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ママ友が陰で私をバッシングしていました

レス36
（トピ主 3 ）
😣
コアラ
ひと
中学生の息子がいます。
その息子が、同級生の友達から「うちのお母さんが◯◯(息子)のお母さんのことをこんな風に言っていた」と言われたらしいのです。

内容は悪口(バッシング？)です。

二人でランチに行くような間柄のママさんなのでショックですし、そんなことを息子さん相手に話すのがちょっと信じられませんでした。

【バッシングの内容】
お恥ずかしながら、元々は私が悪いのかなとも承知しております…。
息子同士が同じ部活。その保護者グループLINEで、部員の仕事当番のルールについて指示があったときに、自分が思い付いた新しい方法を提案してみたんです。
この投稿に対して、ママ友は「わかってないな～黙って従っておけよ！」と息子さんに愚痴っていたそうなんです。

本心としては…ご本人に直接この件を話して、ママ友さんから何か言葉が欲しいです。でもそうすると、今後お互いに気まずくなってしまうのも容易に想像できます。

皆様ならどうされますか？

気にしないように暮らしているものの、たまに思い出しては腹が立ってしまい困っています。心を平穏に戻せる思考法があれば、是非ご教示頂けると嬉しいです。

トピ内ID：1d1b472389dfbb73

#４０代
#ママ友
#子育て
#心の悩み

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気にするな。

🙂
薄い付き合い
中高一貫の学校でない限り、 数年で切れる関係です。 私なら何も聞かなかったことにします。 どうせママ友です。 見ざる、言わざる、聞かざる。 知らんぷりでいいと思う。 試合で会う事があれば 挨拶だけして混ざらないことです。

トピ内ID：4a5f698d2719b52c

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それはバッシングではない

🙂
なんで腹立つ？
悪口でもなく、あなたが出した提案に反対意見をもった だけでしょ。重要なのは中身なんだよ。 あなたを攻撃したわけではないし、 反対意見＝批判、批難ではないからね。 そう思わない？

トピ内ID：5f94f60310561ca9

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話したところではぐらかされて終わり

🙂
むっちりもっちり
子ども伝えで入ってきたことなんて どうにでも言い訳できるでしょ 何も言わないほうがいいんじゃないの

トピ内ID：f9be0b5e4cfa93be

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バッシングじゃなくて単なるグチだよね？

🙂
くるみ
陰でバッシングって何をされたんだろうと思ったら、単にママ友が家で息子に愚痴っただけですか。 ずいぶん大げさな人ですね。 知ってる人の愚痴を息子に聞かせたママ友は残念だし、それをそのまんま伝えたママ友の息子と自分の息子はさらに残念ですが、そこまで怒る内容かなあ。 本人に直接話して謝罪してほしい(ということですよね？)といきりたつトピ主さんのほうが怖い。 たとえば姑が無茶な要求をしてきたとついつい息子に愚痴ったら、息子が夫にチクり、夫が姑にチクって、姑から「コアラさん、こんなこと言ったんですって？」と詰め寄られたら怖くないですか？ ちなみにトピ主さんの提案した新しい仕事当番ルールは客観的に見て有益な提案だったんでしょうか。 もしその提案が的外れ、もしくは有益でも変更に手間のかかる提案だったら、自分の蒔いた種だしな～と飲み込むしかないように思います。

トピ内ID：6574620a266acbc2

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悪気ないですよ

🙂
素直すぎる息子さん達
うちの母ちゃんがこう言ってた→友達の母ちゃんがこう言ってた、と息子たちが悪気なく報告・相談してくれたんですね…（笑） 友達のお母さんも、まさか自分の息子が口を滑らせるとはつゆも思わず、うっかり息子の前で言ってしまったんでしょう。トピ主さんの否定されたり馬鹿にされたような、内心穏やかではない気持ちよくわかります。 バカ正直に伝言ゲームしちゃう息子達ったら可愛いなあ〜もう！やんなっちゃう！！と、息子たちのせいにして開き直るのはどうでしょうか？ ここまで素直に話す息子さんもいずれ隠し事が増えてきて、寂しく思う日がきますから… 友達のお母さんにはその話を聞いたなんて言ったらいけません。保護者グループで居心地悪くなってしまいます。

トピ内ID：91bfd686c9de1419

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レスします

🙂
あ
いやいや幾ら仲良くても、相手に対して全く不満を抱いてな人は少ないと思いますし、愚痴ぐらい吐かせて下さいよ。 そんな事深掘りしたら多分高確率で溝が生まれますよ。 2人だけの関係ならまだしも、息子達も絡んでる訳ですよね。 ママ友なら尚更黙ってた方が賢い洗濯です。 例えば夫婦間でも、旦那や妻の愚痴を外で誰かに溢す人は少なくないと思いますが、別に険悪な訳でもなかったりしますよね。離婚を考えてるとか大袈裟な事でもない。 その程度だと思いますけどねぇ。 私なら会ってこれまで通りの接し方なら特に気になりません。 真面目で繊細なんでしょうね。 忘れる、に一票です。 どうしても思い出して腹が立つなら伝えたらどうですか？ ま、息子に伝えてくる相手の息子と、オカンに伝えてくるアナタの息子もどうなん？と思いますがね。 中学生の男子ならその辺の分別ぐらいつくだろうに。

トピ内ID：9fb65d6aeb494be9

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？？

🙂
マリ
バッシング？単なる愚痴では。 悪口と愚痴は違いますよ。 悪口とは相手の容姿などを侮辱する内容の事です。 面倒臭い思考になっていますよ。 息子も一々伝えてくんなよと思うわ

トピ内ID：575a963ea3d95b8d

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こういう時はね

😡
ヴァンショウ
私だったら 「こないだ当番の件で、余計なこと言ってごめんねー！ 息子くんが、お母さんが怒ってたって、うちの子に言ってたの聞いたからさ、ほんとごめんね！」って、にこやかに明るくぶち込みます。 大抵の人は慌てて、息子の前で、息子の友人の母を貶めたことを反省するんじゃないでしょうか。 自分の息子にも「余計なこと言うんじゃない！」と怒るかもですけど、知ったこっちゃないですね。

トピ内ID：bb94a3900d0690ee

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空気が読めないトピ主さん

🙂
hapiko
＞本心としては…ご本人に直接この件を話して、ママ友さんから何か言葉が欲しいです これを読んで、トピ主さんて空気が読めない人なんだなと思いました。 普通、部活の役員でもない人が新しい提案なんてしないです。 結構ハードルが高いですよ。 上の子供さんがいて役員経験があり、他のママにもそれが知られてる。 そういう状況ならアドバイスをする可能性もあります。 でも「今の役員さんがやりやすい方法で」が前提。 それを当の本人に直接話を聞いてみようだなんて。 息子の友達がうっかり言ってしまった言葉を鵜呑みにして伝えるなんて、大人のする事ではないです。

トピ内ID：628c33890bf40681

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バッシングではない

🙂
あみだばばあ
心を平穏に戻す思考法は正しい認識をすることと 勝ち負けではなく損得で考えることです。 元々は自分が悪いのかなと言いながら 本心は直接この件を話して、ママ友さんから何か言葉が欲しいと言う。 つまり、文句を言って謝罪が欲しいということですよね？ 気にしないようにしていると言いながら、思い出しては腹が立ってしまうのですから相当ですね。 歪んだ認知が原因ですが、 自分が正しいという思い込みとそれに対して悪口を言われたことで 仲が良いと信頼していたの裏切られたような気持ちなのでしょう。 そこで、面と向かって問いただしたうえで謝罪を求めたいんですよね？ 正義の執行です。 きっと我慢できない性分のようですから言っちゃいなよ！とも思いますが、 もしも、あなたの提案が正しいなら賛同者が現われるはずです。 正しくないならあなたの怒りへの認識は間違っていることになります。 次に言い方の問題ですが、「わかってないな～黙って従っておけよ！」と本当に言ったのか？ 多分それに近いことは言ったのでしょうが、言い方は微妙に違うことが多いです。 どちらであっても間違いなく同級生の子は怒られるでしょうね。 怒られた同級生の子はあなたのお子さんとも仲たがいするかも知れないし、 あなたの子は他の同級生からも距離を置かれるかも知れません。 あなたも距離を置かれることでしょう。 今までのようにはいきません。 自分の考えに間違いはないのか？ それを言ったところで何か得があるのか？ 損しかなく失うものの方が多いことに気づきましょう。 そこを踏まえたうえで行動するようにしましょう。 我慢するのではありません。 考え方を変えるのです。

トピ内ID：be77c91cdc0a496b

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バッシング？

🙂
さら
口は悪いけど、 この程度、言うでしょ。 否定されることは悪口でもバッシングでもありません。 ＞本心としては…ご本人に直接この件を話して、ママ友さんから何か言葉が欲しいです。 どんな言葉を求めてるの？ ＞たまに思い出しては腹が立ってしまい困っています。 なにに腹を立ててるの？

トピ内ID：f5812c9862b77544

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まだ(表面上の)ママ友続けていく気満々ってこと？

🙂
モッチ
自分の子供が仲良い友達のお母さんの悪口って、普通は言えないものです。トピ主さんの耳に入る可能性大だし。 ママ友のお子さん自身が、トピ主さんの息子さんの悪口を日頃から言ってる可能性は考えられますね。てか、そうなんじゃないかな。だから息子の前でトピ主さんへのクレームも気軽に言えちゃう。 何年の付き合いかは知りませんが、あっちは前々から親子揃ってトピ主親子があまり好きじゃないんだろうなと感じました。だからママ友の息子は友達？にそんな余計な報告ができるんですよ。そう思いませんか？ ＞心を平穏に戻せる思考法があれば、是非ご教示頂けると嬉しいです。 トピ主さんの性格が分からないので何とも… ですが、 ＞お恥ずかしながら、元々は私が悪いのかなとも承知しております…。 これが本心なら、 「私が悪かったんだから当然よね。」 「陰で何言われても仕方ないわ。」 という思考で生きていったら良いのではないでしょうか。 それほど難しいことではないと思います。 本当に間違いなく本心なら… ＞今後お互いに気まずくなってしまうのも容易に想像できます。 それが嫌なら忘れるか、「きっとママ友息子の嘘に決まってる。」と自分に言い聞かせるしかなさそうです。 ＞皆様ならどうされますか？ 子供が中学生になってまでママ友付き合いとか絶対したくないから想像できませんが… そうですね、、 ご近所さんとのトラブルなら、仕事を理由に距離を置きます。 元々友達でもない相手ですから、わざわざ確認してまで拗れた仲を元に戻そうとか、一度でも不信感を持った相手と積極的に関わろうとか思わないし、そもそも真実かどうかさえ分からないことで悩む必要を感じません。

トピ内ID：925bdda391868bd3

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それは、悪口とまで言えないな

🙂
ライラックブルー
PTA、自治会、部活の保護者会 これらの利益を生まない団体は 今までのやり方を踏襲、穏便に過ごす 先ずはコレが鉄則です 効率よく負担少なく 素晴らしい案だとしても 変える提案をするなら、根まわしと覚悟は必要です やりましたか？ 変えるとなると、先輩の立場になる保護者、なんならOGみたいな人も出てきたり とにかく大騒ぎ それもグループラインに言い出しっぺとして証拠を残したんですよね？ かなり賢くないやり方ですよ 私なら、この人トラブルメーカーだな 巻き込まれないよう、近づかないようにしようと思います その方が今後も変わらずランチにランチに行ってくれたら むしろ、良い人だと思います それくらいの事してますよ、トピ主さん

トピ内ID：176a84ecc5d39fb3

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スルー

🙂
メルモ
ママ友さんは単に息子に愚痴っただけなのに、お子さんを通じてトピ主本人に伝わってしまっただけですよね。 聞かなかったことにして、何事もなかったことにするのが一番だと思います。 たまたま別件でママ友さんに会う機会があるのなら、「この間グループラインで変な提案をしたけど、よく考えたら簡単に変えられる話じゃないし、言わなきゃ良かったな」とだけ話す（「息子から聞いた」とか余計なことは言わない）のはありかもしれません。 わざわざこの話をするためにママ友さんと会うのは「重すぎ」です。 ＞本心としては…ご本人に直接この件を話して、ママ友さんから何か言葉が欲しいです。 って、一体どんなことを言って欲しいのですか？ 今でも自分としては「いい提案をした」つもりなので、分かって欲しいということですか？ それでしたら絶対止めた方がいいです。 仮に、これまで惰性で続けられてきたことであって、直した方がいいものだとしても、それを改めるにはかなりの手間暇（エネルギー）が必要です。 それをトピ主さんが引き受けるつもりがあるのなら提案する意味もありますが、単に「意見を言うだけ」なら、ママ友さんの言うとおり「わかってないな～黙って従っておけよ！」というのが正解です。 もちろんこれまでのやり方に決定的な問題があるのなら話は別ですが、トピ文から想像すると五十歩百歩の話のように思えますので… トピ主さん、結構面倒くさい性格をしていることは自覚した方がいいですよ。

トピ内ID：629d2f890c0272e8

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何か言葉って

🙂
電源ON
家族で話してたのを子供が話しちゃっただけのことでしょ。普通にあり得ることだと思うんですけどね。 ＞何か言葉が欲しい 一体なんの言葉が欲しいんでしょう？ 多分、トピ主がそれを言ったら、 ＞「わかってないな～黙って従っておけよ！」 これを優しい言葉でやんわりと言われるだけなのでは。多分向こうも、なんだこの意見、って思ってたのは事実。 トピ主はただ単に子供経由から知ったという事の感情が処理できないだけですよね。でも内容の方が重要でしょう？ トピ主の言ってたことは、仲のいい人にまで疎まれるような内容だったということです。他の人からはもっと嫌われてるかもしれません。それが分かってむしろ感謝するべきでは？ トピ主、他の人間関係でも自分の理不尽な感情に振り回されて失敗してないですか？そっちの方が心配になります。

トピ内ID：29fe4cf8663bf1ee

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ママ友としては

🙂
既婚
＞「わかってないな～黙って従っておけよ！」 主の意見に対して、こう思ったって事でしょうね。 この件をママ友に話して言葉が欲しいって、要するに謝罪してほしいか、 そんなつもりじゃなかった、とかいう言葉が欲しいんだよね？ その部活の仕事当番ルールとやらは、誰が決めた事なんでしょう？ まさか保護者が決めた訳ではないだろうから 顧問とかコーチ？またはキャプテンとか子供達なのか？分かりませんが、実際やってる人達で決めたんだろうから、 保護者が口出すような事ではないのでは？と私も思いますし。 子供の部活の仕事当番ルールをわざわざ保護者にまでラインで知らせるんですね。 家も息子は中高、土日試合もあり朝練もあるハードな運動部でしたが保護者を巻き込むような事はなく顧問の先生方が仕切ってくれていたので、そんなグループライン自体なかったけど。何か大変そうですね。 子供が別々の学校になって子供同士の関わりがなくなっても続くママ友なら、親しいと言えるけど、 今の段階ではそのママ友は、子供関係のしがらみで仲良くしてるという認識でしかないかもしれないので、 わざわざその件を話して、相手に謝罪させようとか思わない事だと思います。 何もなかったかのように振る舞えばいいと思う。 何か言うなら、子供達の仕事当番ルールに関して保護者が口出す事ではなかったと今は思ってる、みたいな事なら言ってもいいかもね。

トピ内ID：05ea79952abac340

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ありがとうございます。

🙂
コアラ トピ主
皆様から沢山のアドバイス、じっくり読ませて頂いております。お忙しいなか親身になって頂きありがとうございます。 お陰様で、当初のモヤモヤ・とげとげした感情は少し収まり、悩みの細部もクッキリしてきました。 ◾ママ友からどんな言葉が欲しいの？ 今回の悩みの根幹が、皆様からの問いかけで明確になりました。 私としては、他の保護者への愚痴を子供に聞かせるということ自体があり得ないというか、ひどいな…という悲しみが強かったんだと思います。仲良くしているママ友さんなのに、仰るとおり、馬鹿にするような雰囲気だったのが余計ショックで。 話した内容ではなく「子供に愚痴を言った」行為自体を詫びてほしい気持ちがありました。 しかし、発端である私のLINE自体がそもそも非常識だったことが認識できました↓ ◾ルールに口出しする際の心得がない　 沢山のご指摘によって、何の役もついていない私が根回しもせず、急に提案をしたこと自体が悪かったと痛感いたしました。 まさしく「面倒くさい人」です。 その後のLINEには私への賛成意見も２つありましたが、フォローの意味合いが強かったように思います。 渦中のルール自体は部員のなかで代々続いてきたもので、それを「今年からの新顧問が内容変更した」という連絡でした。それに対して意見してしまった私…後悔しています。 アドバイスを頂けたことで… ●ママ友からこんな風に言われるのなら、 他の保護者からはもっと疎ましく思われているはず。 ●私のLINE発言が非常識なものだと認識するきっかけをもらえた。 と、感じるようになりました。 今後は、さまざまな場面で言動に気を付けられるよう努めるつもりです。仰るとおり、ありがたい部分もあったな…と前向きに捉えます。 ママ友にはこの件を伝えず、 何事もなく振る舞うことにしました！ ありがとうございます。

トピ内ID：1d1b472389dfbb73

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何に腹が立ちますか？

🙂
とくめい
主さんは、何に腹がたちますか？ 提案が否定されたこと？ 公の場で言わず、陰で言われたこと？ 提案が否定され、それを陰でいわれたことで ご自身の存在自体が馬鹿にされたように感じたのでしょうか？ ご友人は、「主さんの提案」に対して否定的な意見をつぶやいただけですよね。 別に主さんの存在自体を悪く言ったわけではない。 しかもそれを公の場でいうのではなく、自分の胸に呑み込んでくれていた。 たまたまその心のつぶやきが家庭で出てしまっただけ。 主さんはその人に謝ってほしいのかな？ でも何を謝るの？

トピ内ID：3fba564ff56ef486

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見方を変えると

🙂
味方だったりして
「(保護者間の人間関係を)わかってないな～(面倒事になりかねないから)黙って従っておけよ！」という意味合いで、悪口というよりも余計な首を突っ込まない方が良いという警鐘の意味合いだったのかもしれませんよ。 保護者間で、新しい提案を出したトピ主さんに対して、でしゃばり扱いするような発言があった可能性もあります。

トピ内ID：4076206a1ac680ae

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脚色された可能性も

🙂
なな
中学男子なので勝手に語気を強めた可能性もあるのでは。 「分かってないなぁ。このままでいいのに」くらいだったかも。 そうでなくても、また聞きの話を鵜呑みにしない姿勢は大切ですよ。 それでも本人が聞いたら気分悪いけど、ポロリと本音がこぼれた程度で、悪口というほどではない。 会社でこの仕事めんどくさいなぁ…と呟いたら後ろで依頼者に聞かれちゃったみたいな？

トピ内ID：fc29bd69481db661

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そもそも

041
nowhere
身内に愚痴ることを、バッシングとは呼びません。 ママ友さんが、トピ主さんとの共通の友人や知人に対し同じことをしていたら、内容や表現によってバッシングとなり得ます。 他人様の家族の話を又聞きし、自分に関することだから直接言葉が欲しいと考えるのは自己中、わがままです。 考えるだけならいいけれど、相手に求めるのはなしです。 息子さん、家で貴女が喋っていることを同級生に伝えている可能性があります。 そちらの心配をなさった方が、よろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：c7a22fc7018c5b66

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愚痴でもない

🙂
さら
＞話した内容ではなく「子供に愚痴を言った」行為自体を詫びてほしい気持ちがありました。 なんで？ 自分の子供に愚痴を言いましたすみません、 てトピ主に謝罪するの？ そんなばかな。 家庭内での話を謝罪しろとか勘弁して欲しいわ。 そもそもこれは愚痴ではないし、 馬鹿にしてるというより呆れてるんでしょ。

トピ内ID：3635da725a7713fc

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怖いですね

🐱
ぽんた
＞わかってないな～黙って従っておけよ！　→怖いママ友ですね 親しくランチもする間柄なら、黙って従えではなく内実を説明して下されば良いのにね トピ主さんがしたことはそんなに悪い事だとは思えません ＞皆様ならどうされますか？ 距離を置きます こんな人とは関わりたく有りませんから

トピ内ID：92b9ab628631293c

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気の毒なのは

🙂
ヌイグ瑠美
トピ主息子さんが災難だな 息子さんの気持ち考えたら 大人しくしておくね、ごめんね と、でしゃばりを詫びないと。 これは 忠告であって　およそ バッシングではありません ママ友さんというだけで 周囲が　色めき立って庇護してもらえると思ったら大間違いですよ

トピ内ID：9c9a79b04e2b9089

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災難でしたね。

😒
おばちゃん
大学生の母です。 家で子供にママ友等の愚痴を言ってしまうことはよくあることです。 私も恥ずかしながら我慢できなくて子供の前で話してしまったことはあります。 内容は学校のことでは無いけれど、今回と似たようなことでした。 私は私の役割（新設）に、ママ友から注文をたくさん付けられた側です。 私の場合はママ本人に、 「役割渡すから自分でやったらどうか、好きなようにできるよ。」 と話したところで終了しましたが。 私の母親なんて毎晩のように私にママ友等の愚痴言ってましたよ。 ただし、それを他人に話したことはありません。 つまり私に言わせれば、 中学生にもなって言っていいこと悪いことの区別がつかない、 相手の息子さんが賢くないのです。 トピ主様はご自分は役についてもおらず無知なのに、 保護者グループLINEで、 > 部員の仕事当番のルールについて指示があったときに、 > 自分が思い付いた新しい方法を提案してみた ということは、公式に指示する人を批判したのですね。 批判したつもりはなくても、そう思われても仕方ないです。 自分はそれだけのことをしておきながら、 >「わかってないな～黙って従っておけよ！」 この程度のことを言われて、 自分が悪いと分かっているのに腹が立つのですね... プライド高いというか、言われることだけ敏感ですね。 それくらい言わせてあげてください。 そして、聞かなかったことにしていただければと思います。 あと怖いママ友だと書いている人がいますが、 口が悪くても人柄は良い人頼りになる人はたくさんいますし、 その逆の人もたくさんいますので、私は口調で判断はしません。

トピ内ID：2479fa111348ba82

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それはむしろ心配されたのよ

🙂
まる
たぶん、それはあなたを心配しての気持ちもあったと思う。 「言いたくなる気持ちは分かるよ。あなたに悪気がないのも分かる。でも、このタイミングで言っちゃったら反感買うだけなのに！黙っておけばいいのに！」 って感じかもよ。 とはいえ、あなたには直接言う勇気はなかったのかもね。 あなたを傷つけることになるから。 バッシングという言葉を選んでしまうあたり、ちょっと空気とか言葉を読んだり選んだりするのが苦手なんだと思います。 この年になって気づく、というのも、それだけ苦手だったんだと思います。 きっと今までも周りの人を「あら？」と思わせるタイミングはあって。 でもあなたが気づかなかった。 これからは、とにかく黙っていましょう。 そして、どうしても言うべきだ、と思ったら時間をおいて再考して、その上で伝えましょう。 それが一番あなたが損しません。

トピ内ID：d51d9642e184bd95

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なぜ「トピ主に詫びる」必要があるの？

🙂
タラ鍋
＞話した内容ではなく「子供に愚痴を言った」行為自体を詫びてほしい気持ちがありました。 　「ありました」と「過去形」と言うことは「最初からの気持ち」ですよね 　なぜ「子供に愚痴を言った」ことを「トピ主に詫びる」必要があるのでしょうか？ 　と言って「いえ、子供に詫びてほしいという意味です」とか言う「見え見えの嘘」は無し、ですよ。 　 ＞ママ友が陰で私をバッシングしていました 　「私をバッシング」＝「私がバッシングの被害者」と言ってます ＞二人でランチに行くような間柄のママさんなのでショックですし、 　「ショック」なのはトピ主ですよね。 ＞本心としては…ご本人に直接この件を話して、ママ友さんから何か言葉が欲しいです。 　この「言葉」が「詫び」でしょ。 　繰り返しますね。 　なぜ「子供に愚痴を言った」ことを「トピ主に詫びる」必要があるのでしょうか？ 　と言って「いえ、子供に詫びてほしいという意味です」とか言う「見え見えの嘘」は無し、ですよ。

トピ内ID：624efe5009000873

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解決したようですが

🙂
あさぎ
今回のことをきっかけに、息子さん（ママ友の息子含む）には、教訓として忠告した方が良いですよ。 【鳩るな！】 　私は、愚痴るのはダメとは思いません。ダメのは、聞いた人（ママ友息子・息子）が、愚痴られた本人（トピ主）にそのまま伝えることだと思います。 　これが、将来の嫁姑問題になるから。息子さんが結婚するかはわかりませんが。 　今回のことで息子さんは、【鳩る人】とわかったと思います。 　将来、あなたが言ったことをそのままお嫁さん（逆もしかり）に伝えたらどうなるか、今回のことを教訓に、言われた側（鳩られた）の気持ちを伝えて、愚痴は愚痴。その場で流すか、息子たち同士で、母親うざいで愚痴るかする。少なくとも、鳩らないようにすることを教えてあげましょう！

トピ内ID：1bd4a06864e5e8ed

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親子だから、その方の普段の喋り方が出たんでしょう

🙂
うちのたま
と、思って忘れましょうよ。 私なんて、もっとショックでしたよ。 以前、上品で美しい女性だと一目おいていた知人の家に電話をかけた時に、小学生のお子さんが、 「お母さん、うちのたまから電話〜」って大きな声で、名前を呼び捨てにされた時には大ショックでした。 家では、私のこと呼び捨てにして家族で話していたのね？そうなんだ！と認識しました。 その時は、すごく見下げられた感じがしてショックでしたね。 彼女にとって私は、10段階の１か２？ぐらいの価値の人間だったのか？と。 私は、彼女のことを家の子供との会話では、呼び捨てにしたことなんて、たった一度もなかったのに、そうだったのかとわかりましたね。 それ以降、こちらから用事で電話したときに、 「お母さん、うちのたまさんから電話〜」と、さん付けされても、今更感がありました。 だから、よその親子の会話なんて、一々気にしていたら、生きていけませんよ！ 親子だけの時の喋り方なんて、気にしない！気にしない！ってことです。

トピ内ID：dfa43e07bfb62b03

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言葉選びは慎重に

🙂
たかなか
「陰でバッシング」って、裏で他のママ友にトピ主さんの悪口を吹き込んで 叩かせたりしてるのかと思ったら、息子への愚痴ですか・・・。 そこのところは特に反省してないみたいですけど、 今後は言葉選びにもっと慎重になったほうがいいのでは？ LINEでの提案も言い方に何か問題があったのかもなと思ってしまいます。

トピ内ID：e95866e489008550

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