B型肝炎　親友の言葉に・・・

レス35

（トピ主 4 ）

😨

リリー

2010年11月16日 17:49

ひと

こんにちは。半年片思いした彼と２ヶ月前に恋が成就したのですが、男女の関係になる前に自分はB型肝炎のキャリアであると告白されました。最初はギョっとしましたがそれも好きなった人だしと受け入れようと思いました。尚、彼の場合キャリアなだけで肝炎は発症しておりません。そのことを親友に話したところ(このようなことは親友でも話すべきではないと後から思いました。) 大反対された挙句、翌日も追い討ちのように反対メールがきました。私は向き合う気持ちでいろいろ勉強し、専門の医者にも何度も話を聞き、ワクチンも打って予防もしております。にも関わらず、何の知識もないまま、ただ反対だの、自分も命を落とす覚悟をしながらの付き合いだの、私の親だったらそんなの認めないだの言われてショックでした。そりゃー彼女が私よりも医療知識が長けていてその言葉に関する裏づけがきちんと取れている発言なら全て受け入れますよ。正直少し腹が立ちましたが、それも親友だから心配して言ってくれるのだな、と思い「心配してくれてありがとう。でも本でも調べてるし、専門の先生にも相談してるよ。逆に調べてみて事前に予防していればリスクだと思ってたことがそうじゃないってことも知れたよ。その上で受け入れる決断をしたわけだから、他の理由で駄目になることがあってもこれが理由にはしない。でもありがとう。」とメールをしました。ところが返信はなく、先日この親友と会ったのですが、また同じことを言われ、私のメール(気持ち)は彼女には届かなかったのか、何を聞いても偏見という色メガネ先入観をはずすことはできないんだなと本当に悲しくなりました。逆に私が周りが見えていない状態だと。今回のことで彼女が少し嫌になってしまいました。私がやみくもなのでしょうか。

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いやいや…ちょっとまって

赤ずきん

2010年11月16日 18:58

まずあなたがいけないと思います。お友達が反対されたという以前の問題で… どうしてそんな重要でデリケートすぎる彼の体のことを他人に喋ってしまったのでしょうか… 人を責める前にあなたがものすごい非常識なことをしているので誰も責めれないと思います。

トピ内ID：5298835343

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じゅうぶんだと思います

医師

2010年11月16日 20:35

ワクチンを打って抗体ができているんですよね？それならまず心配することはないと思います。よく努力していらっしゃると思いますよ。勉強もされているようですし。トピ主さんが真剣に学んでいることを知れば、お友達なのだからそのうちわかってくれると思います。それでも言い続けられるようなら少し距離を置いてみてはどうでしょう？受け入れたり理解するのには時間がかかる場合もあるので、今無理に説得を試みなくてもいいと思いますよ。これからも彼氏と仲良くお付き合いしてください。

トピ内ID：4732724713

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後悔先に立たず・・・

レスター

2010年11月16日 22:04

話すべきじゃなかった、と後から気がつかれたようですが、本当に失敗しましたね。もっとも、親友だからわかってくれると信じて話したのでしょうけど・・・。私も彼氏さんと同じＢ型肝炎のキャリアです。この病気には偏見が多いので、人には話さないようにしています。話すことで距離を置かれたら、と思うと、異性との交際も憂鬱です。一生、一人かもしれないな、と思っています。・・・ということを、親友すら知りません。そのくらいキャリアって、内心、葛藤してるんですよ。彼氏さんもトピ主さんに話すのは勇気が要ったんじゃないかなあ・・・。友達の偏見がどうの、って言ってますが、トピ主さんも最初は「ギョッとした」んでしょう？それでも、恋人の事だから勉強もしたし、専門医にも行った。でも親友さんは他人事です。温度差は当然ですよ。これに懲りたら、親友と言えどもむやみやたらと「わかって欲しいの」はやめたほうがいいと思います・・・。キツイこと言ってすみません。でも、キャリアの彼氏を受け入れてくれたトピ主さんに、人ごとながらほっとしました。

トピ内ID：4868371239

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よく考えたら?

なのまくん

2010年11月16日 22:39

その親友は、貴方の彼氏よりも貴方のほうが大切なだけで凄い心配なんでしょうよ彼氏を好きだから受け入れてくれないと怒る以前に親友を安心できるくらい説得したらいい肝炎に関しては、貴方が何歳かわかりませんがワクチン一度うった程度では安心できませんよ毎年、抗体検査をして、抗体確認して(医療従事者は普通にチェックしてますよ) 抗体がなくなったら追ってワクチン接種しますが年とともに抗体がなくなったりしますよ

トピ内ID：5130926190

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他人に話しちゃったの？

あらら

2010年11月16日 23:00

　まずいことになっちゃいましたね。　親友とはいっても所詮他人。ましてや彼とはなんら関係ない人。もし彼の度量にもよりますが、このこと彼に知られたら信頼関係ぶちこわしですね。てか、あなたの友人以外の人にしれちゃったらどうするんですか？下手をすると、それで職すら失うことだってあるんですよ。世間って広いようで狭いんですから。　B型肝炎は予防ができるようになったとはいえ、感染症っちゃ感染症、色めがねで見られやすいってことは確かです。社会生活に影響を及ぼしかねないような。。しかも、彼は治療受けてたとしてもキャリアなら肝がんや肝硬変になる可能性はあるんです。こういった意味でも会社が敬遠しやすいのは確かでしょう。　病気のことはいろいろ勉強しているようですが、この病気の社会的な問題に関することの勉強が足りないと思います。幸せ気分なのはわかりますが、彼と一生を添い遂げるつもりであれば、親友を１人失ったと思って、もっと病気に関することの重大性を認識して、勉強してください。

トピ内ID：9118729291

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いやいや

😝

通りすがり

2010年11月17日 10:27

普通そんなプライベートなことまで友達に話すか？今後は気をつけましょう。

トピ内ID：6760025561

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むずかしいな…

あきら

2010年11月17日 10:27

妻がＣ型肝炎でした。１年間のインターフェロン治療で完治しましたので「でした」と過去形を使いました。妊娠し判明しました（子供は流産しました）。私の親を含め周りから「ウイルス性肝炎患者」ということで酷いことを言われました。人格を否定するものばかりでした。そして「あなたも夫婦生活やキス、唾液のみならず食器やタオルも一緒にすると感染する」とか、科学的にも医学的にも根拠のない説教を随分聞かされました。さらには「生命保険に加入できない。もっとも女でよかったが。でも、あなた（私）が肝炎を移されれば保険に入れず。住宅ローンも組めない」と言いたい放題。あなたの親友、きっと、ひどく心配してのことだと思います。私の場合、妻はもうすでに私の家族の一員でしたので、他人から何を言われようとも妻を受け入れて治療に専念しました。でも、あなたはまだ恋人の段階ですよね「う…ん」。「愛で彼を受け入れてあげてください」と言えます。でも経験者の私にはなぜか親友の気持ちの方がわかります。

トピ内ID：2412572442

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友達と距離を置きましょう

しろくま

2010年11月17日 12:17

こういう人には何を言っても無駄ですから、しばらく距離を置いてはいかがですか。今さら「言わなければ良かった」と言っても過ぎたことです。トピ主さんはよく勉強されてますし、それで良いと思いますよ。まだまだ偏見があるのは悲しいことですが、仕方ありませんね。うちは夫が同じ病気で、私がワクチンを打っていて、もう15年以上、何も問題ありません。あのワクチン注射、痛いんですよね～！そんな友達のことよりも、彼が発症したらすぐに治療が始められるように、病院での定期検診を、ぜひ見守ってあげてください。今は良い薬がありますから、発症しても的確に治療、通院すれば怖い病気ではないですよ。友達には今後何を言われても、聞き流しましょう。

トピ内ID：7416152086

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う～ん

ゆえ

2010年11月17日 12:17

私の夫もB型肝炎です。男女の関係になる前に、ワクチンを少なくとも半年は打たなければいけないこと、性交渉のときはゴムを着けなければいけないことなど正直に話してくれました。夫のことが好きだったので言われたとき「そうか」としか思いませんでした。だから私の答えは子供に影響がなければよい。でした。今は子供がB型肝炎で生まれてもワクチンがあるので何の問題もありません。幸い私の子供はB型肝炎ではなかったです。私自身には何の影響もありません。それ程心配する必要もないのではないでしょうか。

トピ内ID：9099546863

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口、軽すぎ！

黒ごまプリン

2010年11月17日 12:17

ご友人の言葉はショックだったかも知れませんが、彼から病気のことを告白された際に『ぎょっとした』ということは、偏見にさらされる病だという認識くらいはあったということでしょうか？そうだとしたら、きついことを言うご友人よりまずあなたが問題ですね。なぜそんなことを何の関係もない第三者にしゃべるんですか？何の必要があったのでしょうか。あなたが腹を立てるべきはまず自分自身でしょう。彼はあなたに打ち明けるまでに、相当悩んだと思います。あなたが彼の立場で同じことをされたらどう思いますか？少しでも病気のことを知ろうとして勉強したりする姿勢は素晴らしいし、きちんと説明することは偏見の目を少しでも減らすために必要だと思います。でも、本人の許可なくやっていいことと悪いことがありますよ。とりあえず、ご友人には彼の病気のことを他言しないように釘を刺しましょう。

トピ内ID：6804185311

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自分の事じゃないから

あら

2010年11月17日 13:04

もし親友がある事ない事言いふらしたら彼氏をとても傷つける事になるし普通は口外しないですよ。私もキャリアです。夫と結婚して子供にも恵まれ普通の生活をしています。家族は予防注射をしてます。血液に関しての片付けには注意してますが、それ以外は普通に暮らしてます鍋を一緒につついたり、回し飲みをしたり夫はうつって死んでもいい位に何も考えてないキャリアで病院で検査もしてまして「あなたの血液100ｃｃ輸血すればうつるレベル」と言われてる程度です出産時も、嫌なおもいをしました病院でも偏見が強いのです私は夫以外誰にも打ち明けてません。今まで一緒にご飯食べてた友人が打ち明けたばかりによそよそしくなったらと思うと怖いからもし話されて噂になったら知らない場所に引っ越す覚悟です親友といえども絶対言うべきではなかったね。でも、対策と言われると解らないです。ごめんなさい。感染率は勉強して対策とってれば外野が思うほどでは、ないのです。でも肝臓がんなどには普通の人よりなりやすいので定期健診は必要です

トピ内ID：9127921279

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そんな事を

天傷星

2010年11月17日 13:04

他人にベラベラ喋る事自体が信じられません。ありえない。私が彼ならそれだけで別れる理由になりますね。百歩譲って、その友人が医療に詳しくて医学的にリスク等のアドバイスを貰えるなら、理解はできますが。トピックは彼女の行動を批判する内容ですがまずは自分の行いを省みる事が先決でしょう。

トピ内ID：1163733350

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肝炎ですよ？

😀

今池の女

2010年11月17日 13:04

B型ですよ？彼はちゃんと話してくれて誠実だと思いましたしお友達もあなたを心配しています。一度、病気のこと調べてみてくださいね。脅すつもりはないけどうつる可能性はありますから。

トピ内ID：3805460029

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自分のしたことの重さが分かりましたか？

chickpea

2010年11月17日 23:00

ご友人の心配は、知識がないからではないですよ。（彼と付き合う決断をしたあなたが知識を持つのは当然のことです。）この先、ご両親に彼のことを話すとしたら受けるであろう反対を前もって受けているにすぎません。 > そりゃー彼女が私よりも医療知識が長けていてその言葉に関する裏づけが > きちんと取れている発言なら全て受け入れますよ。「彼女」レベルで偉そうな発言をしないことです。彼の家族は、きっともっと大変な思いをしていますよね。 > 私のメール(気持ち)は彼女には届かなかったのかあなたの気持ちなんて、彼女に伝える必要はありません。彼女の行動に受けているショックの大きさは、彼のプライバシーを軽々しく第三者に話してしまったあなた自身の罪の大きさです。トピ主さんはやみくもなのではなく（というか意味不明ですよ、これ）無神経だったのです。彼のことを大切に思っていたら、友人に話したりしないですよね？

トピ内ID：8294511600

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あらさんへ(横レスです)

😨

なす

2010年11月18日 11:06

＞病院でも偏見が強いのです。どのような扱いで嫌な思いをされたのかはわかりませんが、出産というと我々医療従事者は多量の血液に曝露されます。その場にはメスなどの鋭利な刃物もあります。そしてそれはあらさんのケースに限らず、日々色んな感染症に罹患する危険があるのです。我々は自分の身を守ることは勿論、今後関わるであろう患者さんの身も守らねばなりません。我々が感染すれば、他の患者さんに感染させる危険が発生するからです。あらさんの不快に感じたお気持ちはわかりますが、そういった事情があることもご理解下さい。ただ、あらさんのお気持ちに配慮する責任も勿論ありますので、個人的には、今後も言動には充分気を付けていこうと、身の引き締まる思いでおります。

トピ内ID：7027425565

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腹を立てている場合じゃないでしょう！

ne2kai

2010年11月18日 11:18

トピ主さんに自分の病気の事を告げるのが、彼にとってどれだけ勇気の必要な事だったか、ほんの少しでも理解出来るなら、「私のメール(気持ち)は彼女には届かなかった」なんて言っている場合では無いと思うのですが…。トピ主さんはもちろん、興味本位で彼の病気の事を親友に話した訳ではありませんよね？それと同じように、親友があなたの事を本心から心配した結果、トピ主さんがしたように、親しい人に彼の病気の事を話す事態もあり得ます。彼と真剣にお付き合いする気なら、まずは自分の気持ちよりも、親友をなだめて口止めする事が先決ではないですか？＞何を聞いても偏見という色メガネ先入観をはずすことはできないんだなと本当に悲しくなりました。トピ主さん。あなた自身も「肝炎患者を差別する人」を先入観から差別していやしませんか？＞逆に私が周りが見えていない状態だと。これが親友の言葉なら、ある意味的を得ていると思います。トピ主さん自身にとっても、肝炎はまだ他人事なんだと思います。他の方もレスされているように、肝炎患者を取り巻く負の側面にもそろそろ目を向けましょう。

トピ内ID：3111120938

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彼の頭を飛び越したのはまずかったかな・・でも

ダメ雄

2010年11月18日 11:34

39歳男性B肝キャリアです。14年前に発覚しましたが自覚症状無く過ごしています。まあ言ってしかるべきものかどうかは第一義的には彼氏さんが決めることなのでその頭を飛び越えて第三者に話したのはまずかったように思います。それ以外ではキャリアを恋人に持つ人としては、やみくもどころか概ね正しい過程を踏んでおられると思います。この点に関して主様が何か引け目に感じるようなことは一切ありません。ただ、今後一切何も起こらないという保証は無いので、その時の心積もりだけはしときましょうね。一方で、ご友人があれこれ言うのも仕方が無いことだと思います。多くの人がこの病気に関してマスコミからの断片的な知識しかありません。我々もB肝に関しては当事者だからこそ知っていることで他の病気に関することは知りません。でもやはり心配だから色々言う。このトピでもやはり誤解がありますよね。仕方ないですよ。１度彼女にB肝、特に感染に関する資料を見せてあげてはどうでしょう。だいたいそれで理解できると思うんですけどね・・・

トピ内ID：4592855667

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続き

ダメ雄

2010年11月18日 11:34

おそらく彼氏さんは日常生活も仕事も全く問題無くこなしてますよね? 病院も数ヶ月に１度の検査に行く程度ではないかと思います。僕もそんな感じで仕事もスポーツも問題無くこなしています。個人的な話を少しさせてもらうと、僕は常に病気のことは公表しています。したところで差別を受けたことが無いというのもありますが、どこで誰がいつ自分の血液に触れ得る事態が起こるかわかりません。そういったことへの配慮からなんですがこれは是非とも必要なことだと思っています。昔に比べてこの病気が必要以上に怖がられていることは無いように思います。先にも書きましたが僕自身はこの病気のために他人から嫌な思いをさせられたことは１度もありません。会社の女子社員も僕の食べかけのラーメン美味しそうに食べてくれました（笑）もし主様が彼氏さんとの将来まで考えておられるのであれば、彼氏さんと相談して病気のことをどの範囲の人に公表するのか、あるいはしないのかということをよく話し合っておかれるとよいかと思います。何はともあれお幸せに。

トピ内ID：4592855667

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個人情報

🐱

neko

2010年11月18日 12:50

友達に彼が肝炎だとペラペラ喋るなんて信じられません。そんな個人情報が漏らされたら、彼にどれだけのダメージになるか想像できないのですか？訴えられても仕方ないレベルですよ。肝炎て恐ろしいイメージがありますから、ご’友人の心配ももっともだと思います。あなたを守ろうと必死なんでしょうね。悪いのは秘密を打ち明けた彼を裏切ったあなたです。これだけ個人情報秘匿の重要性が叫ばれている中で、よくもペラペラと話せたものですねえ(呆）

トピ内ID：4293946619

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他言してしまう程度の知識

貫太郎

2010年11月18日 12:50

トピ主さんも、B型肝炎に対する知識はその程度だったということですね。世間的にも非常に偏見のある感染症で、それに苦しむ彼氏さんの思いを全く無視して、親友と言えど、他人に広めてしまったのでは、病気に関する知識がまだまだなんだなと感じます。親友さんのご意見は、果たして正しくないでしょうか？「私の言っていることが伝わらない！」って、トピ主さんはムキになっている様ですが、彼女の心配こそトピ主さんに伝わっていないようです。親友さんの反応こそ、一般的な反応なのでは？そして、あえてそこまで強く意見してくれている彼女の意図は読み取れているのですか？親友としての彼女の立場をよく考えてみてください。万全な準備や知識を身につけている！と豪語するわりには、肝炎患者に対する配慮は皆無のようですし、「周りが見えていない状態」と言われるのは無理もないのでは？そして彼とこの先一緒にいるつもりなら、この偏見は一緒に背負っていくものだと認識しなくてはなりませんね。

トピ内ID：0212693084

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彼氏の病気を第三者に話すなんて・・・

おばさん

2010年11月18日 12:50

トピ主さんは被害者面をしていますが、トピ主さんの方がひどいですよ。

トピ内ID：8198119733

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レスします

😡

Ｃ型キャリアですが？

2010年11月18日 14:50

リリーさんの親友ですから彼の病気の事を話した。どこが悪いのでしょうか？私も友人には話していますよ。でも反対に言うとお友達もリリーさんの事が大切で心配なのです。そこは理解してあげてください。彼の病院に患者向けの小冊子を置いていませんか？お友達にそれを読んでもらってください。必ず安心をしてくれますよ。私は治療を始めて３ヶ月以内で【ウイルスは検出せず】になりました。まだまだ治療を続ける予定ですが完治の可能性も出てきました。現代医学を信じましょうね。肝炎に対する薬や治療方法は日々進歩してきていますよ。

トピ内ID：6935452825

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なすさんへ

☂

あら

2010年11月18日 15:22

おっしゃってる事は十分理解してます私が傷ついたのは医師のかなりひどいばい菌扱いした言動で処置などではありません。そういう事は解ってますし、逆らったり不満を言ったことはありませんおかげで夫と関わるのが怖くなり子供も、もう授かりたくない、病院も行かない人が怖くなって夫とも夫婦生活の事で喧嘩が絶えず離婚寸前まで行きました妊娠の検査で気がついたらキャリアだった人にうつそうなんて気持ちは毛頭なくたって口外したら偏見の嵐です。消えたいって思う。それ位苦しくなる落ち込む。一生墓場まで心に秘めて持って行きます。

トピ内ID：9127921279

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ヨコですが、Ｃ型キャリアですが？さんへ

名指しですみません

2010年11月18日 20:36

名指しでのレス、申し訳ありません。でもどうしても気になって・・・＞リリーさんの親友ですから彼の病気の事を話した。どこが悪いのでしょうか？私も友人には話していますよ。 ↑これは『自分のことを、自分の友人に、自分で話している』んですよね？このトピ主さんは『他人のことを、自分の友人に、勝手に話している』ので全くわけが違うと思いますよ。もしＣ型キャリアですが？さんがご自分の彼氏や旦那さんに大切なことを打ち明けて、それを第三者に勝手にばらされたあげく『俺の親友におまえの秘密を話してどこが悪いの？』と言われたらどんな気持ちになりますか？

トピ内ID：2285937788

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うーん…

あきら

2010年11月19日 11:13

もしも彼が高血圧とか糖尿病とかいぼ痔とか片耳が不自由とか白内障とかアトピーとか…　親友に相談したとしても、それでも皆さんは個人情報を他言してはならないと、ここで書いているような強い調子で諭すのかな…？そういうことを言う人こそ肝炎患者を別視しているような感じがします。家族に肝炎を患っている人以外は他人事のようなことを書くな、余計なお世話と言いたいです。

トピ内ID：4186385946

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トピ主です１

😨

リリートピ主

2010年11月19日 12:23

みなさま。貴重なご意見有り難うございます。そうですね、私はこの病気の社会的な側面の認識不足でした。実は大学時代の友人は平行感染で劇症化にまでなりました。一時は命は危なかったとまで言われて、何度もお見舞いに行きましたが、本当に悲惨な姿でその印象が強かったので最初聞いた時にギョっとしました。実は友人がこの病気にかかるまでは正直、名前と知っていてもあまりピンとこない病気でした。もちろんウイルス性の肝臓の病気ということは知っていましたが、だからと言ってその人を避けようっという風潮も周りにはなく自分も思ったことがありませんでした。 (恋人となると多少構えましたが、上記のとおり受け入れる覚悟です。) ちなみに彼は会社にも友人にもキャリアということを公表しているそうです。知って離れていく人は離れればいいと前に言ってました。私の会社の隣のデスクの男性も同じキャリアです。特に隠してはいません。毛頭、私はそれを聞いたところで避けようとは思いませんが。続く

トピ内ID：5470832126

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トピ主です２

😨

リリートピ主

2010年11月19日 12:53

私の会社も彼も会社も大手企業の本社ですが特にその病気に対する偏見を今まで聞いたことがありません。 (もっともあえて言わないだけかもしれませんが) 彼も偏見が露骨に伝わる会社なら公表しないのではないのでしょうか。私の知らない所で嫌な思いをしたことはもちろんあると思います。親友は実家の友達です。久しぶりに会って仕事の事、将来のこと、恋人のこと、そんなことを話しているうちに首題の話もでました。地域性、自分の環境、人間性で考え方、受け止め方は違ってくるのは当たり前だと思います。自分の環境がそうだからと言ってそれが当たり前だと思ってはいけないということが教訓となりました。色んな考え方の人がいますからね。もちろん、このことは今後誰にも口外するつもりはありません。親友にも口止めしました。親友に不快感を感じるのもお角違いだと理解しました。しかし、私も誰かれ構わず口外しているわけではありません。将来を考える時やはりセットで考えなければならない事柄です。私は一番の親友に相談したことがそれほど悪いこととは思えません。

トピ内ID：5470832126

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トピ主です３

😨

リリートピ主

2010年11月19日 12:53

また批判されるかも知れませんが、両親にも話しております。私も彼も適齢期なので今後お付き合いが順調にいったらお互いの将来のことも考えるようになるでしょう。その時になって相談するより早い段階で相談しておいた方がいいと思ったからです。両親への相談も駄目でしょうか。。。私の両親は受け入れた私を応援してくれました。どうやら両親の友人にも同じ病気(発症してますが)の人がいるらしく偏見はないようです。両親も親友のような対応だったら辛かったですけど、そこは救われました。だからそこの親友の言葉に、なんでそこまで言われなきゃいけないの？？と思ってしまったのかもしれません。なんだか偏見のかたまりだなぁ、それを私に押しつけないで欲しいな、と。私だったら彼女が考えて決断したことなら尊重し、応援します。肝炎と関係ありませんが仮に私が妊娠して出産する前に障害がある子供が生まれてくると事前に分かった場合なども私に意見を押しのけて、きっとこの子は頭ごなしに猛反対するんだろうなぁ。。。

トピ内ID：5470832126

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トピ主です４

🙂

リリートピ主

2010年11月19日 12:53

ワクチンは2回目が終わりました。3か月後に３回目打った後、抗体ができているか調べることになると思います。

トピ内ID：5470832126

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そういうこと「すべて」を含めての恋です

🎶

サラスバーティ

2010年11月19日 16:03

ショックなお気持ちはわかります。でも「周囲の無理解に傷つく」それこそが、今回トピ主さんが選んだ道です。世に数多いる男性の中から彼を選び恋人として支えるということは、要はそういうことです。残念ながら世間も人間も、あなたが期待するほど賢くないし、優しくもないのです。親友がわかってくれなくて嫌、そんな生易しい話ではありません。下手をすると人間不信、親との絶縁までいく可能性のある道です。親友は「現実」を端的に示してくれました。あらためて感謝しましょう。トピ主さんも、今回の件で、彼の生きづらさも少しはリアルに理解できたのではないですか? なので、トピ主さんがトピ文のように、知識もないくせに・・・程度の思いで親友に憤るなら、「周りが見えてない」と思われてもいたし方ありません。彼と同様、あなたも世間の偏見をはねつけ、戦う決意があらためて必要でしょう。「そんな病気じゃない、誤解だよ」ではなく、「そういう誤解も含めて私は彼を選ぶ」と宣言すれば、親友も何も言わなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：6690721662

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