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娘と今後どうすればいいのか分かりません。

レス8
(トピ主 0
😭
ユリ
ひと
以前、下記の相談をさせていただきましたユリです。
https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1116375

あれから娘とはずっと疎遠のままで、孫とも年に1、2回会うぐらいでしたが
先日私の母が亡くなりまして、私は上記の件を水に流そうと思い、
葬儀場で以前のように話しかけたのですが、娘からは他人行儀の対応をされました。
また、私にはもう一人息子がおりまして、娘からみたら3つ上の兄になります。
私の母は大変この息子を可愛がっておりまして、葬儀でも色々と動いてくれて大変助かりました。
ただ、小さい頃は癇癪があり、育てるのが大変な子でした。
私の実家と私たちが住んでいる地域は車で7時間ほど離れており、
その当時母に手伝ってはもらえず、私が腰痛で入院した時に息子の世話をしてもらっていたし
初孫だったので特にかわいがっておりました。

息子と娘は小さいころから大変仲が悪く、物心ついたころから会話をしておりません。
娘が一方的に嫌っているというのが、傍目から見てもわかる対応でした。

実は娘と疎遠になるのは今回が2回目で1回目は息子ができちゃった結婚で21歳の時に
結婚式を挙げるというときに娘から「結婚式に出たくない」と言われ
なんて常識がないんだ!結婚式はでなさい!としかりつけ結婚式にも出させましたが
向こうの親戚の方にも挨拶もしないにこりともしない態度でした。
当時、夫は単身赴任でしたので、私と娘の二人暮らしでしたが、一切娘の家事、食事の手配はやめ
すべて一人でするようにしました。お金はカードを渡して、食材は買える環境にしておりました。

そこから、とあるきっかけがあり、娘と昔のように仲良くすごせておりましたが、
お年玉の一件でまた疎遠になっている状態です。
続きます。

トピ内ID:669812a1d5f72414

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レス数8

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トピ主さん、何がしたいんですか?

041
さらしな
前回は「私の気持ちがわかる人だけレスしてください」と言ってましたが。 レスが本当に必要ですか? 前のトピで「トピ主さんが間違ってる」と大合唱でしたが。 反省もせず、娘さんと仲良くやれるわけないじゃないですか。 息子さんだけ可愛がって、娘さんをないがしろにしたのだから、仕方ありません。 息子さんとだけ仲良くすればいいでしょ? 娘さんのことは、もう諦めてあげてください。 お願いします。

トピ内ID:c01ca50bfb9bc648

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ふーん

🙂
男子だけ可愛がる祖母や母って、単に男好きなだけやろと思っています。 息子だけ可愛がればいいんちゃいますかー?

トピ内ID:463d26842cc685a0

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以前のトピを拝見しました

🙂
56歳おばあちゃん
あれだけの意見が出ていたのに、最終的にはお嬢さんが謝るのが先だと一切折れなかったんですね。 自分の都合の良いレスだけしか耳を貸さないのであれば掲示板に頼るのが間違いですよ。 何回読んでも主様の味方が出来ないんですもの。 要は主様はお嬢さんが心底お嫌いなのですよね。 これまで散々酷いことをなさって来たんだと思います。お嬢さんからすれば紛れもなく毒親でしょう。 どうすればいいかの答えですが、お嬢さんから連絡があるまで連絡したり頼ったり会いに行ったりしないことです。 一生そのままかも知れませんがそれは主様がなさってきたことが由来していますので、どうしようもありません。 ご主人とご子息に依存して生きていかれたら良いんじゃないですか。

トピ内ID:25ec793c83a9e76a

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続きいりますかしら?

😒
娘さん応援したい
以前のレスを読んできましたが、トピ文といいレスといい、無理感しかなかったですね。 耳に痛い意見を無視する人は、掲示板に向いていません。意見を募る意味がないので、レスしてくれた方の時間を無駄にしているんです。失礼なことだと理解できないんでしょうね。 前回も今回も、自分が正しいのに!と言いたいだけですね。自分を振り返ることができない人には、誰も何も言わなくなるし、関わらなくなります。伝えても無駄になるし、失礼だから。先に言いましたよね。 だから娘さんにも距離を置かれてるんです。きちんと認めたらどうですか。 大好きな息子と仲良く過ごせばいいでしょう。今回の文からみて、息子さんとトピ主さんは似た考えの持ち主のようですし、お互いを褒めたたえあってお過ごしください。それ以外の人に迷惑かけないで。

トピ内ID:f88c9fd5fec8150d

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元々

🙂
てぃあら
謝るべきはトピ主だから疎遠のままにしてください。 当然老後のことは自分で手配してください。 トピ主おかしいですよ。

トピ内ID:013a2f8f98c95bd4

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無理でしょう

🙂
無理無理
前回のトピックも今回も、自分よがり。 もう娘さんの中で、あなたとの縁は完全に切れたんですよ。というか、お年玉の件の前から酷い態度を取ってきたんですね。 娘さんの話を聞かず、自分の思い込みで行動するのをやめた方がいいですよ。 あなたが変わらないから、反省しないから、娘さんも変わらないのです。

トピ内ID:d57ed8b5ec297e3e

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人の話をちゃんと聞いているのかな

🙂
あ。
トピ主さん、人の話を聞かなそう。 私が私が!って。そして男を特別扱いしてそう。 娘さんは、お年玉の件で過去の事を思い出して「娘が私とまったく同じ目に遭わされる」と、娘さんを守るためにあなたと距離置いたんでしょうね。 私の身内でも、「子供時代にされた事」を理由に大人になってから家族と絶縁した人がいます。 身内といえど私は「義理」の関係ですし、私がその家族に入ってなかった何十年前の話ですから、はっきりいって介入してません。どちらにも言い分があるんだろうし、当人同士の話し合いでどうしようもなければどうにもならない。どうしても許せない事は許さなきゃいいし、何をしても許してほしいなら「どうしたら許してもらえるか」と許しを請い、相手の出す条件をのむことだよね。「謝らないし譲歩もしないけど、あんただけ我慢して」はなし。

トピ内ID:8bc1310bddd80bd5

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悩む必要はありません

🤔
makamemo
一度疎遠にした時のトピ主さんの対応で、娘さんはわかったんです。 母親という立場を使って、支配したいだけの人だって。 一応親だから関係修復できれば、と我慢したんでしょう。でもそれで、トピ主さんが勘違いして同じことのくり返しだったから、見切りをつけたんですよ。 反省しない=言動を改めるなんて思いつきもしない人だって、今回よくわかったんです。 娘さんが結婚式に出ないと言った気持ちも、そもそも息子さんを嫌っている理由も、理解しようとしないで上から物を言うだけ。 お孫さんにひどいことを言っておきながら「酔っていて記憶にないのだから、娘が謝るべき」。 とことん娘さんとお孫さんを見下して、自分にはそれが許されると思っている。 こんな母・祖母に関わりたいと思う人はいません。 もう『今後』はないので、『どうすればいいか分からない』ままで問題ありません。 今までのように、自分が一番偉いと思い込んでお過ごしになればよろしいのです。 娘さんとお孫さんとは離れた場所で。

トピ内ID:ef69f15cd4155937

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