離婚を考えてしまうと言われたら

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（トピ主 1 ）

🙂

うさぎ

2024年09月22日 15:33

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私(妻)30歳、夫30歳、１歳4ヶ月になる息子がいます。

夫との口論から離婚を考えてしまうと言われました。
皆様の意見をお聞かせください。

私は現在育児休暇中です。

夫は仕事が朝早く夜遅く帰宅するので家事育児はほぼ私1人でしています。その日の疲れ次第で自分の食べた皿の皿洗い、ゴミ集めは気づけばしてくれます。

夫は日曜しか休みがないのでそこでお出かけの予定を入れたり義両親と会ったりしており、自分の時間がとれないのがストレスみたいで特に予定のない日(大体雨でお出かけができない日)は1人で出かけたいといい買い物に出かけます。

ただ、毎週土曜の夜に朝方まで友達とゲームをしているので(平日も毎日)日曜の朝起きてくることはありません。起きたかと思えば今日何も予定ないなら1人で買い物に行っていいか聞いてきます。

私が難色を示すと「自分は子供を連れていたとしても好きなとこに行けるだろ」帰宅時間を尋ねると「時間を縛られるのは嫌だ、何で気持ちよく言ってらっしゃいが言えないんだ」と怒られました。

予定のある日でも息子に合わせて朝から出かけたいと言うと、早い、起きれない。と言い、結局私が公園に連れて行き夫は家でゴロゴロしていることもしばしば。
それなのに午後からは自由に出かけて、私が1人で子どものお風呂まで済ませないといけないことに納得がいかず、帰宅時間を打診すると時間に縛られたくないと言います。

子供の前で散々私に怒った挙句、1日しか休みのない自分に対して好きに使っていいと言えない私の心が狭い、毎回そういう態度を示されると離婚したくなると言われました。

その時は黙っていましたが、何となく糸が切れたような気がしてしまいました。

他の家庭がどうなのか分からずここに投稿させていただきました。

子どもがいても育休中の身であったら夫の休みの日は自由にさせてあげるべきでしょうか？

トピ内ID：fa4efe994b4d846d

#３０代

#夫

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というか。

🙂

お疲れ様です。

2024年09月22日 15:48

ご主人はお子さんを望んでいたのでしょうか？うちの旦那がそうなのですが、　「子供が欲しいなら生んでもいいけど、１人で育てて」と言われて、子供をつくるのは、やめました。子育てする気のない人に、強要しても、やってくれないと思います。

トピ内ID：3e20ca3a35f22cff

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ご主人子供いらないのでは？

😨

ぶりぢすとん

2024年09月22日 17:01

結婚の前にきちんと子育てについて話さなかったのでしょうか？主さんだけが子供を望んだのならワンオペで頑張るしかないでしょう。ご主人は離婚して1人で気楽にやりたいんだと思います。子供が居なければご主人も良かったのかもしれませんね。

トピ内ID：b3bb025559f44f85

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うーん

くま2

2024年09月22日 21:55

離婚を口にされたという事実は重く捉えていく必要があるのかもしれない。これ本当に離婚になるよ？要するにトピ主さんとはすり合わせなどをして調整はせずに離婚をするという意思表示。厳しいけどトピ主さんの求めているものは婚姻関係が継続しているから成立しているだけ。ご主人はそんなものではなく離婚を選ぶということ。 >子どもがいても育休中の身であったら夫の休みの日は自由にさせてあげるべきでしょうか？もちろんトピ主さんは育児休暇とはいえ子育て奮闘中なのは理解しているけど。ご主人はいつ休むの？厳しいけど、自分の思い通りの結婚生活を作り上げようとして、肝心な結婚が無くなってしまうんじゃないかな？ここから関係改善が行えるか否かはわからないけど、離婚を口されたのは今後も問題になると思うよ。要するにご主人は離婚もじさないという覚悟を持っている。これは既に話の流れによっては離婚を選ぶという意味なので。

トピ内ID：55dd90f15f37e3fd

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職場復帰して離婚かな

🙂

よよ

2024年09月23日 10:47

私は週6日で働いてて育児(2人)しているのでご主人の気持ちも分かります週一休みだと何にも自分の事が出来なくてイライラしちゃう事があります育休中なら、職場復帰して様子を見てみたらどうですか？仕事もして育児/家事も100%トピさんに押し付けて、日曜日は自分時間！ってスタンスが変わらないなら離婚でいいと思いますもし高収入で余裕がある夫ならベビーシッターとか家事代行とか外注で夫のカバーが出来るならそれでもいいのかも

トピ内ID：dc6aa71672daac5f

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「離婚？　いいよ」と、言う

たこ兄弟の母

2024年09月23日 11:13

ジェンダーバイアスにひっかるかもしれないけれど「激務の俺を敬って」男ってなんとかならんかね。主さんの方が年収が低いのかもしれないけれど「でもさ、一馬力じゃ生活できないんでしょ？」と、言ってやりたいわ。＞特に予定のない日(大体雨でお出かけができない日)は1人で出かけたいといい買い物に出かけます。これ、主さんが職場復帰してもやるのかな（笑）次に離婚を考えるって言われたら「いいよ」と、言ってあげましょう。「私が職場復帰しても育児丸投げされてしかもあなたのお世話までするんでしょ？だったら、あなたからお金もらって子どもとふたりで生活したほうが楽だもん」俺の方が稼いでいると言われたら「一馬力じゃ不安だから、私も働くの。　家族のために働く私に対して、敬意をもたないもなら　私は一緒に住みたくない」と、ばっさり言いましょう。

トピ内ID：4ce2dcf15a0b2d4f

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離婚だね

🙂

みずたま

2024年09月23日 11:13

子供を置いて行くなんてありえないよ。家族なのに。絶対2人目なんてだめだよ。離婚するから。

トピ内ID：f3e568db6760808f

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無責任男のおどし

🐤

しらす３

2024年09月23日 12:26

大昔、今で言うモラハラ彼氏がそういう事を言う人でした。「結婚してお前が○○だったら家に帰ってきたくなくなる」「家が○○だったら帰らなくなるよな」とか。私は彼の性格がわかるにつれ嫌いになっていたので、最後の方は何言ってるんだろう？うぬぼれるなよ、と思ってました（相手の転勤を機に離れました）。離婚と言えばトピ主さんが黙ると思って、自分の好き勝手を通すために離婚をチラつかせているんだと思います。でもこの人、子供や家庭を愛してないですね。いっそ一人で気楽に生きたいと思ってないでしょうか？幼子を抱えたトピ主さんには考えられないかもしれませんが結婚しても子ができても「自分しか大事じゃない人」って一定数いますよ。もう腹を括って子供は自分で育てる、何なら離婚でもいいわぐらい思った方がいいです。「子供の前で散々私に怒った挙句」これも良くないし、家族がいるのに好きにできないなら離婚なんて言う無責任な男、要らないのはこっちの方ですよ。

トピ内ID：a44682851232ffdc

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そういうヤツだとアテにしない

🙂

amneris

2024年09月23日 12:46

普通はもっと手伝ってくれるし、子供も可愛いさかりだから義実家に夫が子供を連れって、妻に自由時間くれたりするよねでも、他の家庭と比較したり一般論を掲げても無意味ですよ世間一般はこうらしいよ！と言っても、夫は離婚まで言いだしてるくらいなら逆効果ですよ義実家だって息子のむさ苦しい顔より孫が見たいし可愛いはずだからね、義実家サイドは離婚なんてとんでも無い話ですよねぇ今後は呆れてもうアテにしないスタンスで良いのでは？主様が仕事復帰したら関係性も家事分担も変わって行くでしょう夫がそのうち自分で気が付くか、気が付かないままかは本人の自覚次第ですけどね

トピ内ID：87e1cf3d4fdcfd5a

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夫さんもつらい

🙂

メルモ

2024年09月23日 14:18

月～土の毎日朝早くから夜遅くまで働いているなら、週末の土曜夜から日曜日位は息抜きしたいという夫さんの気持ちはよく分かります。トピ主さんも大変だと思いますけど、育休中なら夫さんに優しくしてあげて欲しい気がします。ただ、お子さんと触れ合う時間が足りないのは気になりますよね。「トピ主さんが大変だから…」という理由ではなく、「息子さんのために一緒に遊んで欲しい」ということをしっかり伝えた方がいいと思います。また、お子さんと遊ぶのは日曜日の午前中でなくても、夫さんの都合に合わせてもいいのではありませんか？

トピ内ID：82656c01af9ef966

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少なくともご主人は子ども好きではなさそう

🙂

ソウル

2024年09月23日 16:12

＞私は現在育児休暇中です。とりあえず今は専業主婦だし、ご主人に1日しか休みがないなら好きにさせてあげても良さそうですけどね。育休明けにどうなるか、じゃないですか？そもそも週1休みのご主人と一緒に子育てできる自信がないなら子供は諦めても良かったのかも。専業主婦状態の今でそんな状況なのにこれからどうする予定なんですか？どんな計画の元に子供を作ったんですか？夫婦で話し合って子供作るのが当たり前だと思うのですが。私も仕事が多忙でたまに土曜日も仕事になる時があります。そんなときは、日曜日は正直何もしたくないです。トピ主さんが、「私が週休二日だから頑張る！」と言って子供を望んだのならトピ主さんが頑張るしかないように感じるし、その辺がよく分からないので何とも言えません。妊活前にどんな話し合いをしたのか、お互いに思い出しながら夫婦で話し合ってみては？

トピ内ID：b6e2641a14719960

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そういうキャパのご主人

🙂

2024年09月23日 15:56

おふたりの収入にもよりますが、トピ主さんがそこそこ稼げるなら、ご主人にはもう少し残業が少ない仕事に転職してもらってもいいのかもしれませんね。ともあれ、ご主人の行動や要求が異常だとは思いません。お出かけせず午前中は家で過ごすとか、お風呂はご主人が帰宅してから入れるとか、ゆるく対応するのは難しいのでしょうか。せめて、2回に1回はご主人の好きにさせるなどして息抜きさせてはどうですか。他の家庭でどうだろうと、トピ主さんが選んだ相手はそういうキャパシティしかないのですから。

トピ内ID：e2b8635a3ca0a1bb

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それが親になるということ

🙂

匿名

2024年09月23日 22:11

激務なのは最初から分かっていましたよね。そこに、夫婦同意で子供をもうけたのです。自分の時間がなくなるのなんて、当たり前。それが、父親になるということ。子供が生まれたら、どうしたって365日自分優先にはできない。夫婦協力し合って、支え合って、温かい思いやり溢れる家庭で子供が育つ。それを目指すべきで。トピ主夫は、それくらいの覚悟もなく、子供を望んだのでしょうか。子供がいない時と同じなわけない。トピ主夫は覚悟もなく、自分の自由を何一つ手放したくない。それは父親として責任の放棄です。もし、これが子供が生まれたから養育費のために、妻同意の元、激務の部署に異動して稼ぐ努力をしたのなら、別です。トピ主が子供欲しくない夫に、自分が全てやるから！と言い、片方の同意なく生んだのなら、これまた別です。しかし、上記の様な事でなく、夫婦二人で望んで子供をもうけたのなら。いくら激務といえど、休みの時間を子供に費やすことが必ず発生するのだから、それ込みで計画しなかったのか。それが親になるという事なんです。一度、両家の親も同席して、この様なことを話してみては。私はもう潰れそうです。助けてください、と。

トピ内ID：d16404e311ef99b8

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トピ主です！

🙂

うさぎトピ主

2024年09月24日 13:02

皆様ご意見ありがとうございます。確かに周りと比べても仕方ないことですね。子供が出来る前に子供のことについて話し合わなかったのかという質問にについてです。驚くかもしれませんが、不妊治療の末に授かりました。結婚当初から子供が欲しいと2人で話しており、私の不妊症がわかったのでどうするか話し合い治療をすることにしました。夫はとても協力的で忙しい中何度も仕事を休んで病院の付き添いをしてくれ、本当に精神的に支えてくれ、妊娠がわかった時は泣いて喜んでくれました。出産はもちろん立ち会いをしてくれ、毎日病院に面会に来てくれるほど寄り添って体調面も心配してくれました。里帰り中も本当によく実家に会いに来てくれました。実家から戻ってすぐは休みの日も早く起きていましたし、散歩にも喜んで行っていたのですが少しずつ今の状況になっていきました。とても頑張ってくれていた夫に対して私自身それが当たり前になっていたことも原因かもしれません。余裕がなく必死でした。今も息子は宝物のようで、息子が笑っていると自分の人生の中で今が一番幸せだと言っています。息子が大切なのは見ていて伝わりますが、それとこれとは別問題なのでしょうね、、。今日は仕事から帰宅後いつもと変わりなく、息子が寝るまでは楽しく過ごしました。息子が寝たあとは2人での会話は特になく、お互い別の部屋にいるので離婚のことについては触れられずにいます。

トピ内ID：56301c11ecde4049

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一人でやった方が楽かも？

🙂

ふわり

2024年09月24日 14:14

幼子がいたら好きなところにいけたとしても、自分の思い通りに過ごせるわけありませんよね。目の前の小さな命を守るために、いつどこにいたって、隣にいて手をつないでいても、意識は常に子どもに向けられています。これだけで心身ともに相当疲れます。子どもの様子次第で、やりたかったことを諦めなければいけかったあのときの気持ち。ほんのちょこっとが達成されない、自分通りに動けないやるせなさ。思い出します。トピ主さんと同様、パパさんもそんな気持ちになることがあったのかもしれませんね。子育て中のお一人様の時間、心の安定のためにもすごく大事です！！ママもパパもお互い自分の時間を取れるように、今週はパパの時間、来週はママの時間というふうにお互い順番に決めて自由時間をすごしてみてはいかがでしょうか？子どものために…と色々意気込むんですが、子どものために動いてくれないとケンカになったりしますね、、子どもの育児の考え方や関わり方の違いでケンカしたり、離婚をお互い切り出し…を何度も何度も繰り返した結果、わかったこと！それは、もう自分ひとりで何でもやってしまった方が精神的に楽！ということです。相手に期待しない。覚悟をもって、もう自分で何でもやってやる！離婚して自分一人で育ててやる！という気持ちで☆そうすると、不思議とイライラしません！糸が切れたなら無になれます！帰省や旅行も夫がいると子どものことで、ケンカになる、空気も重くなる、全く楽しくなくなるのである時から大変だろうが何だろうが一人で幼児2人を連れていっていました。周りに驚かれましたが、その方が自分の気持ちが本当に楽なんです！大丈夫、大変なことはあるけれど意外とひとりでも何とかできちゃいます！！それかあとは子どもの成長を待つ、、、ですかね。少しずつ手がかからなくなればまたお互い考え方や見方が変わってくるかもしれないです！

トピ内ID：f53cc623aa5c4e29

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年09月24日 14:36

結婚生活に合わない旦那だね〜自由自由だから、きっと結婚を後悔してるんじゃないかな？結局は自分が一番！家族を一番には出来ないんだよ。本気で離婚しようとしているかは分らないけどね。

トピ内ID：9d770358238649c1

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一人で買い物？

🙂

おばはん

2024年09月24日 17:11

＞毎週土曜の夜に朝方まで友達とゲームをしているので(平日も毎日) ＞今日何も予定ないなら1人で買い物に行っていいか聞いてきます＞帰宅時間を尋ねると「時間を縛られるのは嫌だ、何で気持ちよく言ってらっしゃいが言えないんだ」毎日ゲーム、休みの日は一人で買い物をし、帰宅時間も教えられない…。違和感しかないのですが。夫は結婚生活をなんだと思っているのでしょうか？お子さんが生まれる前からゲームはしていたのでしょう？＞実家から戻ってすぐは休みの日も早く起きていましたし、散歩にも喜んで行っていたのですが少しずつ今の状況にすぐに浮気を疑うと言われてしまうけれど、子供が生まれる前と変わってしまったのなら、外に好きな人がいるのが相場。もしくはギャンブルか。パチンコなら帰宅時間は不規則になるでしょう。離婚を口にするのなら、浮気が本気になったのかもしれませんね。一人時間が欲しいのはわかりますが、帰宅時間を言えないのはちょっと訝しんでしまいます。どちらも、まだそれほどまでにのめり込んではいないようなので、きちんと向き合ってなぜ一人になりたいのか、や、聞きづらいとは思いますが愛情は変わらないのか聞いてみた方が良い。妊娠中や里帰りの時の浮気率はかなり高いのよ。ギャンブルも然り、です。話し合いをするときは、できるだけポジティブな方向で始めること。子供が欲しくてやっと出来た時のことや、不妊治療への感謝、生まれてからの感謝など、二人の楽しい思い出をなぞったあとで切り出して見た方が良いと思います。子供が一番ではなく、家族が一番であって欲しいものよね。

トピ内ID：42efe5dfab60c3c5

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