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40年前の夫の不倫を忘れられない。

レス44
（トピ主 14 ）
🙂
まきちゃんさん
夫婦
夫は、40年前から約10年間不倫をしていました。最後の女性とは8年間でした。相手のご主人が発見し、大騒動の挙げ句別れました。 しかし、何も分からず夫に尽くしていた私の心の傷は深く、70歳を超えてからフラッシュバックに苛まれるようになり、毎日が地獄です。 不倫発覚時は、子供を不幸にしたくないと、離婚はせずモヤモヤしたまま現在に至っています。 夫は、発覚以降平身低頭謝り続け、私に尽くしてくれていますが、残念ながら、私との営みは殆どないままこんな年になってしまいました。 私は、今いくら謝られても、体の繋がりもないまま死んでいくのかと思うと、本当に不幸な結婚だったと悲しく辛い日々です。 もう余命幾ばくもない今、せめて良い人生だったと、思える何かが欲しい、と思います。 夫を憎んではいませんが、明るい毎日を送りたくて、私の心をどう変えればいいのか、体験者の方の声を聞きたいです。

トピ内ID：94ca2420c53dc049

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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脳を騙す

🙂
渡り鳥
トピ主さんの心を変えるには 脳を騙すのがいいと思います。 邦画&洋画の恋愛ものの ビデオレンタルを借りてみたらいいかもしれません。 恋愛ドラマの映画を見る事で 新鮮な満たされた気持ちになれるかもしれません。 あと一つ…思うのは ご主人が今、元気に生きてるから愚痴が出るんだと思います。 ご主人がもし…他界していたら そんな昔の事で悩まないと 思います。 とにかくご主人が 今、生きてあなたのそばにいる。 昔は泣かされて色々あったけど、最後はトピ主さんの 所に帰ってきてくれたから 終わりよければ全てよし！ でそろそろ忘れてあげたらどうですか？ 夫婦円満が一番です。 忘れてあげるのも優しさです。 今から仲良くして暮らせば よいと思います。

トピ内ID：f6574738ab99b45d

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夫婦として暮らせることが幸せ、と思いたいです。

🙂
まきちゃんさん トピ主
渡り鳥さま、アドバイス有難うございます。 脳を騙す!!  ビデオレンタルをしたことがないのと、映画を観ることもないので、私には難しいかもしれませんが、行き詰まった時、考えてみます。 今、夫と2人暮らしで、毎日顔を突き合わせているので、昔の事ばかり思い出してしまうんだと思います。 もし、夫が亡くなったら、と考えると、恨みつらみを言ってる場合じゃないですよね。 昔の夫の不倫相手のことも、思い出しては憎しみで体が震えそうになるのですが、ひょっとしたらもう亡くなっているかも知れません。そう思うと、恨みや憎しみは早く捨て去るのが賢明ですね。それが私には難しいのですが、人生の終わりが近いかも、と思って気持ちを改めるようがんばります。日々心がコロコロ変わり、アップダウンがキツイのですが、いつかいい日が来ると信じて生きていきます。 有難うございました。

トピ内ID：94ca2420c53dc049

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人生の先輩にこんな事を言うのは烏滸がましいのですが

😒
ぐぬぬ
子どもが不幸になるから離婚しなかったは詭弁です。 仲の悪い親の顔色を窺いながら生活する子どもは地獄です。あなたが生活できなくなるから離婚しなかっただけでしょ。私がこんな子どもでしたから。母親が仕事をしたくなかったから離婚せず一生を終えました。 子どもの所為にしないでください。今でも嫌ならご主人と離婚すればいいでしょ。

トピ内ID：efbd0e2027d18691

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レス有難うございました。

🙂
まきちゃんさん トピ主
昨夜、頂いたレスにお返事したのですが、どこにもそれが見当たりません。どうしたら良いか分からなくて、とりあえずお礼申し上げます。 もう、夫婦とも余命は少ないので仲良く過ごすようにします。有難うございました。

トピ内ID：94ca2420c53dc049

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自分で決めたこと

🙂
もも
不貞行為が発覚した時点で 離婚もせず、夫に頼って生きていく人生を選択したのは トピ主自身 誰のせいでもありません 子供のためと言いながら実は 自分が離婚をしたくなかったから離婚しなかっただけのこと よく 子供のために離婚しない というけれど、そんなことはないと思いますよ 経済的なのか夫と離れたくないのかしれませんが 子供ために離婚しないというのは、子供に責任転換したいだけです 離婚できたのに選択しなかったのは自分自身 選択ミスをしたのはトピ主自身 恨むなら自分自身を恨むべきでしょうね 人のせいにしないことです

トピ内ID：bb69e20b12b36f4d

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そうですね

🙂
お茶
スキンシップがなかったのなら 添い寝でもしませんか？ 夫の手を握り目をつむる。 これでいいのでは？ 死人にはこれはできません。 まだ、夫は生きてますよね。 手を繋げば憎しみはスーと消えるかもしれません。 ●イギリスの詩人の名言集に 「覚えていて悲しむよりも 忘れて微笑んでる方がいい」とありますよ。　 夫が生きてるからケンカもできるし文句も言えます。 死んだらケンカもできないですよ。 ○終わりよければ全てよし！ といいますので、夫婦円満が 一番いいと思います。

トピ内ID：f6574738ab99b45d

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遅い

🙂
さくら
70歳になって夫とのスキンシップ、つまり肉体関係が少なかったのを後悔なんて、いまさら取り戻せないです。 子供が巣立って50代なら貴女も離婚して他の男性から思う存分に愛される機会もあったのに、、、、。 浮気を許せない人が殆どですけど、今の自分は自分の選択によって起こる憎しみなのに、、、。 憎むって感情は心を蝕むし、恐らく長年苦しい思いをしているから、表情も強張ってませんか？ ずっと恨み続けるのも貴女の選択した人生だということだけは忘れずに。 離婚しなかった事で得たメリットも結構あるでしょ？ 旦那さんにどうして欲しいのかとか明確か要望とかあるなら、素直に要求してみては？ 70代だって夫婦のスキンシップは取っているご夫婦もいるので、トピ主さんが今も女として求められたいという欲求があるなら遅くはないです。

トピ内ID：5f91f53f3f35a89f

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忘れたいのはやまやまですが。

🙂
まきちゃんさん トピ主
お茶さま、有難うございます。 日々、心がコロコロ変わり、情けない状態です。昔のこといつまでもぐじぐじ蒸し返すんじゃない!!、と自分に怒ってみたり、やっぱり許せない!!、と自分を正当化したり、平穏な精神状態に早くなりたい、と願うばかりです。夫とは、手を繋いだりハグしたりして、表面上は仲良くしています。ただ私の心の奥底では、まだ昔のことが鮮やかに残っていて苦しくなるときがあります。でも、早く忘れないと生きている価値がないとも思います。 「覚えていて悲しむより忘れて微笑んでいるほうが良い。」と言う言葉、金言ですね。そうなるように頑張ります。有難うございました。

トピ内ID：94ca2420c53dc049

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レスします

🙂
しろねこ
まだ少しトピさまより、若輩者デスが、わたしも、旦那の浮気というか、何回もの裏切りには　悩み，一生許す気持ちはありません。 ただ、お金さえあれば別れてもいいけど、今更　１人で働いていくには　かなりの勇気が必要で、とにかく思い出したら、責め！気持ちを整えて。また生活の繰り返し。 昔は、愛があればと、思っていましたが、お金なんだと、思うようになっててしまいました。 わたしも結婚失敗です。 最後まで，一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：553f946434b61bd5

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夫より長生きすること

🙂
四槓子
お金と可愛い子供を残してくれたと思うしかない。 そのためには、夫より長生きして、夫の遺産と年金の一部を貰い続けることです。 それに不倫相手は離婚したのに、トピ主様たちは安泰で暮らしてる。 生涯の伴侶に選ばれたのは、トピ主様だと思うんですね。 心ない言い方になるけど、 相手の方とは、所詮お遊びだったということ。 離婚しなくて正解だったと思うんです。 とても真面目なトピ主様のようなので、仮に離婚しても子供のために再婚はしなさそうだし、 経済的にも、一人寂しい老後よりも、今の生活の方が安定してると思うんです。 夫より、長生きして、夫の残したお金で好き勝手する！これを目標にしましょう。 そのためには、健康でなければなりません。 私も夫より長生きしますよ。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：ba8b27233becb901

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頑張ってください

🙂
あび
私は主様よりもう少し若いですが、まったく同じです。 何かが引き金でフラッシュバックします。 ちゃんとご主人に話しましたか？ あなたは何事も無かったように暮らしてるけど、私は未だにつらい思いをしているのだと。 それを旦那様にわかってもらわないと治らないと思います。 私はあなたのせいで心が壊れてしまって今でもつらい思いをしているんですって伝えてください。 私は離婚覚悟で全身で訴えました。 主人はそんなつらい思いをさせて申し訳なかったと再度誠心誠意謝ってくれました。 これからは私の心にも寄り添ってそのつらい思いを思い出させないようにすると言ってくれました。そんなに苦しめていたのかとやっと自分の罪の深さに気づいたようです。 現に尽くしてくれています。 主様ももう一度ご主人と向き合って正直な気持ちを話してみたらいかがですか？

トピ内ID：c93d9f20e3161882

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ごめんなさい

041
淡白夫婦
衝撃です。そんなに夫婦の営みに拘る人もいるのですね。亭主元気で留守がいい。旦那より団子、男より画面の中の推し、という なんとも淡白な妻なので衝撃的でした。ごめんなさい。 素敵な旦那さんなのでしょう。何かがあっても破綻しなかったのは夫婦仲が良いからなのではないでしょうか。 残りの人生は人情と友情で楽しむようにしてはいかがですか。 男性機能がなくなっても落ち着ける環境だと、この人でよかったと後悔もないと思います。

トピ内ID：b71673262952772c

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まだ先は長い

🙂
匿名
うちの義両親は80過ぎて離婚しましたよ。 もちろん大反対しました。 その後二人とも卒寿を迎えてから亡くなりましたので、お互いに最後は好きなように生きたので、後悔はなかったのだと思います。 今更世間体もないと思いますので、心穏やかに過ごせるように、離婚するのも一つの選択肢だと思います。 一人で生活が大変なら生活保護でも受けて、嫌な人の顔を見ながら生きるよりも幸せだと思います。 そこで老後を過ごせますか？

トピ内ID：55c624e98f453738

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煩悩

🙂
白鳥
煩悩を鎮めるには祈る事です。 煩悩は耳かすと同じです。 耳かきすれば耳はスッキリします。 汚れた心は心の洗濯すれば 綺麗サッパリに落ちますよ。 瀬戸内寂聴さんが言われたのは 最高の愛はプラトニックだとも 言われました。 過去はもうゴミです。 人生は何度もやり直せます。 最後に笑えればそれでよし！ なんですよ。 残りの人生を悲しんで暮らすか 笑って暮らすかは 自分次第です。

トピ内ID：f6574738ab99b45d

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あなた方夫婦だけではありません。

🙂
キャサリン
今からでも遅くはないですよ。 ボーイフレンドを作ればいいだけの話しです。 言っておきますけど、世の中の夫婦はその年になればほぼほぼ上手くなんかいってませんよ。 何か絶対にあります。 惰性と情でしかありません。

トピ内ID：22e64d0b145fbf76

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有難うございました。

🙂
まきちゃんさん トピ主
さくら様、有難うございました。憎しみの心は、確かに自分を更に貶めることと分かっていながら、フラッシュバックが起きた時、猛烈な感情が沸き上がってどうしようもなくなって。 その醜い心を鎮めたい、と自分で自分に言い聞かせるのですが、難しい時もあり..... ただ、幸運にも私には仕事があり、その間は忘れられるのでまだ生きていられます。 また、可愛い孫が(大学生の男の子)数人いますので、気が晴れることもあります。 離婚しなくて良かったことも一杯あって、夫に感謝することも沢山あります。 何とか、そのいいことだけに気持ちを持って行くよう努力しなければいけませんね。 ここ数日悪い心に支配されて心が不安定になり、思わずトピを書いてしまいました。 お騒がせしました。真摯に書いて頂き有難うございました。

トピ内ID：94ca2420c53dc049

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趣味に毎日出かけましょう。

🙂
楽子
「子どもの為に別れなかった」は詭弁ではないですよ。 子どもの為に自分だけが我慢して、ニコニコして、幸せな家庭を築いていらしたのだから立派ですよ。 それぞれ家庭の雰囲気は違うと思います。 40年我慢して離婚してない人は結構いると思いますよ。 私も近い年齢なのでわかりますよ。 年を重ね、夫と二人だけになったので、色々考えるようになったのでは？ そこで、オススメは、毎日習い事や趣味に出かけるのです。それも綺麗にお化粧して出かけましょう。 今までしたくてもできなかった事、どんどん実行しましょう。 もう健康時間が少ないのです。 私は趣味4つくらいしてるので、毎日とにかく忙しいですよ。 最近は出かけるのも体力がいりますが、それでも出かけると楽しい事が待ってます。 習い事では色々おしゃべりしたり、ランチ会や、発表会と忙しいです。楽しいですよ。 夫にはご飯を置いていくので、文句も言われません。 楽しい毎日を自分で作りましょう。

トピ内ID：a014634e5e4ee76c

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勘違いしないで。子供の為の我慢じゃなくて、自分の選択だから。

🙂
papiko
＞不倫発覚時は、子供を不幸にしたくないと、離婚はせずモヤモヤしたまま現在に至っています。 子供のせいにするから「私は我慢してやった。」なんて勘違いを起こすんですよ。 自立して経済的に余裕のある人は、子供のためではなく『子供と自分が心穏やかに平和に暮らすため』に、浮気男とは離婚します。そして必死に働きます。それこそが、本当の意味での『子供のために親ができる努力』です。そもそも親の浮気なんて、子供は母親(父親)より先に気づくケースが多いです。気づいても言いづらいから言わないだけ。不潔な人間と暮らすことが嫌で嫌で「早く気づいて離婚してよ。」と心の中で願ってる子供は普通にいます。一人で耐えたと勘違いしてる親が多くて私は本当にビックリします。 子供のために我慢したなどと言う人は経済的がない人なんだから、「自分が非力だったから離婚できなかっただけ。自己責任なんだから仕方ない。最低の男でも夫のお陰でこの年まで少なくともお金に困ることなく生きてこられて良かった。」 と、考えたら良いのではないかと思います。 残りの人生、少なくとも今よりは幸せに過ごせると思いますよ。

トピ内ID：26b707df462bfc5f

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ほっとしました。

🙂
まきちゃんさん トピ主
しろねこ様、私と同じ苦しみを味わった方からのレスポンス有難うございました。ホッとしました。 ここまで来たら、このまま行くしかないので体力をつけて頑張ります。 何とか、気持ちが上向いて明るく生きられるようにします。有難うございました。

トピ内ID：94ca2420c53dc049

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ご主人と覚悟を決めて向き合う

🙂
はなこ
同じような経験をした者です。 ご主人から、女としての自分を否定されたような気持ちで苦しいのではないでしょうか。 今からでも、ご主人と向き合い、気持ちを伝えて向き合ってもらうこと以外に、解決はないように思います。 私も夫の不倫からだいぶ経つんですが、今でも辛く、虚しい気持ちが続いていて。蒸し返すのも今更なんですが、やはり辛くて。 あの時に、自分の全てを否定されたような気がして、今でもその気持ちが残っているんです。 先日もどうしても銀婚式を祝う気持ちになれなくて、やはりしっかり夫と向き合うしかないなと思っていたところです。 お子さんのことを思って離婚を踏みとどまったお気持ち、よくわかりますよ。私も経済力はあったけど、それでも２馬力と１馬力は違う。こんなことで子供の人生を狂わせることが本当に許せなかった。意地ですかね。 ご主人は反省してくれているとのこと。本気でぶつかれば応えてくれるのではないですか。 トピ主さんのトピを拝見して、時間は解決にならないと今更ながら理解しました。私も頑張ります。

トピ内ID：a2480190cd554b3f

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自分が健康的で経済的に満たされていればOK

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、昭和期の仲人数が百組ぐらいのおしどり夫婦でも、陰で会社の女の人と不倫して子供まであり、葬式の時にその子供が来ていたなんてエピソードあっけらかんとありますよ。 実は私の九州の祖父母の話なんです。祖父は小学校卒で国営の企業に務めていて、婿養子でした。祖母は、生活費を子供と自分の分を稼がなければならなかったら、酒屋の店屋をやって働いていました。子供は八人生まれたと思います。その子供の食費とかそういう生活費は祖母が出していて、祖父は自分の食い扶持と、息子が全員でしたから、息子の学費を全部出していました。教育じじゴンでしたから、息子たちは、士官学校や商船大などの国立大、または戦後の父たちは国立大学に進学していました。 でもみんな知らなかったことですが、その会社の女の人と男の子まであったようです。祖父は地元の名士でしたから、大きな寺で葬儀があり、なんとその葬儀に、祖父の隠し子であるその男性が列席していたそうです。その男性も地元の県単位の国立大を卒業して、大手の企業に就職していて何も困っていなかったようです。ただ祖母は相続権がその人にもあるから、それだけは気にしていたかなと思います。 幸い相続も何も主張されずに、お帰りになられたようです。 祖母も当時八十代まで長生きしましたが、出産すると二日ほど休んだら店で働いているぐらい丈夫な人だったそうです。アイスクリームやプリンが好きで、冷蔵庫に隠していて食べているような祖母でしたが、全然そんなの焼きもち焼いたり気にしていなかったみたいです。 自分自身健康に不安もなく、お金に困らないならそれでいいんですよ。がばいばあちゃんだとそんなものです。 トピ主婿養子ならそんなものですよ。強くなってください。

トピ内ID：e31d684cefe45076

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同じ経験をしましたね。

🙂
まきちゃんさん トピ主
あび様、あなたも辛い時期を過ごされて、今も時々フラッシュバックで苦しんでらっしゃるんですね。 私は、昨年の11月頃から急にフラッシュバックで苦しむようになりました。それと同時に、これまで30年間夫との営みがなかった寂しさと悲しみが一挙に湧き上がって来たのです。私が余りにも変になったので、夫としてはとうの昔に済んだことと思っていたのが全く違ったことだと分かり茫然としていました。それから、前にも増して優しくなり、私のどんな悪態にも耐えてくれました。発作が起きると夫を責め、治ると感謝の気持ちで笑顔になる、と言う正反対の繰り返しで、きっと彼も辛い毎日だと思います。あの空白の30年がなかったら私は立ち直れていたのではないか、と思わないでもありませんが、これも私の運命。諦めると言うか観念するしかありません。 今回、私と同じ経験をされた方のレスポンスは本当に有難く思いました。この辛さを分かって下さる人がいる!! 長年のつかえが取れた気がしました。お互いに頑張りましょう。有難うございました。

トピ内ID：94ca2420c53dc049

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長生きするのもいいかも、ですね。

🙂
まきちゃんさん トピ主
四槓子さま、字が違ってたらすみません。 この度は有難うございました。仰るように、２人の子供(娘、息子)を授けてくれたこと夫に感謝しています。子供がいたから生きて来られました。私は幸せ者です。まだまだ不安定な時もありますが、生き甲斐を感じられる仕事にも恵まれていますので、何とか立ち直って明るくなりたいです。過去を忘れて自分の人生にエールを送れたらいいなと思います。長生きします。どうも有難うございました。

トピ内ID：94ca2420c53dc049

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トピ主ご趣味は？

🙂
Hee
外に楽しみを見いだしてみたら如何でしょうか。 自立した大人ですから、必要ならば助け合ったり協力するのでしょうが、「夫婦共に」にこだわらず程よい別の時間や空間やコミュニティを持っていた方が人生潤うと思います。 私の趣味の場では ７０代８０代でいらしている人が沢山います。 ご夫婦共に加入していても来るのは各々別という方も多いですよ。 その方が気楽でいいそうです。 夫婦仲が良く(？)てもそんな感じですよ。 もっと自分の「楽しい」を貪欲に求めてもいいと思います。

トピ内ID：92c5bf6457cfb5d1

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イキイキするのはいいですね。

🙂
まきちゃんさん トピ主
楽子さま、 仰って下さった『子どもの為に別れなかった、は詭弁ではないですよ。』と言う言葉、温かく響きました。有難うございました。 多分、夫と家にいる時間が長くなったので、昔のことなど引っ張り出すんだろうと思います。正直、すごいストレスです。いい人だけれど手間がかかる…夫ってこんなものですね。今月からフラダンス教室に行き始めました。何とか楽しさを見つけようと思って。私はおしゃれが好きなので、これからもどんどんおしゃれして出かけるようにします。同じ年代の方だと、いろんなこと理解し合えて嬉しいです。有難うございました。

トピ内ID：94ca2420c53dc049

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吐き出しましょう

🙂
伊達酔狂
古希になりました。 年下の夫とは４０代から夫婦の営みとやらはなくなりましたが、惰性でも情でもなくベターハーフです。 いってみれば、身体の一部みたいな感覚です。 ４０年前の夫への恨みつらみがマグマのように溜まっているなら、一度吐き出してしまった方が精神衛生上良いのではありませんか？ ただ、４０年はもう時効ですから、感情的に責めるのは無しです。 長い年月を共にした夫婦の歴史の一コマとして語り合うのが有効では？ それには晩酌が一番です。ご夫婦で一献傾けながら、お互いに頑張ってきた道のりを労わりつつ、あの時離婚しなくて良かった、としみじみ切り出してみては如何でしょう？ ご主人にはご主人の思うところがあり、年月を経て消化されています。 若い夫婦のような険悪な空気にはならず、ぽつぽつと話してくれるかもしれません。 訊くのが怖ければ二人で晩酌するだけでも、今までとは違う夫婦の時間が作れると思います。 今は旬の食材も豊富なので、我が家も毎晩のようにダラダラ楽しんでおります。 熟年夫婦にはお互いの存在を確かめ合う何よりの時間になると、太鼓判を押します。 ＞せめて良い人生だったと、思える何かが欲しい それをご主人に期待するのは違うと思いますよ。 夫婦は運命共同体ではありますが、自分の人生は自分だけのものです。 お子さんを立派に育てたなら、それだけで勲章ではありませんか？ お仕事をされているなら充実感もありますよね。 それ以上の何かが欲しいなら、自ら求め切り開くしかありません。 さかんに余命を気にされていますが、あと２０年近くはあるんじゃないですか？ 新しい趣味や興味ある分野に挑戦してみるのも良し。 推し活でもして、ご主人をやきもきさせてみては？ 映画鑑賞や読書は特にお勧めです。感情を揺さぶられる体験は脳の活性化にも繋がりますので。

トピ内ID：e5619c170da1c291

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心中お察しいたします

🙂
パフェ
60代半ばの女です。 子育て中は毎日が目まぐるしく、夫の複数回のグレーな行動や身勝手で横柄な態度、義家族絡みの理不尽なことに蓋をしてやり過ごしてきましたが、子育てが楽になったころから沸々と怒りが込み上げるようになりました。 その時期から過去をほじくり出して離婚を宣言し、夫をなじり罵倒し何度も謝罪させました。 自分でも遠い昔のことを何度も、大概しつこいなという自覚はあったのですが不意に沸点に達したときは歯止めが効きませんでした。 逆ギレされて怒鳴られて終わりにされてきたことを認めさせ、自分の気持ちを理解して欲しかったのだと思います。 今では澱んでいた感情が爆発することもなく、普通に仲良くやっています。 しかしまた夫が何かやらかそうものなら、もはや離婚とまでは面倒くさいですが別居はしようと密かに決めています。 老後は心穏やかに過ごせる環境にいたいですからね。 忘れられないことを無理矢理忘れることも許せないことを許すこともできませんよ。 私のようにブチギレなくても、ご主人に思いの丈をぶつけてみてはどうですか？ あのころ言えてなかったことが沢山あるのでしょう？

トピ内ID：e8de8032bc00b462

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きっといつか。

🙂
まきちゃんさん トピ主
はなこ様、同じ経験をされた方のお気持ち、本当に良く分かります。 ただ私のケースは稀だと思うので、はなこ様の場合は回復が早いかもしれません。 昨年、フラッシュバックが起き始めた時、初めて夫に本音を言いました。「貴方との営みがなく寂しかった、おかしくなりそうだった」と。他の方にも言ったと思うのですが、夫の不倫が終わったのは40代前半(私４1歳頃)で、それ以降、夫婦の営みはありませんでした。なぜ？と理由を聞いても「よく分からない、何故か出来ないんだ」と言うばかり。たまらず私から誘っても、嫌な顔をして払いのける、その繰り返しのあといつも「そんなにあの人のことが好きだったんだ、だから私とは出来ないんだ!」と、言って責めてばかりの私。夫は、もう関係ない、忘れたから、の一点張り。そして、私は結婚生活を諦めて30年間仕事や子供のことに没頭しました。これが私の運命だったんだ、と思って。30年間夫の不倫のこと、相手女性のこと一度も忘れたことはありません。彼女からその当時「私達は相思相愛だった。(月)から(金)まで殆ど毎日会社やホテルで愛し合っていた」などと電話で言われ、それもトラウマになっていました。今も心が不安定になった時、夫に詰め寄って彼女のことを持ち出しては責めてしまっています。空白の30年がなければ、きっと私は立ち直れていたと思うので、はなこ様の場合、定期的にご主人様との触れ合いがあれば、そのうちフェイドアウトして行くのではないでしょうか。私のケースはあまり無いと思います。なので、希望を持って生活なさって下さい。苦しい気持ちをシェアして下さって本当に有難うございました。ちなみに、最近夫はなぜかタッチしてくれるようになりました。少し心が和らいだことをご報告させて頂きます。頑張って下さい。私も頑張ります。

トピ内ID：94ca2420c53dc049

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ずっと頑張られてきた勲章です

🙂
まりーごーるど
若輩者で生意気なことを言うようですが、今苦しみが出てきたのは今まですごく頑張ってこられた勲章だと思います。どんなに辛いことがあっても、今まで頑張られて生きてきた証です。自身の幸せよりも他者の幸せを優先してきたんじゃないですか？だとしたら、トピ主さんはとても優しいと思います。 まきちゃんさんの人生、これから自分の色んな幸せを探して欲しいです。過去の記憶が浮かぶことから逃げられなくても、その負の感情に行動まで支配されるかは自分で選べると思います。これからは自分の心からの幸せのためだけを考えて行動するぐらいで丁度いいと思いますよ。

トピ内ID：5b15d1c238c1afa7

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プロの手を借りてみたら？

🙂
まる
「何かを忘れる」というのは究極に難しいことです。 何度も思い出すから忘れられないんですよね。 他のことで心を忙しくさせられたら、いつのまにか忘れていて、乗り越えてるってことはありますが。 トピ主さんの場合は、もしかしたらかなり強烈なトラウマとなっていて、自分の力だけでは乗り越えられないレベルのことなのでは？ プロのカウンセラーにお話を聞いてもらってみてはいかがですか？ 私は驚くほど心が軽くなったことがあります。 やはりとても人気のカウンセラーさんで予約を取るのが難しいほどの方でしたが、一度話しただけで何というか心の落ち着かせ方が分かりました。 心休まる日がきますように。

トピ内ID：6cff8dbea3b5b92b

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