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妻への不満

レス62
（トピ主 0 ）
😢
ぱん
夫婦
私 34歳　会社員 妻　32歳　専業主婦 子供2人　3才、1才 妻への不満が募り、爆発しそうです。 私は平日仕事で6時に起き、誰も起こさないようにそっと家をでて帰宅は21時ごろです。 帰宅時、家はまっくら、妻と子供は寝ており、ご飯を食べます。 ご飯を作ってくれることは非常にありがたいのですが、 朝からの洗い物の山、洗濯物は取り込んで部屋の隅にごそっと置いてある(ハンガーもついたまま)、テーブルも子供の食べこぼしで汚れたまま… 上記の掃除、片付けを22時ごろから1人でやっています。 水、金曜はノーザンデーなので19時には帰宅、子供のお風呂や寝かしつけはやるようにしています。 土日は休みなので朝昼晩御飯づくりは私がやっています。子供2人連れて公園や買い物も行きます。料理は好きですし、子供も大好きなので苦ではないのですが、、、 妻は変わらずあと片付けもせず21時には就寝。 今度上の子の幼稚園入学説明会があります。 妻から会社を休んで、下の子を見てて欲しいと言われました。 繁忙期なので、休めないと伝えると、じゃあ下の子の預け先探してよ、と言われました。 朝早起きして見送りをしろとは言いません。 お弁当を作ってとも言いません。 休みの日くらいゆっくりさせろとも言いません。 妻が飲みに行きたいと言えば快く、送り出します。 妻も子供も大好きです。 でもあまりにも蔑ろにされているような気がして、悲しいです。 甘やかしすぎているんでしょうか。 私はなんのために頑張って働いているんでしょうか。本当にしんどいです。

トピ内ID：9d9cf10fe5918d86

#３０代
#妻
#子育て
#家事
#結婚

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甘やかせ過ぎです

🙂
何故その妻と2人目？
専業なのに何故、朝妻は起きないのですか？何故帰宅時、妻まで寝ているのですか？ 妻がご飯を作ってくれることは当たり前。掃除、片付けを何故あなたがやるのですか？放置しておけば良い 土日も何故、あなたが朝昼晩御飯を作るのですか？何故妻は飲みに行く時間だけはあるのですか？一体こんな妻のどこが好きなのですか？ 全く分かりません

トピ内ID：3edf257082cf4126

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仕方無い

🙂
匿名
今は仕方ないです。 ３歳と１歳。 正直大変すぎます。その年の差で子供を産むなら大変なのは分って計画したのではないですか？ だから［今は］仕方ないです。 子供のタイプにもよるでしょうが、子供って人を選ぶんですよ。パパには良い子ぶっても、ママには容赦なく甘えたりワガママ言ったり全然違う子も多いです。 洗濯物も不満なら部屋の隅に山積みにしておけば良いし、洗い物もそのまま放って、あなたも早く寝たら良いのよ。 ２１時に寝てしまうのも分かります。 正直、外で21時まで仕事してるほうが楽だと思う。 自分が独身社会人の時を振り返っても、残業も多くてトイレに行くのも我慢するほど忙しかったけど、それでもその年齢の子二人と１日中一緒に居るより全然らく。 妻は疲れ切ってます。 その状態で夫を構い甘やかす気力なんて残ってません。

トピ内ID：df298581c206b1fb

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頑張っていますね

🙂
みみこ
トピ主さん34歳で専業主婦（無職の大人）と子供2人を養っているって仕事も年収も頑張っているんですね。素晴らしいです。 仕事と同じで奥様に今の不満を笑顔で伝えて改善したら良いのに。なぜ夫婦なのに言えないのでしょうか？もし言ったら「離婚」と言われそうですか？奥様の実家が資産家だったり美人とか？ トピ主さんが言えない、別れたくないなら残りの人生50年間、一生我慢しかないです。 私の場合は正社員共働き。家事は私（妻）のワンオペですが全然平気。主人は私の事を愛しているし、私が稼いで家事もしているので毎日感謝されて何でも話せる関係でストレス無いです。 一旦、次のお子様を作るのは考えましょうね。キャパオーバーですよ。

トピ内ID：2577116db5fd9e4a

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子供達を保育園に入れて妻を働かせる

🙂
翔子
＞帰宅は21時ごろです。 ＞帰宅時、家はまっくら、妻と子供は寝ており、ご飯を食べます。 奥様は子ども2人を、一人でお風呂に入れているのですか？私は夫に入れてもらってたので、驚きを隠せません。 3歳はともかく、1歳はキツくないですか？ 話を盛ってませんか？ 非常に気になります。 ＞朝早起きして見送りをしろとは言いません。 1歳の子が夜中一度も起きないのなら凄すぎるとしか思えないのですが…。 子供が目を覚ませば奥様も目が覚めるはず。 トピ主さんが疲れてぐっすり寝てるから知らないだけで、奥様は夜中に何度も起きてるんじゃないですか？だから朝が起きられないのでは？ 私としては、この『朝起きれないこと』だけは、実は不満…みたいにこんなふうに書くのはやめてあげてほしいかなと思いました。仕方ないこと、当然のこととして、出来ればこの項目からは外してあげてほしいです。 幼稚園ではなく保育園に入れては？ 二人まとめて。 そして奥様には仕事を始めるよう言いましょう。 私も2つ違いの子供達を育てていました。 確かに大変です。 でも、奥様は専業主婦です。 お昼寝も可能です。 もう少し頑張れる…いいえそこまで頑張る必要もなくできそうな気はします。 ただ、トピ主さんが甘やかしすきたせいで、奥様のキャパがそれで固定されてしまった可能性はあります。どこかで変えないと一生そのままでしょうね。人はラクな生活からは、なかなか抜け出せないものです。 ＞甘やかしすぎているんでしょうか。 ＞私はなんのために頑張って働いているんでしょうか。本当にしんどいです。 しんどそうです。 奥様が飲みに行くなら、トピ主さんも飲みに行ってストレスを発散したら如何でしょうか。 自分は飲みに行くのに夫はダメなんてことは流石にないでしょう？ それに、 奥様はどうせ寝てるんだから、飲んで帰っても問題ないと思います。

トピ内ID：e6c185abd8f35002

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病院は？

🙂
ビッグ
毎日お疲れ様です。 お子様3歳(就園前)と1歳と言うことで、大変な毎日だと思います。 産後の奥様の体調はいかがでしょうか？産後身体が劇的に変化し、体調不良がいつまでも戻らない女性もいます。うちの義妹は出産後、バセドウ病を発症しました。 奥様がただちょっとだらしないのか、本当に身体が辛いのかどうかで対応の仕方が変わってくると思います。 それと、うちも妻は夫の朝の見送りはしないし、弁当も作らない、子供はその年齢だと19:30が就寝の時間ですので、特に蔑ろにしている訳では無かったです。 なんなら夕食は宅配冷凍総菜を注文しているので、夫はそれを自分でチンして食べてました。 うちなんて夕食も作って無かったんですよ。 繁忙期で休めないならしょうがないですが、うちも妻の通院や子供の病院などで、夫が1日育休を取ったりすることは結構ありました。 なので説明会の為の休みを要求するのは別に変じゃ無いです。 奥様がトピ主さんを大切に扱ってくれないのには何か訳があるんじゃないですか？ 例えば妊娠時に妻に寄り添わなかったとか。 妊娠出産産後の恨みは一生なので、そこで妻を大切にしなかったとか？ 日常生活を送っていると、どうしても夫婦間で、ちょっとした事で相手にイライラしたりすることありますよね。 そうしたプチイライラは溜めないほうがいいと思います。 うちは比較的仲良し夫婦ですが、疲れが溜まっていたり、体調不良だったりすると、いつもはイライラしない事でもイライラすることあります。 なのでそのイライラを毎日決まったタイミングでゼロに戻す様にしています。 その様なリセットするタイミングをもうけてみてはいかがでしょうか。 例えば毎日お昼にお互いへの感謝をメッセージで送るとか…。 うちは毎日キスするタイミングを決めていて、そこでどんなにイライラしててもそれをリセットする事にしています。

トピ内ID：56892f6aabf07ef3

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3歳1歳は辛い

🙂
みさき
3歳1歳は辛いです。 寝た妻を起こして、一緒にやるのはできませんか? 子供寝かしつけると寝てしまうだけでは? あくまで、うちの場合ですが共働きですが、朝の食卓はそのまま。夕飯時は、朝と違う席でキレイな場所で食べさせる。帰宅した人はとりあえず食べさせて風呂寝せれば完成。 寝かしつけから寝落ちして、帰宅した方に任せるか、起こされて深夜に二人で家事やってました。 昼間奥さまどう過ごしてますか? スマホしっぱなしなら　心配ですが。 子供外遊びさせて疲れて一緒に昼寝してしまう。昼寝させるには添い寝して、寝落ちしてしまって時間がない。 テレビ動画任せにせず、子守してるのか。 外遊びせず、子供放置で家事やれば、家は片付けられます。うちは下の子の子守はしても、絵本読んだ回数も、遊んであげた回数も、上の子に比べ、激減。 土日は大人二人いる状態ですから違うんです。 子守する人いて、料理家事するのと、子供が突然何かやりだすのを気づく状態駆けつけられる状態でいながら、家事するのと違います。 子ども一人ならベビーゲートでも安全だけど、ふたりとも別のゲート入れとくとか。 下の子の預け先、ベビーシッター調べたら?エリア外でも交通費に加え、移動時間分も時給払う交渉で来てくれる場合もあります。

トピ内ID：7b5c2dc971f4ebe7

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時短勤務のすすめ

🙂
みさき
妻を甘やかしてるとは? 現状、妻ができるのにこれくらいでいいと思っているのか、妻が夫も現状で問題ないと思っていると思っているのか、夫が妻ならできるはずと思っているだけなのかわかりません。 まずは不満や問題を伝える。一方的に妻がちゃんとやれば問題ない、ではなくね。 早朝出るのが通勤なら近い場所に引っ越し、時短勤務の選択肢。 時々ベビーシッターや家事代行利用。 テレビ動画見せてないなら、30分ら1時間見せる。 レトルトや惣菜でいいから、片付けてほしいとか。 洗濯物は部屋の中に物干し設置して、かけっぱなしできる場所つくる。 それらの選択肢も含めて、2人で納得できそうな道あれば良いですね。

トピ内ID：7b5c2dc971f4ebe7

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幼稚園じゃなく保育園にする

🙂
話し合いましょう
妻が土日にどう過ごしているのか書かれていませんね ずっと子ども達と関わっているのか、スマホを見てゴロゴロしてるのか その辺りの情報がないので育児で手一杯なのか、 ただの怠け者なのかがわからないです 9時には寝ていて6時過ぎても起きないなら 普通の人より多くの睡眠時間が必要な人かもしれない 3歳と1歳の自宅保育はいちばん大変な時期なので ヘトヘトなのかもしれない こちら東京ですが、幼稚園の説明会に下の子連れて来てる人いましたよ というか、下に子がいる人はほぼ全員連れて来てたと思います 近くに実家がない家庭が多いからですかね 説明会の間、赤ちゃんは母親が抱いてましたけど、 入園予定の子も下の子も別室で先生方が遊んでくれていましたね 奥様が子育てでいっぱいいっぱい、家事も説明会も夫を使わないと無理なら 働いてもらったらどうですか？ たぶん育児より仕事の方が楽だと思う どっちみち家事はあなたがほとんどやっていて、 妻が働いたところで激増するわけじゃないでしょ？ 人手不足だから我が儘言わなければ見つかると思うんです 来年4月からの予定で探し、役所には内定済で書類出す 書類を記入すつ時、希望する園の欄は全て埋める ここに空白があるとそれほど困ってないと見なされるから。 一度真剣に話し合うべきだと思いますよ 説明会の日に実家を頼る選択肢がないってことは 何かしら頼れない事情があるのでしょう？ 幼稚園入れました、夫疲弊し限界が来ました、離婚になりました。 となれば、妻と子はほぼ確実に不幸になる その前にチャンスをあげるというか、そうなる可能性を考えさせて 2人で今後の方針を決めていけばいいと思う 幼稚園通ってから保育園に入り直すより、 最初から保育園の方が無駄がないしね

トピ内ID：16aa703a6be61732

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妻のキャパは極狭なの？

🙂
にゃんにゃん
子供たちが幼児だったとき、 21時には真っ暗でしたね。 寝かしつけではなく、自身も夫を待つことができず（体力の限界）寝ていました。 ただ、勿論、洗濯は片付け済だし、食器などは食洗器にセット済み。 なんなら、夫はお弁当なので朝は一緒に起きて、作っていましたけどね。 キャパは個々によるだろうし、なんとも言えませんが。 夜21時に子供と寝て、6時に起床できないの？？ 奥さん、何時間寝る気？ 元々、そんな感じなの？

トピ内ID：39011169483bda4d

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計画性がない

🙂
家電
たぶん私が言わなくてもほかの人から意見は出てくると思うので、他のことを。 トピ主さんはキッチリ派。トピ主さんの妻はキャパオーバー。 もともとの向き不向きもあるとは思う。 暮らし始めて性格や性質分かってるでしょう。 何事も計画性がないとちゃんとした暮らしなんて無理ですよ。 なので、諦めの意識ももって大事にするところとしょうがないかと思うところの線引きを持つと良いと思います。 食洗機買ったらどうですか？

トピ内ID：27cf39c8ccbcc6ff

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疲れている

😡
女一心硬派道
これはトピ主さんもでしょうが、奥様だって同じですよ。 3歳と1歳の子供を一日中世話しているのだから、どれだけ大変なのか、子供のいない私でも容易に想像がつきます。 朝早起きして見送りをしろ、 お弁当を作って、 休みの日ぐらいゆっくりさせろ、 ･･･とは｢言いません｣とのことですが、本当は言いたくて堪らないのでしょうね。 私は何のために頑張って働いているんでしょうか、ですか。 家族のためではないのですか？ 結婚して子供を育てるというのはこういうことです。嫌なら最初から独身でいれば良かっただけのことです。 不満が募るばかりでどうしようもないなら離婚しますか？ でも奥様は専業主婦だから、子供達はトピ主さんが引き取るか、たっぷり養育費を払うしかありませんよ。

トピ内ID：5eb6595e73870121

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うーむ。

🙂
みっつ
こういう話、一方の話だけ聞いて「妻がひどい」「夫がひどい」と言えないんですよね・・ どっちも大変なのがわかるし、子供がそれくらいの年齢ってすごく夫婦がすれ違う時期なんですよ。 トピ主さんは家事も育児も苦ではない。 だけど奥さんに不満があって爆発しそう。 具体的に奥さんにどうして欲しいですか？ たぶん奥さんの方だって言いたいことや不満はあると思う。 トピ文読むだけだと家事に手が回ってなくて放置されてるように読めるけど、それは育児の負担が大きいからに違いないです。奥さん昼間はずっと実家にいるとかじゃないんでしょう？ 「蔑ろにされている」という気持ちがあるなら、奥さんと話し合って。 夫婦二人の時間を持ちたいとかね、具体的な解決策を冷静に話し合うのがおすすめです。 そういう不満をお互いいつまでもモヤモヤさせて蓄積させると「嫌い」になってしまうから。 話し合いやぶつかり合いや譲歩をせずに、外に癒しやはけ口を求めて一時的に家庭の均衡を保とうとする人が多いですが、間違いなく家庭が壊れます。 （私はそれで今シングルマザーやってます）

トピ内ID：1108058e08c4f80e

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お互いに感謝。

🙂
頑張って
多分、トピさんを擁護する人が多いと思うけど、私は奥さんの気持ち分かりますよ。 3歳と1歳でしょう？ 私もその頃が一番大変だったし、思い出せない(思い出したくない......)くらい追い詰められてた。 子供と一緒に生活してたら、２１時にはバタンキューです。 だって、それまで遊ばせて、ご飯食べさせて、二人をお風呂に入れて......そりゃ寝落ちします。 それに、赤ちゃんは夜中、何度も起きます。奥さんが対応してるのでしょ？トピさんが寝てる間も育児してると思いますよ。 朝起きて、自分のご飯も取らず、子供二人の食事作りや洗濯。 世話と家事を1日してヘトヘトになって、やっと眠れる。でも次の日はまた同じ1日が始まる。 子供から一時も目を離せない、もう何日も子供としか喋ってない、化粧もしてない。笑ってない。 そんな毎日ですよ。 それなのに、夫からは感謝もされない、労ってもくれない。楽してると思われている。 奥さんも、不満に思ってると思いますよ？ 奥さんが働けば、トピさん、２１時まで働けませんよ？ 家事育児折半なんだから、１８時には帰らないと。 それに、子供の病気のたびに、会社を早退です。 下手したら１週間休んで看病。 できるの？ 専業主婦だから全部して当然ではなく、子供２人いて「普通」に働けるのは感謝ではないですか？ 飲みに行くなら送り出すってあるけど、奥さん、何回も飲みに行くの？行かないでしょう？ 説明会の時くらいの預け先、探してあげなよ。 一時保育とかベビーシッターとかあるでしょう？ 汚い部屋を見たら、奥さんがどんだけ大変な戦いをしてるかわかりませんか？ 片付けながら戦争する人います？ そんな余裕がないって思わないのでしょうか？甘えてると思う自体、理解しようとしてないと思いますけど。 自分はしんどいっていうけど、奥さんには、もっと頑張れと？

トピ内ID：7ce86ccc3feaa952

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お疲れ様です

🙂
とん汁
よくやられてますよ！ 私は親世代ですが、トピ家のように子供たちが小さい頃は夫も仕事で忙しかったので、平日の家事育児は一人でやってましたよ。 当時は専業主婦でしたので、当然自分の仕事だと思っていたので頑張りましたよ。 周りのママさんたちも似たような状況でした。 夫は休日に子供たちの世話をしてくれていたので、それだけでも助かりましたよ。 最近は専業主婦でも仕事から帰ってくたくたの旦那さんに家事育児をやらせる奥さんが多いと聞いて、なんだか情けないなと思ってますよ。 少なくてもトピ主さんが仕事でいない日の家事育児は奥さんの仕事なので、トピ主さんは、奥さんがその日にできなかったことを手伝うぐらいでいいと思うんです。 今の状況はやってあげすぎですね。 だいたいが帰宅しても家が真っ暗だなんて、トピ主さん相当舐められてますよ。 照明一つ消しただけで節約になんてなりませんよ。 こき使われてくたくたなのに、奥さんのことが大好きだなんて、トピ主さんどうかしているわ。 言いたいことはしっかりと伝える！ しっかりしてください。

トピ内ID：2970902c4114991f

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これって

🙂
既婚
＞朝からの洗い物の山、洗濯物は取り込んで部屋の隅にごそっと置いてある(ハンガーもついたまま)、テーブルも子供の食べこぼしで汚れたまま… 上記の掃除、片付けを22時ごろから1人でやっています。 奥様から、これらの事をやっておいて！とか言われてるんですか？ 洗濯物は取り込んで部屋の隅にごそっと置いてある(ハンガーもついたまま) って、乾いた物なんだろうから、そのままにしておいて、休みの日にやれば？ それかハンガーのまま干せるハンガーラック買ってそこに掛けたら？ それかとりあえずは、もうそこから探して着ればいいでしょ。 奥様も疲れてバタンキュー、主も22時まで仕事で疲れ果ててるなら、仕方ないよ！ 洗い物は食洗機はないの？ 食洗機も、軽くすすいでキレイにしてから入れないといけないけど、スポンジで全て洗うよりはかなり楽ですよ。 洗い物も、主が疲れてない時は帰宅後してもいいけど、無理ならやらなければいい。 そしたら奥様が次の日の時間ある時にやるでしょ。 食べこぼしをふくのは、布巾だと洗う手間があるから、100円ショップとかで、たくさん入ってる除菌シートをたくさん買ってきておいて、使い捨てればいい。 それに食べこぼしも、次の食事の時に気付けば奥様も拭くでしょ。そのままでも死なないよ。 絶対帰宅後やっておいて！とか言われてるなら、もうそれはかなり嫌ですね。 奥様が疲れてやれないのは仕方ない。 でもそれを22時帰宅の夫に強要するのは違うと思います。

トピ内ID：a17cbe89d604d07b

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ご夫婦でしっかり話し合ってますか？

🤔
かくかくしかじか
3歳と1歳、子育てで一番大変な時期ですよね。 結構家事育児やってるパパだな〜 って印象ですけど コメ主さんへの感謝や気遣いが全く感じられないのでしょうね。 虚しくなりますよね。 でも結局キャパは人それぞれだから 小さい子いても家事テキパキできる人もいる 奥様はコメ主さまが求めている程できない 逆に子育てで鬱になっちゃう位の人もいる。 比べても仕方ないことなのだから コメ主さまのもっとこうして欲しい、を伝えて話し合わないとどうしようもないのでは？ 「甘やかしてる？」という問いに、 「そうだね、専業主婦なんだからもっとちゃんとやれって厳しく言った方がいいよ」 って言葉を求めてるなら、無駄だと思う 溝が深まるだけ

トピ内ID：4fad6a21f749d7e4

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自分の負担を減らす工夫

🙂
わんこさん
食洗機を導入。買えないなら紙皿紙コップ生活をする。 テーブルにラップかビニールを広げて出社。帰宅後は剥がしてゴミ箱にポイ。 外干しをやめて一部屋を洗濯部屋にする。干して乾いたらそのまま着る。タンスにしまわず敢えて出しっぱなしにする。ドアを閉めれば普段は目に入らない。 まずこれをやってみて、それでも妻に蔑ろにされていると感じたら、問題は別にある。 我慢し続けると大好きな妻のことも嫌になりますよ。

トピ内ID：6b0b38da1c82f732

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う〜ん

🙂
MEE
奥さんキャパオーバーなのかな… うちは年子で、夫は家事育児はノータッチだったので上の子が幼稚園に入るまでは必死でしたよ。一応家事はやるけど、洗濯物は次の日に畳んだり、洗い物も次の日にしたり。夫は帰宅が23時頃だったので子どもと一緒に寝落ちしてしまうことも度々ありました。夫の帰宅に気付けば起きることもありましたけど。 夫から「疎外感があって寂しい」と言われたことがあって。その時は「は？何言ってんの？こっちは必死に子育てしてんだよ!」と腹が立ちましたね… あなたが家事育児のお手伝いをしてるのは頑張っていると思います。奥さんと話をしてみてはどうですか？奥さんも不満があるのかもしれません。 でも幼稚園の説明会は下の子を連れて行けないのかなぁ。私は連れて行ったし赤ちゃんを連れて来てる人も居ましたよ。 今は昔と違うのかしら…

トピ内ID：a3bb675b7a812f60

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頑張って！今が1番大変な時です。

🙂
ヒグラシ
まず、トピ主さんも奥様も本当に頑張っておられると思います。本当にお疲れ様です。 タイトルにあるように、今が1番辛い時期であるといっても過言では無いと思います。夫婦で家と外とで分業して助け合っている分、相手の苦労って見えないんですよね。 憶測ではありますが、きっと奥様もトピ主様と同じ様に「自分のほうが辛い」と思われているのではないでしょうか。どちらが悪い、どちらが正解ということはなく、きっとどちらも疲弊してギリギリの中でやってらっしゃることでしょう。 ただ、奥様も大変なんだから文句を言うな、とは言いません。1週間に一度、子供が寝た後にでも話し合う時間を設けられたら如何ですか？成果発表ではないですが、1週間自分はこんな事を頑張った。あなたの1週間はどうだった？と話し合ってみたら、互いの生活や苦労がよく見えるのでは無いでしょうか。その際に不満、ではないですが大変に思っていること、もしかしたら改善できることをお二人で提案しあってみたら如何でしょう。 感情任せで不平不満を言い合うのでは無く、あくまで子育て、人生のパートナーとして生活をより良くする会議をするのです。 今はトピ主さん辛くてそれどころではないでしょうし、私からこんなことを言われてイラっとくるかもしれませんけど、トピ主さんの人生ってとっても幸せそうです。ご自分で「大好きな」と言える奥様と可愛いお子様が2人もいて、ちゃんと仕事もあって衣食住に困っていない。素敵なご家族そのものです。 その人生が喉から手が出るほど欲しくて、でも叶わないって方も沢山いるでしょう。 今はしんどいでしょうが、お子様が成長される毎に楽になっていくはずですから、ご家族の為にも頑張りすぎず、適度に手を抜きながら今を乗り越えていってください。

トピ内ID：d66a18846cf465fc

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あなたが優しいのをいいことにつけあがってるね

🙂
むっちりもっちり
専業主婦なんかさせてるからだよ あなたへの感謝なんか微塵も感じられない 聞いてみたら？ オレはＡＴＭかって

トピ内ID：cef57ec2622c17d1

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うーん

🙂
たんたか～ん
主が、やっちゃうからじゃないの？ 色々と。 だから、手を抜くんじゃない？ やらないで、ほっといたら？ 部屋が汚くなろうが。 子供のことは、預け先を見つけるか、主が休むかしかないかな。 でも、奥さんも奥さんで… 小さいお子さん連れて来る人もいますけどね。仕方がない事は仕方がないですから。 要は主は舐められてるんです。 都合の良い女の男バージョン。

トピ内ID：15286caa06097664

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大変な時期だ

🙂
ー
年齢的に、目を離すと大変な年齢ですよね。 日中、それで体力削られて、寝かし付けと一緒に、寝てしまうのでは? >ご飯を作ってくれることは非常にありがたいのですが、 朝からの洗い物の山、洗濯物は取り込んで部屋の隅にごそっと置いてある(ハンガーもついたまま)、テーブルも子供の食べこぼしで汚れたまま… これ、奥様が、主にやれと言ったのでしょうか? 言われないのに勝手にやって、それで文句はオカシイですよ。 むしろ、疲れているみたいだから、代わりにやっておこう、ではないの? 奥様は、疲れ果てて、翌日に持ち越ししているだけかもしれ無いのですが、それとも眠らずに、自分が帰宅する前に片付けておけ!と言いたいの? 専業主婦で3歳と1歳を同時に見るくらい簡単だ!疲れるはずがない!と言いたいの? まぁ、洗い物や洗濯、やってくれたら「ありがとう」は欲しいですよね。 ちなみに、奥様が家事育児されている事には「ありがとう」と都度言っていますか? よく、自分は言わないのに、手伝ったレベルで多大なる感謝を求めるモラハラ男もいますから、主は大丈夫かな?と思っただけです。 いつも笑顔でありがとうを言える人には、相手も笑顔でありがとうを返すのです。 それ無い人には、当然、何も返らない。 週一で、お互いに何もしない休みを作っては? 外で働こうと家で働こうと、労働者には休息が必要です。 何もしない日は、家事育児全部片方が引き受けて、もう片方は好きな事をしてもいいし、休んでも良い。 勿論、休む方は三食昼寝オッケー。 後は、普段の片付けはどうするのか、お互いのタイミングを話し合っては? もう少し子供が大きくなって手が離れたら、片付けの体力も残ると思います。 ちなみに、うちは体力的に子供1人のみ。 私自身は兄いますが、6歳差。 オムツから食事まで、兄がやっていたとのこと（笑）

トピ内ID：6a091688fa7603d7

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甘やかせすぎ

🙂
ここ
すごいですね、 妻は楽するために生きているのでしょうか？ 昼間は何してるの？ 監視カメラでも仕掛けた方がいいのでは？外で何かしてでもなきゃ、洗い物、洗濯が出来ないなんて嘘。 今は子供3人いても共働きで、お弁当、保育園準備送り迎え、食事、家事こなせる人は沢山います。 奥様いない方が楽ではないですか？ これは離婚案件ではないでしょうか？ 主さんかわいそ過ぎます。

トピ内ID：465a8c736108bc53

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間違いなく今が1番体力的に辛い時期。

🙂
りーず
いつ爆発するか分からない時限爆弾を 24時間体制で持ち歩いている状態。 しかも同時に2個。 生きてるだけで精一杯。 子を1日無事に 生かすだけで擦り切れる様な毎日。 洗濯物の山？だから何だ。 今日1日子供達が死なずに済んだ。 そんな風に妻は生きている。 仕事へ行く夫がうらめしかった。 爆弾は持って行かずに 仕事へ行く時は一人でしょう トイレ行くのも一人でしょう 昼休みの休憩に一人で食事が出来るでしょう 羨ましかった。辛かった。 言わんけど。 あなたも辛いでしょう。 妻もしんどいです。

トピ内ID：e18794a1399525c6

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タイトルが

🙂
みさき
妻への不満　なんですよね。 お願いや要望でなく、生活の改善でもなく。 どうやったら今の生活変えられるか、でなく、妻さえしっかりやってくれればいいのに、という心境。 そう思ってるうちは何も変わりません。具体的に夫婦で何を変えられるか　話し合いましょう。

トピ内ID：7b5c2dc971f4ebe7

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ウチの夫はよく怒ってました

🙂
マル
2歳と0歳を連れて東京から地方に 転勤して引越荷物は片付かないし、 トイトレと離乳食…どんな夕飯を 作っていたか覚えていません。 幼稚園探し、見学や面接、プレ、 入園式、毎日の送迎、園の行事。 全て下の子も一緒でした。下の子も 楽しめましたよ。 幼稚園に入ってからも転勤転園して 新しい園や地域にも馴染もうと、 降園後も二人連れて夕方まで遊ばせ たり、お友達を招いたりしたあと、 眠くてぐずる子供に夕飯、入浴… 寝かしつけたら必ずクタクタの私も 寝てしまい、夫が帰宅した音で 飛び起きる毎日（朝は起きてたよ） 夫も仕事が忙しい時期だったし 「よく21時前に大人が眠れるな」 「残業してきたのに、君は主婦の 仕事を終えていない」 よく怒ってたなー。 転勤が続いて私も必死な毎日だった から悔しかった。 離婚はしていませんが10数年たった 今でも恨みはありますけどね。 家事はほぼしてくれなかったけど、 週末は家族でよく出かけて外食したり してました。 上の子が、幼稚園に行くと昼間は 一人に減るけど、下の子と児童館や 買い物に行ったり、前倒しで夕飯の 支度したり、ママ友付き合いも 増えたりして更に忙しくなります。 いま少し気持ちをぶつけて話しても いいんじゃないですか？ 奥さんももう少し段取りよく 動けないかなあースマホあれば 幼稚園や習い事や一時預かりの 情報集めたり予約したりできるよね？

トピ内ID：c8f6a3c97cdaa96a

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ストレスフルだと思う

🙂
よん
「預け先を探してよ」と言うなら ご両親も近くにおらず 365日ずっと子どもと一緒で 每日每日、やってもやっても片付かず (子どもは本当にすぐ散らかす) 子どもから目も離せない 喧嘩、入浴、何度も着替え 寝かしつけ、トイレトレ、オムツ替え 下の子は離乳食、上の子の食事 家が汚くても子ども達を虐待もせず 必死で育ててると思いますよ 後追いだって、食事を食べさせるのだって 大変ですよ。 1人で2人を見てるんだから 私も「トイレに行く自由も風邪ひく 自由もないのかよ」と思ってました 主さんは食事もトイレも自由に してますよね？ 立ってさっさとご飯を済ます ゆっくり入浴も出来ない あれこれ追われて終わらない そういう日常してませんよね？ 奥さん身体も心も休められず3年 休日ぼーっとしてるのは息抜き 命を1人で、守らなくて良いから 放心状態なのかも 産後鬱かもしれませんよ？ 子どもが寝てる時の家事なんて 簡単ですよね？纏わりついてくる子ども いないんだもの 一緒に寝落ちしてるのは 疲れ切ってるんだと思う 幼稚園に入れば少しは余裕が お互いに出来ると思います

トピ内ID：26d2cdc4e9ca332c

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片付けは翌日に

🙂
大学生の母
奥さんがやるつもりだったのでは？あなたに片付け、食器洗いしておいてと言われたんですか？ まあ　もう少しできそうな気はするけれど、1歳と3歳同時育児って結構大変なんですよね。上の子トイレトレは終わってますか？園に通う前にそれも終わらせないといけないし、お風呂も水金以外の日も入れなくてはいけないですしね。。。それを一人でこなして9時までには寝かせてるのでしょう？ 私が昔3歳1歳を育てていた頃は、日中は外に出かけて公園などで遊ば背たり図書館に連れてってストーリータイムに参加したり。トイレトレもしたり子供たちのご飯を作り食べさせてその合間に下の子の母乳、二人の昼寝、おもちゃ遊び。おもちゃ片付けはしてもしても　おもちゃが散らかって夜9時にはクタクタだったな。。。 ですから奥さんの気持ちもわかります。 その時期は永遠には続かないです。上の子が園が始まったら日中は1人分になるし（でも毎日の送迎も結構忙しく、あっという間に帰ってくる上に子供は疲れてぐずぐずになったりもしますが）でも毎年少しずつ楽になっていきます。 下の子が4歳になったら今よりは楽になると思いますよ。・・・と思ったけど上の子の勉強見たり、兄弟喧嘩したり　やっぱりずっと忙しいかな。。 「もっと君と話をする時間が欲しい」とあなたの気持ちだけ話してみたらどうでしょう。平日は9時過ぎの会話は難しいと思います。奥さんもうクタクタで。でも週末　一緒に公園にいたり散歩しながら話ができたり毎週じゃなくてもできると思います。ちょっとだけ日中の子供たちの動画を送ってほしい、とか。 幼稚園選びも奥さんがしたのでは？ご近所友達に園情報聞いたりリサーチして調べたりしたのでしょう あなたも頑張ってますが、奥さんも必死で幼い二人の子育てをしているのです。毎日9時には就寝させることも幼児にはとても大切です。私は20時に寝かせてましたよ。

トピ内ID：53ba7060cac5f71d

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変わってみれば？

🙂
親
3，2，1の子と24時間365日一緒にいる生活をしてみれば見えないものが見えるよ。 産後は交通事故レベルの損傷を受ける母体。 それを3年連続…。 休むまもなく母乳やミルク、離乳食、夜泣きの対応。 母乳は血液だからね。 毎日、献血していると想像してみて。 申し訳ないが仕事だけしている独身時代の方がはるかにラクだった。

トピ内ID：2e690370d751dcda

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子供の成長に期待

🙂
匿名で
21時に子供らと一緒に寝ているのは子供の生活リズムを優先なんだから仕方ないのでは？ 夜中対応して朝起きられないかもしれませんし、家事育児の諸事情がわからないので甘えなのかどうかは分かりません その歳の差で日中ひとりで育児しているだけで私なら脱帽します 同じ歳の差で産んだ姉の育児をみていたら私には気力体力的に厳しいと思いましたから というか、お休みの日はトピ主は働ていないんだから平日の奥さんと条件は同じですよね 家事が残っていたのはトピ主が日中サボっていたからですか？ たぶんそういうのではなくてトピ主の理想が高くて二人のキャパでは理想に届かないのだと思います 自分だって出来ていないのに奥さんばかりを責めるのはいかがなものかと また家事は出来てもその分ストレスをためて子供のしつけに手が出たりしたら大変です うちの姉がそうだったので、理想が高いのも良し悪しかと思います 3歳未満は保育のプロでさえ一人あたりのお世話する人数が少ない年齢ですよ そこら辺を加味して、奥さんが穏やかに過ごしていて子供も親の顔色を伺うことなく健やかに成長しているなら十分じゃないですか 子供が身の回りのことを自分でやれる程度に成長したら手が離れる分現状より良くなる可能もあります そうなればトピ主も少しは楽になるかもしれませんよ うちは上の子も下の子も4歳くらいになってようやく楽になりました 今しばらくの辛抱です トピ主は寂しがりなのかな？ 構って欲しいなら奥さんも誘って休日に家族でお出かけしませんか？ スキンシップ不足も不満を抱える原因になり得ますよ 早朝出勤の原因が職場から遠いのなら職場近くに引っ越すとか、今の仕事が辛いなら部署異動や転職を視野に入れるとか環境を変えるのも悪くないと思います

トピ内ID：2f3c3935bbd05b6b

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