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淡白な恋人

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
ｑ
恋愛
付き合って半年以上は経つ恋人がいるのですが、その人との温度差にどう慣れるべきか悩んでいます…。 その人には私から告白して保留されたのですが了承してもらいお付き合いするようになりました。 恋人は仕事が忙しく月に1回会えたら良いほうで2，3ヶ月会えないこともありました。 LINEが苦手だと言っており気づくと2週間程返ってこないこともあります。 仕事に当たり前に打ち込める姿は尊敬していますし、苦手なら連絡もそんなにとらなくてもいいかなとだんだん慣れることができました。 ただ、恋人はずっと会ったときも友達だったころの雰囲気と変わらず、スキンシップも苦手なのかそういったことも一切ありません。 これまで仕事終わりの食事のみでデートらしいデートもしたことがないです。 お互いに興味があった映画やアウトドアなどを話にあがった際に誘ったのですがスルーされました。 そして先日、約束の当日になっても連絡がとれず結局会えなかった日がありました。 その後、通話をした際に「無理させてない？」と聞いたところ、「あなたに関することで無理はしてないよ」と言ってくれたのですが、「会えそうな日があっても次の日の仕事内容を見て連絡しないこともある」とも言われてしまいました。 それを聞いて、この人はどうして私と付き合ってるんだろうと思ってしまい、そう思ったことに申し訳なくもなり頭が混乱しています。 人と会うのは疲れるし、恋人の仕事は身体が資本でもあるので理解はできます。 でも滅多に会えないしゆっくりすごせもしていないのに会おうとはならないんだと思ってしまいました。 そういうときに会いたいって思える人と付き合わなくて良いのかなとまで勝手に考えてしまいました。 もともと自分がネガティブ思考で依存傾向が強いこともあり、ひとつひとつの行動を大きく捉えすぎている気がしています。 こういう恋人にどう向き合えば良いでしょうか？

トピ内ID：a28a001e7fc87a69

#２０代
#恋人
#恋愛

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私だったら

🙂
SH
別れます。 LINEの返事が2週間来ないなんて考えられない。 仕事で忙しいとはいっても休憩中や寝る前にLINE 1つくらい返す時間はあると思う。 まずは貴方様の思いを彼に伝えてみてはいかがですか?

トピ内ID：7a2458cee6fb7602

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付き合ってない。

🙂
ろん
それを「付き合っている」とはいいません。 たぶん他の人たちが説明してくれると思います。 次行こう、次。

トピ内ID：efcd5f6e1ce3a47e

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そういう人とよく付き合っているなと思います。

😒
我慢強い人
>それを聞いて、この人はどうして私と付き合ってるんだろうと思ってしまい、そう思ったことに申し訳なくもなり頭が混乱しています。 いや、それはあなたに聞きたい！ そうとう我慢強い人だと思いますよ。 >こういう恋人にどう向き合えば良いでしょうか？ まったく相手にされてませんよね。 そんな人とまだ向き合えると思ってるところがスゴイと思います。

トピ内ID：ef0351984b970644

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うん

041
はんぺーん
それ交際してないと思います。 「好きだから付き合おう」とは言われていないのでは？ こっちの都合に合わせてくれるならまあいいけど…とか何かしら条件を提示されてませんか？ >会いたいって思える人と付き合わなくて良いのかな 本当に好きな女性が現れれば、言われなくたって彼はそうするよ。 今は、女っ気があるという事実欲しさに主様を手元にキープしているだけ。 おそらく主様の粘着質で依存的な部分を分かっていて、面倒に巻き込まれるのが嫌だから手を出さないのでしょう。 キッチリ線を引かれてますよ。

トピ内ID：9871260a658e1c50

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いや・・

🙂
一条
その状況なら交際自体を白紙に戻す考えはないのですか？ 明らかに彼は主さんの事を恋愛対象とも思っていないし好きでもないですからね。 要は名ばかりの恋人という感じだと思います。 断るのもしんどいのでOKしたという程度だろうと思うのです。彼は自分のペースのままで主さんの為に何かを変える事もないし、デートもしないし、スキンシップもしないのです。 主さんは全くネガティブじゃないと思いますよ。鋼のようなメンタルの強さですし、もっというと鈍感なのです。相手が明らかに主さんを何とも思ってないのに普通に過ごせる、恋人関係だと信じて続けられる訳ですから。 普通なら諦めますね。

トピ内ID：01424c1bd6b35687

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付き合って半年でも

🙂
匿名
2.3ヶ月会えないこともあるってことは会ったのは2.3回なのではないですか。 一応恋人がいるってしたいだけでお付き合いに了承したんじゃないですかね？邪魔にはならなそうだし。 でも ＞もともと自分がネガティブ思考で依存傾向が強いこともあり あなたみたいな人は、自分が好きになった人ではなく、自分をめちゃくちゃ好きになってくれた人とお付き合いした方が幸せかも

トピ内ID：2069bb40c69f6a02

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それは

🙂
たんたか～ん
アプリかなんかの出会い系きっかけですか？ 一つ頭に浮かんだのは、 既婚者？他に彼女いる？ です。 彼の素性はしっかり把握されてますか？

トピ内ID：b4a4329e21a01b63

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好かれてない

🙂
ののちゃん
淡白というよりトピ主さんのことをそれほど好きではないのかと思います。 本当は、断りたかったけど、悪い気がして付き合いはじめたのではないでしょうか？ 元の性格もありますが、とにかくマイペースな人なんでしょうね。 このまま同じような感じで時間が過ぎそうです。トピ主さんも不満そうですし、付き合いをやめたらどうですか？ 恋人が、恋人が、、と言われてますが、あなただけがそう思っているだけではないですか。もっと違う人がトピ主さんには、合うのではないかと思いました。いまの彼も別れを切り出しても、全くショックではないと思いますよ。

トピ内ID：a7c5934ad8e58af3

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恋人では無い

❤
r
トピ主か告白してお相手が受け入れて晴れて恋人になったつもりのようだが そのお相手にとっては別に恋人ではないと思いますね。 トピ主の空回り

トピ内ID：5e0400714c7261d6

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恋人じゃないです。

🙂
まるあんぱん
「スキンシップも苦手なのかそういったことも一切ありません」これが決定的。 付き合って半年以上経って、スキンシップが一切なければ、恋人じゃないですよ。 只の、プラトニックな知人です。ココは一旦、関係をチャラにして、男女の本来の恋愛の、 「原点回帰」を図るべきです。何もしない人と付き合っても、時間の無駄。 愛し合う男女の、あるべき姿って何だろう？ ここからの再確認を、お願いします。

トピ内ID：c331ccb8f1c455bf

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付き合ってないよ

🙂
どらこ
温度差どころか… それは知り合いか友人の範疇です。やっている事がそれと変わりません。 彼氏もどきがただの推しみたいな状態でよければ今のまま、恋人を作りたければ、一応お別れ？して次の方を探すと良いと思います。 彼氏から告白してくれるような関係性が良いですよ。

トピ内ID：ecabf7d65f222a7e

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やめたら？

🙂
はへはは
彼はあなたが好きじゃないよ。 どんなに忙しくてもその態度はないわ。 本当にあなたが好きなら、1時間しか会えなくても飛んできます。 もうお別れしてあなたのことが大好きな男性と付き合いなさい。 時間の無駄だわ。

トピ内ID：6cab0daccf935a53

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彼に期待しすぎ

🙂
momu
＞私から告白して保留されたのですが了承してもらいお付き合いするようになりました この了承の部分にすべてが詰まっていると思います。 彼は何といって了承したのか。 トピ主さんは何と言って告白し、了承してもらったのか。 ＞「あなたに関することで無理はしてないよ」 この一文からも分かるように、彼が告白を保留にしたのは優先順位がトピ主ではないからです。 仕事や自分の都合が一番であるのはお付き合いする前からあきらかでしたよね？ なので告白した時に彼は何と言って保留にしましたか？ なんと言って了承しましたか？ トピ主さんは告白した時にお付き合いできるならと何か譲歩というか都合のいい事をいいませんでしたか？ ＞会いたいって思える人と付き合わなくて良いのかな 彼は自分の都合のいい時に会えて体の関係を持ちたいときにもつ、面倒な事を言ってこないトピ主さんだからいいのではないでしょうか？めんどくさい事が嫌いなのか合理主義者なのかわかりませんが、今は恋焦がれるような相手を彼は求めてはいないという事だと思います。 トピ主さんは 彼がいいのか、はたまた愛情を示してくれて疲れている時に会いたいと思える相手（相手も同じ熱量）の方がいいのかどっち？ 彼がいいなら同じ熱量になるように努力しつつ付き合続ければいいし、同じ熱量の彼氏が欲しいなら彼を変えられないとでお別れして新しい出会いを求めたらいいと思いますよ。

トピ内ID：a9d67b2bd1a9e4b9

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付き合ってます？

🙂
おばば
こっちから告白して保留……了承してもらい⁇⁇ いや付き合ってない… 寂しいし辛いけどお別れした方が良い もっと主を大事にしてくれる人が現れますよ

トピ内ID：8e138989230fcf8c

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あなたから愛想をつかして欲しい

🙂
frogsmash
と考えてるんじゃないかなお相手さんは 経緯からこっちから振ると何が起きるかわからないと 思われてるんじゃ

トピ内ID：e9cd04b11018fa43

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相手も会おうとしてるか

🙂
納得できるか
お互い時間があるときの付き合いだと、1週間で会える日は会うし、半同棲になるのも早い。 一般的な恋愛に夢中になるとそうなる。それ多いです。 ただ相手が多忙だと、連絡自体も1か月に一回だし、雑談はなく連絡事項になる。パートナーが連絡不精だとまず連絡は来ない。会えるけど。プラトニックのみのお付き合いは一度もないです。 会うのが4か月あいた時はちょっとびっくりした。会おうとして日程は合わせようとするが合わない。約束して、リスケを何回かしたけどが続き。連絡きてたけどもう無理だと思って私が寝てることもあって、朝見たらどうやら時間取れたらしいけど気付かなかった。 ただ日程が合えば、駆け付けてくれるのはある。 はじめは会う頻度も連絡も密だけど。じゃないと相手の気持ちも分からないし自分も向かえない。 ただ会ったときの態度やお金のかけ方がすごく、気のない相手にはしないとは思う。あれを多くの女性にしてたら気も身も持たないんじゃないかと思うし、疑うのが失礼なような。 ただ、男性で一時期性的不能になった人もいるので、トピが気がない相手だとも言い切れない。 後であれはああだったって自分で分かるかも。 これは付き合ってるんだろうか？？って思ってたけど、相手はそう思ってたらしいという逆もあるので。これで？？ってよく思ってたけど、彼は彼なりに誠意は見せてたらしい。私一人に向き合ってたんだ、へーっと思ったこともあります。人を見ないと分かりませんが。

トピ内ID：91d1bf89d454b632

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別れようよ

🙂
匿名
好かれてないよ。 会いたいとも思われてないし、あなたの為に時間を使うつもりもないのよ。 本当に何で付き合ってるんだろうね？ まさかだけど、そのたまーに会うときに体の関係はあるのかな？ あるのだとしたら、その為だけに付き合ってるのかもね。 付き合ってるというテイにしてるだけ。

トピ内ID：6e58d27b9ab4ee2e

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淡白と言うより

041
はなはな
残念ながらあなたは本命じゃないですね 他に本命の彼女がいるか既婚者か あなたが浮気相手の可能性が高いと思います LINEの返信が2週間かかるって友達でもそんな日にち空けませんよ

トピ内ID：de07bcd4de68ffd1

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レスします

❤
明日は横浜赤煉瓦
主さんの文章は簡潔でわかりやすく状況説明・自己分析もほぼ的確だと感じます｡ 御相手の彼は､察するに "人を余り必要としない人"の様に思いますが？ 皆様の御意見... 他に女性・主さんは好かれていない等と色々な彼に対するそれぞれは想像範疇では有るも｡ 主さん自身が好きな御相手を 無理せず何時でもずっと待てる 受け身大丈夫なら､そのまま交際を続けたら宜しい｡ 私なら無理｡ そんなの付き合ってるといえない､キッパリ諦め次を探します｡ もし主さんが私の親友､娘ならば... 「自身の先の人生に結婚や出産を考えてるなら尚更時間の無駄だよ？ 何が楽しくて一緒に居るのか理解不能､どうかしてるわ｡」 と伝え､それでも現状維持を貫くのなら？主さんに対する認識を改めますね。

トピ内ID：a0c122b042c6c81e

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いいなー羨ましい

🙂
スキンシップきらい
コメントも見てすごい驚きました 私の感覚だと全然普通で、むしろLINE多いな！こりゃあ彼氏もダルいだろうな…って思ったくらい。 仕事趣味付き合い自分磨き資産形成などなど…社会人の大人なら色んなもん背負って生きてますよ。 人生を恋愛1本にして恋人に100%近く依存してる方が不健全だと思いますけど… あ、もし一人暮らしなら休日は家事・雑用もたまってますし。時間ぜんぜん足りないですよ スキマ時間あっても、翌日の予定がギチギチでハードスケジュールなら会いませんよ。そんなの当たり前。だって息抜きする時間は欲しい。機械の身体じゃないんで休息必要なんですよ。 なんで付き合ってるか、は。そんなの好きだからに決まってる。 さっきも言いましたが、仕事生活人付き合い趣味娯楽などなど色々なものを持って生きてるので、それら放棄する訳にも…。 好きだからって頻繁に会うカップルは何にも背負ってない空疎な人間とも言えますよ？ 主さんも仕事や自分磨き、資産形成に意識を向けてみては。向き合うべきは彼氏じゃなくて自分自身ですよ！ そしたら恋人に依存する気がなくなりますし、収入アップに繋がるかもしれないし、自分で自分の機嫌とれるようになるし。 自分も"やるべき事"、"やった方があとあと絶対に良い事"で予定を埋めればいいだけじゃない？

トピ内ID：bac43184224e4dd8

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「恋人」とは呼べない

🙂
匿名
付き合い始めの半年って一番楽しい時期です。 それなのにLINEの返事が2週間後？月1会えたら良い方で2-3ヶ月会えないこともある？ 仕事終わりの食事だけでデートしたこともない？スキンシップもない？ それ恋人じゃなくて、ただの友達ですよ。 貴女のことを好きじゃないのが伝わってきます。彼がなぜ付き合ってるのか、逆に不思議です。

トピ内ID：85c8552b65aec9e8

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トピ主です

🙂
ｑ トピ主
皆さま、レスありがとうございます。 思っていた以上にいただけて少し驚きました。 相手からは返事をもらった際に、「好きだから付き合おう」と言ってもらってはいます。お互いに複数人と付き合うのは違うよねという話もしました。 それを言葉の通り受け取っていいわけではないと理解しています。他に恋人や好きな方がいる可能性も何度も考えました。 ただ、それは相手を信用しないということで、私は恋人の仕事に打ち込めるところも好きになったので、否定するようなことはしたくないなと考えています。だからこそ、他の人と〜やなんで自分と〜と感じたことに自分の気持ちが追いつかなくなったのだと思います。 また、私は結婚願望も子どもが欲しい願望も諸事情により一切ないのでこんなにのんびりした付き合いができているのだと思います。 他人に対して恋愛感情を抱くことも滅多になく、常に恋愛をしたいわけではないので、相手のペースや生活を尊重して自立した付き合い方ができればと相談させていただいた次第です。タイトルや相談文の言葉選びがあまり適切ではなかったかもしれません。申し訳ないです。 連絡頻度については、私の友人にもLINEが苦手で数週間か1ヶ月ほど返ってこない人が何人かいます。だから相手はすごく頑張ってくれていると思っていたんですが、恋人だったらこうしてとどこかで押し付ける気持ちが勝つようになったのかもしれません。 スキンシップやデートも何か事情があるかもしれないのできいてみようと思います。 冷静になると自分が抱える依存心に向き合っているつもりでしたが、まだまだ足りず相手に一般論や期待をおしつけてしまったのだと思いました。 私も趣味や仕事に必要な資格勉強などに引き続き励みつつ、無理のない範囲でお付き合いしようと思います。 皆さまのお考えを参考にさせていただきたいので、まだまだレスしていただけると嬉しいです。

トピ内ID：a28a001e7fc87a69

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曖昧な関係が心地よいのかな

🙂
わんこさん
トピ主にも結婚願望がなく子供は欲しくない、プライベートや仕事を優先したいのであれば、今の彼がベストなんじゃないかと思いました。 付き合い初めは盛り上がるのが大半だけど、もしそうなったらトピ主の場合は相手を煩わしい存在だと思いそう。 私からすると彼への第一印象は、茶飲み友達と同じだと思いました。 付き合っているうちに入らないです。 現状、モヤモヤするのは、相手のリアクションが物足りないと感じるからですよね。 トピ主の望む熱量が具体的にどのくらいなのかが明確になるとスッキリしそうですね。

トピ内ID：20fdeaf199511a51

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