離婚か別居か継続か悩んでます

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🐤

おこげ

2024年09月22日 20:51

夫婦

長くなりますが、悩みを聞いていただけたら嬉しいです。離婚か別居かこのまま続けるかを悩んでいます。アドバイスをお願いします。私（30代前半）、夫（30代前半）、娘（1歳）三人家族で共働き夫婦です。離婚するか別居するか関係を継続するか悩んでいます。夫と娘に対して、深い愛情が持てていない気がします。娘のことは基本可愛いですが、成長を楽しみにしたり、数日間離れた時に我が子に会いたいと思ったり、写真をたくさん撮ったりできません。正直、生んだことを後悔することもよくあります。娘に対して心からの笑顔で接することが出来ず、常に無理やり笑っています。私は母でいることよりも、自分が幸せになることの方が大切なのです。それに気づいているのか、子供は私よりも夫に甘え、懐いています。夫は優しく、育児や家事を積極的にやってくれます。ただ夫とは2年ほどセックスレスで、キスや手を繋ぐ、ハグすることもありません。したいと思えないのです。すぐ近くに座られるだけで嫌だと思ってしまいます。また、夫には私の育児仕事含め不安なことや悩みなどを相談したい、聞いて欲しいと思えなくなりました。妊娠中の不安を泣きながら訴えたときに、そんなこと言っても仕方ないと一蹴（された気がしただけもですが）されたことや、そういった似たようなことが何度かあり、相談するのが嫌になりました。上記が理由で自分の気持ちを話したくないと本音を伝えたことがあり、その時は謝ってくれたのですが、自分の中で消化しきれず、今も気持ちはほとんど変わりません。自分に余裕がなく、家ではいつもピリピリ、笑うことがほとんどなくなりました。外にいる時はよく笑います。私以外の人は誰も悪くないのです。でも家族といて幸せを感じられません。もっとなにか頑張れば今後家族と一緒に過ごしてきてよかったと思えるのでしょうか。

トピ内ID：dee0194eaeecf6a6

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未来を想像してみる

🙂

のん

2024年09月23日 10:47

結婚はあなたが、したいと思いしましたか？子どもはあなたが自ら欲しいと思い、妊娠しましたか？何を幸せと言うかは人それぞれですから、きっと貴方は、結婚、出産には向かないタイプなのだと思います。十年後、二十年後、老後を想像してみたら良いと思います。ご主人と子どもと別れ、一人で暮らしている姿を。そうすれば、結論はでるかも。

トピ内ID：0f90af6427b931eb

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トピ主様の特性かなと

🙂

四槓子

2024年09月23日 10:57

他人が憶測で申し訳ないけど、成育歴とか家庭環境に問題があったのか、それとも、トピ主様のご両親のうち、どちらかも似たような性格ではありませんか？事情はわかりませんが、一度、カウンセリングを受けられてはどうでしょうか。ただ、カウンセリングというものは、相性もありますし時間もかかる、そして結局問題解決は自分でしか出来ませんので、お金の無駄になる可能性もあります。そしてトピの読む限り、根本的に結婚や子育てに向いてない方なんだと感じました。その事自体は問題ではないし、似たような人は結構いますので、あくまで個性とか特性なんだと思うんですね。努力してどうなる問題でもないかなと。でも、今の生活が辛いんですよね。そうなると、早々に旦那様にお子様を託し離婚し、独り身になるか、義務として、お子様が自立するまで妻や母親を演じきる覚悟を持つか、そのどちらかではないかと思います。あくまで他人の私の勝手な意見ですが、お子様や旦那様の今後を考えると、再婚し穏やかな家庭を築いてもらった方が良いような気がしました。まだ一歳なら、母親の記憶も残らないので、やり直すなら早めがお子さまの為かなと。冷たいようですが、人の性格や特性を変えることは容易ではありません。そうなると、自分抜きで、夫や子供が幸せになる方法を考えるよりないと思いますよ。

トピ内ID：a70e81d722793b9e

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外にいる時はよく笑います？？

❤

おはげ

2024年09月23日 10:57

夫も娘も放り出して、外に逃げて一人で生きていけばいいでしょう貴方は薄情な性分なのだと思います。二度と家庭を持ってはいけないのだと思いますよ。

トピ内ID：2bac04f072526e20

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母性は本能ではありません

たこ兄弟の母

2024年09月23日 10:57

母性は本能ではありません。母性が本能ならば、虐待はありえないからです。母親が取り巻く環境がおだやかでない場合、わが子をかわいいと思えないことは、普通のことです。私がわが子に母性を抱くようになったのは１歳５か月を過ぎた頃でした。妊娠中は、人生最高に幸せでした。ところが出産間際にトラブルが続発。思い描いていた出産とはほど遠いものでした。わが子がかわいいとは思えませんでしたがとにかく「死なせてはいけない」と、お世話に必死でした。夫は激務で帰宅は夜10時過ぎ。休日出勤も頻繁で、３週間連続勤務も普通でした。誰にも頼れない孤独な育児でした。わが子がかわいいと思えない自分のことを「おかしいんじゃないか」と、本気で悩みました。そんなときに「母性は本能ではない」と、雑誌で読んだときは本気で「救われた」と、思いました。「母性　本能ではない」とぐぐってみてください。夫とじっくり話し合うことです。夫との不協和音が、育児に大きく影響を及ぼしています。＞私以外の人は誰も悪くないのです。主さんも悪くない！！！頑張りすぎて、弱音を吐いちゃいけないと頑張りすぎてちょっと、いえかなり疲れているのです。とにかく休んでください。もし可能なら、実家に帰省してゆっくりしてください。近所に助産院はありませんか？もしくは育児相談できる場所があるなら気持ちを吐き出してください。主さんが今、抱いている感情は産後の女性ならあるある話です。主さんはおかしくない。ごくごく普通なので安心してください。誰かに助けを求めてください。

トピ内ID：1e1c4a605dc7676a

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離婚だね

🙂

みずたま

2024年09月23日 11:13

そんな空気の悪い人いたら、夫も子供も不幸になるじゃん離婚して、幸せになりなよ。

トピ内ID：bdb6c89004a75c4c

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年09月23日 11:13

解決したくないのなら離婚でいいんじゃないですか？別居なんか意味がないし、嫌々我慢して継続も無理でしょ？自分が幸せになりたいのなら、一人になれば限りなく主の求めるモノに近づきます。自由ですから。今の家庭生活や今の旦那や今のお子さんじゃ幸せに思えないんですもんね？きっと離婚後めちゃハッピーになること間違いないかと。私はある意味主は正直だと思うし、そんな人も実は多いと思っています。結婚したら、子供が産まれたら、「何が違う、苦痛…」て、あると思うし。あとは、自分の為に非情と覚悟を持てるか、否かじゃないですか？平気で出来るなら既に離婚していると思うので。私は離婚経験者ですが、離婚後凄くスッキリして解放されて、「やっぱ俺は結婚無理なヤツかもー」って、思いましたから。子供も月1.2会い、既に8年経ちました。私なりに幸せです。

トピ内ID：fe32f46357691580

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カウンセリング

🙂

暇蝦

2024年09月23日 11:38

悩みを誰かに相談するのが良いと思います。なので心療内科等を受診してカウンセリングを受けてみるのが良いと思います。何か行動を起こすのを否定するわけではありませんが、しっかりと考えて結論を出せないうちはやるべきではありません。トピ主さんはその段階には無いように思います。

トピ内ID：49f4d72264a9d85a

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うーん

み

2024年09月23日 11:38

もっと何か頑張れば……と言っても、そもそも主様は他人の為に頑張れないんでしょ？自分の思い通りにならないものが嫌なんだもの。出来ることがあるとするなら、夫を解放してあげることしかないように感じますが、違うのですか？別居は全く意味がなく、ただの時間稼ぎにしかならない。私は、離婚でいいと思います。親権は夫で、主様は月々養育費を支払い、子と面会をすればいいと思う。自分の不幸は全部家族のせいにしたいんだな、と感じました。

トピ内ID：3ae0645b8bd17ed7

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ご主人の気持ちを考えてみる

🙂

たらい

2024年09月23日 11:40

あなたにとっての「自分の幸せ」ってなんですか？そこが書いてなかったので。仕事が楽しい？何か夢がある？ご主人に冷めてしまい、でも燃えるような恋がしたい？そこが想像になってしまいますが… 人間誰しも自分が一番じゃないですか？私もですよ。自分に余裕がない時、子供に優しくできなかったり、イライラします。でももし子供に何か有ったとしたら、咄嗟に守るとは思います。そこは不思議ですね。そこは小さい物を守る本能というか。女性って、男性を尊敬、信頼できてこそ、この人に身を委ねたいと思えますよね。あなたが不安をわかってくれなかったご主人とセックスしたくない気持ち、わかります。あなたが拒否していて、ご主人はしたいのかな？ 2年間のレス、ご主人がしたいと思っているのなら相当にしんどいと思います。ご主人の男性としての気持ちは考えてみましたか？もし浮気されたとしても、離婚したいと言われても、あなたはそれでいいですか？あなたが思い悩んでいるということは、家族を失いたくないし、離婚もしたくないんだと思っているんだと思います。私は問題はあなたが娘さんを可愛いと思えないことではなく、あなたとご主人との問題だと。二人の時間は持てていますか？たまには二人きりで食事にでも行かれてみて？懐かしい思い出の場所でも。夫婦だからと何でも相談してわかりあえるわけがないと私は思います。もとは別の人間だしね。でも寄り添い、一緒に歩むことはできる。ご主人は謝ってくれたし、あなたを見捨てず、今日も家にいるでしょう？あなたとお子さんのため働き、育児も家事も積極的というのはご主人なりにあなたに寄り添っているんですよ。そこはわかってあげて。男の人は言葉は不器用だし、妊娠なんて自分は経験することのないことを相談されて、どう答えたらいいか見当がつかなかったんだとご主人の気持ちを聞いてみてください。この2年間、どんな気持ちか

トピ内ID：fedacc2b57a5766a

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とりあえず

🙂

へもじ

2024年09月23日 11:52

旦那さんに相談して１回カウンセリング受けてみたらどうだろ？疲れてるようにも感じるし… 今の状態で急いで結論を出さない方が良さそう

トピ内ID：3e187cd115dac0f0

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母親としての自分の心を変えるのが一番でしょう

🙂

blue

2024年09月23日 11:52

＞夫と娘に対して、深い愛情が持てていない気がします。＞私は母でいることよりも、自分が幸せになることの方が大切なのです。トピ主の気持ちは、本当に上記の気持ちなのでしょうか？母親になった時点で、子供より自分の幸せが一番なんて、驚きです。家庭では、何事も、全て自分の思い通りになるわけではありません。それを、理解しながら、うまく家庭を運営していくのが、トピ主の仕事でしょう。自分の満たされない精神状態を、夫子供の責任にし、自分は逃げたいと思ってしまうのは、トピ主が、まだ未熟だということです。例えば、今、１歳の子供と夫を捨てて、離婚したり別居をしたら、トピ主の心は、幸せで豊かな気持ちになれますか？＞ただ夫とは2年ほどセックスレスで、キスや手を繋ぐ、　ハグすることもありません。これは、夫婦であれば、あり得ないでしょう。たぶん、トピ主の拒否的な態度から、夫は、そうならざる負えない気持ちがあるのだと、推察します。まずは、トピ主ご自身が、ご自分の心の中を見つめ、どう変えれば、家庭円満になるのか？などを、よく考えることが、必要な気がします。

トピ内ID：92edcc24dc1fea1d

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ホルモンバランスのせいでは？産婦人科にまずは相談

🙂

匿名

2024年09月23日 12:09

夫婦のスキンシップを持ちたくないって、育児中は生物としてホルモンバランス的に当たり前。妊娠出産育児の恨みは当然一生続くよね。妊娠出産育児で心身のバランスが崩れて自分ではどうしようもなくなることって、何もかも手放したくなることって、誰しもあることだと思います。とっても心がしんどいのですが、そのしんどさって自分のせいじゃなくてホルモンバランスのせいなんだって思ったら、産婦人科に相談するのが良いと思いますよ。血液検査を受けて、所見があれば通院して治療を受けたら楽になるかもしれません。心療内科医や臨床心理士にも繋げてくれると思います。市の子育て相談室の保健師さんに育児相談したっていいし、1歳半検診もある。とにかく外に、守秘義務を持つ公的なプロに　SOS！をどんどん出していったらどうでしょうか？心が少し楽になるかもしれません。ほんの少し楽になったところから、夫婦で子連れで子育て相談やカウンセリング心理療法に訪れたりして、夫婦で悩みを共有していってはいかがでしょうか？

トピ内ID：969b20e76b07b960

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何が不服？

😨

りんごちゃん

2024年09月23日 12:09

全然わからない。離婚を考える理由さえない。どうぞ家族を、その幸せを大切にね。

トピ内ID：073201a9feeb2eca

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カウンセラーに

カリフラワー

2024年09月23日 12:26

効果があるかどうかは分かりませんが、一度カウンセラーにかかってみてはどうでしょう？現状だと、夫さん、お子さんにとっても良くない状況なので、別居、離婚という選択肢もありますが、別居では根本的な解決になるか疑問ですし、現状で離婚だとトピ主さんがほぼ100％有責となって、慰謝料、養育費が発生するんじゃないでしょうか？まぁ、ダメ元で、一度第三者に話を聞いてもらうのもいいと思います

トピ内ID：65b9d5e76d6b6003

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病院へ

🙂

amneris

2024年09月23日 12:46

精神的な病があるのですね診察を受けてくださいその後に決めてください

トピ内ID：fb95205a3879f6a7

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トピ主の生い立ちと向き合って、問題を解決すべき

🙂

心の病は医者へ行く

2024年09月23日 17:16

夫を愛して結婚しなかったのでしょう、トピ主は。でも守られたくて結婚なさったはず。でも自分よりも、夫は妻より子を優先。妊娠中の不安は的中して、母親役も妻役も演じられず四面楚歌状態のトピ主。。。愛を正しい形で受領して来られずに大人になってしまったのではありませんか。 >私は母でいることよりも、自分が幸せになることの方が大切なのです -とても気になる一文です。自分の幸せとはあなたにとって「主人から子よりも先に自分に注目され続けることでしか、愛は保たれない」と認識されているのか？又は、子からは「見返る自分への愛が娘からは受領出来ない」と日々感じ虚しいのか？愛を試す行為をおこしたり「不安を訴え続ける」。。。など、これらは自己愛パーソナリティ障害とも世間では言われるかもしれません。一度心療内科のお医者様に診ていただく事をおすすめします。

トピ内ID：ac9710947658d928

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主婦の憂鬱は、気分転換と栄養補給を

🙂

キバナコスモス

2024年10月17日 10:59

旦那さんが不倫して外に子供ができても平気なら別居したら？レスは、危険、多分うつ病気味かも？脳の中にセロトニンが少なくならないよう牛乳や肉、そしてビタミン郡など、栄養もしっかりとりましよう｡保養の為湯治場などに1週間行くとかしてみるといいのではないでしようか。不眠があるなら精神科クリニックなど受診してカウンセリングうけてみるのも良いですよ。せっかくいい家庭を築かれているのにもったいないです。

トピ内ID：98f48e281c282f8e

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