彼氏への、モヤモヤの伝え方。

私からしたら簡単な問題ですが、主からしたら難しい問題なんでしょうね。 向上させたい、真実を知りたい、 前向きな人なら聞きますよね。 現状維持で良いという人なら、 聞かない、我慢するんじゃないですか？ きっと恋愛でも仕事でも人生でも共通していると思います。 つまずく事があるから確かめたいのは誰でもあります。 あとは、前述の前者か後者じゃないですか？

>ゲームでよく怒るため言葉遣いが怖いよと伝えました。 これを彼に伝えた結果、気をつけてくれるようになったの？ 気をつけてくれるようになったのなら、伝えた効果があったということだし、全く直っていないなら、トピ主さんの言葉は耳に入っていないということ。 後者なら「彼はそういう人」と受け止めて、次の段階（別れるとか、自分が我慢するとか、ゲーム中は近寄らないようにするとか）に進むしかないのでは？ 仕返しかもしれない行為のほうは、上の問題とは切り離して考えたほうがいいと思う。 うっかりなら許すけど、仕返しなら許さないという話ではないのでは？ だって嫌なことは嫌じゃないですか。たとえうっかりだとしても。 どちらにしろ、「やめて」「気をつけて」とお願いするか、自分で対処するしかないと思う。たとえばの例で出していた洗濯の件なら、自分の下着は自分で干すとか、彼を家に入れる回数を減らすとか。 トピ主さんの希望はあくまでトピ主さんの希望であって、彼にとってのベストではないかもしれない。 たとえば、トピ主さんは「床を歩くときはスリッパを履く派」だったとして、彼のほうは「床を歩くときは素足が気持ちいい派」だったら、そこでもう合わないですよね。 人前でベタベタするのもそう。「したい派」と「したくない派」で分かれますから、仕返しかどうか以前に、どちらかが譲歩しないとどうしようもないです。 仕返しかどうかではなくて、自分にこの人は合っているかどうかで考えてみては？ 仕返しのように見える行為をすることも含めて、「彼」ですよ。

やられたらやり返さないと気が済まない性格？ よくそんな男と一緒に居られますね。 彼女がやめてと伝えた事もやめない。 主様は相手が友人でも付き合い続けますか？ 時々居るんですよ。 友人だと距離置くなりするのに、男相手だとその辺の感覚が鈍くなり、何だかんだ一緒に居続ける人。 私には理解不能なので、何故なのか教えて欲しいです。

知り合って数ヶ月、相手を信用できないとか、モヤモヤする事も話せない様な相手なら、今後の付き合いを考えた方が良いと思いますけどね。 相手と話し合いも出来ない様な相手なら、遅かれ早かれ、貴女と彼は上手く行かないと思います。 相性が良くなさそうなので、別れた方が良いと思いますね。

＞私がやめてほしいことをなかなかやめないですし。 とありますが、あなたがゲームのことで怖い口調なのも、彼はあなたにやめて欲しいのではないですか？ やめていれば「仕返し？」などと思うこともなかったのでは？ 二人で同棲していたとしても、ゲームをする時間くらい自由にさせてあげたらどうですか？

そういうことする人って、問いただしてみたところで、え？わざとじゃないよって言いそう。 確信が待てた時に、問いただすのではなく、そっとさよならしましょう。 別れ話がややこしくなるのも面倒だし。 どうせまたゲームで子供みたいに口が悪くなるんだから、同じように注意してみて、その時下着が見えるように干してあったら確信できますよ。 私ならもうすでに嫌だけどな。

これは難しい問題ですね。 確かに〝仕返しされた〟のかもしれません。だとしても「仕返しか？」と聞いたところで「わざとじゃない」「うっかりだ」と惚けるでしょう。 そして本当に〝うっかり〟だったとしても「わざとじゃない」「うっかりだ」と同じ返事をするので〝仕返し〟なのか〝うっかり〟なのか結局見分けがつかないでしょう。 ＞ほんとにうっかりだったら今後の関係悪くなるし… では、【本当は仕返しで嫌がらせをした】のならお別れも考えているという事でしょうか。 〝仕返し〟なのか〝うっかり〟なのか確かめようが無いので、今回「された事に対して」だけ言っていいと思います。「○○するのはやめて欲しい」と。おそらく彼は「うっかりだ」「わざとじゃない」と言うでしょう。だからこの後、こう言ってみてください。 ↓ 「わかった。ただ、今回ちゃんと言ったよ。今度同じようなことがあったら、あなたは【こういう事をする人】なんだって判断するからね」 こう言っておいて、これから彼がどういう行動をするか見ておけばどうですか？〝うっかり〟であっても〝嫌がらせ〟であっても、【こういう事をする人】は嫌でしょ？しかも〝うっかり〟ならこれから何度も同じような事があるでしょう。そういう特性を持っている人と付き合い続けるかどうか、あなたが判断すればいいのです。 そもそもですが、 ＞私がやめてほしいことをなかなかやめないです これが既に嫌ですけどね。 ちなみに言うと【過去と他人は変えられない、変えられるのは自分と未来だけ】ですよ。相手が変わる事を期待するのは辞めましょう。 頑張ってくださいね。

こんにちは。アラフィフおばちゃんです。この年齢だからこそ親を看取り、また私自身が病院にかかることもあるため「医師との対等な関係構築および意思疎通が、今の私の人生において最重要項目」と位置付けています。具体的には（社会人経験の長い）夫から徹底的に「コミュニケーションの取り方」を訓練してもらっている身です。（主婦のお茶会話のノリのままでは、医師と対等な関係は構築できませんから。） 貴女が「これってワザと？それともワザとじゃない？」と聞いても、相手は「ワザとじゃない」と答えるでしょう。（もしワザとだったとしても、本当のことを言うわけない！） でもね、「ワザとじゃない」と答えられたとして、それでトピ主さんは「ワザとじゃないんだ〜、良かった♪」とスッキリしますか？ 違いますよね、きっと今度は「それって嘘なんじゃ・・・？」と次の疑問が浮き出て、結局モヤモヤは晴れないと思うのです。 人の心は、こちらからは見えない。 「口でなら何とでも言える」のです。 まずは（悲しいけれど）ここを理解し、受け入れねばなりません。 でも相手の行動（＝事実）なら「見えます」。 ですから事実ベースで話を進めましょう。 「下着が外から丸見えの状態になっているので、次からは内側に／見えないように干して欲しい。」 彼にこう伝えましょう。そして様子見をしましょう。 次から内側に干してくれたら、今回のことは「ワザとじゃなかった」と推測できます。 逆に（トピ主さんが上記のお願いをしたにもかかわらず）依然として彼が貴女の下着を外から丸見えの状態で干し続けたら、それは彼なりの報復措置と思って良いでしょう。この場合は、もう喧嘩する価値もない男ですので「さようなら」で結構かと。 大事なことなので繰り返します。 人の気持ちは、聞いても意味ありません。 「行動」を見て判断するのですよ〜