子どもが友達と喧嘩したみたいで心配

あなたはオカンですか？ そもそもオカンに男子である息子、息子の人間関係なんて理解出来ませんよ。 異性の親子なんて分かり合えません。 トピ主様だって、多分息子がした事に対する申し訳なさよりも、今後息子が孤立する事への心配の方が大きいんじゃないですか。 もう中学生の男子ですよね。半分大人です。 ましてや息子自身が蒔いた種ですよね。 うーん面倒臭い男子やなー。 悪ふざけが過ぎる人は嫌がられますよ。 中学生にもなって分からなかったのでしょうか。 いつまでも子供扱いしない事です。 何もしてないのに嫌な事言われたならまだしも、違いますよね。 これまでも割と息子に甘く過保護、過干渉気味に育ててきたんでしょうね。 放っておきましょう。 辛口に感じたらごめんなさいねぇ。

それって喧嘩ですか。 息子が嫌われるようなことして当たり前の結果になっただけですよね。 ドンマイです。 頭冷やしとけ、とでも言って親は静観です。 謝ったのなら、後は相手の出方を待つしかないです。 言い方は悪いですが加害者に出来ることは待つことぐらいです。 相手が向き合ってくれないからと怒りに変わる人も居ますが、それは決してしてはいけませんからね。 男って残酷な生き物ですよ。

＞何も手につきません。 子どもの事考え不安になったり心配になったりって親としてはあるとは思いますが、これは重症ですね。 第三者だから勝手に言いたい事言うかもですがお子さんもそうやって人間関係学んで行くのではないですか？ 喧嘩して誰が悪かったと考える。 自分が悪かったと認めて謝罪しても結局許してくれない、友人に戻れないとしても自分が思っている以上に相手は嫌だったんだと学びそうだし、其処で友人関係切れても人間関係にはそうやて関係切れる事もあるんだと学びそうだし。 何よりも他人と自分は考え違うとも考えそうだし、そうやって他人の気持ち学んでもいきそうです。 そしてまた新たな友人も見つけて行くこともある。 なにせまだ思春期でもあり人間関係を学んでいって居る途中でもありそうですよ。 親は何も出来ないですね。 子どもとしては一緒に悩んで何も手につかなくなってしまう親より、悩みは聞いてくれてあとはデンと構えている親の方が頼もしいかもです。

もう中学生ですから、親は愚痴を聞くとか、請われたらアドバイスするくらいしかできません。 悪ふざけのズルまではともかく、空気が悪くなった時にすぐに謝れば良かったし、トピ主さんに促されても最初は納得できない様子なら、ラインで謝ったとしても、喧嘩の時の様子からも本気で謝ってるとは思われなかったのでは？ ＞一旦冷却期間を置いて、また話そうと言われたみたいです。 その文章を読んでからは、あまりしつこくするのもな、と思って返事はしてないようです。 え？返事してないの？悪いことした方が最後既読スルーはなしではないかと思いました。食い下がるのはしつこいからNGとしても、「わかった、本当に今日はごめん」とか何かしらでもリアクションした方が良かったかも。

＞最初は納得できない様子でしたが 息子さんは、最初は自分が悪いとは思ってないようですね。 ゲームの中でズルをしたら、当然みんなから反発くらうと思いますが、それがわかっていなかったのですよね。 なぜなんでしょうね。 もしかすると、トピ主さんのおうちでは、普段からルールを破ったり、ズルをしたりしてるのでは？ 見つからなければやっちゃえ、と教えてませんか？ ＞息子がふざけてゲーム内でズルをして、悪ふざけが過ぎたようで、そこから空気が悪くなり この書き方がすごく気になるんです。 「悪ふざけが過ぎたようで」って、原因はそこじゃないですよね。そもそもズルしたのが良くないわけでしょ？ ズルしただけでも問題なのに、すぐにやめず、友達を怒らせるまで悪ふざけするっておかしいと思います。 しかも、自分が悪いとは思ってないとは。。もしかして特性のあるお子さんですか？ トピ主さん自身も、同じようなことをしているのに学習しておらず、お子さんの何が悪いのか良くわかっていないようです。 ＞その文章を読んでからは、あまりしつこくするのもな、と思って返事はしてないようです。 これも少しずれていますよね。 謝罪というのは、許してもらうためにするものではないんですよ。悪いと思って反省するから出てくる言葉なんです。 それが相手に伝わったときに、許してもらえるのです。 お友達は、息子さんが反省してないことがわかっているから、これ以上無駄にやり取りを続けたくないのですよ。 距離を置きたいと思われるということは、こういうのは今回が初めてではないのでは？ トピ主さんも、オロオロするのではなく、息子さんにきちんと躾をすべきです。 ズルをしない、相手の嫌がることをしない、なんて友達づくりにおいて、基本中の基本ですよね。 息子さんはそれを理解しない限り、成長すればするほど社会生活の中で孤立していくと思いますよ。

ゲームでズルするのは嫌われますよ。 流石に今回の件はチーターまではいってないんだろうけど、本質は同じ。チーターはめちゃくちゃ叩かれますよね。追放も充分にあり得る。 やらない人は絶対やらないので、ズルする人間性が無理だと一発アウトになっても仕方がない案件です。 それで切れる縁なら勉強代と思うしかありませんね。 やらかしたのは自分なのだし、謝ったからといってしでかしたことがなくなるわけではありません。 謝るという行為はやらかした側がスッキリするための行為でしかなく、やられた側にはなんの意味もない行為です。むしろ、謝られることでこっちが許さないと器小さいみたいな立場にさせられるので卑劣ですよね。 この世に謝って許される罪などありはしないのに。謝罪に起きた現実を消す効果などない。 罪には罰があるものです。 罪を犯した以上、既に手遅れなので罰を受けるよりないでしょう。 それが縁切りなら粛々と受け入れるだけですよ。逆恨みなどはしないように。 罪に罰がなかったら、やってられないでしょう。 もう中学生なのだから親が友人関係に口出す必要なんてないと思いますよ。 相手にだって友達を選ぶ権利はあるのだから、強要はできないでしょう。 私はチーター気質の人は友人には絶対になれないし。 疎遠になる程度で許されたなら、有難いことではありませんか。 ゲームでズルをした罰としてはかなり優しい方だと思います。 これで懲りるといいですね。ことの重大さを学べたなら、得た教訓はあったのではありませんか。 友達をなくすような真似をしでかしておいて、友達を失いたくないなんて通用しませんよ。ならやるなよ、で終わりですから。 なんでトピ主さんやお子さんが傷つくのよ。加害者サイドが被害者ぶるのは違うのでは？

ほっとく以外の何ができるのですか？ 中学生の子供に、相手の親に根回しして 「ねぎ塩君も反省しているようだから許してあげたら」って言ってもらうとか？ ありえないでしょう トピ主さんが相手方に働きかけるのは愚策 息子さんにいまさら説教しても息子さん友達の関係が改善するわけではないので無意味、何かする相手が存在しないのですから何もできませんよ トピ主さんが子供の状態に引っ張られるのは、トピ主さん自身が解決する問題です 最近のゲームはよくわからないので「ふざけて」ずるがどういう状態なのかわかませんが 「ふざけて」だと息子さんが思っている時点で相手と取り方が違うのではないでしょうか？

ほっときましょう。 大人になってから慌てるより 今のうちに人間関係の試練や失敗する方が 良いでしょう。 あなたは仕事なり運動なりして あんたも大変ねーご飯食べる？ の、スタンスに。 感情をひっぱられ 一緒に落ち込むより良いでしょう。

中学生のしかも息子の友人関係にまで首を突っ込む親。 いつまでパンツはかしてあげてるのですか？ それは子供の世界の話。 主様には関係ないです。 しかも縁を切られるような不正をしたのに ＞ふざけてゲーム内でズルをして と受け止めている主様。 我が子可愛いもいい加減にした方がいいですよ。 きったねえ事をしてまで勝とうとした狡猾な卑怯者、位の受け止め方した方がいいです。 もうほっておきましょう。 それが主様親子の成長です。

＞あなたはオカンですか？ そもそもオカンに男子である息子、息子の人間関係なんて理解出来ませんよ。 異性の親子なんて分かり合えません。 なんで性別で？ そんなの個人の性格と相性だと思うのだけど。 同性ならわかり合えるの？ 母親が娘の人間関係理解できなくて過干渉や過保護に母娘関係悪い悩みなんて山ほどあります。 まして世の中シングルマザーやファザーたくさんいて、異性は分かり合えないが正しいとしても異性の親しか対応出来ない場合たくさんなんだから、性別違うから分かり合えないだけで終わりでは困る家庭たくさんあると思うけど。

＞一旦冷却期間を置いて、また話そうと言われたみたいです。 相手がそういうならそうすればいいじゃないですか。 ＞このまま疎遠になってしまうのでは、と心配です。 仮にそうなっても、原因はハッキリしてるんだから息子は「こんなことをすれば友達を失うこともあるんだな」と学習出来、今後に生かすことが出来るんだからいいじゃないですか。 もし息子さんに他にいいところがあれば、ほとぼりが冷めれば友達も許す気になってまた何事もなかったように仲良くなれるかもしれない。 でも普段から息子さんに嫌なところがあったのなら、これが引き金になって疎遠になって終わるかもしれない。 とにかく「理由がわからず嫌われたみたい」みたいな話でなく、理由はハッキリしてるんだから息子さんの学習機会になる話。 貴女は見守るしかないでしょう。 ＞すぐ気持ちを引っ張られてしまって何も手につきません。 よほど時間を持て余してられるんですね・・・。中学の息子にここまで関わっていたら息子さんの成長にもよくないと思います。 お仕事はされてないのでしょうか？仕事するなどして息子から心を離す時間を作れば？

トピ主さんにできることは無いと思います。 親は、子供の持つ「友だちの世界」に無理に介入することはできません。子供は常に親よりも「友だちの世界」のルールを優先します。息子さんは「友だちの世界」のルールにしたがって、問題を自分で解決するしかありません。 これは経験論などではなく、科学的な理由とエビデンスによって証明されています。詳しくはジュディス・リッチ・ハリス著「子育ての大誤解」をお読みください。同書は高い評価を得ており、ハリスはアメリカ心理学会賞を受賞しています。

皆さんコメントありがとうございました。やっぱり過干渉すぎますし、躾が行き届いていませんでした。 言い訳にしか聞こえないと思いますが、普段から当たり前ですが人に嫌なことをしない、など言い聞かせていましたが、響いていなかったようです。 本人が蒔いた種だから仕方ない。 謝っても許してもらえないだろう、仕方ないよ。自分でしっかり考えなさい、と言いました。 あとは本人に任せようと思います。 中学生ですし、親が出ていくとかは、全く考えていませんでした。 アドバイスありがとうございました。