はじめまして、質問させていただきます。今年の4月、私の兄が結婚し、先月子供も生まれました。私はまだ兄嫁のご家族（兄の義父母）に、ご挨拶ができていませんでしたが、今週ご挨拶に行くことが決まりました。・本来は、兄が結婚してから何か月以内に挨拶に行くべきものなのでしょうか？（私の調べ方がよくないのか、ネットで検索しも、この疑問への回答が見つかりませんでした）私も兄嫁の家族も、お互い同県内に住んでいます。兄の義父母に挨拶する際、お菓子を渡す予定でいます。・お菓子には熨斗をつけた方がいのでしょうか？・またお会いした際に、ご挨拶が遅れてしまったことのお詫びをどのように伝えればいいのか？もご教示いただければ幸いです。

兄嫁の義父母へご挨拶する時期はいつが適切でしょうか | 家族・友人・人間関係

結婚式をしなかった？

🙂

わーまま

2024年09月24日 15:32

不要です改めて、挨拶をするような仲ではないんですけど兄弟の配偶者の親って、基本結婚式くらいでしか会わないのが普通だと思いますでき婚で、結婚式をしない親族の挨拶ができなかったという感じかな？挨拶にいくというより、子供の誕生を祝うのと、親族挨拶と食事会を兼ねているって感じですか？あなたは未婚でご両親と同居？兄への結婚祝いと出産祝いはもう済んでますか？お菓子の持参はご両親の指示？それとも単に手土産のつもり？お詫びをするなら、お兄さんじゃない？

トピ内ID：5dafe6faa4e33e4d

...本文を表示

ええっ？

🙂

buntenmaru

2024年09月24日 15:32

わざわざ行くもんなのか？っていうのが、正直な感想です。自分の従兄弟の結婚関係まで思い出しても聞いた事無い。ちなみに私は５０代。関東出身、関西在住。関東も関西もそんな「兄弟姉妹が婚家に挨拶」なんて聞いた事無い。由緒正しきお家柄とかだとあるんかな？地方性か？もしそうなら身内のマナーにうるさいゴッドマザーみたいなご意見番のお年寄りに指導してもらえば良いかしら。ネットで検索しても情報が出てこないのは、誰もそんなんした事無いからなんと違うかな･･･。普通、結婚式で会ってそれっきり。次にお出会いするのは近しい身内の葬式ぐらいにならないかな。それも昨今の家族葬ならば「家族」の範囲にも入らない間柄の様な気がする。お兄さん夫婦は結婚式をしなかったのかな？親族顔合わせのお食事会なんかも無かった？それなら、（そもそもそういう大事な所を抑えてないんだから）、今回の事はそんなにかしこまらなくても良いと思うよ。菓子折は手土産として持っていくべきとしても、熨斗までは無くても良いと思う。まさかお兄さん夫婦同席されないとかって事は無いですよね？赤ちゃんにも会えそうなら、赤ちゃんや兄嫁さん向きのお土産もあると喜ばれるかも知れません。

トピ内ID：f7847056be4b8a76

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あなたとは親族に当たらない関係です。

🙂

しまねっこ

2024年09月24日 14:38

まず、姻戚関係を結んだのはお兄様ですので、冷たい言い方をすれば知人程度となります。お兄様とのお付き合いの中で、兄方義両親ともお会いになる機会はあるとは思いますが、親族関係にはありませんのでお詫びなどはいらないですよ。通常の初対面の挨拶でいいです。また、お兄様が配慮されることですから、お話がなかっただけです、あなたに非はないです。お菓子をご持参されるということでが、熨斗にはなんと書かれますか？知人宅へお伺いするつもりで、熨斗なしで構わないです。あなたにとっての親族は、ご兄弟とご両親で、兄嫁側のご両親一族とは無関係となります。

トピ内ID：8b27c456650afd24

...本文を表示

ネットで調べても出てこないのは当たり前

🙂

キリン

2024年09月24日 14:38

ネットで調べても何も出てこないのは、そもそもそんな挨拶に出向くことが無いからです。基本的に兄弟の配偶者の親とは、お兄さん夫婦の結婚式とトピ主さんの親（または縁起でもないが兄夫婦のどちらか）の葬式でしか会いません。トピ主さんの祖父母の葬式でも会うかもしれませんね。両家の親同士は何かと孫関連とか、息子夫婦が家を建てたお祝い等で会う事もあるかもしれませんが、きょうだいと相手の親は冠婚葬祭以外であれば「たまたま両家が揃った行事にいた」程度の事であり、わざわざ会う必要もありません。お兄さんたちが結婚式をしてないから顔を合わせる機会が無かったのでしょうが、それなら「両家顔合わせ」をお兄さんたちがセッティングすればいいのです。あるいは子供の行事にトピ主さんも呼んでそこで顔を合わせるとか。子供が生まれて数年後に新ためて結婚式をするならそこで会えばいいです。わざわざ兄の妻の親に挨拶をしに行くのですか？それは誰が言い出したことなのですかね。両家の兄弟が顔を合わせてない事を気にするなら、日程調整も場所も含めてお膳立てするのはお兄さん夫婦の役割です。トピ主さんが自主的に「義姉の親に挨拶しなくちゃ」と思うものではありません。向こうも「何しに来るの？」状態だと思いますよ。

トピ内ID：9e6f30d867e6f5d9

...本文を表示

兄嫁親に挨拶はいるの？

🙂

フウガ

2024年09月24日 16:36

夫と私の兄弟の配偶者の親御さんには結婚式で初挨拶しました。その後　父の葬儀の時に参列してくれたのでその時に再会挨拶。結婚の顔合わせの時に兄弟も呼ぶなら相手の親とも顔を合わせますが、兄弟参加ナシなら会いません。それこそ結婚式の時が初めて。「本来は、兄が結婚してから何か月以内に挨拶に行くべきものなのでしょうか？」本来はそういう機会は無いほうが多いです。むしろ兄嫁実家に行く方はレアケース。下手すると兄嫁にとって「小姑が実家まで押しかけてきた～」多分、赤ちゃんのお祝いに行かれるのでは？でも兄嫁さんが里帰りしているなら行きません。義親（とぴ主親）だけでも重荷なのに小姑までついて行くって少数派だと思います。熨斗は要らないです。手土産扱いで充分。「ご挨拶が遅れてしまったことのお詫びをどのように伝えればいいのか」ご挨拶の遅れの詫びなんて要らない。が、厚かましく（と私には感じられます）お邪魔したことに対しては「大変な時期にお伺いしてすみません」は言うかな。

トピ内ID：15053948093408ce

...本文を表示

聞いたことない

🙂

たかちゃん

2024年09月24日 16:40

そんな挨拶なんてしなくてはいけないんですか？普通は、結婚式で一度ぐらい会う関係です。そして顔もあまり覚えてないぐらいです。わざわざ会いに行く人がいることにおどろきました。

トピ内ID：d2009e6ed94ab351

...本文を表示

挨拶いるの？

🙂

久我重明

2024年09月24日 16:40

姉の旦那の親なんて会ったことも無いです。

トピ内ID：ebc36b5434f74208

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

後期高齢者です

🙂

オジサン

2024年09月24日 16:40

ご挨拶が必要と、初めて聞きました。何かの機会でお会いした時に、ご挨拶する程度でした。４人兄弟です。３人の兄嫁のご家族に、失礼をしたのでしょうか。念のため数人の友人に聞いてみたら、全員が失礼をしたと反省しておりました。

トピ内ID：113d9644109e8a47

...本文を表示

ん－

🙂

会わないこともある

2024年09月24日 17:18

両家顔合わせの際、兄弟もいくかどうか、ですね。でも、出来婚で慌ててたなら、最低限の両家両親だけでやるのもやむなしでしょう。で、出来婚だからお式もなかったということよね。なら、義姉両親なんて、一生会わなくても問題ないかと。むしろ、なんで婿の義妹からご挨拶に行かにゃならんの。。これが兄自身の挨拶がまだ、なら、結婚前にしろー！せめて生まれる前にせんか！！と怒鳴られても仕方がないですが、その妹なんて、赤の他人……。兄の親であるご両親までなら、まぁ結婚前に挨拶しておきたいよね、互いに、とは思うけど、その子供までは、したいのなら親戚付き合いすればいい、レベルかと思いますよ。挨拶遅れたお詫びなんていらない。万一それをするとするなら、セッティング怠った兄と義姉だから、勝手に飛び越えてあなたが謝ったら、兄夫婦が立場なくすよ。あなたはお客様的立ち位置ですから、普通に手土産のお菓子渡して、よろしくお願いしまーすでOKですよ。

トピ内ID：00ce864b096a90f8

...本文を表示

初耳です　誰が言い出したんですか？

🙂

はなや

2024年09月24日 17:22

50代既婚女性ですが兄嫁の両親にご挨拶に行くなんて初めて聞きました！じゃ、兄嫁の兄弟姉妹もトピ主の両親に挨拶に来たんですか？もしくは挨拶に来る予定があるんですか？そんな風習(習慣)は一般的にないと思いますのでトピ主と兄嫁の実家の間だけの習慣ではないですか？誰が言い出したことなんだろう？私の兄弟姉妹は結婚式をしているので式場で兄弟姉妹の義親に挨拶はしましたが、わざわざ菓子折り持って行くなんて・・・もしトピ主の親がそうしろ、と言ったとしても一般的でもないし兄嫁の親もそんな事されたら困るだろうからやめようよ、と進言してあげて下さい。

トピ内ID：39d5b20543133f1c

...本文を表示

ん？

🙂

らん

2024年09月24日 21:20

結婚式はしてないのかな？結婚式あればその時挨拶するからね。両家顔あわせのときに欠席したからとか？両親だけだったとか？何か理由があるんですか？わざわざ行かなくてもいいのではと思いますが、挨拶にこいって言われたの？

トピ内ID：814671b5631a57b4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんな風習は聞いたことない

🙂

リリ

2024年09月24日 22:13

そんな決まりはないですよ。普通なら、結婚が決まったなら、両家顔合わせ。距離的に無理な兄弟姉妹は来ない場合もあり。その場合は結婚式で初顔合わせ。それがなかったと言う事は結婚式をしていないのですね。ならば、わざわざ挨拶に出向く必要はないですよ。何かのついでに会った時に挨拶すれば、いいだけ。ついでがなければ、会わないままで、問題なし。お兄さんのお嫁さんが、出産で里帰り中なので、赤ちゃんを見るために行く。とかならば、それが、上記の「ついで」になります。この場合なら、菓子折りはもっていったほうが、いいですね。熨斗はかけます。ご挨拶が遅れたことのお詫びはいりません。「始めまして。妹の〇〇です。今後ともどうぞよろしくお願いいたします」で充分。

トピ内ID：f5183dfc69ba9172

...本文を表示

常識的なら行かない

🙂

てぃあら

2024年09月25日 09:51

せいぜい結婚式でご挨拶する程度！結婚式を挙げなかったなら挨拶不要でしょ。わざわざ来られても迷惑ですよ。

トピ内ID：9e561216ad968210

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そりゃ、ネットにも載ってないよね。

🙂

通りすがり

2024年09月25日 10:24

トピ主さんの立場で兄弟嫁の親に挨拶に行くって聞いたことないです。結婚式で会ったら挨拶するか、結婚前の外での顔合わせに呼ばれたら、その時に挨拶するかです。それらがないからって、わざわざあちらの家に出向くなんてしません。聞いたことありません。まぁ、行くことになっているなら行くのでしょうけど。手土産のお菓子に熨斗はいらないと思います。逆に何のための熨斗？挨拶が遅れたお詫びはいらないと思いますけど。あちらから招待されたのならそのお礼、こちらから押しかけるなら、時間を取ってもらったことへのお礼でいいのでは？どうしてもお詫びしたいなら、そのまま「ご挨拶が遅くなり申し訳ありません」でいいのでは？

トピ内ID：84e147c28a8adbc2

...本文を表示

よくわからないけど、考えてみました

🙂

ソラシド

2024年09月25日 10:51

あなたの親が挨拶に行けと言ったのか、兄嫁の親が挨拶に来いと言ったのか、兄か兄嫁から行ってくれと要請があったのか、あなたが自発的に挨拶に行かなきゃと思い立ったのか、事情はわかりませんが、とにかく＞今週ご挨拶に行くことが決まりました。とのことなので、気軽な訪問ではなく「儀式」のような改まった場になるのでしょうか。（結納みたいな？）だったら、のしは付けたほうがベターでしょうね。表書きは「ご挨拶」がふさわしいかしらね。ご挨拶が遅れてしまったお詫びは、あなたが必要だと思うのならしたほうが良いでしょう。遅くなって申し訳ないという気持ちをそのまま言葉にして伝えれば良いのでは？どのように？一字一句をここで聞くのではなく、あとは自分で考えて。でもね、いきなり押しかけるのではなく両家相談の下、わざわざそういう機会を設けて行うご挨拶なのですから、難しく考えなくても、滞りなく運ぶと思いますけどね。

トピ内ID：a7092874cbaa630d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わざわざ…はありませんでした。

🙂

カメハメハ

2024年09月25日 10:56

既婚の兄がいますが、兄嫁のご両親にわざわざ挨拶に行く、ということはしませんでしたよ。結婚前の顔合わせに同席したり、兄嫁の実家近くで有名なお祭りがあり、良ければご両親と妹さん夫婦(私のこと)で一緒に来ませんかとお誘いいただいたので、せっかくだからとお招きにあずかったので、結婚前に顔を合わす機会があったからかも知れませんが、でも、例えそういう機会がなかったとしても、兄嫁の実家に、兄の兄弟姉妹が挨拶に行くという発想はないと思います。逆に、兄や弟が私の夫の両親に挨拶を…という話もありませんでしたしね。なぜ、そういう話になったのか分かりませんが、お兄様やご両親の顔を立てるという意味で、求められているなら行くしかないとは思います。お渡しするお菓子に熨斗は不要だと思いますし、挨拶が遅れたお詫びも要らないのではありませんか。例えば、病気とか海外に住んでいるなど、そういった理由で顔合わせや結婚式に出席できなかったのであれば、そのままを言えばいいと思いますし。ネットで出てこないのは、そんな習慣はない、一般的ではないからですよ。

トピ内ID：0c3f93db85ba5639

...本文を表示

え？

レイガ

2024年09月25日 12:22

私、義弟の妻の両親は結婚式の時にしか会った事ありません。自分の弟の妻の方もそうです。偶然道ですれ違っても誰か分からないと思います。きっと向こうもそうでしょう。ネットで調べても見つからなかった、そりゃそうだろうと思いました。そんなしきたり？風習？は身近で聞いたことがないです。しかし行くことは決まっているんですよね？でしたら詫びはいらないと思いますよ。熨斗は付けた方がいいと思うけどなんて書くのかわかりませんが。・・・もし義弟が私の両親に挨拶に行くって言ってきたら、ビックリすると思う。うちの親も。いや、意味わかんないからやめてよって言うと思います・・・正直迷惑でしかないんで。

トピ内ID：a8b51d455a4720c5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

初めて聞いた

🙂

らん

2024年09月25日 12:52

結婚式をして無かったんですね。それでも、わざわざ挨拶に出向くとはほぼ聞いた事無いです。だからネット検索しても出てこないのですよ。トピ主の親か兄が挨拶に行けと言ったんですか？そうなら、熨斗も挨拶の言葉も親か兄に聞けば良いのに。と言うか、何の熨斗？？手土産に熨斗要らないでしょ。そこには１人で行くんですか？親か兄と一緒に行く方が良いと思いますよ。１人で行くのはおかしいです。

トピ内ID：15c82946e8844a16

...本文を表示

そもそも挨拶の必要無し

🙂

ユリ

2024年09月25日 12:31

兄嫁の義両親に挨拶なんて初めて聞きました。あるとしたら結婚式の時だけでしょう。式をしなかったのなら、別にわざわざ挨拶になんて行く必要ありません。何かの集まりでたまたま顔を合わせる機会があればその時にすればいいだけ。普通はそんな事もないと思いますけどね。なぜ、そのような関係でわざわざ挨拶に行くなんて事になったのでしょう? 主さんのご両親の勧め? それとも相手側から? よくわからないけど、面倒臭い付き合いですね。

トピ内ID：996013a86a5a6809

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何の挨拶？

🙂

カカポ

2024年09月25日 12:40

トピ主が個人的に世話になってるとか？トピ主親や兄、義姉も挨拶に行け来いって言ってるの？ >ご挨拶が遅れてしまったことのお詫びデキ婚の兄の親代わりとしての挨拶？親がいればトピ主がそう言う事はしなくても良いし。出産して里帰りしてる義姉実家に行くのなら、初めて顔を合わせるのならキチンとした方がベストかと。でも妹がそこまで堅苦しくしなくても、兄のデキ婚を妹にまで始末させようとは思ってないでしょ。義姉側に合わせようとしての事であれば合わせれば良いですし、通常兄弟にそこまでさせませんよ。私は義姉家族に会う事なんて数える程。妹が挨拶出来なかった詫び？ないない要らない。自己紹介だけで充分でしょ、兄もいないのに単身義姉実家に行く訳じゃないでしょ。トピ主は「お兄ちゃんが結婚してお姉ちゃんが出来た」かもだけど、トピ主の位置は兄義姉からすればオマケ(双方の両親)のオマケ(兄弟)です。控え目な方がよろしいかと。肩肘張らずに挨拶して甥っ子姪っ子に会えば良いんです。

トピ内ID：b5fa60fb1d010cb7

...本文を表示

これからでも行かない選択は？

😨

ひかる

2024年09月25日 12:46

義姉さん、お子さんが生まれて一か月。里帰りしているのでは？ご両親が孫の顔を見るのに引っ付いていくの？もしそうならば、用ができたとかなんとかで親だけ行ってもらえないかな。お兄さんの立場を悪くなさらないで。ご挨拶が目的なら中止。だってそんなしきたりも聞いたことはない。常識とか慣例とかは私は嫌いだけれど、誰かの負担になるような常識外の行動は慎んむべし、人並の行動を。兄嫁さんもそのご両親もさぞかしびっくり仰天、脅かすようでうが、今後疎遠にされるかも知れません。産後はいつもよりテンションが違いますからね。押しかけて来たのが恨みをとして残らないように。＞本来は、兄が結婚してから何か月以内に挨拶に行くべきものなのでしょうか行きません。

トピ内ID：bc394396408c2d88

...本文を表示

その儀式？風習？は知りませんが・・・

🙂

不思議なご相談ね

2024年09月25日 14:27

・本来は、兄が結婚してから何か月以内に挨拶に行くべきものなのでしょうか？適切も何も…もう「今週末」で決まったんですよね？「本来」とか考える意味ないのでは？・お菓子には熨斗をつけた方がいのでしょうか？お菓子って単に手土産ですよね？個人的には必要ないと思う…熨斗がついた品物を受け取ると先方はお返ししなくちゃいけなくなる。・またお会いした際に、ご挨拶が遅れてしまったことのお詫びをどのように伝えればいいのか？逆に「ご挨拶が遅くなりまして申し訳ありません」以外の言葉が思いつきません。

トピ内ID：9af856bad1f00ab1

...本文を表示

いつ挨拶より、今回はなるべく早々に立ち去ることが大切です

🙂

プログラム

2024年09月25日 15:04

なんとなくですが、里帰り中の兄の義実家へ訪問ですよね。先月生まれたお子様（甥か姪）に会いに行くが目的ですよね。　本来なら結婚式、あるいは両家顔合わせで会うべきですが、それは兄夫婦の意向次第ですので、お詫びよりは、お会いできて嬉しいですが、良い気がします。ノシは御挨拶で良いと思います。　それよりも、義姉さんたちお疲れでしょうから、なるべく負担をかけないように、早めにおいとますることを心がけるのが今回のポイントですよ。お間違えなく。

トピ内ID：6a994f16b2da62a6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

兄の結婚式に行かなかったの？

🙂

ビリオンズ

2024年09月25日 14:53

まず、兄の妻の両親に挨拶なんて、機会があったらでいいと思います。わざわざ行く必要はないと思いますね。その関係性なら、兄の結婚式で合うでしょ？〇〇の妹です、どうぞよろしくお願いいたします。ってさ。それとも、はやりの披露宴なし、神前結婚式もなし？婚姻届けだけ出すタイプ？それなら、兄嫁さんのご両親が、あなたたち兄妹の両親に会うタイミングで同席して挨拶しておけばいいのでは？なんでわざわざ行くの？挨拶が遅れたお詫びって？へりくだる必要あるの？

トピ内ID：74bc9488f47f0427

...本文を表示

誰が言い出したのでしょうか

🙂

ロクジュウカラ

2024年09月25日 14:53

普通は結婚式で顔合わせがある程度でわざわざ行きませんよ。この話は誰が言い出したのですか。あなた？兄？兄嫁？あなたの親？兄嫁の親？それによってその一家の立ち位置がわかるような気がします。

トピ内ID：5724e93e706758f2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ん？わざわざ？

🙂

ははは

2024年09月25日 14:53

両家の顔合わせや結婚式には出席できなかったのでしょうか？そうだとしても兄嫁のご両親に挨拶する必要あります？挨拶に来られても困ると思いますよ？そもそもなんて挨拶するの兄がいつもお世話になっていますって？兄嫁さんの里帰り中にお兄さんと一緒に赤ちゃんに会いに一緒に行くかと聞かれでもしない限り兄嫁さんの家に行く必要を感じない。

トピ内ID：0d39a5f1b7ca75ed

...本文を表示

結婚式が無ければ、ほぼ会わない

詩音

2024年09月25日 15:57

私の実兄が結婚したのは20年も前。その間、義姉のご両親に会ったのは3回です。結婚式、子供の満1歳の食事会、子供の七五三のお祝い。一応、親同士は折々に贈り物をしてるようですが、私はノータッチです。遠方ということもありますが、きょうだい配偶者の実家との付き合いなんて、その程度で十分。結婚式か顔合わせの食事会をトピ主兄夫婦が計画しないかぎり、トピ主が会う必要はないと思います。相手の実家にお邪魔するなら菓子折りはあっても良いけど、熨斗は不要。「美味しいと評判な品です。良かったらお召し上がりください。」とか言って渡す。トピ主さんはお詫びする必要はありません。「今後、兄を宜しくお願いします。」とかサラッと挨拶すれば良いのでは。

トピ内ID：c2592b4568b3feb7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

控えめ。

🙂

nene

2024年09月25日 15:43

一般的には結婚の前に両家の顔合わせで挨拶をします。それを省いたのには、兄夫婦と両家の都合があったのでしょうか。妹の立場では、あまり気負わずにごく常識的な初対面の挨拶が良いと思います。挨拶が遅れたことへの丁重なお詫びは、慌ただしい結婚出産を示唆しているように聞こえないでしょうか。兄の妻の実家では、あなたは万事控えめになさったらどうかと思います。

トピ内ID：84dd074545a2c525

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

手土産は止めた方がいい

🙂

もったいない症候群

2024年09月25日 15:46

皆さんお書きのように、娘の結婚相手の妹が挨拶に来るなどというしきたりは聞いたことがありません。結婚式や両家顔合わせの際に紹介されることはあるとしても、独立しての挨拶など不要です。家同士の付き合い自体今は希薄ですし、一方、古い家意識からすれば、妹の地位など重要ではありませんから、しゃしゃり出て挨拶する方が僭越とも言えます。何人かお書きのように、里帰り出産の赤ちゃんにご両親と一緒に会いに行くというシチュエーションでしょうか？その際に、お兄さんの義両親に初めて会うと。それは、挨拶の儀式ではありません。単に、赤ちゃんに会いに行くついでに顔を合わせるというだけのこと。また、訪問の主体はご両親でトピ主さんはおまけ。独立して手土産を持参するような立場ではありません。トピ主さんのような、ある意味目下の立場の人からなにかもらったら、あちらのご両親も困惑なさると思いますよ。もしかして、トピ主さんが一人で訪問するのかしら。それだったら、気持ちばかりの手土産はあってもいいかもしれませんが、熨斗などついていたらびっくりなさるでしょうね。でもねえ、あちらもまだ落ち着いていない状況でしょう。できれば訪問自体を取りやめるのが親切ではないのかしら。赤ちゃんには、ご実家かお兄さんの家でまた会う機会がありますよ。

トピ内ID：5f6cda6a95916b78

...本文を表示

里帰り出産した義姉のところへお祝いに行くという話？

🙂

アーモンド

2024年09月25日 17:00

タイトル通りなら、それは「ご挨拶」が目的ではなく「出産祝い」の訪問ですね。で、たまたま偶然、あなたとあちらのご両親が初対面を果たすという話ですね。ご両親に渡すお菓子は、お宅にお邪魔するにあたっての手土産なので。言い方悪くなりますがついでみたいなもの。熨斗はいらない。お兄さんお義姉さんに差し上げる品物は出産祝い、そっちこそが今回の本題の御進物になります。熨斗は欲しい。表書きは御祝・祝御安産・御出産祝など。出産祝いに伺う時期は産後１週間～１ヶ月ぐらいまで、というのが一般的だと思います。でも体調や色々都合もありますから、今週末ということで話がついているのなら、仮にそこを大きく外れていてもクヨクヨ悩まなくて良いと思います。

トピ内ID：97e106bd6c1d6d45

...本文を表示

兄嫁の義父母へご挨拶する時期はいつが適切でしょうか

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ