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彼氏への、モヤモヤの伝え方。

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(トピ主 0
🙂
はな
恋愛
彼氏を信じられなくなったら、どう伝えますか? 彼氏に、ゲームでよく怒るため言葉遣いが怖いよと伝えました。 すると翌日、わたしにとって困る行動を彼氏にされました。(すみません具体的には書けませんが…) でもそれがわざとなのかわざとじゃないのか分かりません。 (例えばの話ですが、私の下着を外に見えるように干すみたいな…うっかりなのか、嫌がらせでわざとなのか判断できない行いです。) 彼氏はやられたらやり返さないと気が済まないタイプで子供っぽいところがあります…。 私がやめてほしいことをなかなかやめないですし。(人前でベタベタするなど…) 付き合って数ヶ月ですがそういう一面を見てきた為、これもわざとなのか?仕返しなのか?と疑心暗鬼になっています。 正直いままで私に対して仕返しみたいなことはありませんでしたが… でもいつまでもモヤモヤしていたくもない…彼に聞きたい。伝えたい。でも仕返しか?なんて聞けないし…ほんとにうっかりだったら今後の関係悪くなるし、と、どう話せばいいのか悩んでおります。 それ含め覚悟して伝えても良いものでしょうか… 1人で悩み腹立ち悲しくなって辛いです…

トピ内ID:dfb71cb655afd085

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うーん

🙂
たんたか~ん
私からしたら簡単な問題ですが、主からしたら難しい問題なんでしょうね。 向上させたい、真実を知りたい、 前向きな人なら聞きますよね。 現状維持で良いという人なら、 聞かない、我慢するんじゃないですか? きっと恋愛でも仕事でも人生でも共通していると思います。 つまずく事があるから確かめたいのは誰でもあります。 あとは、前述の前者か後者じゃないですか?

トピ内ID:b9f9bd63065cb947

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仕返しかどうかは関係ないのでは?

🙂
nanano
>ゲームでよく怒るため言葉遣いが怖いよと伝えました。 これを彼に伝えた結果、気をつけてくれるようになったの? 気をつけてくれるようになったのなら、伝えた効果があったということだし、全く直っていないなら、トピ主さんの言葉は耳に入っていないということ。 後者なら「彼はそういう人」と受け止めて、次の段階(別れるとか、自分が我慢するとか、ゲーム中は近寄らないようにするとか)に進むしかないのでは? 仕返しかもしれない行為のほうは、上の問題とは切り離して考えたほうがいいと思う。 うっかりなら許すけど、仕返しなら許さないという話ではないのでは? だって嫌なことは嫌じゃないですか。たとえうっかりだとしても。 どちらにしろ、「やめて」「気をつけて」とお願いするか、自分で対処するしかないと思う。たとえばの例で出していた洗濯の件なら、自分の下着は自分で干すとか、彼を家に入れる回数を減らすとか。 トピ主さんの希望はあくまでトピ主さんの希望であって、彼にとってのベストではないかもしれない。 たとえば、トピ主さんは「床を歩くときはスリッパを履く派」だったとして、彼のほうは「床を歩くときは素足が気持ちいい派」だったら、そこでもう合わないですよね。 人前でベタベタするのもそう。「したい派」と「したくない派」で分かれますから、仕返しかどうか以前に、どちらかが譲歩しないとどうしようもないです。 仕返しかどうかではなくて、自分にこの人は合っているかどうかで考えてみては? 仕返しのように見える行為をすることも含めて、「彼」ですよ。

トピ内ID:9a0bd6cd72b4c584

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え?

🙂
やられたらやり返さないと気が済まない性格? よくそんな男と一緒に居られますね。 彼女がやめてと伝えた事もやめない。 主様は相手が友人でも付き合い続けますか? 時々居るんですよ。 友人だと距離置くなりするのに、男相手だとその辺の感覚が鈍くなり、何だかんだ一緒に居続ける人。 私には理解不能なので、何故なのか教えて欲しいです。

トピ内ID:f0079df6ad5c9391

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信じられないなら、別れる。

🙂
昭和レトロ
知り合って数ヶ月、相手を信用できないとか、モヤモヤする事も話せない様な相手なら、今後の付き合いを考えた方が良いと思いますけどね。 相手と話し合いも出来ない様な相手なら、遅かれ早かれ、貴女と彼は上手く行かないと思います。 相性が良くなさそうなので、別れた方が良いと思いますね。

トピ内ID:06bd4fc36bfc1da0

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似た者同士

041
まなまな
>私がやめてほしいことをなかなかやめないですし。 とありますが、あなたがゲームのことで怖い口調なのも、彼はあなたにやめて欲しいのではないですか? やめていれば「仕返し?」などと思うこともなかったのでは? 二人で同棲していたとしても、ゲームをする時間くらい自由にさせてあげたらどうですか?

トピ内ID:0d8986588cfb4678

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証拠がないけど

🙂
わんこさん
そういうことする人って、問いただしてみたところで、え?わざとじゃないよって言いそう。 確信が待てた時に、問いただすのではなく、そっとさよならしましょう。 別れ話がややこしくなるのも面倒だし。 どうせまたゲームで子供みたいに口が悪くなるんだから、同じように注意してみて、その時下着が見えるように干してあったら確信できますよ。 私ならもうすでに嫌だけどな。

トピ内ID:dfc115b655b81925

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うっかりでも、わざとでも…

🙂
応援しています
これは難しい問題ですね。 確かに〝仕返しされた〟のかもしれません。だとしても「仕返しか?」と聞いたところで「わざとじゃない」「うっかりだ」と惚けるでしょう。 そして本当に〝うっかり〟だったとしても「わざとじゃない」「うっかりだ」と同じ返事をするので〝仕返し〟なのか〝うっかり〟なのか結局見分けがつかないでしょう。 >ほんとにうっかりだったら今後の関係悪くなるし… では、【本当は仕返しで嫌がらせをした】のならお別れも考えているという事でしょうか。 〝仕返し〟なのか〝うっかり〟なのか確かめようが無いので、今回「された事に対して」だけ言っていいと思います。「○○するのはやめて欲しい」と。おそらく彼は「うっかりだ」「わざとじゃない」と言うでしょう。だからこの後、こう言ってみてください。 ↓ 「わかった。ただ、今回ちゃんと言ったよ。今度同じようなことがあったら、あなたは【こういう事をする人】なんだって判断するからね」 こう言っておいて、これから彼がどういう行動をするか見ておけばどうですか?〝うっかり〟であっても〝嫌がらせ〟であっても、【こういう事をする人】は嫌でしょ?しかも〝うっかり〟ならこれから何度も同じような事があるでしょう。そういう特性を持っている人と付き合い続けるかどうか、あなたが判断すればいいのです。 そもそもですが、 >私がやめてほしいことをなかなかやめないです これが既に嫌ですけどね。 ちなみに言うと【過去と他人は変えられない、変えられるのは自分と未来だけ】ですよ。相手が変わる事を期待するのは辞めましょう。 頑張ってくださいね。

トピ内ID:2bd50c8fda8b453e

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事実のみを伝える。そこに感情を乗せないのがコツ。

🙂
グループセッション
こんにちは。アラフィフおばちゃんです。この年齢だからこそ親を看取り、また私自身が病院にかかることもあるため「医師との対等な関係構築および意思疎通が、今の私の人生において最重要項目」と位置付けています。具体的には(社会人経験の長い)夫から徹底的に「コミュニケーションの取り方」を訓練してもらっている身です。(主婦のお茶会話のノリのままでは、医師と対等な関係は構築できませんから。) 貴女が「これってワザと?それともワザとじゃない?」と聞いても、相手は「ワザとじゃない」と答えるでしょう。(もしワザとだったとしても、本当のことを言うわけない!) でもね、「ワザとじゃない」と答えられたとして、それでトピ主さんは「ワザとじゃないんだ〜、良かった♪」とスッキリしますか? 違いますよね、きっと今度は「それって嘘なんじゃ・・・?」と次の疑問が浮き出て、結局モヤモヤは晴れないと思うのです。 人の心は、こちらからは見えない。 「口でなら何とでも言える」のです。 まずは(悲しいけれど)ここを理解し、受け入れねばなりません。 でも相手の行動(=事実)なら「見えます」。 ですから事実ベースで話を進めましょう。 「下着が外から丸見えの状態になっているので、次からは内側に/見えないように干して欲しい。」 彼にこう伝えましょう。そして様子見をしましょう。 次から内側に干してくれたら、今回のことは「ワザとじゃなかった」と推測できます。 逆に(トピ主さんが上記のお願いをしたにもかかわらず)依然として彼が貴女の下着を外から丸見えの状態で干し続けたら、それは彼なりの報復措置と思って良いでしょう。この場合は、もう喧嘩する価値もない男ですので「さようなら」で結構かと。 大事なことなので繰り返します。 人の気持ちは、聞いても意味ありません。 「行動」を見て判断するのですよ〜

トピ内ID:09450524d837ce0f

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