本文へ

気持ちのないまま結婚

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
りん
恋愛
アラフォーで、お見合いした方と結婚を考えてます。 ただ今まで好きになった人とは全く違うタイプで異性としてどうしても見れません。 抜けてるというか、私が気を回す部分が少し負担で… 生理的に極限まで無理ではないですが、空気感、所作、言動、声色がたまに嫌だな…と思う事はあります。 人柄がいい人で好意も伝わってきて一生懸命してくれているのはすごく有難いです。 年齢もあるし、好きな人ができるまで待ってても婚期のがすしラストチャンスと思ってます。 でも何度か恋愛してきたのもあり、相手に対する気持ちが湧いてこなくて、申し訳なさと憂鬱で。。 恋愛感情持てた人は一緒に歩いても安いお店でも一緒にいるだけでワクワクしたり、会う日には美容に力入れたり話したい事が沢山出てきてあっという間に時間が経ってたり、思い出を振り返ると高揚感に包まれてたなぁとか（美化されてるかもですが） 今の方は交際長くて結構いろいろ遠出してるけど、思い出しても無味無臭というかワクワクも何もなくて。 早く帰りたいなぁ…と思う事もあり。。 タイプではないからという気持ちもあり割り切らなきゃなぁと思いますが、たまに好きな人と付き合ってた時の気持ち思い出しては苦しくなります。 お見合いで気持ちがなくても結婚して幸せな夫婦生活、家庭を築いてる方がいたらどう気持ちを切り替え、相手と向き合えたのか 性生活やスキンシップを気持ちの温度差がある中どう乗り越えたか教えて頂きたいです。

トピ内ID：3520d21ddc2a0907

#３０代
#夫婦関係
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

乗り越える必要があるのか

🙂
くじら
そんな気持ちですし、まだ結婚を考えているという段階なら、相手にも失礼なので、結婚しなければいいのではと思います。もう子どもを考えていないのであれば、結婚が遠のいたとしても、最悪出来なかったとしてもそれほど問題ではないでしょう。 世間体、経済面、将来の不安などで、結婚自体はどうしてもしたい、ということであれば、既に婚期は逃している、好きになった人とは結婚出来ていないという現実を直視して恋愛的な面では諦めをつけることでしょう。 長く暮らして相手への感謝や信頼、理解をしてくれば、恋愛感情は薄くても結婚生活を続けることは充分可能だと思います。

トピ内ID：d8c2398692d12d68

...本文を表示

素朴な疑問ですが

🙂
私なら無し
お相手に愛情はあるんでしょうか？ ドキドキわくわくは無いのでしょうけど、一緒に生活をしていく、生きていきたいと思いますか？ 出会って間もないこともなく、ある程度の期間交際されているようなので人柄や性格もおおよそ分かる状態かと思いますが、恋愛とのギャップや、相手の嫌な所ばかりが書かれてあるのでお聞きしたいと思いました。

トピ内ID：d1cc01ff12e106ae

...本文を表示

気持ちがない…だけではない

🙂
リナ
・今まで好きになった人とは全く違うタイプ ・異性としてどうしても見れない ・自分が気を回す部分が少し負担 ・空気感、所作、言動、声色がたまに嫌 ・相手に対する気持ちが湧いてこない ・申し訳なさと憂鬱 ・思い出しても無味無臭 ・ワクワクも何もない ・早く帰りたいなぁ…と思う事もあり ・好きな人と付き合ってた時の気持ち思い出しては苦しくなる これだけ不満がズラ〜ッと出て来る相手ではもう無理でしょ？ ＞気持ちがなくても結婚して幸せな夫婦生活、家庭を築いてる方がいたら トピ主さんの場合、単なる『気持ちがない』を通り越してもう既に『嫌い』の域に入ってますよね？ 彼の欠点ばかりがやたらと目に付くのは『（好きという）気持ちが無い』という段階を通り越してもう『嫌い』の域に入っているからですよ。 本来の『気持ちがない（＝男性としては物足りなさを感じるが人としては好き）』なら上手く行くケースも多々あると思います。 しかしながら「負担・嫌・憂鬱・苦しくなる」等のマイナス言葉が後から後から溢れ出て来る状態ではもはや無理でしょう…。 気持ちがないまま結婚した人の成功例を聞いたところで、あなたの参考にはならないですよ。スタートラインが既に違うのだから。 年も年だから…と大妥協して結婚したところで、毎日気の晴れない憂鬱な結婚生活を送る自分の姿しか想像出来なくないですか？

トピ内ID：7ebae05540d47135

...本文を表示

難しいですね

🙂
田中
婚活されているのでしょうか。 大変ですよね。 りんさんはすごくしっかりされている方なのではないでしょうか。 お相手とのどういったことで「抜けてるというか、私が気を回す部分が少し負担で…」と思いますか？ 「お見合いでお会いしたのだからちゃんとしなきゃ」と思いすぎていませんか？ タイミングはありますが、りんさんがご自身を出せるようになると気持ちを楽に一緒に過ごせるようになるのではないかと思いました。 このまま苦しく過ごすより自分を出して楽になる道もあると思います（お相手にお断りされてしまう場合もありますが。。） 私は自分を出すといつもお断りをされていました。 でも一生一緒に過ごす相手を探していたので、「今私をダメだと思う方と無理をして一緒にいても意味がない」と思っていました。 私は結婚相談所のお見合いで出会った夫と37歳の時に結婚しました。 それまで色々無理をして疲れすぎてしまったのもあり「結婚相談所にいる方は私も含めて不器用な方が多い。出来るところは自分でリードするけど、できないことはしない！相手にも頼る！」と決めて行動していました。 「生理的に極限まで無理ではないですが、空気感、所作、言動、声色がたまに嫌だな」と同じことを思った方で一生懸命向き合ってくれる方と真剣交際までいきましたがやっぱり駄目でした。 結婚した夫は「この人のここが困るな。でもいつも優しいし好きだな。」と思います・ 他の方から見ると嫌だと思う方もいると思います。 人間は経験したことには感動が薄くなるそうです。 若い頃の様なときめきやわくわくは少なくなってしまうのでそこはすごく重視しなくてもいいと思います。 その代わりに一緒にいると落ち着くとか穏やかな気持ちになる方と結婚できるといいですね。

トピ内ID：c66ce01c5d003c32

...本文を表示

結婚がしたい？恋愛がしたい？

🙂
momu
＞恋愛感情持てた人は一緒に歩いても安いお店でも一緒にいるだけでワクワクしたり、会う日には美容に力入れたり話したい事が沢山出てきてあっという間に時間が経ってたり、思い出を振り返ると高揚感に包まれてたなぁ… でも結局トピ主さんはそういう人とはうまくいかなかったんでしょ？ これに尽きると思いますけど？ トピ主さんは結婚したいの？恋愛したいの？ ただ結婚して家庭を築いて子供をもってという事がしたいならその方と努力したら？って思いますけど。 ＞無味無臭というかワクワクも何もなくて ワクワクする様に頑張ればいいじゃんなんで相手次第で相手のせいなんだろう トピ主さんがワクワクするような相手とは結婚までいままでは進めていないんだから（破局原因はわかりませんから失礼なのは承知です） 所作、言動、声色はトピ主さんが嫌な部分があるなら相手に注意したりしてみる、気が回らないならこうしてほしいって伝えるとかしたのかな？ 全部した上で相手も変える努力もしないしって事なら結婚生活は無理じゃないかな？ 今の彼がいいの？今の彼が今までの恋愛感情を抱ける様な方に変わって欲しいの？ どきどきわくわく性生活もずっとあって相性良くてなんて結婚生活を続ける上で何年必要なのかか？ 今の彼だから穏やかな結婚生活・夫婦生活が送れるとは考えないの？ 子供が欲しい（女性の時間は有限ですし、彼が子供を作る種があるかはちゃんと検査必要です） 結婚したい（これは何歳になっても可能ですので急ぐ必要はないのかなと思う） 好きな人が欲しい（上記同様） パートナーが欲しい（上記同様） 仕事が辞めたいから依存先が欲しい（これは彼でかなうなら自分の恋愛感情は置いといていいのでは？） とかトピ主さんの男性に求める最大の目指す先はなんなんでしょう？

トピ内ID：468deb6bae0b99a4

...本文を表示

遊び過ぎた税金じゃないかな。

🙂
まるあんぱん
この辺が年貢の納め時とは、良く言ったもので、3人目くらいまでで決めなかった貴女に、 支払わされてる年貢、税金みたいなものです。そこは受け入れるしかない。 1人目と付き合ってる貴女はもういない。その魅力度はもうないから、ソコソコの男性と 決めるしかないですよ。 早婚と晩婚は、トレードオフの関係なんです。もうこの人以上のお相手とは出会えないカモ と思い、早期に結婚しちゃうと、以降のお付き合いの男性の数人を放棄したことになる。 だけど、今の若い自分に見合った実力の男性と、確実に結婚出来ます。しかし、逆に、 一人目で大人しく結婚しちゃ、つまらんという考えでは、何人かと付き合えて楽しめるけど、 その代償として、一人目の彼とはかなり落ちる人でないと、結婚出来なくなる。 貴女も散々恋愛を楽しんだんじゃないんですか？だったら、気持ちを切り替えて、今彼と 結婚したらいいと思います。無税って訳にもいかないので。

トピ内ID：b5fd93ce84f1cfd0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひどい

041
ままさん
上からですか？ 相手が可哀想、思われてない相手と結婚して人生終わるなんて。 上記の事を全部相手に伝えて別れてあげてと思いますね。 相手も同じ事思ってるかもしれないですね。 アラフォーで恋愛感情でワクワクって結婚向いてないと思いますよ。 恋愛でワクワクしたいなら婚活しないで渡り歩いたらいいと思います。 トピ文がアラサーなら何となく分かるんですが、アラフォーはちょっと幼稚だなと思います。

トピ内ID：84ef8208d70b822b

...本文を表示

恋愛感情を求めるからダメなんだよ

🙂
むっちりもっちり
気持ちがないっていうのが 相手にとって極めて失礼です 割り切らなくてけっこうです すぐ別れてください アラフォーといいつつ４３歳でしょ？ まもなくアラフィフ ラストチャンスでしょうが チャンスではなさそうです

トピ内ID：83157bbd4ecd11cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

さあ？

041
くま2
でも、ずっと前の若かりし頃ではなく直近でトピ主さんが納得して結婚できるようなお相手とお付き合いをしたことがあるのかな？ そのお相手から結婚相手として求められたことはあるのかな？ それがあるなら、今のお相手とお別れをして次の人を探せばいいと思うよ。 見つかる可能性があるので。 そんな出会いはないなら、正直このお相手がトピ主さんにとって妥当なお相手としか感じない。 そして妥当なお相手に満足できないななら、厳しいけど結婚は非常に難しい。 現状、お相手がこの彼しかいないなら、この彼と結婚を希望するのか、独身を通すのかの二択になるということ。 トピ主さんの結婚の可能性という状況に置いて、用意されたのはこの男性だということなんじゃないかな？ >お見合いで気持ちがなくても結婚して幸せな夫婦生活、家庭を築いてる方がいたらどう気持ちを切り替え、相手と向き合えたのか 性生活やスキンシップを気持ちの温度差がある中どう乗り越えたか教えて頂きたいです。 乗り越えるとは？ こういう結婚の経験はないけど、世の中結婚後にそういう夫婦関係を失っている人たちなんて沢山いると思うよ？ だから、実際にそのような夫婦関係でも結婚って成立するのかもしれない。 違いは、最初は良かったけど何かの理由で温度差のあるご夫婦になったのか、トピ主さんたちが仮に結婚をするなら最初から温度差があったのか、この違いだけでは？ 良い悪いではなく、トピ主さんが掴むことのできる結婚はこういう物だということ。

トピ内ID：a0c253e8407a3a20

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

恋愛したいのか結婚したいのか

🙂
あ。
お見合いしたのだから、恋愛より結婚したいのですよね？ 恋愛の先の結婚をしたいのであれば、相談所やお見合いは向いてないのでは。 お見合いや結婚相談所で、条件で相手を選び幸せになる人も不幸になる人もいるでしょう。 何が違うのか? ・結婚後に相手に恋愛感情をもちはじめる人もいる ・最初から結婚は契約である、と割り切っているので条件さえ満たされていれば満足。ただしお互いにそれは結婚前にはっきりしてた方がいいんじゃないかな？ などなど。 私の祖父母の時代は、好きな人と一緒になれず親が決めた相手と結婚する人は多かったようです。 そういう時代だったから（皆そうだから）我慢できた人たちは多かったと思うけど、与えられた環境で少しでも自分の幸せを見つけようとしたから、幸せになれたんだろうなとも思いますよ。日本昔話じゃないけど、隣人をうらやむ人は不幸になってますよね。今の時代は、自由恋愛で結婚も自由、女からの離婚もできるし何の仕事でも（ほとんど）できる。だから、望む物も多くなって当然なのかもしれないけど、やはり「これもあれも、全部」は手に入らない事ってありますよね。もちろん結婚もです。女性は妊娠出産年齢に制限がありますから、結婚・子どもをセットにする場合に諦めるものもあるし、恋愛感情を優先するなら諦めるものもあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：cc0b1fe858fcc068

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供が欲しいから焦ってる？

🙂
わんこさん
親同士が決めた政略結婚でもないんだから、そんなに無理して決めなくても。 子供だけはなんとしても産みたいってことですか？ 結婚してから相手のことが生理的に大嫌いになる人も中にはいるみたいだから、最初から諦めた方が上手くいくのかもしれませんけどね。嫌だと思う人とは一日でも一緒に居たくないのでよく分かりません。 声も嫌な人と暮らすくらいなら、可愛いワンコと暮らした方が幸せだけどな。

トピ内ID：03e1059369c2a2ce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ただ「結婚」がしたいだけ？

041
凛々
戦中の見合い結婚じゃあるまいし、そもそも気持ちが無い人とは結婚しようとしないでしょう この場合は自分より相手の不幸を考えてあげるべきです 元々気のないトピ主と結婚して離婚された時の相手の気持ちを考えませんか？

トピ内ID：22518361917ef63d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何のための結婚ですか？

🙂
次に行った方が良い
結婚生活は、毎日一緒に生活して、2人で協力して人生の問題解決をしていかなければならないのですよ。 普通は、パートナーのご家族との付き合いも必要です。 そもそも、それだけ不満を挙げられるそのお相手とのスキンシップや性生活なんて無理でしょう？ トピの印象も何だか高飛車で、“この私が付き合ってあげてるのよ！”というような感じが滲み出ています。 主様が相手の人格を尊重できるようなお相手の方が良いのでは？ お相手に失礼なので、早めのお別れを推奨します。 これまでのお付き合いがなぜ続かなかったのか（トピには書かれていませんが）、どんな結婚生活をのぞんでいるのか、そのあたりから考察してみては？

トピ内ID：99703ee83cb61e9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

見合い結婚ではないので

🙂
既婚
同じ立場ではないけど、結婚するなら長く生活を共にする事になるのに、 ＞早く帰りたいなぁ…と思う事もあり。。 タイプではないからという気持ちもあり割り切らなきゃなぁと思いますが これでは無理じゃないですか？ 割り切らなきゃ！ってそんな一緒にいるのが苦痛な人と、これから結婚生活続けられます？ ＞恋愛感情持てた人は一緒に歩いても安いお店でも一緒にいるだけでワクワクしたり そりゃ失礼ですがアラフォーでワクワク求めるのはちょっとね、と思うけど、 ワクワクまでは無理としても、 ＞生理的に極限まで無理ではないですが、空気感、所作、言動、声色がたまに嫌だな…と思う これは致命的だよね。 スキンシップなんてしたくもないでしょ？ 付き合ってる時点で拒否反応があるみたいだから、結婚生活は厳しいと思うけどなあ。 早まらない方がいいかもね。

トピ内ID：b2e138e84af780f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな結婚いやだなぁ

🙂
次もあるよ
異性を感じることが出来ない、生理的に極限まで嫌というわけではないけど、という相手と毎日同じベッドで寝て朝目覚めると隣にいるってゾッとしませんか？ よく恋愛感情なんて数年でなくなるなんて言う人がいるけどそんなことはないし、お見合いでも最低限のワクワク感くらいはないと、なんのために結婚するんだかわからないですよ。 この人とずっと一緒にいたいと思うから結婚するのに、結婚前から我慢だの割り切りだの乗り越えるだの、親が結婚を決めた時代でもあるまいし、そこまで悩むのがわからないです。 世間体とか親を安心させたいとかですか？ あくまでも私ならですが、そんな結婚するくらいなら独身でいいです。

トピ内ID：be8f76f021947e14

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

最悪の日々

😨
りんりん
好きでもない男と死ぬまで2人きり暮らして 二度と他の男と遊べないなんて どんな過酷な罰ゲームかしら トピ主は耐えられるの？私は無理

トピ内ID：7dd95f14e8185dcd

...本文を表示

人間も動物です

🙂
キャサリン
あなたはその人の子供が産めますか？ 産めないと言うならその人との結婚はしてはいけません。 好きになるって人間の本能ですよ。 本能的にその人とは合っていません。 ご自分でも答えは出ていますよね？

トピ内ID：f3bf2dfac7ccb3cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

腹を括るべき

🙂
うわあ
トピ主は相手にものすごく失礼であると認識すべきです。 自分が相手の立場ならどう感じますか？ そんなに相手が嫌なら結婚すべきではないでしょう。 気に入らない人としか結婚できない、それでいいのですか？ どうしてもこの人と結婚したい、そういう人でなければ結婚すべきではありません。 働いて自分で稼ぐのが嫌なら、好きじゃない相手と結婚するのでしょう。 不幸しかないのですが、それがあなたです。

トピ内ID：d8b5715d3ac86f2f

...本文を表示

長い

🙂
暇蝦
>アラフォーで、お見合いした方と結婚を考えてます。 >今の方は交際長くて結構いろいろ遠出してるけど 正式のお見合いなら、合ってから1、2ヶ月位で結婚するか判断するのが通例ですし、もし照会所を通してでも本交際ならやはり同程度で結婚するかを判断します。 トピ主さんは結構長くと書いていますが、一体どれくらいの期間ですか？もし半年以上なら、相手は結婚するものと思っていても不思議ではないと思いますよ。それが最大の問題かと思います。 私は妻と結婚相談所で知り合いました、1年ほど登録しており、様々な方と会っては別れました。妻とは紹介されて2ヶ月程で実際に会い、それから2ヶ月程で本交際し、それから2ヶ月で婚約し、それから3ヶ月で入籍しました。結構なスピード感でしたが、お互いにアラフォーで結婚する前提の出会いだったので、そこはスピード感を持ってやりました。 気持ちですが、1番最初に妻とあった時には、条件面は全て問題なし、ルックスは可もなく不可もなく、私生活は合わない所もあるだろうといった感じで全面的に好きというわけではありませんでした。しかし自分の将来相手の将来を考えて結婚するメリットとデメリットを考えた場合この結婚を逃すべきではないと決断しプロポーズ、妻もそれを受けてくれました。妻に何故プロポーズを受けてくれたのかと聞いたら「私の前では素の自分で居られて楽だから」だそうでした。 それから入籍、同居、新婚旅行、挙式、様々なイベントやトラブルを乗り越えて現在に至り、やはり妻こそ人生の伴侶として間違えなかったと自信を持って言えるし、妻にとってもそうであってほしいと思っています。 恋愛結婚なら恋愛→結婚ですが、お見合い結婚は結婚→恋愛なんです。だからそのお相手が人間としてきちんとしているなら早く結婚するべきだし、人間として許容できないなら一刻も早く別れるべきです。

トピ内ID：fdc450d13018b3ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚の目的は・・・

🙂
光
わたしは37歳で離婚して、40歳になる前はすごい焦りを感じました。 40歳になったらもう再婚できなくなるんじゃないかって。 その時は将来子供達に心配＆迷惑をかけたくないっていう気持ちが大きかった。 でもあれだけ苦労して離婚したのに、なんでまた好きでもない相手と面倒を選ぶ必要があるのか！？と思って２、３人の有難いお申し出をお断りして、40歳になったら仕事も順調だし友達もたくさんいてすごく楽しくて、もう結婚なんていいや、一人で人生楽しもう！ と思った42歳で劇的に恋に落ち、子供たちが成人するまで待ってもらって47歳で再婚しました。 主さんはなぜ結婚したいですか？その人と結婚したいですか？ 結婚って、富める時、健やかなる時よりも、貧しい時、病める時に助け合えることが大事だと思うんですけど、彼はあなたが病気の時に助けてくれる人ですか？彼が仕事を失ったり、病気になったら全力で支えてあげられますか？ ちなみによく言われるように結婚より離婚の方が100000倍ぐらい大変なので、よく考えられた方がいいですよ。

トピ内ID：0be76fc9ef140e91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
りんはな
何か違う気がします。なんていうか、 結婚相手を冷静に探す=恋愛感情のない相手と結婚ってことではないですよ。 恋愛感情はあっても恋愛至上主義にならない。でも結婚に至るには気持ちがないと。 勿論、誰しもそれは落ち着いてきますけどお互いを思いやり寄り添い合えるのは、そもそも相性よい相手。相性が良ければやっぱり気持ちも近くなるのは必然であり、それが恋愛感情に繋がり、結婚につながる。 恋愛して欲情して甘く互いを刺激し求め合うっていうのは恋愛結婚とか、割りと若いときの恋愛に多い。 もちろん年齢がいってもあるにはあるけど、それだけで突っ走らなくなる。何にも考えず、恋愛感情のみで激情のままにというのはないですね。勿論、そういう恋愛脳の人もいますけど。 結婚を決めるときは他の観点からも相手をみて判断します。 相手が大切ならば、自分がリカバリーできるかを判断するためにも相手をちゃんと見ようとしますし、 相手をちゃんと見るにはある程度、冷静に両目を見開いて見ようとしますし知りたいとも思う。 恋愛感情のままに突っ走らないからと言って、好きでもない人や合わない人、興味ない人と結婚を続ける人はなかなか居ないと思います。だって人生長い。それじゃ続かないのがわかりますよね。　　 どんなに長く一緒に居ても仲良しな夫婦はいますが、それが当初の男女の恋愛から穏やかな思いやり、家族愛に表現や形が変わることはありますがずっと相手と共に居ます。 長い付き合いだからこそ、感情のままにではなく、よく考えて結婚するんです。 例えば「相手を求めて、相手を欲する」結婚したら最初は、あぁ生きてて幸せ～とか、生きてる「実感」がわくでしょう「今、私は幸せ手にしてる、なんて幸せ」と。 でもそういうのって既に恋愛で経験してません？ 結果も。結局は自己満ってわかるようになる。 求め合う恋愛、与え合うのが結婚って感じかな。

トピ内ID：99d2275564031bfe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚したいの？

🙂
ゴン
ぶっちゃけ、それなら1人の方が全然マシなんだけど..........。 って思っちゃった。 所作、言動、声が嫌って、アウトでは？ なぜ、その人と一生過ごしたいのか？イマイチ理解できないです。

トピ内ID：b12b6bd6301ec486

...本文を表示

受け身じゃダメじゃないですか？

🙂
冬美
＞早く帰りたいなぁ…と思う事もあり。。 今は苦痛なデートが終われば自分だけの逃げ場所に帰ってホッとできますけど、結婚したらその場所もないですよ？その人と暮らすのだから。わかってますか？ そんなの長続きしますかねぇ。長い交際と共同生活は全然違いますよ。 それに、スキンシップを「乗り越えなきゃいけない」って…。 結婚って、好きな人とするものだと思ってました。そんなにまでして結婚したいんですね。信じられない。全然楽しくなさそう。 本気でその人と今後の人生を共にする気なら、もっと積極的に好きになりましょうよ。 気持ちが無くて、昔の恋愛と常に比較して、「でも極限まで無理ではないし…」なんてボーッと受け身でいないで、彼の良いところをどんどん見つけて、愛おしくなるよう自分も尽くす。 妥協してるくせに「幸せな結婚生活を手に入れたい」なんて虫がいいことを望んでいるなら、あなたも彼を幸せにすべく努力しなければいけないと思います。

トピ内ID：4d3a6f9f15dbe837

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

難しい

041
けんしゅう
一緒にいて早く帰りたいと思ってしまう相手と結婚できますか？ 結婚したら24時間ずっと一緒なんですよ 帰りたくてももう帰る家はないのです

トピ内ID：1f64a65d06d58a92

...本文を表示

どうだろうね

🙂
おばば
昔は結婚する日までどんな人かわからなくて…でも離婚もせず添い遂げていたけど現在はねー 「嫌なら離婚すれば良いじゃん」って感じですかね。 年齢が上がってからの結婚って難しい うちはもうアラカンでまぁーずオジィですよ 気を抜くと臭いし…でも若い時を知ってるから許せてる。 昔はお金がなくても「愛」があったからやってこれて、今現在は「家族愛」という「愛」の形が変わった？ だからお付き合いの段階で嫌な所があると（結構あるね）この先やっていけるかなぁ… 万が一今、嫌だと思っていることをお相手の良さが上回る可能性もなきにしもあらずですしね〜 因みにこの先旦那とは一生一緒にいるつもりだけどもう『チュー』は出来ないです。

トピ内ID：52010d5031ea0367

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

早く帰りたいなって思う時点でナシだよ

🙂
まよ
私は結婚相手に対して最初は全く恋愛感情ありませんでした。好きでも嫌いでもなく無って感じでした。 じゃあ、貴方のようにデート中に「早く帰りたいなー」なんて思った事はただの一度もありません。 ただの一度もです。 せっかく同じ時間を共有するならできるだけ楽しんで欲しいし、楽しみたいと思って、積極的に楽しくなるように努力してました。 好きじゃないからって受け身は違うと思っていたので。 失礼極まりない事思うくらいならお付き合いはやめた方がいいです、ましてや結婚なんてムリです。 結局、今はとても仲良いし後悔ありません、それは時間を共有する事に対して苦ではなかったからです。 結婚は苦行じゃないです。 相手を幸せにしたいと一つも思えないならその人はナシだと思います。ましてやお互いの時間を削って与えてまであってるのにそれしか感情が出ないなら結婚するなんて無意味です。 別の人探しましょう。

トピ内ID：6515637fcf2f87ff

...本文を表示

最後じゃない

🙂
通りすがり
アラフィフやアラ還でも結婚できるのに40代が最後なんだ。 結婚は生きている間はいつでもできるよ？ 最後じゃないのを最後と諦めなきゃ次に進めるから別の人にしよう。

トピ内ID：42fb3016fc791aac

...本文を表示

無理に進めば負荷が大きくなるだけ

🙂
かなかな
よく言われますが、結婚はゴールでは無くスタートです。 一緒に生活していたら、 主さんのお相手に対するちょっとした言葉、表情、身体の向きや位置の取り方、仕草、空気感、諸々から、 主さんがお相手を好きでは無い事はバレますよ。隠し通せるはずが無いんです。人をバカにしない方が良い。 今、お相手が主さんを好きな様に振る舞っているのは、そうしていたら主さんも好きになってくれるだろうという期待があるからです。２人で幸せな家庭を作りたい夢があるからです。 主さんが、今、<たまに嫌 <憂鬱 <早く帰りたい と、むしろ嫌い寄りの感情で結婚してしまったなら、 お相手は、いくら主さんへ愛情をかけても返って来ないなら心は枯れるでしょうし、 始めからそうなら何故自分の「幸せな結婚をしたい」夢を邪魔したのか、と怒るかもしれません。 主さんに期待しなくなった彼は、もう今の彼とは別人と見紛う態度に変わる可能性もありますけれど？ それでもそういう結婚を続けますか？続けられますか？ < お見合いで気持ちがなくても結婚して幸せな夫婦生活、家庭を築いてる これは、 「まだ恋愛は無くても 素敵な人だから 恋愛出来そうという予感」 を感じた女性の話では聞きます。 今の主さんでは難しいのでは。

トピ内ID：b20161ed5acfcfe0

...本文を表示

もっと自分を大切に

🙂
まろん
会ってても「早く帰りたいな」と思うような相手と結婚するんですか？ たまに数時間会うだけでなく、毎日顔を合わせるんですよ？ それも朝起きたときや寝る直前も。 休日なんてずっとだよ？ その時「早く帰りたいな」と思ったらどこに帰るの？ 一緒に住む家があなたの自宅になるのに。 娼婦になりきる気がないなら、この人との結婚は無理です。 結婚早々離婚の申し出して揉めるだけ。 そうなったら多額のお金も失いますよ？ 結婚式なんてしちゃってたら尚更です。 ちなみに性生活やスキンシップはしてるんですか？ もしあるのなら今のうち別れた方がいいです。 もしまだなら尚更今のうちなんです。 そして新たな、あなたに合う人を探した方がいい。 人生無駄にしてどうするの？ 時間は有限ですよ？ 結婚に焦って自分を粗末に扱っちゃダメです。 あなたはとても大切な人間なんですから、あなた自身でも大切に扱わないといけません。 妥協するにしても、せめて一緒にいて楽しい人とにしてください。 間違っても「早く帰りたい」と思う人とは絶対に結婚なんてしちゃダメです。

トピ内ID：edc09b4aa3cf011f

...本文を表示

「どうして結婚したいのか？」に尽きる

🙂
ソーシャルM
トピ主さんにとって結婚てなんですか？。 どうして結婚したいのでしょう？。 まさか結婚しさえすれば幸せになれるとでも、 令和の今でも思ってますか？。 敢えて言うと「好きな人との結婚」はいいと思います。 気持ちが希望に燃えて明るく暖かくなるような結婚なら。 でも、結婚なんてしなくていいんです、したく無いなら。 したく無い人ともしなくていい。 形だけ整えてどうしますか。 もう自由になってください。 なんか変な価値観で自分を縛らないで。 好きじゃ無い人と結婚しても離婚になると思います。 それならしない方がいいです。 あなたにとって結婚ってなんですか？。 どうしてそこまでしなくてはならないの？。 そこをよくよく考えて欲しいです。 そこに答えを見つけられないと、結婚は虚しいです。

トピ内ID：3d88d7d83797ab02

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ