好きなのに別れるなんて・・・

ちょっと気になったのは、あなたは親の保証人かローンの共同名義になているのでしょうか？ 私の考えですが、ハッキリ申しまして、復縁は難しいかと思います。 親のことがあっても、そのマイナスを埋めようとして努力してくれ、誠意をみせてくれている。（ご両親のこれからが心配なのは否めませんが） あなたを愛し、信頼していたら迷わず結婚して ふたりで支えあうことを選ぶと思います。 そうしないのは、もうそこまで好きではないのです。 勿論、あなたが信頼できる男性であること。それなりの収入があるというのが前提でしょうが。 それなりの貯金をお持ちですか？実家も預金がなく、本人にも経済観念がないとなると、結婚は考えてしまいます。でも、まだ３０才、これからもっと素敵な女性と巡りあえると思いますよ。 親御さんのことは、持ち家で老後資金を借りるという制度もできそうなので、調べてみてください。ご自分の仕事に打ち込んで自信を持つことが一番かと思います。 私の夫の実家はもっと悪い条件ですが、私たちは家を購入し幸せに暮らしています。いざという時の親のための貯金もしています。

好きなのに別れた…と思っているのは、トピ主さんの方だけかも。 女性のほうは、「情」はあっても「愛」はないのでは。 復縁ですか？ 別れた本当の理由はそれだけですか？ 分かりません。 もし文面どおりの「かっこ」の３つなら、復縁はお薦めできません。 ご両親の問題は世の多くの方に十分当てはまりうることで、実際には無視できないことですが、決定打にしては首をかしげてしまいます。 いづれにしても、将来を思い煩い前に進めなかったのですから、困難を一緒に乗り越えられる相手ではなかったということです。 あと女性にもよりますが、別れた男性との復縁率は非常に少ないかと思います。 トピ主さんが次にすべきことは、新しい相手を見つけるよう、心をリフレッシュすることです。 「あの時、つらい別れがあったからこそ、この人に出会えた！」と思えるくらい未来を想定して、前を向いて歩いてゆきましょう。

失礼ながら彼女さんには「好き」という感情は残っていなそうです。 色々な諸事情があるのは分かりますが、別れるには何となく決定打に欠ける、、というか・・・。 でも以下文章は少し重たいというかめんどくさいと申しましょうか・・う～ん。すいません。 ＞両親に対して「住宅ローンの返済協力はしな ＞い」「老後の介護や金銭の無心には応じない」＞を念書で同意し でも念書で同意、これは誠意ある行動ともいえます。それはその人その人でとらえ方は違うと思います。 別れたのなら次の出会いがありますよ！ 前を向きましょう！

トピ主です。マダム様、ピンク様、心優しいお言葉に大変感謝しております。 過去の小町のトピからも復縁は難しいと知りつつも、折角の恋を成就しようとするのは僕の未練なのかもしれません。 この恋を最後にしたいと心に決めていた分、ショックも大きかったというのが素直な気持ちです。 ＞マダム様 「マイナスを埋めようとして・・・」ですが、別れ話の数ヶ月前に家庭事情を話した時に「彼女はこの人とは結婚できない」と感じたそうです。また同時に勇気ある告白を誠実だと言われました。経済観念は質素倹約を心がけ、結婚生活資金として積立をしており、貯金は500万円程です（年収もほぼ同額）。マダム様の御家庭も大変でしょうが、「自分だけ辛い訳ではないんだなと」、元気づけられました。 ＞ピンク様 「実際には無視できないことですが・・・」ですが、目からウロコが取れました。どの家庭も問題は抱えてると思いますが、我が家の場合はかなり重い問題と感じていたので、「この先結婚できないのかな・・・」と悲観した時もあったためです。やはり、結婚相手は将来の人生を共に歩み、問題に対して一緒に考えて乗り越えてくれる人ですよね。

彼女は、色々と「分かれる理由」をあげているようですが、結局はあとから考えれば、「やっぱりココがいやだったような気がする」程度のことであり、決定的な事実ではないような気がします。 結局、「愛情が冷めた」のでは？ 親の老後の貯金がどうとかって、その彼が好きならば、まぁなんとか乗り越えていけるような気もします。 親の問題って、結婚すればどういうかたちにせよ付いてきますから。 それよりも、これまで育ててきてくれた実の親に、「老後の面倒はみません！」などと、非情な宣言をして、念書まで書かせるような冷酷で、恋愛に浮き足立った人間とは、私だったら一生をともにしたくないです。 そりゃ、「老後は面倒をみるからね」などと、甘やかすような事を言うべきではありませんがね。 その念書を書いたときの親御さんの気持ち、想像すると寂しいです。 あなた、自分が子どもを持ったとき、どんな苦労して子育てするか理解できますか？ 身を、命を、時間を、お金を、文字通り削って育てるんですよ？ そういうことを理解してない人間とは、結婚できないなぁ。

という考え方の女性は大変多いと思います。まして３０歳を過ぎればその将来への安定が重視されるでしょう。 しかし、例え安定が重要であっても貴方のご両親に対して一切の手助けはしない。などを貴方やご両親に約束させるのは、疑問に思います。 （それを約束させられた時ご両親はきっと今の貴方以上にショックを受けたのでは無いでしょうか？） 今の貴方がいるのはご両親あってこそではないでしょうか。無理な援助は出来なくて当たり前ですが、自分の親に対して念書を書かせるとは貴方自身、冷静さを失ってはいませんか？ 相手を好きで尊重したい気持ちは分かりますが ただ、相手の意見に押し流されているうちは彼女との一生は難しいような気がします。 　前のレスでもありましたがご両親が問題では無いでしょう。結婚はあくまでも２人の問題なのです。貴方は３０歳で大人です。こうした事にもうすこし冷静になる必要があるでしょう。

結局、あなたのご両親に金銭的援助が出来るほど、あなたのことを好きではなかったのだと思います。私なら今の婚約者をそんな理由で失うなんて考えられません。 でも、私にも似たような経験があります。 以前付き合っていた彼の両親は全く貯金がないのに金遣いが粗く、結婚後は今まで息子に掛かったお金を少しづつ働いて返してほしい内容のことを言われました。その彼とは結婚を考えていましたが、そういう状況だったので別れました。結局失って惜しい相手ではなかったので。 厳しいことを言うようですが、復縁はありえないと思いますよ。あなたの両親に住宅ローンがあっても、そんなことが弊害にならないほどあなたを愛してくれる人を見つけるしかないと思います。

トピ主です。もも様、難しいですね様、ぷよ様、sayurin様、親身にご意見を頂き、大変感謝しております。 ご意見の中で補足をさせて頂きたいと思います。 ＞もも様 「別れるには決定打～」は、今になって思えば別れの直接原因としては弱かったのかなと感じます。本当に好きで一緒に人生を歩むパートナーならば、きっと別れには至らないですよね。 ＞難しいですね様、ぷよ様 説明不足でしたが、念書を取るまで両親からは住宅ローンの返済協力を頼られている状況でした。「念書」という形は取りたくは無かったのですが、今から頼られても困りますし、自分達で買った物は自分で払うという当たり前の考えをして欲しく、ケジメをつける意味を込めて行動しました。ですので、実際に困窮した場合に全く支援しないということではありません。 ＞sayurin様 貴重な体験談をありがとうございます。別れた女性に「今は良くても、将来私の器に溢れるかもしれない」と別れの中で言われました。「好きではなかった」と復縁は諦め、両親の不安を共に乗り越えてゆける女性を探すべく、次の出会いを探すのが最良という考えになってきました。