同居中、夫無職。離婚したいけれど…

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（トピ主 0 ）

むむ

2014年06月02日 10:53

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はじめまして。結婚八年目、年長の娘がいる20代母です。子が産まれてから夫実家へ同居しています。夫私娘義父母の五人です。去年まで義姉がいました。 16～0まで工場で働いています。一月に夫が仕事を辞めました。転勤で往復二時間以上かかる場所になったこと。サービス残業が多いのに給料は私と変わらないくらい低いのもありすぐ次を探すならと納得しました。が、辞めてからというもの安定所には五回ほどしか行っていません。毎日昼まで寝て、起きてテレビ、ゲーム、子が保育園から帰ってきたらだらだら遊んで夜私が帰ってきてもテレビを見たり携帯をいじったりしています。夫が働いていた頃、私が仕事と育児に疲れ食事を作らないことに腹を立て暴れたことがありましたが、夫は今仕事も育児もほぼしていない状況でも私に食事を作っていてくれたことはありません。夫も、義母も家事育児は妻の仕事という考えなのか。私は違うと思っています。同じように働いてるのに、どうして私ばかり責められるのか。 3～4時間しか寝ずに娘を保育園へ連れて行きますが、夜中までテレビやゲームで起きて朝方寝ているような旦那が連れて行ってもいいんじゃないか？そう思い、交代で連れて行こうと約束しました。が義母は必ず私を起こします。具合が悪くて連れて行けないから夫を起こしてくれと頼んだ時も、日曜しか休みがなくたまには長く寝ていたいのに娘が起きたら私を起こします。たまにはゆっくり寝せてあげようと思わない夫にイライラして喧嘩ばっかりです。買い物も一日中家にいる夫じゃなく、仕事に行く前に私に頼まれます。最近義母に話しかけられても無視してしまうことがあります。居場所がなく毎週日曜は近くにある実家へ帰ります。私が甘えているのでしょうか？離婚も頭をよぎりますが娘が義母大好きだしひとり親はかわいそうだと我慢していますがもう限界です….

トピ内ID：8408004512

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きちんと話す

わかば

2014年06月02日 19:29

まずはきちんと話し合いませんか。気持ちも都合もことばにしないと伝わらないです。しっかり伝えるところから。で、様子みてだめなら実家に帰ることも考える。

トピ内ID：6943266617

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たぶん

😨

OS2

2014年06月02日 19:29

切羽詰まってないと感じてるから次の仕事アルバイトとかやらないんだと思うねとりあえず今生活できてるから飯抜きになったり電気ガス水道が止められたりすれば実感わくのかなぁと

トピ内ID：6406409465

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甘えではないと思う

なんというか

2014年06月02日 19:29

世間一般では、あなたの夫のことを「ヒモ」と呼びます。家事育児を積極的にやるなら「専業主夫」なんですけどね。義母も異常です。自分の息子を積極的にヒモにさせたがる母親は、トピ主夫の母親くらいでは？娘さんが義母になついているのは分かりますが、トピ主さんの両親と生活したら、トピ主母にも懐くのでは？今の家庭でそだてられたら、娘さんが結婚相手にヒモを選びがちになりませんか？だって、慣れ親しんだ父親像が、ヒモってことになりますよね。目先の懐いているかどうかではなく、長い目でみたら、離婚して今の旦那さんと離れたほうが、娘さんの将来のためにはいいのかもしれません。

トピ内ID：4216417962

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辛そうですね

ブルージャガー

2014年06月02日 19:29

無職の夫と暮らしていたことがあるので頑張らねばという気持ちがよくわかります。でも限界ってありますよね。「限界」って言えるうちはまだ限界でないのかもしれないけど振切りそうなぎりぎりのところで独りで耐えている感じが伝わってきます。味方やねぎらいもないような家族ではバランス崩します。期待しちゃうのですよね。労ってもらえる可能性があるかもと。でも彼らに期待するのは辛さが増すばかりなのでやめませんか。離婚を安易に勧めませんが、精神を患ってしまったり、健康を害し一生抱えていくことは避けなければなりません。なのでこの言葉をお伝えします。今までもこの先も守れるのは自分しかいない、相手に期待をしないコントロールしない。私は夫に不倫(無職中)されたことが発端で離婚しました。上記の一文は一連の経験で自分に叩き込んだ言葉です。辛い経験は人生の勉強にもなりました。子どもと自分を守ること健康を最大重要事項にして考えると自ずと何をすればいいかが見えてくるはず。地域の手当、離婚手続等を調べに役所の家事相談に行ってみてください。旦那と義母はどうにか暮らすでしょう。

トピ内ID：1407659467

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旦那さんと話し合う

ジミン

2014年06月02日 19:29

本当に働かない亭主ほど困るものはありませんね。おまけに義母さんまで息子寄りなら、踏んだり蹴ったりですよ。旦那さんと良く話し合って、ください。その時に義母さんが口を出したら「お義母さんは黙っていてください、昔堅気の考えは通りません」と言って追い払うことです。そして話し合っても旦那さんが逆れして話にならなかったり、無視するようなら、新たな人生を歩むのも考えるべきだと思います。

トピ内ID：5058901294

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すぐに結論を出さずに

まいこん

2014年06月02日 19:29

本音を話し更正する機会を与えましょう条件を出し、期間を決め、できなければ離婚といえばいいのです

トピ内ID：5952505778

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別居したらどうでしょう。

honey

2014年06月02日 19:29

一度改めて夫に、自分が今思っている不満のすべてを話してみてはいかがでしょう。都度文句を言ったり感情的に言うのではなく、話をする場を設けて、きちんと話す。全部。まさか離婚を考えているほどトピ主さんが悩んでいるなど、きっと夫も義母も考えていないでしょう。夫は、働かなくとも食べていける生活に慣れてしまったのだと思います。まして自分の実家に住んでいるわけなので、気持ちがもう、「夫・父親」から「息子」に逆戻りしてしまったのでは。お若い方のようですし。そのままそこに暮らしていても、よほどのきっかけが無い限り状況は変わらないと思います。夫にきちんと話し、同居を解消しましょう。自分達だけで暮らしていく経済力が今は無いなら、近くにトピ主さんの実家があるようなので、そちらに同居させてもらうことはできませんか？義父母には、このままここに居たら、主人が仕事も家事育児もしないので。とはっきり言えばいいと思います。我慢していても、一生我慢し続けるか、限界がくるかのどちらかですよ。頑張ってください。

トピ内ID：2697435088

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あの・・・

🐤

ひよこ

2014年06月02日 22:59

保育園、辞められては？だって保育園って面倒見れる人がいない場合預ける事の出来る場所ですよね？求職活動の少なさから見てもご主人が面倒見れると思うのですが・・・ 1度ご主人と義母さんとしっかり話あったらどうですか？「今稼いでるのは誰ですか？」「今育児をするべきなのは誰ですか？」と。「私が仕事も育児もしなければならないのでしたら、離婚も視野に今後の事を考えさせて頂きます。その際、働きもせず育児もしていない夫には親権は渡す気ありませんので、ご自分達の生活を今一度振り返ってみてください」と。

トピ内ID：0190752113

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はい、結婚生活で最も最悪なパターンです。

🐧

TAKATA

2014年06月02日 22:59

ミクルってサイトとこの大手小町よく見るものですが、一番最悪な結婚生活のパターンです。夫の収入安い→家賃浮かすために夫親と同居→妻も働かされ、休日も家事育児に駆り出される→核家族だと甲斐性なしにコンプレックスを抱く夫も、実親がそばにいると甲斐性なしでも心が大きくなり、親と一緒に嫁をこき使う。自分は甘ったれて何もしない →嫁が忙しくてつい孫を義理親に預ければ、孫がそっちになついてしまう。（義理親はそれが狙いで嫁をこき使い、孫を自分側に取り込む） →そして、主さんのように耐えられなくて離婚しようとしても、子供を義理親に人質に取られてるので、思うように離婚できない、どうしても離婚しようとすると　子供を置いていけ、慰謝料は渡さないと、裸一貫で出て行く始末。甲斐性ない夫での家賃浮かすために同居に応じる嫁って　なんか先のこと考えてない気がしますね。他の掲示板でも似たような悩みトピいくらでもあります。これから結婚する女性のみなさん、甲斐性なしで親との同居希望って人だけはやめたほうがよいです。後に地獄です。やってしまった人はICに暴言録音して弁護士に相談しかないでしょうね。

トピ内ID：6872005969

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別居したほうがいい

あじさい

2014年06月02日 22:59

同居に至った経緯がわかりませんが、同居する必要があったのでしょうか。主さんが夜の仕事をしていることにも疑問を感じます。夜はお姑さんがお子さんをみているということでしょうか。主さんは働き蜂としていいように使われている気がします。これは甘えではありません。心身ともに病んでしまったらお子さんをとられ離縁させられるのがおちです。使い捨てにされないようお子さんを連れて実家に逃げましょう。

トピ内ID：2194027613

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別居を試すのは？

一休参上

2014年06月02日 22:59

いきなり離婚を考えるのではなく、少し離れて考えてもいいのでは？実家が近く、もしも頼れそうなら、一時的に別居してみるのも、お互いに冷静になれていいかもしれません。お子さんのことも、お互いの家が近いなら、なんとかなるかもしれません。結論を急がず、まずは疲れを癒せる状態を確保するべきです。

トピ内ID：5907603313

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そんな父親は要らない

🐧

おばはん

2014年06月02日 22:59

＞ひとり親はかわいそうだと我慢していますがもう限界です…. 何の差別ですか？一人親家庭を何故差別するのですか？理由を言って下さい。崩壊している家庭で婚姻生活を続けているほうが子供の教育に悪影響だと思われます。差別主義者ならどうぞそのままで、自業自得の生活を続けて下さい。

トピ内ID：4627892499

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頑張ってますね

🐱

カスタード

2014年06月02日 22:59

甘えているのは、夫と義母でしょう。働かず、家事もしない粗大ゴミみたいな父親を見て育つくらいなら、父親はいない方がいいんじゃないですか？プロ（？）のヒモは家事を完ぺきにこなすそうですから、本当にヒモ以下ですよ……。夫、義母と話し合い、仕事をしないなら家事を夫がする。認められないなら離婚を考えていると、はっきり言った方がいい。今は若いからどうにかなっていますが、いずれ体も心も限界が来ます。その前にきちんとした方がいいですよ。

トピ内ID：1093032443

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実家に戻り、昼の仕事を探したら？

⛄

ミント

2014年06月03日 10:57

離婚する前に、とりあえず実家に戻って、昼の仕事を探したら？両親とも16時まで家にいるのに、保育園に預けられているお子さんが可哀そう。お子さんが家にいる時間帯は、トピ主さんも一緒にいてあげられるような、そういう仕事を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：5310474101

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義母とご主人が悪いでしょう

５０代後半

2014年06月03日 12:13

義母さんは自分の息子がこんな夫や父親で平気なのでしょうか。トピ主さんがいくら若いからってこれではいつか身体を壊してしまいます。それに今の現状では精神的にまいってしまうと思います。トピ主さんのご両親とか誰か信頼出来る人に間に入ってもらい、義母も含めて話し合いが出来ませんか。私の娘ならさっさと離婚すると思います。

トピ内ID：8349668880

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早いか遅いかの違い

なんだか

2014年06月03日 12:13

　ご主人が働いていてもいなくても、結局トピ主さんが家事育児すべてやるんでしょう？このまま同居を続ければ、その上介護まで加わります。　言っても改善しないのなら、離婚すればいいと思いますよ。とっくにご主人に愛情はないようですし、お子さんも大きくなったら家庭の異常さに気づきます。　一人親はかわいそう？どっちにしても、いつかは離婚になると思いますけど・・・。

トピ内ID：1628356451

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同居・結婚している意味が無い！

💍

ピンク・サファイア

2014年06月03日 15:21

もう、子供を連れて実家に帰るか、別居しましょう。そうしなければ、事態は変わりません。

トピ内ID：1479605665

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娘さんのことかわいい？

匿名

2014年06月03日 15:21

なついてる義母から引き離すことより何もしないだらしない父親見て育つ方がまずいと思いません？そしてそんなダメな父親を甘やかしてる祖母を見て育つんですよ？小学生にもなったらそれがおかしいことだと気づくでしょう。歪んだ家庭は、子供の家庭観も歪ませます。父親がぶらぶらして、母親だけが苦労してるのを見てこんな思いをするなら結婚なんかしないって思う可能性だってあります。それかダメンズを見つけてきてそれにつくしてあげるのが女の役目とか。１人親でも健全な家庭で育つ方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1349798010

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実家には帰れませんか？

🐶

白

2014年06月03日 16:06

一度冷静に夫と話をする。期限を決めて、いつまでに就職することを約束させることです。話を聞かない、適当に相づちのみならご実家にお子さんを連れて帰ってはいかがですか？（帰れない事情があるなら別ですが）怠け者は、誰かやる人がいる限り自分から動くことはしません。それに、一日中なにもしないでゴロゴロしている親なんて子供に悪影響しかありません。実家が近いなら、お子さんが小学生になればいつでも義母さんにあいにいけるでしょう。籍もすぐに抜く必要はないですししばらく別居してはいかがでしょうか。

トピ内ID：6595890457

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保育園をやめるか、離婚かしかないのでは

お疲れ様です

2014年06月03日 17:03

ご主人は、真面目に就職活動する気はないのですよね。だったら、お子さんは保育園に通う権利はないですよ！ご主人+義理家族、家事子育ての役に立ってもいなさそうですし、ダラダラご主人の姿を見るだけでもイライラしそうですし、この際離婚でよいのでは。ご主人にもまだ良心が残っているなら、トピ主さんが離婚を真剣に考えているくらい悩んでいることを伝えると、態度を改めてくれるかもしれませんし、改めてくれないなら、そんな夫本当に不要でしょう。

トピ内ID：0568697876

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子供を連れて実家に帰る

🐤

single mom

2014年06月03日 17:03

私は離婚経験者だからこそ、相談を受けた時90%の場合、離婚には反対します。その場の感情や隣の芝が青く見えるという理由での離婚は必ず後悔するからです。でもトピ主さんの場合は10%の例外に入ります。夫が働かないのに家事も育児もしないだけでもかなりのストレスなのに、加えて夫の母親が一家を支えている義娘をこきつかう、怠け者の息子を叱ったりすることもない、これはもう誰だって堪忍袋の緒が切れるでしょう。お嬢さんを連れて実家に帰ることはできませんか？ご実家が遠かったら、今の保育園をうまく利用しつつ、アパートを借りてお嬢さんと住むことはできませんか？いくらお嬢さんが義母さんになついていても、まだ小さいから事情もわからないし、単に甘やかしてくれるおばあちゃんが好きなだけです。そこで胸を痛めず、堂々と、自分の子供であり、一番金銭的にも肉体的にも面倒を見ているお母さんのトピ主さんが親権を取って離婚しましょう。脅しで離婚を使うのは賛成しません。あくまでも本当にトピ主さんが離婚してもいいと思ってから行動すべきです。そこまで決心したら、ひょっとして旦那さんも心を入れ替えるかもしれません。

トピ内ID：1494093974

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旦那様と姑に本音を言ったことある？

めめ

2014年06月03日 17:03

ここに書いたようなことを、面と向かって言っていますか？旦那様へ・私が仕事と育児に疲れ、食事を作らなかった時に、あなたが暴れて怒ったけど、今のあなたはなに？家事も育児も仕事すらしてない。私、怒ってもいいよねぇ？・あなたは１日遊んでるんだから、娘の保育園はあなたが連れて行って！　義母の買い物もあなたがして！私は仕事で忙しいの！疲れてるの！姑へ・夫は家事育児仕事、何もしていないのに、お義母さんは何故私を責めるの？・子供の保育園は夫が連れていくと夫婦で決めた。　私は仕事して疲れているのだから、いちいち私を起こさないで！・日曜日は、○時まで寝る！起こすな！無職の息子を起こせ！・買い物を頼まれたら「１日ゲームしてる息子に頼んでください。私は仕事なんで。」トピ主さんは十分頑張っているから、実家に甘えて良いと思う。旦那様が失業保険の受給が終わっても仕事しないようなら、離婚しようよ。子供は、そのうち理解する日がくる。それを庇うために、義母があなたを悪者に仕立て上げようとするのが、目に見えるもの。

トピ内ID：4742900638

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逆です逆

MAME

2014年06月03日 17:28

一人親よりも、働かずにダラダラしている父親と、母親だけをコキ使い父親を甘やかす祖母のいる家庭の方が可哀想です。ご自分の実家が近くにあるなら、子供を連れてさっさと実家に帰ればいいのに。あなたの夫は、自分の実家に同居した瞬間に「息子」になったんですよ。あなたの夫でもなければ、子供の父親でもない。働けるのに働かない人を扶養する必要ありません。

トピ内ID：1708649106

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このままだとマズイですよ

ももか

2014年06月03日 20:13

娘さんは、来年小学生ですよね。　無職、ヒモなお父さんって、マズイと思いますよ。　一生懸命に次を捜している様子も無いのですよね。寝不足だとトピ様の体に悪いです。一旦実家に帰るとか、何かしないと、このままズルズル働かないタイプの旦那様ではないでしょうか。　すぐ離婚するかはともかく、別居するとか何かアクションを起こした方がいいと思います。　義母さんは、古いだけで悪い人ではないのでしょうか？　よく寝不足の人を起こせるな、、、と驚きました。　今はおばあちゃんが大好きでも、もうちょっと大きくなると、子どもも考えると思います。　甘やかしてやさしくしてくれる人がいいのなんて、幼稚園のうちくらいだと思います。　それにおばあちゃん好きな子でも、ママには代えられません。　ママが寝不足で体を壊すよりは、ずっといいと思います。

トピ内ID：6864554593

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再婚して幸せです。

😢

sibotin

2014年06月03日 20:13

　甘えではありませんよ。　女は男に仕え耐えるのが美徳のような事を言われます。そして無職夫を責めると義父母がかばいます。義父母から見ると嫁は息子を苛める気性の激しい酷い女です。男性優位の考えに洗脳されているので、自分が悪いんだと自分を責め一段と頑張り、奉仕してしまいます。　　私の場合、転職を繰り返す夫と腰が痛いので家事が出来ないと言う義父母との同居で家事育児仕事と頑張ってきましたが、誰も手伝ってくれたことはありません。 19時近くに帰宅するのに「我が家の夕飯は19時だから」と子供に纏わりつかれながら数分で作る夕食は簡単なん物でした。夫はこんなの夕食では無い不味い、もっと外で食べる和食や牛肉を出せと言っていましたが、私の一馬力ですし義父母・夫は生活費は出しません。義父母の中では料理も満足に作れないダメな嫁認定です。矛盾した夫の発言に反発し、喧嘩になりますが夫をかばう義母からの美徳という言葉で一日が終わります。数年その繰り返しでした。　帰宅時間が近づくと呼吸が苦しくなる症状が出始めたので、以前に借金の名義貸しの時書いてもらった離婚届を提出しリセットしました。

トピ内ID：1376668831

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実家に帰れば？

ところてん

2014年06月04日 13:00

トピ主様ご両親は孫のことは嫌ってますか？嫌っていないのであれば、実家に帰ってはどうでしょう？体が持たない旨を伝え、娘と二人で実家に帰ってください。その代わり自分の親に全てを託さないことが重要です。

トピ内ID：8292883350

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離婚はともかく、別居を！

請求は断固拒否

2014年06月04日 15:10

　日曜に帰れる実家があるなら、とりあえずそちらに娘さんと避難し、お昼のフルタイムを探してはいかがでしょう？とぴさんの体が壊れますよ。娘さんが姑になついているのは、幼児が自分にとりあえず甘い人を好きになるレベルです。小学校にもなれば、我が家がおかしい、と気が付きますよ。娘さんのお友達が遊びに来たら、「？？？」でしょうね。飲食店とかで、親が不在ならともかく、いつも休日で、年中ごろごろしている父親、爺婆と、なにやら、深夜まで働かされているらしいめったに会えない母親・・・お子様の為にも決して良くないことはお判りでしょう。あなた様の親御さんはなにもおっしゃらないのでしょうか？実家に一時的に避難、仕事住まいを見つけ、離婚はそのあとで、よく考えれば？　

トピ内ID：6104618663

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兄は捨てられました

😣

妻

2014年06月04日 16:06

自営業とは名ばかりの仕事で、殆ど仕事が無く、主さん夫の様な兄です。そして、実母もお嫁さんを家政婦扱いする姑でした。子供達は物心付けば理解します。何もしない父・何もさせない祖母・懸命に育ててくれた母兄嫁は不倫に逃げました。兄は再構築を希望しましたが、兄嫁の希望は姑との別居。不倫した方が努力するべきと別居拒否。兄嫁は１年かけて着々と準備し、ある日突然に子供達と出て行きました。甥・姪は母親の不倫を知っても、なお母親の味方でした。私としては当然の結果だと思います。今では、８０過ぎた母が６０近い兄の世話をしています。「何もしない」と嘆いていますが「何もさせなかったのはアンタだろ」と思います。私にとっても毒な母親・兄です。主さん、ご実家が頼れるなら早く逃げて!!! 今の状況なら、誰もが「離婚してもしょうがない」と思ってくれます。

トピ内ID：5085824780

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えー。

ラン

2014年06月04日 18:45

自堕落な父親を見ながら育つ子供がかわいそう。あなたは帰る家があるんでしょ？働けるんでしょ？働いてない父に簡単に親権はいかない。離婚したら？義母好きでも、それはかまってくれるからというだけです。このままでは、子供のためではなく、夫や義母のために体壊して働けなくなるよ。仕事も日中シフトして、離婚視野に動きましょう。

トピ内ID：4372287873

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安易な離婚は肯定しませんが

🐷

こぶた

2014年10月28日 15:04

（あなたが少なくとも一度は愛し、子供までもうけた相手に対し）酷い言葉を使って申し訳ないですが、捨てちゃいなさいそんなゴミみたいなヤツ。嘗ては働いていたか知りませんが、今の状況は限りなく『依存』状態です。何かの理由で失業したり仕事ができないことはありえますし、ごく短期間ならリフレッシュする(仕事探しも含め全部忘れてしまう)のもアリと思いますが、トピ文の状況は酷すぎますよ。そんな状況、あと何年も続けられないと思います。娘さんにとって頼りになる肉親はあなただけです。あなたが倒れてからでは遅いですよ。ご自身とお子様を護る為の最善の決断をしましょう。

トピ内ID：0406083696

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