結婚予定の一人暮らし30代女です。自分の実家は近距離、彼の実家は長距離です。兄妹は遠方にいるため、将来的には私が両親の介護の手助けをできればと思っています。しかし彼は反対のようです。介護の話が出た時に「じゃあ（実家が遠方の）自分はどうすればいいのか？」と言われました。私は「いざとなったら休職、転職を考えてもいいし、こちらに来ていただいてもいい。難しければ責任をもって施設を探すこともできる」と答えましたが、思っていた答えと違うようでした。彼は基本「自立した人間は自分のことは自分でなんとかする」というスタンスのようです。そのため親の介護に携わる、ということ自体が理解できないのかもしれません。もちろん親は「基本は自分たちで。介護サービスなどの利用もして、子供に迷惑はかけたくない」という考えですが入院や手術で付き添いが必要になることもありますし、体が不自由になれば難しいことが増えてくると思います。そういった時に手助けしたいと思うのはわがままでしょうか。私は、結婚とは、相手の大切にしているもの含めて受け入れることだと思っています。自分が逆の立場で「親に手助けは必要ない」と思っていても、相手にそれを強要しようとは思いません。特に男性のご意見が聞きたいのですが、どう思われますでしょうか？よろしくお願いします。

将来的に親の介護を手助けしたいのはわがまま？ | 生活・身近な話題

彼のきょうだい関係は？

🙂

近頃多いタイプ

2024年09月24日 15:17

彼の実家近くにも彼のきょうだいが住んでいるのでしょうか。既婚者でしょうか？トピ主が、いざとなったら休職、転職を考えてもいいし、トピ主親が、トピ主宅近くに来てもいい。難しければ責任をもって施設を探してもいいのでは？ >そういった時に手助けしたいと思うのはわがままでしょうか。いいえ、彼のご両親も同じように手助けするならわがままではありません。 >私は、結婚とは、相手の大切にしているもの含めて受け入れることだと思っています。自分が逆の立場で「親に手助けは必要ない」と思っていても、相手にそれを強要しようとは思いません。素敵な考えですね。大賛成です。ただ、トピ主は「自分の親に手助けは必要だ」と思っていて、彼にそれを強要してるんですが。結婚とは、相手の大切にしているもの含めて受け入れることではないんですか？私が男性なら実家依存女性とは別れを考えます。しかも、義実家を平然と後回しにして誠意もないんですから。彼の知り合いでも止めます。トピ主には結婚は早そうですし、地元で相手を探せばいいと思いますよ。双方のご両親を大切にしましょうね！

トピ内ID：b9668cf06ef3510c

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香水さんのお考えに賛同です。

🎶

szk

2024年09月24日 15:40

香水さんのお考えに賛同です。彼さんに次のことをお聞きしたい。実際に親が介護が必要な状況になったときに、施設に入るにしても、いくらお金があるにしても、様々な手続きなども含めて何もしないということなのでしょうか。またその考えはご両親、ごきょうだいと共有しているお考えなのでしょうか。そう思います。

トピ内ID：4f03e398bbf23321

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そんな男性やめた方がいい

🙂

チロ

2024年09月24日 15:40

これから結婚する相手が自分の両親に介護が必要になればしたいと言ったところ、じゃあ俺の両親は？と聞くとはどういったことでしょうか？お前は嫁に来る身、俺の両親の介護をすべきで、自分の親の介護なんてやる必要がない。こういう意味でしょうか？嫁側の親は困っていても放っておいたらいいとでも？なんて幼稚で自己中心的な考えの男性なのかと思いました。私は両親の介護真っ只中の女性です。遠距離に住む実親の介護が始まった3年前から現在まで、本当に苦しい時間を過ごしてきました。介護サービスのシステムや年金、介護保険のことなど、何もわからないままスタートしたダブル介護で、公的支援や認知症のことなど様々なことを必死で駆け足で学びました。そんな経験から思うのは、誰もどんな最期を迎えるのかわからないということです。 20年近く誰かの介護を必要とする方もいますし、介護の段階に入る前に急に亡くなる方もいます。認知症が入ってくれば目が離せなくなったりしますし、認知機能がしっかり備わったまま身体が動かなくなる方もいます。誰でも必ずいつか亡くなるし、どんなに準備をしていても子供の手を一切煩わせずに亡くなるなんて不可能です。（例えば老人ホームの退去やスマホの解約、銀行口座の解約や荷物の処分など、自分ではどうしようもないことはあります）トピ主さんが将来の話をした時に、じゃあ自分の親は？どうすんの？などと言い出す男性は、やめておいた方がいいですよ。他者に対する思いやりや想像力に欠けていると思います。日々介護をしていて思いますが、家族が多少なりとも協力的でないと、介護は何倍も大変になります。介護はそんなに生易しいものではないです。結婚する前にわかって良かったですね。

トピ内ID：573e893138ab1b3f

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あなたは介護を頼まれたの？

🙂

ミセス

2024年09月24日 15:40

彼が正しいです。先走ってませんか？入院や手術で付き添いが必要な事なんてありません。子供だって、小1以上なら親の付き添いは許可されませんよ。今どき、手術中に待ってる家族なんていません。一体、何時間かかると思ってるの？手術後は集中治療室に移って、24時間看護師さんが診てくれています。その後、ナースステーション近くの病室に移動して見守りしてくれて、やっと、一般病棟に移ります。着替えもシャワーもまだ出来ません。麻酔が切れてきても会話は出来ません。意識がハッキリしてきたら、鬼のリハビリスケジュールです。お見舞いは許されてもやる事ないよ。ハッキリ言って邪魔です。要るのは身内のサインだけです。着替えもレンタルを利用すれば良いし、洗濯もリハビリだ、と言われて、院内コインランドリーで自分で洗濯してる患者さんもいます。病院は自活ができない高齢者を退院させたりしません。上記は私の母親が脳腫瘍の手術で経験した事です。それに介護保険払ってますよね。こう言った手続きは入院中にしますし、本人の認知機能がしっかりしていれば、介護認定で家族の立ち会いは必要ありません。地域包括支援センターは電話相談すれば、実家を訪問してくれますよ。買い物は生協で充分。注文書が書けないなら、ヘルパーさんがやってくれます。あなたは身元保証人のサインのためだけに仕事を休むだけだよ。介護はプロに任せる。あなたは介護を甘くみてる、あなたは結婚するのだから、あはたの家族は彼です。彼より介護を優先したいなら独身でいた方がいいよ。

トピ内ID：2753af119a6cd714

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難しい。

🙂

匿名

2024年09月24日 16:21

私の親，義父母は，歩けなくなったら，施設に入ると言います。私もそうして欲しいです。今から30年過ぎに同じこと言えるかな。介護ってどのくらいかな？オムツ取り替え，ご飯も食べさせて，入れ歯の手入れをして歯磨きをガーグル持ってやって、毎日大好きな親のために充実してできるなら，それでもいいと思うよ。甘いよ。事務的手続き，付き添い程度なら，みんなやってるからやらざるをえないけど。

トピ内ID：ab21f014ffc5a051

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女性が経済力をしっかり持つこと

🙂

なな

2024年09月24日 15:55

男性じゃなくて現在親介護中の女性です。 >そういった時に手助けしたいと思うのはわがままでしょうか。ぜんぜん！介護は実子というくらいだから女性も呑気に経済力のない主婦やってたら将来介護はしづらくなります。参考になるかわかりませんが知人にとてもいい例があります。介護が発生するのは恐らく夫婦が60歳前後です。要介護になるのは80代？それまでは親には自立して暮らしてもらう。付添いなどの必要が出たら外部(ヘルパー)なども使ってしのぐ。まず自分の足元(仕事、収入)をしっかり固める。知人はエリート夫婦で激務でした。 2人の子育てさえヘルパーを使ってのりきり、高キャリアを築きました。夫婦とも(同年齢)現役退職した後、それぞれの実家に戻りました。(住まいは東京のマンション) つきそい介護の期間は5年くらいまでが多いそうです。資産家だけど親の願い(家で最期まですごしたい)を聞き、遠くはなれたそれぞれの実家でそれぞれの親を看取りました。夫婦不在の間、東京のマンションは成人した子どもたちが守ってた。介護が終わり夫婦はまた東京のマンションへ戻り、子どもたちは自立。とても仲のよいご夫婦です。でも夫婦の価値観が合ってないとできない。実家帰省の交通費もままならない、金銭支援しようにも金がない。旦那頼みで介護費なんて支援できない。経済力のないしかも遠方の女性に介護はできないと思う。私自身現在親の介護していますが、勤め人間にとって介護離職は鬼門。なので士業として自立できる道(自分の好きな)を選びました。介護は突然！なんて言うけど、直面してからでは金も労力も不利、選択の余地もない。生まれた時から親が先に老いるなんてわかってる。離婚など自分たち夫婦のトラブルに発展する可能性もある。早くから夫婦間の話し合い、女性が経済力をしっかり持つ必要があります。

トピ内ID：c5540095e1cff049

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ちょっと違うような…

🙂

シアン化合物

2024年09月24日 15:55

》自分が逆の立場で「親に手助けは必要ない」と思っていても、相手にそれを強要しようとは思いません。逆の立場で考えるってそういうことではないのでは？逆の立場で考えるのは、》「じゃあ（実家が遠方の）自分はどうすればいいのか？」と言われました。これに対する答えですよ。転職勧めてますけど、もし彼が、自分も親の面倒を見たいから、地元に帰って転職したいと言ったら、あなたはどうするんですか？彼について行きますか？彼が不愉快になったのは、もちろんあなたが言うように、自立した人間は自分のことは自分でするというスタンスという考えからもあるでしょう。でも、それよりは、あなたがあなたのの利益誘導のために自分と結婚しようとしているように感じたからではないでしょうか。将来的に親の介護をしたいと思うのは立派なことですが、もし実際にそれが行われた時、配偶者にも皺寄せが行くことは理解していますか？私は地元が同じ人と結婚しました。将来的にお互いがお互いの親をみることが出来るからです。お互いの収入もあります。あなたは働いていますか？あなたの親に介護が必要になった時、付き添いも含めて動けばお金がかかります。その負担分はもちろん自分側で持つんですよね？もし違うなら、彼が不愉快になる理由の一つかも知れません。》私は、結婚とは、相手の大切にしているもの含めて受け入れることだと思っています。そうですね、それが理想だと私も思います。でもそれは相互にそうでなければ。夫の大切にしているものも受け入れないと。フィフティフィフティにならないですよ。現状あなたの言っている、受け入れる、の主語は彼ですよね。自分の価値観が受け入れられることしか考えてないという感じがします。

トピ内ID：e5b70a18e56eaeb5

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男女問わずご意見を聞きたいです

🙂

香水トピ主

2024年09月24日 15:39

「特に男性の意見」と記載しましたが、女性としてもどう思われるかご意見をいただきたいです。

トピ内ID：3fb48933fef0fe41

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親がどうなるかは分からない。

🙂

りーず

2024年09月24日 15:39

が、それぞれがそれぞれの親に寄り添うのは当たり前の感情で反対される筋合いなんかないよね。じゃあ俺はって知らんがな。です世の中飛行機の距離や海外の人普通にいるだろ。地域の包括センターや介護保険など自分で調べて下さいよ。ですその上で愛し合いお互いを大切に育んだ夫婦ならば、お互い出来ない事、足りない事を頼んだり頼まれたりはあるでしょう。うまくいっている夫婦ならお互い自然に助け合うでしょう。親の介護丸投げするために結婚するつもりなのかしらね。

トピ内ID：97586dd3521b8869

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程度

🙂

ささ

2024年09月24日 15:39

程度問題だと思いますが、客観的に見ればあなたも彼も机上の空論をぶつけているに過ぎないので収束しなさそう。というか、何の話してるのか疑問。具体的に話するなら、お互い第一当事者である親の意向の確認ですよ。親からすれば。まあ薄っすら何かお願いするくらいの事はあるかもしれないが基本的には就活は準備してるって事だとしたら。何だか娘が頼んでもないことで彼氏と喧嘩して別れたって方が気に病みます。何かあった時に何か次第で対応検討が必要なことなら、今話してもしょうがないですよね。場合によっては想定を上回れば、今の議論など無駄なので。

トピ内ID：e86ae4e56398f910

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介護に対する認識が違うのでは？

🙂

シナモンベーグル

2024年09月24日 16:36

ん？彼が言う自分の事は自分で。っていうスタンスなら、なぜ自分はどうすればいいのかって聞くの？実家は遠方だけど兄弟がいるなら協力して、一人っ子でも施設を探してあげるとかできる事はあるんじゃないの？どうすれば？の意味がちょっとわかりません。彼の考えてる介護とあなたが言ってる介護の認識がそもそも違うのでは？歳をとったら動きも遅くなるし認知症とまではいかなくても物忘れも多くなるし、病院行くのも一苦労になります。トピ主さんはそういう手助けをしたいって事でしょ？それは子供としては当然やらなきゃならない事ですよね。対して彼は介護とは生活の面倒をみてあげて付きっきりで世話する事を言ってる？あとは病気じゃないなら親本人がやるべきだと思ってそう。そしてトピ主さんが自分の親をそうするなら俺の親もやってくれないと不公平だとか思ってるとか？いや、それこそ自分の親の事は自分で、ですよね。ほんと85歳すぎたら人って動けなくなるんだなと最近自分の親、夫の親をみてて思いますよ。医者行けば受付でモタモタ、お医者さんの言ってる事が一度で理解できない、前聞いた事をまた聞く… トピ主さんが言うように、彼は親がそうなるなんて想像もつかないんでしょうね。自分の事は自分でやるなんて親だってわかってますよ。でもできなくなるのが歳を重ねるって事なんですよね。その辺彼は考えが甘いんじゃないかな？まあ、あなたはそうなのね、でも私はこうよ、でいいんじゃないの？いまのとこは。とくにわがままだとは思いません。

トピ内ID：265d876f07e9c4c1

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彼が反対する詳細を確認したい

🙂

こもも

2024年09月24日 16:14

彼は結婚したら遠方の自分の両親の介護は必須、そうするために主さんのご両親の介護や手助けに労力を取られるのは困る、というように聞こえますが違いますか？「自立した人間は自分のことは自分でなんとかする」から親の介護はあれば、自分の遠方の実家も関係ないという事になりますよね自分の介護の心配でもないですよね？親の面倒を見るのは実子の義務であって嫁の義務ではないと言いたくなりました主さん、カッとならずに立派な答えをしたと思います。結果介護などするにしろしないにしろ、そういった話になっては来るでしょうからその時に揉めるよりも、今のうちにしっかり話をしておくのは良い事だと思います

トピ内ID：05e4996974fd45bd

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彼の不安を解消しましょう

🙂

結婚20年幸せ

2024年09月24日 16:14

自分の老後資金を用意するのも大変な時代に30代で親の介護を率先してしたいなんて、よほど高収入か親の資産があるのか現実がわかっていないのか。我が家は中高年ですが夫婦揃ってご主人の考えです。だからと言ってトピ主さんがワガママなんて決して思いません。夫婦別資産・老後資金も各々で形成なら彼に迷惑をかける事は無いはず。彼の不安をリストにして一つずつ説明して解決したらいかがですか？起きてもいない事でモメるなんてあり得ないし結婚の話が流れたらもったいない。早めに話し合いです。ちなみに友人の父親が認知症を発症。ご主人を家に置いて泊まり込みで介護したら亡くなった後、離婚になりました。結婚生活で上手く行く方法は一番大事な人を決めておく事です。私は当然主人です。

トピ内ID：2c0c39ecba34772b

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こういう意味では

🙂

トビウオ

2024年09月24日 17:06

それぞれの実家への距離が違う点、および介護中の就業の必要性の有無を言っていると思いました。まず実家までの距離がおのおの違うのでトピ主は介護しやすく、彼はなかなかできません。次にトピ主も言うように、彼親の介護であっても彼が仕事を辞めることは想定していない様子。あくまで休職転職であって、辞めずにお金を入れよということ。同じように介護する場合であってもトピ主は仕事を辞めてしまうかもしれないし、仕事を続けるのも容易。彼の働き・収入の基で心置きなく介護に精を出せるトピ主に対し、彼氏は一人で挑まなければいけないという不平等性。それらのことを懸念しているのでは。

トピ内ID：ef5569b109ca2596

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結婚前からまだ始まってない介護の話は萎える

🙂

おばはん

2024年09月24日 17:06

＞結婚予定の一人暮らし30代女＞自分の実家は近距離＞彼の実家は遠距離＞私が両親の介護の手助け＞「じゃあ（実家が遠方の）自分はどうすればいいのか？」結婚前からまだ決まってもいない介護の話は萎えますね。子供は持たない結婚なのかな。家を買うことや、万が一彼が実家のあるトピ主さんの実家とは遠距離に転職したいとなったら？将来、何が起こるか分からないでしょう？トピ主さんのご兄弟様が今後一緒に暮らすことになるかもしれない。結婚前ならば、まずは夫婦二人の暮らしのことを考えたいもの。ゆくゆくは実家に戻りたい、という話ならばお別れ覚悟でした方が良い。＞「いざとなったら休職、転職を考えてもいいし、こちらに来ていただいてもいい。難しければ責任をもって施設を探すこともできる」これは誰が休職や転職をするのでしょう？地元の親の面倒を見たいトピ主さんの事ではないですよね。親の面倒をみたければ休職、転職して地元に帰れば？という話でしょうか。トピ主さんは結婚前から後々彼とは別居することを考えているのなら、それも含めて話し合わないとね。彼は、簡単に転職や別居を口にするような女性と幸せな結婚は考えらないと思ったでしょうね。

トピ内ID：b3c97bfd3fa87d93

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補足します、情報不足で申し訳ありません

🙂

香水トピ主

2024年09月24日 17:28

皆さまご意見ありがとうございます。情報が不足しており申し訳ございません。補足させていただきます。【補足】・仕事をしているので、実際に介護に携われたとしても月に2回程度と考えています。　介護サービスを受ける事は前提で、主にヘルパーさんに頼みにくいこと（家の用事や　ちょっとした手伝いなど）を手助けしたいと思っています。　施設に入所してからは同じく顔を出す程度と思っています。・現在、実家とは月1回、数時間程度の交流を持っています。　彼との時間を最優先にして、自分一人の時間で交流していますが　それもやめて欲しいと言われてしまい、上記の話に発展しました。　彼は「親には長期休暇に会えば十分」という方です。　彼には私の実家とは交流しなくて良いと伝えてあります。・彼実家の近くには妹さん（既婚）が住んでいて、彼実家とは交流があります＞介護の話が出た時に「じゃあ（実家が遠方の）自分はどうすればいいのか？」　この意図は「君は手助けできるほど近距離だが、自分はできない距離だ。どうすればいいんだ？」ということです。　そのためいくつか提案をして、介護をしたいなら協力するスタンスでした。　しかしそもそも彼は介護自体に消極的で、提案は全て不要だったようです。＞自分が逆の立場で「親に手助けは必要ない」と思っていても、相手にそれを強要しようとは思いません。　彼が自分の両親をどうするかについては強要しません。　手助けがしたいならもちろん協力しますし、したくないなら無理に手出しはしません。　彼は今のところ「自分の事は自分でなんとかする」という考えなので尊重します。　相手の親への介護に対して、自分の考えを強要しようとは思いません。

トピ内ID：3fb48933fef0fe41

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今から言質とらなくても

🙂

とろ

2024年09月25日 09:59

トピ主様30代ですよねまずはご夫婦の絆と子供をどうするかでは？介護なんてその時にならないとわかりませんよなにかおきるかもしれないしなにもおきないかもしれないお互いを大事にする気持ちが育っていけばその時になったら自然とどうしようかって話し合いにもなると思います最初から私親を大事にしたいの貴方よりみたいな雰囲気出して不安にしなくても彼が将来は飛行機の距離でも毎月帰って介護したいと言ったらどう思いますか

トピ内ID：4eb3ce62b599f82b

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ますますわからない

🙂

シナモンベーグル

2024年09月25日 11:45

結局彼はどうしたいの？何がいや？主さんが月一回実家と交流するのも嫌！？そりゃ介護うんぬんの話の前に、彼の性格に問題があるって話になってきそうなんですけど。なんか彼考え方おかしくない？

トピ内ID：265d876f07e9c4c1

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めんどくさいタイプ？

🙂

通りすがり

2024年09月25日 15:26

その彼… すごいガンコで偏屈なタイプの男性なんじゃないでしょうか。根底にやさしさがないというか。家事分担とか家計分担とかも譲らないタイプなのでは？子どもをつくるか、子どもができたら、仕事や家計、家を建てる場合はどうするかなど、もう話し合いましたか？普通はそんなこと話さないで結婚しても、まあ、なんとなく流れでなんとかなるカップルもいますが… その彼はどうなんだろう。私は実家の親は介護する間もなく亡くなり、逆に夫の親は９０超えても二人で介護なしで暮らしています。逆に知り合いには、自分が病気になって、ずーっと8050問題になるまで、親に面倒見てもらってる人もいます。また、若い頃から親に病気や障害があり、介護をしてる人もいるでしょう。人生いろいろ、臨機応変にいくしかありません。たとえば自分か妻や子供が事故にあって寝たきりになったらどうするか…などサラッと話してみては？ご主人がガンコで、しかも経済的にそちらが優位に立ってる場合、女性は生きづらくなると思いますよ。よく価値観をすり合わせて、ないなと思ったら、破談もありだと思いますよ。

トピ内ID：b06972194d7eb738

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彼女の立場ででしゃばり過ぎ

🙂

匿名

2024年09月25日 15:04

＞この意図は「君は手助けできるほど近距離だが、自分はできない距離だ。どうすればいいんだ？」ということです。　そのためいくつか提案をして、介護をしたいなら協力するスタンスでした。これ、不要です。自分はじゃあどうすれば良いんだ？なんてパートナーに聞かないよ。トピ主の返事は、あなたの家庭の事情はあなたに任せます。でいいじゃない。何でわざわざ彼宅の将来の介護にまで口を出すの。こうしたら、なんて余計なお世話です。しかも、休職、転職、同居なんて、人生でとても大きな決断です。それをサラッと提案するなんて。子供が大学生二人とかで一番お金がかかる時期でも、休職転職するの？子供が思春期でも同居するの？その時50代とかだったら、同額の年収で簡単に転職できますか？新しい職場で若い子から顎で使われるなんて、耐えられますか？転職なんて、簡単に提案できないですよ。また、子供を望まないカップルだったとしたら、尚更将来の蓄えは必要でしょう。親の介護で人生を犠牲にしすぎな発言に聞こえます。私は基本的に、自分の実家のことは実家のメンバーだけで決めます。その為、夫の実家のことも手出し口出ししません。夫と親きょうだいが話して決めること。妻の私がこうしたら？なんておこがましくて言えません。今から介護の話を具体的にしても、実際はそううまくできないんですよ。今は介護休暇とか考えているかもしれませんが、その時期に子育てしながら職場環境も変わらず、理想通り予定通りとはいかないんです。今から勇み足でアレコレこうする！と言うのではなく、おいおい親と決めて行くね、で良いんですよ。当然、彼の家族に関する提案も不要です。でしゃばりすぎです。

トピ内ID：76d5fdc2fcb2bca7

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貴女の持ち出し方が悪い

🙂

メロ

2024年09月25日 15:27

彼に話すなら、私の親は「基本は自分たちで。介護サービスなどの利用もして、子供に迷惑はかけたくない」と言っているということだけ伝えればよかったんです。実際その通りなんでしょう？とは言え、入院や手術で付き添いが必要になることもあるだろうし、体が不自由になれば難しいことが増え貴女が手助けしたいと思うことが出て来るかもしれない。そんなことは当たり前のこと今からわざわざ言う必要は無い。そしてその時になってみないとどの程度貴女の助けが必要になるかわからない。ほとんどすることなく済む可能性もあるしその逆もある。その時になってどうしても貴女が動く必要が出てくれば、当然彼は理解して応援してくれるはず。そして「貴方の実家は遠方だし介護は実子だから私が直接足を運んで何かすることは難しいと思うが、出来ることは協力する」と言っておけばよかった。ところが貴女の発言を聞くとまるで「私の親は大事だから近くに住んで手厚く面倒を見る。しかし夫親は私とは無関係だから知ったことじゃない」と宣言しているようなもので相手を不安、嫌な気分にさせる。モノには言い方がある。＞月に2回程度とそれで済まない可能性もあるしそれ以下で済む可能性もあるしまだまったくわからないことを今から何を言っているのかと思う。月2回で済まなくてもその時、必要性がわかれば夫は理解してくれるだろうに。「実親は出来るだけ迷惑を掛けないようにしたいと言っている。遠方の義親のことも出来る範囲で考えたい」そう言えば十分だろうに、なぜ相手を不安にさせるようなことを言うのか。それが理解出来ませんか？理解出来ないならまだ起こってもいないずっと先の話で「夫は非情、異常」と決めつけ揉め続けることになるだろう。これから彼と築く自分達の家庭のことより貴女の頭の中は実家のことばかりのようで、それが彼を不安にさせているのでは。別れた方がよさそうな。

トピ内ID：f19220e568ebd1c1

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読み手によって理解が異なる

🙂

ジンジャー

2024年09月25日 16:10

今までの書き込みを読むと、読み手によって婚約者像が異なるようです。私が不思議なのは、主の月イチの実家との交流を辞めて欲しい、という彼の主張。（実家依存ならいざ知らず。）私は過去、そんな人に会ったことがありません。彼は長期休み以外、妻と実家との交流を禁じたいわけですよね。更に、直接手を出すのでなくとも両親の介護には関与するな。そして彼自身、自分の親の介護には消極的。「自立した人間は自分のことは自分でなんとかする」これって一見正論に見えてかなり想像力に欠ける考え方です。結婚後、主が事故怪我病気の時、彼はどんな態度をとるんでしょう？産前産後乳児を抱えた時、全て自分で何とかするのは本当に大変。だから慣例として里帰りがあるのだけど、主の場合どうなるのやら。彼が主に干渉してくるのはご実家との交流だけでしょうか？自分にはただのエゴイスティックな男性にしか思えないです。

トピ内ID：31c0875bbff21fdf

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無責任な他人の意見ですが

vnbmc

2024年09月25日 17:00

・将来、トピ主さんが実親の介護をするのを嫌がる・今、月に1回ほど実家に行っているのも嫌がるこの2点を見ると、彼は自分がトピ主さんにとって一番で唯一でなければ気が済まない。自分と会っていない一人の時間は、親と会うのではなくできる限り一人で過ごして欲しいと思っている。友達と会うことに関しては、友達より自分の方がトピ主さんにとって重要だとわかっているから許容できるが、親は自分より重要になりかねないから会って欲しくない。そう考えているのではないかと思えてきます。彼の親の介護について「自分はどうすればいいのか」という問いは、もし彼が本当に「自分のことは自分でするのが基本」と思っているのであれば「自分の方は親がそれぞれなんとかするだろう」と判断すると思うのです。もしくは、「介護が必要になったら、しばらく離れて暮らすことも考えないといけないな」という発想になるか。なのでこれは、「自分の親の介護は誰がするのか？トピ主じゃないのか？」という問いではないかと。トピ主さんが自分の親の介護をするのであれば、彼の親は遠くにいるのだから同時に介護をすることはできない。うちの親の介護はどうするんだよ？ということではないかと思います。トピ文を読んだだけの印象なので、「彼はそんな人ではない」というのであればこのレスは無視してもらえればと思いますが、結婚前にこの介護の件だけでなく、彼の考え方を理解できるようしっかりと話し合ってみたほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：b4e548cb37c9a7c7

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介護問題ではないのでは？

🙂

メルモ

2024年09月25日 17:07

トピ主さんが「親の介護」を口実に、自分の実家から近い場所を「二人の本拠地」としようとしていることに違和感を感じたのではありませんか？介護なんてまだまだ先の話だし、仕事の関係で家族の拠点をどこに置くのが合理的かなんて、今の段階では決めようがない。それなのに「親の介護」を当然のように持ち出されたら、今から「親の近くに居られないなら、単身赴任してね」と言われているような気がします。トピ主さんは何か論点がずれている気がします。

トピ内ID：92b657d7a9bfe1b0

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逆なら？

🙂

とろ

2024年09月25日 22:14

双方の実家と距離が違う場合起こり得る問題ですよねもし逆で夫さんの実家に近くトピ主様の実家に遠かったとき夫さんが毎月一度はお袋の手料理食べに行くわと言ったらトピ主様ひえって思いませんか私は遠くに就職したので帰省は盆正月でいいんじゃないという彼の考えには全く違和感感じません。離れて暮らしていればそうなるのは当然だと思います月一じゃ実家依存とまではいかないでしょうけどそんなに親が大事なの？親離れできてない？という気はしますあらかんの今は月数日介護かねて80代の親の顔見に行ってますが。若い時は相手も全然元気なので時々電話するくらいで十分な気がするんですけどそんなにご両親に会いたいですかもうすでに介護始まっているとか？逆にご両親さんの方も月一で顔見ないと不安で不安でというほどだと子離れできてないのではと心配です就職したての子とか可愛い盛りの孫ならともかく30代なんてたまに会えたら十分だと思うのですけどご両親が「月一の実家訪問もやめてというような相手と結婚やめろ」なら結婚やめては？「私たちは盆正月でいいから若い二人の生活を優先しなさい」になりますけどね…私ならトピ主様が他にも不安を感じるところがあって結婚やめたいならともかく相手に強要しないとかじゃないんですよ結婚して二人で暮らす以上支え合いはあるしはいここは貴方関係ないからで切り離せることはないんですどんなことだって二人で協力してバランス取り合って決めて実行することになる月一実家をどう感じるか。そこまで相手に違和感あるのに押すようなことなのか目の前の人の気持ちは大切ではないのかはトピ主様にも言えること近くなかったら実家訪問なんてなくて普通なのに将来介護離婚もありか、最初からなかった話にするかですね

トピ内ID：4eb3ce62b599f82b

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話の切り出し方が悪い

🎶

アイボリー

2024年09月25日 22:14

トピ主さんの書き方は誤解を受けやすいと思います。私はアラ還で、大病で入院もリハビリもしました。もちろん病院を退院後には私も働き続けてます。まずこのトピで年配者が目に行くのは、「自分のことは自分でなんとかする」です。これは現実的なことで、当然のことです。親の介護を手助けしたいと思うのは立派な考えですが、それは夫婦で十分な老後資金を貯められる上での介護なのです。「休職、転職を考えてもいい」という発言は自分の親の介護のためならば、旦那さんや子供に頼ります。なので私の生活費はよろしくね。とも受け取れるので、他人と話すときは十分に気を付けて下さいね。それと入院や手術やリハビリに付き添いは入りません。 60代70代の年配者が働く時代ですから、人によって、場面によっては、トピ主さんの言葉にする介護は年配者には「綺麗ごと」と受け取られてしまいます。なので、まだ起きてもいない将来的な介護のことで、夫婦喧嘩などしないようにしましょうね。

トピ内ID：7850cee5243ecaf6

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まあ不満は出るよ

🙂

ICHICO

2024年09月26日 09:56

我が家は双方の親が「子供に負担はかけない」という家で共に父・義父逝去トピ主様のケースと違うのは、夫の実家が近く私の親がいるところは片道３時間半という遠方という点ですかねなんだかんだ、夫実家の色々はすぐにたいおうできるけれど私の親についてはすぐに動くのは難しいもう公平感なんてなに？というかんじねトピ主様は簡単い「親のサポートそしたい」というけれどご主人派同じにはできないわけさ無神経だと思いますよなんかね、トピ主様の補足とか拝見するたびに不愉快になってくる私はやれる彼は難しいけれど、そもそｍ・・・と責任転嫁しているよね彼、本当はおやのさぽーとも出来たらしたいと思う反面現実を踏まえているから希望的観測を言わないんじゃないかなこういっちゃ元も子もないが、結婚してもうまくいかなくなりますよ親の介護問題以前に居住地を今後どこに定めるのかそこが案外と重要なんじゃないかい？

トピ内ID：6588009e8ce13e3d

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今から話さない

🙂

頑張って

2024年09月26日 11:45

私なら、そんな先の話しません。と言うか、その彼、「自分」軸で動くタイプですよね。そういう人と結婚したら、介護以外でも疲れる事多いと思いますよ？年齢的に焦ってるのかもしれないけど、もうちょい結婚について、彼と考えることをお勧めします。親のことは、介護が必要になったときに考える。介護無く、亡くなる場合もあるし、離婚してる事もあるし。いざ介護が必要になれば堂々とすればいい。月一の実家訪問は、別に非常識な頻度ではないと思います。彼の同伴を強制してるわけでもない。それを「禁止」は独裁者的な考え方。彼は自分が〝上〟だと思ってるんでは？うるさいね。まぁ、たまに仕事を早退して会いに行くとか、彼がいない時に会いに行くのがいいかもね。それなら、彼の実家にも行かなくていいから。(実家には帰ってない事にしてるし、彼も連れて行かないのだから、トピさんも行かなくてヨシって事。) 子供ができたら更にややこしいですよ。多分、自分は育休も取らず、保育園の送迎もしない。子供が熱でも何もしない。トピさんに丸投げするくせに親には絶対頼るな。1人でこなせ。そう言いますよ。そこのところ聞いてみたら？介護より近々の問題ですから。苦労しそうな未来しか見えませんけど.....。

トピ内ID：86d57260bc9659f5

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彼の言質を取ろうとしているように感じる

🙂

久我重明

2024年09月26日 12:08

結果論ですが、例えば施設ではなくあなた自身が在宅介護を選ぶとかあった時に、「結婚前から言ってあなたも同意したよね？」と言われそうに感じる。

トピ内ID：5b994805eafe2d52

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親の介護

🙂

幸せな結婚

2024年09月27日 11:03

トピ主さんの考えに賛成です。私はアラフィフ主婦で、子供が居ますが、そうあって欲しいと考えています。でもそれが、義母だったらどうですか？お世話にはなってますが、いざ、介護となると、関わりたくないな？面倒見たくないなって思ってしまうのも確かです。まだ、トピ主も旦那さんも若いからピンと来ないのかもしれませんし、やはり、女性が義理両親と同居するのを嫌うのと一緒で、旦那さんも義理両親と同居したくないと思っているのでしょう。やはり、そういう、ことは、きちんと話あった方が良い事ですが、今から決めつけなくても良いのでは？その時になってどうするか、考えれば良いですし、もしかしたら、両親側の方が親しんだ町を出るのを嫌がるでしょうしね。最初から決めつけられたら、結婚も遠のきますよ。私だって、両親と同居だったら、今結婚して無いです。一番は、彼氏の事を考えてあげて！！

トピ内ID：106cf2c672761080

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将来的に親の介護を手助けしたいのはわがまま？

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