妻が妹と一緒に家で出産したいと言うんです…

レス60

（トピ主 2 ）

😝

一児の父

2010年06月22日 10:15

子供

30歳前半、3歳の子供が一人います。現在、妻が2人目を妊娠中です。妻は、2人目は里帰りせずに出産する予定で、御産前後は義母（妻の実母）が手伝いに1ヶ月程度来てくれる予定でした。ところが、義妹（妻の妹）もほぼ同時期の出産がわかりました。義妹は里帰り出産の予定だったようですが、私の妻の手伝いに義母が来てくれることになっていた為、里帰りを止めることになりました。そして、義母の負担を避ける為に、私の家で義妹も一緒に産後の生活をしたいと言うのです。妻から見たら実の妹かもしれませんが、お互い他家に嫁いでいるわけですし、義妹が産後を私の家で暮らすのは一般的におかしいのでは？と妻に言いました。妻は出産育児をするのは私達なのだからと意気地になった為、じゃあそうすればと私も言いました。とはいえ、出産すると私の父母も子供に会いに来ますし、そこに他家に嫁いだ義妹がいるのはどうなのか？ということで、私の父母にも相談したのですが、それはおかしいし、断固反対と言われました。（それが普通ですよね？）その話を妻にして、やっぱり妹は里帰りして、義母には手伝いに来てもらわずに、私が有休をとって暫く手伝うと話したのですが、妻は私の父母は世間体のことばかり気にして、実際に出産するのは私なのよ！とイライラして最近はろくに口も聞いてくれません。性格的にこうなることが分かっていたので、最初はそうすればと言っていた私が悪いのでしょうか・・・同様の体験をされたことがある方、もしくは知人でそのようなケースがあったと言う方、どうすれば円満に解決するか知恵を拝借させてください。

トピ内ID：0098559075

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マタニティハイですね

カレーは中辛

2010年06月22日 14:45

トピ主様寄りですが　父母と話した事をそのまま奥様に伝えるのはどうでしょう自身の気持ちとして伝えれば良かったのに奥様の言い分はちょっと勝手な気がします出産は夫婦で考えるもの　トピ主様が有給を取って手伝うなら人を巻き込まずにすんでいいと思うのですが実母様に頼りきりなんですねだからと言ってトピ主様にガマンを強いるのは奥様のわがままですでもね家の用事や子どもの世話　夫に頼むと二度手間になる事が多々あるんですいえ　完璧を求めているわけではありません気になるんですよふだんから家事や上の子の育児は積極的に手伝っていますか？慣れないと大変ですし　奥様にとってそれがストレスにもなりますよなぜ里帰りしないのですか？　しないのなら夫であるトピ主様と力を合わせて乗り切ろうと言う気がないのですか？トピ主様が家事育児に関して頼りにならないのですか？出産するのは奥様ですが　トピ主様にも生活があります義理の母や妹がいる家ではくつろげませんよねお互いストレスをためないために　奥様は里帰りされた方がよろしいんじゃないですか？

トピ内ID：7278425143

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だったら・・・。

通りすがり

2010年06月22日 14:45

奥様と義妹ともに、ご実家に帰ってもらったらどうです？そうすれば、義母の負担も減るのでは？実家のほうが義母も物の位置とかわかるので、娘二人の世話もしやすいのでは？確かに、産むのは奥様ですからね。良い環境を作った方がいいのは確か。産まれてくる子供にとっても。産まれてすぐに、実の両親がギスギスしてたり、喧嘩してたら何か悲しいですよ。奥様、義妹に里帰り出産してもらうのがベストだと私は思いますよ。

トピ内ID：4706970940

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普通に里帰り出産

☀

二人目妊婦

2010年06月22日 14:45

奥様も義妹さんも実家で里帰り出産されたら、すべて上手くいくのでは？？それがムリな理由が何かあるのでしょうか？！

トピ内ID：0397836661

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わけ分かりませんが・・・

🐱

たま

2010年06月22日 14:45

なぜ、奥様と義理の妹さんは、実家であるお母様の家で産後を過ごそうと思わないのでしょうか？普通はそうしますよね。そのあたりを説明してくださいな。だいたい、産後の手伝いなんていらなくても何とかなるもので喧嘩をするのも大人げないと思いますよ。

トピ内ID：5353649200

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妻実家で姉妹が里帰りすればいいのでは？

はれるや

2010年06月22日 15:20

義母、妻、義妹が同じ場所で産後を過ごせばいい話ですよね？だったらトピ主さん宅ではなく、妻実家でいいと思いますが。上のお子さんのことがあるから里帰りはなしなのですか？義母、義妹ともに姉宅よりも実家の方が使い勝手もいいし落ち着くと思いますが。トピ主さんにしても、実の子の泣き声にジャマされて寝れないとか育児の手伝いは我慢できても、妹さんの子の面倒はみれませんよね。普段、仕事をする身のことも考えてもらうべきでは？トピ主さんは義母さんの負担が少しでも軽くなるように、ファミサポの手配をするとか、義弟さんとも話あってはどうでしょう。そもそも、義弟さんの両親も赤ちゃんを見にこれなくて残念でしょうしね。

トピ内ID：9208369236

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里帰りすれば？

🐱

るんるん

2010年06月22日 15:20

だったら奥様も里帰りして実家でお世話になればいいのでは？結婚したお嫁さんが里帰りして出産することはよくある話しですよ。それだったらトピ主様の父母だって文句ないでしょう。トピ主様側の父母は奥様の実家に会いに行けば良いです。遠方ならばホテルを取り泊りがけにするとか。解決しましたね！

トピ内ID：0743100340

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奥さんと同じ意見です

🙂

あじさい

2010年06月22日 15:20

妹さんが養生しにくるのが何がいけないかわかりません。別にお姑さんたちと同居でもないようですし。いいじゃないですか。姉妹、母娘の仲がいいってことですよ。そんなに嫌なら3歳の上の子をつれて実家に奥さん妹さんが帰ることでしょうけど、奥さんが実家に帰らず家で養生すると、お子さんにも毎日会えるし、いいとおもいますよ。こんなときぐらい助け合いましょう。他家に嫁いだ嫁いだといっても奥さんには実の妹さんです。滞在中に生活費がかかるとおもいますが、さすがにお礼というか、食費なんかは払うとおもいますよ。お義兄さんとして妹さんにもよくしてあげてください。

トピ内ID：5387829040

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円満はムリでしょう

いず

2010年06月22日 15:20

まず、奥様の出産と奥様の妹さんの出産は“経産婦と初産”ということで全く違うと思います。奥様ご自身が最初里帰りなさったのなら、妹さんにだって里帰りさせてあげましょう。そんな感じに“姉として、出産経験者として妹（初めての出産）をバックアップしてあげたら”的に“姉心（笑）”をくすぐる戦法はいかがでしょうか？と、言うか色々大丈夫なんですか？自宅出産はかなりハイリスクですし、助産師さんもいきなり2人同時（しかも片方は初産）だなんて、難し過ぎませんか？何より、自宅出産は“万が一のための受け入れ施設（病院、産院）”が整っていないと承ることが難しいのに“2人同時”にそれを受け入れろ！となるのは無理があるのではないでしょうか？失礼ですが、奥様は世間的にかなりムリを言っているような印象です。いくらトピ主さんが、トピ主さんのご両親が仰っていた事をそのまま伝えてしまったにしても、考えが至らなさすぎです。状況的に子供がダダをこねて意地になっているようにしかみえません。せめて健やかなご出産だけはお祈り申し上げます。

トピ内ID：6848584918

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よそのおうちはわからないけど

🐧

はなはな

2010年06月22日 15:20

もし、私がその様な状況だったら、夫は確実にＯＫしてくれます。逆にいい考えだと喜んでくれます。夫の両親も快く賛成してくれます。絶対に。夫も私も、家族兄弟姉妹がとても仲良く夫の兄弟すら確実に応援してくれるし、私の妹を大切にしてくれています。産後のイライラや、不安、寝不足など色々ありますが、妹と一緒に育児できるなら楽しくできるだろうなぁとワクワクします。他家に嫁ごうが大事な妹です。妹の育児も手伝ってあげたいですし。トピさんの奥様の言うとおり、出産・育児をするのは奥様ですよね。トピさんがいくら有給を取ったところで有給が終わった後は育児も終わるときですか？トピ主さんよりの意見がたくさんつくんだろうけど、トピ主さんの様な方が夫じゃなくって良かった。改めて私の夫とその両親兄弟姉妹に感謝します。

トピ内ID：6967097146

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だめなの？

ぴえ3

2010年06月22日 15:20

私は妹と半年違いの出産ですが、妹が実家に里帰りし、私は母に自宅に来てもらう予定です。トピ主さんは、姉妹の出産が重なったら、どちらかは実家のサポートを受けさせないということでしょうか。第一選択は姉妹で同時期に実家に帰ることだと思いますが、それができない理由が何かあるのでしょうね。うちの母は産後、1か月は大事を取れと妊娠前から口を酸っぱくして言っています。おろそかにすると将来婦人病になったり、尿漏れしたり、下手するとセックスもままならないかもしれませんよ。 1か月有休取って、授乳以外の家事全部、トピ主さんがこなせるならそれでもいいと思いますけど…。もちろん、親がいなかったり遠方で夫婦だけで頑張ってる方もいると思いますが、世間体と親の意見でそれを強要するのは妻の体をなんだと思っているんだろうと感じました。現実的な解決策ですが、出産日まではわかりませんよね。義父母の訪問は産後1か月遠慮してもらって、途中で実家に帰ってもいいし、逆に妹と実母を迎えてもいいと選択の幅を持たせることかなあと思いました。

トピ内ID：8568465366

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姉妹共に里帰り

かな

2010年06月22日 15:54

トピ拝見した限りでは、姉妹共に里帰りで実家の世話になる。で良いのでは？里帰りがダメな理由は？私(女)でも、トピ主さんの立場になるのは嫌です… いっそ…その間、お互い気兼ねなく過ごせるという事で会社近くにホテル暮らししてみます？

トピ内ID：6750684900

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実家に里帰りしない理由は何ですか？

ぴこ

2010年06月22日 17:48

不思議です。何故、トピ主さん宅なんでしょうか。実家であれば、義母さんの負担も少なくなるように思いますが。 2人の赤ちゃんの、夜泣きでトピ主さんが疲れないか心配です。身軽で男出は、トピ主さんだけですから、結局は、頼られるような。妹さんのご主人は、果たして何と言ってるのでしょうか。

トピ内ID：7182943913

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トピ主です

😝

一児の父トピ主

2010年06月23日 10:12

みなさま御回答ありがとうございます。情報が不足していたみたいで申し訳ないのですが補足させてください。妻も義妹もどちらも2人目の出産になります。（初産はどちらも里帰り出産です）妻が里帰りしたくないと言う理由は、・上の子が幼稚園に通っている為休ませたくない・実家に帰った時に通院する産婦人科が遠いので不便だし、今から探すのは不安・今通っている産婦人科は気に入っているです。上記が背景にあるので、義母が家に来て産後の手伝いをしてくれるから、出産がほぼ同時期の義妹も家で・・・という流れになったのです。みなさんの意見読ませて頂きましたが、まだどういう話にすればいいか私も整理ができていません。 ※里帰り出産を進めると、間違いなく離婚すると言ってくる気がします… 　初産の時も、イライラしていたのでしょう、同様の事を言われましたので。妻ともう少し冷静に話をしてみようと思います。また経過報告させてくださいね。

トピ内ID：0098559075

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姉妹が実家へ帰ればよいだけ

びっくり

2010年06月23日 13:11

なぜ、姉妹が実家へ帰る。という選択肢がないのでしょう？上のお子さんは３歳なら、休ませて困る学校もないですよね？妹さんが来たら、女性陣は楽しいかもしれませんが、トピ主さんの負担が多すぎます。他の方も書いていますが、二人の子供の夜泣きをはじめ、自分の子供をお風呂に入れれば、妹の子も・・と言われるだろうし、第一、妹さんの旦那様も休みの度に訪問してきますよね。ってことは、妹さんの旦那様のご両親・兄弟まで来ることに・・・トピ主さんの心の休まる時がない気がします。私が姉と同時期に出産するとしても、こんな考えには至りません。一緒に実家に里帰りしよう。と思うだけです。何がいけないのかわからない。という意見の方がいるのにビックリしました。

トピ内ID：2482163072

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義妹さんも同意してる？

おばさん

2010年06月23日 14:34

妹さん本当にとぴ主さんのお宅で養生したいのでしょうか？奥様だけが勝手に舞い上がっているような気がします産後ってすぐに横になれるようなかなり楽な格好をしているので、義兄とはいえ赤の他人の男性がいる家ではおちおち養生できないと思うのが普通だと思います奥様は自分の家でくつろげるからいいかもしれないけど、自分な楽な方に固執していて（一人目の子供の環境も変わらない、夫がそばにいる）単に、それなら妹もうちに来ればいいんだと単純に思っただけで、本当に妹さんのことと、お母様の負担を考えているなら、「自分の家に来て」とはならないと思います奥様にも里帰りをすすめるのが一番ですねただ嫁に出たとか、とぴ主さんの両親が反対しているとか説得の方向性が間違っているとおもいます

トピ内ID：9621637585

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妹さんの感覚がすごい。

でこ。

2010年06月23日 15:34

他の方と一緒で、なんでふたりとも妻実家へ里帰りしないんだろう？と思いますが、まぁできない事情があるからなんでしょうね。それより、姉の旦那さんと一ヶ月寝泊りできる妹さんが率直にすごいな・・と思います。私ならすっぴんで授乳等でボロボロになっているのを義兄に見られるのはイヤです・・。（お風呂やトイレだって共有するわけですし・・）というか、妹さんの家で奥様と妹さんふたりを見てもらうわけにはいかないのですか？それなら、トピ主さんもOKなのでは？

トピ内ID：2445843718

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まだ情報不足です

二人目妊婦

2010年06月23日 16:07

奥様、義妹様は、妊娠何ヵ月で何月出産予定か？実家までの距離は？義妹様のご自宅までの距離は？ただ、里帰りをすすめただけで離婚を言いだすような奥様であれば、これまでの夫婦関係に問題があるように思います。トピ主様は今まで色んなことに対して、奥様と向き合って話をされてこなかったのではないでしょうか？？厳しい言い方になりますが、奥様からすれば、トピ主様は相談に値する相手ではないのでしょうね。。

トピ内ID：0397836661

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ファミリーサポートは？？

🐷

ほへ

2010年06月23日 17:57

子供二人です。トピ様、いろいろ大変ですね。上のお子さんの幼稚園があったら、里帰りは難しいですね。今から、奥様の実家近くに産院を探すのも困難でしょうし。産後のファミリーサポートはお近くにありませんか？産後の買い物や、家事、赤ちゃんのお世話などヘルパーさんがしてくださいます。多分、ご主人のお手伝いより（お上手でしたらごめんなさい）きめ細やかで、奥さまの助っ人になると思いますよ。行政でも補助金の出る場合も多く、格安でお願いできる場合もあります。お二人目ですよね？ネットや生協で買い物・・あらゆる家電を今から充実（大型洗濯機に乾燥機、食洗機など）でヘルパーさんに来てもらえば、何とかなると思います。奥様に、上記をお話してみてはいかがですか。お金の出し惜しみはいけませんよ。「君が、産後に少しでも休めればと思って・・」って、優しくしてあげてください。間違っても、自分の親がこう言ってた～なんて禁句です（笑頑張ってください。

トピ内ID：1874419676

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義理妹さんすごい！！

🐱

sachi

2010年06月23日 18:26

義理妹さんすごいですね！！産後のあのすっぴんでへとへとの姿を平気で義理兄に見せられるのが。授乳も平気でするのかしら？？生まれて1カ月なんて2時間おきの授乳ですからねーートピ主さまもそのあたりは嫌ですよね。自分のおうちなのに休まりませんよね。でも、自分の両親が見にこれない。反対しているなんていう理由を並べては私が奥様でも受け入れられません。父が母がなんて良い大人がやめてください。自分が嫌だ。納得できない。と説得してはいかがでしょう。

トピ内ID：9655349907

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義母の取り合いかな、と

ふゆか

2010年06月23日 19:10

世話してくれる奥さんのお母さん、義母さんの手の取り合いかな、と思いました。義妹さんは本当にトピ主さん宅で出産することに納得しているのでしょうか？産後の血とか、おっぱい出しとか、私ならトピ主さんの前では嫌ですけど、、。それと、家が広いのかなとも思いました。義母さんと義妹さん、お嫁さんとさらにトピ主さんとお子さん達、、別部屋で寝たり面倒見れるような環境があるのですか？「義妹の子供やご主人までは泊まらせない」（トピ主が面倒見るのは嫌だ、自分の子だけなら見る）、と約束させたら、後はほおっておいてもいいと思います。義妹さんや義母さんから案や断りが来るのでは？２人（プラス赤ん坊一人）が滞在して、どのような家（生活）になるかを想像してみてね。トピ主の親などは全く関係ないから、、。出産日が違って、義妹のみ里帰りで、妻には短期の手伝いかもしれないしね。面倒だったら、妻実家に帰省するのはトピ主かも？（家が近い場合）義妹を引き入れてでも、義母の手が欲しいと奥さんは考えていると思いますね。（トピ主母は嫌なのでしょう）

トピ内ID：2683105121

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トピ主さんは？

🐧

招き猫

2010年06月23日 19:36

トピ主さんは今回の出産で何かお手伝いをする気はないのでしょうか？・奥様は御実家に里帰りして、トピ主さんは上のお子さんをお家で（幼稚園送迎も含め）みる・奥様に里帰りをさせない、お義母様を呼ばない。その代わりトピ主さんが全てやるどちらかの方法もあるかと思います。今の状況、奥様のわがままと仰いますが、トピ主さんも十分わがままです。なんでいちいちトピ主両親に意見を求めな苅ればいけないのかも意味不明。トピ主両親はちょっと顔を見に来る程度でしょ？うるさいことばっかり言うのはやめた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2341863108

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説得の理由が悪い

🐶

りりん

2010年06月23日 19:10

自分の妹を他家の嫁が～と言われれば、むっと来るものです。親がこう言った普通はこうではなく、自分達家族にとって何がベストかで判断してないから、イライラされるだけで終わるんですよ。ここはまずトピ主家の生活が、義母義妹＋赤ちゃん二人と一気に倍の人数になって果たして対応できるのか？を冷静に検討してみましょう。人数が一気に倍になる物理的なスペース、時間、相互干渉、上の子二人への負担、赤ちゃんが二人であることで起きる問題（一人泣いたらエンドレスとか…）、それによる近所への迷惑。洗濯買い物の負担だけでも、今までの3倍以上なのに、動けるのは義母さんとお休みの日の主さんだけ。そこに主さんご両親、妹の夫、そのご両親訪問…死ねます。あ、さらに義妹の上の子もいますね。その子、自分だけお母さんと別にされたと思いませんか？それとも一緒に預かる？義母さんを過労死させる気ですか。奥さんの体と子どもたちの環境＆義母さんの巨大な負担、妹さん家族にとってのデメリット大きさから計画の不備を突きますね、私なら。

トピ内ID：4301510723

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うーん

ららら

2010年06月23日 19:36

では、トピ主さんのお母様に来ていただいてはどうですか？奥様のお母様も一度に2人の赤ちゃんや身の回りのお世話は大変でしょ？私も今、8カ月の初産妊婦なんですけども、産後は実母が仕事で超多忙な為、夫の実家にお邪魔して面倒みてもらいます～！それじゃ、駄目なんですかね？

トピ内ID：4221298690

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アドバイスってほどではなくてスミマセン

出産経験者

2010年06月23日 21:42

二度目のレス拝見しました。奥様病院を変えたくないんですね。それはすごくわかります。気に入った病院で生みたいですよ。家の広さとかはどうですか？どちらも二度めのお産ということですし、義妹さんには一週間だけという限定でいてもらったらどうですか、その後お母さんは義妹さんの家に行きトピ主さんはそれ以降は奥様と頑張るというのはどうですか？一週間前後だったら我慢できないでしょうか？ただこういう場合義妹さんの方が何日か先に生まれてしまった場合トピ主さんの奥様がまだ病院なのに義妹さんはトピ主さんの家にいるっていう感じになっちゃいますよね？お互いに気を遣いますね。でもそうそうあることではないから我慢するしかないかもしれないですね。頑張って下さい。

トピ内ID：9269372135

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ずいぶん幼稚な奥さんだ。

ちはや

2010年06月24日 10:33

＞※里帰り出産を進めると、間違いなく離婚すると言ってくる気がします… 　初産の時も、イライラしていたのでしょう、同様の事を言われましたので。本気ですか？私が夫なら、里帰りして出産を勧めます。で・上記の事を言い出したら「お前は小さい子供を２人抱えて、本気で離婚するのか？その程度の事で本当に離婚を口にするのか？・・・本気でないなら、絶対に口にして欲しくない。それとも、本気なのか？お前が本気なら、俺も本当に離婚を考えるよ。だって、お前は本当に離婚したいんだろう？」と、言います。だって、脅しでしょ？本当に小さい子をしかも２人抱えて離婚って大変ですよ。（私がそう。もう２人中学生だけど）しかも、実家に依存しすぎ。便利な家電を購入して、夫との協力を得て　家で産みます。（私なら）奥さん　ちょっと幼稚。私も３０代ぎりぎり前半ですけどね。離婚離婚！って、すぐ口にする女。苦手です。どんだけ上から目線だっちゅーの。本当に、離婚してやってみろやっての。

トピ内ID：9014079972

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とりあえず、主の父母の意見はおいておく

匿名嫁子

2010年06月24日 11:43

夫として、手伝うから、一緒に乗り越えよう！と説得してみてはいかがでしょうか？主の父母もおかしいといってるし～は禁句です。嫁にとって義父義母は無関係な人でしょうからね。主さんも、親の意見なんか参考にしてないで父親として、しっかり上の子を見ながら妻を支えたい！って覚悟を養ってください。私のことで恐縮ですが二人目は里に帰らず生みました。実家の親に手伝ってもらったりもしましたが、通いです。泊り込みはし無かったですよ。お嫁さんのお母さんにも、がんばって通いにしてもらったらいかがでしょう？義妹だってその上の子だって環境が変りすぎるのはストレスだからといってみてください。とにかくお嫁さん側の家族のことを一番に考えているスタンスの説得をすることです。がんばって！

トピ内ID：6575659222

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すごいシチュエーションですが

みあ

2010年06月24日 12:43

いやいや、義理の妹さんが姉の家に里帰りする、ということ云々よりもみなさんいっているように、義理のお母さん倒れますよ。二人目妊娠のために子連れで里帰りをして実家の両親が過労で寝込む、という話を良く聞きますよ。それが二組、、、、ただ、奥様はとぴ主さんを信頼していないのかもしれませんね。一度子供と公園に行って帰りに食材を買って夕食を作って食べて片付けをしてお風呂に入れて寝かしつけまでしてみたらどうですか。夫はそれで「ぐったりだ」と言っていますが、それは奥様が日頃やっている仕事のほんの一部です。夫婦で出産を迎える、という事は日頃奥様がやっている仕事を代わりにトピ主さんがやる、という事です。奥様は産後３週間寝たきりで、赤ちゃんにおっぱいをあげるのが仕事ですから。私も８月に出産予定ですが、仕事の引き継ぎのように具体的にどんな仕事があって、誰にやってもらうのか表にしています。我が家では夫は定時勤務をしてもらい、ベビーシッター、ハウスキーパー、親、夫が分担して私の仕事を引き継ぎます。それでも説得できないなら、「義母さんの労力を考えると、俺はその間ホテル住まいするよ」と白旗を揚げるしかないでしょうね。

トピ内ID：8917642534

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中途半端は×

ico

2010年06月24日 12:43

自分の意見を言って妻が意固地になったら面倒だから親や他人に聞いて『コレが普通。みんなそう言ってる。』と自分の意見を代弁してもらおう！という感じがするのですが。一般的におかしいとか、これは普通じゃないとかじゃなくて『私はこう思っている。これだと辛い。』と伝えるといいのでは？迷ってる部分は『そこは良くわからない』と素直に。奥さんは主さんと向き合わない方ですか？主さんは自分自身と向き合えない方ですか？←メンドクサイですか？ちなみに、自分の意見を言うのが面倒ならこの件に関して中途半端に口を挟まず、従うことをオススメします。中途半端が一イケナイ、確実にこじれます。

トピ内ID：2705353573

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円満解決を望むのであれば・・・

林檎スター

2010年06月24日 12:43

夫婦で意見が対立している状態でご自分の親に相談するのはやめたほうが賢明だと思います。それぞれの親が我が子を支持し対立が深まるだけです。一般論よりも物理的にどうすることがベストなのかを考えお互いの妥協案が見つかれば良いと思いますが同じ女性として出産時は奥様の意思を優先して頂きたいと思います。

トピ内ID：0474542970

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他人の意見よりも

🐤

ぽっぷ。

2010年06月24日 14:03

トピ主さん宅で妹さんが過ごされることに反対する合理的な理由を、奥様に説明されればよいと思います。トピ主さんのご両親は断固反対とのことですが、その理由を、奥様は健康などの心配ではなく、世間体のため、と受け取ってしまっているようなので、そうではない理由を理路整然と説明されればよいと思います。おかしいからダメ、ダメだからダメ、の感情論だけでは、これからありったけの体力を振り絞って出産に挑もうという人を到底納得させられないのでは。最初の約束を撤回するわけですし、反対するのならそれなりの理由をきちんと説明しないと、あとあとまで禍根が残ってしまうと思いますよ。

トピ内ID：5522798436

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