本文へ

姑に不妊治療を否定されて

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
なお
子供
4年前から、夫婦同意の元、不妊治療を行なってきました。2年前から、顕微授精を行なっています。仕事をしながらで、どうにか時間を使いながら、職場の方にもすみません、すみませんと協力いただいていました。 夫は仕事が忙しく、穏やかな性格ではありますが、治療の内容についての理解は十分ではありません。(話し合いで、その時間は持てていなかったと認めております) (年齢差は11歳です。家事一切も私の役割です) 副作用も強く、流産もあり、切ない日々、終わりのない日々に滅入る事ばかりでした。 5回目の移植。やっと授かることができました。母子手帳の受け取り、日々の変化に嬉しさと戸惑いの幸せな日々でした。 夫は、1人っ子50代、父親は20年以上前に亡くなり、その後は毎週1回1時間、母親と電話をして過ごしていました。結婚して6年経ちますが、それは変わりません。 姑は遠方なため、帰省はコロナ前は年に2回、夫の実家に1週間泊まりでした。 姑は、夫の私への優しい態度が気に食わないようで、「そういう夫婦がスーパーにいると嫌気がさす」とよく言われました。 コロナ禍で帰省もできずにいましたが、内心有り難くも思っていました。(夫は数年前から何度か帰省しています) やっと妊娠の報告ができ、少しだけほっとしていた矢先、死産となりました。 こんな事があるのかと、どうしようもない毎日。 2ヶ月後、義祖父の新盆もあり数年ぶりに帰省しました。私だけ2泊で帰ろうという前夜、夕食後のこと。 「子供作ろうなんてこんな歳で。」「○に(夫)これ以上何を求めてるの？」と詰め寄られました。 何度も話し合いをしてきましたが、子供が欲しいとお互いが思い合った結果です。 無駄な事はしていないと思っていますが、あまりに心をえぐられたようでなかなか整理がつきません。 どのように姑と向き合えば良いのか、ご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：de3e37efd5fb28be

#４０代
#夫
#妊娠・出産
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もう、会わないでいい

🙂
わーまま
夫が５０代！なら義母は7０代でしょう？ 不妊治療の理解もないだろうし、なにより もともと嫁が気に入らない様子、息子だけに用があるんだもの 今後は義母のために帰省を遠慮されたらよいと思います 単に息子だけが大事なんですよ 義父というか義母の夫が一言もでてないところをみれば、不仲か離婚か死別でしょう 可哀そうな人と思っておけばいいのでは？ あと、コロナ禍前とはいえ１週間は長すぎるし 不妊治療は夫婦の意志、義母なんて関係ないでしょう 今後は帰省しない、義母とは直接やり取りしない これでお互いに平和でしょう それで、肝心なのは夫がどうしているかです それでも帰省してほしいとかそういう話はしないのですか？

トピ内ID：878d7eab40b5df92

...本文を表示

向き合わなくても良い

🙂
匿名
姑って夫の母親ってだけです。他人です。 他人だからこそお互いに思いやりがないとやっていけないと思います。 あなたのお姑さんは思いやりが無さすぎます。関わらなくて良いですよ。 旦那様は、あなたが言われていることを知っているのですか？守ってくれないのですか？ こういう事があったので、金輪際あなたのお母さんとは関わりたくないと伝えて、縁を切ったらどうでしょうか。 今はご自分のことを一番に考えてください。

トピ内ID：34da5ac1507d7e94

...本文を表示

姑さんの気持ちもわかる

🙂
新米
辛い思いをしたトピさんには 申し訳ないけど、端からみるとやはり心配の方が先にたつんですよね。 トピさんご夫妻が40才と51才なのか、48才と59才なのかわからないけど、これから不妊治療を頑張ってお子さんが出来ても、子供が高校生でご主人は70才ですよ。 うちは私が60才、夫が66才で孫が７才ですが、孫が一週間いるだけで私も夫も疲れて果ててしまいます。 本当に60すぎると驚くくらいガクッと体力・気力がなくなるんですよね。 子供は産んで終わりではなく、そこからが長い子育ての始まりで、体力も気力も十分でないととても乗り越えられません。 お姑さんはそこを心配しているのではないでしょうか。 そして、トピさんが子供を欲しがるから優しい息子が無理に不妊治療に付き合っているのではないか、と思っているのだと思います。 夫婦が子供を望むのは当たり前のことですが、やはり現実を考えると今一度立ち止まって考えたらどうか、 という気持ちで仰ったのでしょう。

トピ内ID：a62418aa51cb38c0

...本文を表示

ごく普通の心配

🙂
匿名
息子が50代で不妊治療してまで子供を持とうとしてたら、普通は止めますよ。 若いあなたには想像つかないだろうけど、同世代で早い人なら孫ができてくる年齢です。 お金の話ではなく、子育てって体力気力が必要だけど年取るとその元気ないし、子供が学生時代に亡くなったり、介護になる可能性もあるのだから、普通は大金かけてというのは反対します。 顕微授精の話し合いが足りなかったとのこと。多分あなたの熱量が高くて、合わせてくれてるんじゃないかな。だって私50代だけど、私が子供を産んだアラサーの時と違い抱っこもちょっとでも腰にくるし、その他色々しんどいもの。 あなたの姑は夫も早くに亡くしてるし、その年で息子が父親になることは賛成できない。それは別に非常識な考えでもない。 向き合うも何も、心配かけてる行動してることは自覚しつつ、したいようにしたらいいと思います。 ただ、本当に子供が心から欲しいのか（あなたに引っ張られてないのか）は確認した方がいいと思います

トピ内ID：a459367f2b287687

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お気の毒ですが、そういう年齢

🙂
ヨーコ
お姑さんって70代後半から80歳ぐらいの方じゃないですか？ すぐに介護が始まってもおかしくない年齢ですよね。 遠方に一人暮らしでお住まいなら、今後のお世話はどのように考えておられるのでしょうか？ 私は50代で子供が大学生と社会人ですが、 自分と同年代の人間は、親の介護と自分の老後の準備で一杯一杯です。 体力も気力も少しずつ衰えてくる年齢です。 なので、大変失礼ながら「子供作ろうなんてこんな歳で。」とおっしゃった姑さんと同じように考えます。 世間の50代のほとんどは、このお姑さんの言葉に同意するでしょう。 この年齢で治療をしてまで子供が欲しいと思ったら、こんな言葉で折れていたら、気力も体力も耐えられませんよ。 もし運よく授かっても、すぐに姑の介護が始まり、お子さんが幼いうちに旦那さんが老後に突入。 トピ主さんだって、もうすぐ更年期になるはずです。 トピ主さんは大黒柱しながら子育てして、更年期症状に耐えながら年老いた旦那さんのお世話もするのですか？ すべてにおいて、あなたが背負うものがあまりにも多すぎる。 それを覚悟して治療をしているのではないのかしら？ もしかして、中途半端な覚悟しかしてないのでは？ よく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：be45c5e219fe0c79

...本文を表示

うんまぁねえ

🙂
むっちりもっちり
義母の言うこともわからんでもないけど あなたたち夫婦が決めたことなんだから そのように言えばいいだけなんじゃないの 「こんな歳で」の意味って 色々な意味で受け止められるよね ５０過ぎてるってことは 今生まれたとしても 一番お金が必要なときに 退職してるっていうのもあるだろうけど 一番は そのとき生きてられるかってことじゃないかな これ残酷だけど その可能性って 若いころから子育てをしてる人からしたら かなり高くなるよ お金はためてればなんとかなるけど 精神的に父親が必要なときに もうすでに死んでたってこともあるだろう そのことは心に留めておく必要がある それでもあなたたち夫婦が決めたんだったら 義母さんでも誰でも反対できないんだから 心をえぐられたなんて思わずに 強気に言い返せばいいよ

トピ内ID：90f14204fe82fd19

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

むきあわなくていいですよ

🙂
さら
例え夫が50代だから心配しようが、 それは夫婦で決めたことなんですから。 ＞姑は、夫の私への優しい態度が気に食わないようで、「そういう夫婦がスーパーにいると嫌気がさす」とよく言われました なら夫がいない今、息子が夫がわり。 子供なんてできたら自分がないがしろにされるから嫌なんですよ。 ＞どのように姑と向き合えば良いのか、ご意見をいただければ幸いです。 向き合う必要はありません。 トピ主だって高齢出産でしょ、精神的に悪い。 疎遠でいいです。 それで何か言ってきたら、 私になにを求めてるんですか？ って聞けばいいのです。

トピ内ID：e455e3798833ede1

...本文を表示

ただ一理ある

🙂
もうオッサン
2年の間、顕微。 死産も経験。 トピ主さんは十分頑張ってきたし、ボロボロに傷ついているはず。 そろそろ終わりも考えるべきでは？ これからは益々厳しくなっていきますよ。 そのエネルギーを他に向けた方がお2人は幸せになれそうですが...。 >何度も話し合いをしてきましたが、子供が欲しいとお互いが思い合った結果です。 穏やかで優しいご主人がトピ主さんに合わせている気がしますけどね。 ご主人も50代なら、子育てどころか自身の老後も考える年齢。 治療の内容の理解度といい、トピ主さんと同じ熱量で挑んでいるとはとても思えない。 そもそも今のトピ主さんに「どんまい、まだまだいけるよ、頑張ろう！」と望むのはむしろ鬼では？ それに子供が出来たとします。 仕事をしながらの子育ては、仕事しながらの不妊治療の比ではない。 ご主人も仕事が忙しく非協力的。 つまり今の家事一切に加えて、育児一切が加わる。 40代で...。 私も父親になるのが遅かった(当時30代後半)ですが、キツかったです。 体力には自信があったんですけどね。 正直、パンクしちゃいませんか？ >無駄な事はしていないと思っていますが、 無駄じゃない事が無駄になる事がある。 それが不妊治療だと思いますよ。

トピ内ID：824d8c144bc31e3e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

現実的に考えると

🙂
はな
姑さんの言葉はきついけれど、現実は甘くないよってことが言いたかったのではないでしょうか。 50代ですと、早ければお孫さんのいる歳です。平均で言うと高校生～成人したお子さんがいるくらいの歳でしょうか。 今から新生児の育児って、本当に本当に過酷だと思いますよ。 20代の夫婦ですら疲弊しちゃうくらい、育児って大変なことなんです。 姑さんも旦那さんを育てた経験があるからこそ、トピ主さんにたいして思うことがあるのだと思います。 トピ主さん夫婦が子供を産み育てるのが夢なら応援したいですが、現実は甘くないです。もう一度よく考えてみてください。

トピ内ID：6db196c923a99028

...本文を表示

どちらも悪くないけれど

🙂
次男の嫁
トピ主様もお姑様も悪くありません。 でも、トピ主様には見えてないけれどお姑様には見えているものがあると思います。 私は40代半ばです。夫は一つ上です。そして、下の子は大学生。じき、子育ても終わりです。 トピ主様とそう年齢は変わらないかと思いますが、結婚が早ければ子どもは社会人になり、老後の準備に向けて 舵を切り始める人もいるのがこの世代です。 そして、女性は更年期も始まりだしますよね。 私は20代半ばで出産してますが、20代でも出産と育児は大変でした。当時、10年後にまた産みたいかと聞かれたら 全力で拒否するほど。こればっかりはご縁と授かりものなので、そのほかは夫婦の意思が最優先だろうとは思います。 でも、お姑様の気持ちもわかります。 トピ主様ご主人のお父様は20年も前に亡くなられたということは、お姑様は50代くらいで独り身になったということ。 今、息子がその年齢にさしかかっているのにこれから父親になろうとしているなら、心配するお気持ちも当然では？ トピ主様とはまだ縁も深くなく、これまでの遣り取りで思うところがあると思います。でも、それはお互い様なので はありませんか？ 違う家庭で育ってきたのです。トピ主様がお姑様の発言に傷ついたことがあるように、お姑様もトピ主様の振る舞いや 発言に傷ついたことがあるかもしれません。お互いにそんなつもりはなくとも発生することです。 立ち位置が違い、人生の経験値が違い、何に重きを置くかの軸が違う場合、同じものを見つめていても結果が違うのは よくあることです。 トピ主様が何かを我慢しているなら、お姑様も違う何かを我慢していると思います。 辛い時に無理に会いに行かなくても良いとは思いますが、せめて、自分一人だけが我慢しているのではないということ だけ頭の片隅にでも置いておけば、この先生きやすいと思います。

トピ内ID：b1cfb7f6a1808480

...本文を表示

姑さんの気持ちわかります

🙂
てぃあら
ご主人が50代トピ主が40代子供が運良く奇跡的に授かっても成人する頃にはご主人70数才ですよね。 子供の身にもなって欲しいと思います。 就職と同時に親の介護が始まったら何のための人生かとなりますよ。 老後資金や学費は貯めてあるんですか？ 奨学金で大学に行って親の面倒を見ながら借金返済に追われるって可哀想ですよ。 自分の気持ちだけでなく現実も見られては？ 不妊治療自体が遅すぎたのだと思います。 年齢的な劣化もあるしペットを愛情を持って飼われては？

トピ内ID：cfc8e31031556af5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

分かり合えないです

🙂
秋
とても辛い思いされたんですね。とても苦しいですよね。 私も不妊治療をしててお気持ち分かります。 私は今38歳ですが、これから体外受精になるので、どうなるかは分かりませんが子供が欲しいです。 姑にそんな酷い言葉を言われたら、傷付きます。 現実成人するまでとか先を考えると不安な部分もあるかもですが、主さんとご主人がそれでも欲しい気持ちが強いんですよね。 姑や、周りに何を言われようと子供のことは関係ありません。ご夫婦で話し合って決めたことなのだから。

トピ内ID：ba48bb88d30c1ab4

...本文を表示

大変だね

🙂
味付けのり
流産、死産の体験は軽々しくは語れないけど、1つだけ言えるのは、あなたには妊娠の可能性があるよね。 そして、ホントは悲しみを癒すためにしばらくお休みしたいけど、タイムリミットも迫ってるよね。 このツライときに、姑の仕打ちは許しがたいけどそんなヤツに関わるヒマはない。 ここでやめるなら、それも立派な決断だし、続けるなら踏ん張らないといけないし、そして決めれるのはあなた方夫婦だけだから。 私も不妊治療経験者で、流産してる。結末は言わないけど、あなたを心から応援してるから！

トピ内ID：1011b6403b8d4ae9

...本文を表示

高齢出産って

🙂
るるる
産んでからも大変ですよ。 いくら高齢出産が増えた世の中だといっても、園に通わせているママは20～30代のママが大半。 小学校も40代のママが多い。トピ主さんはその頃すでに50代ですよね。 一回りくらい歳の離れたママさんとコミュニケーション取るのって大変ですよ。 中には意地悪なママもいるから、高齢であることに嫌みを言われることだって少なくない。 さすがに姑みたいにハッキリとは言ってこないかもしれないけど。 姑の言葉に傷つかず、なによ！くらいの気持ちでいないと、この先の育児もメソメソしながらするはめになっちゃいますよ。 気が強くなきゃ高齢出産なんてやってられないです。

トピ内ID：07aa88655b385d9d

...本文を表示

義母とは

🙂
ねこ
疎遠で良いです。ストレスでしか無いです。 トピ主さんも繰り返される流産で精神的にも辛いと思います。今はメンタルを守ってゆっくり休んで下さい。 理論的にも男性は40歳から生殖能力は激減します。50代では…まず着床してもその後成長出来るだけの生殖能力が低すぎて…。たとえ出産まで辿り着いても生まれて来る子供は健やかに育たない特徴を強く持っていたでしょう。35歳過ぎたら女性の妊娠率は劇的に下がって行く。トピ主さんもその間に40代になったのなら…。医学的にもデータ通りの結果では有ると思います。トピ主さんや旦那さんが悪かったのでは無い。歳を取りすぎてしまった結果かな…。とくに旦那さんが。こればかりは本当にどうしようも無いです。 歳の差婚で男性が10歳以上のリスクです。女性がどんなに年下でも。

トピ内ID：8e39801668f9163e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

色々と

🙂
みさき
主さん夫婦も義父母もいつまでも元気ではないからね。 子育て落ち着いて退職して、介護して介護されての流れが同時になるから大変そう。 金銭面　20代30代で子育て見据えて貯めてたか。子なし時代は金銭ゆとりのつもりでもスタート遅いなら、その分先取りで貯金しておかないと足りません。 体力面　高齢出産でなくても体力辛いトピ多数。自身の病気のリスクも若い時に比べ高くなる。 義父母世代の年齢面　赤ちゃん、子どもの祖父母には産後手伝い、子ども見守りできない。 介護の問題　自分で面倒見る介護でなくても、施設探し入居手続き金銭管理、呼び出し対応、病院付き添い、キーパーソン。子育て真っ盛りでも、親の加齢は待ってくれませんから、子育てと介護の並行。 主さんは子育て落ち着きつつも、子供巣立つ前に子育て、仕事、夫の介護を同時になる可能性。 子供も30代40代で親の介護のキーパーソン。 お金で解決できる部分もたくさんあります。ないなりに望む水準下げれば生活に困りません。 それ含めて、やってやるぜと思ってたら、姑にどう言われようと放っておきましょう。

トピ内ID：5539806ea7d16b4f

...本文を表示

姑の気持ち

🙂
ももこ
トピ主さん、旦那さん共に生殖医療するにしても年齢的に難しい道のりです。 相当な覚悟で望んでいるのではないのですか？ 姑はごく一般的な心配をキツイ言葉でトピ主さんに言ってしまったんですね。 不妊治療の技術は確立していますけど、最終的に妊娠、出産率は卵子、精子の細胞レベル、遺伝子変異などが鍵なんです。そこらへんはかなり勉強なさっていると思いますから、それでもと２人の覚悟があって治療しているのなら、それはもうエゴの域です。 姑の言葉は外野の騒音と考えられなくてメソメソしていられません。 姑でなくても第三者でも何でそこまで？って普通に思います。ただ言葉に出さないだけです。 姑の否定で傷つくなら自ら縁を切る覚悟しないとです。 不妊治療だけでなく、自分の心は自分で守るしかないのです。 夫婦の問題だから口出ししないで下さい！くらい言えなくてどうするのですか？姑に容認される必要もないのに… 多分、不妊治療が辛くてメンタル弱っているからです。 姑の思いは特別にキツイことではない。 覚悟したなら授かるまで何でもやる覚悟してください。

トピ内ID：43ee4c3ed8aa579a

...本文を表示

出産を諦めてほしい

😭
人生地獄
私は父が50代の頃にできた子供です。母は40代後半。 正直に言うと、40代からの出産はやめてほしいです。私自身来年成人で、その時親は70代になります。 参観日でもうちの親だけ老けていて、悪く目立つことが多々あり、友達によく揶揄われていました。 高校を卒業して、本当は県外の大学に行きたかったけど、自分たちも年だから、できれば近くにいてほしいとごねられて進学はせずに地元でそのまま就職です。 家族旅行もふたりが高齢になってきたため、どこにも行かず家でぼ〜っとしてます。 まだまだ自分の人生はこれからなはずなのに、もう介護を匂わせられたり、どこにもいけない生活が悲しいです。 どうしても子どもがほしいなら、若く見える努力をしてほしい。子どもの人生を高年齢という理由で自由を奪わないであげてください。

トピ内ID：9a15f8a41499f32c

...本文を表示

旦那さんの言葉だったって事は無いですか？

🎶
う〜ん。
子供を持つのも旦那さんと「何度も」話し合ったとの事ですが、何度もと言う事は素直に「子供持てるなんて嬉しいよ」とならなかったのでは？ トピ主さん以上に旦那さんは不安が沢山あったのではないでしょうか？ 年齢的な事、お金の事云々。 もしかしたら旦那さんが何気ない話でお母さんに不安言った可能性もありますね。 親としては子どもの不安を聞けば同じ様に、いやそれ以上に不安になるものですからね。 義母さんの言葉も本当は旦那さんの言葉と言う事は無いですか？ 義母さんと向き合う前にもう一度旦那さんと話し合って本心聞いてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：99d70e8daf557963

...本文を表示

落ち込んでる暇はない！

🙂
在米ママ
お姑さんは、夫替わりに頼っていた息子を取られたという気持ちなんじゃないですかね。 さらにもし子供ができたら当然そちらに愛情がほぼ全て行っちゃいますから、自分が蔑ろにされるんじゃないかと思ってる。 介護とまではいかなくても、今でもきっと色々頼っているのでしょう。 でも子供が生まれたらきっともうそれも出来ないし、来てくれることも減るだろう、と自分のことばかり考えているんじゃないですか。 >「子供作ろうなんてこんな歳で。」 と言われたら、「いえ、あなたの息子が子供が欲しいと言ってるんですよ」と返したら？ まあ早くはないけど、その年でも作る人はいるんじゃないですかね。 諦めちゃったら絶対子供は抱けないんですから、欲しいならとにかくガンガン進まないと。 落ち込んでる暇なんてないんじゃないかと。 私はアメリカに住んでいるので、周りでは40代での出産はごく普通。 私は40歳で生みましたが年上のママ友もたくさんいましたよ、というか、ママ友みんな同年代でした。今還暦で子供はハタチです。 少し前に姪が人工授精で双子を産みましたが４３歳、その夫は５６歳でした。 もちろん大変ではあるけどとっても幸せそうですよ。 姑は関係ない、夫婦のことなんですから前向きに、ね！

トピ内ID：b084142f5c66108e

...本文を表示

応援はするけど

🙂
なつみかん
第二子妊娠中です。 アラフォーで、自分も高齢出産になるため、基本的には高齢出産する人を応援したいです。 高齢出産って悪いことばかりではないですからね。 只、姑さんの仰りたいことも分かるんです。 私も子供が40～50代で「赤ちゃんほしい」って言い出したら、大丈夫なのって不安になるかもしれません。 第一子は幼児なのでまだまだ新米ママの部類なのですが、育児って幸せだけど大変だなと思う日々です。 トピ主さんを応援するけど、姑さんの仰っていることも一理あると思います。実際にトピ主さんも出産したら、あぁこういうことかって分かるかもしれません。

トピ内ID：d21aa9ec8e7fa9de

...本文を表示

大変でしたね

🙂
なな
でも、 出産は皆無事に健康な子を産めるわけではありません。40、50代の出産における遺伝子のリスクはご存知ですよね。亡くなった子も、今の遺伝子で精一杯生きた結果がそれだったのだと思います。それらも考えて生まれたとしてもリスクが大きすぎませんか。 トピ主さんは頑張ったし、姑の言葉もひどいと思う。でもそろそろ現実に向き合わないといけないのではないでしょうか？ 姑とは疎遠にしつつ、夫の姑との付き合いには口出しせず、ご夫婦で絆を深めることを人生の目標としては？

トピ内ID：1f1ce352de9471ad

...本文を表示

大丈夫ですか...

🙂
51F
トピ主さん、とてもおつらい経験をなさってきたのですね。このさきどういう選択をされるにしてもご自分をいたわってできるだけ心穏やかに過ごしていって欲しいな、と思いました。それと同じようにご主人もそうあってほしいな、と。 それを大前提に、義理のお母さんのお気持ちもわかる気がします。若くはない一人息子が妻の気持ちを尊重している姿を何年も見守ることがつらいのではないかと。 『治療の内容についての理解は十分ではありません。(話し合いで、その時間は持てていなかったと認めております)』 と述べられているトピ主さんにも、どこかでわかっておられるようにもよみとれました。基本は夫婦です。どうぞお2人で幸せであられますように

トピ内ID：f7275b7386a11db6

...本文を表示

不幸な姑はあなたに嫉妬し、「子供」カードまで渡したくないだけ

🙂
ヒーリング
諦めて欲しいなんて書いている人がいて、目を疑いました。こういう方はそもそも性格的に不幸体質で、他人の人生を否定することで自己を肯定したい人です。 どうかトピ主さんがこういった、親切を装って心無い言葉を掛ける人の言葉でこれ以上傷つきませんように。 そして姑も、こういう人たちと一緒です。 私は断言します。 姑は、自分が得たかった、夫（息子）からの愛情を充分に得ているあなたに狂おしく嫉妬している。そしてあなたは彼女が持つことを許されなかった、やりがいのある仕事まで持っている。経済的にも豊かで、幸せに暮らしている。 だから姑は唯一、あなたになくて自分が持っている「子供」というカードまで渡したくないんですよ。 私も不妊治療をし、39歳、夫は50歳で第一子を授かりました。 体力的なリスクとか老けて見えるとか書いている方がいますが、それって第三者に関係あります？ 私たち夫婦は高齢ではありますが、そのぶん色んな経験がありますし、何なら後ろ指を刺してくるような方々よりも知能指数や言語運用能力も高いので、恥ずかしいこともないです。 そして高齢ゆえに経済的にも余裕があります。こういうのは、少なくとも高齢出産のアドバンテージかなと思います。 とはいえ私も子供に居心地の悪い思いをさせたくないと思っていますから、見た目は十分に気を配っていますし、今後もそうしていくつもりです。何ならエステや美容皮膚科にも今以上に通うつもりですが。 トピ主さん、本当に辛い経験をされてきたと思います。頑張りましたね。 どうかこの件でこれ以上傷つくことがありませんように。 姑や、姑タイプの人たちは、故意にあなたを傷つけてきています。 どんな選択をするにせよ、どうか負けないでください。

トピ内ID：d135c3a2904f9365

...本文を表示

沢山のご意見をありがとうございます

🙂
なお トピ主
幅広い年齢の方々、多くのご経験を積まれた方々にこのように親身なご意見をいただき、大変感謝しております。 夫の目の前での話し合いでしたが、夫は何も言えずにいました。 確かに、退院後の私の様子を見て、自分の我儘でこんな辛い思いをさせてしまっているのではないか、と姑にポロリと話してしまったとその後言っていました。 私としては、その場で姑に、夫婦の問題なので、義母さんの意見を尊重する事で、後悔する事があってはいけないと思います、と伝えました。 冷静になり、また皆様のご意見を拝見し、やはり姑に多くの心配をかけていたという事、改めて身に沁みました。 今後の多くの問題も含め、もっと強くならなくてはいけないと思います。 この度は初めての投稿でしたが、皆様が一緒に考えてくれ、真剣に伝えていただいた事にとても励まされました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：472b010c1e08d003

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

高齢出産

🙂
マロン
高齢出産に憧れて、故意に高齢出産している人なんていないと思うんです。 高齢出産の人は、状況的に仕方なくそうなってしまった人たちです。 だから、現実でもこういったSNSでも、周りからの反応は冷たい、くらいに覚悟しておいた方がいいです。

トピ内ID：6cc3ffe0f6662535

...本文を表示

エールを送ります

🙂
ヒーリング
＞夫婦の問題なので、義母さんの意見を尊重する事で、後悔する事があってはいけないと思います、と伝えました。 2度目の投稿失礼します。 トピ主さんは冷静で、とても成熟した方なのだなぁと思いました。 私なら感情的になり、相手を傷つけるための言葉を探すかもしれない。 そこまで酷いことを言われたのに、義母の立場まで慮ることができるとは、優しいです。 お辛いご経験をたくさんされたと思いますが、そうしたご経験こそが トピ主さんの寛大さや物事を見る目の深さなど、きっと現在の糧になっているのですね。 素晴らしい方だと思いました。 どうか後悔のない選択をされますように。 お体にお気をつけて。

トピ内ID：dd28a2beb13009a0

...本文を表示

姑さんも悪ではないと思います。

🙂
M
現在妊娠中の者です。 子を授かって産んで育てるって、たくさんの幸せとたくさんのリスクがあります。 姑さんはそれを分かっているから厳しい事を言ったのかもしれません。 夫婦の問題ですので、今後どうするかはお二人で決めてくださいませ。

トピ内ID：8d836278002e7339

...本文を表示

「大丈夫。諦めないで。休んだらまた頑張ればいい」

🙂
もうオッサン
それだけがトピ主さん夫婦の為になるアドバイスですかね？ 4年前から不妊治療、2年目から顕微、死産も経験。 もう十分に頑張ったじゃないですか? 「もう終わりにしていい、2人で生きていくのも悪くない」 こんな声がない方がむしろ違和感ありますけどね。 これから5年、1000万かけても出来るとは限らない。 むしろその可能性の方が高いかもしれない。 それでも男はいいんですよ。 不妊治療の負担は微々たるものですから。　 それでも妻が辛い顔をしているのは夫としては本当に辛い。 不妊治療を続けてもいい。 ただそろそろゴールを決めるべきだと思いますよ。 > 夫の目の前での話し合いでしたが、夫は何も言えずにいました。 なぜ何も言えなかったのか？ ご主人の考えを義母さんが代弁したからでは？ > 確かに、退院後の私の様子を見て、自分の我儘でこんな辛い思いをさせてしまっているのではないか、と姑にポロリと話してしまったとその後言っていました。 でしょうね。 だからこそ義母さんは数年ぶりの席で詰め寄った。 別にトピ主さんの身を案じてではないでしょう。 息子の身を案じてです。 ご主人がトピ主さんに話してくれた内容は全てを自身の責任にした上で、大分オブラートに包んでくれてると思います。 >体力的なリスクとか老けて見えるとか書いている方がいますが、それって第三者に関係あります？ 第三者には全く関係ないです。 第三者が子供を育てる訳じゃないので...。 ただトピ主さん達には関係ある話。 だから指摘しているのです。 特にトピ主家は家事一切をトピ主さんが負担している。 プラスしてトピ主さんは仕事もしっかりこなしそう(不妊治療が終われば) 負担は今の比ではない。 心配して当然ですよ。

トピ内ID：824d8c144bc31e3e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ