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「脇毛を剃ってほしい」（彼女は私を元彼と比較します）

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
Paul
恋愛
まず最初に、私の日本語が母国語ではないことをお許しください（私はイギリス人です）。この出来事は数年前に起こったことですが、今でも胸に引っかかっています。数年前、シャワーを浴びた後、妻が私に「脇毛を剃ってください、無秩序になっています」と言いました。私は驚きました。見た目には気を使っているし、普段から自分の身を大切にしていますから。 私は彼女に「何が問題なの？なぜ私がこれをしなければならないの？」と尋ねました。彼女は「私の元彼はいつも体毛を剃っていたので、あなたにも同じことをしてほしい」と答えました。実際、私は驚きと悲しみを感じました。この件については言いたいことが口の端にあったのですが、黙って我慢しました。平和を保つために、彼女の希望に従いました。 この出来事以来、私は彼女にこの話題を持ち出しましたが、彼女はそれが起こったことを否定します。実際、彼女は以前の恋人に関する他の詳細も教えてくれましたが、それが私を不快にさせています。しかし、私は家庭内の平和を保ちたいと思っています。あなたにお尋ねしたいのですが、私は小さいことにこだわりすぎているのでしょうか？これは私にとってとても心を痛めることです。

トピ内ID：9ccc55842fb9bc3d

#４０代
#５０代以上
#マナー
#妻
#心の悩み

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今時は男性も全身脱毛しています。

🙂
専業主婦よ
彼女は日本人なのでしょうか？それなら、脇毛が生理的に嫌な人は多いと思います。最近は男性のヒゲの脱毛も流行っているし、日本人は体毛に過敏なところがありますね。前の彼と比較しているというよりは、生理的に嫌ということでは？

トピ内ID：cd2687cb0ee602c0

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彼女が「体毛が無い方が好き」なのでは

🙂
あわあわ
元彼と比較しているのではなく、彼女自身が体毛が無い方が好きなのではないでしょうか。 日本人はあまり体毛を好みません。 元々アジア人は体毛が薄いし、「無駄毛処理」は日本人の身だしなみでとても大切なことです。 女性はほぼ１００％腋毛は無いし、腕も、足も脱毛している人が多いです。 特に若い世代では男性も脱毛してる人が多いです。 ヒゲを無くす脱毛をする人もいます。 元彼は腋毛を剃っていて、それが彼女の好みに合っていたのだと思います。 これはとても難しい問題です。 例えばトピ主さんが彼女に「私は痩せている女性が好みだからもっと痩せて欲しい」と頼むのは、彼女を尊重していないように思います。 しかし「私はパジャマのままで朝食を食べるのは嫌いだからちゃんと着替えて欲しい」と頼むのは、そんなに悪い事ではないように思います。 元彼と比較されているように感じて嫌なのかもしれないけど、「腋毛が無い方が彼女の好みだ」と思ったときに、剃ってあげてもいいと思うかどうかで決めるのはどうでしょう。 彼女が元彼の話をするのは、「傷つくから止めて」と言っていいと思います。 それでも彼女が止めないなら、トピ主さんはトピ主さんの母親の話をしましょう。 例えば「私の母親はいつも朝食を食べるときは きちんと着替えていたから あなたも着替えて欲しい」というように。 きっと彼女は不愉快になるでしょう。そして「あなたが今不愉快なように、私も不愉快だ」と伝えてみると分かってもらえるかもしれません。

トピ内ID：8cc87275f222dcba

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悲しいですね

🙂
主婦
トピ主様こんにちは。 それは嫌な気分になりましたね。脇毛を剃っていない男性はたくさんいると思うのですが…。 本人が気にして剃るのならまだしも、パートナーに言われる筋合いはないと思います。 ましてや以前の恋人と比べるなんて失礼だと思います。

トピ内ID：863fdba76ee8d6b6

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不快になって当然です。

🙂
四槓子
脇毛を剃って欲しい、までは許せます。 しかし、その理由に「元カレ」を引き合いに出すのは、反則です。 男女共に普通に傷付きますよ。 申し訳ないけど、自分の過去の異性の話をするのは、タブーだと思うんですね。 パートナーが望むなら別ですけど。 あくまで私個人の意見ですが、 トピ主様の彼女は、 「無神経」とか「ガサツ」と言われる部類で、配慮が足りない方なんだと思いました。 無自覚に他人を傷付ける人。 それと余計な事ですが、 剃毛すると、その後チクチクしますよね。 それが私は大嫌いです(個人的な意見ですみません) だから、ありのままで良いし、それも含めての個性だと思ってます。 そんなに剃毛して欲しいなら、彼女さんから、トピ主様の永久脱毛の費用と時間を捻出してもらったら良いと思いました。 あと、匂いの問題もありますが、剃毛程度で変わる話でもないかなと。 とにかく、過去の異性の話しはナシですし、 身体的な特徴にアレコレいうのもナシです。 小さい事でも拘りでもありません。

トピ内ID：2de0982d77ec3200

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Let it be

🐤
John
比較原則。他者と比較しない。 現に今、元彼詳細を聞く・比較したことで不快という苦しみを感じているのだから、比較しなければいい。 そもそも元カレのことなど聞くなかれ。

トピ内ID：527782729e9cda53

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貴方の感覚はごく普通に感じる事です

🙂
まよ
私でも夫の昔の彼女について、元カノはこうだった何故貴方はそれをしない？なんて言われたら物凄く嫌だし悲しくなりますよ。 私なら、私は元カノではない、私は私です。って言います。貴方はきっととても奥さんに優しい方なのでしょうね、奥さんとの関係を保つために貴方が我慢されているのかな、そう思うと私は貴方の苦労を感じて悲しくなります。 貴方が感じている事は小さいことではないです。こだわりすぎでもないです。 同じ状況なら同じように感じる人が大半だと思います。 因みに私は夫の体毛について気にしたことがありません。趣味のスポーツの関係で体毛を剃ることもあれば、時期的にそうしない時もあります、どちらでもいいし、不快に思った事もありません。 なので、どちらかと言うと、奥さんの方が細かくて拘りが強いタイプなのではないかと思いました。 貴方が思っていることを下手でも、悲しいと上手く伝えた方がいいと思います。 どちかが不満を溜め込むのは良い関係ではないです。ちゃんとお互いが納得できるまでお互いの気持ちを開示して話し合う事は、私はとても大切な行為だと思いますよ。 貴方の気持ちの整理が上手くできますように。

トピ内ID：4f94f5f8b26e3f0a

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「元彼の話はしないで」

🙂
メロ
腋毛の件はどうなったのでしょうか。 不本意ながら剃ることにして、その後もそうして今は問題無いのでしょうか。 それなら貴方の今の不満は、その時も含めて妻が元彼の話をすること？ それが不快なのは理解出来ます。 次に妻が元彼の話をしたら「いつまで元彼のことを引き摺っているのか？元彼の話は聞きたくない。僕に聞かさないでくれ」とハッキリ言うといいと思います。 妻が元彼のことを話し続けても聞かない。不快な顔をしてその場から去る。もしくは新聞でも読み始める。 「元彼の話を聞かされるのが不快」ということを態度でハッキリ示す。 それを繰り返せば妻も「本当に嫌なんだな」と理解して話すのを止めるのでは？ ＞彼女はそれが起こったことを否定します 「剃ってくれ」と言ったことは覚えていても、元彼の話を持ち出したことは本当に覚えてないのでは。 彼女は「元彼の話を持ち出すこと」を大したことだと思ってないから。だから簡単に口にして、言ったということも簡単に忘れてしまう。 だから「自分に元彼の話をしないでくれ。元彼と比較しないでくれ。」とハッキリ言いましょう。 それが本当に嫌だと態度で示しましょう。

トピ内ID：f85ad9cb275710b0

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理由がショックですね

🙂
あ。
妻本人がWAKIGEが好きじゃないので、ならそこまで心を痛めなかったでしょう。元彼が剃ってたから、という「他の人がやってたからやって」って、無神経な奥さんですね。私の友達はMUNAGEが大好きで、付き合う男性にそれがないとガッカリしていましたけども。 その人なりに性癖・性的嗜好 sexual preference というのかな？がありますから あなたの妻はツルツルの脇が好きなのでしょう。 家庭平和のために大変だね。

トピ内ID：f85ae7cb2757287a

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私がそのようなことを言われたら別れます

🙂
POS
非常に理不尽、不快な彼女です。私がそのようなことを言われたら別れます。 ただそれを上回って、彼女が好きなら妥協点を探すしかないと思います。

トピ内ID：ee85837c57eb550f

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それは不愉快。

🎶
そう思う…。
今回の事に限らず、「誰か」と比較って言動が不愉快ですね。 そもそもその比較対象が元カレってところから無神経。 誰かと比較する事自体が無礼で無秩序だって言ってやったら？ そんな奥さんは夫のトピ主さんだけではなく外でも誰かを愉快にさせている可能性ありますね。 他人は何も言えませんが家族なら、そういう無神経な言動は注意しても良いですよ。

トピ内ID：4abb37948e79e3e1

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元彼に関係無く、脇毛が苦手な人はいる。

🙂
今の二人の事として。
脇毛がボーボーのグシャグシャになってるよ。 と言われたのでしょうか。 トピ主の妻さんは、元彼に関係なく、脇毛が嫌いなのではないでしょうか。 体毛を好きな人も嫌いな人もいます。 イギリスでも、体毛や脇毛を、好きな人も嫌いな人も居ますよね、多分。 性癖として。 妻さんが「元彼は」と言ったことは耳障りが良くないですが、妻さんが 「私は脇毛嫌いなの。」 と言ったならば、聞き入れてあげられるのではないでしょうか。 それでもトピ主のポリシーとして剃りたくないなら、 「僕は剃りたくないんだ」 と、まずは伝えましょう。 剃ってても妻に振られた元彼のことなんか忘れて、ご夫婦として話し合ってくださいね。

トピ内ID：5d72d03c01c66ab6

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人間として

🙂
ICHICO
国籍関係なく「言ってはならないこと」をあなたのパートナーは言葉にしています なぜ平和を保とうとするのですか なぜ戦わないのですか 「前の彼がこうだったから」というあなたの妻は なぜ前の彼と結婚しなかったのか きちんと考えましょう それほどあなたの妻は魅力的な人なのですか？

トピ内ID：6fa3fa247f759146

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二度目のレスポンス

🙂
ICHICO
ワタシノハズバンドに聞いてみました 別れたくなければ剃りなさい 別れてよいなら自我を貫け その女でそのひと（トピ主）は幸せなのか トピ主様が妻と別れたくない理由が知りたい 離婚したら日本に残れなくなるからですか？

トピ内ID：6fa3fa247f759146

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問題は「比較」だ

🙂
Paul トピ主
回答してくださった皆様、ありがとうございます。はい、私の妻は日本人女性です（そのことについて尋ねた方々へ）ます この「事件」以来、私は体毛を最小限に抑えてきました。今では衛生上の理由から、この状態を好んでいます。 これに関して私が最も問題視しているのは（他の人が指摘しているように）比較の問題です。彼女がこのようなことをしたのは今回が初めてではありません！

トピ内ID：9ccc55842fb9bc3d

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元彼と比較されるのは嫌ですね

😢
Hee
貴方は妻の元彼ではないのですから、元彼と同じになるのは無理だし、 そんなに元彼がいいのなら なぜ貴方と結婚したのかしらね？ 体毛が不快だから剃って欲しい と言われただけなら それほど傷つかなかったのではありませんか？ 愛する妻から 「元彼と比べて貴方はダメ」 「元彼の方が良かった」 妻が言っているのはそう言うことですよね？ 貴方が悲しくなるのは当然だと思います。 妻は、愛すべき夫に対して思いやりがないと思います。 「元彼と比較されるのは傷つくからやめてほしい」 と奥様に伝えていいと思います。 貴方の辛い気持ちを妻に解ってもらえるといいですね。

トピ内ID：300a089bc7b4dd9e

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「ボタンの掛け違い」

🙂
黒たろう
私も国際結婚しています。トピ文のように脇毛を伸ばしている妻を見て、私は不快です。 国際結婚した頃は、私は妻に言いました。 A「脇毛を剃ってほしい、なぜならば多くの日本人女性は脇毛を剃っているから」 妻は反論しました。「私は日本人でありません。あなたは日本人女性と結婚すれば良い。あなたの幸せのために私はあなたと離婚します」と。妻の反論は論理的です。この戦いは妻が勝ちました。私はこの負けから学びました。そして、 今だったら、私は妻に言います。  B「脇毛を剃ってほしい、なぜならば僕は女性の脇毛を見るのが嫌だから」 妻は「どうしてあなたは脇毛が嫌か」と聞きます。私は「日本は暑いから、多くの人はたくさん汗をかく、だから脇毛がない方が清潔だよ」と答えます。Aのように「日本人女性が剃っているから」とか「元カノが剃っていた」とか言いません。議論の結果、妻は脇毛を手入れすることを決めました。 問題に戻ります。奥さんが「私の元彼はいつも体毛を剃っていたので、あなたにも同じことをしてほしい」と言ってきた時、主さんは「僕は元彼じゃない」と反論すれば良かった。でも主さんは奥さんを愛しているので「元彼と結婚すればよい、君のために僕は離婚してあげる」と言えなかった。日本語には「惚れた弱み」と言う慣用句がありますから。 ところが、奥さんはこれで味を占めました。そして「彼女は以前の恋人に関する他の詳細も教えて」主さんにも同じことを要求し始めた。日本語には「ボタンの掛け違い」と言う慣用句があります。ネットでこんな英語を見つけました。If the first button of one's coat is wrongly buttoned, all the rest will be crooked. だからbutton がこれ以上crookedしないように奥さんと話し合う時が来ました。

トピ内ID：8adc7216dd51c2ef

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40代で元カレと比較するの？

🙂
mewmew
20代くらいの話かと思ったら、妻は40代か50代なんですね 妻はもしかして40歳になるまで外国籍の男性とばかりつきあっていたんでしょうか？ だとしたら、外国人好きの日本人女性だなあと印象をうけますね。 元彼と比較されるのが嫌なら、きちんとそれをつたえましょう。 もしくは妻が元カレの話をはじめたら、トピ主を元彼女の話を伝えるんです。 元彼女の話は、作り話でも問題ありません。 たとえば、妻が「元カレは腋毛をそってくれた」っていったら 「僕の元彼女は、僕の体のことは全部好きっていってたし、元彼と比べて批判なんでしなかった」と いえばいいのです。 妻が元彼の話をするたびに、あなたは元彼女の話をしましょう。 （Whenever your wife talks about her ex, why dont you also talk about your ex? Like my ex never says that.)

トピ内ID：fa88e7e5222dd6a6

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妻は、あなたが元カレの話を聞きたくないことを知ってるの？

🙂
メロ
男でも女でも「元カレ」や「元カノ」の話を恋人や配偶者にされるのは嫌だと思います。 日本人でも普通そうですよ。 私の夫も嫌そうな顔をするので私はしないように気を付けています。 貴方は貴方の妻に、「元カレの話をしたり比較されると嫌だ」という気持ちを伝えていますか？ 不愉快そうな表情で伝えてもいいし、言葉でハッキリ伝えてもいいし。 普通はそうすれば「嫌なんだな」と理解して、元カレの話をすることは控えると思います。 もし貴方が嫌だと思っていることを妻が知っているのに止めないのなら、「妻は貴方のことを軽視している」のか「夫が嫌がって不快そうな顔をすると、私を愛しているから嫉妬するのねとうれしいのでわざと言う」のかどちらかなのかも。 ・妻は貴方が嫌がっていることに気付いていない ・気付いているが、貴方のことを馬鹿にして気にしてない ・気付いていて、嫉妬されるのがうれしくてわざと言っている どれだと思いますか？ 或いは元彼と貴方を比較しているのではなく、単に「日本人ならこう考える、こうする」ということを伝えたくて、それを伝えるために「日本人は皆こう。例えば元カレもそうだった」という言い方をするのかもしれない。 それなら「日本ではこうだとだけ言って、元カレがどうだったかということは言わないでくれ」と言いましょう。

トピ内ID：f85ad9cb275710b0

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毛の話ではないです

🙂
ねこ君
毛はどうでもいいです。前の彼を比較するのはよくないです。

トピ内ID：91c7d42bbd7ec1e5

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それはひどいですね

🙂
木漏れ陽の美しさ
それぞれに好みはあれど、前の彼と比較するのはルール違反ですね。 あなたを尊重していないと思います。 あなたを尊重する人とお付き合いされる方が良いかもしれませんよ。 話は変わりますが、とても日本語がお上手ですね。 言葉のチョイスも美しく、素晴らしいと思いました。

トピ内ID：55851d53b8260614

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おっしゃるとおりですね。

🎶
本当に…。
他人と比較する言い方で相手に説教したり納得させようとしたりする人って居ますね。 そもそも奥さんも今始まった事ではないのでしょう？ 多分結婚前もそういう女性だったと思うのですが、結婚前は不愉快に感じなかったのでしょうか？ 結婚したからって性格って変わらないものです。 こんな女性と結婚はいかがなものかと熟考しないといけなかったかもしれません。 お子さんいらっしゃるか分かりませんが、そんな奥さんは一時が万事そんな感じでお子さんにも他所のお子さんと比べる可能性大でお子さんは自信を失くし素直に育ちません。 今から言って直るか分かりませんが今回の事に限らず誰かと比較して物申す事あるなら言われた方はどう感じるかきちんと気持ち伝えて行くしかないですよ。 分かってくれる奥さんなら素敵ですが分かってくれない奥さんとして、そんな女性と結婚した自分に嘆くしかないかもですが…。

トピ内ID：4abb37948e79e3e1

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問題は「相互理解」だ

🙂
Ringo
＞私が最も問題視しているのは、比較の問題です。 それならば、初回投稿にある３つの段落のうち２つは不要な情報。仮に『比較』の例題とし記載したとしても、理由はともかく結果として自分が今はその状態を好んでいるとある。ならば、執拗に『出来事依頼この話題を持ち出す』ことは不要であり意味がない。自分が嫌ならまだしも、好んでいるのだから。逆に、理由はどうであれ、教えてくれた妻に感謝なのでは？ 次に、恋人に関する詳細を教えてくれたことについて。 これは自分が聞いたのですか？それとも妻がわざわざ聞きたくもないあなたに話しているのでしょうか？仮に、あなたが聞いたのなら、自業自得。わざわざ妻が言ったのなら、聞きたくないと言えば済む話。 最後に問題提起の比較は、要するに「聞く・聴く・傾聴」というコミュニケーション問題なのでは？ それと、相手は変わらないから自分の『こだわり』をなくす方が解決策としては最良で最短。

トピ内ID：527782729e9cda53

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日本の友人は何と？

🙂
エール
脇毛（全身？？）の脱毛はもう大丈夫みたいなので、心配しないでください。 あなたの妻があなたを元夫と比較し続けるのが気になるのであれば、何が起こっているのか詳しく教えてもらえますか? まあ、ここはJP掲示板なので日本語で書かせてください。 ところで、あなたは今日本に住んでいますか、それともイギリスに住んでいますか？（ここまで英語での投稿でしたが、あえて日本語にしました　編集部） ってか、あなたも何年も前に起きたことをグダグダと引き合いに出す必要ないんじゃないの？ だって自分もわき毛（体毛）剃って良い感じなんでしょ？ 嫌ならはっきりとそれを奥さんに言いなさいよ。 とりあえず日本に住んでいるならそこで日本人の友人はいますか？ 一番良いのはリアルで日本人の友人に聞くのが一番だと思う。 誰か二人の価値観とかCultural differenceのgapを理解して相談にのってくれているモノリンガルがいるといいんだけどね 自分の思いが伝わらないもどかしさ、良く理解できるので・・・

トピ内ID：3ed4b6df7a7a7278

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国際結婚

🙂
George
＞小さいことにこだわりすぎているのでしょうか？ そう思う。 特に、お二人の場合は異文化の国際結婚なので、多少なりともどちらかがこだわりを持ち出したら容易に解決することも困難になる。 本末転倒に思うのが、そもそも妻が比較をする人だから、あなたを他者と比較し夫として選んだのですよ。だから、貴方がそもそも比較を問題視するとういことは、お二人の婚姻すら覆す行為と考えられるでしょう。 ご縁があり国際結婚夫婦となったのだから、「こだわらず」人一倍妻へ寛容に接してみるのが良いのかと。 末長くおしあわせに。

トピ内ID：527782729e9cda53

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言いましたか？

🙂
ハズレ妻
体毛を問題にされてる方が多いけど、 問題は元彼と比較されてることだというのは容易にわかります。 ＞彼女は以前の恋人に関する他の詳細も教えてくれましたが、それが私を不快にさせています。 体毛に限らず、元カレの話をするな、と言ったらどうですか？ 男性って、彼女や妻の過去を知りたがりますよね？ 知りたがるのに、言うとすごく嫌がって別れちゃったりするんですよ。 だから女性側も、自分の過去の男性遍歴は言わないように教育を受けています。 （学校からじゃないですよ、社会的にです） でも中には、「何が悪いの？」とばかりに全然気にせずあけすけに 言っちゃう人もいるんですよね。 ましてや、比べるなんて最低だと思うけど、 まああなたの妻はそういう人だった、ってことです。 でも少なくともあなたが、他の男を引き合いに出すな、 比べるな、昔の男のことを言うな、とはっきり伝えても やめないんだったらいろいろ考えた方がいいんじゃないんですか。 かなり自分勝手な女性だから。

トピ内ID：6359df02469c3248

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