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婚活に妥協は必要でしょうか

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（トピ主 0 ）
🙂
あまね
恋愛
初めて投稿します 現在婚活中の30歳女です。 最近婚活パーティーで知り合った35歳の男性がいます。 この方とは1回ご飯に行き、次も会う約束をしています。 連絡の頻度は私が一日に一通返すだけです。 連絡をしている内容が、相手からの質問で彼氏の家に泊まりに行くかどうか等の内容で、私は気持ち悪いと感じてしまいました。 色々な雑談をしてこの内容が来たら気持ち悪いという感情は出ませんが、急にその様な質問がきました。 私があまりに恋愛をしていない為にでてきた感情なのでしょうか？ 後、こちらの男性は結婚願望が強く私に好意的な気持ちがあるのもすごく伝わります。 ここまで結婚願望がある人は初めて出会いました。 私は約3年婚活をして、複数の方とご飯等はしましたが、まだ一回もお付き合いには至っていません。 私も30歳を迎えたので 「仕事をしている、容姿普通、」 好きではありませんが、30歳の婚活で好きという感情を諦めここで妥協したほうがいいのでしょうか なにかアドバイスお願いします。

トピ内ID：2b1dd89cc50241f6

#３０代
#婚活
#恋愛
#結婚

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他で…

🙂
かぱ
「妥協」と言っているうちは結婚出来ない。 「妥当」な相手としか結婚出来ない。 というものを読んだことがあります。 婚活では自分も相手から選ばれる必要がある。 つまりトピ主にはその男性が釣り合いが取れているということなのでしょう。 それが嫌なら生涯独身を通せばいいと思います。

トピ内ID：2469cb7d15747dbd

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何のための結婚？

🙂
彼岸花
すでに約3年婚活をしているということで、トピ主さんはどうしても結婚したいのですよね。 何のために結婚したいのですか？気持ち悪くて好きでもない相手と結婚して何を得たいのですか？ 周りの女性たちが結婚しているから？子どもがほしいから？一人では寂しいから？老後が心配だから？気持ち悪くて好きでもない相手と寝食を共にして、気持ち悪くて好きでもない相手の子を産んで育てることで何が得られますか？ 結婚って我が身を顧みず理想ばかりを追い求めてもうまくいかないとは思うけれど、それ以上に、気持ち悪くて好きでもない相手とする結婚って意味あるんでしょうか？ 個人的には、結婚するのに燃え上がるような恋愛感情はなくてもいいけれど、「この人好きだなぁ」くらいは思う相手じゃないと、結婚しても不幸にしかならない気がします。(例外として「とにかくお金目当て、結婚の目的は金だけ！」まで振り切れているなら、金以外の条件はどうでもいいと思います。) 婚活を続けているうちに「結婚することがゴール」になっていませんか？

トピ内ID：44e0851e6d6396be

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3年も婚活していて1度もお付き合いに至ってない理由は？

🙂
ミルク
3年も婚活していて1度もお付き合いすら至ってないのは何故？ 相当理想が高いんでしょうか？ 妥協って言ってもして良い妥協としなくて良い妥協が有ります。 例えば超絶イケメンとじゃなきゃ嫌って事なら、妥協した方が良いんじゃない？とは思いますが、生理的に無理とか、全然性格が合わないって事なら、妥協したところでうまく行かないのでやめた方が良いと思います。 今まで1度もお付き合いに至らなかった理由、どういう相手を求めているのかを記載してくれれば、有用なアドバイスが増えると思います。 その辺りはどうでしょうか？

トピ内ID：0e9862c8132933e7

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結婚相談所いけば？

🙂
なな
婚活パーティーって、お金をケチって婚活してる男女しかいないイメージです。要するに本気じゃなくて、付き合えればいいと思ってるだけ。 相手に誠実さ感じますか？ まだ1回しか会ってないのに、泊まりに行くか？って普通は聞きませんよ。要するに下心丸出し。 そんなんだから、35歳まで売れ残ってるんですよ。 妥協するかはあなた次第。 私なら、下心丸出しでくる35歳は無理です。というか、ゴールが結婚ならば質問すべき内容ではない＝身体の関係持ちたいだけに見えます。 そもそも、結婚するなら身体の関係はいつかは持つのに、そのタイミングを早くしたいようにしか見えない。本気じゃないんでしょうね。

トピ内ID：b1bae30f7748af2b

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全面妥協して結婚生活が続きますか？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 私はおそらく７０人以上と見合いしました。でも、私の超痩せ（１６５ｃｍ４７Kg)と、理系で話が固いのが原因で、お断りされるばかりでした。 １人の女性は私を気に入ってくれて、何回もデートしましたが、私が「その女性と結婚したい」とまでは思えず、破談になりました。 ただ、２人だけですが、初回デートで話が弾み、双方が「この人と結婚できる」（結婚したい）と思いました。 本来は最初の女性と結婚できるはずですが、相手の親が私の超痩せを嫌い、断ってきました。しばらく自暴自棄になり、仕事にも影響しました。 気を取り直して見合いを続けましたが「お断り」が続きます。 ある日の「見合い写真」が私の体重の２倍位ありそうな超太い女性だったので「２人の体格が違いすぎる」と見合いを断りました。 でも、仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願してくるので、仕方なく見合いしました。 見合い後のデートで話が弾み、そうなると相手が太いのも気にならなくなりました。 毎晩、電話を重ね、ほぼ毎週デートをして、お互いに「結婚したい」と思うようになり、見合いの数ヶ月後には結婚しました。 今でも「普通に細い女性＝妻だったら」と思いますが、大好きな妻と３０年以上暮らしているので、どうしようもありません。それが唯一の「妥協」だと思います。 好きになった人の体格や癖、趣味など「どこかを妥協」するのなら良いし、必要です。 でも「好きという感情を諦めて」まで妥協し、この先何十年も（一生涯）、その妥協が続くほどトピ主さんは意思が強く、辛抱強いのでしょうか？。

トピ内ID：21fd5aaf9a947364

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どうしたいの？

🙂
はへはは
婚活パ―ティ―にいってるくせに、相手が結婚願望があるのはあたりまえでしょ？ いい年して、ご飯だけ食べて終わりなわけないでしょ? より深く知りたい、泊まりに来てくれますか？と男性に言われるのは当たり前かと思いますが。 恋愛ではなく結婚したいなら、妥協ではなく未来が見えるかどうかを判断しないと。 いっときの好きだきらいだは重要ではないと思います。

トピ内ID：fb1ad58380501d09

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彼氏の家に泊まりに行くかどうか？

🙂
むっちりもっちり
あなたが？ 一般的に？ 気持ち悪いのはなぜ？ その３５歳の男性の家に泊まりにこいと いわれてるわけじゃないでしょう まぁでも３０も過ぎたわけだし ２０代から婚活してきたのに 交際に至ってないってことは あなたが極めて魅力的な人ではないと 思わざるを得ないと思いますよ 妥協でもいいけどね 相手もあなたで妥協してるんだからね 絶対に上からいかないように

トピ内ID：677fdfd7be7a27cd

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横気味になりますが

🙂
おじさん
>最近婚活パーティーで知り合った35歳の男性がいます。 婚活中とのことですが、もちろん、紹介、結婚相談所、都市部にお住まいならマッチングアプリなど、あらゆる手段を講じてますよね？ もしパーティーに何度か行ったくらいで理想の結婚相手が見つかると思っているなら、婚活を舐めすぎです。 やるだけのことをやってその男性としかお見合いにこぎつけられないのなら、そもそも婚活を１から見直したほうがいいです。 「妥協」なんて言っていいのは、やるだけのことをやってなおいい相手に巡り会えなかった人だけですよ

トピ内ID：e10b1e6c85fa1488

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どっちでも

🙂
神無月
多分ね3年も婚活してお付き合いに至っていないのであれば 婚活に限ればトピ主さんに何らかの問題があるんです。 高望みなのか受け身なのかそれ以外なのかは全く分かりませんが。 もう一つ婚活で好きにこだわりすぎれば上手くいかないと思います。 一目惚れ体質でもなければ婚活の出会い頻度で好きが分かるのは難しくないですか？ 3年間婚活しているということは3年間彼氏がいないということです。 3年間好きがなかったのであればそのアンテナはさび付いていますのでこれから恋愛での結婚は難しい。 ただ、気持ち悪いは大切にして良いと思います。 妥協するかどうかはトピ主さんの好きにしたら良いと思います。 婚活関連のトピで私がレスするときにはいつも聞きますが回答はいただけない質問があります。 トピ主さんも回答しなくて良いですが、自分で考えてみてください。 貴方は絶対に結婚したいのですか？ 理想の相手が見つからなければ独身で良いと考えていますか？ 理想の相手と結婚しようと思っていますか？ これに対する自分自身の考えて妥協するのか妥当な相手を見つけるのか、いつ訪れるか分からない好きの訪れを待つのか決まります。 私であれば少なくとも気持ち悪いと思った相手とは結婚しませんよ。

トピ内ID：8b75e8b61f065e40

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自分に正直になればいい

🙂
レモネード
そもそもとして”婚活している自分”の時点で納得出来てないのだと思いますよ。 憧れのシチュエーションや彼氏像、恋愛像があるのではないですか？ ＞複数の方とご飯等はしましたが これで満足している部分と、声をかけられるということが変な自信になっていて、余計にこじらせてしまっている感じもします。 もの凄く、理想と現実のギャップと、経験の無さからの無知、自分の気持ちと葛藤が入り乱れて、自分がどうしたいのかさえわかってない気がします。 結婚したいのですか？恋愛がしたいのですか？ 妥協というなら、理想があるはずです。 その妥協しなければならない、理想はどんなものですか？ 紙に書きだすなりして、自分が思っていることを整理しましょ。 30歳で恋愛経験が少なく、3年前から活動となると、まだまだ気持ちは20代で、妥協しなくてもイケるし、恋愛に憧れていてもおかしくありません。 高い理想があるなら、若いうちにやり方や方向性を変えたほうがいいですよ。 ＞私は気持ち悪いと感じてしまいました。 ただ、そうは言っても30歳、世間ではそれなりの経験があると見られます。 男女の関係を求めて活動している中で、この反応は男性は困ってしまうと思いますよ。 年相応の対応を求められる活動であることを認識することは大事だと思います。 ＞30歳の婚活で好きという感情を諦め 自分の勇気と行動次第です。 自分の幸せは自分次第ですよ。 絶対自分の理想の幸せを掴むんだ！と動き出せば変わります。 本音は諦めたくないでしょ？ 気持ち悪く感じないで、自然とその気持ちになれる人はいるから、もう少し探してもいいと思う。 ただ、自分の中で気持ちの切り替えは必要だと思いますよ。 ガラッとやり方を変えた方がいいと思う。

トピ内ID：c1f13295d9af15a2

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「気持ち悪い」が先に来た時点で、その人ダメです。

🙂
まるあんぱん
その人がすっごいイケメンだけど、ちょっと先走り過ぎ気質で、ついうっかり口を滑らせ、 勢いでお家に泊まりに来てとか言ったなら「ちょっとそれは早過ぎかな。暫し待たれよ。」 くらいであしらい、次もアリといったスタンスだけど、貴女が瞬間的に気持ち悪いと感じた なら、もう無理です。その人は止めたほうがいいでしょう。 つまり容姿そのものが、貴女の生理的に受け付けないレベルの男性なんじゃないかな？ 恋愛経験ナシだと、過度に絶望して、逆にレベル下げ過ぎちゃう場合だってあるのですよ。 そこまでの妥協は不必要。正直、婚活パーティって、玉石混交、色んな男性が来ます。 狙い目は、イケメンで女性に常時取り囲まれてる男性は、極力パスします。コレ、鉄則。 逆に、一見地味で目立たないけど、ちょっとだけ微かに光る控えめな男性にするのですよ。 他のイケメン君と同じ会場で「比較」するから霞んじゃってるだけで、その人だけがいる 場所でその人だけ見たら、案外カッコよかったりもするのですよ。逆に、そこを狙います。 つまり、お相手の容姿を欲張り過ぎないのが、婚活パーティの必勝法ですよ。 そして、他の女性が気が付く前に、先手打ってカードに第一志望と書きます。 次回は、そこに着目して、気を取り直して、頑張りましょう。

トピ内ID：9a67f7e8f49ee5d0

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無理でしょ

🙂
電源ON
気持ち悪いんだから無理でしょう。好きでもない人と結婚するんですか？それなんのために？ よくいう何かを妥協して結婚するとかいうレベルの話じゃないですよねこれ。 ここで妥協してその質問を我慢すれば結婚できると思ってるのもなんか変な話だなあと思います。相手にそんな人を選んでもらえるのでしょうか。そもそも結婚はゴールじゃないんですよね。 今のやり方をいくら繰り返しても結婚まで到達できないと思いますよ。パーティーより相談所の方が専門家のアドバイスを聞けて良いのではないですか？

トピ内ID：bf2502d6b47d571d

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まあ

🙂
たんたか～ん
体目当て じゃないっすかぁ？ 布石を打ってるんですよ！ 主が泊まりを肯定したら、その男性と交際となった時に「うちに来なよ」と、言いやすいように。そして、主に断らせないように。

トピ内ID：99174e0177a79810

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いやいや

🙂
ぶろっくま
結婚願望あると言うよりは、そう言って主さんに近づいて、身体の関係に手っ取り早く持ち込みたいだけだと思いますよ。だからそんなアホな質問してくる。真剣に結婚相手を探している人がする質問ではありませんよ。 主さんのように恋愛経験のない方は、婚活パーティーとかやめた方が良いのでは？相談所に登録して、ちゃんと身分のはっきりした人と会いましょうよ。 とにかくその男性には気をつけてくださいね。やることやったら連絡取れない、とかにならないと良いですが。

トピ内ID：cec676e91264e8cb

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気を付けて

🙂
そらそら
約3年婚活をして一回もお付き合いには至っていない恋愛不慣れな30代トピ主さん。 そんなトピ主さんと1回しか会っていないのに、唐突に相手から「彼氏の家に泊まりに行くかどうか」なら遊び目的に感じます。 30代女性に好意的な気持ち＆結婚願望を強く打ち出すとチョロく、遊んでいる男性は沢山いますよ。 付き合いたいもリップサービスで、目的達成すればフェードアウト。 お気をつけて。 妥協するなら結婚相談所に切り替えてみてはいかがですか。

トピ内ID：1f5c7baceeddb474

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その男性真剣なのかな?

🐱
今のうちに結婚相談所
その男性、お付き合いしましょうと言わず泊まりに来れるかが先？ 遊びでしょう。 私ならお断りでブロックします。 容姿も男性に好まれる、わかりやすく言うと女子アナみたいな。 似合うヘアメイク、服装してますか? 今は無料動画で、ヘアメイクのプロ、ユーチューバーが整形なみの美人に変身。参考にしては。 また、ずっとアプリ、パーティだけなら、結婚相談所がいい。 ヘアメイク、服装、男性との接し方のアドバイスくれるカウンセラーもいます。 私は結婚相談所に34歳で入会しましたがお申し込みは沢山あり、お見合いすれば男性からのお断りはなかったです。 容姿よく高年収、イケメンではないが私好みの男性会員を紹介され、真剣交際までいけました。

トピ内ID：f9adbbb9c7a31b5a

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婚活長期化の典型例

🙂
ジャンゴ
トピ文見ててもただ惰性で婚活を続けているようにしか見えませんが、3年やっても交際無しなら理想とするレベルが高すぎるか、トピ主自身に問題があります。 30歳を迎えたので、とあるのでそれ以前はイケメン高収入高身長でも条件にして見向きもされなかった→結果お付き合い無しなのでしょう。 「普通」の男性に妥協するとは言っても、トピ主のような人の想像する「普通」は世間一般の「普通」とは大きく違うことが多々あります。 まだ結婚相談所に入ったことがないなら、入会してアドバイザーの意見に耳を傾けるのがいいのでは。しつこいようですが、3年成果無しなんですから。

トピ内ID：29e79695f13b0f7d

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ちょっと待って

🐤
プー子
＞後、こちらの男性は結婚願望が強く私に好意的な気持ちがあるのもすごく伝わります。 彼のどういったところでそう感じたのでしょうか？ ＞連絡をしている内容が、相手からの質問で彼氏の家に泊まりに行くかどうか等の内容で 正直こんな内容を振ってくる時点でこの男性は主さんと結婚したいとは思ってないんじゃないですか。 申し訳ないけど遊び目的なのかなって思いますけど。 だって本当に本命の女性にこんな事言ったら引かれるって普通わかりますよね。 結婚を焦ってる女性に対して"結婚"という人参ぶら下げてくる人物は一定数存在します。 妥協するとか考えてるから正しい判断ができないんですよ。 正直、主さんはご自身の売りは ＞「仕事をしている、容姿普通、」 なんて仰ってますけど、低く見積もり過ぎじゃないですか。 不快な言動をする男性は相手にしなくて良いのです。 自分を誤魔化さず、素敵だと思える男性を探しましょう。 まず本当に結婚したいのであれば、婚活パーティーはだめです。 きちんとした大手結婚相談所に入会しましょう。 ギリギリ30歳なのでまだ間に合います。 今すぐ結婚相談所にGOしてください。 応援してます。

トピ内ID：18dd019cba682c83

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と言うか・・

🙂
一条
一日１通しか返さないと決めているのですか？LINEだとしたらチャットですからね。もうちょっとやり取りしません？ 今度泊まりに来ない？と言われたら「なんで？」とか、「えらく急だね！」とか会話を普通にしたら良いと思いますけどね。 その中で、もうちょっとデートしたい！とか、お互いの事を色々話して知りたい！とか言うのと同時に、主さんもちゃんと相手を知ろうという言動を取る事ですよ。 そこまで知りたいとも思わない、興味が湧かないのなら早々に会うのもやめるしかないと思いますけどね。

トピ内ID：1593c6c28e4a25d6

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3年の婚活は長いけれど

🙂
わんこさん
理想が高すぎるのはあるけど、 一回会っただけなのに、彼氏の家に泊まるかどうかの質問は気持ち悪い。 なんて返したのですか？ そういう関係になりたいのは分かるけどスマートな人ではないなと思います。 せめて3回以上会ったときに、ウチくる？と聞けば良い。 まだ30歳だから、気持ち悪い質問をしてくる人に決めなくても良いと思うんだけど。 結婚願望があると嘘をついてるかもしれないし。 妥協というのは、年収や見た目に対してするもので、性格についてはしない方が良いと思います。

トピ内ID：e84b69add96fb8ce

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生理的に無理な人とは

🙂
インター
他の条件が悪くなくても、結婚すべきではないです。おたがい不幸になります。 ただし相手を問わず、そのような行為自体が苦手という女性はいます。トピ主さんがそうである場合、レスでもいい、むしろレスを好ましいと感じる男性を探すことです。 子供を作るつもりがなければ、30歳であせる必要は全くないです。

トピ内ID：61161e923f05e6c8

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うーん

🙂
葱鮪
その内容は私も嫌悪感をもってしまうかも。 恋愛や結婚は相性でもあるので、トピ主さんの感覚は大事にして欲しいなと思います。 あなたが気持ち悪いと思ったら気持ち悪いんだと思います。 続けてその婚活も続けられてもいいかもしれませんが、一度良ければ趣味の世界などの出会いに行ってみてはどうですか？ トピ主さんが今までやりたくてやれてこなかった趣味はありませんか？ または、アウトドア系のハイキングや山登りとか。 特に恋愛や結婚のためではなく、「一緒に楽しみましょう」という趣旨のサークルなんかに行くと、良い相手が見つかることもあるかもしれません。 トピ主さんが行き詰まってるなと感じるのであれば、気分転換もかねて方法を変えてみるのも手かもしれません。 婚活の場が向いている人もいれば、そういう出会いが向いている人もいるのです。

トピ内ID：a977cc6fec2741b9

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何も始まっていない

🙂
クスリ
判断はお付き合いしてからじゃない？ 向こうもトピ主の事嫌になるかもしれない、好きになるかもしれない。トピ主が、相手側を相当気持ち悪いなら次に会う約束や返信しないし全力で逃げますよね？大して気持ち悪いとは思ってないんじゃない？ 3年もされてるなら一度お付き合いされたらどうですか。それからお互いのジャッジが始まります。

トピ内ID：bd69c5370260a475

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男の立場で

🙂
トト
男の立場で言わせてもらうと、お付き合いする女性が３０歳だと妥協です。 ２０代からお付き合いしていたら問題ありませんが、始まりが３０歳では妥協以外ありません。 婚活で妥協と考えるのはお互い様で、何かお相手のいい所を見つけて惹かれていくのだと思います。 結婚しても推しがいたり、追いかけしてる人なんて、まさに妥協以外ありません。 みんな現実を受け止めているだけです。 現実を受け止められない人は、いつも後々後悔して婚期を逃してしまうパターンですね。 本当に妥協なしで結婚される方がどれだけいるのか、私はゼロだと思います。 すべて理想通りなんて夢の中だけです。

トピ内ID：0e047bbc909b23c2

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「妥協」って言葉は不適切かと

🙂
そら
婚活で「妥協」って言葉は不適切だと思います。「私はもっと良い人と釣り合うのだけど、あなたで手をうつわ」って上から目線を感じてしまうので。言葉の綾ですと言うかもしれませんが、言葉って結構力があるので気をつけましょう。 さてお尋ねの件ですが、27歳から婚活を始めて未だ結婚できてないのなら、お相手に求める条件を見直して「妥当」「適切」なラインに変える時期でしょう。 それからよく言われることですが恋愛からの結婚と婚活での結婚は違います。ここを理解して条件を決めて婚活しないとあっという間にアラフォーですよ。

トピ内ID：008f311069f228cd

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うーん

041
くま2
>婚活に妥協は必要でしょうか トピ主さんには必要なのかも。 この手の出会いは結局自分の異性目線での魅力というか実力に相応のお相手が登場するだけ。 だから登場するお相手は妥当なお相手。 トピ主さんに実力に相応だから登場しており、相応ではない男性はトピ主さんに興味を持つことはないよ。 婚活での結婚に関しては自分が結婚をしたいお相手というよりも、自分と結婚をしてくれるお相手の中で自分が結婚をしたいお相手を見つけるしかない。 自分と結婚をしてくれるお相手の中に自分が結婚をしたいと思えるお相手がいない場合には、トピ主さんでいう所の妥協をして結婚をするか、結婚自体を断念するのかの二択だよ。 だから、トピ主さんが結婚をしたいという男性がトピ主さんの前に登場しないなら、登場するお相手との結婚を模索するしかないよ。 そしてこの男性は今時点のトピ主さんには興味を持ってくれてはいるけど、この層の男性たちは数年後のトピ主さんは対象にしない。 なので、今のこの男性のレベル（失礼）を数年後に求めても、見つかることはなく、今の男性以下だということ。 もしかしたら誰も見つからないかもしれない。 >好きではありませんが、30歳の婚活で好きという感情を諦めここで妥協したほうがいいのでしょうか この彼もトピ主さんを結婚相手候補として好意的に振る舞っているだけでトピ主さんに対しては恋愛感情はないと思うよ？ 何故自分だけが恋愛感情がないって考えるんだろう？ この男性は結婚がしたくて可能性があるトピ主さんに関心があるかのような素振りをしているだけ。 当然彼も大きく妥協をしている。これも妥当なんだとは思うけど。

トピ内ID：026a72dbee676020

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妥協して結婚した後

😨
我慢の限界
離婚を迷う人のトピがたくさんあがっています。 妥協して結婚後、幸せなら問題ありません。 しかし、そうでない場合、人それぞれ「どこまで我慢できるか？」でしかないでしょう。 自分だけでなく、結婚相手が我慢の足りない人だった場合、離婚の危機にさらされます。 婚活中は「妥協」という視点ではなく、「この人との結婚生活は続きそうか？」という視点で臨んだほうがいいと思います。

トピ内ID：4c11caf002259337

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婚活は恋愛結婚ではない

🙂
さら
なんで、婚活で通常の恋愛結婚と同様に恋愛しつつ自分のお望み通りの条件の相手が選べると思ってるのか不思議。 婚活は、 人生を共にできるか、 に尽きると思います。 恋愛結婚のように、 相手と育ってきた環境が違っても、 相手に持病があっても、 愛情があれば大丈夫！ とは違う。 好きを前面に出した結婚がしたいなら、 するのは婚活じゃないんじゃないですか？

トピ内ID：6b75649a818b3e1d

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その男性は気持ち悪い

🙂
フレーフレー
結婚に妥協は必要です。 でも知り合って１回ご飯しただけの男性から彼の家に泊まる話をされたら私なら断ります。 婚活イコール肉体関係みたいな思想の人のようで怖いです。相手の気持ちも事情も無視して自分の要求だけしてくる男。 結婚するならお互いの育ちや好み、目指す家庭の形とかいろいろ話すことが第一歩ではないですか？ 話し合いの中で良いとか無理とか感じてくるわけで。 ３年も婚活して交際したこともないならトピ主さんは結婚相談所の方が向いていると思います。 ネットでたずねるより相談員のアドバイスの方が役立つと思います。 どうぞ良縁に恵まれるように努力してください。

トピ内ID：28e3070a411e7ba3

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漠然とでも（この人と結婚しても良い）と思えるか否か

🙂
がこ姉さん
お互いに何かしら欠点はあるものなのでどこかで踏ん切りをつけなくてはいけなのですが、何しろ漠然とでも（この人となら結婚しても良い）と思えるかどうかだと思います。 妥協している人は確かにいると思います。 サークルの同期が1つ上の先輩に熱烈に気に入られて20代半ばで結婚しましたが、彼女は飲み会の席で「妥協することも必要だと学んだよ…」とぼやいてましたね。お金持ちで受験などの挫折や失敗経験がなさそうな子だったから、敢えて失恋を経験するよりも気に入ってくれた人のところに行く方を選んだようにも見えました。サークル内で振った振られたがあるとお互い居心地悪くなったり嫌な経験として残りますしね。 いずれにせよ、その35歳男性は運命の人ではないように思います。結婚願望が強いあまり焦っているようにも見えます。これからの人生に関わるし、友人などにも気持ち良く紹介できるかどうかなど改めてよく考えてみられたらと思います。

トピ内ID：b139aa49b40333e6

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