本文へ

完璧すぎる夫

レス54
（トピ主 3 ）
041
あや
夫婦
私の夫はとても良く出来た人です。
大企業で稼ぎも良い。
休日は家族に尽くす。
毎朝ゴミ出しや部屋の片付けもします。
私が体調崩すと早く帰ってきて家事育児私の世話までやってくれます。
そんな完璧な夫といると、自分の不出来さに落胆します。
私はパートで働いていますが、休みの日は趣味や友達と出かけてしまいます。
しかも私は子供に怒ってばかり。
特に反抗期の娘に私は感情的なってしまいます。
そんな姿を見て夫は「まだ子供なんだから」と、娘としっかり話をし、解決します。
たまに、私が仕事で疲れてダラダラした日も、帰宅後の夫が家事を文句言わずやります。
そんな夫を子供も大好き。
外出時は夫にべったり。
私には寄りつきません。
夫と子供達が仲良く手を繋いで歩いてるのを見て、ふと。私がいない方が、この家庭は上手くいくじゃん。私邪魔じゃん。と考えてしまい、消えたくなります。
贅沢な悩みだと言われるだけなので、誰にも言えません。
私のしんどさは、ただのわがままでしょうか。

トピ内ID：47a9645956447dbc

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うらやましい

🙂
話の通じる伴侶
って思う人いっぱいいると思うけど。 自分の時間も持てていいじゃないですか。 別にトピ主さんが家事を放棄したとか無茶ぶりしたとかじゃないですから、家族に迷惑かけてませんし。 それぞれ性格や向き不向きもあるから、自分の役割を担えば良いんじゃないでしょうか。 トピ主さん悩むということは、余力あるんですね。 何か趣味とかに打ち込んだらどうでしょうか。 あとその持て余した気持ちを夫さんに言ってみたらどうでしょうか。話の通じる夫さんのようですから、彼なりの考えも聞けるような気がします。その反応や答えによってまた違った思考になるかもしれません。

トピ内ID：9413c6d7afad109d

...本文を表示

でもいなくならないでしょ？

🙂
はいはい
結局消えないでしょ、あなた。 この手の“愚痴と悩み”、もうほんと、それは散々聞いてきました。 その内「家もそう！」とほとんどの場合マウント合戦が始まって終了の流れ。 トピ主も自分になりに真剣に悩まれているようですが、そういう時は「この状態がいつまでも続く保証はない」と思ったらいかがでしょうか。 完璧な旦那が鬱にかかることもある。事件・事故に巻き込まれる可能性だってある。 天災や災害は誰にでも起こりうる。 こう思ったら、今の時間が貴重で自分の幸せに気づくことは出来ませんか？ 贅沢な悩みだと揶揄する気は一切ないですが、狭い世界で生きているんだろうな、とは思いますね。

トピ内ID：3328624ebf65148f

...本文を表示

お手本が目の前に

🙂
たらい
お子さんたちがおいくつかわかりませんが、反抗期ということは小さくても小学校高学年頃でしょうか？ 素敵なご主人に恵まれているのに、 あなたはずっと目の前にいるお手本のご主人から学んだり、自分を改めようとしなかったのですか？ それどころか、卑屈になり、「私なんていなければいい」は幼稚だし、もしあなたがお子さんたちに向けてそんな言葉を言おうもんなら、呆れると思います。 今はまだお子さんたちも近くにいるのだから、明日から自分の言動を改めるべきです（あなたが変わりたいと思っているのなら）子どもとの関わり方の本を読み、自分の一つ一つの言動を顧みて、変えましょうよ。今からでも遅くないです。お子さんたち、きっと「お母さん、がんばってるんだな」と感化されます。 「消えたい」なんて思ってるのは、かまってほしがる人です。これまでずっと母親として子どもとうまく接するのを怠ってきた、忍耐もないんでしょう、自分の気持ばかり優先で。身近にそんな子育てをしてきた母親を知ってますが、見事に子どもから疎遠にされてますよ。あと別の知り合いにも子どもに対して忍耐がなく、自分のことばかり優先。怒ってばかり。結局はおばあちゃんが実子のように育ててますよ。その子もおばあちゃんに懐いています。 今ならまだ遅くない。 悩んでるなら、ご主人に追いつけるよう頑張ることです。

トピ内ID：4c39f8bf143a76fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん、わがまま

🙂
だめよ
世の奥様方は夫の不出来にいらだっています。 完璧なご主人に僻みを抱くのは勝手ですが、自分はいない方が良いとか思うのは性格が悪すぎます。 感謝して笑顔でにっこりお礼を言えばよいのではないですか？ ある日ご主人がいなくなったら、あなたは全て自分でできるんですか？ 恵まれたことを感謝できない人間はだめです。 自分ができないからこそやってくれる人に心から感謝するのです。 明日からは僻むのではなく、私もやってみよう！と一つでもまねしたらどう？ 中２じゃないんだから、やさぐれるのはやめなさい。

トピ内ID：7d9e4fb6d2799097

...本文を表示

一見、完璧な旦那様

🙂
き
一見完璧な旦那様ですが、主さんの居場所がどんどんなくなってしまうな立ち回りをしてしまっている時点で、ぜんぜん完璧ではないと思いますね。 旦那様は1人でなんでもこなしてしまうのかもしれませんが、旦那様が主さんに頼ることも必要なのです。できる人ほどまわりを頼ることが必要。頼られた側は頼った側に感謝されて、一緒に幸せになれる。1人でどんどん解決するのはまだまだです。まわりを巻き込んで幸せにしていかないと。 母娘で衝突していたとしても旦那様は「ちゃんとお母さんと気持ちを伝え合ってみたら」と向き合わせてみればいいのに。そうした経験が(上からな表現で申し訳ありませんが)主さんにとって大切な気付きを得ることに繋がり、子供との関係を築いていけるようになるのに。その機会を、旦那様は善意のうちに奪っているのですよ。 「このまま家族の中で孤立してしまうのでは」と主さんが不安に思うのも無理ありませんよ。 旦那様は確かにいろいろお出来になって、文句も言わず、素晴らしい方でしょう。だからこそ主さんの思いを分かってもくれるでしょう。ですから、しっかり話して、主さんの寂しさを伝えてみてはどうでしょうか。その上で、もしかすると主さんに努力が必要な点はあるかもしれませんが… (もし、「主さんがやるよりも旦那様がやった方が早いし効率的だ云々」という話になっても、ここで重要なのは効率などではなく「家族みんなで関係を築いていくこと」だと伝えて欲しいです) 主さんがちゃんと家族の中での居場所を、主さん個人/妻/お母様としての尊重を家族から得られるように願っています。

トピ内ID：055b237eb03eab38

...本文を表示

それは違う！

🙂
暇蝦
そう、声を大にして叫びます、それは違う！、と。 私には分かりません、が夫さんはトピ主さん無しでは生きられないのです、そんなに自己否定することも含めて、トピ主さんを愛して生涯の伴侶と定めたのですから。 それにトピ主さんは自分の至らない点を多く知っています。それを少しずつでも改め、そして夫さんに毎日「ありがとう」という、少しニッコリと微笑む、それだけで十分です。夫さんはそんなトピ主さんの横にいたいと願っています。何も心配はいりません、夫さん子供さんと一緒に人生を歩んでいきましょう。

トピ内ID：01126dc8072ab12f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自信もって！

🙂
ぽん
そんな完璧な旦那さんを射止めた自分が一番スゴイ！ と、思いましょうよせっかくですしー！私ならのさばります笑 きっとトピ主さんも旦那さんに負けじと優しく真面目な方だからこそ卑下してしまうんですね、大丈夫ですよ。 もし不安になった時は旦那さんに自分の好きなところ10個言ってもらいましょ！笑 子供にとって親それぞれに対し尊敬できるところ、好きなところがありますよ、大丈夫ですよ。

トピ内ID：faf1d83f8c9e4012

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悩む理由が分かりません　原因が分かっているのに

🙂
花もみじ
「休みの日は趣味や友達と出かけてしまいます。子供に怒ってばかり。反抗期の娘に感情的になる。仕事で疲れてダラダラ。」 ダメな点を羅列していますが、「消えたくなります。贅沢な悩み。」と思っておられるのに、改善や止めないでしんどいと思う限りは解決しません。 家族のなかに居場所を求め「そんな夫を子供も大好き。外出時は夫にべったり。私には寄りつきません。夫と子供達が仲良く手を繋いで歩いてる」と孤独と疎外感を感じておられます。トピ主の悩み？は贅沢でも我儘でもなく,自分で自分を追い込んでいます。 「私の夫はとても良く出来た人です。大企業で稼ぎも良い。休日は家族に尽くす。」「それに比べて私は云々」こんな事を言って友人に相談をすると、本当に贅沢な悩みと受け取られるならまだしも、自慢話と受け取られますよ。 問題は理由が分かっているのにやめられないことです。娘さんに感情的になり怒る時に抑えられないとしたら、心療内科等を受診なさっては如何でしょうか。このままでは家族が幸せになれません。悩むのならそこでしょう。 そしてこのトピにたいして厳しいレスが多く寄せられると思いますが、全て感謝の心で受け止めて下さい。本当に悩んでいるのなら。

トピ内ID：dc057549d24ddebd

...本文を表示

？

🙂
匿名
劣等感に苦しいのは、贅沢な悩みだと思わないですが、結婚前からあなたより人としても器も大きく稼ぎも良かったと思うのだけど、その時は単に素敵！と自分が格下でも気にならなかったんだと思います。 お子さんという目に見えた評価対象が出来て、お父さんの方がすごいし大好きとジャッジされるから、劣等感に苛まれるんですよね。 でも、何故努力しないんだろう？ 怒る自分か嫌なら、アンガーマネージメント学ぶとか、夫の真似してみてもいいし。 夫が家族に尽くすのが尊敬なら、自分も休みの日は同じようにして、趣味や友人と会うのは平日に家族が不在時に、家事も全て終わらせてからすればいいのでは？ 気持ちに寄り添ってくれずガミガミ怒る（叱るではなく）人にトピ主さんは好意持ちますか？例えば職場の上司がそういう人なら嫌いますよね。 欠点がわかってるんだから、すぐに直らなくても、直す努力をしたら。少なくとも自分は努力してるから、自分を多少なりとも認められるのでは？

トピ内ID：337137afc213f274

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫婦仲はどうですか

🙂
とろろそば
消えたくなるとか言ってますが、夫婦生活がないのでしょうか。 年齢的に夫婦生活がないのであれば寂しいとは思いますが、普通にあるなら、ただの贅沢な悩みです。 なかなかいないタイプの貴重な旦那さんだと思います。 旦那さんが完璧な人であっても、トピ主さんまで完璧な人になる必要はないです。 旦那さんに「感謝」の気持ちがあれば、そんなことで悩まず、上手くやれると思いますよ。

トピ内ID：1e2dd6034ecfad52

...本文を表示

はい我儘

🙂
さくら
開き直っていいんじゃない？ 読む限り、旦那さんの掌で転がされてるように見えるトピ主さん。 もうね、開き直っちゃいなさいよ。 そしたらなんか吹っ切れるものがあるかと。 女同士は感情的になりやすい。

トピ内ID：39e7f7b8c14ba9f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

贅沢な悩みというより

🙂
専業主婦よ
嫌われ者、邪魔者にならない努力を自分てしないで、拗ねているのであって、贅沢な悩みとは思わないです。 平日はパート、休みの日は趣味や友達と出歩いて、やっと子供と接する時間があると、小言しか言わないなら、そりゃあ子供から信頼されないでしょう。 信頼や尊敬の気持ちのない人から注意されても、聞く耳持つのは難しいです。 どうすれば、子供から必要とされる存在になれるのか、考えてみたらどうですか？

トピ内ID：51f39fa6af4e787b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頑張る気持ち

🙂
夏空
ステキな旦那さんですね。 子供も尊敬しているのでしょう。 トピ主さんも自分がダメダメだと感じているなら夫の尊敬できる部分を見習って向上しようと思いませんか？ ぺつに旦那さんの様に完璧にはならなくてもいいけど、愚痴って自分は〜ってダメダメなのっていいながらダラダラしている人って魅力ないです。 時にはダラダラ過ごすのもよいですけど、常に夫を横目で見てため息ついているならちょっとマズイ状態かもしれませんね。 人間どんな年齢でも挑戦したり、やってみようとか何が目標とか持っている人ってステキです。 シンドい？しんどいのではなく嫉妬しいる感情の闇が心を重くしているのでしょう。 心の持ちようと、考え方を変えることです。

トピ内ID：31852a7d4fb4aa7b

...本文を表示

想像ですが・・

🙂
共働き
外国人の夫と子供2人、海外在住で共働きの者です。 想像ですが、主さんも自分を卑下してるだけできちんとやっているんじゃないですか？ 根底に、 夫が少しでも家事育児やってくれたらプラス評価 妻が家事育児を少しでもやらなかったらマイナス評価 という前提がある気がします。 うちの夫が仕事から帰ってきて家事育児やるのは当たり前の当たり前で、感謝はするが夫も私に同じだけ感謝します。 休日私は市内へ友人とよく遊びに行きますが、夫は家で育児してます。なぜなら夫は休みの日は家でゆっくりしたいし、人に会いたく無いから。 私はフルタイマーですがそれは勤務時間が融通きくので可能なだけで、日本では難しいはずなので、主さんがパート勤務なのもそれが家族のベストチョイスなのでしょうし。 旦那様は合理的に物事考えているだけじゃ無いですか？ 日本ではその様な男性がまだまだ少ないので、完璧・・と思うのかもしれませんが海外ではそれで家庭が回っています。 一部想像で返信しました・・

トピ内ID：4caf4e03ad1a5962

...本文を表示

完璧でない妻

🙂
甚平
「反抗期の娘に私は感情的なってしまいます」 ↑ よく「叱るのは良いが、怒ってはいけない」と言いますね。 いくら扱いにくい反抗期とはいえ、子どもに感情を爆発させるのはいただけない。 それでは赤ちゃんと変わらない。 子どもは正直です。どんな子どもでもご主人の方に懐くでしょう。 完璧なご主人を羨むのでなく、ご自分の不完全さを反省したらどうですか？

トピ内ID：6ba2d507437f4fa7

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

努力してない

😤
コビー
結局、グチグチ言ってるけど、自分で努力してないだけなのでは。 旦那さんまでいかなくても、ダラダラしないようにすればいいのに。 そりゃ子供だって旦那さん大好きになりますよ。ダラダラ母親よりも、ちゃんと向き合ってくれる父親を慕うようになる。

トピ内ID：295591b02b511688

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素敵な旦那さんですね！

🙂
かくかくしかじか
そんなパーフェクトな旦那さんと あなたが結婚できたのは あなたに魅力があったからではないですか？ そのあたり旦那さん改めて聞いて ちょっと自信取り戻しましょう。 休みの日には友達と出かけて… とありましたが今まで娘さんと過ごすよう努めてきたのでしょうか。 完璧で優しいパパ、怒るばかりのママ の役割が固定化してきちゃって 無意識に家に居づらさを感じてるのでしょうか。 怒るけれどもあなたの為を思ってる、何があっても愛してる、っていうのが言葉でも行動でも伝わっていれば大丈夫だと思います。 うちも今反抗期時期ですが 小さい頃のようにアレした？コレ持ってく？ って声掛けたくなるのを我慢して、極力見守るようにしてます。 本人が外で失敗して学ぶのも経験だな、というのと口煩く言って娘と険悪になるのが嫌なので。 わがままとは思わないけど、羨ましいお悩みだなあとは思います。

トピ内ID：986df3b4304ac261

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それを疎外感と呼びます。

😒
コモラ
わがままというか、単にご主人がいろいろやる中、だらけた自分が浮き彫りになって、まるで初めてアルバイトに入った店の様に自分に対しての『役立たず感』に焦っているんでしょう。そのうち自分は用無しと言われてもおかしくない。なんなら、離婚を切り出されても裁判で確実に負ける。それくらいの役立たず感。 わがままとか、そう言う次元の話ではないです。 家族の一員として、同じ土俵にたっているのですから、あなたも同等に働くこと（家事でも仕事でも子育てでもいいです）が当たり前。 結婚はどちらかのボランティアではありません。 共同生活なんですから。 あなたが甘ったれてるだけです。

トピ内ID：a8d646b4395346cb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちも完璧な旦那

🙂
わはは
そしてダメな私。 でもね、その完璧な旦那が一生を添い遂げようと選んだのがトピ主なんです。 そう考えたら、すごくないですか？ 私はその思考でなんとか自分保ってます。できることをできる範囲でやって、あとは旦那に甘えちゃえばいいんです。うちはできた旦那なので、私なりの頑張りを認めてくれます。

トピ内ID：4002fb7c7420a658

...本文を表示

転職したら？

🙂
かぱ
『私はパートで働いていますが〜』 『私が仕事で疲れてダラダラした日も〜』 パートって何をしているんですか？ 夫さんよりも長時間勤務で重労働なら仕事を変えたらいいのでは？ 働き手不足の昨今、探せばいくらでも好条件のパート・アルバイトはありそうですが。

トピ内ID：47176ac1b69e67d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ここでも言わなくて良い

🙂
私の夫は超大企業部長
毎朝ゴミ出しや部屋の片付けは夫の起きる前にやれないの？ 休みの日は趣味や友達と出かけてしまいますって申し訳ないならやめたら？ 子供に怒るのも感情的になるのも我慢できないの？ すべて自分で何とかできるのに何言ってるの？

トピ内ID：f3fca8190009ab22

...本文を表示

黙っている

🙂
えび
消えたくなるとまで思うなら、「子供に怒ってばかり」をやめたらどうですか？ 感情的に怒るのは、ただのストレス発散です。 自分の子だから、何を言っても怒鳴っても、許されると思っていませんか？ そんなんだから、子供はできた父親に懐いて、母親に寄りつかないんですよ。 あなたの場合、原因があって、その結果です。自分の蒔いた種です。 ご自分で、分かっていますよね？ もう、娘さんの事は、基本的にご主人にお任せしたらどうですか？ 感情が抑えられないなら、あなたはお子さん達と関わらない方がいいと思います。 フルタイムで働いて、家にいる時間を減らしたらどうですか？

トピ内ID：c197c8f1d0d2c0f0

...本文を表示

しんどい？

🙂
１／６アップルパイ
贅沢な悩み？ 努力してみた、頑張ってみたけどダメだった、ならわかるけど、出来た夫に僻みと劣等感持って素直になれていないだけに読めました。 休みの日は趣味や友だちと出かけてしまいますって？ 後ろめたく思っているってこと？ ならば控えるなりして家族に重きを置いて過ごしてみるとか、行ったとしてもお陰で楽しめてきたよ！ありがとう！って言葉にすればよいのでは？ 好き勝手して完璧な夫に劣等感持って懐かない娘に苛立って。 それって悩みかな？ そんなことをしんどいと言うなら、ご主人も家庭はどうでも良くなって、娘とも仲悪くなり、家庭崩壊すればしんどくないの？ 主さんはしんどいんじゃなくて、性格がネガティブすぎるのでは？ 眉間にシワ寄せてないで、素直に明るくしていれば、家庭は変わりそう。

トピ内ID：e6c6dc425c48327f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕方ないです

🙂
ばじる
子どもさんから見れば、感情丸出しで怒るは、休日は自分の趣味や友人との遊びが優先で出かけるあなたと旦那さんでは、見る目に差がつくのは当然のことでしょう。 今の状況がしんどい気持ちは理解出来ますし、旦那さん任せの長年の積み重ねでそうなってしまい、改善するにも今更というか手遅れ感で気力が出ない、という気持ちも理解は出来ます。 でも自分の態度を改めないなら、改善する訳がありませんし、他人から共感や同情をしてもらえる余地もないでしょう。 自業自得と諦めて今のままで行くか、関係改善に努めてみるかはお好きな方でどうぞ、という感じです。

トピ内ID：d980550f28c4108f

...本文を表示

私も何もしてないですよ　笑

🙂
デザイナー20年目
夫は「可愛いねえ」「子猫ちゃん」とかしか私には言わないので私は好きなように過ごしてます。 もういい歳のおばさんなのにこねこちゃんってねー　笑 恥ずかしいわ！笑

トピ内ID：33b89d8328274697

...本文を表示

捨てられるまで頑張れ

🙂
ここ
自分から離婚から出さなくても、そのうち見切られますよ。 相手から切り出されたら慰謝料貰えるからそれまで耐えた方がいい。

トピ内ID：139db68abe8e04b6

...本文を表示

心配事は

🙂
ロクジュウカラ
そんな夫に頼り切っていると、長い人生では夫も病気や不慮の事故など思いもよらないアクシデントに見舞われることもあります。様々なリスクに対する保険は掛けていますか。 また、あなたが変わらずいつまでも重荷になれば夫も他の女性に目が向くこともあります。今は娘さんの存在に救われている面があるでしょうから。 今は良くても将来家庭環境がどう変化するか分かりません。夫婦関係は手入れが必要、あなたも自立しスキルアップするよう頑張る努力が必要です。

トピ内ID：7fa584aa56397f12

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うらやましー

🙂
ビリオンズ
私もそんな素敵な旦那さんに見初められたかったです。 旦那さんはきっと人間を１００万回ぐらい輪廻して、もうちょっとで仙人になれる人なんですよ。 主様はまだ、凡人。 差が歴然で落ち込むかもしれませんが、神様のような人に 選ばれたんだから、きっとうんと上位の凡人なんですよ。 娘さんは仙人と凡人だったら、仙人についていくよね？ 女子はミーハーが多いもの。 あなたが居ないほうが良いなんてことはありません。 ただ、思春期の女子には感情的に叱っては反感を買います。 女児は精神年齢が高いので、なんなら女同士の戦いみたいに なりますよ。

トピ内ID：52af988b0d3a3947

...本文を表示

知人に二組いた

041
晴美
よくできた夫と、パートでしか働かない妻。 最初は私も妻側の謙遜、自虐めいた自慢だと思っていました。が、ほどなくして二組とも離婚。共通しているのは、子供が父親を選んでの離婚となったこと。 >夫と子供達が仲良く手を繋いで歩いてるのを見て、ふと。私がいない方が、この家庭は上手くいくじゃん。私邪魔じゃん。と考えてしまい、消えたくなります。 何度も聞きました。実際、妻は邪魔でしかなかったのですが。 私は実際に離婚した夫婦を二組も見てきたので、ただのわがままとは思いません。むしろ、贅沢な悩みだとのほほんとしているなら、救いようがないと思います。かといって、何かできることがあるかといわれると、特にないと思います。できない人にやれと言っても無理だし、できない人はできないままです。 「トピ主の居場所がなくなってしまう立ち回り＝ぜんぜん完璧ではない」的なレスもありますが、そもそもこのご主人にとってトピ主のメンツなんてどうでもいいのでは。申し訳ないが、夫の立ち回りで妻の居場所がなくなってしまうなら、最初からその程度の妻であるということ。こんなところで意味もなく妻を持ち上げて、一体何の意味があるのでしょう。

トピ内ID：18f14ece4a407f58

...本文を表示

それで良いの？

🙂
紫の花
完璧な旦那さんを持つ奥さんを、羨ましいとは思いません。 反対に、旦那さんに頼りすぎで怖いと思います。 旦那さんがいなくなることは考えませんか？ もし旦那さんが急逝したら、どうなります？ 何も出来ずに、困りませんか？ 私の亡き夫は、全く家事も子育ても手伝ってくれませんでした。 自分の好きなことばかりに時間とお金を使う人でした。 家事、育児、大工仕事、庭仕事、家や車の管理など、全部私がやっていました。 ですから、夫が急逝した後、私は全く困らなかったのです。経済的にもね。 そんな夫に今は感謝すらしています。 トピ主さんはご自分の欠点がわかっているのですから、直す気持ちになりませんか？ あまりに旦那さんに頼りすぎでは、まずいですよ。

トピ内ID：5cb50e15c90107c4

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ