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外見のことになると意地悪になる友人

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
ゆう2023
ひと
親友が、外見の話になると急に攻撃してきます。 やんわりとやめるよう言いたいのですが、どんな言い方が効果的でしょうか？ 例えば、学生時代に告白した、された話をしていたときに、私が「なぜか一度も話したことがない人から告白されることもあったよね」と言ったら「はぁ〜〜？だってあんた見た目も別にかわいいわけじゃないし、性格も良さそうなわけでもないし、男があんたを外見で選ぶ理由はなくない？ネタじゃない？」と急に凄い勢いで言ったり。 あとは仲間内で、「現実の自分ではなく、異様に綺麗に見える鏡ってあるよね。」という話の時に、私がふざけて「自分が浜辺美波かと思ったもん」と言ったら、他の子たちはギャハハ！ってなったのに、彼女だけ急に真顔になり、「はあ？！全っ然違う。やばいよ、そう見えたなら。」と怒ってきたり。 彼女自身は、周りから綺麗と言われる部類の人です。で、表面上は謙遜したり、自分の美しさを鼻にかけていない人を装っています。 ただ私と2人きりのときには、モテすぎて対応が大変だとか、いかにハイレベルな男性とつきあってきたかを延々と言うことがあります。(こういうことは他の人の前では絶対に言いません。) そういう話は私は気にならないのですが、親友とも呼べる仲なのに、外見に関してだけは堂々と見下してくるのがすごく嫌です。 本当にこの件以外では、話も合うし、お互い大好きな存在だと思っています。 なので、なぜ彼女がいちいち私の外見を批判したがり、自分を優位にしたいのか、理解できないし、「親友なのに…」といつもかなしくなります。 一度私が「前、私が外見でモテるわけないって言ってたけど、あれ失礼だと思った」と言ったら「あ〜その話？しつこい！話長くなるからもうやめてほしい」と言われて、あっけにとられて、そこで終わってしまいました。 彼女にわかってもらうにはどう話せば良いでしょうか？

トピ内ID：ba09dd4129010a96

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多分わかってもらえないので

🙂
makamemo
「親友」と思うから悲しくなるのでは？ そういう枠をはずしてその人を見たら、 ・自分の外見が綺麗だからと他人を見下す ・トピ主さん以外には自分の外見を謙遜していい人を演出する ・（いわゆる愚痴のゴミ箱のように）トピ主さんに自分の自慢話を聞かせて当然と思っている 彼女に他の長所があっても、対等な友人だと思われてないですよね。本気で親友だと言えますか？ 優越感を満たすためにこきおろされるなんて嫌ですよ。 わかってもらおうと尽力する時間がもったいないと思います。 私は疎遠にすることを勧めます。

トピ内ID：33a19ee3f0d08df3

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縁を切ればいい

🙂
匿名
お互いに大好きな関係性って本気で思っていますか？ あなたは大好きな人に「あなたは見た目も性格も良くないのに、男性が見た目で選ぶわけ無い」なんて言うのですか？ 私はそんな友人関係を聞いたことがありません。 親友なのですか？ ならばそのままの彼女を受け入れるしかありません。 他人を変えるのは無理です。 受け入れられないなら縁を切るしか無いです。

トピ内ID：5f7bea3ddaea73fb

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解ってもらうのは難しい

🙂
のこ
多分、ご友人は自分に自信がないのでは。 ここでの自信は自分の見た目とかモテることに関してです。じゃないと突っかかる理由もないと思うので。自分に自信があってモテる人はわざわざ主張してこないかと。 あと、そのご友人の失礼な発言を許容(失礼なこと言われても関係を切らない)しているからエスカレートしたというか、あなたなら言っても大丈夫みたいに思っているのかもしれません。 これからも付き合っていくならあなたがご友人への見方を変えるのが良いと思います。コンプレックスがあるから突っかってくるのだと思えば仕方がない人だなぁくらいで流せるようになるのではと思います。 もし流せないなら関係の見直しをしたほうが良いと思います。

トピ内ID：385a52fd16f18b4e

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どんぐりの背比べ

🙂
m
おそらく…ですけど、トピ主さんとそのお友達は外見的に大差ないのでしょうね。 差が歴然なら、ライバル意識抱くだけムダですけど、どんぐりの背比べ的に僅差なら、マウント意識が働くのでは？ どちらにしても、お二人とも「絶世の美女」ではなさそうなので、気にする必要なし。 スルーでしましょう。

トピ内ID：6015de5aaf331063

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どっちもどっち

🙂
ぶろっくま
アラサー？の女性同士で、何をいつまでも見た目がどうこうと張り合っているのですか。同じ土俵に立たなければ良いのに、お互い自分が1番美人でモテると思ってるから譲れないのでしょうね。 本当に美しい人は、そんな醜い争いやアピールをしなくても、他人が勝手に認めてくれるのですよ。聞いていて痛々しいです。認めてくれる夫や恋人がいないからそんなふうになるのでしょうか。 とりあえず主さんがモテ自慢をしなければ、お友達も攻撃してこないでしょうから、私は美人とかモテるとかそういう類の話題を降るのはやめたらどうでしょう。

トピ内ID：e2b4eeef6319614a

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本当に友達？

🙂
モモンガ
それは支配的な振る舞いだと思います。わざとトピ主さんの自己肯定感を下げて、自分の傍から離れないように自分の優位性を示しています。 育った環境がそういった外見で貶すことを良しとする環境だったんでしょう。人は急には変われません。 口は悪いけど好きと思えなくなったら無理に付き合わなくていいですよ。

トピ内ID：c959f9c3355bd12e

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あんまりお友達じゃないんじゃない

🙂
ぎんねこ
友人の容姿を批判するということ自体、あなたを否定しているということですよ。あんまりお友達じゃないんじゃないかと思います。 人は批判を加えたとき、関係が消滅すると言われています。批判を加えたとき、もう仲も何もないんですよ。 対人魅力って、若い時は見た目もあると思います。好きになれない外見なら、好きじゃないと思います。世の中には見た目で、相手を切ったりする人もあるから、いいんじゃないですか。 芸能関係で働いている人だと、そういうの激しいですよ。 確実に私より劣っていてもてないと思っているから、そういういい方なんでしょうね。彼女には彼女の良さや魅力があるという尊重の仕方のある友人の方がいいんじゃないですか。 若い時は何人ボーイフレンドがいるとか、競うかもしれないけれど、落ち着いた年齢になれば、人間容姿だけではないとなりますよ。 結婚するのはたった一人。一人にもてればいいんです。

トピ内ID：9de63993d54b2a4a

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親友なの？偽友みたいだけど。

🎶
親友って…何？
随分酷い言われようですね。 これトピ主さんは親友と思っているのかもですが、彼女は親友とは思って無いのでは？ もしこれが親友だから言いたいこと言えると言う友人としても、度を越していませんか？ 他の人には表面上は謙遜するご友人なら「え〜、でも私には自分がどんなにモテるとかどんなにハイレベルな男性と付き合って来たかって、いつもいつも自慢してるじゃ〜ん。私には素直に言うのに他の人には謙遜しちゃって笑っちゃう〜」と言って見たら？ そして容姿の話で即ムキになるのなら「何だかお決まりの様に私の容姿の話だとムキになるよね。面白過ぎて笑っちゃう〜」とでも言っておく。 でもここまで酷い言われようでも親友なのに…と思えるトピ主さんもなんだかな。

トピ内ID：9e9d9b34193a83a0

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そろそろ

🙂
もなか
その友達から見たらトピ主さんは可愛くないのです。それなのに意地になって認めさせようとするのから気に触るのです。あの絶世の美人女優でさえ美しいと思えない人もいるので、トピ主さんが客観的に不美人というわけではないのです。そんなにムキになるところではないです。それにそろそろそういう話題から卒業する頃合いです。

トピ内ID：63bb60cd703479aa

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うーん

🙂
りんはな
〉なぜ彼女がいちいち私の外見を批判したがり、自分を優位にしたいのか、理解できないし トピ主が自分で言うほど、トピ主を綺麗とはお友達は思ってないからでは？ ちなみに、ぎゃはは！と笑うのは失礼じゃないの？ そもそも、自分でネタにして冗談で言ってるなら「それはナイナイ！笑」って返ってきてもおかしくない話を自分でしてるわけで。 でも彼女は冗談に聞こえなかったんじゃないですか？ 実は毎回、勘違いの外見話をしてませんか？ 見た目が良い人って、意外に外見の話を嫌う人が多いです。おそらく自分が外見で判断されることが多いからです。 自分を優位にしたいとかじゃなくて、お友達は実際に外見がいいと自他共に認めるほどならそれはもう優位というよりも、事実として外見が良いというだけの話で友達なりの悩みがそこにあるのでしょう。 〉「あ〜その話？しつこい！話長くなるからもうやめてほしい」 トピ主は外見が良いその友だちに、何がなんでもトピ主の外見が良いと言わせたいのかもしれないけど、その友達がどう感じるかはコントロール出来ないです。 綺麗な人に、「綺麗だね」と言わせたいのかもしれませんが、その友達は単純に綺麗じゃないものを無理に綺麗とは言いたくないのでは？ トピ主の価値をそんな外見とかに置いてないんじゃないですか？ お友達はトピ主のもっと内面を見てるのでは？

トピ内ID：4e6d71bb746d2043

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自覚無く

🙂
もみじ
あなたが外見に自信があるようにお友達には見えるのかも知れないですね。 「勘違いしないで謙虚にしてほしい」と思っているのかも。

トピ内ID：1439e4fb1ce320af

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フレネミー

🙂
Hee
って、ご存じですか？ ご存じなければ調べてみて下さい。

トピ内ID：fc55e9fd66ac27f5

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ただのマウント、もしくはサンドバッグ

🙂
ローズクォーツ
友達さんにとってトピ主さんは、何を言ってもいい、付き合いたい時だけ都合のいい相手、そんな関係になってませんか。 正直、そんな人とは縁を切ってもいいと思いますけどね。 他の友人たちは友達さんのことをどう思っているのですか？ もし言動を正して欲しいのなら、第三者を巻き込んで「そんなことを言うべきではない」と説教してはどうでしょう？ 共通の友人たちに手伝ってもらってはいかがですか。

トピ内ID：4ced208441977f01

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友人ではない

🙂
さとう
あなたは、友人とは思われていません。 自分より見た目が下だから、気分が良いと思われています。 そんな心持ちの人と一緒にいると、あなたの心に良くないと思います。

トピ内ID：384ea624a98d2efa

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大人げない

🙂
蒼
それだけわかってるならトピ主さんも煽るような言い方やめればいいのにと思います。 我が強い者同士のマウント合戦にしか見えないし、「前、私が外見でモテるわけないって言ってたけど、あれ失礼だと思った」 こんな話蒸し返したって謝るような人じゃないのはわかってますよね、 この件以外では話も合ってお互い大好きなら外見の話に持っていかなければいいと思いますよ、自分を優位にしたいのはトピ主さんも同じなんじゃない？

トピ内ID：61e8c73a9dce6470

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あー

🙂
にんじん
それ、親友だと思ってるのはトピ主さんだけで、その人はトピ主さんのこと親友だなんて思ってないでしょう。 失礼な言い方になりますが、子分とかサンドバッグくらいに思ってるんじゃないですかね。 ＞「あ〜その話？しつこい！話長くなるからもうやめてほしい」と言われて、あっけにとられて、そこで終わってしまいました。 そんなことを言われたら「やめてほしいというんだったら失礼なことを言わなければいいんだよ」とでも言ってやりましょう。 トピ主さんの冗談でみんなが笑ってる時にその人だけが真顔で噛みついてきたら、「めんどくさ、せつかくの笑いの場が白けるわ、はー」とでも言ってやればいいでしょう。 つっかかってこられても、もういいってめんどくさい、とでも言っておきましょう。

トピ内ID：3ca72256ffb71c04

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理由は分かっているでしょう？

🙂
レモネード
分かりきっていることを、こうやってわざわざトピを立てる主様も、相当に性格が悪いと思います。 トピ主様は外見に自信がお有りですよね。だから「なぜか一度も話したことがない人から告白されることもあったよね」とか「自分が浜辺美波かと思ったもん」なんて、相手の気持ちも考えずに平気で口にするんです。貴女方2人は、お互いが同程度に外見に自信を持っているんです。そして「コイツにだけは負けたくない」とお互いに思っているのです。 他の友達とそういう話題にならないのは、トピ主様も彼女も、他の友達の外見は問題外だと思っているからです。 お綺麗な人の「自分が浜辺美波かと思ったもん」と言うセリフは嫌味にこそなれ、ギャグにはなりません。その場で何も言わずに笑っている「残念な容姿」の友達の気持ちなんて、トピ主様には想像もつかないのでしょうね。 外見に拘る無神経さの程度は、彼女もトピ主様も同程度です。彼女の態度に疑問を感じるのなら、御自分の態度を改めてみましょう。彼女はトピ主様の鏡です。

トピ内ID：5fe6f19f2aa98e77

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わからない

🙂
メッサ
一生その友人は理解できないし 直らないと思いますよ 私にも覚えがあります 最初はやれやれという感じでしたが どんどん辛くなり 私の彼氏に会いたいと言うので会わせると 彼が「美人ですね」と彼女を褒めると 「私の方が美人で気に入られちゃって ごめんね」と彼が離席した時に言われました でも彼はいつまでも帰らない彼女に対し 「いつ帰るの？」と面倒臭がっていました 別の方と結婚したのですが 「えーあんな人と結婚するの？焦るに したってあれはない。私はあなたを 心配してるんだよ」と言われ 疎遠になりました 敬意を払わない相手に敬意を払う必要はない そもそも気がついたら 彼女と私が縁を切ったら 周りの友達から 「やっと気がついたの？私達は あなたが仲良くしてるから一緒にいたけど あいつの事は友達とは思ってなかったよ」 と、言われ驚きました 基本的に2人になったら言われないなら 2人にならないこと 親友とは長い時間を共有した人間ではない事 自分を大切にしない人間は大切にしない そして人を変える事はできない

トピ内ID：5e670c984ef7a21f

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どう話すも何も

041
アーメンド宇田
>彼女にわかってもらうにはどう話せば良いでしょうか？ そんな面倒な人に、話し方も何もないよ。 不愉快な話をされたら、付き合いを徐々に浅くして、疎遠にする だけ。 それとも試しに、一回思いっきり「ブチ切れ」てごらんなさい。 その後の反応で「親友」か否か、判りますよ。

トピ内ID：701cb767336fca40

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あんた？

🙂
ぷ～パン
あんたって使う人が親友？？　たぶんその人にとっては親友ではなく友達ベレルでは？ その親友って人は昔から、やんちゃしたような話方の人かな？それとも普段は普通なんだけど、人をバカにするとなるとそういう話方になる人？ 親友なら普段、トピ主さんのことを例えばゆうちゃんと呼んでいたら、ゆうちゃんと呼ぶと思うが 注意している状態でもちゃんとゆうちゃんと呼ぶと思う でもあんたとは言わないと思うよ。 普段からたまに会う友達で、バカにしている状態なら、あんたと言われてもおかしくはないかな。 あんたという人、私なら距離を取るな。友達に置きたくはない。ましてや親友とは呼べないよ。 トピ主さん友達選び考えた方がいいよ。

トピ内ID：8d20117573d97b94

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えー…

🙂
ｍ
友達なのに顔をバカにしてくるような発言？私の友人にはそういう悪ノリ？を面白いというような友人も居ないし基本褒め合いますけど…。だからそんな友人だったら正直戸惑うし気分悪いです。 きっとトピ主に負けてるって気持ちが強いからけなしてくるんですよ。 「いやいや、そんなバカ真面目に反論しなくても‥笑笑」って言ってみたらどうですか？ 別に反論じゃないし的な事言ってきたら「いつも外見の事になるとムキになるじゃん○○笑」って。 それだけ意地悪されてたらこれくらいの返ししても大丈夫だと思います。 今後も友人関係を続けたいのであれば我慢するかビシッと言う時を設けた方がストレス溜まらずに済むのでは？

トピ内ID：0779e79f3164868a

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どうすればって？

🙂
夏の終わり
外見の話題になると攻撃的になるなら 外見の事を話題にしなけらばいいだけじゃないの？ 他の話題は大丈夫なんでしょう？ 攻撃的になる友人もどうかと思うけどさ 友人の地雷を理解した上で外見の事を言う トピ主も意地が悪いなと思います。 そんなにモテ自慢したいの？と思いました。

トピ内ID：89c7ef58daf55af2

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大きな間違い

🙂
tm1885
その人は 親友なんかじゃないことを 再考してみては？ 一緒にいる時間が長い (過去も)とか  話していて楽しいとか … 学生のノリで 親友という言葉を当てはめてるのは 何故でしょう 親友と呼べる人がいないと 寂しいから？ 人として 相手を傷つけることを言わないように(無意識で 結果的に傷つけることもあるけど) するのが 親友ですよ

トピ内ID：637e0400c554d824

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その人とはいずれ疎遠になる

041
たこ兄弟の母
主さんはかわいらしい人なのでしょう。 それなりにモテるのでしょう。 そんな言動が、言葉の端々から漏れ出る。 親友はそれが許せないのです。 「自分で思うほど、あなたは可愛くないから」 と、主さんに言いたくて仕方ないのです。 原因はわかりません。 もしかしたら、親友が気になっている人たちが ことごとく「主さんってかわいいね」と、言ったなど 何かしら気に食わないことがあったのだと思います。 そして私はあなたよりずっとモテるのに 謙虚にしているのに、なぜあなたがモテ自慢する⁉ と、思ってしまうのでしょう。 ＞2人きりのときには、モテすぎて対応が大変だとか、いかにハイレベルな男性とつきあってきたかを延々と言うことがあります。 主さん、聞き流してるでしょ（笑） まぁ、私でもドン引きすると思います。またその話？って。 主さんが話にくいついてこないから、ますます主さんに敵対心を燃やすのです。 遅かれ早かれ、その人とは疎遠になりますよ。 主さんが不幸な結婚をして、不幸な毎日を送るようになり 対して親友はお金持ちと結婚して幸せになったら 献身的に支えてくれると思います。 しかしその逆パターン（主さんが幸せで親友が不幸せな結婚）の場合 フレネミーとなって攻撃してくると思います。 とりあえず友人への対処方法ですが ＞「はあ？！全っ然違う。やばいよ、そう見えたなら。」と怒ってきたり。 「もー、そんなに私の容姿に嫉妬してる？ 　はいはい、わかりました。 　この中で一番きれいなのは親友ちゃんですよ。 　ご機嫌なおしてね」 と、「私に嫉妬しての言動」と、対処しましょう。 ただし、火に油を注ぐ言動なので、親友がヒートアップしても まともに相手をしてはいけません。 「はいはい、わかりました。私はブスです。それでいいんでしょ？」 と、白々しく白旗上げるのもアリです。

トピ内ID：7cada8756ac87d43

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何となくだけど

🙂
G
トピさんの自己評価が高いと思われてるんじゃないかな？ 私の友達グループで、1人自意識過剰というのか、自分はモテると思っているような発言が多い人がいて、 実際は男性に色目を使ったりボディタッチが多く必死な位なのに、「いつも目でおってきて困る」とか言っていて、1人の子がめちゃくちゃ否定してるんだけど、何であたりが強いのかなー？と 周りはあんたが調子に乗ってるからだよって思ってるけど、 多くの人はそこまで関心ないからスルーしてるんだけどそれじゃあないかな？

トピ内ID：cc46d89604ec81a3

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それ親友って言えるの？

041
ナイルの庭
お友達はあきらかに(ゆうのくせに何言ってんの！)ってあなたを見下しているし、 あなたも彼女は綺麗だなんて言いつつ、自分だって実はモテないわけじゃないという アピールを彼女にして地味に張り合っている。 低レベルのマウント合戦を繰り広げるおふたり、親友なんでしょうか？ 他の部分はよくて離れたくないというのなら、男女関係や美醜の話を封印して 彼女を刺激しなければそれなりにお付き合いしていけるのでは。

トピ内ID：ea64dca519d15d4a

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言われた時に指摘する

🐱
ケットシー
後からだと「しつこい！」と逃げられてしまうなら、言われた時に真顔で指摘しましょう。 「いつも私の外見を下げるよね？なんで？」と。 見下される度に、同じセリフを言うのです。 見下し発言を流さないで、その都度粒立てましょう。 今の今の発言の返しで「しつこい！」とは誤魔化せないし、何度も見下し発言をしていることを自覚させることができます。 周りの人も気がつくほうが良いし、空気を悪くして構いません。 「ちょっと意地悪を言っちゃうサバサバした私」に酔っている人って存在します。 そういうタイプではないかと思います。 トピ主を軽く見ていることは間違いないので、親友と思うのは危ういですよ。

トピ内ID：6cab1e04f34546a3

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レスします

🙂
う～ん
トピ主が話すから言われる だったら言わなきゃ良いだけ。 トピ主が話して相手に話させないなんて 独りよがりな事はありません。

トピ内ID：7a08d2de51370f2c

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容姿の話をしない

🙂
Q
単純な話では？ もっと根底を言うと 「自分より不細工なトピ主」でいて欲しい。 それだけです。 容姿も性格も悪いって親友に言いませんよ。

トピ内ID：76fa5074ac403a9a

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トピ主です

🙂
ゆう2023 トピ主
皆さん、ありがとうございました！色々と勉強になりました。 私の自慢でも何でもない状況描写(告白されたことがある、の部分)に反応せず、冷静にご意見くださった方々に特に感謝します。 その他の方々も、少しでもご自身を好きになれて日々の生活が幸せになりますように。

トピ内ID：34222a80371c9a42

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