財産は弟、介護は私？

レス46

（トピ主 2 ）

😢

tomotomo

2007年12月28日 11:24

話題

姉（私・３０代後半主婦）と、弟（３０代後半・独身）の２人兄弟です。先日実家の母から、相続放棄の話をされました。父、母のどちらかに何かあったとき土地や家・貯金などは全て、弟に譲りたいそうです。もしもの時は、すんなりハンコを押すように・・・との話でした。実家は、普通のサラリーマン家庭でした。そんなに裕福でもありません。ただ幼少の頃から、長男である弟は大事にされておりました。病気がちな母の願いでもあるし、それは了解しました。ただ、未だ独身の弟。仕事で家をでてますし、もし親に介護が必要な状態になったときははっきり言って、手助けを望むには難しいと思います。それで、後日母に「もし父か母どちらかが、将来介護が必要になったとき老人ホームもお金がかかるから、ムダ使いしないように弟にちゃんと言っておいてくれ」と、伝えたところ「娘がいるのに、老人ホームだなんて」と、大変驚かれました。続きます

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😡

ななぃ

2007年12月28日 15:53

ご両親。。。自分勝手です。旦那さんの親も見ないといけないのにね。この際「介護にはお金がかかる。自分たちの生活もあって夫の稼ぎじゃ到底両方（旦那さんの親も含む）の親の面倒なんて不可能だよ！！だから老人ホームに入ってくだい」と伝えて一時期、距離を置くか財産を正当に貰えるならできる限りしてもいいと言ってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：3213215371

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行く末を見てから決めるべきです。

😑

お金は大事だよ♪

2007年12月28日 15:08

いくら、親からの頼みとは言えこの先どうなるか分かりません。介護と相続は別だ！と論する人もいるでしょうが、私はある程度つながりは否めないと考えます。介護という重労働は女の仕事で、家という資産は男が継ぐ・・・・典型的な古臭～い考えだと感じます。ご両親に悪気は無いのでしょうが、悪気がなくインプットされた古い考えだけに困りもの・・という感じがします。相続放棄などは口では「わかった、わかった」と言っておいても文書などに記名・押印はしない事です。トピ主さんと弟さんは平等であるべき姉弟です。ご両親の気持ちも汲むことは大切ですが、この先の弟さんとご両親の関係やトピ主さんがどれだけご両親の老後に貢献するかで考えは変わるものです。基本的なご両親の希望を胸にしまいながらも、行く末を見てから決める方が納得いくと思います。

トピ内ID：4392107123

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私は冷たい人間でしょうか・・・

😢

tomotomo トピ主

2007年12月28日 16:14

弟も私も、高速を使って２～３時間のところに住んでます。優しい弟ですが、小さい頃から、母が率先して身の回りのことをしていたので気が利かないところがあります。また独身ですので、考え方などが若いというか、甘いです。以前は、両親の面倒は姉弟助け合っていこう弟より、女である私の方が何かと動きやすい（手伝いやすい）と、思っておりました。両親への愛情も、育ててもらった恩も感じています。ただ、母に相続放棄の話をされてそういった気持ちが、一気にしぼんでしまったのも本音です。両親とは、変わらずやってます。孫に会いたい、と言われれば、夫に頼んでちょくちょく帰省してます。弟は“仕事や趣味で忙しい”と、実家にあまり寄り付きません。両親も、“あの子は忙しいんだから、大事なときだけいればいい” と、言ってます。夜、このことを考えると、涙が溢れます。老人ホームの話をしたときの、母の驚いた顔そしてやはり弟がかわいいだ・・・という思い。私は冷たい人間でしょうか？

トピ内ID：4691355273

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相続放棄は介護放棄を条件にしましょう

もう利用されません

2007年12月28日 16:49

>もしもの時は、すんなりハンコを押すように・・・との話でした。主人の母親がそんな人でした。違っていたのは、亡くなったのは主人の父親だけで、財産のすべては「自分（主人の母親）のものという書類に判子を押すように」ということだけです。信じていた主人の母親だけに、その変わりようはショックでした。お母さんには、どうしてそんな事を言うのか、聞いてみましたか？介護のことをどう考えているのかも聞いてみましたか？介護費用がどれくらいかかるのか、具体的な資料を取り寄せて、ご両親に見せて話すのも良いと思います。最初が肝心です。相続放棄なら、介護も放棄する文書を作りましょう。主人は、結局、母親に相続放棄の変わりに、介護の放棄を認めさせる公正証書を作成し、母親と兄弟に判子を押させました。そのくらいやらないと、あなたが食いつぶされてしまいます。

トピ内ID：3609744714

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自分の親だろうが！

なおみ

2007年12月28日 16:49

面倒みるというのは、寝たきりになった時の事を言うのだよ。未だ元気でいるにそんな先の事考えて何を血迷った事言ってるのだ。私は老後みてほしいとも言われなかったが、母を引き取り家に迎えた時から年金も私が払い母が年金を貰った財産なんて全く無かったが高い靴、服、バッグを死ぬまでどの位プレゼントしただろうか、母の暇が有れば車に乗せてドライブ，認知症とともに出てきた心不全のために毎月１３万近くの漢方薬を呑ませた。親に感謝の気持ちが有るから出来る限りの事をした。欲ばかりかいて、計算ばかりしてると幸せにならないよ。二人共未だ独身なのに今からそれじゃあ、お互い付くものが付いたら、きょうだいの縁は切れるね。あなたが親に優しく、弟に優しく接していれば、親の考えも変わるよ。人の気持ちを変えるには貴女が変わるのです。だいたい貴女親の方が先に寝込むと思ってない?わから無いよ貴女が先に寝込むかも知れないんだよ。打算的な事ばかり言ってると一生幸せは来ないよ。

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冷たい人間とは思いません

たつこ

2007年12月28日 17:07

当然の感情だと思います。トピ主さんが、「財産が弟に行くのなら、介護も弟にしてもらって」と思ってしまっても不思議には思いません。率直にトピ主さんの哀しい気持ちをお母様に伝えてほしいと思いますが、理解してくれるかはわからないですよね…。老人ホームに入るかどうか別としても、介護が必要になったときに、身内だけでは負担が重すぎます。施設などを利用すれば相応のお金がかかりますから、老後の貯えは必要だと思います。お母様は、介護にかかる費用も実働も、娘にだけ負担させるおつもりなのでしょうか？　せめてその辺りだけでも、きちんと認識しておいてほしいですね。

トピ内ID：5180774127

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冷たくない

♨

カフェラッテン

2007年12月28日 17:07

お気持ちよくわかります。親は大事、兄弟も好き、でもなんとなく腑に落ちない・・・ですよね。私は二人姉妹の次女ですが、うちの親は長女にふんだんに教育費をかけ、結婚時も新居購入時も多額の資金を援助（生前贈与）しまくり、次女の私には何も渡しません。しかし「実家に帰って来い」「孫連れてこい」という連絡は圧倒的に私が多いです。私が子持ちの専業主婦で姉が子どもなしの共働きというのもあります。はっきり言ってかなり理不尽に思います。 tomotomoさんのご両親には、老人ホームに入っていただくのが一番だと思います。介護はどれだけ愛情があっても非常に辛いものだと聞きますし、なによりtomotomoさんが心の中で納得がいかないでしょう。それとは別に、日頃から割り切って親孝行はしたら良いと思います。私も理不尽だと思いながらも、あとで後悔したくないので日頃の親孝行は欠かさずしようと決めています。でも、いざとなったら介護はしません。

トピ内ID：1137225192

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あなたは冷たくないですよ

子は平等

2007年12月28日 17:07

私にも成人した娘と息子がいます。小さいときから全く同じように育てました。上の子にした事は下の子にも。大学の費用も、車の免許も、国民年金も同じ年まで。どちらかといえば何かとウマがあう娘の方に心の比重があります。が、財産の相続はまったく平等に考えています。だって同じ親から生まれた子たちですから。性別や順番なんか関係ありません。片方の子に相続放棄を促すなんて信じられません。むしろ娘に介護を頼ろうとしてしているのに。絶句です。気持ちがしぼむのは痛いほどわかります。書類が送られてきても、くれぐれも署名押印などなさらぬように。悲しい親ですね…。

トピ内ID：9129553198

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話し合ってみては

🙂

飲みすぎ

2007年12月28日 17:07

お母さん、弟さん、あなたと膝を交えて話してみてはいかがでしょう？あなたも正直な気持ちを伝える。今の状況はお母さんだけの考えですし、弟さんにも何か考えがあるかもしれません。弟さんにとっては、面倒もみずに遺産だけを相続するほうがいいでしょうが、大変な面倒のほうを姉に押し付けてしまうってのは、傍目にもあんまりだと感じます。しこりを残さないためにもきちんとお話することを勧めます。あと遺産相続は法律的にも認められたものですから、相続放棄しないからって、引け目を感じることもありませんよ。

トピ内ID：7149419285

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お気持ちわかりますよ

🙂

よし

2007年12月28日 17:25

うちは女３人。男１人姉妹です。全然お金持ちではありませんが、両親の持ち家と山や畑（お金に換えたら凄い安いですが）があります。将来は弟が継ぐものだと思っています。両親の介護は皆同じくらいの距離にいるので、皆でするのが当たり前だと思っています。でも両親に「遺産放棄してくれ」と言われたら嫌な気分ですね。こちらが「遺産はいらないけど、親を介護するのは当たり前」と思うのと、「向こうが「遺産は放棄してもらって、介護はして欲しい」というのは別ですからね。

トピ内ID：2885884137

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さみしいですね

🐷

あきこ

2007年12月28日 17:25

お金うんぬんじゃなくて、弟のほうがかわいがられていることに寂しさを感じるんですよね。どんなオバサンになっても、両親の娘として愛されていたいと思いますものね。寂しさ、分かります。とりあえず遺産放棄はご両親が亡くなってからのことですので保留にしておきましょうよ。（放棄はご両親の死後しかできません）弟さんが欲深い人でないことをお祈りします。

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冷たくなんかないです。

はな

2007年12月28日 17:25

トピ主さんは冷たくなんかないですよ。実の親だから、無碍にも出来ない、でも実際問題将来的に介護をするとなると、労力とお金もかかります。トピ主さんがそう思うのも無理はないと思います。ご両親はトピ主さんが介護すると決め込んでいる、でも育ててもらったのは弟さんも一緒です。私だったら、親にそう言われた時点で、実家と距離を置くかな・・・。だって、自分の気持ちも推しはかってもらいたいですからね・・・。

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冷たくないですよ

✨

stardust

2007年12月28日 17:25

トピ主さんは冷たくないですよ。遺産は渡さないと言っておきながら世話はしてもらえると思っているお母様の方がよっぽど冷たいです。きっと、いい年して未だ独身の弟さんが心底心配で可愛くて、トピ主さんにまで気がまわらないんでしょうね。まだご両親がお元気なら将来どうなるかは分かりませんよ。それに、弟さんが結婚されたら状況はまた変わってくると思います。ご両親の気持ちもね。少し落ち着いて、状況を見守ってもよいのではないでしょうか？くれぐれも、相続放棄のサインなんてしないようにね。

トピ内ID：2352431811

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そのときになってから考えれば・・・

花子

2007年12月28日 17:41

「考えとくわ」だけで、そのときになったら「介護するような金も時間もない」と老人ホームに入っていただき、お亡くなりになったときも判子押さなければいいと思いますが・・・。無論、弟さんの負担と公平（もしくはトピ主さんのお気持ち次第で上乗せ）であることは前提ですが。うちの場合（主さんと同じ２人姉弟です）、実家に遺産として残るようなものがありませんから、言ってみれば「遺産をもらわずに介護」することになる予定ですが、相続するものがあるのに「介護はしろ！遺産はお前にはやらん！」というのでは気持ちが違いますよね。最低限の義務を果たしさえすれば、あとはご自分のお気持ち次第で十分だと思いますよ。

トピ内ID：2339367543

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冗談じゃない

🐤

sanae

2007年12月28日 18:57

親に介護が必要になった場合、弟さんにお願いすることを条件に、相続放棄に応じましょう。

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様々な考え方はあるでしょうが

アネ

2007年12月28日 18:57

tomotomoさんのおかあさまは、身勝手な方と感じました。将来のことなど誰にもわかりません。親御さんに介護が必要になったときは弟さんとtomotomoさんが相談なさり双方に無理の無い形を選ばれれば良いのではございませんか？相続放棄をお勧めするのは親御さんに「負債」がある時だけです。それ以外の時は、何事があろうと姉弟は平等です。

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質問です

☀

柊

2007年12月28日 18:57

　親に借金しか無かったら、貴方は親の面倒は見ませんか？親に財産が無かったら、こんな思いはしませんでしたか？親はやっぱり親です。相続放棄する親が考えている財産は土地と家だと思います。動産（預貯金）は必ずや貴方にも残してくれていると思いますよ。少しずつ貴方に渡していくと思います。それは孫に何かお祝いを多くやってくれたり、買ってくれたりも有るでしょうし、貴方が家を購入するときなど、まとまった金額をくれるかも知れません。親はなんだかんだ言っても子供はみんな可愛いのです。ただ、どうしてなのか家と土地は、それがどんなに価値のあるものでも、田舎のなんの価値もない所の物でも、長男に譲るという気持ちの方は多いですね。やっぱり墓守という事、親戚付き合いなどの事を考えると、昔からの慣習に従った方がすんなり気持ちが座るのでしょう。あまり悲観しないで下さいね。決して冷たくなんて無いですよ。

トピ内ID：7450928604

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私も言われた～

きんぎょ

2007年12月28日 18:57

私も言われました。兄がちょっと変わり者で（独身）、先日リストラになり、両親のところにいます。再就職は無理そうです。母には、「お兄ちゃんのことではあんた達（私と弟）に迷惑がかからないように、貸家を建てたから経済的には迷惑をかけないと思う。だから相続の時には放棄してね。」と。父からは別なときに「○○（兄）のことをよろしく」と言われました。弟のお嫁さんに気を遣ってのことです。自分たちのことは「あんた達に迷惑をかけないように老人ホームに入るわ」といいながら、そのホームは「あんたの近くがいいわ」と。「親は世話をする子どもと世話になる子どもをわける」と言われますがホントにその通りです。兄は変わり者なので、多少の面倒をみるのはしょうがないと思っていますが、あまりに兄は甘えていて、すぐに「出来ない」とか言います。本当に腹立つ！私と弟は努力して今の状態になりました（私の場合は、私自身の収入は兄より少ない）。私は態度がでかいのでしっかりしてるように見えるだけで。努力した方が世話をさせられて、努力しない方が荷物になるのは本当に腑に落ちないです。トピ主さんは冷たくないですよ。

トピ内ID：0844110963

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主さんの気持ちは当然の感情！＆本当に幸せになれない人へのレス

😢

泣ける

2007年12月28日 18:57

内容を読んでトピ主さんを冷たいなんてちっとも思いませんでした。むしろ親に気持ちを分かってもらえなくて、悲しくて苦しい思いをしたんだろうなって感じました。どなたかも書かれてましたが、遺産放棄をするなら介護放棄をすることも視野に入れてもいいかもしれません。それはあんまりだ、という方もいらっしゃるかもしれませんが、私はそう思いますよ。親と弟ときちんと話し合うのも大事ですが、酷い娘だ！なんて悪者にされてしまうかも。。弟さんと平等に扱ってもらうのがベストなんですがね。私もなんだか悲しくなってしまいました。ヨコですが、なおみさん。匿名だからって、あなたのレス少し度が過ぎてると思いませんか？あなたとは事情も全く違うでしょうし、主さんだって愛情も育ててもらった恩も感じているんですよ。高価な物をあげた、１３万の薬をあげた、年金は自分が払った、って、だから何？って感じですよ。それに、勘違いしているようですが、トピ主さんはご結婚されてますよ。お子さんもいらっしゃいます。文章もきちんと読めない人に、そんな失礼なことを言われる筋合いはないと思います。

トピ内ID：1195692735

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勝手すぎます

😢

涙

2007年12月28日 18:57

お金はやらないけど面倒はみろってことですか？なんて勝手なんでしょう！私の親と同じです。私には兄と弟がいますが、二人ともそれは可愛がられておりました。お金の面でも不平等です。私は小さな頃からお手伝い扱いでした。怒鳴られっぱなしでした。大人になり家族もでき、こんな親とは縁を切りたいと最小限の付き合いしかして来ませんでしたから、親は周りに「親不孝娘」と私の悪口を言いたい放題です。それでも黙って我慢してきました。ところが。最近「昔のことを謝りたい」と親が手紙を書いて来ました。よくよく話を聞けば、７０を過ぎ、自分達の老後が心配とのこと。兄弟は都会暮らしで実質介護は無理なので、急に心細くなったのでしょう。それに兄弟にはどうしても迷惑をかけたくないそうです。結局大事なのは自分達夫婦なんですよね。呆れて話を聞くのを止めました。私は犠牲者はもうごめんです。トピ主さんも、自分の人生を大事にしていいんではないでしょうか。財産も弟さんが引き継ぐのでしたら、介護費用を出してもらって当然。親に言う必要はありません。二人の取り決めにすればいいんです。

トピ内ID：0156373158

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ご自分を大切に　1

エル

2007年12月28日 19:45

うちの祖母が同じでした。息子は崇拝の対象で、娘は自分の手足のような存在だと思っていたようです。本人は｢差別している｣とか｢娘を愛していない｣なんて思ってないんです。ごくフツウに、そういうモンだという価値観だったんですね。自分がそういう｢手足｣な立場だったからかもしれません。でも、今はこどもは長男長女関係なくどの子も大事な時代です。トピ主さんの感じる感情は当然だと思います。愛情も振り向けてもらえないのに、相続というつながりも切るよう迫られて簡単に承諾してしまえば、私の存在ってなんなのだろう？とずっとずっと悩むことになります。

トピ内ID：8768559696

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ご自分を大切に　2

エル

2007年12月28日 19:45

私の存在ってなんなのだろう？と悩むこと。これは多分想像するよりつらいことです。母は、祖母が亡くなって１０年たった今でも断ち切れていません。特に、全てを手にしていながら弟さんが協力しないとしたら耐えられるものではないでしょう。（甘やかされた男性が介護に参加するとはなかなか思えません）そんな感情を抱きながら、当然と思われつつ介護をしてゆくことはできません。介護は時には長い年月に及びます。愛情や信頼の結びつきがなければ自分がもちません。相続放棄と同時に介護や法要など一切の責任を弟さんが持つという書類に判をもらって距離を置くか、遺留分のみに減る可能性はあっても放棄せず、葛藤を抱えながらも関わってゆくかあなた次第だと思います。でもひとこと、親の持つ長年の価値観は変わりませんよ。しっかりお考えくださいね。

トピ内ID：8768559696

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親が勝手すぎます

💢

まお

2007年12月28日 20:30

弟が遺産相続するなら、介護もするのが当然です。片方がいいとこ取りは筋違いにもほどがあります。法律だって、遺産を相続するなら負債（借金など）も一緒に相続するようになっているんですよ。私なら介護は放棄させていただきます。姉弟で不公平です。

トピ内ID：2187512580

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それはひどい！

とっぽ

2007年12月28日 23:08

最後まで介護してくれた人以外は相続を放棄しましょう、という話はよく聞きますよね。それの裏返しで、相続を放棄させた人には介護を期待しないでくれ、と思いませんか？「親じゃないの」なんて感傷的なことは当事者以外の人が言っても説得力はありません。現にトピ主さんはお母さんから「都合のいい女」扱いされて悲しく思っていらっしゃるではありませんか。介護といっても自分の手を使う事だけではありません。仮に、施設に入ることになって、その支払いを弟さんにしてもらう、というのも「介護＝面倒を見る」の一つになるはずです。

トピ内ID：8771802158

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な、なおみさん・・・

😨

とおりすがり

2007年12月29日 11:04

　そういうことは、大切に育てられたトピ主さんの弟さんに言わなきゃね…。ご自分の環境（何も言われなくても自然に認知症の親を介護したくなるような）が全てでは無いことを、よく想像力をはたらかせて考えてみてくださいね。　世の中には色々な形の家族があるのですよ。親だから面倒見るのが当たり前だと思えるなおみさんはとても幸せなご家庭で、さぞかし愛されてお育ちになったのでしょうね。　小町を読めば、世の中にはそんな親ばかりでは無いことがわかります。どうぞご自分の環境以外も想像なさってみてくださいね。

トピ内ID：5624855228

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そんなもんです

葡萄

2007年12月29日 13:56

トピさんは冷たくないですよ親なんて「息子には財産を！娘には介護を！」って密かに思っているんでしょうね私も似たような事昔言われたなぁ（私、弟二人姉弟）結局女は介護要員に思われているんだと・・・とショックでしたね子供のいない叔父夫婦が一人だけの姪の私を将来の相続？の為に養女にしたいみたいな話が来たとき「どうせこの家は（持ち家あり）弟のものになるんだからなった方が財産もらえて得かもよ・・・」みたいな事言われましたね私としては「はぁ？？」って感じでした今は言わなくなりましたがもし放棄しろ発言されたら（おまけに私は介護しろ）言われたらきっとぶち切れちゃうなぁ仮に、親より先に弟が亡くなるような事があっても何もしないでしょう・・・

トピ内ID：7063380572

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有難うございます

😢

tomotomo トピ主

2007年12月29日 14:14

トピ主です。皆様からのレス、ひとつひとつじっくり読まさせていただきました。読んでる途中から、泣いてしまいました。私は冷たい人間なんだろうか・・・あれからずっと、そう自問してきました。家も土地も、弟が相続するんだ、という思いはありました。弟は、子供の頃から「長男」でしたし。父は定年になるまで、単身赴任でした。家には、母と私と、弟の３人母にとって、唯一の男手、頼りになるのが弟の存在だったのでしょう。母は金庫の暗証番号も、弟にしか教えてないそうです。父も私も、場所さえ知りません。友人にも夫にも、老人ホームの話は言えませんでした。軽蔑されてしまうのでは、という思いがありましたので。元気なうちは親孝行する、距離を置く、一筆書いてもらう、弟と話す・・・たくさんの意見をいただき、いろんな方法があるんだということを知り暗闇に、光が差し込んできた気持ちです。この文章も最初から最後まで、泣きながら書きました。たくさん泣いて、すっきりとした気持ちです。弟と今度、話をしてみます

トピ内ID：4691355273

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冷たいのは、お母さんのほうです

🐤

ぴよぴよ

2007年12月29日 14:54

寂しい想いをされましたね。結果は同じでも、いい方次第で、感じ方も違ったでしょうに、残念です。お母さんは、娘のあなたに気遣いが足りませんでしたね。例えば、２人で相続となると家、土地を手放さないといけなくなるから、あなたはもう家庭を持っていて安心だから、独身の弟に家は残してやりたい、とかなんとか。でも、貯金もすべて、と言っているので、やはりそういうことなんでしょうか、、がっかりですね。介護は期待されてるようなので、あとあともめないようにあなたの気持ちを言ったらどうですか？介護はするつもりだったけど、遺産放棄の話をされてから、気持ちが萎えてしまった。お金がほしい訳ではなかったけど、やはり、弟のほうが大事なのね、、。お金は残さないけど、介護はしてくれといわれ、自分は便利に使われるだけのような気がしてる。とても寂しい想いをした、と。心あるお母さんなら少しはわかってくれるのではないでしょうか？わかってくれなくても、いうだけでもトピ主さんの気持ちが落ち着くと思ったので、、。あと、（自分の親だろうが）と少し勘違いのレスがありましたが、気になさらないように。匿名でもひどいです。

トピ内ID：3075203816

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たしか、生前の相続放棄はできないはず

🎂

トロ

2007年12月29日 14:54

タイトル通りのことをどこかで聞きました。うろおぼえなので、詳しくは市民法律相談などで確認してください。（おそらく、分割しやすいご資産があまりないとか、弟さんの生活力がいまひとつなのかもしれませんね。）亡くなる前に介護があるのですから、亡くなった時にトピ主さんの介護負担を勘案して相続を主張されるべきかと。一番つらいのは、親に思いやられていない、ということですよね。。。しかし頭が古くて、長男大事、ほかの子は使う者、と思っている親はまだけっこういます。さびしいですが今さら考えを変えることもないでしょう。割り切って、トピ主さんはご自分の家庭を大切にあたたかいものにつくりあげる方にがんばってくださいね。弟さんにはしっかりと「介護は跡継ぎのすることよ。私もちょっとは手伝うけど、あなたがすることだからがんばってね。結婚しとかないとまずいんじゃない？もし私が介護するなら相続放棄せず、介護負担の応分にいただきますよ。」と、お気持ちをはっきり伝えておくほうがいいと思います。もしそれでご両親が逆上したら、そのまま疎遠にして弟さんに介護の面倒までお願いすればよし、です。

トピ内ID：9874453184

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ショック

ロア

2007年12月29日 14:54

トピ主さんショックだったでしょう、それが凄く気にかかります。凄くデリケートな事ですが、納得できるように話あえるといいですね。横ですがなおみさん、一体このトピを読んで何がそんなに勘にさわるのですか？ご自分が介護として人にやってあげたのは、文章の感じから、少なからずあなたの意思もあるのでしょう？折角あなたなりにあたなの気持ち・方針で介護したならそれでいいじゃないですか、その枠に誰かをはめ込もうとしなくたって。それだけの事を人にやってあげたのなら、今回の人の（トピ主さんの）状況も気持ちも汲み取れそうなものですが・・・もう一度トピを読み返してみては？

トピ内ID：6512577060

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