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この人と結婚しても大丈夫でしょうか？

レス23
（トピ主 0 ）
😢
れい
恋愛
結婚に踏み切れない理由が大きく3つです。

（1）自信がない
自分で決められない物事を決められない場面が多く不安に感じています。
例えば、旅行に行くときなどに意見を聞くと「自分が旅程決めたらきっと失敗するから好きに決めていいよ」といい、いつも私だけの意見で物事が決まってしまいます。なので何か一緒に成し遂げたり共有するというよりかは私が決めて、彼女が後ろを歩いてくる状態になることが多いです。自分としては話し合いは大切だと思っているため、それを相談したのですが、誰に対しても同じような反応だから気にしないでと言われました。また決定的なのが、子ども欲しいかに関する話で、彼女は欲しくないと言っております。その理由が育てられる自信がない、苦労したくないというものでした。

（2）相手家族との関係
同棲前にご両親へ挨拶をと思ったのですが「会うのは結婚が決まった時だけでいい」と言われ、結婚後の関わりも必要最低限でいいと言った具合でした。私としては大切な娘さんを預かる事になるので同棲前に挨拶し、また今後も子育て等でもお世話になると思ってたので、良好な関係にしたいと思っていた反面ショックでした。その割に、家族に身体の不自由な引きこもりの弟がおり将来的に面倒を見る事になるかもしれない話を彼女からされ少し複雑な気持ちになりました。

（3）物事が続かない
収入に大きな差があるので家事は彼女に任せ、自分は水光熱費、家具、生活用品全額負担という方針で進めてましたが彼女が家事をしてくれない事が多々あります。前にも約束事を破られた事が何度かあり若干不信感があります。また自分が定期的に声掛けしないと悪い方向に進んでしまう事が多く少し苦労しています。

悪く書いてしまいましたが、普段は素直で料理も出来ていい人だと思っています。ただ、このまま進んで良いのか不安になり、アドバイス頂ければと思っています。よろしくお願いします。

トピ内ID：933c9330cf6ae605

#家事
#心の悩み
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いやぁ、、、

🙂
主婦
読んでいますと、なかなか苦労をしそうなお相手だなと思いました。 彼女さんはお子さんを作りたくないとおっしゃっているようですが、そこは納得されているのですか？正直、旅行の話し合いとかどうでもいいと思いますが、子どもをどうするかってかなり重要な事だと思います。トピ主様は一生子どもが持てなくても良いよですか？ 次の話で｢今後は子育て等で、、｣って書いてますけど、彼女さんは子どもを持ちたくないと言っているのですよね。話し合いできてますか？ また身体が不自由な引きこもりの弟さんの面倒を見るとのことですが、これってつまりあなたが面倒を見ることになりますよね。だって彼女さんは家事すらしないし、収入も少ないのですよね。収入の多いあなたに甘える気満々だと思いますけど…。 こんな特大な爆弾を抱えているのに、いい所が｢素直で料理が出来る｣だけって大丈夫でしょうか…。 トピ主様何か弱味でも握られているのですか？

トピ内ID：e56d6573c2a5a4db

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同棲解消

😨
コワイ
結婚は独立した大人がするものです。 自分で何も決められない、苦労したくない、引きこもりの兄弟がいる金銭負担は少ないのに家事をしない。 すべて結婚生活のマイナス要素です。 メンタルが弱い女を妻にすると本当に苦労します。ましてニートの弟がいるなら根深い問題がありそうです。 今は弱々しくて守ってあげたいと思えても１人で生活を支えてトピ主さんは幸せだと思えますか？ 彼女がなんと言おうと同棲解消の一択です。引っ越し手配や費用は勉強代だと思って負担してもトータルではプラスです。

トピ内ID：b59fae7fc383570b

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他人に聞いてもねぇ

🙂
amneris
身体不自由な兄弟が先天的遺伝的なモノなら、彼女が子供が欲しくないのは当然だと思います なので子供が出来れば義実家との付き合い云々は考える必要は無いと思います 子供が欲しいのか欲しくないのかは説得出来る事では無いと思います 主様が子供が不要ならば結婚すれば良いと思いますよ

トピ内ID：3df31f08d65073ef

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あのー。

🙂
タカ
この世には 家事をやらなかろうが、 給料が低かろうが、 その女性に心底惚れていたら 男性は幸せな結婚をしていますよ。 妻を笑顔にする努力を惜しまない、 妻が笑っていてくれたら それだけで幸せだ。 そういう風に考えられる男性って、 絶対、離婚しないんですよ。 妻も幸せなんですよ。 お相手の欠点が見えて 怯んでるくらいなら、 その欠点を埋めるほどの愛情は あなたにはない、 というだけですよ。 だから、 不満ばかりのあなたは幸せになれませんよ。 個人的には 旅行なんて言い出しっぺが 計画すればいいのに。 と思います。 意見が合わないなら、 行かなきゃいいのに。

トピ内ID：52edb46ac973fa93

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んーまぁ

🙂
むっちりもっちり
(１)　子どものことははっきりさせといたほうがいい あなたはほしいけど彼女はいらないのか お互いに今いらなくても、この先どちらかがほしくなったときどうするか までかんがえといたほうがいいよ (２)　これはわかるわー ホント結婚が決まったときだけでいい あなたに娘を預けるつもりはない 娘が自分の意思であなたのところに行って 同棲するわけだから とうぜんあなたを預かるつもりもない 本音は子育ては若夫婦でやってくれと思ってる できるだけ預けに来ないで ま、これは私の本音だけど カラダが不自由なら行政がある程度見てくれるとおもうけど そこら辺どうなんだろうね （３）彼女が働くならあなたも家事やったほうがいいよ オレのほうが稼いでるから家事はあなたねってやると いずれ破綻する 最終的に決めるのはあなた ネックは１だけだと思う あとは話し合ってみて

トピ内ID：faa3e4e79fcb8425

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無理じゃない？

🙂
うん？
あなたにとって結婚って何なんでしょうね。 今の条件は、優柔不断な彼女と結婚して、決めるべき事は夫婦で相談出来ずにあなたが決めて、義両親とは関わりは最低限で、なのに義弟に関しては頼られる可能性があると。 あなたは、出来れば子供は欲しいし、義両親とも普通に仲良く、夫婦で話し合って物事を決めてお互いを支え合いたいのでは？ このまま結婚すれば、扶養家族が増えるだけ。あなたとは対等ではない妻も持ち、その家族面倒も金銭的にも見る可能性がある。 それが嫌なんでしょ？ならさっさと、別れましょう。

トピ内ID：f7c0aca5c20acb35

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自分のことなので

🙂
たらい
「この人と結婚しても大丈夫か？」という疑問があるのなら、しないほうがいいです。 結婚相手に問題があるのか ご自身に問題があるのかはわかりませんが、ご自身のこと。 今は結婚してもすぐ別れられますが、やはり膨大なエネルギーを必要とします。 自分が少しでも「この結婚大丈夫だろうか？」と思うのなら、しないほうがいいです。強制ではないんですから。 一般的には恋愛結婚の場合、結婚時が気持ちの上ではピークです。結婚後は維持されるか、落ち着いていくか、気持ちがなくなっていくかだと思います。だから自分の結婚なのに自分が一番幸せ、自信を持って結婚できると思えないのなら、する必要ってありますか？私ならしませんね。

トピ内ID：2a6f3f0474414872

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まず

🙂
たんたか～ん
主は男性だよね？ そのへん最初にハッキリしないと読む人大変ですよ？ で、彼女が大丈夫か？ の、相談ね？ 1.自信がない まあ、主が全面的に引っ張っていけば？ yesマンが好きな方、なら何も問題ないかと。 2.弟がいるから、実家に来て欲しくないかもね。外であったら？うちは飲食店でしたよ？ 必ず会いましょう！礼儀と主が相手家族を見るためにも！ 3.彼女はメンタル的に仕事をしてなかったり、週一位の仕事ですかね？ まあ、全てをひっくるめ、主がよいと思うか否かですから。 私なら…嫌です。 家政婦やメイドと暮らすのでは無いので。 ちゃんと自分の意見や主張、感情など出して欲しいです。

トピ内ID：2c3b731158f92ac8

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家庭環境かも

🙂
かな
彼女の駄目な部分は長文で書かれているけれども、良い部分は一言なので何とも言えません。 しかし、体の不自由な兄弟がいるとのこと。彼女はヤングケアラーで将来に夢なんてなかったから自主性もなく働く意欲も無かったのかもしれないし、 彼女のご両親の態度は、結婚することになっても、こちらの負担を貴方達にはかけないという気遣いだと思います。 このまま進んで良いのかと言われると、良くないと思いますよ。 もっと彼女の人生がどうだったかとか、 貴方の人生がどうだったかとかを話すべきなのかも。 そういう私も、過去は楽しくなかった方なのであまり自分の事は話しませんが、、、よくないですよね。 やはり、余程のタイミングがないと話さないかな、、、、。 でも、将来のことは話すべきですよね。

トピ内ID：325864329b6c4365

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有りと言えば有り

041
Mrs.青イチゴ
身体の不自由な引きこもりの弟も、約束を守らず家事をしない彼女もひっくるめてまとめて全部トピ主が面倒見てやる！という強いボランティア精神があるなら結婚されてもいいのではないでしょうか 但し、ボランティアなので見返りは求めてはいけません ＞普段は素直で料理も出来ていい人だと思っています 他の条件に懸念があり過ぎて、料理が出来るからいい人だと思っているのでは？ ある程度の年齢なら男女問わず料理出来る人は多いですし、それをいい人の基準にしない方がいいのではないでしょうか

トピ内ID：352dfb7038280328

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やめておけば？

😒
sigh…
決定的なのは子どもに関することです。彼女は欲しくないと言っているのにトピ主さんは「今後も子育て等でもお世話になると思ってた」？子どもを持つか持たないかに関わることは結婚前に二人の考えが一致していないとお話にならないと思うのですが、二人の考え、全然あってませんよ？ それ以外にも不安要素が多すぎです。彼女、自分の力で生きていく経済力も気力もなくて、トピ主さんに背負ってもらうために結婚するとしか思えません。トピ主さんとの子は育てられる自信がない、苦労したくないから欲しくないのに、自分の弟は将来的に面倒を見る気なんですか？面倒を見ると言っても彼女に経済力はないので、経済的なことはトピ主さんにお願いね、ってことですよね。「あなたは自分の子を持つのは諦めて私の弟の面倒を見てね」ってことですよ。 まあトピ主さんも、結婚にあたって「大切な娘さんを預かる」という感覚の持ち主のようなので、彼女みたいな女性がお似合いなのかなとも思いますが。

トピ内ID：6fb8d5cb1845f736

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止めるべき

🙂
暇蝦
トピの本文は関係ありません。 トピタイトルが全てを明示しています。 トピ主さんの心の中にその様な疑問がある以上、結婚するべきではありません、その疑問は結婚後も消えません。 しかし、その疑問を生んだ責任はお相手の方と同様にトピ主さん本人にもあるのだという事を心に刻んでおいて下さい。日本国憲法に記されている「両性の合意」ができなかった、それはお互いの責任だからです。

トピ内ID：755339fb8117ffc2

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あの……

❤
ばん
子供欲しくない女って知ってるのに 結婚してからの子育てで義両親にお世話になるって？ 彼女の気持ち踏みにじって結婚したら無理やり妊娠させるとでも？？え、怖〜！

トピ内ID：70a10970e94e3598

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大丈夫かなんて

🙂
前途多難
ふたりのことを知らない第三者が安易に言えるわけがない。 トピ文読む限りでは大丈夫とは言い難いと言うのが私の感想です。 なぜなら不安点は事細かに書いているのに彼女の良い点は「普段は素直で料理も出来ていい人」だけって。 それも『普段は』という副詞付き。 進むのは不安とありますが、挙げた3つの理由は「不満」も含まれていますよね。 難しいのでは？

トピ内ID：6170a7dae673cf5e

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迷うならやめときなよ

🙂
ぽよん
ただの同棲ですら疑問を持つのなら、結婚したらもっと疑問がわくよ？ ＞家族に身体の不自由な引きこもりの弟がおり将来的に面倒を見る事になるかもしれない それはおかしいね。 彼女が面倒を見る義務はないけどね。 生活保護を受けて施設に入ってもらうしかないと思う。 自主性がないのも、ルーズなところも、家庭環境でしょう。 きっと弟さんのことが大変で、両親は彼女に目をかけていないんじゃないでしょうか？ もしくは、放任主義なのか？ 残念ながら、彼女に対して両親の愛情を感じませんね。 いつもほっとかれていたのなら、彼女がルーズで自主性がないのもうなずけます。 きっとあなたの家庭環境とは逆なんでしょうね。 そういう人と結婚すると、なかなか難しいですよ。 価値観も常識も違いますからね。 それと、あなたはお子さんが欲しいと思っているんでしょ？ でもね、そういう人と結婚して子供が出来たら毎日喧嘩ばっかりになりますよ。 いずれは離婚になるだけです。 やめておきなよ。 同棲を、結婚前のお試しだと思えば、経験して良かったと思いますよ。 そういう人なんだ、とわかったわけですしね。 彼女の家族にも色々と問題点があるというのもわかった。 結婚はやめておいたほうがいいと思う。 あなたが彼女や彼女家族もすべてを受け入れて、自分が支えていくんだ！守っていくんだ！どうにかしなくちゃいけない！と思うなら別ですけどね。 そうじゃないなら早く別れたほうがいいと思う。

トピ内ID：45879d635df36cda

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頑張れるならあり

🙂
匿名
やはり同棲と結婚は違います。 だから、結婚後に起こりそうな色んな事態を考えてみたらいかがですか。 （１） 相談できる相手がいなくて辛くならない？ 楽しい、苦しい、嬉しい、悲しい、一人で孤軍奮闘して、10年後むなしくならない？ 本当に子供はいらない？ もし子供ができたら彼女は大丈夫？ （２） 両家の介護問題もあります。 自分達の老後があります。 子無し夫婦って老後大変ですよ、頼れる人がいないじゃない？そこに弟さんの問題。 お金の問題、労力の問題、協力してく事ができますか？ 話し合いできますか？ （３） 苦労したくない=楽したいのかな あなたは彼女を教育してるの？親なの？ 私の意見ですが、123と通してあなたが一人で頑張らないと成り立たない関係になる事を想定しました。 苦労はしたくない、だから結婚するのかな？ 私は彼女を知らないので、後はいい所も踏まえて考えてください。

トピ内ID：b80f11c15f4a19e3

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結論が出ているようなもんじゃないですか？

🙂
アラフィフに入りたい
掲示板でこんな相談している時点で、もう結論は出ているようなものじゃないでしょうか。 「この人しかいない！」と思って結婚しても、いろいろ出てくるんですから。

トピ内ID：bb28515d500a9213

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いわずもがな

🙂
ＫＩＫＩ
大きく３つって事は他にもあるよね。 100点は無いので仕方ないが、そもそも他人に相談する時点で相性は悪いし、それを許容する自信も覚悟も持ち合わせていない。 別れる為の理由と背中を押して欲しい。 そんな風にしか読み取れませんでした。 なので嘘でも大丈夫とは言えません。 じゃなければ養う覚悟を決めるだけ。 変わるのは、あなた自身だと思う。 人を変えようと思わない事です。

トピ内ID：e833f58f6bb4c375

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無し、絶対無し！

🙂
異数合計
特に(１)(３)のような人を人生の伴侶にしてはなりません。(２)は微妙ですね。 まあ、(１)(３)があるだけで、この相手との結婚は検討に値しません。（１）か(３)どちらかでも駄目なのに、両方？　 無し、絶対無し！ 彼女は、自分は苦労したくない人、選択の責任を負いたくない人、上手くいかなかったら他人を責める人、約束を破る人、物事続ける力ない人、なんです。 結婚、交際どころか、知人レベルでも嫌ですね。

トピ内ID：8e43ec4b396e5d0b

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三つ子の魂百まで。

🙂
二石四鳥
人間、簡単には変わりません。 将来のことを考えるなら、彼女の性分は変わらない前提で考えましょう。 古くからの諺も馬鹿にしたものではありません。 相手の欠点は直せばいいとか目を瞑るとか、安易に考えた結果、泣きを見るトピは、小町に溢れています。

トピ内ID：c7cbe11a3dcaf19c

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私ならナシです

🙂
まーい
私が主さんの家族なら反対します。 その女性はしっかりしているとは言い難いし、家族環境も中々難しいうえ親戚同士良いお付き合いする意思が感じられない。お子さんがいなくても生活する中で近隣の人達との最低限のコミュニケーションが必要になります。料理は出来るというのは本当に人並み以上に料理が得意なのでしょうか？そうでなくても可愛くて素直で話していて楽しいというだけでは結婚生活を円滑に進めるのは難しい気がします。

トピ内ID：865f48340e430dde

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子供が欲しいならお別れ一択

🙂
通りすがり
今はどちらでも良いとしても、男性は加齢と共に子供への憧れも強まると思います。トピ主にも子供が絶対欲しくない理由などが無い限り、妊娠出産子育てに後ろ向きな女性はネックだと言わざるを得ません。 しかも、どんなに寄り添ったとしても、出産だけは女性が頑張るしか無いです。子育てを全部受け持つ覚悟で、彼女には何もさせないくらいの覚悟が持てるなら、産むだけ頑張ってくれ、と粘ればまだいけるかもしれませんが、それはそれでトピ主の負担も大きいかもしれません。 あと、ご両親に頼るつもりなのは今はあまり歓迎されません。そして、そういう頼らないで欲しいという彼女親だということは、子供を持てたところで彼女にも彼女親にも頼れなくなることになります。とはいえ、トピ主両親を頼ろうとすれば、嫁姑問題などになる可能性もあります。 家事に関しては求めるところが高いのかもしれませんが、不満はこれからどんどん増していくと思いますよ。 とりあえず、彼女との結婚はトピ主の負担がものすごく大きくなるということ。子供を持たないと決めたならそれでも良いでしょうが、欲しくなったときに頼み込んでも無理かもしれない。 とりあえず、同棲解消して結婚は考えられない、と言ってみては。

トピ内ID：9d9c7fe6c83da873

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主は漠然とでも子供が欲しい

🙂
既婚
と思っているなら、その彼女はやめたら？ まあ結婚したとて、子供が出来るか出来ないかは分からない事だとしても、最初から子供が欲しいか欲しくないかの意見が食い違っているというのは、致命的なので。 あと、彼女の親でもなく、彼女の兄弟の身体的な介護のような負担が主にも掛かる事が嫌なら、やめたほうがいいと思います。 彼女の兄弟なら、親の介護より長く関わる事になるので。 あと彼女は、家事も出来ないなら、主がやる事になるので、その辺苦にならずやれるならいいけど、既に気にして苦にしてるなら、もう答えは出てるよね。

トピ内ID：b00c0528787d3a9f

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