本文へ

シングルマザーには自由はないの？

レス139
（トピ主 1 ）
🙂
ミン
話題
45歳の実家暮らしのシングルマザーです。18歳の娘がいますが、まだ4歳の頃に離婚をしたので働きながら子育ては無理だと親に言われ甘えるしかなく実家暮らしをして今に至っています。 親も孫と暮らせて楽しいと言い、なかなか実家を出るタイミングも今までありませんでした。 親の考えは、子どものために子どもの都合に合わせなさい！です。 もちろん子ども第一だとは思います。私が仕事の時は、いろんな送迎などお世話をやってくれているのでそれは感謝しています。 最近、もう娘も18歳になって手もかからなくなってきたので、私自身、自分のために時間を使いたいと思うようにもなってきました。 しかし親からは、子どもが結婚するまで自由はないと思えと言われています。 休日に私が出かけたいなと思っても、娘のバイトや友達との予定があればそれに合わせて送迎しないといけないし、しかも娘の予定はいつも前日に決まるので私の予定はほとんど立てられません。 仕事以外の予定で、親に送迎など頼むと叱られます。断れ、キャンセルしなさい。と。 最近、私って何だろう？と虚しくなります。恋愛や再婚も親は反対なのでできるわけもありません。 子どもが出かけていない時なら出かけることはできますが、予定が決まるのが遅いので、私は友達との予定も美容院などもなかなか決められません。 子ども第一とはよく言いますが、悪く言えば振り回されていると感じてしまう自分がいて嫌になってしまいます。 結局いつも、家で待機しているような状態なので、気分が滅入ってきてしまいます。シングルマザーで恋愛や再婚したり、友達と会って楽しく過ごしたりしている人を見ると羨ましいと思います。 親からしたら、そういうふうに思う私は母親失格だと言います。 ただ家にいるしかなく寂しいです。 私は母親としてダメなことを言っているのかもしれません。 日々の愚痴だと思って読んでください。

トピ内ID：fa9dfd3d5349f905

#４０代
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数139

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

041
るー
公共交通機関が何も存在しない山中にでもお住まいなのでしょうか？ 18歳で成人した人間が、親の送迎なしには出かけられないなんて…‥。 車の免許も取れる年齢なのにね。 成人した女性が2人、その気にさえなれば部屋は借りられます。 実家を出られないのではなく、出ないだけですよね。 どうしてそんなに他責思考なのか、第３者からすると非常に不思議です。

トピ内ID：25a4be147b8be3a3

...本文を表示

まずはお疲れ様でした

🙂
へもじ
いくら子供の為に生きると覚悟をしていても 辛い時は辛いですよね。 あなたのお母さんが言う事もわかりますが 私が子供だったら 自分の為に母親が潰れてしまったら悲しいです。 たまには息抜きして欲しいと思います。 娘さんに『○日お母さん～に行きたいと思ってるんだけど？』って事前に相談してみたらどうでしょうか？ 娘さんが了承したならお母さんもトーンダウンするんじゃないかな？

トピ内ID：569010982b5a3acc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実家にいるからで

🙂
あ。
親が家長である実家に住んでるからそうなんじゃない？ 実家と車で30分以上の距離に娘と住んでいれば、ああだこうだ言われずにすんだと思う。 あなたの親からすると、あなたは45歳でもいつまでたっても自分の子ども。 45の立派な親と18歳で成人した孫がいようと、いつまでも「大人なので自由にしなさい」じゃなくて「若輩者は私たちに従いなさい」なのかな。実家が3世帯同居でしたが、祖父母がそうでしたし父の影は薄かった。 実家にいる間、あなたは親に反対できないんじゃない。うちの親は祖父母と喧嘩して出て行き別居しました。人生初の自由が楽しかったそうで、親自身柔らかくなったように思います。あなたも、14年住まわせてもらい世話になったし、貯金もできたのでは？子育てほとんど終わってますのでアパート借りて母娘2人の生活してもいいのでは？数年もすれば娘さんも1人暮らしや恋人と同棲したり、結婚したりであなたの元から離れますからね。

トピ内ID：374b9ca06df2894c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実家を出れば？

🙂
くるみ
実家で暮らすことを自分で選択しておいて、親にあれこれ言われて悩んでますと言われてもなあ。 トピ主さんに覚悟があれば、実家の手を借りずに仕事しながら育児をすることもできたでしょう？ 確かに実家に頼ったほうがいろいろな意味で助かりますが、そうやって助けてもらう分、親の干渉も受けるんですよ。 まあシングルマザーの娘を住まわせてもあれこれ干渉しない親はいるでしょうが、トピ主さんの親はそうでなかったんだから仕方ない。 その親を振り切って家を出る選択をしなかったのもトピ主さんだし。 自由が欲しいなら、今からでも実家を出たらどうですか？

トピ内ID：4938e1a3775e9bfd

...本文を表示

矛先が違う

🙂
母子家庭の娘
まずは18歳にもなってバイトや遊びのために親に送迎させる娘さんが一番問題。 そしてそれは母親であるトピ主さんの責任。 仮に実家の祖父母が甘やかしたのだとしても、責任はあくまで親のトピ主さんにあるし、娘さんが父親(トピ主さんの元夫)のしつけを受けられなかったのは離婚したから。 百歩ゆずって娘さんの送迎が仕方ないものだとしても、本来両親(トピ主さんと元夫)のどちらかが待機していれば良かったのに、離婚したがためにトピ主さんが一人で負わなきゃならなくなったわけです。 今のトピ主さんの不満の原因を作ってるのはトピ主さん自身なのよ。 ひとりしかいないんだから父親の役目も負わなきゃ仕方ないでしょう。 それも父親の役目をかなり祖父母に肩代わりしてもらってるのに「自由がない」？ 何言ってるの、ですよ。 実家の祖母さんの言う「母親失格」は「シンママ失格」ということです。 トピ主さんは夫婦そろった上での母親ではないんですから。 他のシンママと比べても仕方ありません。 それぞれ事情が違うんですから。

トピ内ID：02b6bd108a61b423

...本文を表示

送迎必要なら仕方無いですよね

🙂
amneris
娘さんの遊びの送迎もバイトの送迎も必要って事は公共交通機関が無い場所に住んでるって事ですか？ それなら実家は出て、もっと交通の便が良く娘さんが1人で動ける所に住めば良いのでは？ そこに住む限り永遠に送迎が必要なのでは?

トピ内ID：8a00a39b9c4bef53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供ってもはや成人ですが。

🎶
もう十分なのでは？
お子さん18歳って成人ではないですか。 成人ともなれば、もう親の養育の役目も終わり進学にしろ就職にしろ親元離れ暮らす年齢でもありますが。 親御さんもそう言いながらトピ主さんを縛り付け、一緒に暮らしたいとなってる感じもしますが娘さんも親につきっきりな感じにされ「何も」言わないのでしょうか？ 親御さんも何時までもトピ主さんを言いなりにしている感じではありますがトピ主さんも今更だけれど家から出たらどうでしょう？ ここで親に何言われても出るんですよ。 何故いいなりになっているのか分かりません。 家を出る用意して引っ越し決まった当日にでも引っ越すと事後報告として伝えさっさと引っ越せば良いのです。 娘さんが祖父母といたければいれば良い。 その代わり娘さんがトピ主さんと同居とするなら、もうトピ主さんのやり方でやりましょうよ。 送迎ももはや成人なんだから親頼りにするなと。 そもそもだけれどトピ主さんの親御さんの言動、娘さんが幼児の時ならまだ分からなくも無いかもだけれど成人になっても言い続けているならもはや娘（トピ主さん）を洗脳でもしている感じですね。怖いかも。 もうトピ主さんもお子さんにも十分、親の言いなりも十分聞いてきました。 もういい加減自由になりましょうよ。

トピ内ID：b793c9fdb4f1b0f3

...本文を表示

実家出たら？

🙂
1人ママ
50歳で高校生男子３人育てるシングルマザーです。 ウチは上が２歳、下が０歳で実家に戻りました。 トピ主さんの気持ち、ホントわかりますよ 同居は助かる部分は多々ありましたが、ウチは上が高校生になったタイミングで別居し自分と子どもだけの世帯にしました。 子どもも年頃になってベッタリ子育てしなくて大丈夫と思えたからです。 住まいは実家近くにしたので、付かず離れずの距離。 今はホント楽ですね。 適当に家事しても誰も文句言わないし、友達と飲み会など入れても高校生は「いってらっしゃーい」って言うだけ。 トピ主さんのところもお子さん18歳になったのなら実家を出てみたらどうですか？

トピ内ID：6daa50b2e7d5fd95

...本文を表示

親離れしてください。

🙂
もも
18歳の子供に送迎なんて要りません。 トピ主さん、いい加減に親離れしてください。 なんでそんなに親の言いなりなんですか。 さっさと実家を出れば済む話なのに 未だに理由をつけて親と住んでいるのは、 トピ主さん自身が親のサポートが無いと生活できない からですか? 離婚して14年実家にいる間、経済力をつける 努力してこなかったってこと?

トピ内ID：2244185d21d29a12

...本文を表示

自立しましょう

🙂
そこらっち
トピ主さんの収入はどうでしょうか。 娘さんと自立できるくらいの経済力があれば、 別に実家から独立して支障ないと思います。 若い頃の離婚だから、親御さんも心配しただろうし、 孫娘が不憫だったんだとは思います。 で、楽しく孫を独り占め（相手の両親に合わせず）暮らせた。 だから今の秩序というか生活が都合がいいんでしょう。 そのような状況を打破するには、実家から出る事です。 経済的に困らないのなら、何を言われても出たらいいのに。 それと、娘さんのスケジュールの立て方とか、 色々と甘やかしている感じがします。 それも、独立すると色々軋轢が生じて揉めると思いますし、 そもそも娘さんが心地良い？実家から出たくないかもしれません。 まずは経済力と娘さんとの綿密な相談が必要だと思います。 トピ主さんがダメな所があるとすれば、 ・こういう現実に対して対応を考える事 ・それに基づいて実現可能な計画を立て実行していく事 ・実現可能な経済力を持っている事 ・娘との対話 が、苦手でできていない事ではないでしょうか。 愚痴とか文句とかは言っていれば解決するものではなく、 自分の力で打開するのが本筋です。 これができていれば、親など怖くありませんし、 親にいつまでも世話をしてもらわず、 頼らなくてもいいはずです。

トピ内ID：a85241dbb1317fa0

...本文を表示

実家に居るから無理

🙂
ねこ
シングルマザー関係なく、実家に住んで親に助けて貰ってる立花なら、親に従うしか無いです。 親に世話になって、親の家に住まわせて貰って自分の都合がつかないと文句言うのは間違えてます。 自立して家を出れば良いだけ。 さっさとアパート借りて娘さんと住めば良い。 いつまで親の家に住み着いているのか。甘えているのはトピ主さんです。

トピ内ID：496777a0786d894e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自由になりたいのなら

🙂
たらい
解決法としては単に自立すれば、自由を得られると思いますよ！ 娘さんが18歳まで、なんやかんや親御さんに甘えていたんでしょう？ 実の親子でも年を取ると一緒に住むのは大変なこともあります。助かることもありますけどね。 親世代（祖父母）からすると、子どもがいるのに離婚して、身勝手だ、我慢が足りないという頭が根底にはあるんだと思います。だから子どもが家を出るまで「自己犠牲」をして暮らしなさいということ。近くにいるからこそ、あなたの至らないところが目につきます。 それが嫌なら、自立するしかないですよ。 私の親族も子どもと出戻って、実家で暮らしていましたが、上手くいかず、金銭面で不安はありましたが、自立しました。のびのびとやってますよ。親子でも離れたほうがうまく行きます。親御さんが不安なら、近場に住めばいいんです。

トピ内ID：d919bfade5755026

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ？

041
R
＞娘のバイトや友達との予定があればそれに合わせて送迎しないといけないし、 なぜ？ 自分のことは自分でやらせればいいのでは？ (1)公共交通機関を利用させる。 (2)運転免許を取得させる。 (3)公共交通機関を利用できるところへ引っ越す。 などいくつか方法はあるはずですが。 シングルマザーに自由があるのかないのかの問題ではなく、問題解決を図ろうとしないことが問題だと思います。

トピ内ID：ee4e3d92b75d4fb1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親もとから離れましょう。

🙂
アリス
娘さんの送迎をしなくてはいけないような、不便な所にお住まいなのですか？ そうでなければ、 もう18歳なんですから、過保護すぎますよ。 娘の都合に合わせて待機なんて、あなたはまるで、しもべじゃないですか。 もしも送迎が必要な不便な所に住んでいるのなら、 実家から独立したらいいんじゃないですか。 お母さんから離れて自由になったらいいと思います。 経済的に難しいですか？ 覚悟の問題じゃないでしょうか。

トピ内ID：951fbc424a142267

...本文を表示

失礼ながら

🙂
クリームティー
還暦、シングルマザーです。 失礼ながら、ご両親は余りに極端すぎて、ずっと一緒にいて大丈夫？と思います。 私も息子4歳になる間際に、夫と別れました。私が持病のせいで働きながら子育てなんて考えられず、実家に帰りました。 私は36という高齢で産んだので、息子がすっかり手が離れる頃には50を超えていました。 夜に外出はしない生活がすっかり定着して、不満もなかったけれど。 それでも、年に数回は近くのコンサートホールに夜行った記憶があります。親に頼んで行ったはずです。 子供が18なんてなったらアナタ、もう成人ですよね！ 子供をある程度見守る必要はあるけれど、結婚するまで、って そんなこと言ってたら、子供さんも息が詰まって関係おかしくなりません？ ご両親と距離を置く道を何とか 見出す方がいいと思います。

トピ内ID：5e7d7d9ea80c696c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

多少はある

🙂
匿名
でも再婚は子供が自立するまでは無しだと思う。幸せなのは親であって子供を犠牲にしてるから。 恋愛だけなら、子供にバレないようにしたらいいと思う。 シングルマザーになったのはトピ主さんが自分で自由な選択でしたことで、子供を巻き込んだんだから、子供を優先に基本はすべきと思う。 ところでバスや電車がない地域なんでしょうか。18才で毎回送迎が意味がわかりません

トピ内ID：83a58fd1e0733557

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘え

🙂
のの
それを言うなら、実家を出ることです。 離婚、子育ても両親の家がなければ成り立たないのなら、親の意見はある程度は聞かないとね。 長年、実家にいて未だに自立出来ない理由はなんですか？ やはり甘えがある。 自由を求めるなら経済的自立をしてからです。 それなら恋愛でも推し活でもして自由を謳歌しても何の問題もないです。 頑張るしかなかったのにに、甘え続けてなんか自由が欲しいなんて情けなくなりませんか？ 忙しいのは子育てしている母親なら同じです。

トピ内ID：57ada87639e4f7a8

...本文を表示

娘さんと話し合っては？

🙂
aki
「休日に私が出かけたいなと思っても、娘のバイトや友達との予定があればそれに合わせて送迎しないといけないし、しかも娘の予定はいつも前日に決まるので私の予定はほとんど立てられません。」 ここは解決できる問題だと思います。 娘さんに「〇日前までには予定を教えてね、急に入った予定だと対応できないこともあるよ。お母さんだって自分の用事があるんだから」と言って、理解してもらえばいいだけです。 親御さんのことを変えるのは無理。 でも18歳の娘さんであれば、ある程度主さんの気持ちも理解してくれませんか？ あとは、やはり実家を出ることですね。 私もシングルマザーですが実家に住んだことはないですよ。

トピ内ID：eefe368827835670

...本文を表示

じゃ、出れば？

🙂
何だそりゃ
親に散々世話になって自立もせずに依存し続けるのは何故ですか？ 愚痴文句しか出ないなら、とっとと娘と家を出て自由に遊び回れば良い。 母親失格とか言う以前の話だと思います。

トピ内ID：37678df6182d49a6

...本文を表示

免許とらせたら？

🙂
専業主婦よ
バスや徒歩で不便な地域だから、送迎しなければいけないのですか？ 電動自転車買ってあげて、自分で行かせたらいいではないの？どうしても車が必要なら、１８歳なのだから運転免許取らせたらいい。 小学生じゃあるまいし、１８歳にもなって送迎なんていらないでしよ。

トピ内ID：50ce1ca07c43428e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初から実家を出ていれば良かったんじゃないかなぁと。

041
碧海
結局親に甘えていたから、親の言いなり…というか、文句を言われても仕方の無い状況になっているんじゃないですか？ 「子供が結婚するまで自由はないと思え」は極端だとは思いますが、嫌なら今からでも家を出た方がいいと思います。 娘さんは18才とのことですが、進学などで実家を出たら、トピ主さんはどうするつもりなのですか？ ずっと実家ですか？ 私はトピ主さんよりも年下のシングルマザーで、離婚する時に当時小１、年長、３才だった子供達を引き取りました。 突然の離婚だったので貯蓄は無く、半年間は実家でお世話になっていましたが、その後は自立して仕事しながら子供を育てていますよ。 「娘のバイト」や「遊びの予定」って、自分で行動出来る範囲じゃないのですか？ 自転車だけじゃ済まない行動範囲を許したのはトピ主さんではないのですか？ 電車で移動するにしても、駅までは自転車とかで行けると思うし…。 うちは子供達がそれぞれ持病を抱えていたり、学校に行けてなかったりで、それぞれの病院の月１の通院や、カウンセリング、児相との面談、市役所との面談、アレルギー持ちなので学校との面談、フリースクールへの送り迎え…と、本当に色々あるので、私だけで回らない時は親に協力してもらったりして、もちろん感謝はしていますが、子供の育て方の考え方も全然違うので、ずっと同居っていうのは全く頭に無かったです。 実家での同居でどれだけ恩恵があったのかは分かりませんが、自由が欲しいのならそれまでの暮らしを手放して、金銭的に大変になってでも実家を出た方がいいと思いますよ。

トピ内ID：f01bf19a33bcb651

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愚痴序でに書きます

🤔
Prion
トピ主さん、初めまして。 どちらかと云うと、娘さんの事よりも お母様と主さんの間の問題になってるようですね。 書いてある内容から察すると、主さんは責任感が強く 周りとの協調性も高い人物だと思います。 ただ一点だけ考えてみると、自己愛が少し低いようなきもしました。 もう娘さんも18歳、主さんが恋愛しても お友達と楽しく過ごしても気にしないと思います。 逆に自分の母親が自分の為に責任感で人生を棒に振るような事になったら 娘さんはいつか後悔してしまう事にも繋がり兼ねないですよね。 経済的な観点から親御さんと同居なさってるのか？ そこは見えてこないんですけど、同居を解消したら如何ですか？ 彼が出来たとしても、同居してると色々とプライベートが充実しないと思います。 娘さんと一緒に出て、主さんの新しい生活を始めて そこでもし彼でも出来たら、誰にも文句を言われるような事はないのです。 私は主さんがここまで頑張って娘さんの為に過ごした時間に 良い母親だな？と思ってしまいますが。

トピ内ID：5fa32e98309c3779

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん？

🙂
nanano
シングルマザーだから自由がないのではなくて、いまだに親と同居で親の言いなりになっているから、自由がないのでは？ もう45才なのでしたら、大人すぎるほど大人なはず。 トピ主さん自身の体力があるうちに、自立を考えてみては？ ご両親が年をとり、日常生活がおぼつかなくなったら、いよいよ家から出られなくなりますよ？ もしトピ主さんに夫がいて、そしてトピ主さんの実家で同居なら、「子どもの都合に合わせなさい！」の他に、「妻なら夫の都合に合わせない！」も加わって、ますます自由な時間など持てないでしょうね。 シングルマザーだから自由がないのではなくて、親の言いなりになるしかない生活をしているから、自由がないだけです。

トピ内ID：3a8db2b7177ae59f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

シングルマザーだからじゃないですよ

🙂
ooba
あなたがいまだに親の庇護下にいるから自由がないのです トピ主さんの自由時間のために なぜあなたの親が融通を利かせる必要があるのでしょうか？ それを期待することがおかしい 自由時間が作れないのは、トピ主さんの要領が悪いだけだとおもいます または、ようりょうがわるいとおやにおもいこまされているのかもしれませんね 実家に住むことで甘えていると思うのなら 娘さんの送迎しなくてもいいような便利な場所に母娘で引っ越したらいいのでは？

トピ内ID：c8ead63c2b7a25d7

...本文を表示

「もう成人。親離れさせる。子離れする」宣言　送迎自体がNG

🙂
匿名
「普通の子はバイト友達と遊ぶ時は自分の自転車で通勤・行動し、安全な時間帯にするもの。 もう成人なんだからそういった自己安全管理が自分でできるようにしなさい。門限は○時。」でいいのです。 ここで間違いなく子は祖父母に泣きつき甘えます。 祖父母は孫に甘い存在、母は娘に厳しい存在、 娘は母から自立し様々な経験を積み成長し、母は自分時間を味わう。 それで良いのです。 あっという間に介護の時間がやってきます。 それまでの束の間、貴重な短い時間。 まずはソロ活からでも良いので自分の時間を楽しめるようになってください。 そして知人友人との交流も広げてください。

トピ内ID：90643c0243361214

...本文を表示

なんか、こちらまで悲しい気持ちになりました。

🐶
ココ
あなたのお母様、ちょっとおかしいですよ。 あなただって、お友達とランチしたり、気晴らしに出掛けたりして、人生を楽しむ権利あると思いますよ！ 娘さんに、予定をたてるの早くして～こっちが、予定たてられないじゃない！って、言っちゃっても、大丈夫ですよ！自分の予定が入っていたら、娘さんの送り迎えしないとか、自分優先にしてください。 お母様に、グダグダ文句言われたら、一喝してください。なんでも、言いなりになるから、お母様も変な理屈言い出すんですよ！ 老いては、子に従え！ってね。 自信持ってください。応援しています

トピ内ID：3774e76333d66129

...本文を表示

自分にとって都合のいいことのみ受け入れる

🙂
WOW
> 働きながら子育ては無理だと親に言われ 親は「働きながら子育ては無理だ」と考えていたのですね。 トピ主自身は、どう考えていたのですか？ トピ主は、実家に頼らず働きながら子育てできる、と考えていたのですか？ > 甘えるしかなく実家暮らしをして今に至っています。 親に言われたら、親の言う通りにするしかないってことですか？ だったら、「子どもが結婚するまで自由はないと思え」等についても、親の言う通りにするしかないのでは？ 自分にとって都合のいいときだけ、親に言われたから仕方ない、と言い訳するのはおかしいですよ。

トピ内ID：2581c4a063bd988b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

二人で

🙂
りーず
暮らす。 娘も働いて多少家に入れて貰う。 大学行くとなるとかなり厳しいけど。

トピ内ID：d051c37084c71d5e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘さんとの関係性

🙂
主婦
シングルマザーだから自由が無いというのとは違う気がします。シングルマザーでなくても子どもの送迎はしないといけない場合はあります。 シングルマザーだからでは無く、お嬢さんが急に予定をつくるのが問題なのでは無いでしょうか。 それとお嬢さんは自分で電車やバスに乗れないのですか？どうして遊びに行く時や出かける時に必ず送迎をしないといけないのですか？ トピ主様の親御さんが悪いのでは無く、お嬢さんとの関係性に問題があるなと思いました。 18歳で手がかからないと書いていますが、18歳で1人で出かけられないのは問題だと思いますし、前日に予定を立てられても困ると伝えれていない事も問題だと思います。

トピ内ID：98f53a7bb57698f0

...本文を表示

同居している限り、あなたは娘のまま

🙂
みよし
45歳にもなって親の言いなりにならざるを得ないのは、同居しているからですよね。 １４年近く親に世話になって助けてもらったので、仕方がないのではありませんか？ 娘が18歳ならトピ主さん一人で別居したら？

トピ内ID：93be13e4377636e0

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ