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浪費していた実親より堅実な義両親の介護をしたい

レス16
(トピ主 5
😢
秋空
ひと
40代後半、妻側です 実親も義両親も80代前半 義両親の近居在住で、実家は800キロほど離れています 夫と結婚して二十数年 義両親の生活は、持家はあるものの質素で必要以上に物を持たず夫の学費(専門ですが)も奨学金なしで行かせてくれてます 私の親は、昔は自営業で儲かってた時期があったからか 経営が傾いてからも生活は変わらず‥気づけば生活費も困ってたようで私の学費は奨学金 返済も全て自分でしました 結婚後も出産時は里帰り出産はせず、義母が共働きにも関わらず仕事を休んで手伝ってくれました。 その後の育児も何かと手伝ってくれて、子ども達の事もとても可愛がってくれてます そんな義母が認知症になり、恩返しの意味も込めて通院や介護面など夫と共に嫁の私も動いてきました 当たり前の事だと思ってます そんな私の様子を聞いた遠方の親から「自分の事は誰が見るのか?」や子が親を見るのは当然のように発言され、その度にモヤモヤします 義両親は、そもそもちゃんと貯蓄していたので介護費用は本人達がだしてます 私や夫は書類申請や介護保険で補えない部分をやったり 旅行へ一緒に行って刺激となる事をしたり自分も楽しんでいます。 その費用も子がだしてる訳ではありませんし、通院などの時はお礼にご飯をご馳走してくれたりします 私の親は貯金もないと言いますし(実際ないと思います) 施設に入るお金もないから私や兄弟(1人います)によろしくと その兄弟も結婚後、相手の親の方がとてもよくしてくれたそうで義両親の介護をしたいそう 自分がやってきた事が返ってきてると思うのですが、介護は実子とは言え 遠距離介護で交通費諸々かかりそうですが、親はお金がないので私が自分でだして行く必要があります 夫にこんな親で申し訳なさすぎます

トピ内ID:64053edb28b0c4c1

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今するべきこと

🙂
ちゃくろ
80代とはいえ 実親さんはまだ元気ではあるのですよね。 >「自分の事は誰が見るのか?」や子が親を見るのは当然のように発言され、 「その時になったら考えるわよ」だけ言って 曖昧に流せばいいかなと思います。 今できるのは どこまで親御さんの地方の行政に任せられるか どうやって最大限に活用できるか その情報集めだと思います。

トピ内ID:fdcb970ce77ed8f7

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貯蓄ないって

🙂
匿名
お金がなければ国の税金で 施設に入れます。実親はそれでいいのでは? 高齢で貯蓄ないって 私は,軽蔑するし顔も見たくないです トピ主さんはまともです

トピ内ID:5f2d08f8d21ac518

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ご両親は年金すらないのでしょうか

🙂
ぎんねこ
実際同居から姑を介護しているものですが、姑は非課税世帯程度の年金ですが、何とか今までの老健や特養の費用、賄えていますよ。それに、六百万程度の貯金がある程度でやってかれます。まず幾ら年金が当たるかの把握からです。介護の費用って、年金口座から引き落としになるよう、組みます。足すならその口座です。 実際はそんな足が出る方が少なく、面倒見ている家族が使い込むから足りないというのが実情です。 トピ主さんたちの生活がしっかりしていれば、大丈夫なんですよ。介護施設も、なるべく、一馬力より二馬力三馬力で働いている家庭を優先します。 そんなに凄い額ではないです。何とか親の方も見ましょう。施設に入る段階なら、トピ主たちの市内の施設が良いです。

トピ内ID:dd3f160d6c81bb61

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気持ちはわかります

🙂
よね子
質素な生活を続け貯金のある義両親。 おまけに親切で優しい。 一方であるだけ使ってしまい、貯金がろくにないような実両親、なのに面倒見ろとうるさい。 そりゃ義両親の面倒を見てやりたいですよね。 気にかけてくれ、お金も出してくれる親なら言うことなしです。 私は60代ですが、義両親は介護の費用を貯めているらしいけど、実家の両親は高収入の期間が長かったのに、父親の金遣いが荒すぎて、子供にはお金を使ってくれない親でしたが、遠距離ながら面倒は見に通いましたよ。 色々と思うことはありすぎましたが、他のきょうだいと相談し、できる範囲で行ってましたね。(父と母でトータル4年ぐらいです) もちろん交通費その他は自費でした。 両親の世話に行けたのは、義両親の世話がまだ始まってなかったからっていうのもありますね。 重なってしまったらなかなか行ってやれなかったと思います。 うちも義実家は近距離ですが、長生きなので私のほうが先に逝くことになってしまったら「ごめんなさい」と謝るしかないですよ。 トピ主さんの気持ちはよくわかります。 優しくてお金のある義両親を優先して、実家のほうはできる範囲でやってやれたらいいんじゃないかと思いますね。 色々調べてなるべくお金がかからないよう、きょうだいで話し合いもしておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID:69bc75eebddfc1fb

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不足していました

🙂
秋空 トピ主
ご意見ありがとうございます 義母が認知症と分かり、要介護3以上になって特養に入るまで 何年もかかりました その間、在宅サービスと通院 ショートステイなどの利用などの自己負担額を知っていますが 国民年金だけでは不足でした 貯金と義母が働いてた厚生年金があったので特養入所後も足りています 実親は、国民年金の未納期間もあったので追納もしましたが 支給額で現在の生活費だけでも足りない為に高齢でもぎりぎりまで働いていました ありとキリギリスが思い浮かびます 低所得での施設入所にあたり 減免などや制度もありますが 裕福に暮らしたり散財していた時期の親を知っていると複雑な思いです ちゃんと働いてきた義両親は減免なしで預貯金を使って入所しているのに‥ 親の借金でも周囲や親戚に対して肩身の狭い思いをしました ぎんねこ様は、650万ほどの預貯金と言われてますが 実家にしてみれば650万は大金です 現金はほぼないです

トピ内ID:64053edb28b0c4c1

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実の子が親を支えるのです

🙂
とまと
もうご覧になってないなら意味ないけど、どうしても一言言いたくなったので書きます。 実の子が親の老後を看るのです。 トピ主は親をキリギリスとアリにたとえ、ご主人の親御さんを褒め称えますが、それはご自分の親ではないからです。 私は真性アリの親に育てられ、自分自身の経済観念をしっかり植え付けてくれた親には本当に感謝しています。 でもトピ主のようなキリギリスに育てられた子も又羨ましかったのも事実です。 キリギリスとアリに例えるけども、キリギリスはつまり現在の生活を豊かに暮らす生き方で、その恩恵をトピ主は受けて育ったことを忘れるべきではありません。 アリの子は他の子達に比べ質素倹約我慢を強いられて育つの結果、義実家は蓄えが残るのです。 良い面ばかり見るべきではありません。 トピ主が義実家を大切にするのは勝手です。が、その中に自分の親にして貰ったことを忘れ、義親に良い顔して出来た嫁気取りでいるのではありませんか? 私は最初、トピ文を読んだ時に胡散臭いことをと思って読み流していましたが、再度上がって読んでみたら最後に「こんな親で夫に申し訳ない」とか書いてあるではありませんか??? 何故に? もしかしてトピ主はご主人の力を借りてご実家の親御さんを看取るつもりですか? え? ご自分の力でなさいよ? 一人っ子なの? 兄弟は? ご主人の力なんて借りるのは全くありえない話です。 自力で何とかできないなら親にもっと身辺整理させて金を工面させましょう。 甘いです。 あなたも又キリギリスです。 自分で何とかできない者が、自分を育ててくれたキリギリスを馬鹿にするんじゃないよ!?

トピ内ID:3951ec678c8b9885

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恩恵は受けてません

041
秋空 トピ主
レス読んでいます 親からの恩恵ですか‥ 親は私が小学生の頃に破産して るので、恩恵と言われてましても。その頃には親が借金の取り立てから隠れていなかった時期もありますので 預かってくれた親戚には感謝しています(もう亡くなってます) 高校入学から学費がなかったので高校〜専門と学費は全て奨学金でまかなえるタイプの学校へ行きました 高校から受けられる奨学金で、学費や修学旅行代、通学費など全てだして貰えるタイプは医療関係しかなかったので選択肢は限られていました 資格は取得出来て良かったと思いますが、親の恩恵とは育ててくれた事ですか? 医療系でバイトをする時間は限られてましたが、バイトをして貯金したお金で上京し 奨学金は自分で返済しました 結婚してこちらの生活が落ち着いてから、親から仕送りやお金の借り入れなどを打診された事があります 夫に申し訳なく思うのは、家計はお互いのお金を合算してやり繰りしているので、親の入院時などに実家へ帰る費用を使う事自体が申し訳なく思うのです 義両親は、何かと子ども達も可愛がってくれて、私が病気の時も助けてくれました 親は人が嫌いな面があるので、孫を可愛がったりもありませんし、普段はこちらの帰省も大変だからと嫌がります でも自分に何かある時は帰って来て欲しいのです そう言う親の態度をトータルして夫へ申し訳なく思ってしまうのです 私も親と同じ類いだとは思います。出来の悪い人間だと思います 兄弟はそんな自分が嫌で亡くなりました。 子で残されたのは私だけです

トピ内ID:64053edb28b0c4c1

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ありがとうございます

041
秋空 トピ主
トマト様 レスありがとうございます 初めレスを読んで感情的になりあげてしまいました 今、あがったのをを読んだらなんとも一人よがりな‥ 私自身、手に職を得て頑張って働いているのだから過去は過去と振り切って今自分に出来る事をやっていこうと思います こんな事を考えてしまうのは暇があるのですね まだまだもっと頑張れる余裕があるって事だと思い知りました 義両親も親に対しても自分に出来る事を粛々としていきます

トピ内ID:64053edb28b0c4c1

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ご苦労されてるのですね?でも親は親。

🙂
とまと
遠方の御親戚といえど実子が居れば親の面倒は看る必要があるのでは? 遠いから行くの嫌なのでしょう? うちの親戚も離れた子供達が自分が豊かな生活しているのに老親のことは全く我関せずで親戚の叔父が全部面倒看てましたよ… 普通世話になってたら自分の親の墓参りに来た時位世話になった叔父に挨拶位すると思うのに全く寄り付かずとこぼしていました。 周りはそういう風にトピ主を見ています。 トピ主さん、楽な相手の世話はご主人に任せてご自分の親に気を留めましょうよ? 逃げてますよ? 認知があっても金持って世話してくれる人がいるんでしょう? トピ主本当に必要なの? 実親が必要としてるならそっち最優先でしょう?しかも金無いなら尚の事、そっちに力注がなきゃ。 私は自分の両親を看取ったからトピ主のように距離を言い訳に自分の責任を果たさない人は嫌いです。

トピ内ID:3951ec678c8b9885

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親戚は

041
秋空 トピ主
親戚は親の借金依頼に困って疎遠になりました 親の親(祖父母)の土地など食い潰したので仕方ないかと思います でもその親戚は私達子どもには親切だったし預かってくれた時期もあるので、子どもがいない叔母の看取りまでは兄弟としました とてもお世話になっていたので 距離が遠くてもお世話になった親戚だったので行きました 距離の問題ではないのです

トピ内ID:64053edb28b0c4c1

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怖い

🙂
特命班
虐待した親でも親は親だからと介護云々しなくてはいけない事はないです。 公的支援もありますし、子が親の面倒見ないからと言って罰される事もないです。親だって子育て放棄してますよね。経済的な面で子育てに教育資金出さないや生活も困窮して人に預けるのは虐待と同じ それを自分の価値観だけで、ネットだからと「嫌い」と言って親戚云々決めつけるのはいかがなのでしょうか? 自分の知ってる世界しかない。ぬくぬくと育った人じゃないか そう言う人が虐待や育児放棄された子を苦しめるんだよ

トピ内ID:660abe3da52c55a8

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トピ主のお考えに共感

🙂
りんご
トピ主さま、ご苦労なさいましたね。 心情、とても共感しました。 因果応報という言葉があります。 人はよい行いをすればよい報いがあり、悪い行いをすれば悪い報いがあります。 実のご両親さまはその報いを受けるのだと思います。 遠いから嫌だと思っているとか、努めから逃げていると非難をする方もいますね 非難って簡単なんです。言ってる人はなんの責任も負わない。聞かなくていいです。 私の知人は一人っ子で父親が母親と知人に壮絶なDVをしていました。 母親は精神を病み、病院へ。知人はとても苦労しました。 父親から逃げなければならなかったので、行先を知らせなかったのです。 その父親も亡くなったそうです。「行政が全てやってくれた」と言ってました。 親だから、ただそれだけの理由で面倒など見なくていいのですよ。 見てもらえるなんて親の思い上がりです。 どうぞ、心穏やかに、自分の思うままにお過ごしくださいね。

トピ内ID:826d3bcf15f3a147

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勝手な親だよね

🙂
いろは
ご主人のご両親と比較するのは置いておいて。。。 本当に自分勝手な親ですよね。 自分たちの老後も考えず散財しまくり、産むには産んだけど教育費は子供に自己負担させ、元気な時は邪魔だから来るな、弱ったら世話しに来い、金はないからよろしくって子供をなんだと思ってるんだろ。 トピさんがそんな親を抱え込みたくない気持ちは当然ですよ。 同じ貧乏でも、子供には苦労させたくないと一生懸命な親だったらトピさんも喜んでできる限りのことはしますよね。 なんなら一度実家に行って「飛行機代もかかるし私には私の生活があるし、簡単には来れない。今後なにかあったら行政に頼って」と宣言してきたらどうですか。 薄情者と責められたら、「私は親に頼れず自力で生きてきたから、あなたたちも自力で頑張って」でいいんですよ。 私もトピさんの親世代だけど、同じ親としてあり得ないと腹立たしく思いました。

トピ内ID:d3db70b4dfc12624

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無視でいいですよ。

🙂
お疲れ様です。
幸い離れて暮らしているのだから、 知らぬ存ぜぬでいいですよ。 本当に困ったら、 誰かが助けてくれます。 (ご両親の近くの、他人が) 何か言ってきても、 どうかしら~、 無理な気が~とか、 聞き流しておけばいいです。

トピ内ID:73fe74e1aaa692dc

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私も似た境遇です

041
おから
トピ主さんに共感します。 トピ主さんは出来の悪い人間ではないです。 自分の意見を押し付けるレスを2つも読んで、私まで苦しくなりました。 他の人がどう思うかより、ご自分の気持ちに従って行動してほしいです。

トピ内ID:0527f956c7da55ad

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ありがとうございます

🙂
秋空 トピ主
レスありがとうございます いろは様の「ご主人の両親と比較するのは置いといて」の前置きでハッとしました 兄弟の一周忌で実家へ帰省した直後にレスをあげたので、かなり感情的でした 自分が親との関係性がしんどいと素直に書けば良いのに、比較してしんどいと書いていたり我ながら拗らせてるなと気づきました 学生時代や産後などに抑うつが酷くなり、悪夢を見るので 心療内科に通っていますが家庭環境からくる複雑性のPTSDと診断されています 主治医からは、なるべく距離をおくように言われて 離れていた時期もありましたが (私がうつなどの間は、親もしんどいなどの話しを聞きたくないようで連絡が途絶えてました) 兄弟が不調を訴えるようになり親から相談の電話があった事で また連絡が頻繁になりました うつになったけど、精神的に復活した私なら気持ちが分かるだろうから聞いてあげて欲しいと 兄弟を必死に支えましたが、その甲斐なく亡くなりました お葬式の費用も家族葬で小さなものでしたが、私がして 親族などの対応やお礼もしました 必死の一年でした 親は子どもの事で親族から責められるのが嫌なのと、さすがに子が先に逝き辛かった事もあり こもって出てきませんでした 親戚からは、親から直接お礼もないのかと言う指摘も頂き 私が謝罪したりしましたが、親は自分だって辛いとの事でした 今後を考えると辛くてトピをあげて愚痴ってしまいましたが、 共感して頂けるお言葉も頂き 自分の精神状況を見返したりもする時間が出来てきました レスを読むと胸が苦しくもなりますが、世の中は厳しい意見の人もいるし 味方になってくれる人もいる 似た境遇のおから様、トピで苦しくさせてごめんなさい 色々な力になってくれる人のおかげでここまでこれました 血の繋がり以上に‥ 再度のお礼を皆様に申し上げます

トピ内ID:64053edb28b0c4c1

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