お宮参りで義実家→実家の手土産に内祝の熨斗

レス18

（トピ主 2 ）

みいこ

2024年09月21日 11:49

ひと

子どもが生まれ、お互いの両親を招いてお宮参りを行いました。当日は夫の両親から出産祝いとして、私の両親からは初宮祝いとしてそれぞれ現金をもらいました。（私の両親からは産後すぐのタイミングで別途出産祝いももらっています）これらのお祝いをいただいたことに対して内祝いを準備するとすれば私たち夫婦だと思うのですが、なぜか夫の両親が私の両親のために当日持参した手土産に「内祝」の熨斗が付いておりました。（孫の名入り）私たち夫婦は両親間の手土産のやり取りは見ていませんでしたが、私の両親が「内祝」の熨斗に戸惑ったようで、帰宅後に私に連絡がありました。ここで皆様にご意見を伺いたいのですが、これはもしや内孫であることを理由に付けられた熨斗でしょうか…？（夫は長男で、この時は両家にとって初孫です）このようにネガティブに考えてしまう理由としては、熨斗はお店で客側から依頼しないと付かないものだからです。もし仮にどんな熨斗を付ければよいか分からなかったのだとすると店員さんに相談されると思いますが、今回の場合は「内祝」の熨斗を店員さんから勧められるような状況ではないと考えております。また、上記は数年前の一人目のお宮参りでの出来事であり、熨斗はなんとなく（？）付けてしまったのかもしれないと思い、当時両親と私は気にしないようにしたのですが、今年に入って行った二人目のお宮参りの手土産にも同じく熨斗が付けられていたのでモヤモヤが少し大きくなり、相談するに至りました。ここで皆様に相談した結果何か行動に移すつもりはありませんが、私と私の両親が感じた今回の違和感は共感してもらえることなのか、もしくは私たちが過敏なのかそれだけでも分かれば気持ちが少し楽になるかと思い、相談させていただきました。よろしくお願いします。

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気になるの？

🙂

なな

2024年09月22日 11:52

内祝はトピ主さんご夫婦がされる事ですが、義母さんの立場なら、トピ主さんが婚家の苗字であれば、婚家の祝い事になりますから｢内祝｣にされたのではと思います。実母さんにお宮参りにきて頂いた御礼も兼ねてではないでしょか。気にしなくでも良いですよ。

トピ内ID：7643dda5b8dd3998

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トピ主さんと同じ感覚

🙂

めろん

2024年09月22日 15:03

私はトピ主さんと同世代で既婚、子どもはいません。私にもし子どもが生まれて同じようなことをされたら少なくとも好感は持てないです。ていうかは？って思います。今どき長男の嫁とか婚家とか無いですよ。昭和じゃあるまいし… 私は夫と結婚して妻になったけど、嫁いだわけじゃないです。もちろん姻戚関係はありますので夫の家族とも最低限の関わりはしますが、「嫁に入った」わけではないですからね。内孫、外孫なんてだから何？って感じです。どちらの両親にとってもだいじな孫であって欲しいし夫の親、妻の親に序列なんてないです。もし夫の親が私の親にそういったことをしたら夫に抗議してもらいますし、今後の付き合いを考えます。あ、ちなみに夫は長男です。なのでトピ主さんとトピ主さんのご両親がもやもやするのは全然おかしくないです。普通の感覚です。

トピ内ID：95f1b69810f98ceb

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本来の意味での内祝いでは

🙂

マカロン

2024年09月22日 21:55

今は内祝いと言えば頂いたお祝いのお返しの事を指しますが、本来はめでたいことがあったおうちの人が、いうなれば福のおすそ分けのように、お祝いを頂いていない方にもお配りしていたものです。うちの子が結婚したのでご近所に内祝いの熨斗を付けたお赤飯を配る、紅白饅頭を配る、みたいな感じで。トピ主さんがおっしゃっている「本来我が家が用意するのでは」というのはお返しとしての内祝いをイメージされているのかなと思いますが、義両親は本来の「福のおすそ分け」のような感じでその熨斗を選んだのかなと思います。そしてそれは仰る通り、内孫という意識があるからでしょう。「〇〇家の孫が誕生しましたよ」という慶事の内祝いです。違和感は私も抱くと思います。割と古い考え方だし、何よりトピ主さんのご両親にとっても「うちの孫」ですからね。ご近所などに渡すならともかく、嫁側の親に渡す？という感じではあります。ただ私も内祝いの古式ゆかしいマナーを良く分かってませんし、本来の意味の内祝いとして嫁側の親にまで渡すことの非常識度が良く分かりません。割と古いしきたりが残ってる家なんだなあと思うだろう。我が家（妻側の実家）の振る舞いで色々向こうもモヤっとしてるかもな…と思うでしょうね。ただ、こういうのって「嫁扱い」とか「うちの孫マウント」とかそういう意識の表れではなく、「昔からそういうもの」だからやってる可能性もあると思います。「ウェディングドレスが白」だって、純潔を表すだの「あなたの色に染まります」だの言いますけど、そんなこと思いながら着てる人なんか誰も居ないじゃないですか。日頃の義両親が家意識が多少強かったとしても、トピ主さん夫婦を尊重し、好きにさせてくれているのであればそれで良しだと思います。ビックリしたでしょうけどあまりそれだけで毛嫌いしたり、非常識だと怒らない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5273b239b4b13dbb

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私は気にならないなぁ

🙂

さっちー

2024年09月23日 10:19

義両親が色々用意してくれたのならラッキーとしか思わないです。名字がご主人側なら良いのではないですか？私なら気にならないですね。

トピ内ID：da3337f43c11be65

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熨斗だけでは判断できない

🙂

ヨーコ

2024年09月23日 11:38

「内祝い」の熨斗は間違いではないですよね。だからこの件だけで義両親の意図を測るのは無理があると思います。違和感についても、よく分かりません。この件だけなら、私なら流します。ほかにも違和感を感じるようなことがあればまた話は別ですが。ちなみに「結納」はありましたか？結納があっての「内孫」なら、考え方は一貫されているなぁと思いますが。

トピ内ID：42c85ce7a4fcd97c

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過敏ではないと思います

鬼子母神

2024年09月23日 11:40

トピ主さんに共感します。私のところなんて娘が里帰りしていた時に義母さんから電話で「うちの孫がお世話になります」なんて言われましたよ。令和の時代になってもまだこれやはり、男側の姓を名乗ってるうちはこういう意識は変わらないのかもしれませんね。

トピ内ID：3d00f99319d70210

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本来のお宮参り

🙂

う～ん

2024年09月23日 12:57

お宮参りは父方の家の行事とされていました。だから昔は父と産まれた子と父の母でお参りするものでした。母方はお参りしないかわりに子の衣装を揃えていました。ただ最近は両親と子と両方の親が参加するようになりましたね。本来の風習から言えば父方が行う事なのでトピ主さんの両親へ内祝いは当然です。なんでも平等じゃないですよ。ご両親にお宮参りはどういうものか教えてあげてね。

トピ内ID：aa97fcaceb1da71e

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なんか誤解してるんでしょ

🙂

うりぼう

2024年09月23日 14:18

内祝いは、現在はお祝いのお返し。昔は、お祝いをもらってなくても、嬉しいことの報告だったようです。親戚から、お祝いを贈らなかったのに内祝いが来ると催促？誤解？とドキドキしますが、それは本来の送り方です。名前を書くのは、名前をお知らせしてるんです。ところで今回のケースでは、現在過去どちらのケースにも当たりません。あなたがたに「名前を書いたノシをつける」のもおかしいです。もう知ってますから。そんなわけで、私はフツーに「間違えた」のだと思います。（知らないマナーがあったらごめんね）ところで、相手のご両親は2回もお宮参りにつきあってくれて、お祝いもくれて、いい人です。マナーの間違いを指摘するのもマナー違反なので、ここはスルーで正解でしたね。

トピ内ID：57b54c3566642b1a

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夫の名字を選択するというのはそういうこと

文子

2024年09月23日 15:17

本来の「内祝い」の意味からすれば、別におかしいことはありません。「家に子供が産まれたので、幸せのお裾分け」という意味ですから。こう言うと「いつの時代の話？」とか、「私は夫と結婚したのであって、義実家の嫁になったのではない」なんて鼻息荒く怒る人がいますが。でも「夫の名字を選択する」ということは、いくら「義実家とは関係ない」と言っても、夫の名字に取り込まれるということです。義実家に嫁いだのではなくても、○○という名字である夫、もっと言うならば○○という名字に嫁いだのと同じことです。ですから、息子夫婦の代わりに、義両親が「内祝い」を渡したとしても不思議はありません。また、昔からの習慣だから「惰性で」行なった場合も考えられます。どうしても気になるのなら、トピ主さん夫婦も「（トピ主夫婦の「家」からとして）内祝い」を用意し、義実家と実家及び近しい人に配ればいいのではないでしょうか。尚、手土産と内祝いは全く別物ですし、内孫・外孫というのは単なる立場上の呼び名です。「実家」とか「婚家」、「夫」と「妻」みたいなものです。いつも不思議に思うのですが、こんなことでもやもやするのなら、夫の名字を選択しなければいいのに。厳しいようですが、夫の名字を選択した段階で、ある程度のことは想像できるでしょう。想像できなかったとすれば、それは先を読む力がなかったのです。

トピ内ID：9588adb333136441

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しきたり通りの義両親。知らなかったトピ主御両親なだけですね。

🙂

反高林の狸

2024年09月23日 16:12

3人の子供を持つ　有職の母親です。関西にある実家の父方が　驚く旧家。今時　名家もなにも　無いとは　思いますが、真面目過ぎる母親は　しきたりや　あれやこれやの本を購入、勉強しました。お宮参り時も、実家母からレクチャーを受け　つつがなく。義両親とも教職で、あまり拘らないのですが、やはり　ちゃんとされていて、トピ主様義両親みたく…あらかじめ　存じて（母から教えられ）いましたので、つつがなく宮参りも終わり、よかったです。まあ　お宮参り自体が　しきたり　なので、義家様通りで宜しいかと。実家は海外（欧州、北米）暮らしが長く、本当に　しきたり　等には拘らないのですが、かといって、あらかじめ　勉強もせず　違和感というのは、ちょっと駄目なんじゃないかとも　思うの。ちゃんとしたことを知ったうえで、勉強したうえで、の方が　いいと思います。トピ主が　ご両親に　教えて差し上げても　いいのでは？

トピ内ID：87a8819a281ee439

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良いのでは

🙂

ななみ

2024年09月23日 15:56

冠婚葬祭も時代によって変化しますが、マナー本を見れば基本的な事が書いてあり、う～んさんのおっしゃるようにお宮参りは父方の行事なので、母方へ内祝いを送るのはおかしな事ではないと思います。夫の両親にとって既に常識なのか、あるいはお嫁さんの実家に対して非常識な事をしてはいけないと思ってマナーを調べて用意した可能性もありますね。(私ならそうかも) 違和感を持つような事ではなく、むしろ昔気質の丁寧な振る舞いと思うので、今風の考え方とは違っても夫のご両親の気遣いに感謝されたら良いし、そういう昔風の考えを持った人達だと判れば今後もそれに対応したお付き合いをすれば良いと思います。

トピ内ID：a8cc3ab7dbfe93b2

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伝統行事にモヤモヤ？

🙂

エフ

2024年09月23日 16:45

伝統行事を現代の感覚で評価して勝手にモヤモヤする人って初めて見ました。伝統行事は明治以前の封建時代を源流としているので地域性が強く残っています。ある一つの様式を「これが日本の常識！」と断ずることは出来ないものばかりです。たとえば私の故郷は、お宮参りの時点では母親はまだ出産の「穢れ」が残っているので神社に行くことが叶わないので、参加者は赤ちゃんと夫、舅と姑の3名で行くものでした。それは近代法が完成する前からの私の故郷の風習であり、かつ法令の外にあるものです。私も私の両親もお宮参りには参加せずその後の食事会からの参加でしたが、そのことでモヤモヤなんてしませんでした。もしそんな人がいれば「武具を着た五月人形が平和憲法にそぐわない、モヤモヤする」と主張する人と同じレベルの面倒臭い人扱いです。内祝いの妥当性については、息子のお宮参りの時に舅や姑が私の親に何か用意したか記憶にありませんが、もし用意したのであればその熨斗はその儀式の位置付けに鑑みれば「お宮参り内祝い」が妥当でしょうね。いづれにしても伝統行事を、どうせ10年も経てば変遷してしまう今現在の価値観で評価することは馬鹿げています。

トピ内ID：5363aa33bdca3a41

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アラ還の私も違和感

🙂

あらびっくり

2024年09月23日 16:34

結婚した娘と孫がいますが、いまだに妻側の親に「うちの孫」という振る舞いをする夫側の親がいることに驚いています。「嫁にもらった」と思っているのでしょうか？まるで私の親世代のようです。孫のお祝いのお返しも娘夫婦から来ますし、周りもそんな感じなのでタイムスリップした気分です。

トピ内ID：4fd0541b30c54c77

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逆もある

🙂

トビウオ

2024年09月24日 10:05

里帰りで妻実家で１か月体を休めているときに、妻実家へのお礼を夫である私の実家から贈ってほしいと言われました。これも赤ちゃんは夫実家に属するが、妻実家が妻と子をお世話するのは夫実家の為であるという理屈です。でも本当のところは、妻は夫実家に世話になりたいなんてことは全く考えておらず、妻実家に帰ることができることを喜んでいる、そういう例がほとんどです。昔はそういうものであった。今もその習慣（因習か？）を引き継いで今もそれが生きている例。妻に心地良い習慣は生かして、そうでない習慣を因習として拒否するのでしょうか。

トピ内ID：baadf9f4b5e19ede

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皆さまありがとうございます

みいこトピ主

2024年09月24日 13:02

皆さまご意見ありがとうございます。全て読ませていただきました。こんなにも多くいただけるとは思っておらず、本来であればお一人お一人にお返事差し上げるべきところ、それが叶わず申し訳ございません。実は共感して欲しいという下心もあり投稿に至ったわけですが、お叱りでしたり、気にしない方がいいのでは？といった内容が意外と多かったことには驚きでした！正直なところ、私が義両親に対して感じる違和感についてはこの一件に限ったことではありません。（こちらには書きません）ただ、皆さまのご意見を拝見し、今回は私も両親もスルーで済ませたことは正解だったように感じます。生まれも育ちも違う者同士のことですので、理解し合うことの方がきっと難しいですよね。夫婦間のことなら歩み寄りが必要かと思いますが、両家両親間のことですのでなるべく気にしないでいて、割り切って今後もお互い関わっていく方が良いのではと感じました。こちらに投稿したことで、大変意味のある学びとなりました。皆さま、私のモヤモヤのためにお時間を割いてくださり誠にありがとうございました。

トピ内ID：41cdf43e6f79ce72

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補足させていただきます

みいこトピ主

2024年09月24日 12:26

質問がありましたので、補足させていただきます。まず、結納はしておりません。婚約後は先に義両親に結婚の挨拶に伺う形となりましたが、その際に義両親から「最近では両家でお食事会が多いんだよね？（結納ではなく食事会はどうか、の意）」いう発言がありましたので、どちらかというと義両親は現代に沿ったお考えでいらっしゃるのかなと思っていました。なお、私の両親は私の地元での略式結納を望んでいましたが、義両親から提案があった以上、結納の有無は男性側が決めるものという認識でいたことや、当時はコロナの流行初期であったため、両家顔合わせ食事会で構わない、ということになりました。また、両実家の中間地点である現在私たちが住んでいる県で顔合わせを実施しました。当時、時間をかけて両家の意向を調整することもできましたが、それは私の両親が不要と判断しました。結納はもう古いのかな、と少なからず感じていたようで、今振り返ると両親なりの義実家に対する歩み寄りだったと思えます。今回の件に関しては、例えば一貫して古い考えの家ならまだ割り切れるのですが、現代に沿ってみたり、古い慣習を持ち出してみたり、私の両親がどう感じるかは考えずに自分たちがどうしたいか、だけで行動されている点が私にとっては違和感だったのかもしれません。次に、手土産と内祝いは別物ということについて、義両親が持参したのは内祝いのみで手土産はありません。事前調整したにもかかわらず、です。事前調整では、両家は遠方で交通費は両親持ちであることから手土産のみ依頼し、それ以外の費用は私たちが負担することになっていました。今回の一件は、例えば調整時に私たちに「手土産ではなく内祝いを贈るのでよいか」と一言相談があっても良かったと思うのです。最後になりますが、お宮参りという行事そのものには違和感は感じておりません。以上、補足とさせていただきます。

トピ内ID：556b7412199191c9

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実をとる

🙂

まり

2024年09月24日 15:32

父方の行事なので、母方へ内祝いを送るのはおかしな事ではないという意見もあるけれど、今回のお祝いの席はトピ主さん夫婦が双方のご両親を招いたのだから、父方もお客の立場ですよね。招待客の立場で、同じ招待客の母方に内祝いののしをつけて贈るのは差し出がましいのではと思うし、モヤモヤするのは分かります。でも、「内孫です！」という態度で接されても、実際は母方の両親との交流のほうが多くなる場合のほうが多いのでは。うちも息子と娘が結婚していますが、娘の子の世話はしますが、息子の子の世話は遠慮してしないと思う。私の周りでも、みんなそうです。名はお譲りしても、実をとっているんだから、私なら気にしないです。

トピ内ID：156f898303446176

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結納って

🙂

う～ん

2024年09月24日 15:55

>私の両親は私の地元での略式結納を望んでいました住んでいる地域によっても違いますが結納があったら結納返しが必要です。それと結納があったなら結婚する時に花嫁道具を揃えて婚家に行かないといけません。だから私が住んでいる地域では結納があると3倍返しをしないといけないので娘が三人あれば身代が潰れると言われています。古式にのっとっていないって言われてますけど結納をやったらトピ主さんの実家からの持ち出しも大変になりますよ。最近では結納は止めましょうというケースも増えて来ていますが、現代的なのではなくトピ主さんのお宅の負担を考えての事だと思いますが。。。。現代的なものと古式ゆかしきものっておかしな捉え方していますが、トピ主さん及びトピ主さんの御両親は旦那さんの家を下にみて文句を言ってるだけにしかみえませんが。

トピ内ID：aa97fcaceb1da71e

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