夫、無精子症。義母に伝えるべきでしょうか？

レス558

（トピ主 15 ）

🐤

金木犀

2012年06月09日 11:08

子供

結婚４年目、４０歳前半、不妊治療を断念した女性です。義理の両親は遠方に住んでして、年２回ほど帰省しています。以前から「孫の顔が見たい」「歳も歳なんだし早く子供作りなさい」等、言われてきました。正月に帰省した際、私と義母、義妹２人（子供有）の女性陣だけになった時に、「排卵していないのかも、病院でみてもらえば」「卵管が詰っているかも、造影検査すれば」と病院に行くように勧められました。私も夫も、子供大好きで、甥っ子や姪っ子をとても可愛がっていたので、のんびりしている私達夫婦を心配してアドバイスしているのだと言っていましたが、私に原因があると言わんばかりでちょっと悲しかったです。後に、夫に話したところ、夫には病院等の話は無かったそうです。都市部でないため、近くに治療出来る病院がなく、片道２時間弱かけて春から病院に通い始めました。私の検査は問題なく一通り終わったのですが、夫の検査で精子が全く無いという事が分かりました。夫はショックで塞ぎ込んでしまい、詳しい診断、次の治療に進む事を拒否しています。残念ですが、今はそれも運命と受け入れています。ただ、義母に何と言おうか悩んでいます。　　１、真実を伝える。　　２、治療している事だけ伝える。　　３、何も言わない（病院に行ったことは秘密にする）夫は「３」で、言う必要ない！との事。私は、いつまでも孫を期待させるのも申し訳ないような・・・でも、知らないほうが良い事もあるし・・・お盆に帰省する予定なので、その時必ず、病院の事を聞かれると思います。時々メールで、それとなく近況を聞かれますし。どうしたらよいでしょうか？

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本当の事を言いましょうよ

そよ

2012年06月09日 18:17

言いにくいかもしれませんが、真実を伝えましょうよ。あなただけがイヤな思いをする事なんて、おかしいと思いませんか。このまま夫が可哀相だから黙っていたら、義母はあなたが原因で子供が出来ないと、思われるでしょう。帰省する度に子供の事をきかれるのって辛いので、本当の事を言えば義母はもうあなたに子供の事、不妊治療を勧める発言はしなくなります。いい義母なら、「ごめんね。息子のせいで子供が望めなくて」と言ってくれます。もし、あなたがどうしても子供がほしいのなら、夫が無精子症でも顕微受精で授かる方法があるかもしれませんよ。

トピ内ID：9024800502

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事実を話す

🐴

６月の太陽

2012年06月09日 16:48

不妊の原因がトピ主夫にあることを話すべきでしょう。そうすると義理母、義理妹からいろいろ責められない。黙っていると不妊の原因はトピ主であり、いろいろ非難、嫌みを言われることになり、子供ができないのなら離婚という考えも出てきます。それから事実を言うと隠していた、騙していた、心配していたのに信用できないと言うことになりますよ。事実を話しましょう。

トピ内ID：8192693592

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１

🐤

かかし

2012年06月09日 16:48

病院からの検査結果の用紙はありますか？あるなら見せて真実を話したほうがいいと思います。旦那様のプライドもありますが、旦那様のプライドを守るたもに、すべて貴方が我慢して犠牲になる必要ないと思います。

トピ内ID：8064280542

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言わないであげたら？

🐶

もこ

2012年06月09日 16:48

旦那さんはあんまりまわりに知られたくないんでしょうねでもトピ主さんもこれから嫌味を言われても困るし嫌でしょう「わかった、言わない。でも義家族にこのまま私に原因があるみたいな嫌味を言われ続けたらカッとなって言ってしまうかもしれないから対処してほしい」と旦那さんに言ってはどうですか？いくらショックでも自分の家族が妻に責任を押し付けて嫌味を言ってるのを無視するのは人としておかしい旦那さんが義実家にこれからの時代大変だし二人の生活でいいと思ってるとか父親になるのが嫌だとか何か言い訳するんじゃないですか？

トピ内ID：8621854673

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伝える

lam

2012年06月09日 16:48

＞１、真実を伝える。　伝えなければ、今後も言われますよ。伝えれば、息子が原因ですから、今後は一切何も言われません。トピ主は言われて続けてもよいと夫は思っているわけですね。夫が自己中ですよ。今後も治療は進んだ方が良いと思います。トピ主は子供をあきらめるのですか？自分が原因ではないのに。

トピ内ID：1057536782

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同じだ・・・

犬てん

2012年06月09日 16:48

昔、友達に全く同じ内容の相談をされたことがあります。友達のところも、奥さんに原因は無く、旦那さんが無精子症だったとか。しかし、悲しいかな、友達の旦那の家族は、子供ができないのは、妻が原因と言い張ります。姑と義姉には原因を伝えてあるのにもかかわらず！金木犀さんの夫が実家へ不妊の原因を伝えてないのは、男のプライドといったところでしょうか？姑や義妹に金木犀さんが原因だと思われていることは、旦那さんは知っているのですよね？もし、知っていて、3.を選ぶなら、金木犀さんのことを大事に思っていませんね。旦那さんは自分が一番のようです。私は、1.が良いと思います。それも、夫から伝えてもらいましょう。原因は夫なのに、私ばかり疑われるのは嫌だから、真実を伝えてくれるまで、義実家からの着信メールはすべて拒否する。帰省もしないと主張しましょう。ずるずると伝えないままでも、義実家と接点がなくなって、精神的に楽じゃありませんか。 2.だと、余計に詮索されますよ。

トピ内ID：9243914305

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もちろん

しげ子

2012年06月09日 16:48

言う。言わない理由が分からないです。

トピ内ID：1239045989

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辛いね・・・。

高齢妊婦

2012年06月09日 16:48

不妊って女性側に原因があるって周りから思われやすいよね。私もなかなか子供ができなかったから、そこを責められる辛さはわかります。旦那さんのプライドもあるから、彼が自分の親や妹に言いたくないっていう気持ちもわかる。そういった理解もしてるけど、と話したうえで、でも自分も都度、こんな風に自分に不妊の責任があるというような責められる言い方をされたうえ、毎回子供を催促されて、とても辛いというような気持ちを、旦那さんに話したらどうかしら。それでも旦那さんが自己保身ばかりで、トピ主さんを守ってくれないような人だったら・・・私なら今後二人で生きていくのも考えちゃうかな。それか義妹さんのうち、どちらかでもとても信頼できて仲の良い方がいるなら、私なら彼女にだけ正直な所を話して、さりげなく義母さんを牽制してもらうかもしれません。

トピ内ID：5788279589

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伝えるべきです。

2012年06月09日 16:48

そうじゃないと孫ができない原因をあなたのせいにして悪く思われるでしょう。ただ旦那さんは誰にも知られたくないようなので、お義母さんに診断結果を伝えるときに、伝えたことを旦那には内緒にしておくように頼んだ方がいいと思います。

トピ内ID：2670724642

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「主人から口止めされているんです～」

🐱

らん

2012年06月09日 16:48

うちの主人も、精子欠乏症だったので人工授精を7年ほどしました。なかなか妊娠しないので、姑は私と二人きりになると、「あなた、仕事をしているから疲れて排卵できないんじゃない？仕事をやめて婦人科の病院に通ったら？」と何度も言ってきました。主人がいる席では何も言いません。いつも帰りの新幹線の中で「今回も、おかあさんから、私が排卵できないんじゃないかと聞かれたよ。そういう時、なんて答えればいいかなあ？」と話題に出すと、主人は「てきとーに聞き流せばいいよ。いちいち夫婦の問題を親に報告する必要はない。親は親。こっちはこっちで独立した家族だ。」と、都合のよい時だけ別の家族を主張。そのくせ、盆正月に義実家への帰省はするっていうダブルスタンダードでした。とうとう、5年目くらいに、私は姑に返事しましたよ。「ああ、その話ですけど、私に言われても仕方ないので、主人に頑張るようにお母さんからも言ってやってください。子どもができにくい原因は、主人から口止めされているので、本人に直接聞いてください。」と。ここまで言えばさすがに姑も自分の息子に原因があるとピンときたようで、二度と私には言わなくなりました。

トピ内ID：3592362808

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義母の口から、嫁のせい発言が、出るかどうかしだい

☀

はなこ

2012年06月09日 16:48

「嫁のせいで孫ができない」と義母が言った時に夫が知らん顔をしていたら２回目に言われた時点で、トピ主の口から言ってもいいと思います。頻繁に言うようになってもトピ主の口から言ってもいいと思います。今はまだ「孫はいつ？」と聞かれるだけで嫁のせいとは言ってないのでしょう？嫁のせいにした時点で原因は嫁ではないと言えないならもう、一生言えません。百歩譲って「原因は嫁にあるけれど、夫婦が幸せであることが一番」ということにしてそれ以降は、もう孫の可能性も、嫁のせい発言も親は一切しないと、取り決められるなら言わなくてもいいでしょう。今は、自分の無精子症を夫が受けいれられていない。最低限、義母が「嫁のせい」思考になる前までに受け入れてもらいましょう。相手を思いやることができる義母なら原因が嫁でも、ネチネチと嫁のせいとは言い続けません。無精子症を受け入れるのは、本人も親もつらい。一方で「夫のせいで」あきらめざるをえないのもつらい。無精子症を告げても、トピ主は楽にはならないのだから「言えばトピ主だけが楽になる」という非難は的外れと思います。

トピ内ID：5610870911

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執拗なら第四の選択　「原因は私ではないです」とだけ告げる。

🐤

ナビタタタ

2012年06月09日 16:48

旦那様がまだ現実を受け入れられない気持ちも、分かるような気がします。ですが、義母様達があまりに執拗ならば、「原因は私ではないです。」とだけ、お伝えする選択もあると思います。ご自分の情報のみ。それ以上、伝える必要なないです。旦那様には病院の話をしない体質の義母様ならば、自分の息子に対しては執拗に迫ることはしないでしょう。なので旦那様が傷つく可能性は低いとみます。これで、義母問題は解決されると思います。しかし、できれば旦那様が立ち上がってくれれば一番良いのですが…。無精子症でも治療手段がありますよね…。ダイヤモンドユカイさんのように治療結果が実を結んだケースもあります。

トピ内ID：3720518426

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私なら言います。

四十路子

2012年06月09日 16:48

さすがにもう子供の催促はされませんが何年か前まではそれはもう…汗なぜか子供ができないのは「嫁のせい」なんですよね。望んでも望んでもできず、それが自分のせいのように思われて傷つけられ続けるくらいなら「不妊の原因はアナタの息子です」と真実を伝えます。夫が伝えるのを嫌がったとしてもです。「無精子症の診断に夫がひどく傷ついているからもう二度と私たちの前で子供の話をしないでください」くらいのこと私なら絶対に言うと思います。

トピ内ID：8387308136

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義家族次第

😢

香子

2012年06月09日 16:48

私の夫も無精子と診断されました。お互い子供を望んでいたのでとても辛かったです。義両親には、親を悲しませたくないという夫の意向で、事実を告げないでいようと話し合いましたが、義両親、義姉、他親族から、私が原因であるかのような発言を続けられ、耐え切れずに、夫とまた話し合い真実を告げてもらいました。義両親はかなりショックを受けていましたが、私に泣いて謝罪してくれました。正直、責められていたときのことを完全に許したわけではありませんが、心の中では一応決着をつけて、今では普通にお付き合いをさせて頂いています。トピ主さん夫婦の場合も義家族の今後の態度・発言次第だと思います。親を悲しませなくないという御主人の気持ちはわかりますが、このまま婚家で娘が不妊と思われていることは、同様に親（トピ主さんの）を悲しませる行為だと思います。

トピ内ID：3177313766

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1です

🐤

もん

2012年06月09日 16:48

ご主人はつらいでしょうが、真実を伝えたほうがいいと思います。ご主人の家族の方たちに納得してもらうためには、それしかないのでは。

トピ内ID：5083469645

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はっきり言う

PEE

2012年06月09日 16:48

旦那に原因が有るならばはっきり言うべき。じゃ無ければいつまでもグチグチ言われ続けられますよ。

トピ内ID：7930447725

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どうせ嘘をつくなら

なな

2012年06月09日 16:48

本当のことを言えるならそれが一番だと思います。でももし嘘をついて穏やかに済ませようとするなら、「○年前から病院へ行っていて、なんの異常も無いが年齢的なこともあって難しいかも・・・」で、あとは顔を曇らせてうつむいてましょ。

トピ内ID：8477518224

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情けない旦那！

😨

さくらこ

2012年06月09日 16:48

嫁が、自分の親や妹から『貴女が不妊だから子供が出来ないんでしょ？治療しなさいよ！』と言われているのに、自分の保身ですか？呆れて開いた口が塞がりません…。旦那さん、今はショックでしょうが、気分が落ち着いたら真実を受け入れて、きちんと自分の口から家族に伝えて欲しいですね…。私なら…、やはり悩むと思いますが、義両親に真実を言います！トピ主さん、旦那さんとちゃんと話し合って下さいね！

トピ内ID：5733203588

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切り札は有効に

❤

百日紅

2012年06月09日 16:48

　不妊の理由として、まず嫁に原因がないか考えるような義母です。正直に自分の息子が無精子症だと言っておとなしく引き下がるとは思えません。　どちらにしろ、トピ主さんに問題がないのですから、そのあたりは焦らしてお茶を濁して、ここぞというときにでも言った方がいいと思います。

トピ内ID：8387696652

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１かなぁ

🙂

arara

2012年06月09日 16:48

次に「子供子供」攻撃を受けた後に内密に知らせてみては。この事は言わないつもりだったのですが、夫が酷いショックを受けているので、子作りの話題には触れないようにしてください、お母様に知られたのも傷つくでしょうから、夫にはくれぐれも秘密にしてください。夫君を愛していますし子供が居ないなりに幸せな夫婦になれるように頑張るつもりですって。男としてのプライドズタボロでショックなのも、親を傷つけたくないのも解るけど、いつまでも目の前で子供出来ない事で奥さんをチクチク責められるのも嫌じゃないかなぁ。

トピ内ID：6005896264

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言えない気持ちもわかる

桜子

2012年06月09日 16:48

もし聞かれたら、「検査はしたのですが、結果を知りたいのでしたら、○○さんに聞いてくださいね」くらいにとどめておいたらいかがでしょう？なんとなく息子が原因かな…と察してくれることを願って。ご主人と末永く暮らしていくことを考えると、はっきりさせたい気持ちはわかるけれど、男性のプライドや受け入れることができるまで時間がかかることを理解してあげることは大事なのではないかと思います。

トピ内ID：0597143181

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レスします

ピーチ

2012年06月09日 16:48

4.夫に「帰省すると子供のことを聞かれ、病院に行くよう言われるので辛いので帰省したくない」と言う。何にしても夫が行動してくれなければ何も変わらないでしょうね。トピ主さんが義母や義妹にいろいろ言われることを我慢できるなら2.かな。「治療していますが芳しくなく」とだけ言い続ける。でもその場合、いずれ義母・義妹に子供がいないことでトピ主さんだけが責められ嫌味を言われるのは覚悟しないと。子供ができない＝女性側に問題がある、と思われるもんなんですよね。特に年配の人はまさか男性側に問題があるとは想像もしないんですかねえ。

トピ内ID：5723136776

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義母に言う必要はありません

😉

なおなお

2012年06月09日 16:48

まず、ご主人が現実を受け入れられていない状態ですから、それを差し置いて義母に言ってしまうと、夫婦の間に取り返しのつかない亀裂が生まれます。子供が出来ないのであれば離婚したいと思っているのであれば、逆にチャンスかもしれませんけど。が、トピ主が義母に子供の事でやいやい言われる筋合いはありません。それは夫に「義母が私に子供の事を言ってくるのを止めて欲しい。止められないのであれば、義理の実家にはもう行きたくない。」って言ってみましょう。夫が自分可愛さに「原因は俺じゃなかった、妻だったけれど可哀想だから言わないであげて」なんて言うようだったら、検査結果のコピーを義理の実家に送り付けて、夫婦関係も終了させればいいんです。不妊治療を諦めたということですから、子供なしでもご主人と一生添い遂げるぐらい愛情はあると思うのですが、もし、子供を産みたいという希望があるのであれば、タイムリミットがありますから、離婚を選択しても責められるいわれはありません。

トピ内ID：4951033351

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私だったら

mayu

2012年06月09日 16:48

夫にまずこう言います。不妊は世間一般では女性側に問題があると言われている。私はあなたのお義母さまたちが大好きだし、孫を見せたいと思っているけれどそれがかなわないなら仕方ない。でも　毎回帰省する度に「病院に検査に行きなさい・あなたの体が悪いんじゃないの？」と遠回しだろうが直接だろうが言われてすごく傷つく。もしあなたが自分で自分の両親に自分の体の問題で出来ないと言えないなら今後一切私はあなたのご両親に会いたくないし・帰省についていきません。これで夫がどう出るか見ますね。奥さんより自分の名誉？を大切にするような夫なら今後添い遂げる覚悟は出来ません。

トピ内ID：7703895406

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旦那さん、ずるいです…。

🐱

こねこ

2012年06月09日 16:48

このままだったら、トピ主さんに原因がある様になっちゃいます。でも、旦那さんも自分に原因があるとは思っていなかったのでしょうね。動揺していて、今は伝えるとは考えられないのでしょうか。でも、ずっと何も言わずに黙っているのは良くないと思うのです。旦那さんの気持ちが落ち着いたときに、夫婦でお話しできたらいいですよね。これからもずっと、自分に原因があるといいたがらなければ必然的にトピ主さんに原因があるというように思われてしまうのでそれは何としてでも避けてほしいです。間違ってもトピ主さん原因だと思われないで欲しいです…。

トピ内ID：0962826789

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どうぞ事実を

主婦

2012年06月09日 16:48

ありのままに伝えた方がいいと思います。以前に義母・義妹に勧められたように病院へ行った。私（トピ主さん）には何の問題もなかったが、息子（夫）は無精子症だと言われた。 ↑これでいいと思います。言わなければトピ主さんが原因で…と延々言われ続けますよ。勿論、不妊症扱いされる事に抵抗がないのなら構いませんが。敢えて自分から話す事はないと思いますが、聞かれたらという事で。

トピ内ID：0457817235

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旦那様が不誠実

🐤

経験者

2012年06月09日 16:48

　うちも男性不妊です。夫も始め、その事実を隠したがりました。でも、それって自分が可愛いだけ。パートナーへの気遣いに欠けますよね。　私は同居をしています。通院の為に外出しているのをいつも遊んでいる、副作用で寝ているのを怠けていると勘違いされては不本意なので、せめて義父にだけは事実を明かして欲しいと夫を説得しました。真実を知った義父は謝り、金銭的援助もして下さりました。

トピ内ID：9562624663

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私なら

あおりんご

2012年06月09日 16:48

「子供は作らないと決めた」と夫が自分の親に言ってくれてそれで子作りコールが収まればよし、それでもしつこく言われるなら真実を伝えます。義理家族に会うたび自分だけ「病院行け」だの「検査を受けろ」だの言われ続けるのは苦痛ですから。ご主人のショックもわかりますが、自分の親がトピ主さんに子供のプレッシャーをかけているのを知っていながら何もしないというなら、ご主人の姿勢にちょっと疑問を感じます。

トピ内ID：0976767781

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夫に矢面に立ってもらう

🐱

三毛猫

2012年06月09日 16:48

まずは、夫の希望通り3で。但し、帰省する際、子作りの話が出たら、夫に矢面に立ってもらうよう、お願いしてみたらいかがでしょうか。『私、義母に、これ以上、追い詰められたら、うっかり真実を話してしまうかも…』と呟いておけば、夫も真剣になってフォローすると思います。

トピ内ID：0723987608

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まず旦那さんに伝えましょう

さくら

2012年06月09日 16:48

子どもの事ばっかり聞かれる私の身にもなってと言ってみては？？それか主さんが義母さんから聞かれたときに「旦那に聞いてください」の一言だけでピシャリ。旦那さんもツライだろうしプライドがあるでしょうけどずっと聞かれ続けるほうも苦痛ですよね。まず主さんが「聞かれるのがイヤ」という事をちゃんと伝えないと解決策がないと思います。

トピ内ID：0563612081

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