実は昔から浮いていた

レス16

（トピ主 0 ）

🐶

空は青い

2024年09月25日 21:19

ひと

私は友達から、人が嫌だと思っていることを気づかず話していると教えてもらいました。いつも他人を馬鹿にしているや、人の傷つくことを言っていると、そして笑っている場面がおかしく、それが人を馬鹿にしているようだと。人が嫌な思いをしているのにも気づけていないと教えてもらいました。どうしたらいいのか分かりません。普通ってなんですか？普通の人間ってどうしたらなれますか？浮かない人ってどうやったらなれますか？友達から男子がこの間私に言われて傷ついたと言っていたそうです。私は普段男子とはあまりはなすことがなく、無意識に思っていることが出ているのか、嬉しくなって周りのクラスメイトのように話してみたくなって話したのか分かりません。どうしたらいいですか？普通を教えて欲しいです。

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どんなこと？

🙂

匿名

2024年09月26日 10:26

その男子はどんなことを言われて傷ついたと言ってました？普通は見た目のことや能力のこと、経済的なこと、家庭のことなどで、相手のことをマイナスには言わない。よほど仲良くなってなら、「そのメイクよりこう言うメイクの方が似合うかも」など言うこともありますが、本当に仲良くないと思っても言わないかな。自分だけが笑ってて、周りが困ってそうな時がない？そう言う時はどんな時か考えてみて？

トピ内ID：f4d63d3a65977fc5

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悩みますよね。

🙂

てんて

2024年09月26日 10:52

私も10代の時に悩みました。周囲と上手くいかない、浮いてる気がする。けど、どうすればよいか分からない。私は本を読みました。人との接し方の本とかマナーとか、いわゆるビジネス書って奴です。本に書いている事を実践したらマシにはなりましたよ。笑

トピ内ID：aa9a6076dbfc59a7

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相手の心のありかがわからない

🙂

ぎんねこ

2024年09月26日 10:52

まず、相手に共感するところから、始めたらどうでしょう。よく傾聴し、納得する部分は頷く。また相手のことを想像力を巡らして理解する。それだけでも立ち位置が変わってきます。私もあるテレビタレントでこの人は生まれつき障害があるのかなと見ている方があるのですが、大勢の同性の出演者の中で話し方が、一方通行な早口で、何だか表情を見ていると周囲の人達を馬鹿にしていることがわかります。この人は嫌われるわと思いますね。まずは、シンパシーを相手に合わせて持ち、目線も相手に合わせた温かい心を持つ。人と人の関わりというものは相手に優しい気持ちで接して初めて生まれるのだと思います。あなた自身周囲の人達を大事にして尊重していますか。相手の感情が読めなくて、一方通行で話す人というのはよく見掛けます。根本的に人と関われないというのはいくら美形でもありますね。まず相手に寄り添う、そこから始めれば嫌われないし、浮くこともないかなと思いますね。

トピ内ID：d0957dbfd5f56cef

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レスします

🙂

匿名

2024年09月26日 11:50

まずは学校のスクールカウンセラーに相談。スクールカウンセラーからどこに相談したら良いか？聞いて下さい。

トピ内ID：6f69efce3034f912

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思いやり

いも栗南京

2024年09月26日 11:50

言葉のナイフという言葉を知っていますか？誰かが傷つく言葉です。トピ主さんにとって面白い話題が、クラスメイトの個性や品位のない内容であれば、それを楽しむのは、不快だということです。誰が聞いても楽しくなる、わくわくする、みんなの笑顔で楽しくなる、そんな会話にしましょう。個人の話はやめて、聴く側になれば、(聞くではなく聴くです) 自分の言いたい会話と聴いてる会話の違いがわかるでしょう。教えてくれた友人に感謝しましょう。なかなか言えないのですよ、こういうことは。そっと離れていかないで、事実を教えてくれた。授業よりいい先生です。そして、傷付けた人に謝りに行けたらいいですね。まだまだ、これからですよ、人生は！

トピ内ID：186acb58cc7d2da9

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お友達は「普通」じゃない

海も青い

2024年09月26日 11:50

＞いつも他人を馬鹿にしている＞人の傷つくことを言っている＞笑っている場面がおかしい＞それが人を馬鹿にしているようだこんなこと言うお友達の方こそ乱暴で、ずいぶん酷いと思いますが…「普通」はこんな言い方しません。お友達は負けず嫌いな性格で「劣等感」があるんじゃないですか？たとえばトピ主さんの方が成績が良い、スポーツが得意、モテるとか。＞友達から男子がこの間私に言われて傷ついたと言っていたお友達はその男子に好意を寄せていたりしませんか？トピ主さんが仲良くしているのを見て嫉妬しているとか。とにかくトピ主さんを「悪者扱いしたい」と伝わってきます。友達関係がグループなのであれば、別のお友達に相談してみたらどうですか？もしかしたら「普通」じゃないのはお友達かもしれませんよ。

トピ内ID：0790e89beb1bf4a7

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わざわざ

🙂

モモンガ

2024年09月26日 11:18

「嫌な思いをさせているよ」と教えてくる人がいるなら、その人に一緒にいて「今嫌なこと言った」と思ったら都度指摘してねと言ってみては？こんな所で聞いたって正直意味は無いです

トピ内ID：81916d5f50a93059

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他のお友達にも聞いてごらん

🙂

気にするなと言いたい

2024年09月26日 11:45

そのお友達ひとりがある日突然そう言ったんだよね？具体的に、どういうときにとか例えばどういう言葉とか言っていましたか？そうでないなら聞いてみてください。図々しいとか、そういうとこだよ、とか言われてもいいから聞いてみてください。あと、気になるなら他のお友達にも聞いてみてください。私は人が傷つくことをよく言っているか、いつも他人をバカにしてると思ったことがあるか、聞いてみてください。そのひとりの人が言ったことはその人の感想に過ぎないし、本心かどうかもわかりません。ただ、あなたに嫌な思いをさせたかっただけかも知れません。だから他の人にも聞いてみてください。

トピ内ID：7c2172d63aeb0744

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いや、キミの個性はそのままで、フツーは求めずで。

🙂

京都のクッキー２８

2024年09月26日 11:55

若干のキャラ変更だけを試みる程度で行かないとかえって浮く。　多少、「聞き役」になる場面を増やしていくぐらいが良いのや無いか？

トピ内ID：995d0adb87264181

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実は友達が浮いてないかしら？

😒

茶々丸

2024年09月26日 12:29

読んでいるうちに首を傾げてしまうトピ。トピ主を貶めようとする友達が変かも。相手をおかしいって決めつけて偉そうに言ってくるなんて、いじめっ子のやることだよ。「あの男子もこう言ってたよ」って噂の類いまで引っぱり出してくるなんて、性格悪くてびっくり。もしかして友達が昔から浮いてなかった？なるべく距離を置くようにして、できれば関わらないほうがいいと思う。トピ主はもっと楽しく付き合える友達を大切にね。

トピ内ID：f2ccccc1add5ce89

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実は友達が昔から浮いてなかった？

🙂

まりこ

2024年09月26日 12:51

このトピを読むと、相手をおかしいと決めつけて偉そうに言ってくるなんて、変わった友達だと思います。「男子もこう言ってたよ」って噂の類いまで引っぱり出してくるなんて、びっくり。もしかしたら友達が浮いてない…？まわりの友達にも相談して、友達と距離を置いてもいいかも。もっと楽しく付き合える友達を大切にね。

トピ内ID：650e7211baf8eb04

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場数踏めばいいんじゃない？

🙂

とんこつ

2024年09月26日 14:20

とりあえずたくさん交流すればいいんじゃないですかね？いわゆる思いやりってのはその人の発達によりますからね。あとは経験でいけるんじゃないですかね？そのうちにあなたみたいなタイプが好きって人が現れますから。

トピ内ID：f39dac732d12c498

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相手の気持ち

🙂

2024年09月26日 14:59

もしかしたら、トピ主は小さい頃から相手の気持ちがよく分からないのではありませんか？例えば、その人の良いところ、可愛いとか優しいとかいったら喜ぶだろう。失敗やダメなところを口にしたら、たとえ本当のことでもあいては傷つく、嫌な気持ちになると理解できますか？そういうことが分かるならこれからは考えて話をすればいいです。そういうことが理解できないなら、そういう特性なので、カウンセラーの先生にトピの内容を話しましょう。

トピ内ID：50f44dc50815b06f

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トピ主さんに質問

HIYOKO

2024年09月26日 17:07

友達に、トピ主さんが「人が嫌だと思っていることを気づかず話している。相手を傷つけている」と言われたのは今回がはじめてなの？前にも友達に指摘されたことがあったかな？　トピ主さんさ、例えば太ったことを気にしている友達に「また太ったんじゃない」とか、ニキビ跡を気にしている友達に「ニキビ跡汚いね」とか言っていない？さすがにこの発言は失礼だとわかるよね？これは的外れな例だろうけど。　相手の気持ちを考えたら自分が思ったことを何でもストレートに友達に言っていいわけじゃないよ。それはわかっているよね？友達にトピ主さんが相手に対してどういう発言をした時に「傷ついた」と言われるのか理由は教えてもらった？具体例を聞いても「友達がなぜ傷ついたのかわからない」ってことなのかな？相手を傷つけてしまった具体的なエピソードを書いてくれるかな？

トピ内ID：b885289417c0e763

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レスします

🙂

ピスタチオ

2024年09月26日 21:43

私かなと思って読ませてもらいました。「普通が分からないって何ソレ笑える。普通は普通だよ」この一文からどんな印象を受けましたか？馬鹿にしてる、話を聞く気がない、興味がない、プライドが高い。他にも追加で想像できることがいくつもあります。私もトピ主さんが友人に言われたようなことがありましたが、普通って何？失礼ってどこが？とわかりませんでした。言う方が失礼とまで思ってしまったくらい性格が歪んでいて家庭環境もあり理解できませんでした。なのでアドバイスをするなら小町をみるです。本やカウンセリングではわからないと思います。小町に無神経や下品、失礼、こんなことされて嫌だったというトピレスがあります。無意識に同じようなことしてたりするかと思います。どうしていいか分からないトピに対してはレスをみて対処法をさがす。片っ端から読んで自分をみつけて。

トピ内ID：058632e914ff1a56

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普通を知る努力を

🙂

ガンバレ若者

2024年09月27日 20:06

気持ちむっちゃわかります。生まれながらの感覚として、他人の痛み対してとても鈍い。私は小学生の時に「どうやら私は鈍いらしい」と自覚しまして、以来「他人がどういうことで痛いツライと感じるかは私にはわからないけど、わからないなりに努力してみよう。とりあえず共感することから始めてみよう」と思ってずっと実践してます。で、ずーっと自分が変わったという実感はなかったのですが、縁あって結婚した人の実母（姑）が、自覚すらせぬまま年を取っちゃった自分でした。そこで、少しずつでも頑張れば変わるもんだなと再認識したんですよね。道のりは長いけれども、努力しといて損はないと思いますよ。私が自覚したきっかけは、父にものすごい顔で「相手の立場に立って考えたらわかるだろう！」と怒られたことです。でも、その時私が思ったのは「相手の立場とやらに立って考えることは出来るけど、そこでアリかナシかを判断するのは私じゃなくて相手だから、わからんよ！」でした。子供の時のそんな私に諭すとしたら、「確かにそうだけど、人には言われたら嫌なことってあるよね。自分の好きな人やモノをディスられたら誰だって嫌だし、気になってたりコンプレックスになってることをいじられたら、やっぱり嫌。そういうことに気付かず話してると、人から距離を置かれてぼっちになっちゃう。でも、感覚が鈍いんだから難しいんだよね。だからまず、話してる時の相手の表情やリアクションをよーく見て。「えっ」みたいな表情をしたり、その後態度がそっけなくなったりしたら、嫌なことを言っちゃった可能性があるから、その前に何を話したかを思い出しながら脳内反省会してみて」ピスタチオさんと同じく、私も小町での勉強を実践中です(笑)

トピ内ID：86275ddbc41c74f7

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