子離れできてない母

レス23

（トピ主 0 ）

🐶

ソプラノ

2024年09月18日 21:30

ひと

25歳女です。この度結婚し、家の購入に伴い引越しが決まりました。実家は私にとって心地の良い場所ではなかった為、19歳になったと同時に実家を出て実家の近所で一人暮らしをしており、その後夫と出会いその部屋で同棲をしていました。実家の近所を選んだ理由は、年の離れた弟が心配だったからです。結局弟は私と彼の住む家を避難所にしながら、何とか母に耐え成長しました。うちは母子家庭で、父は死んでいます。母はアルコール依存症で、死んでも謝らないし自分は悪くないという考え方の、独特な価値観を持ったとても変な人です。全てにおいて人と価値観や感性がズレており、どこにいても嫌われる人でした。それを全て同僚のせい、あの人のせい、あんたのせい、と人のせいにするタイプです。しかし母なので、嫌いになりきれず、付かず離れずの距離感を保っていました。機嫌の悪くない時には楽しい人なのです。という前置きを踏まえ聞いてください。無事家が決まり、同じ県内で引っ越すことになりました。距離は電車で40分ほどの場所です。引越しを伝えた途端母は、じゃあもう会うことはなくなるね、え？わざわざ行かないよ、あんたは遠くに行くんだからいいじゃんお幸せに、という態度を取り始めました。同じ県内だし、車ですぐだからと伝えましたが、結構ですよ行きませんという態度です。来て欲しいなんて言ってませんし思ってませんが、このまま放置してもろくな事にはならないし、まだ弟が未成年で実家にいるため疎遠にもなれない為、1回くらいは遊びに来てよ、迎えに行くよと低姿勢で伝えましたが断固拒否。「素敵な旦那さんと素敵なお家でお幸せになってくださいな、あんたは○○家(旦那さん)の家の人になるんですから。私のことは死んだと思ってください」と言われました。これは子離れできてないと私は思ってるんですが、どう対処するのが正解でしょうか。

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母離れしたくない娘？

🙂

こねこねこ

2024年09月19日 10:50

距離置いたら良いじゃない？弟の事は、時には学校などとも共有しながら気にかけたらよろしい。変な母と自覚していながら、低姿勢にまで出てアルコール依存症に慕ってほしいって、怖すぎます。そうやって孫にも会わせるの？よく彼の親御さんに反対されませんでしたね。アルコール依存症は脳が壊れていきますよ。医療、自治体、学校と共有して弟を守る以外には、夫と将来の子どもを守らないと。

トピ内ID：f89a9b327249a29b

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ちょっと意味がわからない…

🙂

ユリ

2024年09月19日 10:50

もう会わない、行かないよ、死んたと思って下さい。そう言ってる母親のどこが子離れ出来ていないの? 母親は主さんに対して過度な期待も依存もしていない。トピにある状態を子離れ出来ていない母親と言う主さんが意味不明。で、主さんはどうしてそんな厄介な母親と無理に関わろうとするのかが理解できませんが。母親は主さんに関わろうなんてしていませんよね。放置していてもろくな事にならない…、そんな母親を主さんはどうしたいの? 将来自分が面倒見るつもりですか? そうなのでしょうね。弟さんの事が心配なのはわかります。でも弟さんとは連絡がいつでも取れるようにしていればいいと思うし、弟さんだけを新居に遊びに来てもらえばいいだけでは? 母親の事を、嫌いになれないし機嫌が悪くなければ楽しい人。主さんが親離れしていないのか何なのか…よくわかりません。

トピ内ID：96b9493fef7714b8

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構わない

🙂

もに

2024年09月19日 10:59

一々取り合わないで「はいはいそうですか」と言って放っておく。なんでいちいち構うのかな。私ならついでに「は～めんどくせー」と言ってしまいそう。

トピ内ID：2e99e213d42a85da

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人生を諦めている人かな

🙂

夜更かし

2024年09月19日 10:44

子離れができてない人とは違うと思う。お父さんが先に亡くなり苦労されたのでしょう。アルコール依存症だそうですが言うことがちょっと子供っぽいかな。もしかしたらお母さんも、そんなにいい環境で育っていないのかもしれませんね。だから上手く生きられないような気がするわ。お母さんはただ寂しいだけなんだと思います。だからトピ主さんが新居に誘っても「行きませんよ」と言ってくる。嫌味ばっかり言ってないで、甘えてもいいのに甘えられないんでしょう。不器用だからね。弟さんが同居しているんだし、お母さんも楽しいときがあるなら、そのうち気が変わり、新居にも遊びに来てくれると思いますよ。トピ主さんが離れてしまうってことで、ほんとに寂しいんだと思います。不器用なお母さんとはこれからも程よい距離感で、仲良く？してあげてくださいね。

トピ内ID：c37c4e687071ef8f

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お幸せに

🙂

あび

2024年09月19日 10:44

まずは、ご結婚おめでとうございます。親子でも合わない人はいます。お母様のことは気にせず幸せになってください。弟さんがご心配なんですよね。電車で行ける範囲なら今までのように弟さんの逃げ場になってあげてください。あと数年で弟さんも家から出ることでしょうからそれまで頑張ってください。お母様はまだ若いですよね。いよいよ歳をとってヨボヨボになってきたら、気に掛けてあげれば良いと思います。その頃にはお母様も少しはおとなしくなっているでしょう。どうぞお幸せに。

トピ内ID：66eed2b4af8425fb

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ご自分の幸せを目指して

🙂

たま

2024年09月19日 10:56

お母様、子離れできていませんね。幸せになろうとするあなたへの嫉妬かもしれないし敗北感もあるかもしれないし。或いは、こんな自分が母親では娘が恥をかくから距離を取ったほうが良いとの母心なのか。または、あなたの幸せを喜びながら素直に言葉にできない性分なのか。いずれにせよ、お母様自身の、母としてひとりの人間としての自己肯定感の問題です。主様はこれまで通り未成年の弟さんの避難所になってあげてほしいなと思います。お母様はご自分から孤独の道を選んでいます。悲しいことですが。結婚し温かな家庭を築いていくスタートを切ったわけですから、そのことを何よりも大切になさって。お母様は子離れできていなくても、あなたの方が先に離れてください。喧嘩別れする必要はありませんが、もうそれぞれの道を歩き始めたと思って。お母様は独りになって、ご自身に向き合う時間が必要だと思います。あなたと弟さんが幸せになれば、お母様はもう人のせいにできなくなります。自分以外のみんなが笑って幸せなら、お母様は負の影響力を発揮できません。　読んでいると、まるであなたとお母様の役割が逆転しているように感じました。あなたが何もかも背負わなくてもいい。弟さんもいずれ自立するでしょう。みんながそれぞれに幸せになれば良いのです。お母様は、このまま孤独に突き進むのか、自分の心の在り方を改めて幸せを目指すのか問われるときが必ず来ます。それは誰もが自分ひとりで向き合うしかないこと。家族とはいえ、親子とはいえ人間としてはそれぞれ個人です。子どものようにふてくされたことしか言えないお母様を、なだめすかしてまで、あなたの生活に引き入れなくても良いのでは?と思います。繰り返しますが、お母様自身の選択なのですから。あなたがその選択の責任を負わなくても良いと思います。

トピ内ID：c3fba9abc6e0695c

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甘えているんですよ

🙂

甚平

2024年09月19日 10:44

ワタシなら、放っておきます。書かれているような、優しい（余計な）ことは言いません。そんな母親とは、縁が切れて（遠くなって）良かったと思った方が良い。実際には、甘えているだけだから、書かれているようなことを言ってもらい、内心嬉しく思っているはず。ワタシなら「ハイハイ」と、適当に返事をして放っておきます。

トピ内ID：4cf9d345ff915e9e

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素直じゃない面倒くさい天邪鬼なお母さんだよね。

🎶

単に…ね。

2024年09月19日 10:44

お母さんみたいな人っていますよ。素直じゃないって言うかひねくれているって言うか、所謂天邪鬼で結局「構って」欲しいのでは？お母さんの場合は少しでも遠く（それ程でもないと思うけど）に住む娘に寂しさを感じているのだと思いますが、憎まれ口叩いて「そんなことないよお母さん。私はお母さんに会いたいよ」とでも言って貰いたいのでは？素直に「寂しくなるわ」と言ってくれる方が余程こちらも素直に対応出来るのにね。きっとトピ主さんだけでなく他人にも一時が万事こんな調子で、他人からすれば扱いにくい人だなあと思われてそうですね。これはアルコール依存症だからと言うより生まれ持った性格、もしくは成長の過程でそうなってしまった性格でしょうかね。何よりアルコール依存症は治して貰いたいですがこればかりは本人がその気にならないとね。このアルコール依存症もそもそもなのかお父さんが亡くなった事でそうなったのか分かりませんが一度心療内科とか専門家尋ねれれば良いですが。対処かあ…。「はいはい。お母さんは相変わらず天邪鬼だねえ」とだけ言っておいたら？弟さんが何歳か分かりませんが、成人まであと何年でしょう？お母さんはアルコール入ると弟さんに暴力振るうとかするのでしょうか？トピ主さん以外にも相談出来る窓口とかあるのでイザと言う時には其処に連絡出来れば良いのですが…。

トピ内ID：21c7fcba12e72fcb

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あなたが親離れしたら？

🙂

光

2024年09月19日 10:58

そんな変なお母さんにそこまで食い下がって新居に来て欲しいのは何故？お母さんは「死んだと思って」と言ってるんだから、放っておいたら良いのに。あなたが親離れできてないんじゃないですか？

トピ内ID：78d45225d73dc06d

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親離れ出来ない娘

🙂

amneris

2024年09月19日 10:58

主様の新居までわざわざ行かないって言ってることが、何故子離れ出来て無いという事になるのですか？ワザとスネたフリして自分に関心を向けさせようとしてるとか？いや違うでしょう、主様が親離れしてないんですよお母さんは本当に気軽には主様宅には行かないつもりでしょう、良かったじゃないですか希望通りでしょう弟さんが気になるなら主様が実家に顔を出せば良いし弟も時々来れば良いことです弟が気になるなら何故、弟のシェルターを辞めて遠くに越したのですか？弟からすれば姉に見放された気持ちで寂しいことでしょうね

トピ内ID：879e3033d40e846b

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親離れしたら？

気楽な一人暮らし母

2024年09月19日 11:03

弟のことは気になってもなるようにしかならないよね。そこまで心配なら引き取れば良いのに、それは出来ないのだから仕方ない事と思うしかない。ひねくれた母みたいだから、離れられて良かったのでは。そこまで皮肉を言われても取りすがる気持ちの貴女が親離れ出来てないよね。弟を言い訳にして。何か言って来るまで放って置けば良いよ。自分の家庭を大事が最優先よ。

トピ内ID：35a55537b7858df4

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ほっとけ

🙂

わーまま

2024年09月19日 11:03

弟さんには家に遊びに来てもらえばよいお母さんおいくつですか？まだ50代でしょうほっといても大丈夫なんですよあなたも親離れするぺきですね。

トピ内ID：51cab0b9b29a0712

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来てもらわなくていい

🙂

しろくま

2024年09月19日 11:25

どっちかというとトピ主様の方が親離れしていない気がしますが今まで近くに住んでいたのは弟さんのためだったのですよね弟さんに時々遊びにきてね迎えにいくよお母さんは来る気ないみたいって伝えておけばいいのではところで弟さんは何歳違いなのですか？お父様が亡くなられたのはいつ頃ですか未成年といっても幅があります 10歳離れていたとしても15歳。それくらいならそろそろ自分の生き方を自分で考えられるでしょうトピ主様もそうされてきたのですよねお母様50代なら一人でやっていけますしいつか年取って泣きついてくるまで放っておきましょう弟さんは今回の引っ越しについてどう言っていますか結婚して家買って離れるとか普通なんで何も気にしなくていいですようちだって結婚してから親が新居に来たのなんて一度だけです。それも旅行中に寄っただけトピ主様は新居をお母様にお披露目したいのですか？新居に来てもらう必要ないです。時々帰省もどきでトピ主様が実家にいけばいいし、弟さんのフォローで十分と思いますご結婚おめでとうございます末長くお幸せに。

トピ内ID：01d2420dca0d7fb2

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正直になろうよ

😒

花＊花

2024年09月19日 11:22

一番の問題は貴方です。子離れよりも、親離れ出来ないのでしょう。いやだいやだと言いながら離れない、弟が心配だからと実家に行きたがる、でしょ? 本当に母と離れたいなら、別に実家に行かなくても弟さんと連絡は取れるでしょ、小学生でもあるまいし。

トピ内ID：e04b7b506a2c5a55

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ほっときなよ

🙂

マーリン

2024年09月19日 11:22

お母様がそういうのならほっておけばいいです。来て貰う必要もない。いざとなったら弟が連絡してきますよ。自分の根底には母親を好きじゃないし尊敬していないのに離れられないという似たもの母娘。拗ねてるだけで本当に困ったら連絡してきます。それまで放置。自立できていないのは主様です。いなきゃいないで絶対になんとかするはず。そしてできないときは連絡が来るはず。理想のように甘えたいのは分るけど、あなたも覚悟しましょう。

トピ内ID：9b67652c81feafad

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親離れしたら？

🙂

ありす

2024年09月19日 12:04

あんまり母の言葉鵜呑みにしない方がいいです。行かない　好きにすれば？と貴方を見放す言い方して不安にさせ、トピ主さんが逃げれないようにコントロールする手法だと思う。新居に母を来させてはだめ戸建てならとくに。そもそも家を買うのは時期尚早だったと思う。まだ弟が実家にいるから、母はトピ主に執着はないけれど、弟が家を出れば、母はあなたに依存してくる可能性は高い。家に場所知られてたら、アポ無しで来てなし崩しで同居される可能性だってある。実家が持ち家なら、大丈夫かもしれないけれど賃貸だったり、母の収入(自活)が難しくなれば、あなたの家に転がり込んでくる可能性が高い。せっかく逃げて一人暮らししたのに、同居になれば家庭を壊される。弟が心配なら、弟にだけ万一の場合の逃げ場所として住所教えるが、母には漏らさないように言う。または、弟にさえ住所は教えるべきではないかも。近くに24h営業のレストランなど待ち合わせ場所をきめてそこで弟を拾って家に連れていく　ぐらいの警戒はした方がいい。本当は弟が自立するまでは避難所として使うなら賃貸で、引っ越せる場所にしておくべきだった。また戸建てより、オートロックあるマンションの方がアポ無しやなし崩し同居されにくい。新居に母は決して呼んではいけない。行きたいと言っても(トピ主が無視し続けたら、フキハラでコントロール出来ないとわかると逃がさないため擦り寄ってくる)、理由つけて断り続ける。なぜ18で家を出たのか、思い出してください。母と暮らせば心が病む。他人である夫は、トピ主母とは絶対に暮らせない。母が絡むと、自分の家庭や人生が壊されると再認識してください。家を購入した以上、今後は万一に備え、お金は貯めておいてください。最悪、母が原因で家を売って住み替える可能性もあること。そうならない為にはどうすべきか考えて

トピ内ID：0596c6d791eb4bd2

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ちゃうちゃう

🐶

2024年09月19日 12:04

あなたが親離れできてない側です。他責思考もお母さんと一緒だよ。要するに似た者同士ね、そりゃあ母娘だもんね。あなたはお母さんと弟さんの面倒を見ることで、自分の存在意義を指差し確認してるんだと思います。そうしないと、自分を保てなかったのでしょうね。でもね、あなたが差し伸べる手が、お母さんの自立を妨げている可能性はないですか？情があり、感情があり、なかなか離れられないのはわかる、でも今はご主人と家族を作ったんでしょ？ならば大切にすべき優先すべきは、お母さんの気持ちじゃなくて、あなたのお母さんへの気持ちでもない、ご主人との生活だよ。お母さんの言動は寂しさ故なのでしょう、でもさもう離れましょ。あなたが構うからお母さんも反応するんです。

トピ内ID：c7441f9a0da1e8c9

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私の母とすごく似ています

🙂

とま

2024年09月19日 12:04

トピ主さんが結婚して自分から離れていきそうなのでいじけているんだと思います。本当は寂しがり屋なんです。私の母もそうだったので。価値観や考え方がおかしくて孤立しがちなのですが、心では誰かに理解して欲しくて、理解されないのを周りの人のせいにして攻撃的になることで自分の心が傷つかないよう守っているんですよね。お酒に逃げてしまうのも、やはり弱さからだと思います。もし弟さんのことが心配で疎遠にはなれないということでしたら、今後も時々実家に顔を出すのはどうでしょうか。私の両親は別居中のため、長く母娘2人暮らしでしたが、私が就職を機に家を出て一人暮らしをする時にかなり揉め、「親を捨てるのか」私が可愛がっていた飼い猫を「外に逃がす」など脅され大喧嘩になりました。母との関係はしばらくギクシャクしていましたが、そのうち向こうから連絡して来て、私の家にもたまに来るように。それ以来、母に酷い事を言われても、どうせ自分が言ったことを忘れてしまうので、気にして悩むだけ無駄だと分かり、なるべく聞き流してあまり気にしないよう心掛けています。今後もご自身が傷付かれないよう付かず離れずが正解だと思います。

トピ内ID：66ccd9b4af674b7a

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ん？

🙂

ＫＩＫＩ

2024年09月19日 11:47

あなたが実家に行って様子を伺えば？迎えに行く気があるなら同じです。やたら執着されないだけ良かった。それが弟さんに向けられるのが心配だとすれば、その時は力になってあげて下さい。何なら成人するまで面倒見るとか？後、ご主人の理解を得ることです。まあ、あなたの味方だとは思うが... 自分の都合を押し付けない事かな？

トピ内ID：2a414ad710764aa1

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放っておいたら？

🙂

甘えでしょう

2024年09月20日 10:39

お母さんが勝手に拗ねてるだけでしょ？そんなの放っておけばいいんですよ。何かあれば弟さんが連絡してくるって。それよりも子離れできていないと仰ってますが、あなたの方が親離れしてないんじゃないですか？なんだかんだ言ってお母さんから離れようとしないでしょ？別にお母さんに対して低姿勢になる必要なんてないですよ。親離れしてないからそうなるんじゃないですか？一旦、距離を置いた方がいいと思います。そういう意味では引っ越しはいいきっかけになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：943c832d3b2dc0aa

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レスします。

🙂

はなこのはな

2024年09月20日 16:12

身近にアルコール依存症の人間がいます。鬱病も併発している人ですが。お母様の気持ちを想像してみました。「寂しい」「不安」「でも娘には幸せになって欲しい」「どうせ私は一人きりになる」「子供達を無事一人立ちさせたい」「孤独になったら自分は死ぬ」これらの考えが綯交ぜとなって、一見子離れしていない拗ねた言動に見えるのだと思います。決してトピ主さんの幸せを願っていないわけでもなく、子離れしない自分を良しとしているわけでもない。トピ主さんは何も間違えたことはしていません。ただ、お母さんを専門病院に診てもらい、適切な治療を継続できる環境を維持することは求められるかもしれませんね。お母さんの入院やリハビリ施設入所など、場合によっては弟さんを引き取ることも可能性としてはあると思います。優先順位としては、トピ主さんの幸せ→弟さんの幸せ→お母様の幸せ　でいいと思います。依存症になった責任はトピ主さんにはありません。トピ主さんが不幸にならない程度に、できる援助をすればよいと思います。

トピ内ID：59953a352b7e122c

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子離れ

😣

母と娘

2024年09月21日 10:51

完全に子離れしてませんね。私の事かと思ってしまい、うわー、私もつくづく、子離れ出来て無いのだと実感しました。娘も言ってました。凄く、母（私）が機嫌が良い時は、良き相談役なのだけれども、面倒臭いと、依存しすぎ、構ってちゃんだよね？と！！トピのお母様は、女で1人で苦労されて、トピを育ててきたのでしょう。娘も自分の事が大好き、娘だけは、自分を捨てないだろうと思って居ると思っているでしょう。なのに、何処の馬の骨か解らない男性に娘を取られたのだから、面白く無いと思いますよ。なので、程よい関係で良いのでは？たまに、安否確認じゃないけど、電話したり、帰省すれば良いのでは？でもね。結婚するのなら、優先すべき相手は、旦那さんですよ。

トピ内ID：401c443f89ebf2f1

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トピ主さんが親離れできてない。

🙂

スピカ

2024年09月21日 16:22

トピ主さんて、母親から突然突き放されて拗ねている子供のようです。弟さんにトピ主さんはまだ必要ですか？＞結局弟は私と彼の住む家を避難所にしながら、何とか母に耐え成長しました。まだ未成年だとしても『成長』したんでしょう？いつまで弟を言い訳に母親にこだわるつもりですか？私にはトピ主さん『が』親離れできてない子に見えます。弟さんは幼児ではないのです。自分で避難もできますし、携帯があるんだからいつでも警察を呼ぶ事もできます。いざという時はトピ主さんが引き取りトピ主の家から学校に通わせることもできます。そんな事も思い付かないトピ主さんは、本当に成人した大人なんですか？＞これは子離れできてないと私は思ってるんですが、どう対処するのが正解でしょうか。これはトピ主さんが親離れと言うか身内離れができてないだけだから、さっさと引っ越してしまえば良いと思います。いつまでも子供扱いしてお姉ちゃんアピールするのもやめないと、弟さんから嫌がられてしまいますよ。

トピ内ID：085f12c1b641726e

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