毒親と一緒に暮らすべきでしょうか。

レス34

（トピ主 3 ）

うめ

2013年02月09日 22:06

ひと

私の両親はいわゆる毒親です。
母はまだ我慢できますが、父にいたっては話になりません。
昨年母が病気になり、日常の家事をすることがきついと言ってきています。
母のほうは一緒に暮らしてもまだ我慢できますが、父とはどうしても一緒に
暮らしたくありません。先日も実家に帰った際に泥棒猫呼ばわりされて、
自宅に戻って年甲斐もなく泣いてしまいました。
ただ母が可哀想なので、どうにかしてやりたいとは思うのですが、
実家から２時間ほど離れた場所に住んでおり、仕事も遅くしか終わりま
せんので、以前は週末に帰り家事などをしていました。

しかしこの半年で父との関係が相当悪くなり、家に帰ると考えただけで
胃が痛くなり足がどうしても動きません。父はまた私のわずかな貯金も狙っているようで、通帳を渡すよう言ってきています。
２人とも高齢なので、年寄りのたわごとと聞き流してしまえばいいの
でしょうが、散々悪態をつかれると、そう簡単には聞き流せません。
２，３時間離れた場所に弟一家がおりますが、ほとんど何も
しませんし両親が弟ばかり可愛がり育てたため、私は弟が嫌いなので、
仲が悪いです。

私は派遣で３月で契約が切れます。本来ならば実家に戻り、家事等を
手伝わなければならないのでしょうが、あの家に戻ってまた父の顔や声を
聞くのかと思うと、もう死んだほうがましな気がします。
それとも黙って死んだつもりになって、父の言うことを聞いて数年
耐えればいいのでしょうか。父は自分の思うとおりになれば、ある程度は
気がすむかもと思いますが…
ずっとどうすればと考えておりましたが、いい考えが思い浮かばず、
皆様のお知恵を拝借できればと思います。

トピ内ID：5912152898

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面倒を見なくても良いです

🐱

桃猫

2013年02月10日 11:06

うちの母親も毒親です。自宅の経費を支払いは、私がしておりますが、何かにつけて「この家は、私のもんや!!出て行け!」と怒鳴りつけます。私が腹を立てて引っ越し先を探すと、必死の形相で、会社迄来ます。私は、今本気で、探してます。毒親の面倒は、見ないで良いです

トピ内ID：7865175054

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自分が壊れてしまわないように

2013年02月10日 11:27

少し状況が違いますが、結婚して10年後に私の実家に別棟を建て、その後父と夫が亡くなり子どもたちが独立し、現在は別棟で母が、私は末娘と二人暮らしです。昔からの毒親は老いてますますその度合いを増し、今では人の皮をかぶった化け物のようです。トピ文を読むと、あなたの真面目なお人柄がうかがわれますが、そういう人こそ傷ついてしまうのです。自分で言うのも何ですが、私も生真面目で母のことばを真正面から受け取ってしまい、それで傷つくことの繰り返しです。　聞き流せば良いのが分かっていてもダメなのです。あまりの辛さに母の弟妹や妹が駆けつけてくれたときも、「真正面から受け取っちゃうからね…」と言われたことが、私を責めることばではないと頭では分かっていても、つい生真面目な自分の性格のせいなのかと気に病んでしまいます。最近は動悸が酷くなり辛いので、安定剤を処方して貰って凌いでいますが、昨日は母も行った親類の葬儀から帰ったあと酷い疲労感と動悸に襲われ、血圧が200近くになってしまい、きょう1日寝込んでしまいました。　母と同席することすらストレスの極みなのです。命の危険さえ覚えます。

トピ内ID：2605870797

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自分の身は自分で守るより他ありません

☀

カップケーキ

2013年02月10日 11:58

距離は置いたままの方がいいですよトピ主様が倒れては誰もなにもできなくなります貯金も狙っているなんて・・・渡せば散財して終わりそうです・・・週末家事を手伝っているのですからこれ以上は難しいからと断りましょう子供は親の私物ではありませんそのことがわかっていない親が毒親になるのでしょうトピ主様も相当親の言うことを聞いて育ってきたのでしょうね無理はやめたほうがいいですよ 3月で契約が切れるなら4月から新たに働いた方がいいですよ親子も人間関係のひとつです相手のわがまま、要求ばかり聞いてはいられないものです親からは距離を置きましょう親が死んだあと自分に残るものは何がありますか？嫌な思いだけ残るのでしたら、今から距離を保っておいた方が絶対に後悔しませんよ自分の人生は親のものではなく自分のものです黙って死んだつもりになるなんてトピ主様の心が心配ですテレビで海外で住む娘に対して娘が幸せなら会えないのは寂しいけどそれでいいと笑顔で言っていた老夫婦がいました。理想的な親ですよね無理だからの一点張りで実家に帰るのはやめましょう

トピ内ID：4662825330

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帰らない方がいい

ある

2013年02月10日 12:56

間違い無くノイローゼになってしまいます。もっと自分に正直に、自分を大切にしてください。

トピ内ID：2955076315

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死んだつもりになって一人で暮らすのがいいのでは？

にんじん

2013年02月10日 12:56

不健全な家族に執着しても、本当の幸せは訪れません。死んだつもりでその環境で耐えて何になりますか？毒環境では自分に毒思考を刷り込むだけ、と私は思います。私の家族も毒家族です。そこから離れ一人で暮らしていますが、経済的、物質的に転げ落ちましたが、それでも昔より幸せ感じてます。どのような行動を取られても自由ですが、自分の幸せを一番に考えて下さい。

トピ内ID：8226813933

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自分の気持ちに素直に

あっちゃん

2013年02月10日 12:17

お母さまが心配といいますが、御両親ともに毒親なんですよね？まだ母親の方が我慢できる範囲というだけで・・なら、もう疎遠でいいじゃないですか？早く次の仕事を見つけて、趣味なり楽しんでこれからの人生は自分のために生きて欲しい。親を無視する罪悪感にかられる必要はありません。一日も早く苦しみから解放されますように・・

トピ内ID：0958293839

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同居はやめたほうが良い

😑

PKZ

2013年02月10日 12:56

どうしてもというのであれば、実家の近くにアパートなどを借り、朝晩実家で食事の支度をしたら、さっさと退去する程度かと思います。

トピ内ID：1679189899

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ほっとく

うし

2013年02月10日 12:56

ご両親とも、かわいがって育てた弟さんに見てもらえばいいだけの話。あなたは実家に帰らないこと。どんなにつくしても待ってるのは罵詈雑言だけです。もちろん、これまで受けたひどい暴言や扱いを復讐するために実家に戻り、お父さんをじわじわいじめ返したいなら構わないかと思います。でも、そういう行動をするような感じの方ではなさそうですよね。だったらご両親のことはほおっておくこと。お母さんが大変ならお父さんが変わりに家事その他をやればいいだけのこと。それをする能力がないというならばヘルパーさんを入れればいいのです。お母さんの疾病が脳梗塞関連ならば介護保険などを使えるかもしれません。お母さんが住んでるところの地域包括支援センターなどに問い合わせてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3587239969

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まずは次の働く場所を見つけることです

🛳

たびびと

2013年02月10日 12:56

ご両親おいくつですか？お母さんの病気って？これからも治療が必要なのですか？お母さんが病気ならお父さんが動くべきでしょ、夫婦なんだから。トピ主さんが動くのはその後です。やっちゃうから当たり前だと思われるし、感謝もされない。私が何とかしなくちゃ、って思っちゃダメです。たぶんご両親は大丈夫です。そんな簡単にはつぶれません。トピ主さんの方が簡単につぶれますよ。とりあえず、４月からの自分の食いぶちを考えましょう。トピ主さんが今考えなきゃいけないことはそれです。負けるな。

トピ内ID：0186780935

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貴女にも幸せになる権利がある

🐱

分かるわ～

2013年02月10日 14:42

トピ主さん、「死んだほうがまし」と思う程なのに、ご両親と同居する必要はありません。第一、お父様はどうしているのでしょうか。家事はしないのですか？私の母も毒親で足が悪く、もうほとんど家事は出来ませんが、今は父が代わってやっていますよ！ちなみに父は79歳で今年80歳になります。パートで高齢者向けの仕事もしています。それに、何故お父様に通帳を渡さないといけないのでしょうか。経済的に苦しいのでしょうか。それでしたら、トピ主さんが出来る範囲で金銭的な援助をして差し上げればいいのでは。私も時々お金を渡しておりますが、本当に自分で出来る範囲ですよ。家の場合、幸いまだ父が働いているので、両親に貯蓄は無くても何とかなっているようです。トピ主さんには幸せになる権利があります。まだお若いと思うし、結婚も考えられる年齢ですよね？ご両親の犠牲になる必要はありません。私も母に「Ｏ美（私）のためにこれだけしてやったのに、裏切られた」等、散々言われておりますが、子供には親がしてくれた事を全て返す義務はないと割り切っています。トピ主様にご多幸がありますように。自分の人生、大切にしてね。

トピ内ID：4576966318

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無理しない

あいこ

2013年02月10日 15:05

私の毒親は徒歩５分の距離に住んでいますが、数年前から絶縁状態で一切の連絡を経っています。お母様がご病気とはいえ、日常の家事がきついというだけで、要介護状態というわけではないのですよね。お父様がお母様を助けるのが筋でしょう。離れて住むトピ主さまがどうしても同居しなければいけないという切迫した状況にはないと思います。お互いのためにも離れて暮らした方が良いと思います。同居のストレスや万が一のことが起きてしまっては元も子もありません。

トピ内ID：9248831722

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トピ主さんは間違っています

りぼん

2013年02月10日 16:40

＞本来ならば実家に戻り、家事等を手伝わなければならないのでしょうがこれが間違ってます。トピ主さんが帰りたくないのなら帰らなくてもいいんですよ？帰らなくてはいけないという義務感を、親から植え付けられていませんか？何で「父の思う通りに子供は動かなければならない」と思うのか不思議です。かなりマインドコントロールされてるのではないですか？トピ主さんがやらなければならないことは、自分の身を守ることです。実家へ帰ると考えただけで胃が痛くなるようなのに実際実家へ帰って親と接したら、まず間違いなくトピ主さんが壊れます。精神は身体に影響を及ぼしますよ。身体を壊して二度と働けなくなりたいですか？通帳もお父さんには渡す必要は一切ありません。私は、ご実家と距離を置く、もしくはご実家との連絡を完全に絶った方がいいと思いますね…。

トピ内ID：7948244156

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数年？

ボサノバ

2013年02月10日 17:30

数年我慢すれば、って、数十年の間違いじゃない？お父さんは何歳ですか？ 70歳だとしたら、下手したら20年面倒みさせられますよ。弟さんもいるんだし、トピ主さんは仕事を見つけましょうよ。相手は年寄り、無視していればいいんです。それより曲者は弟さんでしょう。厄介者になってきた親をなんとかトピ主さんに押し付けようとあれこれ手をまわしてくるかもしれません。でもトピ主さんは自分を守らなきゃダメです。トピ主さんを守れるのはトピ主さんだけですよ。

トピ内ID：4278137883

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毒親持ちの思考だよね

ぽーしょん

2013年02月10日 17:30

私が帰って面倒みなくてはそんなもの見る必要ないんだよあなたはあなたの生活（人生）を守ればいい家事は女がやるものだと無意識に刷り込まれてますよ妻一人で家事がきついなら、夫が手伝えばいいんです通帳を渡す必要もありません毒親の言いなりになって気がつけば何もかも無くしていた、なんて事になっても「大人になれば自己責任」と言われて終わりですよ今からでもいい、早く逃げなさいあなたが犠牲になる必要はありません

トピ内ID：3993163803

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トピ主です。（１）

うめトピ主

2013年02月11日 20:22

初めて投稿しますので、不慣れなためトピ主表示がでないかもしれませんが…便宜上タイトルに番号をふることにします。皆様レスをありがとうございます。まとめてのお礼となりますことをお許しください。まず、両親は高齢のため、働くことは不可能です。また母の病気はがんですので、現在は小康状態を保っておりますが、あとはどうなるのかわかりません。寿命が再発より先に来るかもしれません。両親とも年金でなんとか暮らしていくことは可能なはずです。ヘルパーさんをお願いすることも考えたのですが、他人が入るのを嫌がるので、躊躇していたところです。しかしもうそんなこと言ってられませんね…確かに週末に戻るだけで、その後数日間精神的にも肉体的にも疲労が増し、耐え難い苦痛を感じております。母の退院直後、食事は宅配サービスを利用できるよう手配していたのですが、美味しくないからと解約されてしまいました。

トピ内ID：5912152898

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帰るべきではありません。

花

2013年02月11日 20:22

主さんは「数年、耐えればいいのでしょうか」とありますが、この「数年」の根拠はなんですか？数年で、両親が死んでしまうのでしょうか。それとも、数年一緒に暮らせば解放してくれるのでしょうか。数年で済まないかもしれません。一度帰ってしまったなら、ずっと一緒に暮さなければならないかもしれません。気持ちを強く持って、毒親とは付き合わないようにしましょう。自分の人生が一番大事ですよ。

トピ内ID：8686759306

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毒親をずっと見るんですか

🐴

コンコン

2013年02月11日 23:26

実家へ帰ってからの暮らしについて。年表にして書いてみてください。親の年齢、主の年齢、収入について、生活設計など。さて、いいことはありますか。その暮らしで一生を終えたいですか。毒親はどこまでいっても毒親でしかないです。認知症になっても毒親のままでした。

トピ内ID：1272233204

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私は実父と絶縁しました　その１

🐱

いちご

2013年02月11日 23:26

私の実父は酒癖が悪くＤＶで殴る、蹴る、包丁を振り回す、物を壊すといった酷い暴力を私や母に振るってきました。母に経済力がなく、子供だった私は実家から逃げ出すことが出来ず、毎日が地獄でした。やがて、１８才で私は一人暮らしを始め、３０才でマンションを購入した時に実家の母を連れ出して以来、５年間実父とは絶縁状態です。次に父と会うときは父が亡くなった時だと考えており、結婚したときも父とは事情が有り、絶縁している旨も相手方に伝えています。絶縁するまでは、『高齢の父を見捨てても良いんだろうか？』とか『高齢の親の面倒を看るのは子供の役目なんじゃないだろうか？』と相当悩みましたよ。けれど、縁を切ってみて大正解でした！金の無心もされないし、お酒を飲んで暴れて夫や夫の親に迷惑をかける事は無いし、なんせ自分や母が余計なストレスを感じることが皆無だからです。但し、父が路頭に迷って押しかけてきたり、世間に迷惑をかけたりしない様に、母とは離婚してもらい、独居老人として生活保護を受けてもらっています。うめさんの年齢と独身もしくは既婚なのか不明ですが、毒親とは早めに縁を切らなきゃダメですよ。

トピ内ID：2148547332

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行くべきではない

ダンカン

2013年02月12日 12:08

自分を壊してまで親の面倒を見る必要はありません。死んだ方が増しとまで思っているなら、もう行く必要はないです。だって死ぬよりは生きていた方がいいでしょ？自分の人生を歩むべきです。

トピ内ID：0492272047

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私は実父と絶縁しました　その２

🐱

いちご

2013年02月12日 13:01

２回目の投稿です。毒親と早く縁を切らないといけない理由は他の方々が書いている通りです。それから、貯金は自分の為に使ってくださいね！この不況では、いつ失業するか分からないし、入社しても我慢ならない事情ですぐに退社したくなるかもしれない、挙句に次も中々決まらない可能性がありますよ。トピ主さんの年齢が分かりませんが、求人に困らない年齢であっても「いつでも稼げるし、貯金できるわ」と気を大きくして渡してしまわないでね。私は昔、同じ失敗をして後悔したので他人事だと思えないんです。あと、毒親と縁を切ると新しい発見がありますよ。私の場合、誰もが相手にしない様な男と付き合っている自分、誰もが辞める様なパワハラ会社にしがみついてる自分に、ふと気がつきました。毒親に育てられた自己評価の低さがデメリットしかない人間関係に走らせていたんだと思います。独身時代に清算したことで、私を大切にしてくれる良き夫や友人との縁ができ、今は結婚して幸せな毎日です。大切な夫に迷惑がかかっていない事が一番の安心です。本当に独身時代に絶縁しておいて良かった！！！と５年経った今でも思います。

トピ内ID：2148547332

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私は実父と絶縁しました　その３

🐱

いちご

2013年02月12日 13:01

他人事とは思えず、何度も投稿してしまい申し訳ございません。早々に絶縁した方が良いとはいえ、高齢で職も貯金もない親を見放すのは心痛むと思います。私もそうでした。赤の他人と離れるようにドライになれないのが、身内というものですね。私の場合、実父には生活保護という受け皿を用意して絶縁しました。だからこそ、安心して絶縁でき、今も心残りが無いのだと思います。生活保護というのは、生活費の支給だけでなく病院の手配や引越先のお世話もしてくれますよ。トピ主さんに持て余す位の収入と貯金があれば話は別ですが、そうでないなら市町村に頼るという方法も知って頂きたいと思います。一度、役所に生活保護について話を聞きに行ってみては如何ですか？また、ご両親の年齢はお幾つで、どうやって生計を立てているのでしょうか？　あと、お母様はお父様との生活は望まれていますか？私は毒親(実父)持ちの経験者として、長い間苦労をしましたので、他人事と思えず、長々と投稿してしまいました。一度きりの人生、うめさんの大事な人生を大切になさってください！ご自分を大切にしてね！！！

トピ内ID：2148547332

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貴方の人生を歩んで下さい

😨

ちゃばな

2013年02月12日 13:01

親の呪縛から離れ自由になって下さい生んでくれた育ててくれた恩なんて不必要ですそれは親の勝手で貴方が生を為しただけの事。貴方は貴方の人生を親とは別だと割り切り、歩まないといけません。親の事は、いざとなれば介護保険制度がありますしヘルパー頼むとか行政が何とかしてくれます。だから貴方は自分の為に生きて下さい

トピ内ID：4698054757

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自分のことを大切にしてください。

🐧

通りすがりのコアラ

2013年02月12日 14:02

貴女のお母様も貴女を守ってはくれなかったのでしょう？今貴女があなた自身を守らないと誰が守ってくれるのですか？妻が倒れ家事ができないなら慣れないながらも家事をして妻をサポートするのは夫の役目です。両親とはいえ、夫婦間の問題に首を突っ込むことはありません。

トピ内ID：5883172093

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同居はやめなさい

おば

2013年02月12日 14:02

貴方が思っている以上に危険ですよ自分の人間性が本当にぼろぼろになります相手は全く自分の主張をまげたりはしませんそして近くにいるという弟も貴方が近くに行くことで　なおさら手を出さなくなります逆に言ってあげなさいあんなに大事にした弟君に何とかしてもらって私は今生きるのに精いっぱいだからと電話でどんなに怒られても目の前で怒鳴られているよりは楽ですよっぽどおとうさまが不便を感じて初めて貴方の言うことに耳を傾けるようになると思います同じような経験をしましたがいいことなんて一つもありません

トピ内ID：6952756324

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追加です

☀

カップケーキ

2013年02月12日 14:50

我慢は親がすればいいのですトピ主様は子供です子供が育てた恩を盾に犠牲になるのはおかしいことです産んだのは親です育てる覚悟があり産んだのです親に我慢してもらってトピ主様は我慢せずに逃げたほうがいいのですよ親の呪縛から逃れるにはまず距離が大切です実家に戻ればまた親の言うがままの生活でしょう親に我慢してもらい自分の人生を歩んでほしいです親孝行は強要するものではありません親不孝で結構くらいに思っているといいですよ優しい人はとにかく利用されやすいです

トピ内ID：4662825330

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距離をおく

もっち

2013年02月12日 15:38

　実家に帰る必要ないでしょう。通帳も絶対渡してはダメ。金銭的なものを含めて援助はしなくていいんじゃないですか。弟に任せましょう。私ならそんな親ならとっくの昔に絶縁しています。今することは次の仕事を見つけることだと思います。

トピ内ID：7936017137

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私はやりません

マカロニグラタン

2013年02月12日 16:35

私も毒親がいます。私は飛行機の距離ですが、近くにかわいがってもらった弟がいるので、私は基本は何もしません。電話もかかってきますが、右から左です。一緒に住むくらいなら死を選びます。本気です。夫にもそう言ってあります。父は亭主関白で家事は何もしない人でしたが、母の入院や介護等で掃除洗濯炊事すべてやるようになりました。トピ主さんところと同じく、ヘルパーさんが入るのもとてもいやがっていました。しかし、自分の体も思うようにならない上、母は認知症を発症してさらに介護も大変になると、週２回頼むようになりました。必要になれば、何とでもするものです。こんな状況ですが、夫に切望されて年に一度は子供の顔を見せにいきます。でも、それだけ。２泊しますが、炊事しかしません。父が母のおむつ交換をしていましたけど、一切手は出しません。おしっこにまみれた毛布やシーツが山ほどありましたが、洗濯もしません。ひどい娘だと思いますが、絶対にやりません。やらなくていいんです。やらないと決めたら、やらない。やり始めると、際限なく要求されます。ご自分の幸せを守ってください。

トピ内ID：4320694291

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よくある話ですね

ちるちる

2013年02月12日 22:41

両親が可愛がっていた子供は、両親が倒れても全然見向きもせず、実際かまわれていなかったほうの子が尽くしているという構図。そこで両親に対していくら頑張って見せたって、両親の向く方向は変わりませんよ。感謝なんてされないだろうし。もっと自分を大事にしてください。報われないことに力を尽くすのはやめましょうよ。自業自得だと思って、心を鬼にして振り切って下さい。それができないなら、あなたは両親が亡くなるまで心を蝕まれながら尽くすしかないんじゃないかな。

トピ内ID：2625245104

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ほっておいていい

😠

たぬき

2013年02月12日 23:15

だいたい同じような親を持つ者です。両親とも毒親です。母も同じように介護の必要な身です。家を建てて同居してしまいました。ものすごく後悔しています。私の場合は、夫と子どもも一緒ですので盾にはなってくれますが・・・家はくつろぎの場所ではありません。戦いの場です。神経がすり減ります。別居したいのは山々ですが、住宅ローンが残っておりムリです。最近は、早く二人ともあの世に行ってくれないものかと願う日々です。よろしいですか？まだ、あなたは逃げられるのですよ。介護などは父親にさせておけばいいのです。介護は、まず配偶者でしょ？同居などぜったいに止めましょう。

トピ内ID：8356804791

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しなくていい

ゆり。

2013年02月13日 14:58

こういう悩みの女性これから多くなると思うんですよね。私の親は毒親という訳ではない(と思う)けど、可愛がってきた長男である兄より、女の私と将来同居したいみたいです。娘家族と同居の方が「気を使わなくていいから」。近くに住まわせてしょっちゅう孫をみに行ける娘家族より、普段全然実家に寄り付かない息子家族のが結局大事な様ですし「跡継ぎだから」という理由で兄は両親から土地等たくさんもらってます。私にはそんなのナシ。でも「最近は娘家族と同居が多いそうだから」だの何だの理由つけて私は支配下に置こうとする。最近本当にウンザリしてきました。未婚の方で男の子(息子)は可愛いから絶対ほしい、でも女の子(娘)も将来のこと考えると１人はいた方がいいよね。なんて言う人私の周りにたくさんいます。それが最近の風潮なのか何なのか分かりませんがもしそうなら、これからもっとこういう悩みをもつ女性(娘)増えそうですよね。ちなみに私はそんな勝手な親の考えで同居なんてしませんよ。例え一緒に住んでも絶対にうまくいく訳がないと分かっているのに夫や子どもを巻き込みたくないので。

トピ内ID：4503729631

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