旅行中の猫の世話、実親に頼んだら義父が怒った

レス58

（トピ主 1 ）

🙂

ハナ

2024年06月11日 11:08

ひと

ご意見下さい。私と夫は結婚して12年、家は義両親と敷地内同居です。子供はいません。年に1回、私と夫で2泊3日程度の旅行に行くのですが、その際はいつも飼っている猫の世話を私の両親（近くに住んでいる）に頼んでいました。実親に頼む理由としては・実親に我が家の猫が懐いているため・実家にも猫がおり、安心して世話を任せられるため・実親が旅行の際は、私が朝晩と実家猫の世話をしているためというところです。今年もお願いし、その話を夫が義父にしました。夫は「7月に旅行に行くけど、またハナのお母さんたちが猫の世話しに来るからね」と伝えたのですが、義父が「なんで自分に頼まないんだ。」と突然怒り出したそうです。義両親も猫を飼っているのですが、猫を外に離しており、「猫ってのは自由がいいんだ」という考えの持ち主です。一方で私や実家は「道路もあるし万が一もある。猫は安全なところで暮らすのがいいと思う。」という考えなため、考え方が違います。どちらが正しいというのも無いと思いますが、考え方が違う以上、お任せ出来ないというのが私と夫の考えです。また、以前義父が私たちの家に来た際に、玄関を開けっぱなしで入ってきたことがあり、あわや飼い猫が外に飛び出しそうになる事もありました。以上から任せたくないと夫が義父に伝えたのですが、「そんな事はもうしない」「自分がいるのにあちらのご両親がわざわざ来る必要はない」と言って聞きません。ちなみに私の両親は60代前半、義両親は70代後半です。義母は足が悪いので世話は出来ません。また、私の両親は猫の世話の時に義両親にちょっとしたお土産を持ってきているので、礼に欠いた事はしていないと思います。「猫を置いて旅行に行くのをやめろ」という声も上がりそうですが、一先ずその議論は置いておいて、義父を何とか説得したいと考えています。

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説得？

🙂

ゆき

2024年06月11日 12:52

もう結論は出てますよね飼い主であるトピ主さんご夫婦で話は決まっていて、依頼を受けるトピ主さんの親御さんも受け入れている既に決定事項なんだから話し合うとか説得とか必要ないと思いますっていうか、その話題をするだけ余計に面倒くささが増すだけですよ「もう決めたことです」と言い続けるだけでいいんじゃないですか？＞猫を外に離しており、「猫ってのは自由がいいんだ」という考えの持ち主自由というより無責任まじでありえないよ

トピ内ID：4f3c6fdb10858cfa

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説得は無理なのでは？

ねこ

2024年06月11日 12:48

猫飼いです。旅行の時の猫のお世話は頭が痛いですよね。私も完全室内派なので、その義両親にお世話を頼むのはありえないです。大事に飼っていてもうっかり脱走させてしまうことがあるようです。私自身は脱走させた経験はありませんが、迷い猫の張り紙をチラホラ見かけるので… 大事な猫をそんな危機意識の低い義両親に任せてしまったら旅行なんか楽しめないです。高齢者って、頑なですよね。自分の意見を曲げないというか、体力面でも思考力の面でも若い頃と同じつもりでいて、柔軟に対応できないという自覚がないというか。トピ主さんご夫婦の猫に対する考え方をしっかり理解させるのは難しいと思います。解決方法にならないですが、猫の世話についてあれこれうるさく言ってきたら受け流すしかないですよ。合鍵は渡していないですよね？

トピ内ID：84d3a5b5da02b3cc

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猫は家飼い

🙂

パセリ

2024年06月11日 12:48

＞どちらが正しいというのも無いと思いますこれは違いますよ、家の中で責任を持って飼うのが正しいです。猫をご実家に預けることは出来ないのでしょうか？義父さんが、怒ったのは、隣に住んでいるのに蔑ろにされた疎外感があるからと思われます。猫以外の事で、義父さんを立ててお付き合いをすれば、良いのではないでしょうか。

トピ内ID：94a40603963581db

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絶対預けない

🙂

ビーグルラブ

2024年06月11日 12:48

お義父さんにお願いするのは絶対ムリです。旅行中に脱走/迷子/交通事故などがあったら、後悔も尋常ではないし、義両親との関係が破綻します。主様のご両親に来ていただくのが一番良いと思いますが、お世話に来てくれている時にお義父さんが怒鳴りこんできても嫌ですし… 自分が信用されていない感じがして嫌なんでしょうが、信用できないのだから仕方ないです。とりあえずペットシッターをお願いしてみるのはどうでしょうか。やはり専門家に任せるのが安心だからという体で。私はペットシッターにお願いして海外旅行に行ってました。 2泊3日ならだいじょうぶですよ。

トピ内ID：b8c2f7ae0734f746

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自分の家に他人が入るのが気に入らない

🙂

わーまま

2024年06月11日 12:55

さて、自分の家に他人が入るのが気に入らない気に入らないをどうやって説得できますか？これを突っ込んでも猫の世話ごときでイライラする狭量な男と思われたくないので認めないと思いますほんと、嫌な物らしいですよ同居なんてするもんじゃないですねそれともはっきり言いますか貴方のことは信用できないので、任せない喧嘩したいわけではないとは思いますが、７０も過ぎて価値観凝り固まって、頑固になった老人に届けられる言葉って何でしょう？そうね、おじいちゃんは今日も元気ねって感じです最近義父にとって、心配事があるのかもしれませんストレスがかかると、攻撃的になったり、意味の分からない八つ当たりをするものですだから、そのストレス源を取り除く？これはかなり困難です、心理は複雑なもので、自分の不満を自覚している人って少ないですから自覚できたら、解消に向けて動くでしょ？きっと、自分たちを置いて旅行に行くのも気にいらない孫がいないのも気にいらないし礼を欠かないあたりも気に入らないのでしょうよ義父に物申せる人がいればですが、大体義父の味方だろうしおだてて、たてて、はいハイワカリマシタと笑顔で答えて、何もしないというかお義父さんありがとうございますというていにしてご両親に、猫が心配でたまらず、ついつい面倒を見てしまうという事にでもします勝手に来るものを拒めないですからね

トピ内ID：20d89f695377afdd

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先々を考えると

🙂

あれもこれもほしい

2024年06月11日 14:29

旅行もやめたくないペット飼いならペットホテルに利用を考えてもいいのでは？トピ主さんご夫婦は義実家の敷地内同居。義父さんにしてみれば自分の土地に他人であるトピ主さんのご両親が立ち入るのも気に入らないのでは？よそ様の娘さんを取り込んでおいてそれはどうよと思いますけど、「嫁に貰った」感が強い人ならそのように感じるでしょう。他人の感覚、感情は買えるのは難しいですよ。さらに言えば、娘のため猫のためとはいえご両親だって敷地内同居の娘宅に出入りするのって気を使っているんじゃないですか？どうせ世話をお願いするのなら実家に預かってもらうのがベストなのでしょうが猫にとってもテリトリーがあるでしょうから実家に預かってもらうのは難しいのかな。とはいえ世話をしてもらうために両親に通ってもらうというのは敷地内同居ならトラブル回避のためにはしないほうがいいと思う。いっそのこと、猫のためを思うなら敷地内同居をやめ家を出るというのも手かもしれません。何もかも自分にだけ都合がいい事ばかりを手に入れるのはムリだと思うよ。

トピ内ID：617dd4c606acf50e

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うまく持ち上げてなだめまくる

🙂

メロ

2024年06月11日 14:29

猫のためにはやはり義父母には任せない方がいいでしょうね。ただ義父が納得するかどうかが問題ですよね。義父に任せたら安心出来ないということを理屈で説明して納得させようとすればプライドも傷つくし反発すると思います。そもそも今回、義父が怒ったのも「猫のエキスパートの俺が身近にいるのになぜ外部の人間に頼むのか」というプライドの問題や、自分のうちの敷地に（猫は自分が世話するから必要も無いのに）嫁の親が我が物顔に出入りするのが気に食わないなどの感情があるのではと思う。だから「信用できないから義父に頼めない」という事実を理解させようとするより「信用できないから頼まないわけではない」という前提で別の理由にした方がいいと思います。例えば、「実親が旅行の際、私が朝晩と実家猫の世話に行っていて正直面倒に思う時もあり、実親もそれを心苦しく思っている。こうして逆に私達が旅行に行く際、実親がみればお互い様になるし、実親も今後、気兼ねなく私に頼んで旅行に行けるから是非、自分達に面倒を見させてくれと言っている」みたいな理屈にすればどうでしょう？もし義父に「嫁はうちの人間」みたいな意識があり、「嫁に行った娘に実家のことを頼むも気が引けるという思いが親にあり、だからお互い様にこういう時は役立ちたいと思っている」と言えば義父が気をよくしそうならそう言うとか。逆に「うちの息子の猫だから私が見る」となるかもしれないが。「親がうちの猫をすごく気に入っていて（色や柄が好みとか性格とか具体的に）こんな機会に触れあいたいと勝手な希望を持っている」とか。「うちの猫は気まぐれで突然引っ搔いたりする、義父に何かあったら申し訳ない」とか「手間掛けるのが申し訳ない」とか、とにかく義父への思い遣りが頼まない理由とするとか。義父の気持ちを逆なでない理由を工夫し、うまく説得成功することを祈ります。

トピ内ID：b4a2e24e2a9bc121

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面子の問題

🙂

通りすがり

2024年06月11日 14:29

貴女は自分視点で義理家への頼めない理由を主張してるけど、義父様のご立腹の原因はそこではない。説得も貴女の理由も意味がない。要は、面子なの。敷地内同居なのに、「わざわざ嫁のご実家にご足労いただく」「貴女の両親もお土産持ってきてる」これが、負担なんじゃないの？同居してるのに、何の役も立ってない…みたいに思ってしまってる。面子に拘る人に、正論ぶっかけて怒らせ、更に説得なんて、貴方がたご夫婦の戦略の失敗。また、トピ主ご両親の方が年齢若いを持ち出したら、また地雷。処世術がなさすぎるよね。説得なんてせずに、猫を貴女の実家に預ければ良いのにと思いますけどね…。

トピ内ID：f1c1d07231efe5e3

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説得する方法なんてあるかな？

🙂

姑

2024年06月11日 14:29

親世代としての意見ですが。もし私がトピ主さんの実親だったら。敷地内同居してる子供宅にのこのこと猫の世話しに入るのなんて嫌ですけど。何か事情があるならともかく猫の世話程度ではね。旅行行きたいならペットホテル預けなさいと言います。トピ主実親さんは平気なんですか。懐いてるってことは日常的に出入りしてるってことかしら。ちなみにトピ主さんが実家に猫の世話しに行くのは全然問題ありません。お兄さん夫婦が同居してるとかでない限り。両者の違いがわからないようですね。

トピ内ID：3504bdbb5e1a7a4c

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実家は無理？

🙂

ほ

2024年06月11日 14:39

あなたの猫ちゃんは実家に行ったこととかありますか？実家の猫ちゃんと会った事とか相性とかは？猫は場所が変わるの嫌がりますが、猫ちゃんが実家でも大丈夫そうなら連れて行ってしまうとか。もし行ったこともないなら可哀想だから、ペットホテルを使ったら？これも可哀相だけど、普通は猫を飼っていて旅行に行くなら預けるしかありませんから。義父にしてみたら、目の前に自分がいるのにワザワザあなたの実親が猫ちゃんの世話に来たら自分の事を「役立たずだから」と言われているようなものですから、面子丸潰れというか立場が無いのでしょう。どちらも頼らなければ良いだけかと。

トピ内ID：c9823ee79eef3bc9

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説得する必要無し

🙂

みるく

2024年06月11日 14:39

説得なんてできないですよ。だから無駄な事考えるの止めましょう。ここは実子で有る夫に任せておけばよい。任せるとは説得するということではなく、夫が一人で義父の罵倒に耐えれば良いのです。貴女は夫に「お義父さんに適当に好きなものでも買って渡して機嫌とっといて」と頼めばよいのです。後はノータッチ。義父に頼んだりしたら絶対に野放しにしますよ。危険すぎます。考え方の違いは変えられません。シレーっと野に放っておいて、「猫が閉じ込められていて可哀想だと思った」とか言い訳していなくなっても何にも責任取りませんよ。自分の猫は自分で守りましょう。考え方が違うのですから説得は無理です。何と言われようと実家のご両親と良く相談して猫ちゃんを守ってください。

トピ内ID：18786607ed61cf92

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う～ん、仕方ない

🙂

四槓子

2024年06月11日 14:58

猫さんには申し訳ないけど、ご実家で面倒を観ていただいたらどうだろう。幸い、ご実家とも慣れてるし、相性も良さげだし。義父にしたら、自分達のテリトリーに大義名分引っ提げた他人が入ってくるのが許せないんだと思った。これは仕方ないよ。それに義父に猫さんはとてもじゃないが、任せられないし。そして残念ながら、高齢になるとますます頑固になるから、説得も何もムリよ。このまま無理やり進めたら、ご両親を泥棒扱いしたりして、トラブルになる可能性もあるからね。ご実家で面倒みてもらう、これしかないよね。今から、ちょくちょく慣らして置くしかないし、普段使ってる慣れ親しんだ道具一式持ち込みで、お願いするしかないかな。頑張ってね。そして、旅行楽しんできてくださいね。

トピ内ID：0ea31fdb3d35a6b3

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夫がしっかりしてよ

🐱

小梅さん

2024年06月11日 15:00

「年齢が60代前半と70代後半じゃ全然違う。自分を過信するんじゃないよ。はっきり言って信用出来ない。母さんが役に立たないんじゃ話にならないし。嫁の親もうちの猫の相手するの楽しみにしてるし、もうこの話は終わりね」と夫に言ってもらいましょう。ピシッとね。夫、自分の親、自分で止められないんですかね？ちょっと情けないです。

トピ内ID：3459e63648c0ecec

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説得は無理じゃないかな

🙂

ゆき

2024年06月11日 15:46

案を求めている中、ぶち壊すようですがすみませんが説得は無理じゃないかな。「運転免許返納して欲しい」とか「施設に入って欲しい」とかのトピや、脳機能の検査を勧めたら怒り狂う人とかと同じような感じがします。プライドが傷つくんでしょうね。「別なことでプライドを満たしてやる」という方法もあるそうですが、難しいことだとは思います。

トピ内ID：4a438de26eb352fe

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猫で揉めるなら

🙂

P子

2024年06月11日 15:30

貴女方の猫ちゃん、ペットホテル？に預けたら如何ですか？お金がかかるけど其の方が安全じゃない？義父さん、今までも不満あったけど我慢していたのよ。お母様も猫慣れして居ると言っても、ウッカリと言う事もあるかもよ。

トピ内ID：9d0b819fb54f5cf2

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レスします

🙂

みか

2024年06月11日 15:37

猫を実親さんに預けてはどうでしょうか。いまはトピ主さんのご両親に自宅に来てもらって猫の世話をしてもらう形ですよね。それが義父さんは気になるのだと思います。義父さんにかぎらず、敷地内に他人が立ち入るのを気にする人は多いと思います。また、トピ主さんのご両親が来れば、いかにも自分は役立たずだと言われているように感じられるのでしょう。＞自分がいるのにあちらのご両親がわざわざ来る必要はない実際、義父さんはそういう意味の言葉を述べています。そのため、その状況をつくらなければいいのではないでしょうか。ご実家に猫を預けて世話をしてもらうのです。そうすれば、義父さんは気に入らないとしても文句は減ると思います。ちょっと初動を間違えてしまったのかなと思いました。

トピ内ID：b084d5cae1efde61

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えー

🙂

アメショ

2024年06月11日 17:29

実家やペットホテルに預けては？と言ってる人は猫を飼った事がないのでしょうか？猫は環境の変化を嫌い、強いストレスを感じる生き物です。ペットホテルで性格が変わってしまった猫もいますし、実家にも猫がいるなら、知らない猫が来るなんて実家の猫にとっても強いストレスです。過ごす場所を変えるのは引っ越しや災害に遭った時など、やむを得ない場合だけにして下さい。トピ主さんはわかってますよね？

トピ内ID：509f4dbdd29bb616

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問題はない

🙂

暇蝦

2024年06月11日 18:24

>その話を夫が義父にしました。夫は「7月に旅行に行くけど、またハナのお母さんたちが猫の世話しに来るからね」と伝えたのです夫さんとトピ主さんの考えが一致しているなら、問題はありません。義父の対応は夫さんに一任し、トピ主さんは義父の事に関わらなければ良いと思います。今までもそうしてたのですから、今回も同様にしましょう、問題はありません。

トピ内ID：a2784013047db0f5

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あなたの親に預ける

🙂

サダ

2024年06月11日 20:05

義父さんは、あなた方の親御さんに比べたら高齢者、人の猫の世話など無理です。義父さんが何て言おうと、あなたの親御さんに預ければ良いんです。

トピ内ID：c88af26b51f165d3

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お願いします

さくら

2024年06月11日 20:05

猫の為にもペットホテルだけはやめてあげてください。やむを得ず預けた事がありますが、ストレスで全身に湿疹ができて毛が抜けてしまいました。本当に可哀想な事をしたと激しく後悔しました。今思い出しても涙が出ます。そして義父さん、またドアを開け放して外に逃してしまうかもしれませんよ。高齢者は何をするかわかりません。食べさせてはいけないものを、良かれと思って食べさせたりとか… 義父さんがへそを曲げようとも、ご実家のご両親に頼むのがベストだと思います。うちの母が猫の世話をするのを楽しみにしているので…とか何とか上手く言うしかないと思います。とにかく、猫ちゃんの安全を第一に考えてあげてください。後で後悔しても遅いです。

トピ内ID：64df1321c09b8569

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とぴぬしが出る幕ではない

🙂

せくはら

2024年06月11日 20:05

＞以上から任せたくないと夫が義父に伝えた夫が粘るしかないでしょうね　もし自分だけでは粘り切れないとしたら情けないとしかいいようがない。おめおめ義父に預けて大事なにゃんこを逃がされてめそめそ泣けばよろしいと思い　粘るもくそも「今後も妻の親に頼む、この話はもうおわり」で知らん顔してればいいのではないでしょうか　もしやすでに義父にとぴ家の鍵をにぎられてるんですか？パパに逆らえない夫かあ・・

トピ内ID：388b6cd554d31dcb

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実親の家に猫を預ける

🙂

うどん

2024年06月11日 21:20

実親の家に猫を預ける。これ一択でしょう。実親にあなたの家に来てもらう事にしていたら、義父さんは敷地内にいるのだし、何かのはずみに「俺が猫を見てやる！」って家のカギを開けられて猫が外に、外で事故や病気にって可能性大きいじゃないですか。そうなったらあなただけじゃなくて、世話を頼まれていた実親さんも悲しい思いをしますよ。それにね、義父さんの猫のへの態度はあまりに昭和過ぎて不安とはいえ、自分（義父）が敷地内に住んでいるのに、他所に住んでいる実家の人を呼ばれるなんて屈辱だし嫌ですよ。「お前なんかに任せない。お前なんか相手にしてねぇよ！」って態度と思われても仕方ないもの。義父さん流石にあなたの実家にまで「猫の世話をさせろ」とは押しかけないと思うから、「猫は実家に預けました！」が一番丸く収まると思うけどな。

トピ内ID：cab762018058083e

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猫のお世話は言い訳

🙂

カメリア

2024年06月11日 21:20

トピ主ご夫婦が旅行中、トピ主親御さんが猫ちゃんのお世話をしに来るんですよね？それがそもそも嫌なのではありませんか？すぐそこにお嫁さん親が来ているのに知らんぷりもできないでしょうし、３日間、気にしないといけませんよね？一日中猫ちゃんにくっついてお世話するわけじゃないでしょうから、トピ主お母様も時間を持て余すでしょう。そんなお母様を放っておくのは失礼だろうし、とにかくいろいろ気にかけてしまう、だったら自分（義父）が猫を見る、ってなったのでは？結構、お嫁さん（お婿さん）の親御さんと接するのは面倒くさい、ってなる親御さんは多いと思う。私も猫飼いですが、お母様に来てもらってのお世話は賛成です。猫ちゃんは場所が変わるとストレスになるので、結局は誰が見ても良いですが、違う家に連れて行くとか、ペットホテルとかはやめた方が良いです。

トピ内ID：d2baa5ba0a869e0a

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それはすみません

🙂

姑

2024年06月11日 22:05

ペットホテルを利用と書いたものです。過去猫を飼ってました。ペットホテル利用したことないです。そのかわり家族全員旅行に出て猫一人で留守番させたこともないです。猫の命尽きるまで20余年、必ず家族のだれかが家にいました。ペットを飼うってそういうことだと思ってます。それはともかく、レス読む限り「義父」「トピ主さん」「猫」どの立場を尊重するかで意見が分かれてますね。トピ主さん自身は　トピ主さん>猫>義父　という順番ですね。私も元同居嫁ですが　義父>猫>自分　という順番でした。別に見習えとは言いませんが、一番平穏に済む方法を選択したまでです。ペットホテルを利用するなら　トピ主さんと義父>猫　ということになるでしょうか。ちなみに前のレスにも書きましたが、もし私がトピ主さんの立場だったら実家の母に猫の世話をお願いしても母は絶対お断りだったと思います。婿実家で娘が同居してるというのに、娘が留守の間に婿実家の敷地内に入っていくなんてそりゃ嫌でしょう。ましてや義父はご立腹なんでしょ。どんな顔して家に入って行くんですか。実母様にそんな思いさせない方が良いと思うんですけど。

トピ内ID：3504bdbb5e1a7a4c

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そうやって、歳をとっていってることをわからせる

🙂

なら

2024年06月11日 22:05

良い機会なのではないですか？ 70代後半は、ボチボチ体も頭も言うことをきかなくなって来ると自覚する年代だと思います。ただ、プライドが高い男の人は自分の立場が下がるのを良しとしない人がいます。もう自分達は本当に引退した年齢で、メインを張る役割ではない。自分達の意見が一族の代表としてまず尊重される時代は終わったのだと、自覚してもらう良い機会だと思います。ご機嫌を取る必要は無いと思いますよ。トピ主さんのお母さんにくってかかるほど、精神状態が硬直しているわけではありませんよね。このまま、淡々と猫のお世話を任せられないという態度を取っていったら良いと思います。

トピ内ID：e4f57c1ff5ad813e

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あんまりしつこいと

🙂

わーい

2024年06月11日 22:37

「あんまりしつこく言うと、そういう状況を無くすよ？(=敷地内同居やめて遠方に引っ越すよ？)」ってご主人から言ってもらいましょう。ていうか本当にそうしたら？何かとうるさくて面倒。

トピ内ID：0f474f5782b705f3

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義父の怒りくらい素直に受けていればいい

🙂

等価交換

2024年06月12日 09:39

旅行無しも嫌実家に預けに行くのも嫌ペットホテルも嫌旅行も猫を連れていける先を選ぶわけでもないどれもこれも嫌で自分のしたいことだけはやりたいというのなら義父を不愉快なままにさせて怒りを買うくらいはしたらいいと思う。トピ主さんの都合最優先にして義父に気持ちよく我慢だけしてくれなんてできるわけがない。我を通すなら何らかの対価って必要なんですよ。相手にだけ我慢させるなんて都合がいいことってないんですよ。

トピ内ID：f05d26ace53c7a9b

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簡単です

🙂

坊主

2024年06月12日 10:35

お父様に猫の糞の片付けなどさせるわけにはまいりません。そう言えばいいのは。

トピ内ID：09fcd99c9a72768c

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敷地に嫁親が我が物顔で出入りが気に入らない

🙂

あゆ

2024年06月12日 10:35

猫の世話というよりは、息子の家(親の敷地内)に、自分たち差し置いて、よそ者が我が物顔で出入りする(ほど信頼されている)のが気に食わないのだと思います。留守中に義親は息子の家に入れないのに、猫の扱いに関して義父は信用できないなら、猫は実家に預けた方が良いです。

トピ内ID：47a2df0ab1e02f0c

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今回初めて怒られたんですか？

🙂

クラリス

2024年06月12日 10:20

＞私と夫は結婚して12年＞年に1回、私と夫で2泊3日程度の旅行に行くのですが毎年恒例なんですよね？じゃあ、何故今回は怒ったんでしょうね。義父はどこか悪いのではないですか？私の義父は70過ぎた辺りから怒りっぽくなりはじめ、その後認知症になりました。感情的になってしまう症状が出る病気は色々ありますが、今までは気にしてなかった事を気にするようになったり、突然キレたりテンション上げたりする等の明らかな変化があるようなら見えない病気が潜んでいる場合もありますから、早めに受診を勧めた方がよいかもしれません。「年のせい」と軽く流してしまうと、「あのとき何故もっと早く気付けなかったのか…」と後悔する結果になるかもしれないので、お気をつけて。本当はずっと気に入らなかったけど我慢していて、今回やっと文句が言えた…のかもしれませんけどね。＞家は義両親と敷地内同居です。敷地内同居をしてくれているお嫁さんに感謝はしても、そんな理不尽な文句を言うのはちょっとおかしいかなと思ってしまうので、やはりご病気かもしれないなと気になります。

トピ内ID：6dcfeae63a0b1d65

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