産後、義母が1週間泊まり込みでお手伝い

レス17

（トピ主 2 ）

🤔

あおい

2024年09月22日 21:10

子供

まもなく初出産を控えた30代妊婦です。今は産休中ですが、共働きで生活費は完全折半、家事は基本全て私が担当しています。旦那が育休を取得するまでの、産後の1週間、義母が泊まり込みでお手伝いに来てくれることになりました。こちらからお願いしたわけではないのですが、孫の顔も見たいし、ということでお手伝いを申し出てくれました。昨年、旦那の妹さんが2人目を出産しているため、義母にとって孫のお世話は3人目です。義実家は新幹線で片道2時間半くらいの距離ということもあり、顔合わせ・年末の帰省（泊まらず）くらいで、義母とは数えるほどしか会っていませんが、至って普通の方という印象で、特に悪い印象はありません。 SNSなどを見ると、そもそも義母には来てほしくないという方や、産後の義母の態度にイライラが募っている方など、ネガティブな投稿がかなり多く、産後のガルガル期というものもあるようで、今更ながら少し不安になってきました。そこで、今後の関係性も考慮して、家事や育児をどういう役割分担で義母へお願いするのが良さそうか？をお伺いしたいです。また、落ち着いたらお礼として何かギフトを贈りたいと思っていますが、いくらぐらいが良いかもアドバイスいただけるとありがたいです。（もしくは来ていただいた当日に現金でお渡しの方が良いものでしょうか？）ちなみに、実母とは仲が悪いわけではありませんが、母子家庭ということもあって、高校卒業以降、大学の学費や生活費も奨学金やバイトで賄い、就職・結婚なども全て事後報告という関係性です。経済面・精神面ともにあまり頼らずにここまで来たため、里帰りや実母に来てもらう選択肢は全く思い浮かびませんでした。どうしてもと言えば手伝いに来てくれるかもしれないですが、遠方であることと、そもそも価値観も合わず、余計にイライラしそうなので、呼ぶ気はありません。

トピ内ID：c4ea9357ff987021

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私は

🙂

匿名

2024年09月23日 10:40

第二子の時ですが義母が来てくれました。上の子がまだ幼稚園に行ってなくて自宅保育だったので、慣れた環境で過ごせた方がいいからです。私の義母は素直に実母のように甘えて欲しいと言うので、基本は全てお願いしました。キッチンなどもどこも自由に使ってもらいました。ガルガル期でイライラしたとして、大人だから表面上コントロールできますよ。それに実母や夫にだってそう言う時はイラッとしますから、義母のことだけ心配しない方がいいと思いますよ。夫にイライラして夫婦関係悪くなることも多いから。大事なのは妊婦様ならぬ新米ママ様にならなければ、いいと思います。「私の気持ち最優先で当たり前でしょ？」的な感じが出たら、周りではなく自分がおかしくなってると思って医者に相談しましょう

トピ内ID：17dc9814ee0b8c06

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実母に

🙂

Hee

2024年09月23日 11:13

話は通しておいた方がいいと思いますよ。実母に産後の過ごし方や里帰りやお手伝いの相談も何もないまま、義母に産後のお手伝いをお願いしてたと知ったら、いい気持ちはしないと思います。

トピ内ID：7822bd7eae26b423

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少なくても孫と息子（夫）は大事にしてくれる

🙂

くくる

2024年09月23日 11:13

子供３人、１人目と３人目の産後は義母のお世話になりました。義母さんとは特別仲良しでも、ギスギスした関係でもない、たぶんノーマルな関係性です。２人目は実母のお世話になったものの遠慮なくこられるのにイライラしちゃって、義母さんの方が適度に気を使ってくれてラクだったので３人目は義母さんにまたお願いしました。少なくても孫と息子は大事にしてくれるのでそこは信頼して、任せてるその隙に自分の体力回復です。共倒れにならないように私が夜間の赤ちゃんのお世話は１人でしてました。日中に昼寝したいとき、シャワーに入るときは、義母さんに赤ちゃん頼んでいました。食事の準備＆買い物、洗濯（パンツ以外）、掃除など家事全般は義母さん頼み。家にあるものと違う機種だと家電使えなかったりするので、使い方メモは事前に用意してた方が毎回アレコレ聞かれなくてストレス軽減になります。よく使う物も引き出しや棚にもメモ貼っておくといいですよ。会話に困ったら夫が小さい時の話を聞いたり、義母さんは産後どんなだったか聞いたりしてたかな。義母さんもお嫁さんと上手く過ごせるかは不安だし、手伝うと言って嫌がられないか関係性が崩れたら…って不安な気持ちもあったはず。それでも声を掛けてくれたんだから、甘えられるところはお願いしていいと思いますよ。

トピ内ID：4fe9a27cc24fb3b7

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出産してから考えても

🙂

うりぼう

2024年09月23日 11:13

出産のダメージも個人差あるから、なんとも言えないね。出血多かったり帝王切開なら、産後みてくれる人はほしいよね。私は出産までつわりが取れなかったけど、産んだらスッキリ！元気だったから来ていらなかったなあ。ところで、義父母に来てもらうなら、臨月は掃除必須だよ。うちは2人目のとき、私の入院中に義父母に上の子を泊まり込みでみてもらったの。陣痛いつくるかわからなくて、ずっと掃除していた。二人目は早いって言葉を信じていたんだけど、結局予定日より遅れたんだ。陣痛きたときには、あー、これでもう掃除しなくていい！って思ったよ（笑）お礼はダンナが包んでるはず。たぶん３万円だと思う。お祝い貰ったからチャラくらいじゃないかな？

トピ内ID：248f83b4f2398f12

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大事な事は何？

🙂

暇蝦

2024年09月23日 11:38

当然ですが、母子健康に過ごす事ですよね。そのために大事なのは、・義母に対して素直に対応し、頼みたいことはきちんと頼む。・ネットの情報に左右されない。・義母に対するお礼などは夫に一任する。トピ主さんがやるべきことは、自分の体調をしっかりと取り戻していく事、そしてお子さんのお世話をしっかりしていく事です。なのでそのために人の手を借りる必要はあってもトピ主さんが気遣いする必要は無いのです。出来ることはやれば良いし、きついならきつい、無理なら無理としっかりと発信して人に頼ってください。それと、義母に感謝するべきなのは夫さんも同様なので、義母さんに対するお礼は夫さんに任せてしまえばよいのです。きちんとできないなら、息子から父親になれと言っておけば良いのです。

トピ内ID：81e0ffcd4e137b45

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いいのでは

🙂

ハッピー

2024年09月23日 11:40

頼るのは実母でも義母でもいいと思います。ママが元気に退院できたとしても初めの1週間、外出などは絶対無理ですから、ママが家で赤ちゃんのお世話に専念できるように、義母さんに炊事、洗濯などの家事全般、買い物をお願いしたらいいのでは。そして買い物のために必要な現金を多めに渡しておいたら良いのでは。最初からお礼を考えているなんて素敵なお嫁さんで羨ましいです。我が家は実娘が里帰りしていたのですがお金に関しては特に何もなかったなぁ。ま、孫の顔をたくさんみせてもらったということでよしとしますけど(笑)

トピ内ID：ebb775df3413f9ce

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あなたは子どもの世話だけ

🙂

あ。

2024年09月23日 12:05

義母さんには家事全般、特に夫（義母の息子）の世話をしてもらえばいいのでは？また、夫が育休中の過ごし方について話し合い、必要なら義母から息子に家事を仕込んでもらっては。というのも、普段家事はトピ主が担っているので、夫はいきなりできないからです。私は無痛分娩でしたから体力温存してて、帰宅後から普通に歩いて多少の家事はしてましたが、出産前どおりにとは行きませんでした。もちろん、夫が育休に入ってもトピ主が家事全般を担うのは無理です。トピ主は主に赤ちゃんの世話、夫は最低でも掃除洗濯と買物、ゴミ捨てをする。なぜならこれら全部、しにくい態勢だったり重いものを持つからです。あと、子どもの沐浴。夜泣きについては、2人で起きても無駄なので「交代制」とし、お互いに寝る時間確保。夜番の人は翌日ちゃんと休むこと。個人的には、世話をしにくる義母よりも自分の夫に腹立つと思いますよ。義母さんが家事してるのに、なんであんたがテレビ見て笑ってるの？とか。義母が帰った後に家事しない夫を見て「何のために休んでるのよ」とか。「俺はミルクあげるから、君は掃除してて」とかいわれたら「掃除の方が重労働だぞ」とか。「ところでご飯どうする？」とか聞かれたら、「どうする？ってどういう意味？もしかして私に作れと？あなたが作ってくれると助かるんだけど」とニコッとするのが関の山。その辺、義母は気を使うだろうけどわかってくれるので助かると思うなぁ。お礼は夫と2人で、義母さんが好きなものがよいのでは。現金は、お金に困ってない場合は気を悪くする人もいます。うちの親は「気持ちはありがたいが定年してもお前たちより収入多いから、もらいたくない」って言われてね。もちろん現金を喜ぶ人もいますし、夫経由で夫妹夫婦にどうしたか聞いてもらたら？無事に元気なお子さんを生み、義母滞在がうまくいきますように。

トピ内ID：a7f3799086c9f83f

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一概には言えないけど

🙂

ねち

2024年09月23日 11:52

私は無理ですね。気が詰まるしかえってストレス溜まりそうです。里帰り出産したのですが私の両親は私の体調を気にかけてずっと動いてくれていました。孫の顔を見たいって、それだけで1週間も泊まりがけで来る義母さんもすごい。孫フィーバー起こしてトピ主がモヤモヤイライラしないといいのですが。料理、掃除くらいはお任せして赤ちゃん関係はトピ主がやった方がいいですよ。あと、お礼はギフトじゃなく現金がいいと思います。

トピ内ID：30ba047153d871e8

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実母すら許容できないなら

🙂

匿名

2024年09月23日 12:09

義母は許容できないと思います実母がたまたまあなたにとってあわないひとで、他の人であれば許容するならばいいのですがたいていの人は、嫌なことが少しあっても実母に頼るのです色んな理由があるとは思いますが実母を許容できないのに、義母なら許容できるというのはレアな気がします気を遣い合う関係だからこそ上手くいくのであればいいですが。産後はそれは確かに手伝いがあれば楽でしょうけど、問題なければそこまで必要でもない気がします私は一人でやったのでそこまで里帰り里帰りって言う人達が理解できません。もちろん何もかも、家事も育児もやってくれる母親をお持ちの人もいますから、それはゆっくり休めるし幸せでしょうけどね。でも、産後ケア事業とかありませんか？産後は助産師さんにすらイライラする人が多いのに、義母に頼るって私は無理だなー義母いい人なんですよ。うちも。でも産後は嫌。泊まり込みなんかもっての外。キャパなくて義母を母親代わりにおもって過ごせるなら良いと思います 1人でこなす育児家事の体力もあるのに気を遣って産後過ごすなんてただの罰ゲームですよだめなら産後ケア事業って言う手もあるし、何でも宅配サービスの時代だから家事もそこまで必要ないと思うけどね里帰りの役割分担ですが、一般的には家事をしてもらうのが目的で、育児は母親がやることが多いですよ。お礼は現金だと思います。

トピ内ID：61507cdf4e93d9a5

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姑世代です

🙂

むー

2024年09月23日 12:09

基本、1週間ということなので、まぁなんとかなると思いますけど… もし、「もうちょっと滞在したい、心配だし、赤ちゃんの顔見たいから」と言われたとき、「もう帰ってください」って言えますか？トピ主さんの性格によると思うんですよ。サバサバしてて、細かいこと気にならない人、相手が義母でも、嫌なことは嫌だとハッキリ言える人なら良いと思う。でも、神経質だったり、生活にこだわりがある人、遠慮して我慢する人ならやめた方が良いです。お礼の方法を心配しているようなので、トピ主は後者では？基本、来てもらうなら、トピ主が赤ちゃんの世話をして、義母は掃除や洗濯でしょう。(やり方に文句は言えない) でも、孫可愛さで、義母が赤ちゃんを独占し、あなたが家事をやるなんてことも起きそうですけど、大丈夫ですか？大変な時期は、カップラーメンとか、コンビニ弁当などで、乗り切るものと思いますが、義母の存在で、そういう手抜きができなくて、逆に大変になったりしませんかね？私は姑世代ですけどね、そもそも実のお母様がいるのに、姑の自分が「私が行きます！」ってしゃしゃり出るようなこと言わないなー私なら。嫁の方から、「助けてもらえませんか？」って頼まれれば行くけど…それも、近くにホテルに泊まるようにして、息子が留守のときだけの手伝いに留めます。お嫁さん、気を使って大変だと思うので。この義母さん、グイグイ来ちゃうマイペースなタイプでは？関係が特に悪くないなら、実母に来てもらう方が良いのでは？

トピ内ID：b763c83853cc924d

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私は嫌だ。

🙂

たか

2024年09月23日 12:09

義母さんの前で、お風呂に入ったあとに裸で歩いたり、うっかりオ・ナラしちゃったり、食べたい時に食べたいお菓子をポリポリ食べたり、ベッドではなく床に転がったり、、、それくらいできるくらいの、気心が知れた仲ではないのなら、やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：b080ac460d1323f6

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知り合いが

🙂

匿名

2024年09月23日 12:57

知り合いの男性の所と同じような感じです。妻は実家と折り合いが悪いので夫親が産後１ヶ月来てくれることになったと男性から事前に聞いていたので「あなたの役割は極めて重要である」と伝えました。どんなに優しい母親だって人の家に来て人の世話をすれば何かしら不満はうまれる。妻だって産後人の世話になるのは気も使うし、言いたいことも言えない。それをそれぞれから男性が聞かされた場合に、バカ正直にそれぞれに伝えてはいけない。伝えるべきこと、宥めて終わらせる事、伝える言葉も自分の考えとして伝えることなど会社での上司やクライアントと同等の気遣いが必要であること。男性の差配で上手くいくかゴタゴタするかが決まる。と伝えたら「マジか…帰宅しても気を緩めることが出来ないのか…」というから「１ヶ月くらい頑張ってやれ」と言いました笑私は実母より義母の方が好きだし、皆がみんな義母が嫌いな訳では無いですよ。義母との役割分担はあなたは母乳が出るなら、母乳をあげておむつ替えるくらい。あとは寝る。寝ないと母乳の出が悪くなりますから赤ちゃんのためと思って、寝る。義母は家事一切と赤ちゃんの沐浴（これは夫に叩き込んでおいてもらう）など母乳以外の事をお願いしましょう。夫から「この様にしてあげて欲しい」と夫の考えとして話してもらいましょう。夫が重要。あなたも義母には甘えて頼って良いです。義母もその方が嬉しいから。

トピ内ID：d5f9583d9a93cda2

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間取りは？

ｍ

2024年09月23日 12:57

もし狭いなら、赤ちゃんの夜泣きで、互いにストレスがかかるかも知れません。私なら、お義母様にはホテル泊して貰います。（勿論お金は自分達が出します）昼間、主さんは体を休め、夜の授乳に備えて、体力を温存します。お義母様には、朝、ご主人が出社した頃に来てもらい、家事を中心に手伝ってもらい、夕飯の食器洗いと、翌日の朝食の下拵えまでして貰ったら、ホテルへ帰って貰います。自分の下着を干すのは、自分で。それ以外は任せて良いと思います。オムツや米、飲み物などを含めた重い買い物は、宅配で。それ以外のこまごましたものは、ご主人、もしくはお義母様に頼みます。夕方は、赤ちゃんの沐浴を手伝ってもらいます。私が姑さんなら、こんな感じで全面的に頼って貰えると嬉しいです。ただ、互いにプライベートな時間が欲しくなると思うので、授乳が終わって赤ちゃんが寝た＆主さんが昼寝したいタイミングを見計らって、昼間の３時間程、付近の観光に出て貰う。美容室に言って貰う等、ちょっと息抜きの時間を作っても良いかな。ちなみに、帝王切開だと、赤ちゃんを抱っこするのもきついくらいなので、もっと色々頼ることが増えると思います。もし赤ちゃんが保育器に入る状態で、入院が長引きそうなら、ホテルを取る必要は無いですね。ネットで買い物できる状態なら、最低限の家事はご主人が出来るでしょうから、一旦帰宅して貰った方が良い場合もあります。それぞれ、出産後に、皆でよく話し合う事をお勧めします。

トピ内ID：17b72014edeba3e1

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経験として…

324ママ

2024年09月23日 14:30

買い出しなど外回りの役割・料理をお義母様に依頼を。掃除・洗濯は赤ちゃんが寝たタイミングでトピ主様が。特に問題なく産後経過していれば少し動いた方がリハビリ&気晴らしになります。お義母様には赤ちゃんの可愛い寝顔を。沐浴やオムツなど、赤ちゃんの直接的なお世話はトピ主様がメインで。入院中に沐浴指導がありますが、すぐに習得できるものではありません。何かとお義母様が直接的なお世話を行いたがる事が多いと思います。そこは“私が早くできるようになりたいので”とお義母さまはサブ役を。あと…個人的に強調して言いたくなるのは『旦那様の教育』です。元々家事の得意な男性もいますが… 何も出来ないのに、ほんの少し出来ただけで“俺は完璧な父親気取り”する新米パパもいます。初めは許せますが、次第に強い怒りに変わります。調子に乗った新米パパは時に子供を危険に晒す場合もあります。私はそこがガルガルでした。手際の悪さを指摘すると、怒り出し不貞腐れ手に追えません。（我が家の場合です）お義母様は経験も豊富そうです！せっかくお世話係を名乗り出てくださっているので、利用・活用してしまいましょう。私なら旦那の教育です。旦那の子育てレベルもそこで把握してもらいます。（我が家のケースですが、義母にはこんなに出来ない男に育ててしまった、情けないと嘆いて欲しい！）ギフトですが、お義母様が帰る時に渡されたら産後辛い時に返って気を使わせてしまったと思うかもしれません。次回会った時に感謝の気持ちを表せたら良いかと思います。またはズバリ何が良いか、旦那様から聞いてもらってもいいかなと。新幹線代は渡した方が気が楽ですよね。そこは旦那様に任せましょう。だって親子ですし。腹を痛めて産んだ我が子は何にも変え難い愛おしさです。ご家族みんなで素敵な時間を共有できるといいですね。母子共に安らかな出産・産後となりますようお祈りいたします。

トピ内ID：75144d31eae52c1f

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トピ主です。

❤

あおいトピ主

2024年09月23日 16:31

皆様、早速たくさんのコメントありがとうございます！とても勉強になる考え方や実際の体験談なども多数いただき、大変ありがたく読ませていただきました。そもそも義母を呼ぶこと自体、やめた方が良いのでは…というご意見もいただいたので、もう一度旦那と会話してみようと思いますが、とても楽しみにしてくれているようなので、このタイミングでお断りするのは申し訳ないなと思い、、基本的には来てもらう方向で考えています。（私の性格も踏まえてアドバイスいただいた皆様、ありがとうございました！元々はいろいろ気になるタイプでしたが、後天的に細かいことは気にしない考え方をするようになりましたので、多少ストレスは溜まるかなと思いますが、約1週間だし何とかなるかな、、とも思っています）また、元々ホテル泊の予定でしたが、遅くまで手伝える方がいいよね、と言われて泊まり込みとなりましたが、そんなに広いお家では無いので、夜泣きなども踏まえ、改めてホテル泊にしてもらうことも検討しようと思いました。何をお任せするかについては、皆様からアドバイスいただいた通り、家事全般は原則お願いし、夜間の育児は自身で対応、沐浴など日中の育児は様子を見ながらお願いできるところはお願いして、できるだけ睡眠時間を確保し、体力温存に努めようと思います。お礼についても、金額や現金の方が良い、旦那に任せるべきなど、たくさんのアドバイスありがとうございました！旦那と再度話し合って決めたいと思います。（つづきます）

トピ内ID：c4ea9357ff987021

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トピ主です。2

❤

あおいトピ主

2024年09月23日 16:31

また、義母より旦那の方にイライラするのでは？というコメントには確かに、、と思いました。せっかくの機会なので、旦那へは家事や沐浴などを義母からしっかり学ぶようにお願いしておこうと思います。なお、実母には、義母からお手伝いのお申し出をいただいたタイミングで報告しておりますが、「それはありがたい、よかったね〜」といった返事のみだったので、「落ち着いたら子ども連れて会いに行くね」とだけ返してあります。初めての出産・育児、義母との関わりなどなどで不安でしたが、皆様からの温かいコメントでとても心が安らぎました。まずは母子共に健康に出産できるように頑張りたいと思います！本当にありがとうございました！

トピ内ID：c4ea9357ff987021

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私は嫌でした

ぴん

2024年09月23日 16:24

買い物などの外のお世話を中心に義母さんへお願いすればと言うアドバイスもありますが、基本抱っこしたりミルクあげたり赤ちゃん中心のお世話を義母さんはされたい方が多い気がします。本当はこうしてほしい、コレを買ってきてほしい、身体を休めたく寝たいのに私は言いにくく我慢してしまったプラス、主人が味方になってくれなかったので47歳となった今でもその嫌な記憶は、頭の片隅に残っています。私も、主さん同様に自分からお願いしたのではなく、義母が触りたい見たいが透けてみえ、まぁ嫌だったですが、主人のお母さんだからという事と自分の母だけにお世話になったら主人も義母も不貞腐れると推測できたので仕方なくという言い方は失礼なのですが、頭下げて1週間だけ通いでしたがお願いしました。もちろん義母さんに頼んでうまくいってる方もいらっしゃるので、義母さんの家事の力量や距離の取り方、気が使えるかどうか等、主さんの性格などで変わってきます。私は市のファミサポさん（市の補助のがきくのは15回、1時間800円）に頼み、このヘルパーさん方が皆さん最高に良く抜群の家事力！実母や義母がこういうヘルパーさん的なサポートしてくれたらな、と思いましたが。今でもヘルパーさんと楽しく過ごせた時間を感謝しています。脅した感じになってしまいましたが、依頼されるなら恐らくホテルなんて取ってもらえないと思いますし旦那さんてそういうのお母さんが邪魔なのか！みたいに捉える男性が多いので亀裂が走るきっかけみたいになるんですよ。 3日だけお願いしたいのと、実母が来ると嘘をつきこっそりファミサポ利用されることもご検討ください。お母さんも赤ちゃんもご無事にご出産され幸せな時間が過ごせますように！もし義母さんに頼まれるなら交通費はお帰りになられるときに直渡し。贈答用フルーツなどを荷物にならぬよう後から宅配便でお送りするはいかがでしょうか？

トピ内ID：ebb3c1b6d1cef777

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