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自分にとっては大事な友人の集まりに参加したくない妻

レス212
（トピ主 0 ）
😢
さとし
ひと
学生時代から仲良くしている友達、子供夫婦との集まりが定期的にあります。(年1回程度) それぞれ子供が生まれ、家族絡みで友人宅でランチやディナーを食べるのですが妻がどうしても参加したくないと言います。 妻だけがそこのコミュニティにもともと属しておらず疎外感があるからだとおもいます。 妻が参加したくない気持ちはわかるのですが私にとってはとても大切な友人であり、今年もその食事会に家族でどうかと誘われました。 妻はその話をするだけで不機嫌になり、あまり私から相談できない状態です。 これまで2回半ば無理やり参加してもらいましたがもうお願いできる雰囲気ではありません。 妻が用事があるといっても、じゃあ日程を変えようかとなってしまいそうで何と返事をしてよいか悩んでいます。 私と子供のみの参加で、妻は不参加になるようにする場合、なんと先方にお伝えするのがよいでしょうか？ 妻は現在専業主婦で仕事等はしておりません。

トピ内ID：cc126f966adf0b10

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#友だち
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専業主婦は関係ない

🙂
疑問
奥様が専業主婦かは、この話で関係ないですよ。なんで書いたんですか？ 行きたくない場所、関わりたくないコミュニティに無理やり連れていくのは、極端にいえばモラハラ行為です。嫌がってる事をしない。夫婦として当たり前です。 ｢妻は参加しない｣とそのまま伝えれば良いだけ。それをおかしいと感じる友人ならば、どうかしてますよ。 その条件で、自ら参加したがる配偶者いませんから。もし、批判的な言葉があるなら、思いやりがない人が揃ってるんですね。

トピ内ID：9aba4e25b3eb8ae3

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きっぱり断るのみ

🙂
ぽていとう
妻はこういう場所が得意ではないので、今後は不参加です。 なぜこれが言えないんだろう。 全員がトピ主さんの昔からの知り合いなんて、妻は完全にアウェーですよ。 楽しめるわけがない。単なる苦行じゃないですか。 大切な友達のために、家族を犠牲にする事を選ぶんですか？ トピ主の友達は、トピ主が大切にすればいいんです。 なにがなんでも家族込みでと言うほどの友達なら、距離を置いてもいいと思います。 トピ主さんが何よりも大切にするべきは、友達ではなく家族です。 それが結婚するということですよ。 ほかの人達が全員で仲良しごっこをしているからといって、 それを強制する権利なんてトピ主さんにはありません。 きっぱりと断って、今後の参加はトピ主さんのみでいいじゃないですか。 それでなにが悪いのか、私には理解できません。 いつまでも学生気分でいられると思っているなら、おおきな勘違いです。

トピ内ID：e990b766c77ce3cd

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体裁。

🙂
nene
友人相手なのですからそんなに怖気づかなくても良いではありませんか。 「妻はこういった集まりは苦手らしいので申し訳ないが参加できません」 と正直に言ったらどうですか。 そんな人は世の中にいくらでもいますのでさほど驚かれないでしょう。 あなたが自分の体裁を気にするから断れないのではないですか。

トピ内ID：f2a35d66ccbe1492

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妻は病弱と伝えれば？

🙂
怜
病弱で人が多いところは疲れてしまう。 だから集まりには来ない。 病弱だから仕事もできなくて専業主婦。 これで辻褄も合うと思うんですが。 >これまで2回半ば無理やり参加してもらいましたがもうお願いできる雰囲気ではありません。 このときにトピ主が妻をしっかりフォローして楽しんでもらえればその後も来てくれたかもしれませんね。 ご褒美も無いのに、疎外感がある集まりに行くのって嫌なものですから。 どうしても知り合いと集まりたいなら、妻の友人の集まりに入れてもらっては？ それでも女性は気を利かせるからトピ主の居心地は悪くないと思いますよ。

トピ内ID：3a4f11598e37237b

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友達なら

😨
Hee
そのまんま伝えれば？ もしかして、そのコミュニティの中でトピ主の発言権最なし(ヒエラルキー下位)とか？ トピ主でさえ言いたいことも言えないほど気を遣う相手なら 奥様が嫌がるのは当たり前です。 きっと奥様への気遣いゼロ、奥様が知らない解らない話題で盛り上がり(意地悪)、トピ主の事は奥様より知ってる(マウント) って態度なのでは？ トピ主も奥様放ったらかしでワイワイ楽しむだけの会なんじゃないですか？ よっぽどのコミュりょくモンスターでない限りいたたまれないだろうな。 奥様お気の毒(合掌)

トピ内ID：a8cda7882e86b8d2

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奥様がいないとなぜダメなの？

🙂
空腹
「俺と子供だけで行くよ〜」でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：f7a503addc939db3

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そんなアウェイの集まり行きたくない。

🙂
きょん
女性陣も学生時代の仲間達で、 昔の思い出話ばっかりして、 それをずっとニコニコして聞いてなきゃいけないなんて、何の罰ゲームですか？ 家でテレビでも見てたほうがマシです。 きっと主さんは反対の立場になっても平気な人なんでしょうね。 そんなに集まりに拘るなら、結婚相手間違えましたね。 コミュ力オバケの女性か、コミュニティ内の人と結婚すれば良かったのに。 >なんと先方にお伝えするのがよいでしょうか 「嫁さん大勢の集まり苦手なんで、自分と子供のみ参加するわ」でいいのでは？

トピ内ID：3eb1f10d685513bb

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正直に言って良いのでは？

🙂
まいか
妻は「家族ぐるみ」というのが苦手である。 友人の共有は望んでいない。 コレで納得しなければ、友人の方がおかしいのですよ。 無理強いすることではないと大人なら知っています。 変な言い訳を考えない方が良いです。

トピ内ID：3e974a2dd560dbfb

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「ちょっと疲れているから」でいい

🙂
匿名
遠回しに断ってるのがわからないメンバーなの？強制参加やばいね。 「ちょっと疲れちゃっていて、日程変えてもらっても難しそうだから、オレと子供だけ行くよ」 と言えばいいだけ。 奥さんに 「お前は専業だしさあ、断るにも口実もないしさあ」って迫ってるの？ ちょっとひくんだけど。

トピ内ID：5a1707280389aac1

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妻の気持ちをなぜ無視する？

💢
ぐぬぬ
あなたは妻の気持ちよりも友人たちの気持ちが優先なのですか？ 妻を専業主婦というあたりどうせ暇なのだから付き合えよと言わんばかりで腹が立ちます。 なぜ嫌だと思っている人の気持ちを無視しようとするのか理解できません。 あなたは自分の友人関係を優先させますが妻の友人関係について何か知っているんですか？ あなたが行きたいなら行けばいいけれど独りで行ってくださいな。

トピ内ID：5fe43cca261e8336

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自分と子供で参加する

🙂
あ。
年一度だから参加すればいいのに、と私は思いますが…外野がどう思おうと決めるのは奥さんですものね。 さて、伝え方は ・妻の具合が悪い ・基本的に人間があまり好きではない ですかね？人間ぎらい、であればあなたの友人夫婦だけが嫌われてる訳ではないので「変わった奥さんだね」で終了ではないでしょうか。別に誰も悪者にしてませんしね。毎回具合が悪い、都合が…ってのはまぁバレバレですから。 奥さんはあなたも行かないで、とあなたの行動まで制限しないでしょ？ あなただけ行ってきて。と譲歩しています。 集まりにでかけた後は奥さんの機嫌取り頑張ればいいんじゃない？

トピ内ID：d07b3066b988f086

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何故無理強いするのさ。

🎶
勝手にやってくれ…。
奥さんが嫌と言っているのだから無理強い続けたら離婚になる可能性もあります。 トピ主さんにとって大切な仲間でも奥さんにとっては少しも大切ではないし、そもそも奥さんは疎外感感じるのでしょ。気の毒に。 私だって夫の友人と仲良くしろと言われても無理。 それでも表面上は笑顔で居ますが気の合う人達か？と言うと全く違う。 気の合うどころか気だけ使いストレスですね。 しかも少し会って話すだけに留まらず各友人宅でランチやディナー…勘弁して欲しいですよ。 学生時代のノリをずっと続けるとしてその友人だけでやってほしいですね。 妻をも巻き込むな感じです。 年一位良いとの考えかもだけれど、その年一の事考えストレス貯まるんですよ。 ご友人達には何も奥様の気持ち素直に伝える事もないでしょうに。 こういう時素直に伝え相手を不愉快にもさせる人多いんですよ。 「妻は人付き合いがどうも苦手で」だけで宜しい。 奥さんが自分は嫌だけどお子さん連れて行って良いと言ってるならお子さん連れて行けば良いのでは？ 男性って自分の親と妻は仲良く出来るとか、自分の友達と妻も仲良く出来るとかの美しい妄想ある人多いけれどね。 奥さんにストレス与えているなら罪だわよ。

トピ内ID：cb5b3159b78fa6f5

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普通の人は苦手ですよ

🙂
ライラックブルー
妻はこのような集まりが苦手で 今までは無理に来てもらっていたんだ さすがにこれ以上は無理させられないから、子どもと2人で参加するよ と説明するだけ 友人は皆、家族連れなのに と思うのかもしれませんが そのグループ内だけのこと 普通に行くの嫌だと思います

トピ内ID：d8cda95235a00fd8

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あなたの努力は？

🙂
たらい
過去2回の参加であなたは奥さまが仲間の輪に入れるよう、疎外感を感じないような言動を取りましたか？参加前後に奥さまに「ありがとう」と感謝の言葉を口にしましたか？ でないから、もう参加したくないんじゃないでしょうか。 あなたの立ち回りがだめだったということ。 先方には体調が良くない、仕事を始めた、実家に行っている、、、なんとでも言えますよね？バカ正直に「妻はこういう場が苦手で」と伝えるつもり？そんなことしたら未来永劫奥さまは参加してくれなくなりますよ？ 嘘も方便です。 なんとなく嘘なんだろうなと先方はわかっていても、そこを追及する意味も道理もありません。

トピ内ID：739cf9572a2b0a6c

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大事な友達なのに

🙂
りーず
不参加だと問題が？ 一人参加だと意地悪され肩身が狭い思いを？ 仲良くしている友達なのに？？ 普通に言えないの？友達でしょう。 うちの奥さんこういうの苦手でさって。 全く問題ないでしょうよ。友達なら。 あなたのプライド以外。 自信持って一人で参加すりゃいい。 なんなんですかね。一部男性にいる 嫁同伴じゃないと 実家に帰れない病みたいな。 嫌がる事強要しないのは 夫婦の基本。 専業主婦は奴隷じゃないもの。

トピ内ID：aad95959cc2c72b8

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そのまま言えばいいんじゃない？

🙂
通りすがり
学生時代からの仲良しなんでしょ？「今回から自分と子供だけ参加する」と言えないものですか？それで根掘り葉掘り聞くような、参加しない奥様を悪者にするようなご友人達なんですか？ 私もこういうのははっきり言って迷惑。参加したくないです。仲良しの自分達だけでやって下さいよと思います。何で関係ない家族を巻き込むのか全く理解できません。誘うのはいいですけど、参加しないというならそのまま納得すればいいのにと思います。別に大切な友人とトピ主さんが会うのは止めないのでしょ？それで十分じゃないですか。

トピ内ID：91fabd309217965b

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病気

🙂
暇蝦
精神疾患があり、普段接しない多くの人達と1度に会うと過度に神経に負担がかかる、と言います。 あながち嘘では無いと思いますが。 配偶者の友人は他人です。付き合いを強制するのは傲慢だと思いますね。妻さんが自ら望んで交流するなら問題ありませんが、首に縄を付けて連れて行くような事は、例えトピ主さんがどれだけ有意義だと考えても、拷問のようなものだと思ってください。

トピ内ID：e0fdac4e4a7e5ef8

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自分と子どもだけで

🙂
paprika
学生時代からの大切な友人というのはトピ主様にとってですよね。 どうして妻を付き合わせる必要があるのですか。 妻にとって思い出話なんてないし、ご自分だけ彼らと仲良くするのではダメなのですか。 自宅での集まりということで妻を巻き込むのですかね。 次は誰それさんの家で集まろう、つきましては奥様よろしくって。 飲食の準備とおもてなし役と後片付けを妻に丸投げ、だから妻を巻き込むってか。 それじゃ嫌がられて当然。 こういうのって費用は分担するとしても、お邪魔してご馳走になるだけでは済まないですよね。 場所の提供と接待は持ち回りが公平、そんなこと百も承知。 だから最初から関わらないのが無難、となるのです。 PTA役員をやりたくないから最初からPTAに入会しないようなもので。 家族ぐるみで仲良くって、なんか嘘くさくて苦手です。 夫たちが悦に入っているだけですよね。 奥様たちの中には社交的な方もいらっしゃるのだと思いますが、社交上手で品定めされるのも気が重い。 女性同士だったら家族ぐるみで集まって夫自慢なんて、絶対にしません。 自分個人の友人ですから、夫は関係ない。 男性同士で勝手に集まるのは全然いいし、子どもも連れ出してくれるならありがたいけど、妻を連れて行くのは明らかに世話役としてですよね。 妻だからって、また専業主婦だから自由に使役できるという発想が、ありえません。 どうしても家族そろって集まりたいなら、自宅は避けてください。 招待するのもされるのも、気力と労力が半端ない。 まずは手土産をどうするか、下手な物を持って行けませんから。 どこか飲食店の個室を借りて、料金も完全割り勘ならば、余計な気を遣わなくて済む。 付合いと割り切ってたまに参加するくらいならいいかな、と思えます。 自宅は呼ぶのも呼ばれるのも負担が大きすぎ。 自宅開催なら妻の不参加やむなし、と心得てください。

トピ内ID：b8d7ee50b66a3d08

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体調不良と伝える

🙂
おばはん
＞妻だけがそこのコミュニティにもともと属しておらず疎外感がある ＞2回半ば無理やり参加 ＞私と子供のみの参加で、なんと先方にお伝えするのがよいでしょうか？ そんなの簡単でしょ。 「実は、妻はずっと体調が思わしくなく、今回は遠慮したい」 と言えば良い。 ２回参加して、疎外感を拭えなかったのはトピ主さんの落ち度でしょう。 一人部外者で、他の参加者が誰もトピ主さんの妻を気遣う様子がなかったのでは？ そしてトピ主さんも妻を気遣わず、会を一人で楽しんだのでしょう。 その会のあり方も、学生の頃から一緒で結婚してからも、子供が増えてからも家族で繋がっていきたいという、形を大切にしているだけ。 本当にトピ主さんの奥様を仲間として迎え入れたいと思っているのか、疑問です。 話す内容もたった一人部外者として参加しているトピ主さんの妻を気遣うことを忘れて、皆んなで昔話で盛り上がっている時間の方が長いとかはありませんか？ また、自分だけに気を遣われるのも申し訳ないと思いますよ。 どうして息子さんも絶対に参加しなければならないのか、その規律や規則、連帯感が妻の意向よりも絶対なのが、妻にとってはより嫌なのでは？と思うのです。 もっと気楽に来られる方だけ参加、ならば話はちがっているのかもしれませんね。

トピ内ID：0c8a6c4cfb596770

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嫌がる妻に強要しない

🙂
こねこねこ
用事がある、で、良いじゃない？家族ぐるみ？勝手にやってよ。2回もよく付き合ってくれたよね。

トピ内ID：0a8b38417e5761b9

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嘘も方便

🙂
かい
無理やり連れていくことはないし、あなたにとっては大切な友達でも妻からしたら他人の集まりにすぎないわけだから。 妻が専業主婦か仕事してるかなんてバレないでしょ？ 仕事をし始めたていにしておけばよくないですか？ その２回奥様が参加されたときはあなたは奥様に付き添ってましたか？ まさか自分だけ友達としゃべってたなんてことはないですよね。

トピ内ID：4729db02b2f3686d

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無理強いはよくない

🙂
缶ビール
こういう集まり苦手なんで でいいじゃないですか。私は男性ですが、こういう場への妻への無理強いはよくありません。

トピ内ID：b32382bff8f3aa13

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素直に言えばいい

🙂
奥さん大事にね
「ごめん、結構人見知りな嫁だから。俺と子だけの参加でよろしく！」で よくないですか？ そう説明しても何とかして無理やりにでも奥さんを引っ張り出そうとしたり えー毎回来てたら仲良くなれるよ、と仲良くなることを無理強いする人たちなら 性格悪いです。奥さんが行きたがらないのは本能的に正解です。

トピ内ID：7db5bb02d30d5d46

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夫の友達は、妻の友達ではない

🙂
みみ
人付き合いの積極な人なら、そんなに苦も無く一緒に参加するでしょう。 でも苦手な人にとっては苦行ですよ。 そもそもトピ主さんの友達は奥さんの友達ではありません。 よく知らない人たちに交じって楽しそうにふるまうのが、どれだけストレスになるか分かりますか？ お仲間にはハッキリ「妻は苦手で」などと言った方がよいですよ。 でないとこの先も日程変更とか手間をかけてしまいます。

トピ内ID：97933cef78e038c2

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一緒です

🙂
はるまき
私も奥さんと同じ立ち位置にいます。 私は県外から嫁いできました。 主人は長年の友人 私にも飲み会に参加してほしいと 何度か行きましたが この頃は行ってません。 長年友人してる人と 途中から仲に入るのとは やはり違います。 気も使います。 どうして家族ぐるみで 仲良くしたいのですか？ 別に長年の友人男友達だけで 飲み会開けばいいのでは？！ 奥さんの気持ちも考えてあげてほしい。

トピ内ID：5340408185f56d69

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え

🙂
めあ
体調不良とかでいいんじゃないですか？ 嫌がるものを無理に連れていくものでもないですし、適当な理由なんていくらでも作れますよね。

トピ内ID：d556e57281f69468

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嫌なものは嫌なんです！

🙂
いも栗南京
トピ主さんにとって大事な友人は、トピ主妻さんを大切と思ってくれてますか？ トピ主妻さんが疎外感ないように、まわりの人で配慮されてましたか？ 私はどうしてここにいるの？みたいな状態になってるのに気付かず、自分達だけ盛り上がってませんでしたか？ 大人のパーティーで、マナーやエチケットわからない人達の集団には、参加したくないでしょう。 専業主婦関係あります？ 家族ぐるみで付き合いたいのは、トピ主さんの理想で、妻に嫌な思いさせない、という基本がわかってないと思います。 妻は参加するのは苦手で、と言えばいいと思います。 いい友人なら感じるはずです。 ホストもマナーわかってないのではありませんか？

トピ内ID：762de12d8e95c809

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別に不参加でいいのでは

🙂
なんとかなるさ
奥様、２回も付き合ってくれたんだから、もう解放してあげてください。 逆に奥様の友達のコミュニティに誰も知っている人がいなくてもトピ主さんは参加できるんでしょうか。 きっと奥様にとっては楽しい場ではなかったんでしょうね。 そこで、フォローして奥様も楽しめるように配慮されたんでしょうか。 楽しければ行くと思います。 私は嫌ですけどね。 家族ぐるみで付き合わなくてもいいと思います。

トピ内ID：156855c94d413cca

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奥さんを大切に

🙂
生き物の世話係
断り方何てどうでもいいのですよ。 この際、お子さんも連れて行くの止めて、トピ主だけ参加したらいい。 ちなみに、私は男性ですが、 奥さんの気持ち良く分かります。 知らん人との会合はつまらないし疲れる。 メリットが何もない。 だから、行きたくないのでよ。

トピ内ID：279afabd5e0bc6db

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レスします

🙂
ねこねこ
行かなければならない理由なんてないです。 私も友人たちと家族ぐるみのお付き合いをしていますが、1人の友人の奥さんは参加しません。 もちろん会ったことはありますし会えば普通に話しますが集まりには参加しません。 来ない理由も特に言いません。 私の夫も子供が幼い頃は参加してくれていましたが今は参加しません。 夫もその友人たちとは仲間ではあるのですがどちらかと言えば私のコミュニティーなので少し気を遣うんだと思います。 なんとなくアウェイなんだろうと友人たちもわかっているので別に理由を聞かれたりもしません。 なぜ無理にパートナーを連れていこうとするのでしょうか? 楽しめる人だけ集まればいいではありませんか。 普通に｢今回は子供と2人で参加します｣と言えば良いだけですよ。

トピ内ID：05afea76b8f01200

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