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不倫されてからの生き方

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
あおい
恋愛
不倫されてもう8年経ちますが、今も何一つ忘れることはなく、夫と一緒にいても楽しくもなく、幸せも感じません。 もう夫のことは嫌いでしかなく、好意は全くないです。夫といえば不倫のイメージしかなく、不倫以前の楽しかったはずの思い出はすっかり遠く、事実関係のみ覚えているだけです。 でも、だったら新しく他の人と、というのは、現実的に難しいと感じますし、実際出会いもないし、不倫夫と一緒なのも新しく探すのもきついだけなので、結局毎日、諦観と後悔を感じながら、生きてます… 時間が経てば少しは、、と思ってましたが、食事もできないほどの悲しみとか苦しみは薄まったと思いますが、楽しいとか幸せはあれから全く感じません… 夫は家事を頑張るようになり、私はもはやご飯も作らないし洗濯もしませんが、昔は全て一緒にやっていましたから複雑な気持ちでしかなく、家事ぐらいで感謝とかも全く感じません。プレゼントを買わせても同じです。 今も全然鮮明にしょっちゅう不倫当時のことを思い出すので、ただただ辛いですね… 不倫された方、どうやって吹っ切って楽しく過ごされてますか？ 楽しいとか、幸せとか、感じられるようになりたいです。

トピ内ID：c57ba9efc354b68e

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別れたら？

🙂
山姥
死ぬまで忘れないですよ、当たり前です。 離婚したらいいのに。 時間の無駄だし、心の健康に良くない。 一人でいるほうがうんと幸せ。

トピ内ID：eb04a7c84a428a7e

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離婚しましょう

🙂
豆板醤
なぜ８年前の不倫が許せないのに一緒にいるんですか？ まずは離婚しないと楽にはなれませんよ。 ８年も恨み続けるって、ものすごいエネルギーを使ってますよ。 新しく別の人を探すのがキツいなら、別に探さなくていいんじゃないの。 離婚して一人になったら冷静になれるんじゃないのかな。 なぜ嫌いな夫と一緒にいるんですか？ 毎日怖い顔の奥さん見るの、旦那さんも辛いと思うよ。 もちろん悪いのは旦那さんです。 でももう８年経った、、、 許せない気持ちがトピ主さんと旦那さんを苦しめているんですよ。 楽になりたかったら旦那さんに執着するのはやめて、解放してあげてください。 今のままだと幸せにはなれません。 もういいんじゃないの。 不仲な夫婦が一緒に暮らすことは、寿命を縮めるだけでいいことなしだと思います。

トピ内ID：2367ceff11ca02c8

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後悔を感じるなら早めの決断を

🙂
shibako74
今幸せじゃないなら、そして自活できるなら。 私は40半ばで不倫をされました。子供がまだ小学生だったので復縁できたら、とすがるような気持ちで思いましたが、夫の反省もなく、子供の精神面で危険を感じたので、子供を連れて別居し、昨年離婚。今年50歳です。 正直離婚前後ではまだ未練がありましたし、今も嫌いではないですが、もう復縁したいとは思えません。むしろ別れたことで、自分に課していた妻の役割を脱ぐことができて快適です。 一緒にいたら相手の女性のことも考えてしまっていましたし、夜中に嫌な夢もみたりしましたが、物理的に離れて楽になりました。 この1，2年は、過去、家族優先にしなくちゃとあきらめたり、夫に難色を示されて考えないようにしていた「本当はやりたかったこと」を1つ1つ思い出し、リストにし、少しずつ実行しています。子供のことがなければ、「もっと早く離婚しておけば良かったね」と過去の自分に言いたいですが、子供のためにできる限りのことをした上での別居でしたし、タイミングはあの時しかなかったと思っています。 人生90年としてももう半分過ぎてしまったので、体が動くうちに、いつ死んでも後悔しない人生をこれから生きていこうとしています。

トピ内ID：70b87d03ae8dbc49

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別れるしかないわそりゃ

🙂
むっちりもっちり
吹っ切れるわけないじゃん 幸せに感じたいなら 別れてひとりになることでしょ でもそれができないんでしょ 不倫夫にしがみつくしかないんでしょ じゃあしょうがないじゃん そのまま行きなよ 悲劇のヒロイン気取りかもしれないけど あなたの生き方には共感できない 過去をぐじぐじ考えてるだけだから 新しく他の人？そんな女を好きになる人がいるとでも？ 旦那が別れてくれないなんて 理由にならないよ

トピ内ID：c8bca9efc8d1e8fa

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離婚すれば？

🙂
解放しましょう
旦那さんにとっても苦痛の日々だと思いますので、離婚した方がいいですよ。 旦那さんの為にも。 楽しいとか幸せとかは、離婚すれば感じると思いますよ。 お子さんとか、8年前離婚しなかった理由とか、ご夫婦の年齢とか分からないけど、離婚するのが一番だと思います。 新しく他の人と…出会いが… そこまで考えてるのに離婚しないのはなぜでしょうか？ 出会いがあれば旦那さんと同じことをするつもりですか？ 「不倫された方、どうやって吹っ切って楽しく過ごされてますか？」 経験談やアドバイスを聞いて同じことをしたとしても、あなたには無理だと思いますよ。 8年も根に持って恨み続ける執念深さがありますから。

トピ内ID：cdf0f633c8ce90bc

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離れないには離れない理由があると思います

🙂
Prion
初めまして、トピ主さん。 8年間、心の中が大変でしたね？ それにより、身体への変調もあった事と存じます。 恐らく、離れないには離れない理由があると思うのです。 お子さんの事が書いてないので分かりませんが 何かしら理由はあると思うんですよね。 愛されていた。 自分だけを見ていてくれたはず… なのに不倫して、他の女性に…と考えてしまうのは当然。 一生忘れる事は出来ないですけど これから貴女が生きる人生の長さを考えてみて欲しいのです。 このまま家事もせずお二人で暮らせますか？ 御主人は罪悪感があるので、頑張ってるのかも知れませんが。

トピ内ID：5bcb8445c398a936

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依存

🐤
WOW
> でも、だったら新しく他の人と、というのは、現実的に難しいと感じますし、実際出会いもないし、不倫夫と一緒なのも新しく探すのもきつい 男がいないと生きていけないのでしょうか？ > 夫は家事を頑張るようになり、私はもはやご飯も作らないし洗濯もしません 夫が家事をやらなくなっても、トピ主は夫と別れられないのでは？ 嫌いな人と一緒に暮らすより独りの方がよっぽどましだと思いますけど、トピ主は嫌いな人と一緒の方がいいんですね。

トピ内ID：9571cf4f713e5180

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許せないなら離婚を

🙂
らいら
旦那さんに対しての愛情もないし、家事も丸投げ。 ８年間罰を与えてきた…。 充分じゃないの。 離婚しないのは生活のためですか？ 楽しいとか幸せを感じて生活したいなら、離婚したほうがいいですね。 許せない気持ちがトピ主さん自身を苦しめているんです。 一生許せないと思うなら、１日でも早く旦那さんを解放してあげてください。 それがお互いのためだと思います。

トピ内ID：2367ceff11ca02c8

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別れるのが最も現実的

🙂
甚平
「新しく他の人と、というのは、現実的に難しいと感じますし」 ↑ 現実的にどう難しいのか分からないが、そこまで嫌いになったら、お互いのためにも、別れる以外の選択肢はないでしょう。 もし別れなかったら、これから先の長い人生が、セミの脱け殻みたいな虚しいモノになる。 「脱け殻みたいな生涯」を送るのか、新しい充実した人生を獲得するのか、２つに１つの選択しかないですよ。

トピ内ID：7b98d02c63be8ea5

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人に寄るかも知れませんが

🙂
hapiko
結婚20年経った今なら「一緒にいる意味なし」と思うかも知れませんが、当時は子供も小さく専業で自尊心も低く、色々な事を考えて離婚を回避しました。 そもそも主人が離婚を望みませんでした。 大前提として、クソ野郎だと思います。 ただ何だかんだ許したのは、 私が大好きな事、 家族が優先な事、 家族がいないと生きていけない旦那であること ここですかね。 モヤモヤするぐらいなら分かれた方がいいですよ。 生活なんて言い訳です。 私はそう思うかな。 何年も苦しみながら不毛な時間を過ごすって、相当もったいないと思う。 自分の若い時間を無駄にしてはダメ。 ご主人がキッカケではあるけれど、今はご主人のせいにしてだらだらと過ごしてるように思います。 他責でしか自分の幸せを見いだせないって、虚しくないですか？

トピ内ID：dd19241531e15b6d

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生きる屍

🙂
うん
タイトル通りです。 多分それをすることで、意識的にしろ無意識にしろ、旦那に復讐してるんでしょうね。 それ、もし自分が相手にされていたら、トピ主はどう思いますか？ 外に救いを求めたくなりませんか、だって息詰まるよね、そんな中で生活するの 不倫して裏切ったあちらが悪い。 でも再構築しようと決めたのは、あなた自身ですよ？ 自分で種まいてどうする そろそろ勇気出して、旦那も自分自身も解放したらどうですか？ 惨めだよ

トピ内ID：7ec8f4507320b98d

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そうなると

🙂
ささ
そうなると、きっかけは彼ですが、今あなたを苦しめているのは、単に決断なり対処を打てない、判断できないあなた自身ですね。 夢を追いかけるのを自分で諦めたのに、夢を諦めたと自認することに抵抗を感じている人のような感じ。

トピ内ID：9e88754f76836b1c

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忘れられないけど別れない

🙂
あ。
愛のある夫婦、は考えずに「お互い老後を支えあう同居人、共同財布」。だと思ったら楽になれませんか？何もなかった事にはできないし記憶障害でもないので忘れることはできない。許すか許さないかの2択。許さないなら、離婚して「過去は過去」と先に進むか一緒にいて復讐するかのこれまた2択じゃない？ 現時点では「離婚して一人になりたくないし」継続を選択、夫は罪悪感からかかいがいしくなりあなたは地味に復讐してる。と思うよ。忘れられなくても、8年自分に尽くす夫を見て「最初から夫婦をやりなおす」もありかもしれないよね。十分反省したなら、と。このままいけば、夫のほうから「離婚してください」ってなっちゃう可能性もあるけどそれは望んでないでしょ？ 精神的につらいよね、された側は。あなたは8年も苦しんでるでしょ？カウンセリング行ったことあるかな？ないなら、夫婦で何年もかかるつもりで行ってみたら？この先も夫婦続けるつもりが少しでもあるなら、お金はかかるけど無駄にはならないと思うんだ。一人でも夫婦でもどうにもならない、でも離婚しないでやっていきたい。って思ったら、そういう専門家に頼るのもありだと思うんですよね。

トピ内ID：a5e1234f7a4cf64b

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そんな経験ありませんが

🙂
ぶろっくま
別れたら良いだけですよね。その人といる限りはずっと辛い過去を思い出して、幸せを感じるわけないではありませんか。単純なことですよね。 不倫されたのが許せない、当然です。理解できますよもちろん。でも、愛情もない、顔も見たくもない人となぜ今も一緒に暮らしているのですか？ 新しいパートナーが見つからないかも？そうかもしれません。でもその人といる限りは絶対見つからないですよね。別れたらチャンスはあるかもしれないのに。 仕事してない、お金がないから別れられないのが理由なら、大人しく黙って養ってもらうしかないですよね。

トピ内ID：2a79beddc4ff3b18

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どう選択しても人生は一回きり

🙂
ゆい
男性です 結婚も離婚も再婚もしています 自分は不倫した経験はないですが、誘惑があったことはあり、また以前、婚約者に結婚式直前に男を作ってトンズラされたこともあります また、今のパートナーは旦那が女を作り家を出ていった人です 思うのは、人間は時に愚かな選択や行為をする存在だということです だから許してあげなさいとか言うつもりはないです トピ主さんの考えで、生涯許さなくても、いいんじゃないかと思います 私も元妻に対しては内心、今だになるべく苦しい思いをして死んでほしいと思っています 男作って逃げた婚約者も同じです それでいいのではないかと思います トピ主さんに対して思うことは、もう、再構築も許すこともできないんですから、不幸の元の旦那さんとは出来る限り良い条件で別れて、幸せになっていただきたいと思います 今は苦しくても、旦那さんといる生活以外の選択肢はないかのように思えるかもしれませんが、離婚に踏み切る際は、性別問わずみんなそうです 何よりも時間は戻ってきません できるだけ早く、良い弁護士をさがし、リスタートをきっていただけたらなあと願っています

トピ内ID：b8378c79cb469798

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あなたの問題です

🐱
ぽんた
＞新しく他の人と、というのは、現実的に難しいと感じますし 一人で生きていく勇気も元気もないのなら、 不倫夫にしがみついて日々不満だらけの無駄な人生を過ごしたら良い 夫はやり直そうと頑張っているようだけど、このままなら 家庭に安らぎのない夫はまた不倫に走ると思います その時は今よりもっと状況は悪化するのでしょう 現状に甘んじていないでそろそろ決断したらどうですか？

トピ内ID：013e33f6e454afe8

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私は再構築中です。

🙂
エビフライ
辛いですよね。 私も約３年前に夫に不倫されました。 おそらく、あおいさんは不倫される前は夫婦仲がとても良く旦那さんのことを大好きだったのではないですか？ 仲が良いほど不倫を知った時のダメージは大きいと思います。 私もそうでした。 ごはんを食べても美味しいと感じないし、体重も1ヶ月で5キロほど減り、楽しさも感じないし、突然涙も出ました。 あおいさんは不倫を知ったあとどういう行動をされましたか？ 言いたいことをいい、泣いて叫んで旦那さんに全部吐き出せましたか？相手には？ 私は離婚か再構築になるか分からなかったけど、調査会社に依頼して証拠も取り、弁護士にもお願いして相手の女性と戦いました。 自分でもびっくりするほどの行動力でした。 ここまでする人は少ないかもしれませんが。。。 夫もどういうつもりで不倫してるか分からなかったから、話をする時は怖かったけど、すぐに謝ってきて離婚はしたくないと言いました。 私のやること(調査会社・弁護士のこと)には何も文句も言わず私の気が済むようにさせてくれました。 心療内科にも通い、数ヶ月で良くなりました。 誰にも話せていなかったので、心療内科の先生に聞いてもらい私の気持ちに寄り添ってくれたこと、あとは先生の言っていた「不倫してなくても川に溺れてる妻を助けない人もいれば、不倫したとしても助ける人もいる」みたいな話。 不倫はしなくても夫婦仲が良くない人もいるし、不倫はしてしまったけど妻のことを愛してる人はいると思います。 もちろん不倫をしないのが一番ですが。 夫婦はみんな、まだまだ長ーい結婚生活の中で、今は大丈夫でもいつか不倫されるかもしれないし、気づかないだけでされてたこともあるかもしれない。 男性は、好みの女性から来られたら断れない人も多いのではと思います。夫婦仲が悪い時などタイミングが重なればなおさら。 次へ続きます。。。

トピ内ID：f564a794241a19e1

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再構築中です。続きです。

🙂
エビフライ
続きです。 不倫がバレたあとの夫の対応が大事だと思います。 誰でも間違いをする事はあるけど、しっかり反省して誠実に謝ってきて、言葉だけではなく行動でも示してくれること。 あおいさんの旦那さんは8年間家事をやってるなら反省してるようには感じます。 私は離婚せずにいますが、今でも思い出してイライラすることはあります。(思い出す回数は減りました) 最初の頃は悲しい気持ちでしたが、今は怒りの方です。 その時は「イライラする、謝って」って言って謝ってもらいます。 その他は普通に過ごせるようになりました。 たくさん話して出かけたりして２人で新しく思い出を作っていくしかないのかなと思います。 以前のように大好きな気持ちはなくなりましたが、話していて楽しいのは変わらないし、不倫された以外に嫌なところがなかったのも大きいのかなと思います。 これから先、嫌になった時は離婚すればいいと思ってます。 あおいさんが、旦那さんのことを大嫌いなら離婚するしかないと思いますが、まだそこまでじゃないなら、辛い気持ちをしっかり話して、出かけたりして新しく思い出を作るよう努力してみてはいかがですか？ 旦那さんが100%悪いですが、2人で努力しないといい関係を作ることは出来ないです。 それをしてみてもやっぱり駄目だなと感じたら離婚する決意も出るのではないかなと思いました。 あとは誰にも話せてないなら、信頼できる家族か友達に相談したり、心療内科に行ってみてください。 楽しさを感じられないのは心がまだ治ってないからだと思います。 辛い気持ちを旦那さんに伝えて分かってもらうこと、心療内科で心を回復させること、休養することは大事だと思います。 辛いと思いますけど、いい方向に行くように願ってます。 一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：f564a794241a19e1

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謎

🙂
あ
物理的に近いんだから尚更そうなるでしょう。 別に新しい出会いなんていらなくないですか？ 不倫されたのに新しい男、求めるんですか？ 旦那と別れて1人で人生を楽しむ。 恋愛しないと、男が居ないと生きていけないんですか？違うでしょう？ 私なら不倫した男と一緒に居るなんて気持ち悪過ぎると思います。

トピ内ID：ae3ecd89064215cb

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ご主人の努力を認めてあげるべき

041
mari
不倫する人は懲りずに繰り返したりしますよ。 でもご主人は家事も頑張ってくれるようになったんですよね。不倫も繰り返さず。 心から反省しているからでしょう。 ご主人が努力しているのがわかっているならトピ主も認めて受け入れてあげる努力をすべきと思います。 いつまでもその時のことを忘れず、むしろそれを逆手に取っていつまでも家事ぐらいで感謝も感じませんとかそんな態度のままでいること、そういうこと自体がトピ主が自分自身を不幸にしているんですよ。 それでもどうしても引きずって我慢できないのだったらなぜ離婚しないんです？ 新しい人を見つけるのは現実的に難しいから、だったら不倫した旦那と一緒にいる方がマシだわ、って感じですか？ それじゃご主人が飼い殺し状態で気の毒だと思います。 8年もそんな頑なな態度のまま、逆にご主人が耐えられなくなって離婚を切り出したら、トピ主慌てふためくんじゃないですか？ 離婚できないのはご主人に精神的経済的に依存していて離れられないからじゃないですか？ 違うとおっしゃるならもう離婚してご主人を解放してあげてください。 一生懸命贖罪の気持ちを表しているご主人があまりにも気の毒。 8年前の不倫は当然アウトです。 でもそのことでいつまでもそんなふくれっ面のままでご主人を一生縛り付けるのは違うと思います。 いつまでも悲劇のヒロインでいたらダメですよ。 離婚するつもりないならトピ主も努力すべき。 どうしてもご主人に寄り添えないなら離婚すべき。

トピ内ID：38328d90a21d6326

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壊れた硝子のエッジに　つま先でたっている様なものでしょう？

🙂
反高林の狸
別に　新しい男を　みつける必要なんか　全然　無い。 要するに、ご主人は財布？　新しいお金入り財布が無いと不安？ そんな　バカげた生活。 トピ主のチョイスを　あれこれ言う気はないけれど。 足、爪の先まで血まみれに　なっていませんか？ 実家に帰るなり、書籍（春にして君を離れ、など）を読んで考えるなり、想い馳せるなりして　レスリーの様に　一歩を踏み出す気になれないかしらん？

トピ内ID：3332d1f16af24945

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一度だけ？

🙂
結構そういう悩み多い
心も持ってかれてるくらいのものだったらちょっと悩むかも。 性欲だけの発散のためなら私は数日は考えるかもしれないし、忘れないけど余りこだわりません。 ずっと家にいない、気持ちも全くこっちにないなら別離も考えるでしょう。 でもそうじゃなくて、一緒にいて利点があるなら一緒にいると思います。 自分の人生が明るくなるかどうか、それがポイントかなと思います。

トピ内ID：5c91d900ad8fd091

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経済的に問題ないなら離婚したら？

🙂
はなこ
経済に問題もないなら、離婚して一人になるなり、婚活して新しい人を探すなりしたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：dae94699f387ad37

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無理だと思う

🙂
もうオッサン
離婚できるのは、別に妻側だけではない。 トピ主さんが決断出来ないなら、ご主人が決断する。 > でも、だったら新しく他の人と、というのは、現実的に難しいと感じますし、実際出会いもないし、不倫夫と一緒なのも新しく探すのもきついだけなので、結局毎日、諦観と後悔を感じながら、生きてます… ご主人も、もはやトピ主さんと同じ域まで達しているでしょう。 そろそろ先の事を前向きに考えると思いますよ。 トピ主さんと方向性は違うかも知れませんが...。 > 不倫された方、どうやって吹っ切って楽しく過ごされてますか？ 再構築をしたいなら、片側の努力だけではまず上手くいきません。 そろそろトピ主さんは、不倫された側だけでなく、した側の意見も聞いた方がいいかもしれない。 > 楽しいとか、幸せとか、感じられるようになりたいです。 だったら別れるべき。 そっちの方が遥かに可能性がある。 8年にわたる再構築の結果は明らか。

トピ内ID：8930701e1fd5906b

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自己啓発をしてみたら?

🙂
キバナコスモス
まず別居｡それで快適なら離婚の紙を二人で書いて出しましよう｡生活をご主人に、頼っているだけならご自身で働いてみると変わりますよ｡おいしいものを食べに行くったり、日帰りツアーに参加したり。バーテンダーの資格をとつたりして夜働くとか、環境変えること｡

トピ内ID：ea1efabd016ffdfd

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