私、50代、両親70代後半2人暮らし。実家までは1時間くらい。今まで病院の送迎、付き添い、週一度実家に帰ったりしていましたが、もういやになってきました。原因は、私の言う事を聞かない、気に入らないとキレる。最近では、この夏クーラーをつけようとしない、結果、母外出先で倒れ数日入院に。これでも、クーラーはつけない。（クーラーは体の調子が悪くなる、つけなくても涼しいと言う）私だって母が倒れたのはクーラーだけの原因とは思いませんが、私としては少しでも危険リスクは減らしたい。他は、家がゴミ屋敷。私も手伝うから片付けようと言っても、大事なものだからさわるなと逆切れ。食卓も、机は大きいのに皿を置く場所もない感じ。私が神経質なのかもですが、あの家に行くと、汚すぎて、情けなく、気分がさえない状態がずっと続きます。私も仕事して、貴重な空いた時間に行ってるのがいやになってきました。私の思い通りになるとは思ってませんが、気に入らないことは話は聞かない、暴言はくので疲れてきました。みなさんは、言うことを聞いてくれない親、みてますか？

言うこときかない高齢両親、みてますか？ | 家族・友人・人間関係

みていません

🙂

FC１丁目co.

2024年09月27日 12:46

トピさんは反抗期ってありましたか？わたしはないです。反抗できなかったからです。　勉強ばかりで。。青春もどすぐろい感じです。好きな洋服も買ってもらえずいつも制服でした。高校時代に友達とファミレスやマクドに行ったこともないです。　その代わり、51歳・一流大学の院卒です。今、自分の好きなことをやっています。もしかして恋もあるかな？とうきうきしながらおしゃれもしています。　介護なんてやっていたら、人生積んでしまうので、わたしは無理。　親と絶縁して20年くらいですが、性格は変わらないので。カウンセリングもかなり行きました。親にきちんと育てられていれば、もっと実り多い人生もあったのかもしれませんが、今、親がいない生活がとっても幸せなので、親の存在そのものに無関心です（親はもともといなかった　と心療内科のカウンセリングで納得しています）。　　トピさんは親にわがままを言ったり、高校時代、それなりに（彼がいたり、恋を友達と悩んで相談をしたり、恋の歌をたくさん聞いてなど）楽しんでいるなら、介護なのかなって。　若い時にできなかったことを今、自分の意志でわたしはやっています。年収もかなり高いので親の介護で人生を終わりにするのもありえないです（お金で解決するというそんな面倒すら見たくないので）。　トピさん次第ですね。　

トピ内ID：a1afb2cf06e491f9

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みるのやめた！！

🙂

うりぼう

2024年09月27日 12:46

やめたよ！！倒れた時だけしおらしく年寄の顔してさ。下の世話までしてやったのにさ。元気になったら「娘なのに親の言うことをきかない！ぶつぞ！」「あんたにしてもらったことでうれしかったことなんかひとつもない！いやなことしかしない！」ってやられた。昔からそういうキャラだったけど、年取ったら悔い改めるかもって思ってたんだよね。でも気がついた。三つ子の魂１００までってね。今は介護保険にまかせちゃってる。介護保険導入して、ヘルパーさんが来ても恥ずかしくないように部屋を片付けて、生協の手配して、衣類と洗濯物の流れを整えたのは私だけどね。介護保険でみてくれない用事をしに、年に何回か行くだけだよ。世間には親不孝って思われてるけど、もういいよ。電話がなるたびに、「○んだ？」って思う。いつもちかうけど。あなたも70じゃ先が長いよ。今や人生百十年時代だから、あと四十年あるかも。関わってると、自分の人生が先に終わるかもよ。

トピ内ID：034b932ef3b5726c

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つかず離れずの関係

🙂

ヤーコン

2024年09月27日 12:57

私も何かあれば動くけど、普段はつかず離れずの関係です。　こっちから助言、声かけしないです。してもキレられるだけだし。年寄りは温度調整できにくい。私達の体感温度と全く違うから余計につけたがらない。ゴミ屋敷でもそのかわり遺品整理の処分代位は残しておいてって言えば良い。両親が施設や、亡くなったら全部捨てたら良い。仮にエアコンつけないで亡くなってもあなたが思い悩む必要も無い。本人が決めた事だから。だから私は本人が好きな様に生きて自己決定したんだから。それでどうなろっと本人は悔いなし。こっちも何か言うとキレられたり、するとしんどいので言わない。老いては子に従わない親はこちらら関わらないが1番です。娘は損な立場です。身を粉にしてつくしても息子には及ばない。周りをみても大したことない息子でも言うこと何でも聞く母親は多いです。

トピ内ID：3ca21f19defda60d

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御両親は大人ですよ。

🙂

レモネード

2024年09月27日 12:57

御両親は、普段は2人で立派に生活している、自立した大人ですよ。「私の言う事を聞かない」って、トピ主様はどれだけ上から目線なんですか？トピ主の価値観に合わないだけで、そんなに頭ごなしに言われる筋合いは無いと思いますが？「病院の送迎、付き添い、週一度実家に帰って介護」って、御両親が望んでいることですか？それだけの介護が必要なら、要介護度も高くありませんか？使える公共サービスもあると思います。私も還暦を過ぎましたが、手助けが必要になっても、トピ主様のように上から目線の人になんて、お世話になりたくありません。御両親にも意思があるのは当たり前です。子どもみたいな扱いはやめて下さい。

トピ内ID：ad3689c35bc162cb

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難しいことですよね。

🙂

ちゃくろ

2024年09月27日 12:57

６２になります。見送ったハハオヤが言うこと聞きませんでしたねえ。こどもに指示されるのはプライドが赦さないというか負けた気になるんだなあ　と　自分が親のトシが近くなって思います。クーラーは親御さんたちのあまり地球が暑くなかった時代はぜいたく品で　冷たい風はカラダに悪いとされていたでしょうしひとは自分が現役だったときの価値観を引きずるものです。ので　いくらカラダに悪いと子供が言ってもなかなか思う通りにつけないかなと思います。行きつけのお医者さんを訪ねてクーラーの大切さを説いてくれるようにお願いしたらいかがかな　と思います。こどもが言っても聞かないことでも　他人が言ったら聞く　ということはままあることで。ごみと見えるものも　親御さんたちから見れば思い出の品であったり　くだらないものでも「自分マーキング」なので捨てよう前提だと反発を食らうと思います。あとで何かになる　そういう思いがあるのでどんながらくたでも大事な気持ちになっていることを理解して「捨てる」前提ではなく「あーこんないいものあるんだ　もらってっていい？」と引き取って　こっそり捨てればいいのではないかなと思います。捨てるのに抵抗はあっても　なぜかあげるのは抵抗ないもんです。あとで「あれ　どうした？」と訊かれたら「フリマで売った　喜んでくれたよ」とか「あーなんか壊れてたから直そうと思ったけど高くつくから捨てちゃったザンネン」とかいろいろ言を左右すればいいと思います。そのうち家がすっきりし始めたら　親御さんも快適さに気づくのではないでしょうか。

トピ内ID：29ae901e7f2132ae

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ほっておきましょう

🙂

老前

2024年09月27日 13:00

残り少ない人生です。好きなようにさせましょう。入院？上等じゃないですか。本人が反省しないなら入院も否めません。喧嘩するなら行かなければいいのです。還暦過ぎましたが友人達との話で、素直な老人には成れないって結果が出ました。子供達のいうことをハイハイ聞けばスムーズに行くことは知っていても嫌なモノは嫌。やりたいように余生を過ごしたい。それで短い人生なら子供も喜ぶでしょう。いうこと聞いて我を無くして長生きしても何にも楽しくない。という結果です。ほっときましょう。どうぞやりたいようにやらせてあげてください。

トピ内ID：b19dbdf0b5b41172

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本人は困ってない。

🙂

タク

2024年09月27日 15:07

けど、周りが困ってるパターンはよくあります。以前から片付けができないのなら問題ないけど、もともと綺麗好きだったのに荒れてくるのは高齢者特有の症状です。週一の訪問もしなくていいですよ。地域包括支援センターに連絡しましょう。支援員さんの訪問の時は荒れた部屋をそのまま見てもらいましょう。介護認定受けた方がいいですよ。あなたが疲弊している事を必ず伝えましょう。行政によりますが、高齢者世帯の見守り訪問をしてくれる場合もあります。ヘルパーさんが他家への訪問のついでに様子を見てくれるとか、民生さんが見守りしてくれたりします。何かあれば連絡がきますよ。病院の送迎も外部委託しましょう。うちの母は生協に頼んでいますけど、細かい注文書の記入が自分でできません。地域包括支援センターに連絡して、要支援1になりました。ヘルパーさんは注文書記入のためだけに週一で来てくれています。最初、母は生協に頼むのは嫌だ、何で買い物に連れて行ってくれないんだ。と騒いでいましたよ。でも、私が行かないと突っぱねて、生協のパンフレットだけを送りつけました。病院の送迎もしないから、家事ヘルパーのパンフレットも渡して放っておいたら、観念したようです。病院はバスやタクシーで行ってます。私の実家訪問は月1あるかないかです。

トピ内ID：3f9ebb4d19031de2

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うふふふ…お疲れ様です

🙂

四槓子

2024年09月27日 15:07

どこも似たようなものですよ。あちらにもこちらにも、あら私の所にも、似たような年配者(母)がおりますよ。本人の好きにさせたら良いのよ。娘とか息子の身内の言うことは一切聞かないけど、赤の他人の言うことは良く聞く不思議。特に気に入ってる主治医とか、看護師さん、ケアマネとかね。信頼してる人の言うことは聞くのよ笑特にイケメンと美人には、めっぽう弱い。本人には内緒で、裏で主治医に相談して、ご両親に助言してもらったらいいと思う。私としては、大きな絶賛イヤイヤ期の癇癪持ちの子供だと思って看ておりましたよ。自分の子供と違って、可愛さは限りなく少ないし、イチイチ腹立つけど、まぁ自虐的に笑い話として昇華してる。本当に笑い話にするしかない。「あ～自分もこうなるのよねぇ～」と身につまされながら、世話をしておりますよ。わかるんです、昔出来てた事が出来なくなる不甲斐なさ。毎日痛みや不自由さを感じる体。毎日、生きてく事の大変さ。だけどね…。子供たちに「私も、こんなクソババァになってやる笑」と宣言しております。子供たちは皆口々に「速攻逃げる」と笑いながら言うので、それはそれでいいかなと。トピ主さん、「逃げる」これを忘れちゃダメよ。限界が来る前に、他人(行政)に頼ることも忘れずに、介護保険もあるし。そして、親の言うことは、右から左へ、そよ風のように聞き流す。あとね、エアコンも遠隔で操作出来る物に変えるとか、文明の力を借りましょう。部屋の汚さは「入院」した時がチャンスです。ことわざ(？)に、子供叱るな来た道じゃ年寄り笑うな行く道じゃ来た道悔やむな戻れぬ道じゃとは言いますが、現実はね、なかなか。本当に日々お疲れ様です。永遠に続く事ではないので。必ず終わりが来ます。後悔ないよう、ほどほどに余力を残しつつ頑張って。

トピ内ID：c1e72831b479d691

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タイプが違うけど

🙂

ICHICO

2024年09月27日 14:37

面倒見ていませんよ此方は親の住んでいるところまで片道3時間半姉は半日かかり（片道５時間半私たち姉妹には親とどうしても相容れない確執がありましてねそれでもいざというときはサポートをするつもりで居りましたですが・・・・まあいろいろありまして、一切面倒は見ておりません昨年に父が亡くなりまして、現在母がひとりでその家に暮らしていますが一切言っていません地域の包括ナンチャラがサポートに入ってくれている模様今年の春先には母の意にがんが見つかりましたが付き添いやら手続きやらも一切せずに治療終了まあいささか我が家のケースは異例だと思いますけどねご両親お住まいの地域包括センターに相談してみてはいかがですか？

トピ内ID：ea727e5b686b7307

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分かります

😤

mi

2024年09月27日 14:58

うちは母が闘病中なので、祖母（80代）の様子を見たり、必要な事があれば、お世話に行っていました。最近は目が悪くなってきたらしく、お金を下ろすの手伝ってほしい、ということがありました。毎回、行った時に「まだおろさなくていい？急には行けないからね」と言っていましたが「今から来て欲しい」と言ってこられ妊娠中でつわりがひどくなっていて点滴を受けるようなひどい状態でしたが、手持ちのお金が無い（という）なら困るだろうから何とかしなければと考えていましたしかし夫が「ひどい状態だし家で寝ていたほうがいい」おばちゃんが嫌じゃなければ代わりに行くよ、と行ってくれました。確かに、今無理に一度行ったところでこれから出産となると、しばらく行けない事は確定しているので、私一人では限界だと思いました。祖母に伝えると「そこまではいい」とかあげくには「知人にATMに連れてもらう」と言うので「分かった、ではそうして下さい」と伝えて「私が行けない時に代わりがいらないなら、そちらで何とかして」と伝えて、そこからは電話もとっていません。認知能力の低下とか、老人だから出来ない事があるのは仕方ないですが、自分を犠牲にしてまで行く必要ない、と思いました。私がいかなくても、毎日出歩いてますし私や母より元気です。お金にも困ってない（寧ろ使いすぎ）週2回のヘルパーさんが身の回りの事もしてくれます。何かあれば、連絡くるだろうし、他人が祖母のお金をネコババしようが、騙されようが、祖母のお金ですし好きにすればいいと思いました。いつかは命が尽きるんだから、こちらのできる範囲で。言っても聞かないなら、自然にまかせます。主様とはまた状況も気持ちも違うとは思いますが、無理されずご自愛くださいね。

トピ内ID：b6d635f571d8fc41

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まぁ、いいか。って思うようにしてる。

🙂

へー

2024年09月27日 15:26

私も50代で、親も70代後半。言うこと......、聞いてるようで聞かない。同世代は、みんなそう言うから、年齢的なもんだと思ってます。うちはクーラーが寒すぎる。部屋に入ったら冷蔵庫かって思うし、風邪ひくよって言っても聞かないから放置している。部屋もゴミ屋敷の反対。断捨離しすぎて、何もない。どうせ来年の冬は、もう死んでるからって、昨年、冬服まとめて捨てたから、今年、着る物がないって騒ぐ。最近の朝晩は寒いのに、長袖がないって......。こないだは現金入った封筒まで間違って捨てる始末。その辺は、もう自己責任。世話しなきゃいけない事はしてますね。お薬とか病院送迎とかね。そんなに気負わず、付き合えばいいんじゃないですか？ 2歳児だと思って、はいはいって感じです。生きてるだけでいいわ。って心境ですかね。完璧にキッチリと.......と思ったら無理だと思います。部屋が汚くても死なないわ〜。と思わないと。まだ70代でしょう？これからも、ながーい付き合いだと思うので、気長に頑張ってください。

トピ内ID：15423dbac2d018a7

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お返事ありがとうございます。

🙂

すいかトピ主

2024年09月27日 21:29

トピ主です。皆さん、意見をありがとうございます！そうですよね、言っても無駄だと思って付き合わないと疲れますよね。私はまだ切り替えができないので、落ち着くまで距離をおこうと思います。自分を犠牲にしてまで動くのはやめます。また、批判の意見も聞けて勉強になりました。私も子どもがいますが、子供たちが私と同じような気持ちにならないよう気をつけたいと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：a347e6b79d0fff83

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時間をかけてゆっくり

🙂

匿名

2024年09月28日 11:05

私も経験者でした。本当いうこと聞かない割には頼ってくるし、ノイローゼになりかけました。こっちが体重10キロ近く痩せたほどです。私も周りから、やめとけっとか沢山言われながら、ひとり娘なのと、親は恥ずかしいですが、私を操縦し、DVもありました。ですが、親の面倒をみるということは、洗脳されてたので、なかなか前に進まず介護は大変でした。時間をかけて自分が納得できる形で、5年目ぐらいにもう、限界になり、ケアマネさんの方から、施設に入れた方が良いと打診を受けました。 10年ほどの前の話ですが。今は、そんな我慢や辛抱はせずに相談したら、スムーズに解決するかも。どなたかもおっしゃる通り他人のいうことは、本当によく聞きます。私は色々ありましたが、親を捨てることは出来ませんでした。父も施設から病院と最期まで自分のできる範囲ですが、見届けることが出来ました。現在、母は、施設にも慣れて、ひと月に２回くらいやっと、普通に会えるようになりました。１０年間は精神的苦痛で、本当に苦しめられました。正直、どこにも行けず、ランチすら。何してたんだろ？という人生です。今から行きたいけど、行けない自分に慣れてしまい楽しめる人生はあまりないです。辛いですが、やはり自分の人生を大切にして下さいね。まずは包括支援センターを訪ねて、いろんな人に助けてもらいながら、無理しないで下さいね。親を恨むほど介護をすると、疲弊します。どちらも幸せになれません。自分の母は、自分もみたから、私も見て欲しい、そんな人です。私の幸せなんて考えられない人なので、今も変わりません。仕方がない人です。時間がかかりますが、きっと良い距離を保つことができるので、行政に頼ってくださいね！間に合えば読んでください。

トピ内ID：3895589e1a1d2460

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まだ上には上がいますわよ

🙂

秋雨

2024年09月28日 11:08

子の言うことは聞かなくても他人のことは…という話。うちの両親には当てはまりません。他人のいうことも聞かないです。父は何度も入院し、何度も病院と揉めています。そんな父をたしなめるどころか、かたを持つ母。医師から自宅での生活は難しいと言われても「大丈夫」の一点張りで、無理やり自宅に戻ってはまた同じことを繰り返す。姉弟は遠くで生活しているため、何かあれば私が呼ばれます（主さまと同じく、実家まで1時間ほどの距離）。両親から呼ばれるだけならまだしも、病院からの苦情も全て私が受ける羽目となり。さすがにキツすぎるので、できるだけ入院しないで欲しいと思いあれこれアドバイスしますが完全スルー。いよいよ苦肉の策として、両親からの電話には出ないことにしました。正しくは「すぐには出ない」。現状、3～5回に1回くらいの頻度に抑えてます。留守電の声を聞けば緊急事態でないことはわかるので、これで良し。ぎりぎり精神状態を保てている感じ。主さんのご両親は、うちの両親に比べてお若いのでね。長く続くことを考えて上手く距離を取らないと、主さん自身がつぶれてしまいますよ。どんなに悩み苦しもうが自由気ままに生きようが、人の人生なんて終わる時はあっけないもの。私は、近すぎてぶつかり合いが絶えない関係より、お互いが心穏やかにいられる。そちらを選択しようと決めたところです。

トピ内ID：5315c628ee196522

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義姉の義母みたい～

🙂

反高林の狸

2024年09月28日 11:08

義姉（５０）は義姉の義実家と隣同士ってくらい近所暮らし。まあ昔、教職共働きだったので、子供の世話をしていただいていたので、あれこれ現在はご高齢になった義親の世話をするのは当然としてしてるそう。クーラーの話と似た話も。義姉の義母は足元が冷えるとかでクーラー嫌い。で、倒れた際、骨折。で、入院先で看護師と大喧嘩（義姉曰く義姉の義母の大我儘で。真面な看護師さんで大変恥ずかしかったそうで）して、勝手に帰宅。義姉や親戚の女性を顎で使い、リハビリはご近所で。意地もあったせいか、まあ治癒は早かったとか（杖ついて歩ける様に）脚が冷えると言うので通販で脚が岩盤浴という健康サポーターを購入してさしあげれば、血が止まった、と文句。ちょっと高価なので勿体ないと義姉が試したら、足が軽くなり快適だったんですって。なにかにつけ、文句。なにもかもが気に入らない。（なにせ、出来た看護師さんと怒鳴りあい…若い医者も怒鳴りつけ…）大変な義母さんだそうで。義姉のご主人（夫の義兄）は出来たかたで、いつも穏やかに諭す様な話しかたで何故、あのヒステリックな人の話を聞かない義母から、あの息子（義姉の夫）と義姉も呟いていますね。夫の甥達（大人しい性格。学歴もよくイケメンたち）もさりげなく自分の祖母から逃げているそう。東京のいい場所に家があるのに、わざわざ地方の大学に逃げて…遠ざかり、そのまま地方で就職。義姉は嫁にあたるので色々片付けたいそうですが（ちょっと不潔、義姉宅は綺麗）触るなと言われたら触れないし。高齢になると似た様な聞き分けがとんでもなく酷くなるひともいる様です。うまく付き合っていくしかないわよ、と義姉。

トピ内ID：cdfd0acf0066734f

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親御さんと同世代人です

🙂

甚平

2024年09月28日 12:18

夫婦ともに元気で、自分で動けるうちは、「面倒」を見なくてもいい。いろいろお世話をされると、鬱陶しい。 70代後半なら、人にもよるが、まだまだ元気です（ワタシも）。本当に最後の最後、１人で何も出来なくなったら、最低限の手助けはして欲しいと思っているが、今はまだその時ではない。助けはいらない。

トピ内ID：f4cfb0254919c09b

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逆だけど

🙂

笛吹き

2024年09月28日 12:01

還暦私と社会人子供の事ですが。立場逆ですね。色々な事を何度言ってもやりません。部屋の片付けしかり。金銭管理もです。もう疲れました。肉親とは言え自分自身では無いので放っておこうと決めました。主もご自分を大事に、ご両親は関わらない様にしましょう。他人（自分以外）は言っても言っても、本人が改めない限り直りません。逆に、言うことを聞かせようと言うのが傲慢なのかもしれないです。私も諦めましたよ。

トピ内ID：27bc81b9eaa185b5

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すいかさん、ある程度落ち着きましたか？

🙂

指揮者

2024年09月28日 12:01

すでにこんなもんだということを他の方々からも聞かれて納得されているようですね。そもそも、すいかさんのこれまでの両親との関係性もあると思います。成人されてからすいかさんがどのような立ち位置だったか、どう付き合ってこられたかにもよると思います。また、悩みの部分を読みましたが、例えばご両親は認知度はしっかりされているのでしょうか。それによりですが、例えばどんな高齢者でも暑さがあまりわからなくなっていく、というのもあります。こちらから見るとこんなに暑いのに、となりますが、彼らには体温に対してある程度高温でもわからない。それをきちんとエビデンスとしてロジカルに話すことで、なるほど、ということにもあるかもしれません。高齢者が言うことにいちいち喧嘩腰になってもしょうがない、感情論になってはいけないと言うことです。彼らにはまず若い人には絶対負けない経験値というものがあります。ちょっと大雑把だろうが、結局それは人間の死には繋がらない、ということをわかっているのです。また、今まではお母さんはとても綺麗好きだった、という人が突然ゴミ屋敷になった、というのであれば問題ですが、そもそもそこまでご実家は綺麗ではなかったのであれば、今更変わりません。また、ご実家は、あくまで、お父さんお母さんが住みやすければそれで良いのです。こちらがどうこういうことではありません。なるべく、そこは目を瞑って、ひたすら送迎や付き添いで頑張ってください。親って、孝行したい時はもういない、ということはよく思うことです。

トピ内ID：6d2ede8929af4785

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高齢親のタイプ

🙂

匿名

2024年09月28日 12:38

よく頑張ってますね。たった一言ありがとう。があり，言う通りにしてくれたら，トピ主さんもこんなに疲れないと思います。私の家はこれからです。父親は，すごく怒りやすくなり，扱いにくいのは、目に見えてます。世話になって当たり前の時代ではないです。老いては子に従えです。喧嘩になってもいいと思いますよ。しばらくほっとけば変わるかもしれないし。

トピ内ID：b9c1d3aa6635e7f3

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老後は自分で考えるものだし

アップルサイダー

2024年09月28日 20:47

子供がいない人や独身の人の老後の方が、しっかりと生活出来ている人が多いと思う。まあ、だから親自身も自分で考えることなんだろうね。あれやこれやと手を出すと、永遠に考えないと思う。

トピ内ID：273b69f4f423c51d

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みてますよ。

🙂

はなこのはな

2024年09月29日 12:32

＞みなさんは、言うことを聞いてくれない親、みてますか？はい、みています。実親・義親、両方そんな感じです。年を取れば取るほど、その傾向が強くなりますよね。義親はやはりクーラーを意地でもつけません。何年も説得してきましたが、たとえそれが原因で死ぬことになっても本望だと言うので、今はもう説得してません。嫌なものは嫌。これを貫くことで幸福感がアップして生活できるなら、それはそれで本人の納得する生き方/死に方なのだと割りきった方がよいと思います。自分の人生を自分で決められるのにも時間的に限りがあります。いつかは他者に委ねざるを得なくなります。親が言うことを聞いてくれないなら、しっかりリスクを伝えた後は、ハイハイ、わかりましたよ、どーぞお好きに、でいいと思います。それで機嫌良く過ごせるならOKです。自分は同じような年寄りにはならないぞ！とトピ主さん同様に私も思っていますが、老親も30年前ならそう思っていたかもしれません。私たちはまだ「高齢者」になったことがないので、先のことは決意しても理想でしかない。子供への迷惑も頑固以外にも色んな形がありますからね。施設入居や金銭面での準備など、できる限りの子供への迷惑回避はもちろんしますが、何かしら迷惑はかけるかも。言うことを聞かない老親と距離を取るのもいいと思いますが、あるがままの今の親の生き方を尊重できるうちは尊重して、無理やり正解を押し付けないことも大切かと思います。健康で長生きより、QOL重視で生きたいように生きる　を応援する方が、双方にとって楽なのかもしれないと私は今は思っています。

トピ内ID：4a9a52fafe890905

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お返事ありがとうございます（２）

🙂

すいかトピ主

2024年09月29日 21:42

皆様コメントありがとうございます。私が大人の対応ができないばっかりに、親とは衝突しますね。少し休みたいと思います。親が亡くなる前には和解したいですが。どうなることやら・・

トピ内ID：a347e6b79d0fff83

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私も看てますよ

🙂

ぷ～パン

2024年09月30日 12:27

高齢の母をみております私は同居している状態　だから朝から夜までずっとかな。細々言いたくなると思いますが、言う言葉は半分飲み込みちゃんと言わないといけない言葉だけ言うエアコンついてなかったら　「何でつけない！」ではなく　「今の気温○○度だからしばらくつけよう。」秋になりましたが暑いときは暑いので、着けますようちでは私が温度管理してます、リモコンはテレビの後ろに隠してますリモコンをそこらに置いておくと、違うボタンを押したり、暑いのに勝手に切ったりするから親が勝手に電源切って、熱中症になったこともあるので、それ以来リモコンを隠すようにしました。高齢になったら、何だろう母は体感温度が鈍ったのか？暑い日でも風があると寒いというようになりあるものを着て厚着してたりしました。ほおっておくと熱中症になるから、今は暑いよと言って薄着にさせてます。よく小町で、ほおっておけばいい、行かなければいいとか見捨てるような感じで言う方もいますが実際、実の親ならほおっておくこと出来ないでしょ　それが認知症になっていたら放置はできない言わなきゃならないことは言い、細々言わない。見守ることだって必要。そしてトピ主さんの目からはゴミ屋敷のように見える実家住んでいる親たちにはゴミではないのですよ。必要なものもあるし、昔使っていた物もある愛着のあるものなのかもしれない。だからゴミではないのですよ。トピ主さんは、親御さんに不要なものがないか聞くだけ。処分の準備してあげるだけ。もしかすると処分の仕方がわかってなかった可能性があるから。手助けをするだけです。和解と言っても実の子です。いつのまに和解してますよ　他人ではなく　親子だから。また行って笑顔で挨拶をすれば、元に戻ると思うよ。

トピ内ID：495982f5075072a8

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同じだと思います。

🙂

よっち

2025年04月04日 10:59

親の食欲が１０日ほど前からなくなり、多分オレの暴言、衰弱してきたから、医者いくぞ、切り返しでいかない、もー死んでもいい、おまえらには世話にならん、連れ合い、親父は5年前に他界、二言目には、先祖にいいつける、話にならんので、明日病院にいとこと、連れて行く予定多分すぐに入院とは、ならなそうだけど、自己判断で、がんだどきめつけ、医者嫌い、歯医者嫌い、俺には、あーだこーだ注文する、5年見てきたが、すべてにおいて、反発するので嫌気がさしてきました。また報告します。

トピ内ID：69d14747c61cb84a

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少しずつでもやる

🙂

eco

2025年04月16日 14:49

そういう人は捨てていいかどうか考える事・判断する自体が、想像以上にものすごく負担なので、必ず「そのまま置いといて」といいます。大事なものがどこにあるかわからないし、大事なものかどうかも時間をかけないとわからないので、大変なのです。だから、黙って捨てて問題ないものはこっそり捨てるか、持って帰って捨てましょう。長期間使っていない台所用品だの雑貨だの食品だのはもったいないと思わず、見ていない隙にバンバン捨てる。文句言われたら、あとで買ってきてあげるからと言ってあげればよい。少しずつでもやっておくと、後で「やっといてよかった」と思いますよ。洋服類は行くたびににすぐ捨ててよさそうなものを分類しておくと、後で一からやるより格段に楽です。「まとめてるだけ」といえば、捨てないから親の目の前でできるし、しばらく気づかなかったらそのまま捨ててもいいし、機嫌のいいときにこの箱だけ捨てちゃっていいよね、と捨てることもできる。いらないものがある程度減ってからなら、片付けるのもかなり楽になります。

トピ内ID：10295636a6312cd0

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人のいう事聞かない親

🙂

はな

2025年07月08日 21:08

うちの母親は今年８０です。人のいうこと聞きません

トピ内ID：216b3dd8049b8b65

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言うこときかない高齢両親、みてますか？

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