母、姉との絶縁状態に悩んでいます

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（トピ主 7 ）

🙂

amiami

2007年02月02日 18:12

ひと

独り暮らしの43歳OLです。幼少期から思春期まで母の体罰、姉の虐待をずっと受けていました。暴力的攻撃的家庭環境に耐えられず大学進学を機に家を出て上京し卒業後は郷里に帰らずそのまま東京で就職しました。姉は結婚し実家の近くに住んでいます。父は10年前に他界し実家には高齢の母が一人で暮らしています。私がDVを受けたのは十代の頃、今では遠い昔ですが全然過去形になっていません。何か些細なことで急に記憶が甦り興奮し錯乱状態に陥いると今現在の進行中の恐怖と化してしまいます。そのため実家には全く帰っていません。姉の結婚式も出ていませんし、姉の子供の名前も知りません、住所など連絡先も知りません。母も高齢になり、近い将来もしも母が亡くなった時は姉と力を合わせて葬儀をし実家の整理をしたりしなくてはならないのですが、姉に会うことさえ出来ない心持ちで考えあぐね悩んでいます。 DVによるトラウマで家族関係が氷結し今現在や未来に対して悩みを抱えている方がいらっしゃいましたらどうかご意見を頂けませんでしょうか。

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まぁ、、、

🐤

takuro

2007年02月06日 14:33

特異な幼少時代を過ごされたんですね。葬儀代を負担する義務はあるでしょうが、葬儀に出なくても問題はないかと。。

トピ内ID：8651347595

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お辛かったですね

❤

こけし

2007年02月07日 11:34

私も母と妹とうまくいかず、精神科に通っていました。凄まじい喧嘩もしょっちゅうで。でも去年私が結婚で家を出た際に変わりました。離れてみて家族のありがたみが分かったんです。今まで自分1人の力でやってきたと思ったけど、そうではなかったと。トピ主さん。時間が解決してくれると思います。お姉様にさりげなく接してみては？短い時間でもお姉様の意向を聞くことは可能だと思います。もしかしたらお姉様も機会を伺っているのかもしれませんよ。大切な妹さんですからネ。お母様の元気なうちに、うまくいくといいですね。頑張って下さい。

トピ内ID：3038115958

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絶縁しているのに葬儀だけでるのはおかしな気がします。

😉

私も絶縁しています。

2007年02月07日 11:54

姉の連絡先を知らないのにどうやって、お姉さんと協力して葬儀をするんでしょうか？連絡を絶っているのなら、お母さんが亡くなったってわからないからそれでいいんじゃないですか？たぶん世間体を気にしているから悩むんだと思います。トピ主さんの場合は事情が事情なだけに、出なくてもいいと思います。私ならでません。人にどう思われようが気にしない事です。お姉さんとお母さんは自分のした事によって、トピ主さんの心と体に傷をつけたわけですから、葬儀に出ない事や手伝わない事に何もいえないと思います。どうしても気になるなら葬儀費用だけ送ればいいんじゃないですか？あと、誰が先に死ぬかなんて分からないものです。年の順とは限りません。自分が先に死ぬかもしれないし、姉が先かもしれないし。どうなるかも分からない先の事で心配して病気にでもなったら本末転倒です。

トピ内ID：7049722931

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レス有り難う御座います

🙂

amiami トピ主

2007年02月07日 18:04

takuroさんトピ主のamiamiです。コメント有り難うございます。他人からどんな風に受け取られるものなのかさえ当の本人の私には分かりませんでしたので「特異な幼少」とありなるほどと納得できたような気もしました。周りの仲の良い知人に話しても眉を顰めるだけでこれ以上聞きたくないといった様子で煙たがられるだけでしたから。昔からお金に汚い姉だったので(母の財布からお金をよく抜きとっていました、私もおこづかいをいつも盗まれていました)葬儀代をぼられるのではないかとか、実家の整理も母の残した預金など自分の都合勝手にしてしまうのではと思われます。それでもやはり姉に会って嫌な思いをするくらいなら葬儀など出ずこのまま縁を断つのが得策のように感じ始めました。レスをどうも有り難う御座いました。

トピ内ID：5081052403

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レス有り難うございます

🙂

amiami トピ主

2007年02月08日 16:41

こけしさんこけしさんもお母様、妹さんとうまくいかず病院に通院なさった経験があったりと大変だった事お察し致します。こけしさんは結婚を機に環境、状況が変わり違う視点、観点が加わり良い方向へと向かわれたとの喜ばしく思います。私も姉と良い関係で接点をもてればと切望し努力してきた時期がありました。そんな前向きな気持ちの時に姉から突きつけたられた言葉がありました。「あんたは私の妹なのだから私より不幸にならないと絶対に許せない」といわれました。その言葉に姉の気持ちを推し量り心を沿わせることの無意味を無理を噛締め悟りました。せっかくこけしさんがおっしゃって下さった姉の意向を開く事ですがそれは『妹の私が姉より不幸になることなのです』こけしさんの温かなご意見にまた冷静さを加え自分の取る行動の指針とさせて頂きました。有り難うございます。

トピ内ID：5081052403

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レス有り難う御座います

🙂

amiami トピ主

2007年02月08日 17:43

私も絶縁していますさん＞世間体を気にしているから悩むんだと思います。ピンポイントで心情を衝かれる様でした。世間一般的に言われるところの親不孝行な、儒教に抗うよう生き方を選択するしかなく今に至ってしまったことに深い悩みがありました。葬儀を欠席すればそれが始まりのその後定期的に行われるべきところの法事や墓参りなど全てを放棄する覚悟(人としての常識を捨てる覚悟)も必要となってきます。だからといって葬儀に出席して姉に出会う事は私にとって身を切り裂くような自虐的行為で出来ません。いずれを選んでも苦しさの内容に違いこそあれ痛恨なことに変わりはありません。絶縁していますさんのおっしゃる通り、世間体などは抜きにしてその上でいい訳などの伴わない自分なりの答えを見出していきたいと思います。お言葉有り難う御座いました。

トピ内ID：5081052403

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あのお。。辛口ですゴメンなさい

😡

なんか変

2007年02月09日 12:42

子供時代にＤＶを受け家を出た経緯はお辛かっただろう、っと思います。っが、なんか変じゃないですか？ＤＶを受けたとは言え高齢のお母様の過去を許し老いた『今』を心配する事無く・・『将来もし母が亡くなって云々』ですって？将来もし、のご逝去後の遺産を気にするとは・・遺産目当て？お金に執着はお姉様じゃなくてトピさんでは？お母様にもお姉さまにも今だ苦しくて絶縁なら・・遺産も絶縁、無かったモノでいいじゃいですか？４３歳、もう熟年世代なのに恨み、妬みばっかりの半生なの？

トピ内ID：1737911575

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もう一度レス

😉

私も絶縁しています。

2007年02月09日 15:38

＞葬儀を欠席すればそれが始まりのその後定期的に行われるべきところの法事や墓参りなど全てを放棄する覚悟(人としての常識を捨てる覚悟)も必要となってきます。親孝行って死んでからするものではないと思います。宗教の自由という法律があります。自分がやりたくないと思えばやらなくていいのです。トピ主さんは、いい人と思われたいと思っているから悩むんです。心と行動が別の事をしようとしているからです。よくある話ですが、嫁がいい嫁と思われる為に心とは裏腹に義理両親のいいなりになり、結果、精神病院のお世話になるという方程式です。一見義理両親が悪いと思われるかもしれませんが、いい嫁と思われたいが為に嫌われるのを恐れる為に心とは間逆の行動を取ってしまった嫁のいい人のフリが原因だったかもしれません。いい人のフリから脱出出来ない人は精神病になりやすいと私は思います。これからの人生でさっきの方程式のような事が何度も起こると思いますが、脱出できないなら、どんどん悩み事は耐えないでしょう。 ※いい人のフリの人はいい人ではないのです。

トピ内ID：7049722931

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そっくりな状況です

🙂

シーラ

2007年02月09日 16:11

私も母と兄に虐待を受け，連絡を断っています。連絡先を知らせずに２度引っ越しましたが，戸籍から住所を調べられ，時折手紙が届きます（不幸の手紙と呼んでいます（笑））。母は会いたいと言ってきますが，無視しています。兄からは何の音沙汰もありません。母は高齢なのでいずれ亡くなるでしょうが，それまで会うつもりはありません。不動産があるので，その半分を慰謝料のつもりで相続しようと思っています。あなたは被害者なのですから，加害者にわざわざ近づく必要はありません。虐待被害者，アダルトチルドレン（AC）を対象にしたカウンセリングや自助グループなどに行ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9544928417

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幸せな方へ

🙂

amiami トピ主

2007年02月09日 19:31

なんか変さんレス有り難う御座います。 takuroさんへのお返事内の“預金”部分がハイライトして目に映られたのですね。実家は資産家でもなくまして年金暮らしの母の預金はさほどでもないでしょう。預金額ではなく、欠席裁判で放棄せざるを得ないことへの寂寥をお伝えしたかったです。強いてその身銭に拘るとするならば、母の財布からお金を抜取っていた姉なので母が大切にしていたお金を下らない消費で終わらせるであろう事への虚しさはあります。＞DVを受けたとは言え・・・・トピを立てました際『DVによるトラウマで家族関係が氷結し今現在や未来に対して悩みを抱えている方がいらっしゃいましたらどうかご意見を頂けませんでしょうか』とお願いをしました。なんか変さんはDVとは接点のない幸せな方でしょう。熟年となった今25年以上の半生が経ちましたが、思いはトラウマと化し今も鮮な彩りで脈々と胸の奥にあります。＞43歳、もう熟年世代なのに恨み、妬みばっかりの半生なの？無表情な心で哀しくお言葉頂戴しました。有り難う御座います。

トピ内ID：5081052403

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一切会う必要なし

🙂

完全に絶つ

2007年02月09日 19:52

私も親の虐待で、絶縁しています。葬式にも行く必要はありません。他人にどう思われたって、関係ありません。他人が、代わりに痛みや辛さを引き受けてくれる訳ではありません。なんの責任もない人の放言は、いちいち気にする必要がありません。家族に日々痛めつけられると、体以上に心に深い深い傷が残ります。殴られ蹴られていない他人には分かりっこないのです。理解してくれなくても結構です。逆に、葬式にさえ出ないなんて、相当な理由があるんだろうな。と解釈されるかもしれません。遺産はあきらめませんか。私は諦めています。本当は数々の暴力に対して、慰謝料をもらいたいくらいだけど。でも、お金よりもなによりも、関わりたくない。だからこそ、絶縁したのでしょう。ちなみに、私は自分が不慮の事故などで突然死んでしまった時に、親に私の遺産が行かないよう手を打ちたいくらいです。まだやってないけど。

トピ内ID：7575300924

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経験者ではありませんが…

🐤

吾亦紅

2007年02月13日 16:31

同い年なので出てきました。 amiamiさんの感情を抑えた淡々とした文章と、レスに対する丁寧なお返事に惹きつけられました。そしてそこにお悩みの深さが窺えました。辛い体験をされても凛として生きてこられたのでしょうね。文章から察するにとても優しいかただと思いました。そんな貴女が今までたくさん考え抜いて悩みぬいて辿り着いた結論ならそれでよいのではないでしょうか。世間体とか家族の正しいあり方とか、現実は精神論や理屈ばかりではやって行けませんよね。生身の感情のある人間なんですから。娘はこうあるべきだ、という理想論から外れてしまってもいいのではないでしょうか。ただ、ひとは変わるかもしれません。貴女に酷い言葉を投げつけたお姉さんもひょっとしたらいつか変わるかもしれませんね。（変わらないかもしれません…）その時に「赦す」ことができれば… あぁピント外れでごめんなさい。精神的に耐えられない時があるならカウンセリングも受けられてはどうでしょうか。 amiamiさんの心痛が少しでも軽くなりますように。

トピ内ID：8811313640

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私はこう思います

😀

パリオ

2007年02月14日 12:11

状況は少し違いますが、やはり親が問題を抱えています。トピ主さんの状況を見て、わたしはこう思いました。１、お母様が亡くなったら、お姉様が「財産」を全部取るだろう（取るように画策するであろう）。２、それなのに、葬式などの取り仕切りは、面倒なので、トピ主さんに押し付けるだろう。３、その際の葬式代その他は、なるべく出さなくて済む、安く済むようにしたがるだろう。４、３回忌、法事などはトピ主さんに押し付けて知らん振りするだろう。・・申し訳ありません。でも大体、当たっていると思います。これでいいんじゃないでしょうか？ウチの親も、全財産を遣い果たし、それでも足りないくらい遣って、家土地を売り払って亡くなるのでは？というような感じです。が、私はこの「全財産を失うこと」を「親と話し合って、ムダだった・・と砂を噛むような思いをしたり、僅かなお金を守るためにモメたりする精神的苦痛」と、＋－ゼロだと思っています。そう思えませんか？あと「実母と思うから罪の意識に悩む、義母と思えば割り切れる」と思っています。

トピ内ID：4750606112

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トラウマというけれど

🙂

rose

2007年02月14日 12:11

どれほどの肉体的虐待を受けたかにも寄りますので、あまりハッキリした提案はできないのですが、私は、極端な虐待を除いては、４０もとうに過ぎて、未だトラウマ云々と言っていらっしゃるトピ主さんに問題を感じています。人間の内面の強さは、人それぞれですが、「そのまま傷つきっぱなし」というのも成長が無いような気がします。自分なりの消化、成長は何故無かったのでしょうか？そういう私も、相当な折檻を受けて育った４０代です。

トピ内ID：5069128670

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レス有り難う御座います

🙂

amiami トピ主

2007年02月14日 13:01

シーラさんお母様とお兄様からの虐待とは・・・・大変なご苦労なさったことでしょう。同性の姉でさえ耐え難い辛さでしたからその上をいく腕力の男性からの暴力など想像しただけで恐ろし過ぎます。私の場合も同様で母は会いたいと思っているようです。自分の入っている宗教団体の会報を送ってきたりしますから。母から届くものは無視しているのでポストから出したらそのままゴミ箱いきです。＞母は高齢なのでいずれ亡くなるでしょうが，それまで会うつもりはありません。不動産があるので，その半分を慰謝料のつもりで相続しようと思っています。シーラさんは不動産の手続き等でゆくゆくはお兄さんに会われるのですね。それはとても大変なエネルギーが勇気が必要なことですね。カウンセリング、自助グループのアドバイスに感謝いたします。詳しく調べてみます。どうも有り難う御座いました。

トピ内ID：5081052403

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レス有り難う御座います

🙂

amiami トピ主

2007年02月14日 12:27

完全に絶つさんはっきりとしたご意見有り難うございます。お言葉一つ一つが胸に熱く涙がこみ上げる様でした。殴る蹴るされ身体に出来た青あざは消え去りました。破れた鼓膜は再生しました。でも心の傷だけは治りません。時が過ぎ傷にはかさぶたが出来ましたが、所詮かさぶたにすぎません。何かふとした事がきっかけでかさぶたが剥れると傷口は一気に開き鮮血がドッと溢れるように心はパニックと化します。慰謝料といわれれば確かに私にはもらう権利があるでしょうが、慰謝料をもらっても私の心の傷が治るわけでもありませんし、完全に絶つさんのおっしゃる通りだと思いました。＞お金よりもなによりも、関わりたくない。だからこそ、絶縁したのでしょう。どんなに独りで金銭的に苦しくてもいいから脅えのない暮らしが欲しかった。お金よりも何よりも心の平静が欲しかったのです。それを求めて絶縁したのですから、その想いをそのまま全うしたいと思います。有り難う御座いました。

トピ内ID：5081052403

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レス有り難うございます

🙂

amiami トピ主

2007年02月14日 17:31

吾亦紅さん細やかな温情の溢れるレスを有り難う御座います。同い年とありより一層心深く胸に響きました。＞辛い体験をされても凛として生きてこられたのでしょうね。人間形成の大切な成長期に母、姉から受け続けた『憎悪のダメージ』。それ故に、それだからこそと反面な気持で人々には慈愛の心で接してきたつもりです。＞世間体とか家族の正しいあり方とか、現実は精神論や理屈ばかりではやって行けませんよね。＞生身の感情のある人間なんですから。娘はこうあるべきだ、という理想論から外れてしまってもいいのではないでしょうか。社会的モラルの締め付ける呪縛、辛苦の緒を解き放して下さるような言葉でした。有り難う御座います。そして姉への「赦す」の言葉には網膜の揺らぎ震える思いがしました。有り難う御座います。胸の痛みの軽減をと慮い量り下さいました事、吾亦紅さんに深く感謝致します。 amiami

トピ内ID：5081052403

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45歳　未婚1人暮らし　1

私もです

2007年03月05日 17:12

私は親から愛されたと実感した事がありません。記憶を探っても優しい言葉をかけられたとか、抱っこされたとか、心からの安心感を抱いたことがないのです。しかし、本能的に求めますから、ずっと虚しさをかかえて成長しました。妹にはとても甘いのですが、わたしには、しかたがないから餌だけあたえているという状況でした。例えば、食事時にご飯をつぐのも私の分はなく、食べたければ自分で入れてこいでした。母は妹を朝起こすときは枕元で小鳥の泣き声をしていました。妹は「あしたもピヨピヨ作戦で起こしてね」と、疎んじられている姉がいても平気で言えるような性格でした。自分はかわいがられていればよく、姉と差別する親に違和感を持つような子供ではありませんでした。私は自分で起きられなければ遅刻の電話を自分で入れ「家の人はいないの？」とあやしまれても、なんとか世間体をつくろえるような返事を考えねばなりませんでした。母が命の危険な手術をする前、妹とお風呂に入りとても楽しそうな声が聞こえ、これはもしものときの為にいい思い出を作ろうとしているなと小５の私は感じました。自分は何もなかったことを今でも涙とともに思い出します。

トピ内ID：8399204013

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45歳　未婚1人暮らし2

私もです

2007年03月05日 17:12

親からはいつも「素直じゃない」「かわいげがない」といわれました。家族と違う価値観を持ち、考えを変えない私を受け入れにくかったんでしょう。「そうなら、金は出してやらない。」が口癖でした。母の愚痴、悪口が大嫌い、父の歯をせせるなどをだれも気にせず、言うとわたしがののしられたり、酒を飲んで暴力をふるうのが嫌でした。そういう違いに家族で1人だけなじめなかったのです。気が強かったので、自分を殺して合わせようとはせず、高校卒業後自力で大学に進み、数回は会う機会がありましたが30歳頃から絶縁しています。今でも、子供を愛せない親が悪かったのか、働いてくれ、高校卒業まで生きることをさせてくれた親に感謝しない自分が悪いのか分かりません。親から言われ続けた言葉は間違っていると頭では理解しても、自分は愛される資格がないのだとACはどこかで思ってしまうのです。さて、トピ主さんと違うのは私は親の葬式のことなど考えていません。生きているのか死んでいるのかも分からないのです。それがいいとは言いません。私はこうなってしまったということです。優しいトピ主さん、人とのかかわりを絶つと楽ですけど失うものもありますよね。

トピ内ID：8399204013

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体験した人間しか解らないですよね。

ゆり

2007年03月22日 16:48

とぴ主さん。私はあなたの気持ちが理解できます。年齢も４０歳で同世代です。そんな年になってまで・・・考えれる人は、とぴ主さんのおっしゃる様に、幸せな方なんです。この苦しみは、一生消えないものだと思いますし、体験しなければ理解できないでしょう。ただ、自分の為に今の苦しみから抜け出す努力は必要だと思います。私も未だに親とのゴタゴタで悩んでおります。自分にはトラウマがあり、ACだと言う事は解っておりましたが、何かを吹っ切る事が出来ないのです。それは、子供の頃に憧れていた幸せな家族が、私さえ我慢すれば、いつか私にも実現するのではないかと４０になる今の今まで期待していたのかもしれません。　とぴ主さんも、お姉さんと仲良く・・など、淡い期待は捨てられたほうが良いかもしれません。人間、そう変わるものでは無いですもんね。こうやって他の方の意見を拝見させていただいて、絶縁した方もいると知り、私も、私のために、親を捨てても良いのだと思えてきました。今まで苦しめられてきたんですもの。私も今、家族との関係を決断する時だと感じています。苦しまれてる方、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1106818107

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