次男で家長？

レス53

（トピ主 0 ）

🐶

長男の嫁

2024年09月27日 11:26

ひと

愚痴です。どなかご意見いただけるならお聞きしてみたいです。よろしくお願いします。私は長男に嫁いでいる40代の再婚夫婦です。主人には既婚で子ありの弟がいます。私と、再婚した時はすでに義実家は建て替え済みで義弟名義の家になっていました。土地は借りている物だそうです。義父は長男でもなく家業があるわけでもない、現在住んでいるところも地元ではありません。そもそも家を継ぐと言う言葉が私には違和感しかありませんでしたが今までは特に言及せず過ごして来ました。義母が認知症になって、なぜか死期が近いと思っている義弟はやたら家長と言う事をアピールし主人にマウントを取ってくるようになりました。薬の管理が出来ていなかったのでもう少し見てあげてくれないか？とお願いしたのが気に入らなかったのかもしれません。喧嘩しても仕方ないと主人は言いますが、義弟から見れば主人は実兄であり、そもそも目上に対する態度ではないのが私には信じられません。先日、なぜか義父からも「すべて義弟に任せてあるから」と言われたそうです。それもどう言う意味で言っているのか？主人は義母を思っての発言だったのに相続でも狙ってると思われたのか？心外です。家長ってそう言うものなんですか？代々、継承して来た家柄ならまだわかります。義父の代から突然、始まったことに疑問しかありません。今時こんな家長制度を始めたご家族っているのでしょうか？そもそも家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？釈然としないことばかりなんですが、身内に言うわけにもいかずこちらでお目汚し失礼いたしました。

トピ内ID：ccc724e56b2949f9

#４０代

#義実家

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笑えますね

🙂

タカイチ

2024年09月27日 15:07

家長？まあ、義家族様の中では健在なのでしょう。しかしながら、長男が一番偉い？笑えます。どっちもどっち似たもの同士どんぐりの背比べ。義両親の面倒を見ていて親密なのが弟様なのでしょう。嫌なら自分たちが率先して世話をしたらいいと思いますよ。再婚同士だから「長」から外されたのかも知れませんね。でも、それってラッキーでしょ。

トピ内ID：cc2c395829f94bf0

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何が不満なの?

😒

花＊花

2024年09月27日 14:16

今時・・・家長?それほどの財産でもあるんですか? 結局貴方は何に対しての不満なの?何がしたいんですか? ご主人は長男なのに、次男が義親の面倒見てくれるなら、万々歳なのでは? 借地に建ってる家なんて、二束三文どころかマイナスだし。

トピ内ID：01cdc2ce2625da64

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レスします

🙂

不思議

2024年09月27日 14:16

義弟名義の家なんだから「家長」では？継承してきた家柄だったら、長男が家長。主様がおっしゃっていることは逆ですよ。主様ご夫婦は議父母の介護にどこまで関わっておられるのですか？何もせず薬のことだけ口を出してるなら疎まれても仕方ないでしょう。主様一人がカリカリされているようですけど、主張するだけの義務を果たしているのでしょうか？そもそも義務って何かあるんでしょうか？

トピ内ID：5042bb2d9d1aa63b

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初婚じゃないからでは？

🙂

一体何が言いたいの？

2024年09月27日 14:16

あなたと夫が再婚した時はすでに義実家は建て替え済みで義弟名義の家になっていたのなら、あなたの出番はないのでは？薬の管理が出来ていなかったってあなたが毎日出来るのですか？夫が喧嘩しても仕方ないと言っているなら良いではないですか。あなたが相続狙ってそうです。

トピ内ID：53824d643a3a6aed

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口を出さない

🙂

鬼千匹

2024年09月27日 14:16

主さんが結婚する前から義弟と義親との生活は出来上がっているのです。「長男」「次男」は関係なく義両親は義弟と暮らしているのです。長男に嫁いでいる、って何か関係ありますか？今の時代に嫁いでいるというのも時代遅れかと思います。なのに家長制度をどうたらこうたらという主さんに矛盾を感じます。主さんの夫と義弟は別々の所帯です。目上だろうが義両親と一緒に暮らしている義弟に感謝こそすれ意見は「小姑根性」かと。長男に拘っているのも主さんです。自分が言っている矛盾をしっかり考えてみては。

トピ内ID：1ff4257f39462bef

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目上らしいことしてる？

🙂

どんちゃん

2024年09月27日 14:16

義弟さん夫婦がやっていることが書いてなかったので、どの程度介護のお手伝いされているのかと思いました。義弟夫婦は同居もしくは近距離別居されて身の回りのことや介護をされているのであれば、義両親が義弟夫婦を頼るのは当たり前。そのことについて、ふるめかしい「家長」という言葉を使って義弟夫婦へ感謝を示しているのかもしれませんね。おそらくそうじゃないのかなと思います。あれしてこれして注意して、というのはとても簡単なんです。お薬の管理がうまくいってないなら、それをどうすればいいのかまで考えましょう。義親は夫さんの親であって、介護をしてはいけない人ではないんです。むしろ義弟と同じくらいはかかわらないといけないんです。で、夫さんは何をして義両親を支えてるんですか？金銭面での援助、とかでしょうか。それによって印象が変わりますので、ぜひ教えてください。 ※なにもしてない、たまに顔を見せるだけというなら「金も出さない行動もしない人はついでに口も出さないでお願いします」という感じですが。

トピ内ID：cd3d8c2fec48ad23

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キーパーソン

🙂

匿名

2024年09月27日 14:37

家長と言われたら、確かに？よ。それでも、同居している実子ならば、次男が親のキーパーソンで問題無いよ。男兄弟に限らず、世間でよくある話。遠方で親の世話をしない実子が、身近にいるキーパーソンを責めてしまうケース。＞＞義母が認知症になって、なぜか死期が近いと思っている義弟認知症を患う年ならば、それなり死期は近いと思う。それを認識出来ない、トピ夫婦が不思議です。＞＞薬の管理が出来ていなかったのでもう少し見てあげてくれないか？とお願いしたのが気に入らなかったのかもしれません。こう言うのが、差し出口なのよ。義理の立場の貴方から見てどうなのかは解らないけど、、次男家族は同居して高齢者との生活を回しているの。やっていない人、現実見てない人が簡単に口出しするべきで無いよ。言うならばそれ相当の覚悟を持って、尚且つ相手ヘのリスペクトも込めて言わないと。ましてや次男嫁も同居でしょう? 長男のやった事は、次男夫婦を否定している事につながるの。義父の希望もあるから、老親の介護は基本的に次男さんに。何かあれば、言って欲しいと伝えて下さい。＞＞今時こんな家長制度を始めたご家族っているのでしょうか？そもそも家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？長男も次男も同じでしょう。強いて言えば、別居の長男夫婦が気楽に暮らしている印象ですね。

トピ内ID：7311ea3fc2a7ec12

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？

🙂

うりぼう

2024年09月27日 14:37

再婚して子供がいない長男にはお墓を委ねられないということでしょ？お墓の管理にはお金がかかるから、財産がセットになるのは普通のことです。私はそういう家督みたいな考えには馴染まないけれど、考え方としては整合性があります。それなら次男さんはあなたの御主人が引き継げなかったお荷物を全部ひきとるのですから、家長面ではなくて、本当に家長です。時代は変わり、墓仕舞いなんてことになったら、莫大な手間がかかりますからね。お手数おかけします、という気持ちでいないと。そして、あなたは再婚で最後に家に入ったのですから、もう少し控えていてもいいですよ。薬の管理をちゃんとしてください、なんてどうして口を出したの？あなたも実家のことに誰かに口出されたら嫌でしょう？

トピ内ID：5d86575f9d0d6f46

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自分のダブルスタンダードに気が付いてますか？

🙂

ooba

2024年09月27日 14:37

家長うんぬんということばにギモンをもちながら＞弟から実兄であり、そもそも目上＞長男を差し置いて長男が目上だとか（兄弟は基本的に平等でしょう）長男を差し置いて、家長がい偉いかどうかを問う？長男だから偉い時代は終わってます自分の都合いいように長男持ち出して時代錯誤なことを言っているのはトピ主さん夫婦も同じですよね薬の件だって、同居していない人が口を出を出したらダメだと思いますそもそも「もう少し見てあげてくれないか」という言い方をお願いと思っているのなら、一緒に住んでない人が上から目線で物を言っていて不快に思われても仕方がないと思います。長男らしきこともしてないのに、長男扱いされていないことを愚痴っているということでいいのでしょうか？随分滑稽なご夫婦だと思いました

トピ内ID：8ce39528846ca4e3

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長男が離婚したからじゃない？

🙂

にゃんにゃん

2024年09月27日 14:37

既婚、子アリ、次男しかいない！ってことでしょ？元々、長男教だった義父には離婚した長男では不安で、次男を優遇したってことだよね？同居している？次男一家が取り仕切っているんだから、口を挟まない方がベター。いくら義母を思っての行動でも、同居していない長男は外野なのよ。＞そもそも家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？家が大事な義父にとっては、大事なものなんじゃないの？まさかの次男にとっても。でも、逆を言えば、長男はそんなに偉いのか？とも思いますけど。

トピ内ID：59e96fe88ecca8a8

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同居されてるんですよね？

🙂

う～ん

2024年09月27日 14:58

最初に、トピ主さんは旦那さんの家のことなどには無関係なので口を挟むことは止めましょう。トピ主さんみたいに口を挟んで泥沼になっている家族を沢山見ました。それってトピ主さんみたいな人が原因なのに。。。。。旦那さんの実家を建て替えて弟さん家族が一緒に住んでいるんですよね？弟さん家族が御両親の面倒を見ているんですよね？だから家長って言ってるんでしょ。普段別に住んでいるからってなんにもしないくせにやたら偉そうに言ってくる長男の方が嫌ですよ。トピ主さん達も何にもしていないのなら口出しもやめましょう。実際にご両親のお世話してから文句は言ってねって事だと思うよ。年上を敬えとか年上への口のきき方がなっていないって文句言うのなら尊敬できるような行動をしてから言ってね。

トピ内ID：8a17ee1331fe972a

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次男が家長としての役目を果たしてるから

🙂

くるみ

2024年09月27日 14:58

義父の世話をしているわけでもない夫が「薬の管理が出来ていなかったのでもう少し見てあげてくれないか？」とか余計な口出しをするから、義父＋義弟からお前の出る幕じゃないと釘を刺されてるんですよ。家制度だと、子どものいない長男より、きちんと結婚を継続して子どももいる次男のほうが価値があります。長男として立てて欲しいなら、長男らしく跡継ぎを作り、老親の面倒もみなきゃいけないのよ。それができてないのに実質的に家長の役割を果たしている次男に偉そうな口をきけば反感かって当然なんです。トピ主さんも家を継ぐなんて違和感がある、義父の代からいきなり家長制度なんて…と言いつつ、長男なのに、目上なのにとスタンスがぶれぶれですが気づいてます？

トピ内ID：8742b6a74798b56e

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トピ主夫が悪い

🙂

あれれ？

2024年09月27日 14:37

なぜ執拗に実家に関わろうとするのか。実弟はおそらく同居でしょうけど、自分でなく実弟に両親を任せると決めたなら、口は出さず見守ることを徹底しないと。トピ主は認知症家族と同居した経験は？何もしないくせに口だけ出してくる血縁がいたら迷惑で鬱陶しいと思いませんか？それに家長制度を一生懸命否定してますが、長男である夫に対する態度とか義父が言ったことに立腹している時点で、家長制度を優先しろと言ってるのと同意ですよ。言ってることが矛盾してます。トピ主夫の行動があまりにも目に余るから義父が「すべて義弟に任せてあるから」と言ったんです。要は、いい加減にしろ同居せず何もしないなら黙っていろ、と言いたかったんですよ。＞そもそも家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？偉いでしょ。では認知症の義母とあなたは同居できますか？

トピ内ID：a58e104e26ba5b66

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教えてほしい

🙂

らん

2024年09月27日 14:37

兄一家（トピ主家）は旦那さん親と同居ですか？建て替えて弟名義ってことは弟家族がお金をだしたんですか？また兄一家には子供はいますか？その状況で色々変わってくると思います。家長といいたいなら、色々任せておけば楽でいいと思うんですが。トピ主さんが言う通り長男が家長的役割をする時代でもないですし。

トピ内ID：8baa02df8da36402

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家長の意味

🙂

家長は最高責任者

2024年09月27日 14:59

家長とは、その家、家族の最終的な決定権を持つ責任者です。家長＝長男ではありません。家長は次男でもいいし末っ子三女だったとしてもいいのです。その家、家族を背負い、最終判断を下し、それに対する責任を負っていけるなら誰だっていいんです。それこそ嫁だっていいんですよ。今回のケースで言えば、長男たる旦那さんは実家を出て自分の家庭を築き、実家の世話は次男に丸投げしているのですから義実家の家長は親の面倒を見る立場となった次男さんで間違いないです。同居している義両親と義弟家族とで誰が長かを決め、そちらで意志の共有ができているのです。義実家の誰が家長かだなんて他所んちのトピ主夫婦が口出しすることではありません。今回の件、義母さんの薬の管理は余計な口出しでした。親の世話と介護を義弟一家に任せっきりなのですから旦那さんが口出しすべきではありませんでした。ただでさえ認知症の高齢者の世話なんてものすごく大変なんです。弟一家に薬の管理をしてくれというよりも、もっと自分が手助けできることはないかと申し出るのが先だったんです。薬の管理が大変なら施設を探そう、費用はもちろん協力すると申し出るのが先だったんです。家長が長男に対するマウントですと？勘違いしなさんな。手を出さず、負担を増やす口しか出さない長男へのよそ者は黙っていろ！との牽制ですよ。＞そもそも家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？弟に世話を丸投げしている長男よりはよっぽどえらいですよ。で、逆に聞きたい長男ってだけでどこが偉いの？先に生まれたってだけでどこが偉いの？トピ主さんたちのような歳になれば、どちらが偉いか、立派か、発言権を持てるかはそれまでにしてきたことの積み重ねで計るんです。なーんにもしないご長男様とその配偶者はそっちのお山(家庭)で大将していてくださいな。

トピ内ID：11fe98e35d9f8f02

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よくわからない

はるひ

2024年09月27日 15:53

大した財産もない義実家の責任（家長）を義弟が負ってくれるというありがたい話ですよね？義実家の建物が義弟名義になった経緯は不明ですが、「負動産」からも解放されて、義両親の世話からも解放されて、万々歳ではないでしょうか？＞そもそも家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？家長制度で言うなら、一番上は家長です。弟が跡継ぎの場合、兄でも目下（家来）の扱いです。

トピ内ID：9cdacf2b1f6b2a13

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逆に聞きたい、チョーナンがそんなに偉いの？

🙂

そら

2024年09月27日 16:46

既に指摘されてますが、トピ主さんはすごいダブスタですね。「今時は」と言って「家長」に否定的なのに、長男は次男から見て「目上」とか言っちゃう。家長を否定するのに長男は長男ってだけで偉いみたいな物言いは矛盾してます。ただ、＞家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？これには「そうだと思う」と答えます。＞「すべて義弟に任せてあるから」この言葉の意味が分からないのも不思議です。「だから、金も労力も出さなくていい。その代わり口を出すな、首を突っ込むな」って意味でしょう。相続の話に飛躍させるトピ主さんにビックリです。ここからはトピ文を見ての推理になりますが、恐らく義父はトピ主夫には自分達（義両親+義弟一家）に関わってほしくないんでしょう。「自分はチョーナンだ、チョーナンのヨメだ」と言って権利だけ主張して色々面倒くさいから、「家長」って言葉で問題解決しようとしたのかなと。

トピ内ID：38040f8b8a5dad44

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目上？

🙂

むっちりもっちり

2024年09月27日 19:38

目の上のたん瘤では？ま、いつから始まろうと受け継ぐものがあるなら何代かは関係ないと思いますよそりゃ部外者に薬の管理ができてないとかいわれりゃ腹立ちますってまさかあなたが言ったんじゃないとは思いますがあなたはよそ者なんだから一切口出ししないことだよ嫁いだところでよそ者だから

トピ内ID：8c1853f809414cc2

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どうすれば満足？

元半同居嫁

2024年09月27日 19:53

>そもそも家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？はい。としか言えない長男嫁やってます。うちの夫はきょうだいの真ん中の子の長男で、上と下がやたら強気なので、いいように使われていますよ～。これね、性別関係なく言い出す人はいるんですよ、面白いことに。いいじゃないですか。次男さん家長さんをしてくださるのだから、トピ主さん宅は面倒事がないのでしょう？ありがたく享受しておきましょうよ。これではトピ主さんのほうが、夫さんが長男であることを振りかざしたいように見えますよ。トピ主さんの知らない背景があるはずです。それを無視して「年長者を敬え」はないんじゃない？年長者に対する態度が云々いうのなら、トピ主さんが義父さんへ抱く不満もアウトでしょうに。

トピ内ID：74f330b80179a6d0

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何が不満なんだろう？

🙂

通りすがり

2024年09月27日 20:59

＞家長ってそう言うものなんですか？代々、継承して来た家柄ならまだわかります。義父の代から突然、始まったことに疑問しかありません。今時こんな家長制度を始めたご家族っているのでしょうか？うちの周りでは普通にあります。家を継ぐって家業がなくても、地元じゃなくても、今ある実家やこれから建てるであろうお墓守りをしていくって感じです。義父さん自身が長男でないなら、義父さんから新しい代が始まるのは別におかしくないのでは？義父母のどちらかが亡くなったらお墓を建てて、そこに義父母、家を継ぐ予定の夫婦（ここでは弟夫婦）、その子供が順次入る。さらにその子供の子供が継いでいく。子供が数人いたら誰か1人がそれを継いで、他の子供達は新たに継ぐ家やお墓を自分達で作っていく、そしてまだそこから始まっていく、うちの周りはそんな感じですがね。実家が既に義弟名義ということは、家長は次男であっているのでは？義父さんはご隠居したって感じじゃないの？＞そもそも家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？少なくとも義実家を継ぐのは次男さんのようなので、その義実家内では長男さんより次男さんの方が今は偉くなったんじゃない？多分、義父さんが亡くなったら、喪主は次男さんになると思いますよ。義父母さんの中では、長男さんの再婚前に既婚で子供もいる次男さんを後継ぎと決めたのでしょう。全て義弟に任せてあるというなら、長男さんとトピ主さんは何もしなくていいので、いいじゃないですか。何が不満なんだろう？

トピ内ID：548f3818b5ae9534

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｢家長｣発言は誰から出たの？

浅ましいなぁ

2024年09月27日 21:07

感情に任せて頭に浮かんだ単語を文章にして、推敲もしなかったのだろうから何を言わんとするトピか分かりませんが、｢家長｣発言は誰から有ったのですか？もしかしたら、義父がトピ主夫に言った〉「すべて義弟に任せてあるから」と言う発言を、トピ主脳内で｢義弟が家長に決定！｣、となっているだけではないでしょうか？元々は夫が頼りないのが原因です。夫が不甲斐無いから(多分)前妻から離婚され、優柔不断を突け込まれて(多分)トピ主のような強欲な女と再婚せざるを得なかったのでしょう。義父がトピ主義弟との同居を選んだのも (〉義実家は建て替え済みで義弟名義の家になっていました、発言から推測)、義父の〉「すべて義弟に任せてあるから」、発言も｢長男には任せておけん｣、と言う義父の意思でしょうね。トピ主は、長男=家長は相続で有利になると言う誤った知識を持ってしまっていて、義父母と義弟一家が同居しているから自分は同居の苦労はしなくて済む、と安心して頼りない今の夫と再婚したんでしょうがね。残念ながら、現在の法律では｢家長｣と言う制度も無ければ、相続で長男が優遇される事もないのです。いっそのこと、現夫と離婚して再々婚に挑戦してみたら。

トピ内ID：d69b6f905ff830e5

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まずは

🙂

ＭＩＹＵ

2024年09月27日 21:23

義弟さん達が義親さんと同居してるということですか？で家を継ぐとかいうのも今の時代ではあまりないけど義父さんが長男でないなら、そこから分家ということになるのでは？それこそ、義父母のどちらかが亡くなって新たにお墓を建てたら墓守をする人が必要になるでしょう？＞今時こんな家長制度を始めたご家族っているのでしょうか？＞そもそも家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？と言いますが、弟さんが義親と同居で義父さんが代替わりをしたというのなら同居である義弟さんが家長で、その一家のなかでは１番偉いということだしレスで指摘もあったけど、家長＝長男ではないです仮に同居しているのがご主人の姉や妹だったとしたらその姉（妹）でもはたまたそのご主人が家長と呼ばれてもおかしくないそもそもが、家長と長男どっちが偉いかという比較？じたいが間違ってるしそもそもが、家督制度とか家長制度では同居するのも、義親の介護などの面倒をみるのも長男ですだから、長男が偉いし相続や権利が与えられてるということ＞義母が認知症になって、なぜか死期が近いと思っている義弟は＞やたら家長と言う事をアピールし主人にマウントを取ってくるようになりました。義母さんの介護にトピ主達はどれだけ協力しているの？それこそほとんど何もせずなら、きっと、介護だけ押し付けられて長男だからとか実子なんだからと遺産？だけ主張されそうだと思っているからでは？＞薬の管理が出来ていなかったのでもう少し見てあげてくれないか？＞とお願いしたのが気に入らなかったのかもしれません。どう言う状況でそう言う話になったのかわからないけど認知症の人の相手ってほんと大変なんですそして、普段接してない人は、わからずにそうやって口出しをするそりゃイラっとしますわ～

トピ内ID：d59b80e680e0c84a

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次男が実質家長だし、長男は既に部外者

🙂

匿名

2024年09月28日 10:22

長男と次男にどちらが偉いということはありません。家長とそれ以外の人間も、どちらが偉いということはありません。しかし自分名義の家に両親を住まわせて認知症の母の介護をし父に「任せている」と言われている次男がそこの家の家長であることは間違いありません。トピ主さんの夫は、長男ではありますが部外者です。偉いとか偉くないとかではない。責任を持って関わるか、関わらないかです。責任のないお気楽な部外者に「薬の管理ができていない」などと言われたらそりゃムカつくでしょうよ。

トピ内ID：459db744fbcd8582

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40代のトピ主が家長にこだわる理由が知りたい

🙂

番茶

2024年09月28日 10:22

現在「家長」であることにメリットはないでしょう？長男=最初に生まれた男子に過ぎません。義実家が義弟名義なら義弟の負担で立て替えたのです。不動産取得時には名義と資金の出所は明確にする必要があります。借地なら義務と責任も義弟が負うことになります。義父が全てを次男に任せると言ったのは義父母が義弟家族と同居だったり、再婚した長男の妻より、長い付き合いの次男の妻の方が気心が知れているからでしょう。兄弟姉妹の立場に差はありません。今は介護も相続も平等にですからね。トピ主の言い分には理解ができません。

トピ内ID：815f3067c93a07d5

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義両親と同居と世話してる相手に義両親のことでクチダシするから

🙂

女の私も自宅で家長

2024年09月28日 10:47

トピ主は自宅での家事に関して義弟夫婦にアレコレとクチ出しされたら、素晴らしい2人だわ！感謝感激雨あられだわ！とホンキで思えるんですか？「この家の主婦は私です！」と言ったり思ったりしますよねんそれなら義弟家族に対してクチダシしたトピ主達に対して「ここの家長は俺だ」と義弟が言うのも普通でしょ。なぜにトピ主が自分だけ特別だと思ってるのか理解できません。

トピ内ID：1471eedbb81cb30b

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そりゃそうだ

🙂

白子ポン酢

2024年09月28日 11:05

そこ（義実家）は、義弟名義なのでしょう？ならば、その家の家長は義弟で何もおかしくないと思いますけど。義実家ではなく、義弟宅なのに、トピ主夫婦が長男風ふかして、マウント取ってるんじゃないですか？義弟家で、義弟一家と義両親が同居していて、トピ主夫婦は他所に住んでいるのですよね？ >薬の管理が出来ていなかったのでもう少し見てあげてくれないか？とお願いした～そりゃ、同居もしていない、義親の面倒も見ていない人に、こんな風に上から指図されたら不快にもなるでしょう。 >先日、なぜか義父からも「すべて義弟に任せてあるから」と言われたそうです義弟家で、義弟一家と義両親が同居して、義両親は義弟にサポートして貰っているのに、何もしていない長男夫婦が、偉そうに指図して来るのは、道理が通らないと言いたいのではないでしょうか？義父にハッキリ言われるとは、トピ主夫婦が余程色々言っているんじゃないですか？釈然としないのは、義弟や義両親でしょう。何故か、何もしていない長男夫婦が偉そうに指図したり、文句を言って来たりするのですから。

トピ内ID：a5d17df6035b8a76

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家長も長男も次男も誰も偉く無い

🙂

男は子供なんです

2024年09月28日 11:05

長男次男マウントの取り合いですね。別に家長だろうと年上だろうと誰も偉く無い。年上年下関係ない。人を敬う気持ちが無いのはお互い様ですよね。非常にくだらないです。私の兄弟がよくマウント取りたがりますが私は放っておいていますし、兄弟の事は嫌いではありません。男ってバカだなぁと思って傍観してたらいいですよ。

トピ内ID：d577a7475a963580

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意味が分からない

🙂

共働き

2024年09月28日 11:08

＞そもそも家を継ぐと言う言葉が私には違和感しかありませんそういう考えなのに、「家長」アピールがマウントだと感じるんですか？不思議ですね。＞そもそも目上に対する態度ではないのが私には信じられません。え？兄って目上の立場なんですか？「家長」は気にしないアピールをしてるのに、たかだか数年早く生まれただけのことを「目上」だとか気にしちゃうんですか？＞「すべて義弟に任せてあるから」と言われたそうです。それもどう言う意味で言っているのか？＞義母を思っての発言それもすべて義弟に任せているのであなたたちは口をだすな、という意味です。 >家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？偉いかどうかではなく、単純に実際に管理している人だからってことでしょうに。管理している人が偉い（というか、主導権を握る）ということなら、その通りです。義弟はそういう管理者という意味で家長という言葉を使っているのだと思いますよ。そいういう意味ならあなたの夫より、義弟の方が立場が上です。逆に、なぜ管理もしていない人間が口出しできると思うのですか？

トピ内ID：4d794ca36485e8c3

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調和。

🙂

nene

2024年09月28日 11:08

自分達のことは一緒に暮らす次男にすべて任せてあるので、長男夫婦が口を挟むのは遠慮してほしいと父親は言っているのですね。同居する息子夫婦を頼りにして、平穏に暮らしたい高齢者のしごく当然の申し出だと思います。薬の管理について言及しているので、あなたは医療関係者でしょうか。あなたがこの件で相続の話に思い至ったのは、全く意外なことでした。そんなこと普通は考えませんよ。それも自分で想像したことなのに「心外です」はないでしょう。長男、家長、目上という言葉にこだわっているのはあなただけではないのですか。親の暮らしを尊重し、「私たちにできることがあれば遠慮なく言ってください」というほどの距離感でいたらどうでしょうか。家族の調和をあなたが乱してはいけません。

トピ内ID：09dbe6e69e8da33b

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癇に障ったのでは

🙂

長男とは名ばかりでは

2024年09月28日 11:08

ふだん、キーパーソンとして介護をしたり面倒見てるのは次男なんだとすると、薬のことを言われたのがとてもカチンと来た可能性があります。トピ主さんが再婚で来たときにはもういろんなことができあがっていて、そうなった経緯とかも全然知らないわけよね。義実家は長男ではなく弟の家であり、親と住んでるのも弟夫婦。そうなった経緯と理由があるはずなのよ。＞義弟から見れば主人は実兄であり、そもそも目上に対する態度ではないそうなんだけど、目上にも拘わらず、いま弟がやってることをあなたの夫がやっていないという不思議な背景があるじゃないですか。そして、介護ってものすごく大変なのよ。特に認知症患ってると。想像を絶する大変さを伴う場合もあるし、どんどん進行していくしね。その大変さから、あなたがた夫婦は免れているからラッキーなのよ。＞先日、なぜか義父からも「すべて義弟に任せてあるから」と言われたそうです。それもどう言う意味で言っているのか？何もしないくせに口を出すな、弟に意見するな、という意味です。あなたの夫が薬のことで一言いったことが義父にも伝わってて、多分弟は憤慨して伝えたと思うんですよね。弟の機嫌を損ねてほしくないのです。＞そもそも家長って長男を差し置いて一番偉いものなんですか？「長男を差し置いて」というのだけど、この場合長男と次男が逆転してると思う。実質、トピ主夫は長男らしいことを何かしている？どんな手伝いというか貢献をしているのでしょうか。それをするべきとか全然思わないけど、とにかくその一家では弟が長男の役割をしているので、実質あちらが長男だと思えば納得できませんか？トピ主夫婦は、通常長男夫婦に課せられる義務から完全に免れているのだとしたら。実質あちらが長男なんだと。

トピ内ID：b2612cb55602b719

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