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介護を理由に正妻から内縁の妻になれますか

レス78
（トピ主 6 ）
🙂
ペルシアンブルー
夫婦
50代リモートワーカーの妻です。 夫の母、私の義母は80代後半で一人で暮らしています。 私の夫が長男で電車で1時間のところに居住。 義弟と妻は車で15分くらいのところに住んでいます。 全員フルタイムで働いています。 義母は一言で言うと他人に批判的なコメントが多く 悪い人ではないのですが無意識に相手を傷つけることがあります。 そのため、夫と義弟ともあまり仲が良くありません。 現状は、私だけが週１で電話をして安否確認をしています。 以前１.5ヶ月程度入院した時も、私が最初の2週間はほぼ毎日から2日に1回、 そのあとは週1〜2回程度必要なものを届けたりしました。 病院や保険の対応、不在の家の管理なども全て行いました。 その後のケアマネとの打ち合わせにも私が同席しました。 義弟夫妻は最初と最後、途中1回来ただけだったと思います。 誰も関わりたくない義母をかわいそうだと思い、 これまでできることはしてきましたが、 このまま介護などが必要になると他の３人はほぼノータッチで 私が色々回すことになるという未来が見えています。 最近は介護は実子という認識の人が増え、私の男友達は介護休暇を取って世話しています。 そのため、正直実子でもないのに私が出ていって色々するのもなんだかなぁと思うのですが 夫や義弟の認識が古いので何ともなりません。 そのため、夫から籍を抜いて内縁の妻になろうと思うのですがどう思いますか？ 夫との仲は悪くありません。 まず、内縁の妻なら義母の介護負担の必要性がなくなるのでしょうか？ それとも離婚して婚姻解消しないとダメでしょうか。 離婚が必要なら一度離婚してもいいかなと思っています。 皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：e8ef4a0087ff0a13

#５０代以上
#介護
#妻
#義実家
#離婚

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脅しで使うような真似？

🙂
わーまま
離婚を脅しでつかいようなまねは、関心しないですね 婚姻関係があっても、介護は実子に変わりはないわけで 籍を抜こうがぬかまいがそもそも義務もないし 結局ほっとけないなら、変わらないと思いました 義母の介護はしたくないから離婚します というだけでいいんじゃないかな？ 夫が離婚に反対するでしょうし もしかしたらあっさり離婚しても、 内縁の妻になる程度なら、関係は変わらないと思います この場合、実質夫からの相続ってどうなるの？（先の話？） 義母さんがかわいそうなのは、自業自得で つかず離れず死なない程度でいいんじゃない？ 連絡先をまず、夫と義弟にしておけばよいでしょう

トピ内ID：d29f836281a25fce

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離婚の覚悟があるのでしたら、介護は拒否でよろしいかと思います

🎶
szk
＞介護を理由に正妻から内縁の妻になれますか 夫さんが了解すれば可能だと思います。 ＞夫から籍を抜いて内縁の妻になろうと思うのですがどう思いますか？ あまり意味はないと思います。 ＞内縁の妻なら義母の介護負担の必要性がなくなるのでしょうか？ 内縁の妻でも、正式な妻でも義務はありません。必要性は家庭ごとの判断があると思います。 ＞離婚が必要なら一度離婚してもいいかなと思っています。 離婚して絶縁すれば、必要性は無くなります。 そもそも ＞最近は介護は実子という認識の人が増え、私の男友達は介護休暇を取って世話しています。 おっしゃる通りです。離婚の覚悟があるのでしたら、介護は拒否でよろしいかと思います。 検討の余地があるなら、夫、義理弟夫婦からは報酬を約束して(お金をもらって)納得の上で実施するかです。

トピ内ID：662738db3270df92

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あはは…この夫と居る限りムリ

🙂
四槓子
面白い発想ですね。 >誰も関わりたくない義母をかわいそうだと思い、 トピ主様の場合、介護義務云々ではなくて、 義母の情報が入るだけでムリじゃない？ 原状も、義務でやってるようには見えないし。 要は優しいのよね。 夫婦の形がどうであれ、夫の存在が有る限り、義母の影が見え隠れするわけでムリだと思うんです。 あくまで、私個人としては、 介護は実子であって、 夫や義弟に施設なりなんなり責任もってやってもらうことを確約してもらうしかない。 夫には「このまま私に丸投げなら、離婚ね」で良いのでは？ 結局は、実子の許可がないと嫁は何も出来ないのよ、伝書鳩状態に陥るし、責任も持てない。 今後、お金が絡むと余計面倒になるよね。

トピ内ID：4a7ed2b0ca65633e

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離婚の方がハードル高そう

🙂
ヨーコ
介護の義務がないので、やらなければいいだけですよ。 旦那さんたちが無理やりトピ主さんに介護をさせようとしても、無視してご自分の仕事と家事をすればいいだけですよね。 なぜ離婚？ ってか離婚に旦那さんが同意しますか？ 介護をしたくないなら、あなたがしなければいいだけ。 だけど離婚は旦那さんが同意しないとできませんし、内縁関係を続けるにしてもやはり旦那さんが同意しないとできません。 相手をコントロールはできない。 自由にできるのはトピ主さんの行動です。 介護しない、を貫けばいいだけ。 それで色々責めてくるなら、モラハラを理由にして家を出る。 別居する。 離婚に同意しないとしても、別居はトピ主さんが出て行けばそれで済むことです。

トピ内ID：ac35bcc5564a820d

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離婚に意味はないと思う

🙂
炭火焼
離婚すれば「法的な義務」からは解放されるでしょうが、介護問題に法的な話はあまり関係ないと思いますよ。書類上で妻であるかどうかは今回の場合意味はないでしょう。 現に今も旦那さん達は法的が義務があるにも関わらず介護にはノータッチです。 トピ主さんは介護は実子と分かっているのに人として手を出してしまっています。 じゃあ離婚して内縁の妻となり、婚姻関係は解消されてるけど今までと全く同じ生活をしていて、みんなの意識って変わるでしょうか。 結局弟たちは「長男の（実質的な）妻」とみなすし、旦那さんだって今と生活が変わりません。 法律に意味があるのは相手が法律を盾に何かを迫ってくる時だけです。 それ以外は法的根拠のありなし関係なく「状況として介護役に追いやられる」であり、結局はそれを拒めるかどうかは本人次第です。 「介護は実子だけど、実際問題俺たちは仕事でペルシアンブルーはリモートだから時間の融通が利きやすいだろ？」「介護は実子だけどうちの会社は介護休暇とか取れないし、俺の稼ぎが減ったら困るのはお前だろ？」と言われたら、法的根拠関係ないじゃないですか。 また介護問題は結局は夫婦問題なので、夫との関係性を壊さないために拒めないのであれば、内縁の妻でも仲良くしたいと思ってる以上、状況は同じです。 トピ主さんが夫達に立ち向かうための心の拠り所が欲しいとか、トピ主さんの真剣さを旦那さん達に思い知らせ危機感を持たせるためであれば離婚、事実婚化もいいと思いますが、離婚して内縁の妻になったら自動的に旦那さん達が親の面倒を見始めるわけではありません。 トピ主さんの心持の問題であればわざわざ離婚しなくても、今からでも手を引くなり、兄弟集めてブチギレればいいのです。 それならまだ物理的に距離を取る別居婚とか、リモートではなくフルタイム出勤の方が実際の効力は大きいのではないでしょうか。

トピ内ID：7ecd76fc26c285fc

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やりたく無ければやらない。

🙂
ヤーコン
世の中には離婚しなくても、義母の介護をして無い人は沢山いますよ。 同情して自分が仕方なく動いてたけど押し付けられそうだから内縁の妻になりたい。発想が突飛過ぎて驚きました 実子でも距離を置く義母を他人の嫁が 介護も、ケアマネ対応もやらなければ良いだけ。ケアマネから何か言われたら、夫、義弟、嫁の連絡先を教えれば良い。

トピ内ID：66f8d49242b84d62

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籍を抜けば離婚では？

🙂
メロ
「籍を抜いて内縁の妻になる」のと「離婚して婚姻解消する」のと二択があるように書かれてますが、2つは同じことなのでは？籍を抜くこと、すなわち婚姻解消、離婚だと思うのですが。 「法的には離婚するが、生活は今まで通りに夫と暮らす。だけど法的には夫と関係無いから義母の面倒はみないと主張出来る」と考えてられるのかもしれないけど、戸籍がどうであれ夫と実質夫婦関係でいるなら事態は同じことで今まで通りのことを期待されるでしょう。 法的に親の面倒をみる義務があるのは実子だけ、籍を抜いても抜かなくても貴女には直接の義務が無いのだからわざわざ離婚する（籍を抜く）メリットは何も無いと思う。 それより離婚することのデメリットが大きいのでは？ 貴女が義母の面倒を見たくないなら籍はそのままで「実子でどうぞ」と突っぱねることです。貴女が動くから皆が期待して任せるんですよ。 ＞誰も関わりたくない義母をかわいそうだと思い 関りたくないならかわいそうと思わず、一切、手を出さないことです。 そうすれば夫兄弟で何とかするでしょう。 貴女が手を貸さないことで夫は怒り夫婦仲は険悪になるかもしれないけどそこは仕方ないです。 籍を抜いても同じことですよ。「籍を抜けば、夫が貴女に義母の面倒をみることを期待しなくなる」なんてことはあり得ません。法的には縁が切れても「内縁」でいる限り同じことです。 離婚して別居して夫と疎遠にするならもう求められないだろうけど。

トピ内ID：769c231506414b12

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内縁になると

🙂
ケヤキ
夫が先に亡くなった場合、相続人でなくなりますが、大丈夫ですか？ その他不利益を一度調べてからご検討ください。 あと、夫が内縁関係に同意するかもわかりませんし、 離婚後、貴方と再度結婚するかも別の話です。

トピ内ID：691d99416cfa9190

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よく分からないけど

🙂
おじさん
＞夫や義弟の認識が古いので何ともなりません。 なんともなりませんと言っても、主さんが動かなければ実子がやるしかないと思いますけど。 ＞そのため、夫から籍を抜いて内縁の妻になろうと思うのですがどう思いますか？ これって離婚するってことですよね？ そうしたら、主さんは夫さんの家を出ていくことになると思います。 どっから、「内縁の妻」って発想が出てきたのか分かりませんが、いいところどりはできないと思いますよ。

トピ内ID：ecd2027ba1250b18

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だから夫は離婚するの？

🙂
にゃんにゃん
＞夫や義弟の認識が古いので何ともなりません。 そもそも妻に介護義務はないので、放っておけば？ 負担を強いているのは、夫兄弟。 夫がしないからフォローしているのか、 トピ主が手を出すから夫兄弟は何もしないのか、、、、 介護したくないから、離婚しましょう でも、生活は現状維持。 離婚を夫が承諾しますかね？

トピ内ID：1d49b69031a7efa1

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介護しなきゃいいじゃん

😒
ぐぬぬ
内縁だろうと妻だろうと介護を妻にって言う男と離れたらいいんだよ。あなたが甘い顔をするから男どもがつけあがるの。 さっさとそんな奴ら捨てなさいよ。

トピ内ID：09f240817b495474

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内縁の妻って…

🙂
織姫
内縁関係って婚姻関係にない…法律婚はしていないけれど社会生活上、夫婦と同じ生活をすることです。 法律婚をしている状態で内縁関係にはなり得ませんから、内縁の妻になるなら離婚して一緒に暮らすしかありません。 確かに、トピ主さんの言うように内縁関係では相手の親族との姻族関係はありませんから、内縁の夫の親の介護の必要はなくなりますが、でも、介護は実子ということ自体も法律で義務づけられているのではありません。 民法上、親子、兄弟姉妹には相互扶助の義務があるとされているだけで、いわばその拡大解釈的に経済的、身体的に助けが必要であればその関係性の中ですることが基本、介護は実子が基本であるという認識になっているだけで、明確に介護は実子と謳われているのではありません。 そして、夫婦の相互扶助の義務も民法で謳われていますから、夫が仕事等で介護ができないというのであれば、夫が出来ないことを夫婦として妻が補うこととして、妻が義親の介護をしても何ら問題はないのです。 介護から逃れたいのであれば、離婚して内縁関係にもならず完全に別に暮らし、お付き合いだけ続けて行くという形になるのではありませんか。 申し訳ないですが、トピ主さんの初動が、優しい気持ちが間違いだったのだと思いますよ。 実の息子からも関わりたくないと思われている義母が不憫だと、そう思って色々してあげたことは人として真っ当な心情だと思いますが、やはりそこに最低限、夫も関わるようにして行かなければならなかったのです。 関わりたくない上に、言わなくても動くトピ主さんがいたら、夫も義弟も何もしないのなんて、火を見るより明らかではありませんか。 内縁関係になったとして夫や義弟が変わるとも思えませんし、トピ主さんもまた色々動いてしまうのではありませんか。 関わりたくないなら、離婚して夫とも義母とも関わらないことです。

トピ内ID：232bf6b75660a3a3

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皆に聞くよりまずご主人に聞いて

🙂
pandamom
ここで他人に聞いても、肝心のご主人の気持ちはどうなのでしょうか。 あなたに自分の母の介護をさせたくないから、という理由で離婚するのは賛成なの?もしそうなら、それもいいけど、もしご主人が離婚はダメ!介護は嫁!と思っていたら離婚は無理かも。 もちろんご主人のことが嫌いなら離婚して縁を無くすのも良いでしょうけどね。 法的には婚姻しているままでもあなたに義母の介護の義務はありません。でも、いくら紙の上で離婚はしてもあなたとご主人が同居しているなら、ご主人の兄弟にとって、形だけの離婚なんだから、相変わらず介護は主様だと考えて、あなたに丸投げするでしょう。 あなたが無視を決め込まないと実子は誰も動かないです。

トピ内ID：b125b00d142097b8

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結婚してたら内縁関係と言えないのでは？

🙂
もうオッサン
やはり離婚する必要はあるでしょう。 ただ古い考えのご主人。 介護期待のトピ主さんに拒否される事をどう思うのか？ 介護はしたくないだけで、側にはいたい。 それをどう思うのか？ もちろんご主人がそれでいいなら何も問題ありません。 でも違っていたら、離婚したら最後。 再婚はないのでは？

トピ内ID：33fabd8720dd1812

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変わらないと思います。

🙂
秋桜
> 誰も関わりたくない義母をかわいそうだと思い この気持ちがある限り、離婚して内縁の妻になったって同じです。 今だって「介護は実子」とわかってても、主さんだけでお世話なんでしょう？ 同じ立場で家も近いのに弟嫁さんは、何もしていないのでしょう？ このままだと「長男の妻」から「長男の内縁の妻」と名前が変わるだけで 同じようにお世話する主さんが見えますよ。 （離婚することで、将来のご主人の相続が弟夫妻にまわりやすくなるので、喜ばれるかも） 離婚するなら物理的にも縁を切らないと意味ないですし 主さんが心を強く「NO」と言えなければ同じでしょう。 いっそのこと 介護する代わりに義母or弟夫妻から、お金を徴収するっていうのもひとつの方法です。

トピ内ID：0fb70ee2b4939bac

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追加説明をお願いします

041
ｍ
＞夫から籍を抜いて内縁の妻になろうと思う ＞離婚して婚姻解消しないとダメでしょうか。 ＞離婚が必要なら一度離婚してもいいかなと思っています。 この２パターンの違いは何ですか？もしや同居の有無ですか？

トピ内ID：f31fe2eb735ec680

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夫にその気持ちを伝えるのが先

🙂
沙羅双樹
トピ主さん、短絡的な考えで、変な方向に暴走しそうで怖いです。 自分が主体で介護に動くことが嫌なら、まずは夫にそう言った方が良いですよ。 話し合ってくださいよ。 だって介護は長丁場、まだご自宅で一人暮らしが可能な義母さんの介護がいつ終わるものやら、安易に考えない方がいい。 どれだけの期間、内縁の妻でいるつもりですか？ 発生してもない介護の事を考えて、今から内縁の妻の座に自らを置いて、 その間にご自分や夫の方に万が一のことがあったらどうします？ それに離婚と一言でいうけど、女性側の手続きがどれだけ煩瑣か。 また、世間にはバツイチという目で見る人がまだまだ居るということもお忘れなく。（私はバツイチです。実感としてそう思います。） それから、夫と同居を続けるのであれば、離婚理由を詮索する人も出てきます。「義母の介護の主体になるのが嫌で」と言ったら、「奥さんがそこまで強硬手段を取らないとダメな夫婦なんだ……」と思われませんか。 トピ主さんが私の友人で、この内容の相談をされたら、以上のように答えます。 いったん落ち着いてください。

トピ内ID：c1d7b5b359da2d94

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ご主人次第

🙂
ooba
トピ主さんが内縁の妻かどうかを認めるのは、ご主人でしょう ご主人の気持ち次第じゃないでしょうか？

トピ内ID：033b8d92f1635b4c

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手を出し過ぎ。

🙂
KAN
介護って、 放っておけない人が 結局負担する事になるんですよ。 その感じだと内縁の妻になっても あなたは頼られたら断れないし、 結局やる事になりますよ、 義実家とは 物理的に離れた方がいいんじゃない？ 週一の安否確認はやめた方がいいよ。 介護認定を受けているなら、 週一の見守り訪問をお願いしたらいいと思うよ。 夫に離婚を切り出して、 夫は変わるのかしらね。 夫との話し合いが足りなさ過ぎです。

トピ内ID：f03f42701e1603fb

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？

041
わー
「内縁の妻」という法律上の制度はないので「妻」をやめたいなら離婚しかないと思います。 離婚したうえでお互いがどう関わるかということは、主様１人で勝手に決める事は出来ません。 考え方が古いその夫が、果たして『事実婚』という曖昧で法律に守られない形を受け入れるかどうかという問題が大きいのでは？ 制度上は『離婚』になるので、主様は全ての妻の権利を失うと共に、 へそを曲げた夫から絶縁されて『ただ、孤独な初老になっただけ』というオチにもなりかねない。 曖昧な関係を維持するには双方の確固たる信頼関係が不可欠だと思います。 が、主様夫婦がそうだとはとても思えません。 もちろん、離婚して夫にまつわる全ての関係を精算出来てスッキリしたいのならそれでも全然構いませんが。

トピ内ID：48fc1eb2b24ffcf7

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結局やってしまうのよ

😨
匿名
私は三兄弟の二男の妻です。 キーパーソンは私でした。 他の兄弟は全く何もしませんし、その妻達も何もしません。 内縁というのは、未届けの妻です。 一旦離婚届を出して、住民票の関係を未届けの妻にするだけで、生活を一緒にするんですよね。 そのままでは結局面倒見ますよ。 離婚して離れて暮らさない限り、何も変わりません。 主さんの性格なら、離婚しても義母が気になって、時々は様子を見に行くのが想像できます。

トピ内ID：23757e65054aaf9d

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離婚しないと内縁になれないのでは？

🐱
ケットシー
そして離婚して内縁関係になったとしても、夫や弟夫婦の意識が変わらない限り、介護の期待は変わらず続くと思います。 トピ主自身の意識改革も必要です。 結局可哀想だと動いてしまうのでは？

トピ内ID：52ba2e20adb8ec6e

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別に今だって介護の義務は無いんでない？

🙂
buntenmaru
内縁の妻になったって、義母の介護関係のタスクについては、なーーーんにも関係無いんじゃない？問題の要は「黙ってたら長男嫁がなんでもやってくれるから任せておこっか」「近居でも遠くの長男嫁が出張ってくれるから任せとおこっか」と、トピ主以外の当事者全員（義母含め）が思ってる事だから。 その謎の「離婚」のお陰で、相続の際に考慮されるべき寄与分からも遠のいちゃう気がするし。「別に内縁でも長男の妻は実質あなたでしょ？だからこれまで通りよ？勝手に籍抜いたって知らんがナ」で話はおしまいになりませんかね。 トピ主以外の当事者全員（義母含む）をビビらせるなら、偽装では無く「この介護問題を今後もウヤムヤに全部私になすりつけるつもりなら、私は離婚して今後一切の関係を断ちます。つきましてはこれまでの介護や諸々についての慰謝料も請求します」と啖呵を切るって事が必要でしょう。 実子二人がきちんと話し合うべきなんです。なんなら、その肝心の二人が何故サポートしたくないのかを義母にも話すべきなんです。義母にとっては自分のこれまでの関わり方（まあ人生だな）を見返す最後のチャンスとなるでしょう。年寄りには厳しい試練ですが、「人間は生きて来たようにしか死なない」ってこういう事です。義母さんが「私の関わり方には間違いもあった。すまなかった。」と頭を下げたら、実子二人も重い腰を上げるかも知れません。実子二人が不器用ながら関わり出したら、その配偶者方もそのサポートはきっとやぶさかでは無いでしょう。トピ主さんが、「私に丸投げすんな！」と反旗を翻すことが、その親子の総決算を良い物にするきっかけになるかも知れません。 エールを。

トピ内ID：1802b6ae740ccf93

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内縁の妻？

🙂
ひだまりん
そもそも、妻には夫親の介護義務はないので、婚姻関係にあっても拒否はできます。 したがって内縁関係になる意味はまったくありません。 ヘタしたら、内縁関係から再度婚姻関係になれず（ご主人が拒否した場合）、ご主人が亡くなった時に、あなたに遺産相続件がなくなります。 あなたの考えていることは非現実的のように思います。

トピ内ID：6db5771501254b06

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結局は、ご主人次第

🙂
パンプキン
トピ主さんが内縁に妻になろうと離婚しようと、ご主人と一緒に住んでいたら、ご主人はあなたを当てにするのでは？ 戸籍がどうであれ、ご主人自身が「基本トピ主さんを頼らない」と言う意思が無い限り、状況は変わりませんよ。 可哀想でも、強い意志で今後一切タッチしないか、離婚して別居するしかないと思います。

トピ内ID：bacb37ec6bec63d1

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家族構成再確認

041
だつえば
＞50代リモートワーカーの妻 ええと、ニックネームはペルシアンブルーさんで、 ご自身が50代で、リモートワーカーである、ということでよろしいでしょうか。 （ご夫君がリモートワーカーなわけではない） で、中心人物の義母に息子が二人、それぞれの夫婦は共働き、ということですね。 で、不思議なのは ＞夫との仲は悪くありません。 なのに、実子であるご夫君とはなにも相談しないのですか？ 嫌いだろうが不愉快だろうが、最期の面倒はなんとかしなくてはならないのですから、 ご夫君に今後の方針を確認するのが第一歩だと思います。 何も言わなくても必要なことはやってくれる妻、だとご夫君は思っていて、ご自身もそれを誇りにしているのかもしれませんが、今、トピ主さんが考えていることはかなり無責任なことではないでしょうか。 是非ともご夫婦で相談の上、義弟さん夫婦とも共通認識を持っているべきだと思います。 やってくれるから知らんふり、なのも無責任。 トピ主さんが義母さんの介護にはもう一切関わりたくない、ということを全員で理解した上で、ケアマネさんに今後の方針を伝えましょう。 ケアマネさんから何らかの提案があると思います。 第一連絡先はだれかにしないといけませんけれど、トピ主さんが連絡が取りやすいというなら、あくまで窓口であることを関係者全員に納得してもらう必要がありますね。 ちなみに、私の実母も毒親で、実家に結婚後、母と夫婦で住んでいましたが、ケアマネさんには「基本的に共働きなので、日中何らかの対応をこちらですることはできません。介護サービスで、必要なことは全部遣っていただいて結構です。」と話して、年一回の再認定の時も電話のヒアリングで済みましたよ。最終的に家で転倒し、本人は嫌がっていたものの訪問医の説得で入院加療後、施設へ入所、しました。（させました）

トピ内ID：bf6c94c8ffa4154b

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ご主人に言われたのですか？

🙂
同世代
なぜトピ主さんが色々やっているのですか？ 介護は実子です。 一番最初に手を出した人が生涯世話をするのは理解していますよね。ご主人兄弟は親と不仲もあって誰も手を出さない。だからそのまま放置で良かったのに。見かねて手を出したのはトピ主さん。もしご主人から手伝う様に指示を受けたなら、なぜその時に「やらない」と言わなかったのですか？離婚するぐらいなら今からでもご主人に言うべきです。 夫との仲は悪くないとおっしゃっていますが、何でも話し合う我が家からするとコミュニケーションが欠けています。

トピ内ID：8fd26dde3fa4dd86

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変えるのは、籍じゃない

🙂
ー
>夫や義弟の認識が古いので何ともなりません。 つまり、女が義両親の介護して当然、という昭和脳なんでしょ? だったら、離婚しようがなんだろうが、お前が介護しろと言われて終わりですよ。 本当に介護したくないなら、離婚して縁を切る、連絡も取らない、これしかありません。

トピ内ID：7c28c0844bb71dfb

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いや、その前に

🙂
わけわからん
義母の将来について四人で具体的に相談しようとは思わないのですか？ トピ文を読む限り、あなたが一人で気を回して手伝ったり、介護は自分がやることになるんだろうと決めつけているだけだと思うんだけど。 長男嫁がせっせと義母の世話をしていたら、義弟もその妻も「自分が達はやらなくていい。兄嫁に任せよう」と思うに決まってますよ。 夫や義弟の認識が古いなら、徹底的に「介護は実子。嫁には介護義務はない」と主張すればいいじゃないですか。 夫や義弟に「あなた方がやらないというのなら、ヘルパーさんなり施設なりお金で解決してください。私はやりません」とキッパリ言えばいいんですよ。 義母が可哀想と手伝うのはあなたの優しさだけど、招来の介護が嫌だから離婚だの内縁関係になるだの、話が飛躍し過ぎです。 その前に話し合いでしょ。 トピさん、元々自分の意見を言えないタイプなんですか？

トピ内ID：178480dd9fd39dc4

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別居がいいのでは？

🙂
なぜそっち？
長男と同居してたら内縁の妻でも介護要員としてあてにされると思いますけど。 夫や義弟夫婦に「内縁なので」「離婚したので」と言ったところで、「一緒に住んでるなら介護よろしく」に変わりはないのでは？ 中途半端に手を出したのがマズかったですね。介護は「毒を食らわば皿まで」の覚悟が必要ですよ。 ケアマネがついているなら介護は始まってますよね。 婚姻関係はどうでもいいので、別居して離れれば逃げられるかもしれませんね。

トピ内ID：4d3fdd94c6c858d1

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