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高齢実母の介護、非情と言われるかもしれませんが面倒見たくない

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
りんご
ひと
母70をすぎ、私は一人っ子で40、既婚共働き、子ども1人です。 15年程前に父が亡くなり、母は一人暮らしです。 私と母の家は電車で2時間程離れています。 昔から過干渉の母に嫌気がさしてました。 ただ、きちんと愛情を持って育ててくれたとは思います。 最近、母が恐らくうつ病っぽい症状で、一人が不安だと親族や私を巻き込み騒いでいます(色々検査中ですが、恐らくうつ病)。 母は私が地元に戻り一緒に暮らす事を望んでいますが、私は絶対に嫌です。 理由は、母は父が亡くなった時(既に私は遠方で一人暮らし)、父の財産を半分渡すには地元に戻る事が条件と言い、私はそれを拒否し母は全ての財産を相続しました。 また、私は奨学金を返済中で仕事も辞められません。 子どもも小学生で転校はさせたくないです。 母は自分勝手で、自分の思い通りにならないと気が済まないです。 私が非情と近所や親戚にも言いふらしたり、女性が働く事も馬鹿にしてました。 母は基本的に働いた事のない専業主婦です。 父の亡き後、高級なアクセサリー等色々買い漁り、最近はあれ程あったお金が底をつき始めたようで残金聞いて驚きました。 全て母が選択して実行してきた道です。 老後の為にお金を残さなかったのも母の責任。 なので、特に金銭面では絶対援助をしたくないです。 ただ、近くに住む親族が昔からちょこちょこ気遣って母の面倒を見てくれており申し訳なく思っています。 ですが、うつ病っぽくなり、その親族も少し大変そうなので私の方でも何とかすべきなのですが、本当に関わりたくないです。 ただ、親の面倒は子が見る義務があり、放棄すると罪に罰せられるとも聞きました。 最近は地元に数日戻ったりこちらに母を泊まらせたりしましたが、全てに対して文句を言われます。 毎日電話をしろとも言います。 どうしたら良いでしょうか。 ずっと母の呪縛にさいなまれ本当苦しいです。

トピ内ID：121e228ea4ebc672

#４０代
#５０代以上
#お金
#介護
#父親・母親

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普通に見ません

🙂
マロン
トピ主さん今までの経緯を色々書かれていますが、私は親の面倒は普通に見ませんよ。子供がいるからって頼りにされても私には自分の家族がいるから迷惑です。法律上義務がありますが同居や近距離で無い限り無視で大丈夫。そういうお子様は現実多いです。 子なしや独身の方は意地でも自分で考えて老後を過ごしますよね。子供がいるから頼るのは甘えです。自分の人生ぐらい自分で始末するのは当然では？

トピ内ID：0c33c1ca36fd0805

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仲間だね！

🙂
うりぼう
一人娘で、高齢毒母います！ 仲間だね！ ところで70はまだ若い。先は長いよ！なんの不都合があるのかな？ 実際に不都合あるなら、介護認定するといいです。そうすれば、近所の血縁者を頼らなくていいですから。（ヘルパーさんとかたのめます） 毒母は、あなたが面倒を見ないと、あなたの悪口を振りまきます でも、あなたが面倒を見ても、やり方が気に食わないので結局悪口を振りまきます。 だから、見ても見なくっても結局悪口言われるからあきらめましょう（笑） お金は年金があるでしょう？ギリギリまで介護保険を使って自宅にとどまって、要介護３になったら特養を申し込みます。それでもお金がないなら、家を売ります。そうすると生活保護が受けられます。最近、年金で生活できない高齢者は、次々生保になっています。 うちの毒母は、「私は体が弱いから、もう、すぐに死ぬの！」とわめきつづけてはや40年。90すぎても元気です。毒は長生きよ。気を付けて。

トピ内ID：b01934fa026ce588

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お気持ちお察しします

🙂
m
私も高齢の母の今後のことで滅入ってますので、お気持ちお察しします。 先日、一人暮らしの母が外出先で転倒し骨折。手術しました。 退院後、一人で暮らせるのか、施設入所など検討した方がいいのか、憂鬱です。 私は既婚子なし。 弟がいますが、正直頼りないです。 私も自分の生活があり、母親と同居するつもりはありません。 トピ主さんも、お母様の犠牲になることありませんよ。ご自分の人生を大切に。 具体的にどうしたらよいのか、有益なアドバイスは私には出来ませんが、お母様の犠牲になることはありません。これだけしか言えませんが、トピ主さんのこと応援してます。

トピ内ID：8b9cec785a712d33

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施設入所も考える

🙂
ヤーコン
今は年金でも入れる手頃な有料老人ホームもあります。 私なら家や資産現金化できる物は売り施設入所も考えます。

トピ内ID：8879785d39ff844b

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先ず鬱病なら精神科にかかりましょう

🙂
ぎんねこ
七十過ぎなんて、お若いのにねぇ。もう介護なんですか。まだまだ、人生楽しめるし、一人でも暮らせますよ。ただ早い人だと、血管年齢の老化で、脳梗塞とか心疾患が出てきます。そういう病気の方が怖いですよ。ただなんだかおかしい、鬱病かも、と思うなら、精神科に通院させることです。そうするとドクターが相手してくれてカウンセリングするから少しはよくなるのでは。 また悪化するなら、入院施設もあります。何か月か預かってもらうことも可能です。 トピ主さん、実家の遺産のことが不満だったのでしょう。しかも学生時代の奨学金という借金。世の中には子供にお金をかけないお母さんがいるから、すべて子煩悩とは言えないですね。せめて自分の子供にそんなことは味合わせないことが大事でこれからですね。 サ高住に入れて面倒見てもらうのにもお金は要りますね。もし介護施設や老人ホームみたいなところに入るなら、お母さんの資産を把握して整理するしかないですよ。 そのためにも電話ぐらいはつながっていたほうがいいですね。 先ずは精神科とつながりを持ち、いざとなったら預かってもらえる線も保持し、それからサ高住、御自分の家の近くでもいいですから、いずれ検討されたらどうですか。 余ほど仲の良い母娘でないと、暮らして面倒見ないですよ。自分の身近な例も考えても、社会福祉士の勉強をしていた方ですら、一緒に暮らしてまで面倒見ていないです。

トピ内ID：cb20c7b181fbb51a

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罰はありません

🙂
メマンチン
既に親と同居しているとか、定期的に親の世話をしに行っているとかいう状態でしたら、「1人では生活が維持できない親」の世話を放棄すると、保護責任者遺棄罪などに該当する可能性があります。 なんとか暮らせている親を放置しても罪にはなりません。 仲が悪くて疎遠だなどの理由で最初から面倒を見ない場合も、罰則はありません。 ただ、うつ病や認知症で精神科に入院が必要な場合、血縁者が生きているなら、その人の同意が必要になることがあります。 それでも、身元引受人や各種支払いを強要されることはありません。 どういう亡くなり方をしてもかまわない、どんな生活になっていても興味がないと思えるなら、連絡を取るのも訪問するのもやめて、福祉のお世話になってもらうのがいいと思います。

トピ内ID：801a2c81c4b8aae7

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そんなことない

🙂
ちゃくろ
＞親の面倒は子が見る義務があり、放棄すると罪に罰せられる こんなこと　聞いたことないですよ。

トピ内ID：53017b8d4ba1c9f2

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高齢ってほどじゃないし

🙂
川田
娘がいまだに奨学金返済終わらないほどなのに、アクセサリー買ってたんだ。 好き放題してきたんだから、もうほっとけば。 アクセサリー売ればいいじゃんね。 親の面倒見る義務ありません。 母親にいわれたんですか？ 親族にも言って、役所に面倒見れないから生活保護にしてくれで終わりですね。 最後は、父親の墓に入れてやればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：9b820cb8fa831f9d

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同じ世代親だけど残念な母としか思えない

041
70代一人暮らし母
私も15年前に夫が事故死して田舎で一人暮らし母70代半ばです。 同じ世代同じ時代を生きて来た者として、貴女のお母さんには残念な感じです。 確かにこの世代は専業主婦が多い時代だったけど、子どもに手がかからなくなればパートなり外に出る人も多くて、自分から狭い世界には閉じこもらない様にしました。視野を広げることが子育てにも対人関係にも利の方が大きかったからです。 下の子が高学年の時に夫からもパートを勧められて、経理事務パートに出ていたお陰でパソコン導入時期に入り覚えて、それ以来ネットも20年以上やります。 時代の流れに乗れて幸せだと思っていて、田舎で一人暮らしでもネットのある生活なので何不自由なく生きられます。 プロバイダーの機器など送られて来たのを一人で設置もしたし、全てネット検索し調べ上げれば出来る事になります。動画配信をスマホからWiFi経由で観るのにChromecastも買いに行き自分で取り付けました。 一人暮らしだからこそ自力で生きる術を身に付けたとも言えるかも知れないけど、 遠く都会に暮らす子どもたち世帯に迷惑をかけたくないのが本音だし、そのためにも毎日運動もしてバランス良い手作り食事は欠かせないですよ。 幸い今でも保険証は使うことのない基礎疾患も無い健康体は財産です。 貴女ができる範囲でしかやれないので、そこらは明確にしたほうが良いのではと思います。 夫死後多額の金を使い果たし無くなったから、この先金のない事への不安からの鬱病発症ではと思うけど。 それにしても無計画に無謀な生き方の母親ですね。 それも母親が選んだ道なんだから、自分で責任は持って欲しいですよね。

トピ内ID：f81cd20403af17f3

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余裕があれば、ですって

🙂
めんどくさがり
法的には、子は、自分自身の生活を犠牲にしてまで親を養う義務はないそうです。 例えば、親が生活保護を受けようとすると援助できないかと問い合わせが来るでしょうけれども、断っても構わないんです。 ですから、お母様には施設に入っていただいて、お金を使いきった後は生活保護を受けてその費用に充てていただく選択肢もあります。 実際に、生活保護でも構わないという施設もわりとあるようですし(そのような看板を見かけます)、トピ主様はまだ奨学金の返済も残っていらっしゃるなら援助の問い合わせにNoと答える理由になるでしょう。 ぜひケアマネージャーなどに相談なさってみてください。

トピ内ID：5533f5886aab6be5

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罰せられないですよ

🙂
ねこ
>放棄すると罪に罰せられるとも聞きました。 役所からの連絡にはハッキリ断ると良いです。罰せられませんよ。 面倒を見ろと書類が届いても、法的罰則は有りません。やらないならそれまで。 法的罰則があるなら、孤独死は無いです。 中途半端な罪悪感で関わり、切り捨てるなら最初から周りにどう思われても「私は関与しません。相続も破棄します」と譲らず連絡を断つのが一番です。 その母親に中途半端に関わると、トピ主さんの生活やメンタルまで搾取されて、トピ主さんが心を病んでしまいかねない。トピ主さんの今後の人生が潰される。メンタル病んで生活出来なくなったトピ主さんを誰が助けますか？生活保護しか無くなります。 人生は一度しか無く、自分でしか自分を幸せになれない。

トピ内ID：c7bfd873c14ded23

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恐らく

🙂
かおり
＞母は父が亡くなった時、父の財産を半分渡すには地元に戻る事が条件と言い、私はそれを拒否し母は全ての財産を相続しました。 →法律ではトピ主に半分ですが、余裕のある家庭を除き、実際は受け取らない子の方が多いと思います。 夫婦で築いた老後資金を、父親が亡くなったからとそれを半分子供に渡したら資金が足りなくなる家庭は多いと思いますし。 ＞父の亡き後、高級なアクセサリー等色々買い漁り、最近はあれ程あったお金が底をつき始めたようで残金聞いて驚きました。 →老化による認知の低下に加えて鬱病もあるので、計画的にお金を使えないんでしょう。 底をつけばついたなりに年金のみで生活するだろうし、それが足りなければ生活保護になるだけです。 病状的にいずれ介護認定を受け、そのさい認知症となれば介護度は高くなりますから、そうなれば特養に入れます。 お金が無いなら年金で賄える特養を探してもらい、入るしかないですね。 トピ主のご実家は持ち家ですか？もし持ち家ならそれを売却すればある程度まとまった資金はできるんで、そこから特養に入ったお母様に援助するでもいいと思いますよ。買い漁っていた宝石を売却してもいいですし。トピ主のお金を使わなきゃならないって訳じゃなく、できる範囲で関わればいいかと。

トピ内ID：b43f21670afe2ab0

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エールしかない！

🙂
応援してます
トピ主さん、応援してます。 いわゆる毒親なお母さんなのに 育ててくれて感謝って。なかなか言えないてす。 そう、子供心は複雑。 　自己中なお母さんに違和感覚えつつつ、あれ？あれ？ 　お父さんの遺産をがめて、トピ主さんの奨学金にも知らん顔、しかも専業主婦しておいて奨学金借りさせるって。どうなの。 それでも　自分も親になったから やっぱ、お母さん、感謝って気持ちに嘘はない。 で、トピ主さんの偉いなと思う点は 実家に帰らなかったこと。言うとおりせずに　自分の食い扶持を石にかじりついてでも稼いで来たこと。 　きっと、よい伴侶に恵まれておられることてしょう。 ウン、このトピックを地元のケアマネさんに繋ぎましょう。 ウツで通院してるなら　よいケア事業所を紹介して貰えるはず。 民生さんにも声かけといて できれば　このトピックでお母様が貴方にしてきたこと、 地元に帰ることは出来ない、 奨学金も子育てもあるからと説明すればよいです。 　介護はプロに。 あなたが誹謗中傷受けるとがなんてなにもない！

トピ内ID：2ef1136576c81d57

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罪に問われる？まさか！

🙂
ねこかい
誰からそんなこと吹き込まれたんですか。 あり得ないのでご安心を。 自分の生活があって、こどもの面倒も見ないといけないので、介護はできませんと言い続けて放置してOKです。 あまりあなたが表立って母の介護に動かないこと。 行政があなたを窓口にしようとして厄介なことになります。 地域には民生委員さんとかもいますし、母が自分で行政につながればあなたが出ていかなくても大丈夫です。 父の遺産も全て母に渡したのですから、それ以上の経済的援助もしなくていいですよ。

トピ内ID：cf19bfa21deb4586

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認知症かも？

🙂
ん～
＞全てに対して文句を言われ ＞毎日電話をしろとも言います うちの母もそうでしたね。 うつ病っぽいのもあるかもしれませんが、認知症かもしれませんよ。 初期の段階だと家族はなかなか気づかないものなんですが、認知症になると我が強くなるというか、自己中になる人って多いんですよね。 うちの母も毎日電話をしてきては、文句ばっかり言ってました。 ＞親の面倒は子が見る義務があり、放棄すると罪に罰せられる それはないです。 お母さまは体はお元気なんでしょうか？ だったらグループホームに入るという手もあります。 とはいえ、そういうタイプの親をホームに入れるのは本人が断固拒否するから大変ですけどね・・・ 元気で独りで暮らしていけるのなら、あなたは無理しなくていいんです。 電話だって毎日する必要ありません。 私の場合は、母のほうから朝昼夜中とじゃんじゃん電話がかかってきて、こっちがノイローゼになりそうだったので着信拒否しました。 数日拒否して解除すると、しばらくはかかってこないので。 あなたにはあなたの人生があるんですから、ほっとけばいいんですよ。 なんでもかんでも母親の言いなりになる必要はないし、無理なものは無理でいいんです。

トピ内ID：4770a61aac50a29f

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さて困った

🙂
久我重明
大概の事は金さえあれば何とかなるのですが、そのお金が無い、もう使い果たした・・・。 年齢とその様子からすると認知症でも無さそう。 まあほっとくしかないんですけど、ホントに生活に事欠きそうですねえ、残りの資産、家の価値、年金など経済的な部分はチェックされては？

トピ内ID：1003eea518224d28

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即急に…

🙂
あき
とりあえずトピ主様のお住まいの役所に相談しましょう。 役所もいろいろあるので可能性は低いかもしれませんが お母様のお住まいの自治体に連絡入れてくれるかもしれませんし 時間かかったり無理ならトピ主様が相談に行ってください。 要支援、要介護認定なければ難しいかも知れませんがデイサービス可能か相談してみては？ 一日中1人でお家にいるから考えが固まってしまう事も多々あると思います。 私の母も同年代で父とは離婚し今は1人です。要介護1ですがケアマネさんがついたのでデイサービスお願いしてみあら週3行ってますよ あのおばはんオカン（私の母）ばかり見てくるだのグチグチ言ったりしますが一日中自宅にいるよりは多かれ少なかれ他人と接する事も刺激にもなるし良いのかなぁ、と思いました。 私の母の例？で申し訳ないですが…

トピ内ID：bf5aed3e0acb2eac

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地域包括センターや役所に相談を

🙂
こぶた
うちにも毒母がいます。 鬱とADHD傾向あり、若い頃はとにかく過干渉で子供の日記を読み漁り、こちらの表情ひとつ・言葉ひとつでああだこうだととにかく執着され続けました。 私は進学と同時に実家を出て、母のことは父姉に任せこちらからは連絡せず放置できてますが、同じ状況になればきっと心細さでぎゃあぎゃあ言ってくると思います。 もし私なら、ですが 毎日の電話？無理。見守りカメラならいいわよ。とサラッと断る。 そして母には内緒で、地元の行政に相談に行っておきます。 遠くて何かあっても駆け付けられないので家庭訪問をお願いしたい、頑固なので「70歳以上の一人暮らしの方を定期訪問するようになったんですよ〜」などと嘘をついてほしい、浪費癖があり仲が良くないこと、親族を困らせていることも伝えます。 そして親戚にはこれまでのお礼と、嘘をついてでも会う頻度を減らしてくれて構わないと伝える。 こちらにも二度と呼びません。 あの人も娘も冷たい！と騒ぎ立てるかもしれませんが、ある程度は突き放さないと、このままズルズル依存されますよ。 子が体調不良とか、学校で感染症が流行っていて今会うのは危険だとか、転職して連休が取れないから今までみたいに連泊できないとか、いくらでも嘘をつけばいいです。 地域によるかもですが、70歳以上へのサポートなら行政が動いてくれると思いますよ。

トピ内ID：0859b17067b5fbe9

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鬱ではないのですが

🙂
westeast
私の母も晩年幼児反りしてしまい近隣の人々にご迷惑をお掛けしたことがありました。 トピ主さんと違うのは愛情たっぷりに育ててもらったこと。 ただ、それでも老いた母がドンドン弱っていくのを見るのは辛かったです。 トピ主さんにとって毒親であれば更に負担が掛かることは容易に想像できます。 なので関わらないのが正解。施設に入れるなりなんなりして関係を断つのが良いです。 不服でしょうが金で解決出来ることは金で解決した方がいい。 下手に関係を持ってしまうと疲弊します。 多少貧乏になっても一緒に暮らすとかしない方がいいです。 これは経験から言える事です。

トピ内ID：ee0923ca82933e3d

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お母さんにはがんがん言う

🙂
デコ
＞ただ、親の面倒は子が見る義務があり、放棄すると罪に罰せられるとも聞きました。 上記は、あまり、鵜呑みにしなくても、お母さんのことは、直接、あなたが看たくないのなら、成り行きに任せれば良いのでは・・ そして、お母さんには、親子なんですし、お母さんに不快なことを言われたらその都度、がんがん、言い返してください。「あなたみたいな母親の面倒なんて、誰も看ないわよ‥」っと毒舌を吐いても構いません。 老いては子に従えとも言います。逆切れしたって良いじゃないですか。

トピ内ID：1683e284b3b5f701

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トピ主です

🙂
りんご トピ主
励ましのお言葉ありがとうございます!また、罰せられないとのご意見も安心しました。 母は昔から心配性で、メンタル不安定な部分がありました。パニック症候群や過呼吸、心的難聴等です。 そのたびに、父からは呪いのように母を大事にしろと言われ続けていました。赤ちゃんの頃、母は毎日早産児だった私を心配して、こんなにも世話した…というような話です。 自分が母になって思いますが、子どもを生んだのは自分なので育てていくのは当然だと思いますし、それの恩を返してと我が子に思ったこともないですが、 思えば、父母からは育てた恩返しすべきと父の生前は色々言われました。 母を甘やかしたのは完全に父だと思います。そして、心配性な割に計画性なくお金を使ったな…って感じです。 もう放っておきたい気持ちもありつつ、その呪いか?放っておけない気持ちもありつつな複雑な気持ちです。 母の自宅は持ち家でキャッシュで支払済なのでローンはありません。 最近はあまりにも親族に迷惑をかけるので、家を売って母をこちらに引っ越しさせ、賃貸を借りるのはどうかと話をしていました(一緒に住むのは嫌です)。 ただ、こちらに来られても正直者迷惑という気持ちもあります。近くにいれば毎日訪ねて来そうですし… あと、残金と年金でこちらで(都内なので相場が高め)家賃を払っていけるかという疑問もあります。家を借りるなら私が保証人だろうから危険とも… こちらに呼び寄せるのは得策ではないでしょうか?そのまま地元にいてもらって介護認定してもらったらヘルパーさんに来てもらうが良さそうな気がしますが、母が納得しないでしょう。かといってホーム入るお金はなさそうですが、年金で入れるホームもあるとの事なので地元のホームで調べてみます! アドバイスにもあった行政への相談も必要そうですね、親族や主人とも相談所してみます。 一人で対処だと本当に倒れそうです…

トピ内ID：8f82356e0efe1ded

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無理はしないで

🙂
毒親退散
子育てしつつ親にもちゃんと恩を返した人は、子供に対して「育てた恩を返すべき」なんて言わないんですよね。それに、親に育ててもらった恩は、子供を育てあげることで返すようなものだし。 姑が、トピ主さんのお母様と似たところがあります。実母に振り回されて疲弊する子供の配偶者の立場としてトピ主さんに伝えたいことをつらつらと書いてみます。 親に感謝する気持ちと、何とかしたい気持ちはよくわかる。だけどね、お母さんの望む通りにしても、誰も幸せにはならないよ。毎日電話しても、地元に戻って世話しても、お母さんは多分文句しか言わない。親孝行って子供の自己満足で、子供は親の喜ぶ顔をみたくてやるんだけど、親が喜んでくれなかったら自己満足にもならない。ただの骨折り損のくたびれもうけ。お金と時間と労力使って疲労感しか残らない。 それって親孝行なの？自分の中で黒い感情しか湧いてこなくない？ 金銭面の援助も、近くに賃貸を借りさせるのも同じ。多分ね、感謝の言葉もないまま「もっと！」「もっと！」で要求がエスカレートして疲弊する未来しか見えないよ。別居なんだし、自分のことは基本的に自分でやってもらわなきゃだし、70過ぎて土地勘も知り合いもいないところに引っ越させても、本人がなじめなくて辛いだけでしょう。 支えてと言われても、人間だから出来ることには限界がある。どこまで出来て、どこからが無理なのかの線引きはしといた方がいいと思うよ。 私の姑は、感謝の言葉もなく要求ばかりでしたので、近しい身内とはほぼ疎遠です。骨折して救急搬送された際も、一人は連絡無視で、もう一人は「無理だよ、おばさん。わかるでしょ？」と冷静に返されたとか。夫は唯一連絡を取っている身内ではありますが、彼も「自分に出来るのはここまで。無理してまでは付き合わない」とぱっきり線引きをしてのお付き合いです（ここに至るまで色々ありました）。

トピ内ID：a8839a198bf68cf6

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非情ではありませんよ

🙂
やませ
トピ主さんが今の思いに至ったのは、母親の言動があったからこそ。 トピ主さんがどうこう、というわけではないのです。 面倒を見たくないと思わせた原因は、母親にあります。トピ主さんは悪くもないし、非情でもありません。 むしろ、母親のために今まで心を砕いてこられた、そして、辟易して疲弊したのだと思います。 私の両親も、愛情でコーティングした過干渉で私をコントロールしてきた人達です。 その事に気づいてから、ずっと冷めた目で見ています。 私は遠方住み、新幹線の距離です。 父が要介護のため、地域包括支援センターとケアマネさんの協力を仰ぎ、デイサービスやヘルパーさん、24時間みまもりサービス等々と繋げましたが、難癖つけて勝手に全て解約、私に手伝えと言ってきました。 それが無理だから、できる限りの支援体制を構築したのに、それを拒否するんだったら、もう知らね、と連絡来ても無視してます。 まだ、ファミリーサポートや家事代行サービスが今ほど便利でなかった時代、私が二人目の出産でいっぱいいっぱいで、母に手伝いに来て欲しいと藁にもすがる思いで頼んだ時、そっちはそっちで何とかしろ、と言われた事を、今、そのまま返してます。

トピ内ID：2d8290808a8a48ae

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お辛いですね

🙂
ちー
心中お察し致します。 私のパターンとは少々状況が違うためトピ主さんの参考にも励ましにもならないかもしれませんが、私も今実母の事で悩んでいるのでレスさせてください。読み飛ばして頂いても構いません。 私は一人っ子既婚こなし、夫と二人暮らし、実母は70代前半で実家一人暮らし、実家までは車で片道一時間程度です。最近母は物忘れが激しくなり体調も悪く、私は夫とともに母の様子を観に行こうとして母に電話したのですが固く断られました。母は頑固でずっと誰にも頼らず私を育てて来た人で他人に頼るとか弱みを見せるのが大嫌いです。私から見るともうだいぶボケが始まっているのに本人はまだ自分ひとりで何でもできる！と言い張っています。 なので私が助けたくてもそれが煩わしい、要らない！というのです。 主様のように依存されたり頼られるのも本当につらい、きついと思います。現状無理ですよね。 うちは私が出来る事はしてあげたいのに拒まれています。これはこれで辛いです。悩んで夫と話し合った結果、母の方から助けを求めてくるまで一人で自由にやらせることにしました。それで体調をもっと崩して最悪の結果になろうが、本人の意思を尊重しようという結論に至りました。 勿論全然すっきりしてません、見殺しにするみたいで罪悪感とこれでいいのかという思いでずっと胃が痛いです。 でもこちらにも出来ることの限界があり、いくら実母だろうが一人っ子だろうが、こちらが人生を犠牲にしてまで助けてあげる必要もないのだと私は思います。そう思う自分を責めてます。つらいです。育てて貰った恩があって、たった一人の娘で。 それでも年老いた老人の犠牲になってはいけないとも思います、主様のようにお子さんがいらっしゃるならなおさらです。お子さんと自分の生活、人生を優先して当たり前だと思います。

トピ内ID：09a77893fa13abaf

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