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兄嫁の考えがわかりません…

レス61
（トピ主 4 ）
041
どん
ひと
　皆さんのご意見をお聞かせ下さい。長文です… 　数ヶ月程前に、二年ほど交際した女性と兄が結婚しました。その交際について兄が遠方の都会に勤めていたということもあり、家族は結婚式前の直前まで分かりませんでした。その時の兄嫁は、笑顔が絶えず親類にも愛想がよく、また仕事で帰りが深夜になる私にまで弟さんに会いたいと待っていてくれました。私はいい女性と結婚するんだなぁと喜んでいました。 　しかし、挙式後こちらに帰ると態度が激変しました。帰って来ても挨拶はせず、終始無言。兄とテレビをずっと見るか、奥の部屋に篭り切り、そして何故かキレ気味…この変貌には家族も戸惑いました。父も最初は何かのストレスだろうと見守っていましたが、最近では我慢の尾が切れ、離婚しろと兄に迫っています。そしてこれ以上の結婚継続も認めんとも。 　実は、父が怒るのにも上記の態度以外に大きな理由があります。私の家は田舎で、雪国です。その為、父の考えも古い。父は兄嫁に結婚する際はこの家を兄に継いでもらうので、この田舎の家に住んでもらう必要があると、度々説明し、兄嫁も笑顔で快諾しました。しかし…

トピ内ID：3263678792

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続きです

041
どん
　続きです。結婚したとたん兄嫁は、父が居ない時母に「ここでは住めないかもしれない」後では「こんな所人間の住む所ではない」など傍から見たら喧嘩を売っているかと思う事を言うようになり、実家に新築でも建てたら考えてもいいと兄に話している様です。確かに、私の土地は寒く、豪雪地帯です。田舎のしきたりもあり、家も古く寒い。都会から比べたら何もかも不自由だと思います。しかし、だったらなぜ結婚する前に言ってくれなかったのか…こういったトラブルを防ぐために、家族であれだけ田舎の事を説明し、そして笑顔で快諾してくれたのに… 　父は結婚継続なら、兄は継がせず、私に継がせると言います。つまり兄とは絶縁です。しかし、私はまだ２１歳で、今は仕事で手一杯です。まだそこまで頭が回りません。何か解決策はあるでしょうか？田舎に嫁が来ない実情を考えると、兄に再婚は厳しいと思います。また、向こうでは、兄はなにも問題ないとも言っています。嫁の言いなりが得策か…離婚を考えるか…また嫁も職場の上司の娘ですので、余計に兄は悩んでいるのです…公務員ですし…本当に嫁の考えが分かりません。でも、何か腹の裏にどす黒いものを持ってそうで…

トピ内ID：5399582959

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う～ん

🐤
momo
今、何を大切にすべきかというと お兄さんとお嫁さんが今後仲良く夫婦として やっていくかどうかじゃないのかな。 初めは家を継ぐことも快諾したのかもしれないですが、 今　まだご両親がお元気でいらっしゃるなら 新婚の間くらい、別居させてあげることも 視野にいれたほうがいいのではと思います。 結婚となると、今まで経験したことのない 家事が待っていたり人間関係につかれたり、 そういうことで少しお嫁さん、疲れているのかも。 自分の思うとおりの嫁ではなかったから 離婚しろ、 これはおかしいでしょう。 お兄さんのことも、お嫁さんのことも 一人の人格として認めていないように 見えます。 トピ主さんは同居されている弟さんの立場ですよね。 できれば、お兄さんの家庭のほうが うまくいくように間に入るのもいいのかもしれません。 まずは別居をお勧めします。

トピ内ID：6877779245

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ストレスだと思います。

🎂
ケーキ
トピ主さんにとっては仲の良い家族であっても 兄嫁にとっては赤の他人です。 （トピ主さんには分からないでしょうが） 赤の他人の中に一人で生活をしていくのは常に疎外感と 気疲れでいっぱいなのだと思います。 ましてトピ主さんの様な小姑まで目を光らせていては・・・・。 たとえ、ご両親が気に入らなくても結婚・離婚は兄夫婦 二人の問題で親が口を出すべきではありません。 そうした過干渉は止めなさい！とトピ主さんからご両親に 忠告してあげてはどうでしょうか？ あと、今までとは違う環境の中で生活していくという 大変さを相手の立場になって考えてあげてほしいな・・ と思いました。

トピ内ID：7024244820

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そりゃ

041
ミュウ
その場でそれはできませんなんてハッキリ言えませんよ。兄嫁さんはその時点で義実家に愛想が尽きたんじゃ。田舎の雪国なんていいとこ一つもないし、プラス頑固親父がいる家に誰が行きたいもんですかー！！ ちなみに私は田舎雪国に住んでますが、更に雪が降る旦那実家で同居なんて絶対嫌です。こちらも頑固親父です！絶対嫌です！

トピ内ID：2967177311

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私には分かる気がします・・・。

😢
ともみ
私は田舎の本家の長男嫁です。 結婚前は、言ってみれば赤の他人だからこそ、夫の家族に対して愛想よく出来ました。 ですが、問題は「家族」となってからでした。 家族といって、私はいわゆる「新参者」。 古い家ならではのしきたりも分からなければ、輪の中にもなかなか溶け込めません。 それが学校や会社なら、家に帰ってから、リラックスして、母親にでも愚痴りつ好きなテレビ見ながら晩御飯食べて・・・ って出来ますよね。 所が、はっきり言って、完全同居ってそんなのんきな事は一切出来ません。 言ってみれば、精神的に「閉鎖病棟」に入院しているようです。 絶えず誰かに監視されてて、陰で非難されてるような ２４ｈ居心地が悪い、寝てても安眠できない毎日が待っている。 一番気を許せるはずの夫も、所詮あっち側の人間。 本当に孤独、無縁孤立状態 兄嫁さんが最初愛想が良かったのは、他人だからです その日、帰って寛げる場所が確保されてたから。 結婚して、きっと兄嫁さんが想像していた以上、あなたの家族との同居が辛いんです。 ストレスとは次元が違う問題です

トピ内ID：7302703205

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残念ながら、、。

⛄
レイコ
お兄様夫婦の問題です。 何かあったに違いないのです。 兄嫁さまにしてみたら、 田舎暮らしの覚悟はしていたけど、 予想と違ったり、又、話しが違うという部分もあったのではと簡単に推測できます。 つまり、 兄嫁さまのお話も聞いてみないと分かりません。 両方の話しを平等に照らし合わせるべきです。 トピ主さんのお気持ちはもちろん理解します。 繰り返します。 お兄様夫婦の問題です。 ご承知のように、 お父様にはお兄様夫婦に対し離婚の命令は出来ないのです。

トピ内ID：4226409456

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レイコさんに同意

🐶
コメット
こういう話は両方の意見を聞いてから判断しないといけません。ですから、兄嫁さんの態度が変わった理由を兄嫁さんから聞かないと分かりません。あなたの御両親が何か傷つけたとも考えられますよ。 ですから、あなたは何も言わず、静観すべきです。それに万が一本当に兄嫁さんがあなたの言うような人なら、そういう人を選んだのはあなたのお兄さんです。最近こういう女性を好んでいる人も男性には多いそうです。 今はこういった憶測でしか語れません。とにかく両方の意見を聞かないとアドバイスは出来ないのです。

トピ内ID：2497843890

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ご意見ありがとうございます

041
どん
　兄嫁と同じ境遇の方の意見もすごく参考になります。 　そうですね…何も頼りがない今の環境で生活しようと言うのは難しいですね…こっちに帰って来たがらないのも仕方ないのかも知れません。ちなみに、まだ同居はしておらず、夫婦は都会のマンションに二人で住んでいます。先ほどの態度は、法事や正月などで数回一時的に帰省したときの話です。私は実家には住んでいますが仕事の関係で会う事はありませんでした。 　ただ、私の家は江戸から続く家の為（古いだけですが…）、家族親類の考えは普通ではありません。父は子供は家を残す為にあるものだという感じですし…ですから家を継がぬ長男など絶縁というわけです…普通に考えたらこんな理由で離婚を父が薦めるのは異常かもしれません。しかし、今の都会では旨くいっている兄を見ていると離婚させるくらいなら、大変ですが私が継いだ方がいいのかとも思います… 　それと、嫁の結婚式の費用をこちらが持つのは普通ですか？また、この環境ですと新築を建てて欲しいと言うのも普通なんでしょうか？母は田舎に来てくれるのだから仕方ないと言いますが、私には理解できません。

トピ内ID：5399582959

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昔から言います

041
みお
「愛想が良すぎる人間にロクな奴はいない」と 私の以前の同僚も普段はまぶし過ぎるほどの笑顔人間でしたが、本性はシャレにならない性悪女でした 彼女が結婚する時、私は相手の家に同情しました でも文章を読んでる限り裁判では勝てそうです 実家の平和を守りましょう

トピ内ID：5093555765

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都会育ちは寒い家では暮らせません

041
カラクチ
お父さまは自分が言っていることの矛盾に気付いてませんね。 離婚しないなら兄は後継ぎから外され、トピ主さまが後継ぎになる。 後継ぎでいるために離婚したら再婚は難しい。必然的にお兄さんが継いでも一代だけで結局トピ主さまが継ぐことになります。どっちにしても結果は同じなんですよ。 お兄さんにとっては後継ぎ外されてお嫁さんの実家に行った方が好き合った女性と一緒にいられて子供を持つ望みがある分だけ有利です。 ついでに言えばトピ主様の結婚の際もお兄さんが同居問題で離婚したとなったら不利だし、相手から色々条件をつけられたりします。 一家に主人は二人要りません。お父様が隠居するまではお兄さん夫婦は断熱しっかりした屋根も雪下ろししやすい新式の家でぽかぽか暮らしてもらったらいいのではないですか？

トピ内ID：6509770394

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兄嫁の考えは、とてもわかりやすいと思います。

041
たつこ
「ここでは住めないかもしれない」、「こんな所人間の住む所ではない」、「実家に新築でも建てたら考えてもいい」 この言葉を聞けば、兄嫁が田舎の古い家を嫌っているのは、明らかでしょう。 特に都会の便利な住まいに慣れている人にとっては、古い田舎の家は住み心地が悪く、余計につらく感じるのでしょう。 結婚して実際に生活を始めてみると、想像以上に、田舎ぐらしの不自由さ・厳しさというのを実感したのだと思います。これは、いくら事前に口をすっぱくして説明したといっても、実際に体験してみなければわからなかった事でしょうから、兄嫁を一方的に責めるのは、かわいそうだと思います。 兄嫁の態度や言葉は確かに良くありませんが、冒頭の言葉が本音だと思います。 喧嘩を売っているととらえるのではなく、それほど我慢ならない事なのだと、 兄嫁の気持ちにも、寄り添ってみてください。 何もかも、兄嫁だけに我慢させるのではなく、 こんな田舎にお嫁に来てくれるだけでありがたい、と 暖かい気持ちを持ってあげた方がうまくいくと思います。 兄嫁がいうように、実家の新築を考えてみることはできないのでしょうか？

トピ内ID：5691007037

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わからないのは多分あなたが自分の立ち位置を認識できないから

🙂
夕凪
あなたは自分の家と家族の立ち位置から見ているのでわからないのです。 都会であなたの兄とあって結婚した。兄はハッキリ田舎に帰って両親と同居とは言っていなかった、 もしくは言っていても兄嫁に田舎の両親と同居の大変さが理解できていなかった。恋愛感情だけで田舎まで来てしまった。 同居のストレスは大変の一言。舅、姑、小舅の干渉と古くさい考えに何も言えない状況。言っても多数決で直ちに却下！ 「そしてこれ以上の結婚継続も認めんとも。」ってどこの外国ですか？ 唯一は夫だが、新婚ホヤホヤの夫婦に、小姑は「兄とテレビをずっと見るか、奥の部屋に篭り切りでとまどう」等という言動。 あなたは、恋愛経験がありますか？無いのでは？今はあつあつのハネムーン期なのがわかりませんか？ 唯一の夫が旨く自分の家族を扱って兄嫁のストレスを軽減できなければ、きっと出ていくでしょう。 兄嫁は家族そろって食事とか、古くさい慣習など縁のない生活を生まれてからずっとしてきたのです。 辛い雪国の冬のつらさ、今の生活が想像できないのは当然です。冷静な人なら大家族同居の雪国長男とは結婚しません。

トピ内ID：7012895904

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トピ主さんは代われないの？何のために拘るの？

041
万年筆
なんで豪雪地帯の同居に拘るのか？ もしトピ主さんが兄だったら、必ず妻と離縁してでも同居ですか？ もし、自分でも悩むなぁと思うなら、 豪雪地帯の同居ではなく親が移転するとか 別に長男だからって今時、変でしょ 相続は平等、同居・介護の負担だけ長男なの？ 次男だから自分に回ってこないはずだった負担が来そうで慌ててるんですか？ 先に生まれただけで、負担だけ増大なんて酷い話ですよ。 お兄さんが「今だけ頷いておいてくれ」って言っていても兄嫁を恨みますか？ 実情が口での説明では、言いにくいから言わなかったけど、後々分かるし良いだろうと 放置した事はありませんか？ 相手にだけ責任を押し付けるのはフェアじゃない 自分達はまったく変更しないし変りたくないが、相手に180度変われ！って言うのは 図々しいと思う 貴方の御両親と貴方は、兄嫁が我慢すれば丸く収まると思ってるでしょうね 人一人の人生を犠牲にして自分達は安泰・・・それが望みかどうか 今から考えたら良いじゃないですか

トピ内ID：9587246468

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あなたには解決できないこと。

041
旧家の嫁です
東北地方の古い農家に嫁いで20年。私もかつて兄嫁さんのような状態でした。結婚当初は若かったし、何事にも前向きで、どんな苦難でも乗り越えようとする気概がありました。 しかし、旧家の敷居は想像を超えるほど高く、家は思っていたよりもはるかに古く寒く、訛りが強く言葉の通じない夫の家族からは、常に完璧を求められ、同居していないにもかかわらず、その疎外感から私は次第に自分の殻に閉じこもるようになってしまいました。 トピ主さんは｢なぜ結婚前に言ってくれなかったのか」とおっしゃっていますが、言っておいたらどうなったのでしょう。結婚に反対し、別れさせようとしたのではないでしょうか。そもそも家を守るのは誰のため何のためでしょう。 私はこの20年間ずっとそのことを考えてきました。田舎に嫁が来ない、といいますが、来ないのではなくて、自分達に従わない女性は嫁として受け入れようとしない古い考えが、結果的に女性達を遠ざけているのだと思います。来てくれない、ではなくて従う気のない女性は来るなと自分達で拒んでいるのです。

トピ内ID：6643082169

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内容がわかりにくいのですが

041
うめもも
＞兄が遠方の都会に勤めていたということもあり ＞職場の上司の娘ですので、余計に兄は悩んでいるのです…公務員ですし ということは、今もお兄さんは遠方の都会に勤務する公務員さんなのでしょうか？だとしたら、 「結婚を機に実家に戻って同居（下手したら転職）」というのは、色々と無理な部分も あるのではないですか？それでなくても、これから子供を産んで育てることを考えたときに ある程度都市部に住んだ方が、色々とメリットは大きいですし。 で、兄嫁さんとしたら「彼の親はああいっているけれど、現実問題を考えると、今時点では同居は無理だろうから、なし崩しに定年後の話になるだろうな。」くらいの気持ちでいたのかも。 それが、結婚してみたら「即同居！今同居！」と迫ってくるので「なんだ、この親？」状態とか。 まあ、どちらにしてもレイコさんに同意です。お兄さん夫婦の問題は夫婦で解決して貰いましょう。 万一あなたに跡継ぎのお鉢が回ってきそうなら、「まだ２１歳で、今は仕事で手一杯だからまだそこまで頭が回らない。」といって、適当にかわしてやり過ごしていけばううのでは？

トピ内ID：4899035085

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続きです

041
旧家の嫁です
20年の年月を経て、夫の家族も最近はようやく家を守り続けることの難しさ、現実がわかってきたようです。夫はすでに40代後半。東京で会社勤めをしており、子供達もこちらで生まれ育ったので、夫の実家に帰って農業をやりながら同居することが現実にはありえないことは明白です。 結婚当初は夫がなかなか会社を辞めて実家に戻らないことを｢東京の嫁なんかもらったせいで。」と愚痴っていた夫両親もこのごろは老いが目立ち、強いことは言わなくなりました。子供のころから成績優秀だった長男が東京の企業で必要とされていることには誇りを持っているようです。 トピ主さんの兄嫁さんは大変苦しんでいるのではないかと思いますよ。どす黒いものを持っていそう、なんて言わないでください。持っているはずなどないのですから。 夫婦のことは当事者が解決すること。あなたやご両親の一存で離婚させることなどできません。あなたが家を継ぐことになったとしたら、あなた自身もも、あなたのパートナーも同じ苦悩を抱えることになるかもしれないのです。 私は子供達には「家云々より家族が笑顔で暮らせる事が何より大事。」と教えています。

トピ内ID：6643082169

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単に同居したくないだけ

🐶
公務員
もしかしたら、義姉は、同居したくなくて「こんな嫁とは暮らしたくない」と言われたいがためにそんな態度をとるのでは・・・。 一生を長男の嫁として縛られるくらいなら、嫌われたほうがましってね。 義姉も義姉ですが、やっぱり嫌なのでしょう。 お父様も同居にこだわりすぎるのが古いような。雪国の田舎暮らしなら、近隣で夫婦のみの世帯で暮らす選択があってもいいと思う。 トピ主さんが、姉とは言わず兄嫁とするところにも、長男の嫁って・・・と思ってしまいます。 私が結婚を決めた時、私の周囲のあらゆる年代の女性から「同居はやめなさい」とアドバイスされました。 それと、公務員なら会社員より上司の娘というのは関係しないと思いますよ。ある程度の年齢になったらよほどのことがない限り昇格しますので。 すごく小さな市町村自治体なら、出世はしないでしょうけど。蛇足ですが、田舎の公務員で長男の方、すごく独身が多いんですよ～。それでも結婚していくのはやはり同居しない方達ばかり。

トピ内ID：8209344914

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嫁の話を聞いてあげて

💔
長男の嫁
タイトルのとおりなんですが、いくら性格の悪い嫁でもそこまで態度がわるくなってしまうってことは何かがあったか、お父さんかお母さんに何かを言われたんだと思います。 夫の実家で嫁ははっきり言って味方が誰もいなくて孤独です。話を聞いてあげてもらえると少し好転するかもしれません。 離婚したらどんさんが継がないといけないのですよね? もし継ぐことになったらなかなか嫁のきてはないことを覚悟してください。 そのためにもお嫁さんの話を聞いてみてあげたらどうでしょう。自分の考えを理解してもらえると人間はその相手に好感を持ちます。 ちなみに私はぜったいそんなところに嫁に行きたくありません。 （申し訳ないですが・・・）

トピ内ID：7876174373

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お兄さんはどうしたいの？あなたはどうしたいの？

041
都会の女
舅姑、小姑（トピ主さんは男性でしょうが）に厳しい小町・・・。 もう少しするとトピ主さんに好意的なレスも増える・・・かもしれませんね。 口を酸っぱくして田舎の事情を説明したとの事。結婚してみたらまるで言う事が違うのなら、兄嫁にも問題はあるでしょう。 「そんなのわからなかった！」だけではすみませんよね。 今の時代の一般的な考えから言えば、家を継ぐ事や同居は「は？タイムスリップしてんの？」と言われる事かもしれません。でも田舎は本当に特別です。都会の考え方に追いつくにはおそらく数十年単位の時間が必要です。そういった特殊性を鑑みる事なく「お父さんがおかしい」というのはいかがなものかと。 おかしいのは確かなんですけど、根付いてしまった文化ですから、ある程度仕方がないんです。 実際、次男であるトピ主さんはお若いにも関わらず「どちらかが継ぐ事」を前提に考えていますよね。染み付いてしまった考え方は、そう簡単には変えられません。

トピ内ID：8286868500

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続きです

041
都会の女
で、やはり最終的にはお兄様が決める事です。例え絶縁されてもお嫁さんを取るのなら、それが彼の選択。その場合トピ主さんがお家を継ぐ事は既に彼の中では決定事項であり、「仕方がない」と思っていますから、それも1つの方法でしょう。 逆に親の決定に逆らえず離婚となっても、それもまたお兄様の決断ですよね。 私はトピ主さんが心配です。万一トピ主さんが継ぐ事になったとして、トピ主さんの縁談はそれなりに難航すると思います。やはりそういった特殊な背景のある文化になじめない人の方が多いですから。その大変さを少しでも減らす（ように見えるというだけでも）ために、家を新築したりするんですよ。だから、家の新築に関してはやはりその背景故の事情としてありうると思います。慣れない田舎の生活で、家だけでも過ごしやすい近代的なものであれば、多少は嬉しさがあるでしょう？ 兄嫁さんは別に腹にどす黒いものがあるわけではなく、結婚までは色々言われてもはいはいと聞いていたけれど結婚したから本音を出して来てるだけです。多分向こうも必死ですよ。もともとの「快諾」が偽物ですから、なんとかして田舎での同居生活を避けるべく活動中なんでしょう。

トピ内ID：8286868500

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よくあること

♨
きろ
トピ主さんのご実家の様子が想像を超えてたんじゃないですか？ 「田舎のこと」を説明したそうですが、そこに住む本人が気づかなくても 他の地域から見れば受け入れがたいことはたくさんあります。 婚約者という他人だからにこにこしていられたけど、 家族の一員になったら妥協できないことってけっこうあるし。 どんな理由でもこれは兄夫婦の問題ですから ご両親・トピ主さんは間に入らないほうがいいです。 介護問題でも発生しない限り、別居でもいいじゃないですか。 田舎では良くある事ですが 「寒い」「家に虫が出る」「度を越して古い(汚い)」「男性優位」は 妥協が難しいと思いますよ。

トピ内ID：5318690610

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ぶっちゃけ、トピ主さんが継げばいいのです

🐤
雲母☆
　お兄さんのお嫁さんが手のひらを返したような態度に、トピ主さんご家族もきっとびっくりされているでしょうね。 　きっと、そのお嫁さんの化けの皮が剥がれた、ということでしょうか。お嫁さんも、夫の実家に溶け込もうとはしないわけですから、もう仕方ありませんよね。 　だったら、トピ主さんがお婿さんを取って、お家を継げばいいのです。 　まだ若い貴女には、ちょっと負担に感じることでしょうが。。。 　そして、貴女が家を継ぐ場合は、お兄さんには相続放棄をしていただきます。 　お父さんは、お兄さん達には家屋敷を継がせないよう、できればトピ主さん名義に書き換えるなど、事前に財産関係をちゃんとしておくことです。口約束だけはダメですよ。書類を整えておかないとね。 　でないと、お父さんの死後、お兄さん夫婦が実家の面倒も見てないのに、遺産相続だけ請求されてきても困りますから。 　家を継ぐ、継がないは、後々事情が変わったときにトラブルにならないよう、ひとつひとつ詳細まで決めておくことですね。 　貴女の兄さんは嫁の言いなりで、アテにならない不甲斐ない人なのですから、貴女がしっかりなさい。 　 　

トピ内ID：7553251800

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家を建てては？

🎂
コズコズ
家を建てるくらいでお義姉さんが納得してくれるなら建てたほうがよくありませんか？ 今時、どんな場所でもなかなか同居してくれるお嫁さんなんていないのにましてや田舎のしきたりが残る豪雪地帯ですよ。 おまけに厳しいお義父さん、理解のない義弟までくっついていてはますます難しいと思います。 こういってはなんですが、家くらいで来てくれるならかなりいいほうだと思います。 もし、お父さんがお兄さんを勘当してトピ主さんを跡継ぎに！と言い出しても、トピ主さんに同居してくれるお嫁さんが来る保障はどこにもありません。 私だったら田舎のことだからあきらめろ、とお嫁さんの味方をしそうにないトピ主さんだったらまず奥さんになってくれる人はいないと思います。 悪いことはいいません、家を建ててはどうですか？

トピ内ID：9418095870

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私も田舎ですが

041
ミュウ
私のまわりでは夫実家の近辺で住むのが条件なら（敷地内とか）、そちらで家の頭金払ってもらうとか建ててもらうとかはよくありますよ。同じ市内でもそうなります。 そもそも主さんも結局は跡継ぐの嫌なんでしょう？そんなに文句あるなら継げばいいのに。。

トピ内ID：2967177311

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どっちもどっちで性格が悪い

041
とおりすがりの嫁
あなたのご両親も田舎特有の厄介なタイプだと思うし、兄嫁さんも性格悪いと思います。 どっちもどっちかも。 結局のところ、そんな兄夫婦には関わらず、あなたが継いだら一番丸く収まるのでは？ それが一番無難だと思います。

トピ内ID：7236987446

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あなたは何もしない方が

🐤
ぴよぴよ
兄夫婦のことは兄夫婦で考えるべきだと思います。 父親だからと息子の結婚に口を出すのもおかしい。 だいたい、お兄さんは妻の反対を押し切ってまで家を継ぎたいと思っているのか、 家を継ぐ為なら妻との離婚も仕方ないと思っているのか？ ごり押ししたら勘当される前に兄夫婦の方から実家には近寄らなくなるかもしれませんよね。 「結婚する前に言ってくれたら」というのは結婚する前だったら２人を結婚させなかったという意味ですか？ それとも将来は同居という期待を持たずにすんだのにということですか？ ＞でも、何か腹の裏にどす黒いものを持ってそうで… これって嫁が我慢すれば、嫁が身を引いてくれたら、嫁が……って読み取れます。 兄嫁を貶める言い方はやめましょうよ。 あなたが実家を継いだ時に古い考えを持った家族と古い家がセットですんなりと結婚が うまくいくのかどうか考えた時に兄夫婦の難しさもわかるのではないでしょうか。 あなたは兄嫁に犠牲を強いてまで現状の家や家族を大切にしているようですので 自分が継ぐと宣言してはどうですか。

トピ内ID：7675988658

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追加

🐤
ぴよぴよ
＞嫁の結婚式の費用をこちらが持つのは普通ですか？ 負担割合はその地方、その家庭によって色々だと思います。 ＞この環境ですと新築を建てて欲しいと言うのも普通なんでしょうか？ その家庭によると思います。 新築をと言ったってそんな余裕のない家では建てたくても建てれないし。 家自体が古いのなら結婚や同居を期に新築やリフォームを考えるのは不思議ではないと思います。 兄夫婦の家なんですから兄夫婦で建てれば良いとは思いますが そこまでして帰りたいとは思ってないという事だと思います。 どうせ住宅ローンを背負うのなら今の住んでいる環境でと考えているのかもしれません。 ＞母は田舎に来てくれるのだから仕方ないと言いますが、私には理解できません。 それは迎える側のプライドと思いやりではないですか。 夫側の実家として嫁を迎えるためにこんなにもしたということや 厳しい環境になれない嫁を気遣ってとか。 実家の考えを古いと言ってますがトピ主さん自身もそういう考えですよね。 そういう印象を受けます。 やっぱりあなたが継いだら良いんですよ。

トピ内ID：7675988658

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二度目のレスです。

041
ともみ
どんさんのレスを拝見しました。 結婚式の費用の件ですが、一般的には新郎新婦の家で折半だと言われています。 ですが、どんさんの家の様に「完全同居は当然。両親の老後も見てもらう、一生この家に居ろ」という考えの新郎だと全額負担もあり得るのでは。 まさしく「嫁を貰う」のですから、核家族として夫婦二人で生活する場合とは違うと私は思います。 そして、新居を建てろの件ですが、これは暫くは静観する意味で賃貸ではいかがでしょうか。そして、昼間だけ実家に通い夜は賃貸の家で過ごす。 いきなりの完全同居だと、素の自分でいる時間がないので、晩だけでも自分と旦那さんだけの時間があるのは、かなり精神的に開放されると思います。 人間はＯＮとＯＦＦが無いと心が折れてしまいまいます。 弟さんにとっては、気楽で息が抜ける自宅ですが、義姉にとっては、他人の息が詰まる家族です。義姉さんの為に、それだけは忘れないであげてください。 お兄様がご結婚されてまだ数ヶ月です、今はまだ全てにおいて結論を出すには早すぎる時だと思います。

トピ内ID：7007790827

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ごめんなさい　訂正です

🐤
雲母☆
　ごめんなさい。トピ主さんは男性だったのですね。 　前の文章で、「お婿さんをとりなさい」などと書いてしまいました。訂正させていただきます。 　後は前の文章の通りです。ご次男であるトピ主さんがしっかりすればいいだけのこと。 　そして、トピ主さんが正式に家を継ぐと決定した後は、家屋敷は必ずトピ主さん名義にしておいてください。

トピ内ID：7553251800

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田舎って大変なんですね・・・・・・

041
都会嫁
こういう話を聞くたびに、それ本当の話？何時代？どこの国の話？と 不思議になります。 都会で生まれ育った私には、トピ主さん家族の価値観は理解できません。 「江戸時代から続いた家」と仰いますが、どこの家もそうなのでは？？ だからみんな今生きているのではないの？？？ なぜ自分の「家」を特別視して、そこに暮らす一人ひとりを尊重しようと しないのでしょうか。 兄嫁さんは、お兄様への強い愛情ゆえに結婚を決めたのでしょう。 愛があれば多少の困難は乗り越えられると。 判断が甘かったと言われればそれまでですが、都会育ちには 主さんが仰るような田舎の価値観は、想像も及ばないことです。 言葉で説明されても、実際に経験しないと分からないでしょう。 兄嫁さんは今、現実に触れ、精神不安定になっているのだと思いますよ。 いずれにしても、お兄様夫婦（主にお兄様）が決められること。 小姑（舅？）であるあなたは、せめて静観して差し上げてください。 （でもそちらのしきたりでは、親戚一同口を出す慣わしなのかしら・・・ 益々兄嫁さんを追い詰めることになると思いますが・・・）

トピ内ID：5029115741

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