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義父の介護費用を家計から出したくない

レス94
（トピ主 0 ）
🙂
あさがお
ひと
義実家と我が家は遠く、飛行機と電車を乗り継いで5時間ほど。
我が家に子どもはおらず、私と義父母は結婚当初から関係がよくなく、コロナ禍以降義実家には帰省しなくなりました。

義父母宅から車で1時間ほどのところには義兄一家が住んでいます。

義父は70代ですが去年足を悪くしたため、義母が車で病院へ送り迎えしていたのですが、義母から介護ヘルパーを利用したいと義兄に申し出があったそうです。
治療費とヘルパーの利用費を合わせると結構な出費だそうで、義兄から私の夫へ介護費用を折半しようと連絡がありました。
私はこの義兄の提案に納得がいっていません。

義兄は自分の家を購入する際に資金が足りず、数千万円の援助を義実家から受けており、そのほか子供の学費などの教育資金もかなりの額を義両親からもらっています。

それなのに介護が必要だから折半しろというのは間違っていませんか？
あなたが両親に金の無心をし続けたから義実家にお金がないのだから
義兄一家が生活を工夫して介護するべきだと思い、夫にも伝えました。
夫も、義兄にホイホイとお金を渡す義両親については快く思っておらず
介護費を払いたくない一方で親孝行したい気持ちもあるそうで、まだ結論がでません。

このような状況ですが、我が家から介護費用は出すべきでしょうか。義兄の言い分が厚かましいと、強気で断っても良いでしょうか。
みなさんのご意見を聞かせてください。

トピ内ID：5341a1d0292f7e1d

#４０代
#お金
#介護
#夫
#家計
#義実家

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いいわけがない

🙂
むっちりもっちり
いいわけないでしょ じゃああなたたちが義実家へ行って 直接介護したらいいでしょ 遠く離れてて安全なところにいるんだから あなたたちにできることは 金を出すくらいしかない あなた自身折り合いが悪くて 義兄夫婦に丸投げしてたんでしょ 義兄が近居してくれたから あなたたちは楽ができた それは家を建てるだけの援助だったり 子供の教育資金と同等だよ 折半なんだから出して当たり前 あなたが間違ってる 全部出せって言われないだけマシだよ

トピ内ID：4b684ee93f96c946

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自分たちが出したい時に渡す

🙂
寒山拾得
ご主人の気持ちもあるから介護費用は出しても良いと思うのですが、相手の要求に応えて出すのはやめてみては？ 主さんたちも親は見捨てられないという気持ちはあると思う。でも義兄のペースに振り回されて出すのは面白くないのだと思う。 だから義兄の申し出は断る。 代わりに自分たちが出したい時に出す。 お年玉みたいなものだよと言って張り込んだ金額を出すとか、母の日父の日に多めの現金を渡すとか。 定例になってありがたみが薄れるようなことはせず、もらえると思ったのになかった、ないと思ってたら届いた、みたいに主さんたちのペースで「施す」。 そしたら「親を見捨てた」という罪悪感も「要求されて負担している」という不快感もなく行けると思うのですが。

トピ内ID：2b51b010afc57284

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突っぱねてもいいと思いますよ。

041
さらしな
>>義兄は自分の家を購入する際に資金が足りず、数千万円の援助を義実家から受けており、そのほか子供の学費などの教育資金もかなりの額を義両親からもらっています。 で。 トピ主さんの夫さんは一銭ももらってないのでしょう？ だったら、不公平だと言っていいと思います。 問題は、義兄さんが援助してもらったことを、なぜ、トピ主さんが知ってるのか、ということです。 というのも。 私には２人兄がいます。 私は実家に何かあったら手伝うという約束で、家を建てる土地を使わせてもらいました。 ２人の兄たちはいっさいの約束なしに、土地を借りています。 お互いに、そういうことになっていたのを知ったのは、相続が起こってからです。 すべての財産を洗い出し、相続が発生する前に、誰にいくら渡ったのか、税理士さんに頼んで詳細な資料を作ってもらい、きょうだいで確認したからです。 トピ主さんの夫さんのごきょうだいが、誰にどのくらい渡ったのか、また、その際、何か約束が無かったのかという点が、フルオープンになっているのなら、不公平なことは不公平だと言っていいと思いますが。 本当は知らないはずのことを、たまたま日記を読んで知ったとかなら、そのことをたてに介護費用を断ることはできないと思います。 実親の介護のことなのに、お金は出さない、手間も出さないというわけにはいかないと思いますよ。 ヘルパーの費用を負担するか、往復１０時間かけて訪ねていって、通院に付き合うか、どっちかはしなくてはならないでしょう。 ただね。 医療費は「上限」があるし、介護ヘルパーは自費で雇うのでも、時給５千円が相場です。介護認定が通って公的に使えるのなら、一時間５００円（１割負担ならば）で雇えます。 義兄さんからの請求額、多すぎてないか確認は必要だと思いますよ。

トピ内ID：00166a10974e5a4a

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あれ？

🙂
果実の森の住民
介護保険は使えないの？ 他にもそういった公的補助がいろいろと有るはずですが…。 年齢に因るのかな？？ 父は他界するまで、母は現在利用中ですが、”折半”するほどの高額ではありませんでしたけど…？ 大変かとは思いますが、一度ご主人の地元の役所へ行って聞いてみることをお勧めします。 ＞夫も、義兄にホイホイとお金を渡す義両親については快く思っておらず ↑ ならば、先に書いたようなことを調べてみることです。 また、あまり良い話ではありませんが、 義両親が義兄に出した資金などの総額も調べておくことですね。 なんとなく、相続で ”俺たち（義兄さんら）が介護したのだから相続は放棄しろ” などと言いかねないので…。

トピ内ID：b52c5e32a662fecf

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義親のことですよ

🙂
嫁が出る幕はなし
地方なら長男を大事にする風習はより強いと思いますし、義親さんが近くにすむご長男家族を頼りにすることも、援助もすることもご主人は不満を言わなかったのでしょう？ それにそんな大金を支援する余裕があるのだから、治療費や介護ヘルパー代は義両親が負担すればよいのでは？ 長男のために使って資金がないというなら、長男がその分補填するなり、夫婦で介護をするなりすれば良いのです。 それでもご主人がお金を出すというなら、義親さんの資金管理にご主人も加わることを条件にされては？ この先義親の相続で揉めるし、将来はご主人の相続でも揉めるのは目に見えてますが、ご主人はそこまで理解しているのかな？

トピ内ID：b6e1261307b581a9

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旦那さんに仕事を辞めてもらって介護に専念してもらう

🙂
miyu
トピ主が夫の稼ぎに頼ってない前提で 旦那さんは仕事を辞め介護に集中してもらう そしてトピ主が働く これで解決です 旦那さんの稼ぎは旦那さんのもので トピ主が支配するものではないですよ

トピ内ID：342b97693860499b

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ご主人が決めることでは？

🙂
ぞうのはな
ご主人が決めることなのではありませんか。 長男との援助の差があってもやっぱり実親だから捨ててはおけないのでしょうし、親孝行したいとも思っているから、夫婦の間で結論が出ないのは、そういうことなのではありませんか。 また、家の資金も出して孫の学費も出して…と言われていますが、年齢を重ねてくればたとえ車で1時間の距離であっても、子どもが近くにいてくれるのは心強い面もあるでしょうし、義兄夫婦だって何かと頼りにもされていたと思いますよ。 当然、それでご主人やトピ主さんが助かっていた部分もあると思いますし、遠い、関係が良くない、コロナ…を理由に何年も帰省しないで済んでいるのだって、やっぱり近くに義兄がいてくれるからという側面だってあるはずですよ。 ご主人にもそういう気持ちがあるから、結論を出せずにいるのではありませんか。 私たちは何もしてもらっていない…という気持ちがあるのだと思いますが、義両親に対して何もしていないとも言えるのではありませんか。 まあ、基本的にはご主人が決めることだと思います。 トピ主さん夫婦が共働きなのか分かりませんが、家計からは出したくないと思うなら、ご主人の裁量で使えるお金の中からやってくれと、そうすればいいのではありませんか。 費用負担するから生活費を減らすとか、トピ主さんの生活費負担を増やすということはせずに、今の家計状態を維持したままで、負担するなら夫の個人的な貯金や自由裁量で使っているお金の中からやってくれと。 親を思う気持ちは、誰にでもあることですからね。

トピ内ID：3bc3e7c23408fc82

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考慮することはいろいろ

🙂
いちご
気持ちはよくわかります。介護費用は原則義理両親の資産から出すべき物ですから。 しかし、仮にもし義理兄さんへの援助がゼロだった場合は折半ではなく全額トピ主夫負担で納得するわけですか？ そうなると、今回折半の提案は一方的に厚かましいとは言えないですね。 数千万円の援助を義実家から受けており、そのほか子供の学費などの教育資金もかなりの額を義両親からもらってるとのことですが、具体的に金額を証明できるのでしょうか。つまり住宅購入資金、お孫さんの教育資金の生前贈与は、きちんと証明できなければ相続の時も考慮を主張するのは難しいこともあります。生前贈与した時点でご主人と義理兄さん、義理両親の間で話し合いはされてなかったのでしょうか。つまり生前贈与分、義理兄さんだけがご両親の面倒を見ていることの対価を考慮する必要があると思います。 トピ主さんが入れ知恵していると義理兄夫婦に悟られると揉め事が増えるので、基本ご主人の意向で進めるのがいいのでは。トピ主さんが好きか嫌いかは関係なく。

トピ内ID：08b47104604ad7ad

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次男なんで「遠慮」しておきますぅ～

🙂
ヨーコ
義母さんは義兄さんにのみ頼んだみたいですね。 要は、近所に住む「長男」だから、援助もするが、介護も当てにした。 そういうことなら、あなたの旦那さんは「出る幕がない」と思いますよ。 義母さんが頼っているのは長男のみ。 長男を頼りにしたいがために散々援助をしてきたのです。 だから次男である旦那さんには義母さんから話しがないのでしょ。 だって跡取りではない次男は無関係だから。 そのことを逆手にとってしまえばいいんじゃないですか。 「ボクはアトトリじゃないから、遠慮しておくよ～」 とでも言えばいい。 「ボク次男だしね～、援助する立場にないからね～残念だけどぉ～」 ってニコニコしながら、「遠慮」しましょう。

トピ内ID：da57f6bf79da7404

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夫に任せる。ただし、家計からでなく夫の個人資産で。

🐶
兼業主夫
夫の親子兄弟関係に妻は口出しすべきじゃないですね。 夫の判断に任せて静観するしかない。 ただし、夫が介護費用を出すとすれば、家計ではなく夫の個人資産からです。同様に、妻の親の援助は妻の個人資産からです。 そもそもトピ主は共働きですか、それとも専業主婦？ 共働きなら、夫婦の家計と個人資産を区別して、夫の個人資産から出させればよい。 専業主婦なら、家計に影響しない限り夫にあれこれ指図する権利はありません。

トピ内ID：5a488893ab0f80ae

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真っ先に確認しましたか？

🙂
包括支援に相談だ！
義兄に言われるがままお金を振り込む前に まず大前提として 義父は「担当のケアマネ」さんが決定して 義父の「介護認定」が市から認定されており 義父の「ケアマネが立てたケアプラン」に準じた支援を 義父の「契約した介護事務所(ヘルパー)」が来る状況ですか？ 非常に気味が悪いのが >> 治療費とヘルパーの利用費を合わせると結構な出費 これがちょっと有り得ないのですよ ちなみに医者に掛かっても健康保険があるから「1〜3割の負担」は有りますが 「自由診療でない限り全額負担」は有り得ません そもそも「高額医療費制度」が有るから1ヶ月の限度額以上は医療費の支払いない！のです 医療費、介護タクシーなら当日その場で領収書出ますから明朗会計 ヘルパーについても同様に「介護保険」で「1〜3割の負担」で「ケアマネのケアプラン」で 毎月の必要枠で収まるはずです ヘルパー代金は、毎月請求書、領収書が事務所から発行されます (結論) >> 治療費とヘルパーの利用費を合わせると結構な出費 この義兄の言い分がどうしても引っ掛かります 「介護認定を受けて」「ケアマネ決めて」「介護事務所を決めて」「ケアプランを立てて」 コレが無いと話になりません (介護保険使わず全額自腹を希望なら別ですが) 高齢者なら一度手続きしたら「高額医療費制度」ずっと有効です 医療費、介護費の領収書出せば確定申告で幾らか戻りますしね そもそも、義両親の年金で足りませんか？ 少なからず貯金も有りませんか？ あと介護タクシーも病院もヘルパーの事務所も請求書、領収書が出ます！ コレを毎月提示して、年金で足りない分を折半するのが筋では？ 地域包括支援センター(義実家近所でもトピ主近所でも)に、状況を相談したら 懇切丁寧に介護や医療について教えて貰えます(認定前でもサービス使う方法など) まずはトピ主夫婦に知識が無いと、と感じました

トピ内ID：f7294a718fa911b5

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実家の金関係の専門家がいるはずなので

🙂
flyer
〉数千万円の援助を義実家から受けており、そのほか子供の学費などの教育資金もかなりの額を義両親からもらっています。 資産家なんでしょう。 必ずお金関係の専門家がいるはず。 そこを抜かして「介護費用」だけをトピ主だけに負担させようとしているだけです。 義父と義母とだけ夫が直接話して、今後のことを決めたら？ なんで義兄の言い分だけを検討しているのかが、全く理解出来ないんですが？

トピ内ID：41c84330fdd19c74

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介護は平等

🙂
援助も平等ならね
いいと思う。 義兄さんが搾取した分を返済と言う 形で介護費用を持つ。 もしくは、生前贈与を貰った方が介護する。 当たり前では？ 恩がある人が恩返しをすればいい。 援助を差し引いた分を折半しましょう。と伝えてみては？ もちろん、契約内容もキチンと確認して。 義兄が援助を受けてない。とごねることがあれば、銀行の取引明細を確認する。と伝えればいい。 もちろん、義両親の同意はいるけど。

トピ内ID：f0b0918438d30d1f

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親の介護は当たり前

😡
65才ジジィ
介護費用は出すべき。 義兄が義実家から受けた数千万円の家の購入の援助は生前贈与として義父又は義母が亡くなった時に遺産から引けばいい。 子供の学費などの教育資金はトピ主夫婦には子どもがいないので関係ない話。 トピ主が夫に伝えるのは勝手だが、義母·義兄に何か言うのは駄目。 トピ主が義兄の提案に納得がいかないのは関係ない。 子供が親を介護するのは当たり前の事。 他人は口出しをしない事。

トピ内ID：5a9cf652ae6a2d12

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はい

🙂
匿名係
夫婦で一致して出したくないなら出さなくていいと思いますよ ただ、強気でお断りすると軋轢を生みますから なんだかんだ理由つけて 出したくても出せない って体で乗り切る方がいいと思います 実は最近投資に失敗して貯金全部溶かしちゃった とかトピさん側の親の介護で余裕がないとか トピさんたちっぽいアイデアで 無い袖は振れない作戦で乗り切ってください その上で、夫さんが納得できるレベルの親孝行をしてあげたらいかがでしょうか？たまに何かしら送るとか？ 多分その義兄さんとは、トピさんたちが介護費用を負担したとしても 今後仲良くやっていくことは無理でしょうから 出すだけ無駄です

トピ内ID：c2709b672b602b8e

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むずかしい選択ですね

🙂
介護経験者
＞義実家と我が家は遠く、飛行機と電車を乗り継いで5時間ほど ＞義父母宅から車で1時間ほどのところには義兄一家が住んでいます。 ＞治療費とヘルパーの利用費を合わせると結構な出費だそうで・・・ 義兄一家もトピ主家も、結構遠方に住んでいることになりますね。 車で１時間というのも、介護のために通うのはやはり大変でしょう。 ところで、義両親の年金などの収入の金額は知っているのですか？ また、治療費とヘルパーの利用料の実際の金額は、聞いているのですか？ お金の援助をするのなら、それなりの両親の年収や必要な金額を 知った上で、どうしたらいいのか？を、考えるのが当たり前では？ それで、義兄と夫の援助が必要ならば、その上で考えることになります。 その前提に、両親から家の購入や孫の教育資金を、数千万円も援助して もらっているなら、それらのことも、考慮してもらうこともできます。 でも、たぶん、まだ、義兄は子供の教育資金に大変なのかもしれません。 トピ主夫婦は、共働きで子なしであれば、経済的に、余裕があるから、 義兄も平等に、介護資金を求めているのでしょう。 基本的には、両親の収入や預金資金から出すのが、当たり前ですが、 それで足りないのであれば、むずかしい問題ですね。 夫のメンツもありますから、トピ主も、あまり大事にならないように、 穏便に、いろんな情報を得ながら、夫婦で考えるしかないでしょうね。

トピ内ID：33f14971fe4f31c0

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出しましょう

041
もも
介護費用、出しましょう！ なんだかんだいって、車で一時間の義兄一家が義両親を支え、支えられたのではありませんか。 飛行機で移動しなければならないトピ主たちができるのはお金を出すことだけ。 遠くに居る者は、世話ができないかわりに、お金を出すことしかないんです。 それにトピ主さんではなく、ご主人の給料から払うんですよね？？ だったら、何も言う権利はないのでは？ ここはちゃんと出さないと、ご夫婦の中も危うくなってしまいますよ。

トピ内ID：b890a2bf4f8fa324

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夫が決めることでは？

🙂
メロ
貴女にとって義父母はどうでもいい存在、関係が良くなければ困ればザマーミロみたいなものかもしれないが、実子である夫にとってはまた違うのでは？自分の親なんだし何らかの形で助けたい、親孝行したい気持ちはあるのでは？それは義兄が援助を受けたということとはまた別の話。 貴女方には子どもがいない、物理的にも離れていて疎遠な一方、近くの義兄のおかげで義父母は孫と交流の楽しみも持て援助してあげたい気持ちになったのは自然かも。 子どもがいないなら貴女も働いていてそれなりの収入があるのだろう、子どもに掛かる費用も無いし義父母にすれば義兄の方と同等の援助は考えにくいのでは。貴女は孫のための教育資金と同額を我が家にもくれればよかったと思うのかもしれないけど。 ＞我が家から介護費用は出すべきでしょうか 夫の実親で夫の親に対する気持ちなんだから貴女が決めることじゃないと思う。夫婦それぞれ収入があるのだろうから夫の収入から出せばいいのでは？ 貴女の親に援助が必要になった時、夫が「君の親のことなど知ったことじゃない、金を出すな」という姿勢なら嫌じゃない？自分の親のための金を夫に出せというならともかく、自分の稼ぎから出すなら夫にとやかく言われる筋合いは無い。出すことで子どもにしわ寄せが来るという事情があるわけでもないのに。 それと同様、夫が夫の親に何かしてあげたいと思うことを「必要無い、出すな」と貴女が強制するのは変。近くにいる義兄が手続き、手配など実質いろいろ面倒を見ないといけないことも多いのでは。今後義兄の手間はさらに増えて行くことだろう。「手間は義兄、お金は夫」というケースも珍しくないのに「手間と半額が義兄、夫は半額のみで後は丸投げ」ならむしろ都合がいいのでは。 なぜ貴女が決めたり断ったりするのか。むしろ夫に「義兄に丸投げしないで親に情を示せば」と助言してもいい立場。夫とその親の問題。

トピ内ID：3478e010b51836d1

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義兄に全てやって貰い、相続は放棄する

🙂
平等じゃないよね
義兄は、それだけの資金援助して貰ったなら労働（介護）もしくはお金で返すべきかな、と思います。 そちらはそちらでやって頂戴、と言うことです。 そんな無茶な資金援助したから、今、必要なのにその資金が無くなっているんじゃないですか。それくらい考えることは出来なかったのか、親御さん？って、私なら思いますよ。 資金援助して貰わなきゃいけなかった義兄家族にしてもそう。 身の丈、と言う言葉を知らないんでしょうか？ 治療費はともかく、ヘルパーを使うなら介護認定は受けているのでしょうか。 まさか、受けずに丸々…？それならお金はかかりますよね。 ここは冷静に、何にどれだけお金がかかるのか、今までの資金援助された額も含めて夫さんがどれだけ負担するものなのか計算出来たらいいのですが。 ただ、義両親のやり方は義兄に跡を継いで貰うべく、のやり方ですよね。 それなら夫さんは、一切、相続放棄するつもりで…。 貰わないし、介護も資金援助もしない、と言う風に。 そう、伝えてはいかがですか？

トピ内ID：48599ae54ac80672

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１割負担ではないですか？

🙂
ちゃんと断る
70代でも前半ですか？ 医療費って1割負担ではないですか？ 介護認定されていればヘルパーも１割負担で 利用できます。 週１でお願いしても月に1500円くらいです（東京） 施設や病院に長期滞在などすればまた別ですが、 在宅で通院程度の介護費用だったら そんなにかからないと思うのですが、 ＞治療費とヘルパーの利用費を合わせると結構な出費だそうで、 これはどういう額を言ってるのかと思うんですよね。 内訳を出されてもトピ主一家は負担しなくていいとは 思いますが。義兄一家が義両親にそんなにしてもらってるなら。 介護認定を受けてケアマネについてもらい いろいろ工夫できることがあるのと、介護ヘルパーもいいですが 義兄がもっと義両親を助けるのがいいと思います。 そういう助言をしてあげるのはいいかな。 とんちんかんだったらごめんなさいね。

トピ内ID：28a3c6beefc97cc5

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断ったとしてどうするの？

🙂
おじさん
介護って、みんなでやるものです。 事情はどうあれ、長男だから、女の子だから、近くに住んでるからといって押し付けるのは間違っています。 しかも今は、子供は少ない、親戚や近隣で助け合う風習も薄れていますから、家族４人でやるしかないでしょう。 そして主さんたちは遠方に住んでいるのですから、お金を出す以外にできることはないでしょう。 ＞治療費とヘルパーの利用費を合わせると結構な出費だそうで 介護って、ちゃんとやれば、意外とお金はかからないと言うか、補助がたくさん出るものです。 ここの精査もしていないのでしょう？ まずは、夫さん含めた家族４人で、医療機関、役所などを回って、現状と介護計画を家族で調べて把握すべきです。 費用や負担の分担はその後でしょう。

トピ内ID：601e7c4e91171807

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義親も義兄もずるいね。

041
金は降ってこない
その頃は金があって義兄に数千万円も援助したのだと思うのと、老後は長男である義兄一家に世話になるつもりの思惑だったはず。 金を使い果たして金が無いからと子ども世帯に泣きつくのもどうかと思うわ。 無計画に行き当たりばったりの生き方よ。 老後は金がいるのは分かっているわけで、何で数千万円もええかっこして出すかな？大金を出して長男に恩を着せた所で、のど元過ぎればで長男が親面倒を全面的に見るはずはないよ。 親も甘い生き方でしか無い、子ども2人を頼れば何とかなるなんて今のご時世何とかもなりませんて。ましてや、世帯持ちなら配偶者がいる訳で自分の親だけに構ってられないからね。 親も自分たちの面倒(金)は自分たちで見なきゃならないのですよ、いつの時代でも。 義親のズルさをそのまま引き継いだのが義兄だから、援助してもらった数千万円の事を表に出して兄弟で話し合いです。貴女の夫は何分の1かで良いのではと。 夫に気持ちがあるなら月一万円でも良いと思うけど。 義母も70代だとしたら、金が無いのなら自分で頑張るしかないよね。 長男に貢いで金無しなんだから自分たちでやるしかない覚悟はないのかと。

トピ内ID：8c6d5eb4916adfc9

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お気持ちは分かります

🙂
なめこ
嫁の立場からしたらすごく気持ちは分かります。 ですが、やはり義理であっても夫の親なので全く出さないっていうのは難しい気もします。しかし、義兄が援助を受けていたということなので、半分ではなく義兄に少し多めに出してもらうって手はあると思います。 実際、将来近くにいる子供が親の面倒を見ないといけなくなるのは事実であって、大変だと思います。 遠くに住んでいる兄弟は何もしなくていいかと言われたらそれは絶対に違うと思うので、お互いに協力し合う必要がありますよね。

トピ内ID：2debb166786e545d

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あなたが言える立場ではない

🙂
たま
それは実子である義兄さんと夫さんが決めることであって、あなたには関係ないことです。 義兄さんの援助がどうのというなら、相続の時に主張したらいいと思います。 それも相続人でないあなたには関係ないですが。 飛行機利用で５時間の距離ならば介護に関して戦力にはならないので、お金の負担くらいしかできないですよね。 逆にそれで済むならありがたいと思わなきゃ。 義兄さんがキーパーソンになると思いますが、その負担は大変なものですよ。 どうしてもお金を出したくないなら、夫さんが仕事を辞めて実家に入って介護すればいいのです。

トピ内ID：2ebc1d11bc49bba4

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ごっちゃにしている

🙂
はな
＞それなのに介護が必要だから折半しろというのは間違っていませんか？ 間違ってませんよ。 ＞あなたが両親に金の無心をし続けたから義実家にお金がないのだから 義兄一家が生活を工夫して介護するべきだと思い、夫にも伝えました。 それはあなたに関係ないでしょう。 ＞夫も、義兄にホイホイとお金を渡す義両親については快く思っておらず 介護費を払いたくない一方で親孝行したい気持ちもあるそうで、まだ結論がでません。 でしょうね。 じゃあ、コロナ以降、義実家に帰省しない不義理代分くらいは出したらどうですか？ 高齢父母のそばに兄がいたことで助かった面も旦那さんにはあるはずですよ。 お金をホイホイ出したくせにと言うなら、 コロナ以降トピ主のワガママで帰省してない、 と言うのがあるので。 あ、仲が悪い理由はいらないですよ。 第三者としてはこの文章だけで判断するならそうなるだけなので。

トピ内ID：7c92a7195b039d41

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普通は出すと思います

🙂
柊hi-lite
気持ちはわからないでもないですが。 だったらトピ主さんたちも義理の親にお金の無心をし、数千万援助してもらえば良かったと思いますし、どんな方法でも子どもをもち、学費や教育費をしぼりとれば良かったのでは？ うちも兄弟間で教育費や援助額などが全然違ってますけど、誰も文句言ってません。 私はおそらく一番何ももらってないと思いますけど、どうでもいいです。 自分でやっていけてるんで。 その上で親にお金が必要となったら、出してますよ。 それが当たり前だと思ってます。 普通に育ててもらったので。 過去はどうあれ、今現在親の介護費用が足りないのは現実ではないですか？ それをお金のかかる子どもをもつ兄が捻出するんですか？ 親から援助を受け取っているくらいの、お金のない兄が？ どう考えても現実的ではないと思いますが。 ただ、義兄が本当のことを言っているのかどうかは確かめたほうがいいです。 直接親と話をして、かかる費用を自分たちで調べて金額を確実に把握してください。 義兄の言うがままにお金を出してはいけません。 そこは自分たちで行動する場面だと思いますよ。 まあ、夫が…ですけどね。 お金は出さざるを得ないと思いますが、夫は自分の気持ちを少しは吐き出した方が良さそうではあります。 「自分には何の援助もなかったのに」と訴えたとして、親と兄が逆ギレしてこないとは限りませんけどね。

トピ内ID：12213e10a1badb34

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夫婦の家計を分ければいい

🙂
もうオッサン
そうすれば義実家にトピ主さんのお金は渡らないし、ご主人も気兼ねなく孝行出来る。 >義兄の言い分が厚かましいと、強気で断っても良いでしょうか。 大前提としてトピ主さんとご主人は立場が決定的に違いますよ。

トピ内ID：744b36311a03caf7

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言って良いと思う

🙂
久我重明
「わかった、じゃあ兄貴が生前相続した分援助し終わったらこっちも手伝うよ」

トピ内ID：08c56704605939e2

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自分の老後が最優先

🙂
たらこ
親が用意した老後資金から出せば良いのでは？まさか有り金全て渡して他に準備してこなかったとか無いですよね？万が一、出す事になっても預金残高、資産、年金額、全て開示しないと出しません。イヤでも人生長いのはトピ主さんの様な現役世代の方ですし、月25万x老後30年＝9000万の計算でも燃料費と物価高はまだまだ通過点で価格上昇は止まりませんから、先を見越して考えないと30年後は困難になります。 お金は出したい人が出す。介護もしたい人が手を出す。きょうだいでも別人格の他人ですから強制は出来ない。曖昧な態度をしない。言われたらその場で「無理」「出せない」と言うのが大切だった。 ただ問題なのは実子のご主人が援助を決めたら終わり。延々と払い続ける事になる。 私達夫婦は一切援助はしない、人生は自業自得の考えで話し合い済だから、身内や他人に非情と言われても全く気にしません。 付き合いや良い顔をして自分の老後にお金が無いのは悲惨です。

トピ内ID：7e6fb9dd7f90603b

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この際、義父母を含めて話し合いが必要

🙂
むいむい
嫌ですと突っぱねるのは簡単ですが、トピを読むと今回突っぱねるだけでは済まない問題がありそうだと思います。 それは、義両親はだいぶお金に困っているのではないかという事です。 介護保険を使えばヘルパーの費用は普通なら家計を圧迫するほど高額にはなりません。通院介助のために自費部分が発生して高くなるとしても、まずは自分たちの蓄えでなんとかすると思います。 今までホイホイとお金を出してあげていた息子家族に援助を申し出るのは、よほどの事ではないでしょうか。 または、義両親の見栄または無知で、介護保険サービスを含めたサービスプランではなく、全て自費の高額なサービスを契約しちゃった…？ とにかく一度、義両親と義兄夫婦とトピ主さん夫婦とで、現状確認と話し合いが必要だと思います。義両親の資産状況、義父の身体のこと、介護の状況など、ちゃんと知った上で対策を考えた方がいいと思います。 その上で、義兄家族は今までに千万単位で義両親から支援を受けているのだから、最終的には、「義両親の家を売ってお金を作り、義兄と同居」くらいの提案をしてもいいと思います。勿論、義兄が家を売って家を買うために支援してもらったお金を返してもいいですね。 話し合いは、義両親と夫たちに任せてもいいけれど、夫がどこまで情に流されず確認すべき事はする、言うべきことは言うができるか。男兄弟で次男でしょ？両親と兄の前に出たら、いい顔しちゃうかもしれません。 勿論トピ主さんも、マイナス的な私情は挟まず、客観的な視点で話し合いや確認をサポートする立場と心得て、同席しましょう。

トピ内ID：218479ba03925303

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