故郷の認知症未満(軽度認知障害？)の母。どう接するのがいい？

レス17

（トピ主 2 ）

🐱

都会で暮らす長女

2024年09月26日 20:17

ヘルス

故郷に夫婦で暮らしている80歳の母の記憶がときどき怪しく、いわゆる軽度認知障害かも…と思っています。 (昨年の冬に「もの忘れ外来」で検査と診察を受けた時は「年相応で、認知症ではない」という診断でしたが、今年は軽度認知障害に進行しているのではないかと思い、再受診してもらいたいと思っています。昨年は「大丈夫」という診断だったので、再受診を拒否されそうなのが厄介…) 現時点ではまだまだシャッキリしていて、生活面で大きな問題はなさそうですが、以下のような言動があります。 ●スケジュールの把握や管理が怪しい(午前中に確認したスケジュールをその日の夕方には忘れてしまい、電話をかけてくることがある) ●同じことを何度も尋ねる。　尋ねたことの内容だけでなく、尋ねた行為自体を忘れている ●置き忘れ、探し物が多い(鍵、メガネ、財布、書類、カードなど) ●冷蔵庫に食材やお惣菜を入れたまま忘れてしまい、腐らせることが多い今夏の帰省中、上記のようなことが続き「おいおい、大丈夫？」「覚えてないの？　ヤバいね〜」などと言ってしまっていたのですが、「あんたの言い方には傷付く！」と、すごい剣幕で猛抗議されました。子としては、母がその日の自分の発言を覚えていないことがショックで、ついそんな風に言ってしまうのですが、母のプライドをいたく傷つけてしまったようです。その後は非常に気まずい空気になりました…。『ボケ日和』など、認知症の専門医の本を読み、本人のプライドを傷つけない接し方が大事なのだなと思いましたが、経験のある家族の方はどのようにされているのでしょうか。特に認知症「未満」(軽度認知障害)で、本人に「自分は認知症じゃない！」という自負が強い場合の接し方について、アドバイスをいただけたらうれしいです。どうぞよろしくお願いします。 ※ちなみに、帰省は年に一度です(電話は月に数回)。

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年配者に対して失礼な口の聞き方

通りすがり

2024年09月27日 10:36

「おいおい、大丈夫？」「覚えてないの？　ヤバいね〜」親という以前に、人生80年も生きてきたこのような軽口をたたくことが信じられません。

トピ内ID：07920b0aaa084826

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身内だからこそ母親だからこそ

🙂

むっちりもっちり

2024年09月27日 10:36

しっかりしてほしいボケる姿見たくないって思っちゃうけど同じこと何度も言ってあげるしかないでしょうね間違いを指摘しちゃダメとかまちがってることを訂正しちゃダメとも言いますね近くにいるお父さんが大変だと思うのでお父さんのフォローもね

トピ内ID：908c56add0622796

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理想はあるけど、家族には無理な場面は多い

詩音

2024年09月27日 11:03

認知症は感情は維持されるので、受容が大切。と頭で分かっていても行動に移せるかは別の話しです。私は認知症対応型の施設に10年勤めた介護士です。そんな私でも、認知症の父に対しては理想とされる対応は出来ませんでした。因みに同業者も「仕事だから出来るけど、プライベートやボランティアでは無理。」という意見は多数でした。そんなもんなんですよ。トピ主さんが今からすることは、お母さんが住んでるエリアの社会資源を知ることです。地元の地域包括支援センターに相談してください。(まずは電話でも良い) 家族が説得しても頑として動かないのに、他人に言われるとすんなり受け入れたりするもんです。

トピ内ID：930c9fbc69dd1ebd

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ほかの病院へ

🙂

ん～・・・

2024年09月27日 11:43

認知症でしょうね。これからどんどん記憶力が落ちると思います。＞午前中に確認したスケジュールをその日の夕方には忘れ短期記憶がないんでしょうね。うちの母も最初はその程度でしたが、２～３年で５分前のことすら覚えていられなくなりましたね。＞置き忘れ、探し物が多いむしろ自分で隠している可能性もあります。うちの母も大事なものを隠すようになりました。誰かに盗まれたら困る、という強迫観念なのかあちこちに隠すんです。たまたま実家に帰ったとき、母がお金がないとあちこち探しまわってやっと見つけました。財布に入れとこうよ、と言ったら、わかった！と言い・・・そのままバッグの前を通りすぎて、また別の場所に隠したんです。ああ、こうやって見つけてはまた別の場所に隠すんだな、と。なので母は1日中ずっと、隠しては探し、見つけては隠し、を繰り返しているんだな、と。認知症にも型がありますし、お薬もありますからね。前回とは違う病院へ連れていってはどうですか？ところで、健康診断は受けておられますか？健康診断も受けておくといいですよ。＞すごい剣幕で猛抗議残念ながら、認知症になるとその人の本性が表に出てきます。どんどん暴言を吐くようになる人もいます。もちろん、そんなことにならず、ぽわんと穏やかな人もいますよ。認知症になると頭の中にモヤがかかったようになるとよく言います。何がなんだかわからなくなったり、意味もわからずイライラしたり。感情のコントロールができなくなったりします。相手の事を考える余裕すらなくなるので、感情をそのままぶつけるようになります。覚悟しておきましょう。経験上言えることは、口論しない。聞き役になったり、昔話をしたり楽しい話をね！普段の関係が悪いと病院に連れていくのも大変になりますからね、あなたを頼りたくなるよう仕向けましょう。

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私の母と似ています。

でんでん

2024年09月27日 16:24

まず、皆さん言われているように地域の市役所の福祉課、包括支援センターに相談。自身は遠隔地住まい、老夫婦二人暮らし、現状を伝え出来る事、サービス等情報を得る。プロに繋がっているとイザという時に無から始めるより早めに人の手を借りられるのでは。お母さんとの会話は聞かれた事には何度でも同じように受け応える。そこで「また同じことを言って」「〇回目だよ」「さっきもう言ったよ！」等と言うと本人の不安が増大します。これは人によっては根気がいります。私はついつい癇癪を起しました。親が動けている間は老いを受け入れられるのに何年もかかりました。我ながら随分酷い事を言う娘でした。何年も経つと一生懸命考えてもわからないという姿にさすがの鬼娘も穏やか目に話すようになりました。何度も聞かれるのは、病気故のSOSと思うのはどうでしょう？私の母と同じなら、これからもっともっと体力・記憶力が落ちていきます。できるならば、年１回の帰省を２～３回、一回２泊はしないと現状の把握は難しい。電話で「困っている事ない？」と問うと親は言います。「大丈夫、大丈夫」私はコロナで３年振りに帰省し驚愕しました。家の惨状もですが、月一で行く病院に付き添うと手首で血圧を計り悪戦苦闘する姿。看護師さんから何度も予約を連絡無しでドタキャンされると注意を受ける。医師からの現状の説明、驚く事に母は脳梗塞をやっていたと言うのです。高齢者にはある事のようですが、同居している兄弟もいますが診察室まで同行していなかったのか誰もそのことを知りませんでした。帰省を増やせないとなれば、とにかく専門家に相談、サービス利用。熱心な人に当たれば良し。そうでない人がもしいたらチェンジで。

トピ内ID：0d8cdf7e1bd88da8

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診断があったとして、その先は？

🙂

エール

2024年09月27日 20:01

診察に行く際には「定期健診、健康診断」という言い回しを使えば、母上も少し抵抗が減るかも。とはいえ、トピ文を読んで「なぜ、物忘れ外来に行ってほしいのか？」という根本的な理由が、私には分かりませんでした。もし認知症の診断が出たとして、継続的な通院や、介護認定や介護サービスの手続きが始まってくるのかなと思いますが、おそらくトピ主さんは、通院付き添いや介護サービス手続きを先頭に立って引き受けるキーパーソンになるわけではないのですよね？父上と同居しているので、通院の付き添いや介護サービスの手続きをするキーパーソンは、父上になっていくと思います。だとすれば、父上が母上を説得して病院に連れて行ったり、診断が出れば介護手続きに奔走することになるので、父上に「認知症と診断してもらって投薬してもらったり、介護サービスの世話にならないと、自分の生活に支障が出てしまう」という危機感というかやる気がないと、父上が疲労するだけだと思います。娘がうるさいから、母上にも文句を言われてしんどい思いをして病院に連れていき、何も無ければ母上に責められて、娘には認知症の診断が出る（気が済む）まで「絶対に認知症だ！もう一回検査してきて」「他の病院にも連れてって」とうるさく言われ、ゲンナリしてしまうんじゃないんでしょうか。また、長女と書いてあるので他にきょうだいもいるかもしれません。いるなら、きょうだいの意見や報告も必要かと思います。勘違いだったら申し訳ないですが、トピ文を読む限り「認知症と診断されることで"トピ主が"スッキリしたい」から診察を催促している、後の事は父上に丸投げするだけのように見えてしまって、本当にこの人にアドバイスが必要なのかと疑問に思いました。母上にかけた言葉がけは、認知症関係なしに言うべきではないし、ここまで怒られないと自分の悪さに気づかないのもどうかと。

トピ内ID：2555c1df69d78866

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診断ついても治るわけではない

🙂

工夫する

2024年09月29日 15:12

認知症だと本人に認めさせようと脅したりすかしたりするのは、全く改善につながらないので無意味だし、逆に本人の不安感が増して悪化するだけ。基本、保母さんが園児に「これやろうね～♪」と言ってあげる感じで、失敗は当然、なんとか機嫌よくやってもらう方法を考えよう、という発想にならないと。さらには、何とかしたら改善するという甘い期待を捨て、これからもっと悪くなると覚悟しないとまずいです。実子は、まだ大丈夫と普通の人扱いしたい気持ちが大きいけど、すでに問題な状態です。すでに、スケジュールや書類・金銭の管理は子供がして、食事も子供が宅配を手配して受け取るだけにするなどに切り替えたほうがいい段階だと思います。もちろん、、認知症だから、などと言わず、こっちのほうが楽だからとか、最近みんなこうしてるとかいって。今のうちにネット環境を整えて慣れてもらい、いつでもビデオ通話できるようにできればさらに安心です。

トピ内ID：0065a1fa649d0cd9

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「どう接する」よりも事故対策

🙂

ロレム・イプサム

2024年09月30日 15:13

まず事故が心配ではありませんか？早急に対策が要るのはガスコンロの消し忘れや着衣着火。IHコンロに替えるのが最も安全ですが、高齢者には使いにくいでしょうから、高齢者向けの安全対策がされたガスコンロが良いと思います。次に外出中の迷子や事故。本人がスマートフォンを持ち歩いているならGPSアプリを入れる。そうでなければ携帯電話のストラップや鍵、財布に迷子札を付けましょう。小型軽量なGPS端末もありますが、充電が必要なので高齢者世帯には難しいでしょう。また、親の財産を守る管理手段として家族信託や任意後見などの方法があります。ご検討ください。接し方ですが、認知症があろうがなかろうが、高齢者は常に大丈夫だと言い張ります。だから、これらの対策も「こうしようねー」と、どんどん進めてしまいましょう。

トピ内ID：a636545e3ee77554

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年に一度の帰省で何ができますか？

🙂

ふうん

2024年09月30日 17:57

ボケ日和、私も読みました。親は認知症ではないけど、体調不良で一時期、認知症を疑うような行動もあったため。トピ文を読んでいて、誰が病院に連れて行くのかな？と不思議に思いました。トピ主が年に一度の帰省を平日に調整して、通院に付き添うのなら、大変けっこうな話ですが。でもそれで本当に認知症と診断されたら、誰がその後、通院に連れていきますか？ボケ日和の著者さんも、認知症の通院は家族の付き添いがありきだと言っていたと思います。トピ主が通院の付き添いをできないなら、もの忘れ外来に行くか行かないかというのは、「付き添いをする人」が決心というか、判断をすることだと思います。また、本人のもの忘れや食材の管理で、同居の家族がどれぐらい困っているか、それとも同居の家族でカバーできる範囲内なのか、同居の家族に付き添いをする時間的余裕があるかなどによって、本人の再受診の必要性も変わってくると思うので、遠方に住んでいて日常の介護には携わらない人がいくら心配しているからと言って、本人や同居の家族に「再受診しろ」と命令する権利は無いと思います。もちろん、通院や介護の必要があるのに、世間体や時間が無いことを言い訳に同居家族が何もしなかったり閉じこめたりして放置するのも良くないので、そういう時は遠方であれトピ主が何かしなければならないこともあるかもしれませんが、トピ文を読む限り、同居家族の態度や気持ちは全く一文字も書かれていないため、何となくトピ主が一人で遠方から家族をコントロールしようとしているように見えました。間違っていたらごめんなさい。接し方については、何度も同じように同じことを答える、私も80代で年齢相応に記憶力が落ちた近居の両親にそうしています。それが嫌だ、苦痛だというのなら、無理に連絡を取らなくてもいいのではないですか。どちらにしても年に一度しか帰省しない程度の間柄ですし。

トピ内ID：fe6c4b97efd79f17

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あなたは息子？

🙂

四十路主婦

2024年09月30日 22:28

無神経な全否定してるから息子でしょうね。お母さんに失礼過ぎるわ。子として最低。しかも年1しか帰省しないのに。。野菜腐らせる位あるわよ、高齢なんだから、そんなときは黙って捨てる。無いと言えば一緒に買い物へ行くだけ。何度も同じ事聞いたら、何度も答えたらいいだけ。だって電話でしょ？その位の親孝行しなさいよ。あなたが幼児や子どもの頃、何度も同じ事を繰り返し教えて育てて貰ったから今があるんでしょ？もっと親を大事にしなよ。私も実母を遠距離だけど毎週通い介護中です。高齢だから忘れる事もあるよ。いちいちカリカリしません。育ててくれた母親だもの。本での無駄な知識より、有給フルに使って定期的に帰省してじっくりお母さんの側にいてあげなよ。高齢の親だけど、言葉遣いは気をつけないとね。あなたは子どもなんだよ。優しくするのも親孝行だよ

トピ内ID：e3c8696cfa1818a4

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貴女の認知のほうが嫌

🙂

ICHICO

2024年10月01日 10:41

離れて暮らしているのなら、まずはお母さまの住まわれている地域の包括センターに相談に行きましょう８０歳という事であれば、見守りサービスを受けることができると思います地域によってサポートスタイルに違いはありますがたいていはそういった「独居高齢者」を積極的にサポートしてくれていますよかれらはプロですから、自然な言い方で「こんにちはー」「お元気ですかー」「今日はお天気が崩れそうだからー」とか声掛けしてくれながら、様子を見てくれますよ年に一度しか帰省しない子に、馬鹿にされたような言葉をかけられてどれだけショックだったことでしょうトピ主様に腹が立つ離れて暮らす子は、何かできるとか思わないほうがいいでしょう何かしようと思っても、日々の様子が分からないですから何もできないのが現実行政サービスをどうぞご利用ください

トピ内ID：ade020fe3e3d371d

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福祉支援

🙂

通りすがり

2024年10月01日 13:53

認知症でなくても高齢者は公的な福祉支援を受けられますよ。 80歳はだいぶ高齢です。一人暮らしが年齢的にきつくて当然。だから有給を取るなどしてお母さんの住む地域の市役所福祉課に受けられる福祉サービスを確認してください。福祉サービスをお母さんに受けるよう言ってみる。言い方はトピ主さんが不安だから安心させるために受けてほしいとか、地域差あるけどこのサービス70%オフでお得に使えるなど。お母さんにもトピ主さんにも安心した日々になるよう協力させてください。相談して頼ってくれるのをお待ちしています。

トピ内ID：8ad53ca2f161f007

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社協へのアプローチを母にどう伝える(伝えない)か…

🐤

都会で暮らす長女トピ主

2024年10月04日 12:55

みなさん、お時間をとってレスしてくださり、本当にありがとうございます。温かい言葉も厳しいご批判もすべて受け止めています。本題の前にまず、私の母に対するラフな言葉を不快に感じた方には失礼しました。ただし、母には私の発言の5倍くらいのラフさ(罵詈雑言と言ってもいいレベル)で言い返されておりそういう関係性でもカルチャーでもある(仲が良い時は友達親子などとも言われるが、言い合いになると他の家族も引くほど激しい)ので、大目に見ていただければ幸いです。もちろん、高齢になった母の感情や自尊心を傷つけるような発言・対応については反省しており、今後は慎むつもりです。さて、複数人の方が、社協への相談を進めてくださいました。私も「中長期的には、いずれ社協にお世話になるだろう」と思っていたのですが、認知症「未満」の、「最近、物忘れが多い」レベルでも受け付けてもらえるものなのですか。まずは電話してみたいとは思うのですが、その際は、社協にアプローチするということを、当事者(母親)にどんなふうに伝える(または伝えない)のが無難なのでしょうか？母の性格からいって、子(私)が自分に無断で社協に相談したと知ったら、それこそプライドを傷つけられ、「勝手なことしないで、恥ずかしい！」などと怒ってしまいそうです。しかし、あらかじめ伝えるとしても、どう伝えたもんか…。母がスムーズに受け入れてくれそうな伝え方が思い浮かびません。恐縮ですが、引き続きお知恵やご助言をいただけると幸いです。

トピ内ID：54f614aea7c639d3

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地域包括支援センター>社協　なんですね

🐤

都会で暮らす長女トピ主

2024年10月04日 14:15

トピ主です。すみません。勘違いしていました。複数の方がおすすめくださったのは、社協ではなく地域包括支援センターですね。訂正します。

トピ内ID：54f614aea7c639d3

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もう問い合わせしてしまえばいいと思います

🙂

ごご

2024年10月04日 15:33

トピ文の冒頭に「故郷に夫婦で暮らしている80歳の母」と書いてあるので、トピ主母は夫と同居しているのですよね。トピ文でも追加レスでも「トピ主母の夫」の存在を完全無視して、この世に身内は母一人子一人だけのような書き方をしているため、トピ主母を一人暮らしだと思っているレスも多いです。普通、一般人が考える家庭であれば、「母親が認知症→父親が困る→子に相談→父と子で地域包括支援センターに相談→父が主介護者（キーパーソン）になって介護サービスを受けて、子は出来る範囲内で父を手伝う」という形だと思います。あくまで主介護者は配偶者である父で、子であるトピ主は、父の方針を受けてサポートする形だと思います。私自身も父親が介護を受けていて、私は主介護者である母のサポートという形です。「こうした方がいいんじゃないかな？」と思うことがあっても、母がそう思わないなら、従う感じです。もしどうしても書けない事情があるなら仕方ないですが、主介護者である父親の意向はどうなのか、このトピの趣旨に結構関係があるような気がするので、そのあたりを書いていただけると分かりやすいです。父が健在で、トピ主とも普通に仲がいいなら、父の意向に従う方がいいです。だけど、実は父親は母親よりも状態が悪く意思決定が出来ない状態とかならトピ主が主介護者で頑張らないとならないし。はたまた、トピ主がこのトピに存在も書きたくないぐらい仲が悪いとしたら、父、母と戦いながらの介護になるので、よけいにややこしいですね。読んでいて、母よりトピ主さんの方が、一人っきりでクヨクヨグルグル思い詰めている感じが心配です。さっさと地域包括支援センターに電話してみたらどうですか。本人に内緒で問い合わせるぐらい、犯罪でも何でもないんですから。内緒だということも言って、話を聞いてもらって、一度落ち着いた方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：a6535c0e7515d5e7

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話だけでも地域包括センターへ

🙂

万年筆

2024年10月08日 14:44

年１回物忘れ外来を受けて欲しいが、前回年齢相応で当人が安心しているので受信拒否と、気分を害してしまって困っている、ということですよね？やっぱり地域包括センターに一度予約してから訪問するのが良いと思います。お子さん一人で行きましょう。秘密は守ってくれますよ。私もほぼ同じ状況の時、実家の地域包括センターに行く前に、自分の住んでいるエリアで、どんなことをしてくれるセンターなのか、話を聞きました。担当の方が、ぜひ実家の包括センターに行きなさい、そこも秘密は守りますと言ってくださったので、次に実家のほうに行きました。その後は、そのセンターが全面的に母と私をサポートしてくれました。介護認定にもつながりましたし、あんなに頑固だった母が、人を入れて家事代行を頼んだり、その後進行してしまいましたが、最後には病院に入院するところまで助けてくれました。洗っていない皿が棚に入っていたり、賞味期限切れの食材のことなど、大変だったのも、家事をサポートしてくれる人が入ることで改善されました。母は子どもよりも素直に話せたようです。足りない分は民間の有料のサービスも頼みました。母は自分の意志で頼んでいると信じていましたが、裏では私が動いていて、内緒で報告を受け、お願いもしていました。話が前後しますが、認知症の本を読んだりしていた初期に、近くの地域包括センターでやっていた、認知症のセミナーを受けました。「認知症サポーターキャラバン」というところのサポーター養成講座です。認知症の人に接する適切な声かけなど、色々学ぶ事ができます。無料だったと思います。読んだ感じだと、トピ主さんとお母さんとの距離感なら、今後上手くいきそうに思いました。参考にしてくださいね。

トピ内ID：9d8e742ebfdb4ab7

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丁寧にやさしく

🙂

まりお

2024年10月10日 15:15

まず、相手は認知症なので、「前にも言った説明したでしょ？」と言うのは無意味です。また、相手の悪意だけはちゃんと理解し覚えてるので、どんな嫌なことを言われても丁寧にやさしく接するしかないです。あなたがショックかどうかは関係なく、やさしく接してあげないといけないのは赤ちゃんといっしょです。赤ちゃんに前も言ったでしょ？などと言わず、よしよし、こわかったね、おねしょしちゃったのね、変えてさっぱりしようね、というのと同じです。そういう言葉で安心し、悪化が防げます。でも大人だから赤ちゃん言葉は絶対使わず丁寧に話してください。馬鹿にされたと思ってしまいますから。間違いなくこれから悪化するので、まだ大丈夫かもとか楽観的な望みをもたず、ちゃんと色々勉強して対策をしてください。センターに連絡しても病状がよくなるわけでも、細かなところまで色々気付いてやってくれるわけではありません。あくまで最低限対応してくれるだけです。でも今後どうやっていったらいいかは丁寧に教えてくれます。とりあえず電話だけでも毎日したほうがいいのでは？今日は何買ったとか、どこへ行ったとか聞けば行動も把握できて安心だし、親も脳を使うので、良いと思います。内容をメモしておけば受診の際役に立ちます。

トピ内ID：56628f394f3fce33

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