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夫の不倫をきっかけに自分を取り戻したい

レス24
（トピ主 4 ）
041
まちゅ
夫婦
夫の不倫発覚から3ヶ月経ちました。 夫とは結婚20年超、付き合いも含めれば約30年一緒にいます。同級生で喧嘩もするけど仲良い友達夫婦だと思っていたので、事実を知ってから苦しい日々でした。 発覚を機に１年間の不倫は終止符を打ったことになっていますが、相手は夫と同じ職場なので、わかりません。 相手は夫より二回り近く年下で、体だけでなく心も渡すような付き合いだったとおもいます。 嫉妬に狂い泣き叫んで夫を責めたこともありましたが、今はやっと、自分の悪いところを見つめ直す良いきっかけなのだと思えるようになりました。 それでも気を抜くと、虚しくて消えてしまいたいと思うこともあります。 夫は再構築を望んでいますが、寄り添うのは私ばかりな気がします。でも私は帰る実家もないし、子供が大学入学するまでの数年間、自分は後悔のないようにできることをして、時が来たら身の振り方を決めようと思っています。 考えてみたら、仕事に家事育児にと、私は自分のことは後回しにしていました。また自己肯定感が低く、自己犠牲で必要以上に相手に奉仕してしまうところがあります。それは対人関係でも仕事でも同様で、尽くす割に感謝されなかったりします。疲れ果てて自分や身内にキツく当たったり…ダメですね。 今回のことを相談できるような友達もいないし。 生き方を変える時なのだなと思います。 この出来事を機に、自分を取り戻したいです。 本やブログに助けられてきましたが、まだもっと知りたいですし、メンタルを安定させたりイキイキするために、おすすめの本や、こんなことをすると良いなど、アドバイスをいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：1ad4acbccec5a4c5

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻

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レス

レス数24

危機感が足りないように見えますが…？

🙂
ライムカレー
＞相手は夫より二回り近く年下で、体だけでなく心も渡すような付き合いだったとおもいます。 だったら夫さんのほうも「いずれ離婚して、不倫相手と再婚」という道筋を考えている可能性は、けっこうあるのでは？ 夫さんが、現段階で「再構築」を望んでいるのは…トピ主さんをなだめて、相手に慰謝料の請求をさせないようにするためと、お子さんが未成年だから…かもしれませんよね。 個人的な感想では、このお宅の「結婚生活」が崩壊するのは、「時間の問題」のような気がします。 「再構築」と言われたから、それですべてが終わっているとか、「あとは自分の気持ちをイキイキさせればいい」という話では、ないように思いますよ。 トピ主さんは、「本気の浮気をされた側の奥さん」としては、ちょっと「のんびりしすぎている」というか「危機感に欠けている」ようにも見えますが、大丈夫ですか…？

トピ内ID：7a09f10816cedf8e

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タイムリーでした。

041
さらしな
「とっちらかった頭の中を整理して決められる人になる」という本をお勧めします。 私はいつも、何か考えていても、他のことに気をとられて脱線してしまい、なかなか、物事を完成させられないので、この本を買い求めました。 中身の良さは読んでいただくとして。 「物を片付けられないのは、自分より物のほうが大事だから」というのに、びっくりしました。 私はいつの間にか、物をため込んでしまうのですが、物を大事にするのは自分を大事にすることだと思っていたんです。 管理しきれないほどの量をため込むのは、自分の快適さより物のほうが重いから、だそうですよ？ 自己肯定感が低いと、そうなりがちだそうです。 私は物品管理をしたことがないんです。 実家で暮らしていたときは、母親が私の物を勝手に処分する人で、私が好きで大事にしている物はどんどん捨ててしまうので、片付ける必要がなかったんです。 結婚してからは、義姉が物を押し付けるという嫌がらせをしていたのですが、私は義姉が持ち込んだ物を勝手に捨ててはまずいだろうと思って抱えていました。 夫が亡くなり、義姉は疎遠にし、実親は2人とも亡くなり、ようやく、私がどんな物をどう持とうとも、誰にも干渉されなくなったのですが。 やったことがないので、ぜんぜんやり方がわかりません。 整理収納について勉強したら、私は物品管理をしたことがない、という問題にぶち当たりました。 私も自分自身の快適さだのは二の次三の次、夫や子どもや親に尽くす人生だったので、そこから脱却するのは大変だろうと思います。 ですが。 必ずできます。 この本に書かれているのは「自分で決定するやり方」です。 お役に立つと思いますよ。

トピ内ID：a547f3b52992a8a1

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慰謝料もらったら？

🙂
第三者の目
どのように終わったか書いてないので、 もしかして泣き叫んで責めて、夫から謝られただけで終わりにしていませんか？ 相手の女性には「ばれたから別れよう」と告げた程度で。 少なくとも夫から慰謝料もらうか、他の大きな制裁を加えたらと思います 相手の女性が二回り近く年下というと、 ごめんなさい夫のパワハラかセクハラの可能性があると思ってしまう 夫は主さんと同級生の40代ですよね 夫が49なら女性25、1年経ってるなら関係始まった時女性24 夫44なら女性20 先輩というには年が離れすぎてるから上司と部下かな 女性の年齢によっては社会に出て間もない時からってことになる 主さん以外の誰が聞いても 分別があるはずの40代既婚男性が若い女性職員に手を出したと思うでしょう 会社にばれたら圧倒的にまずいのは夫だと思います だから夫は平謝りして何とかなだめて表沙汰にならないようにしてるんじゃ？ もしトピ主が会社にばらして女性を辞めさせろと要求すれば 女性がパワハラだったと訴えて夫だけ左遷または解雇になるかもしれない話 でもあなたは純粋に被害者だから、納得いくまで夫に償わせたらいいと思う 離婚届にサインさせた上で慰謝料もらって家事の分担変えるとか

トピ内ID：b72e6bd26499811a

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同じ職場のうちは難しい

🙂
おばはん
＞夫の不倫発覚から3ヶ月 ＞結婚20年超 ＞約30年一緒にいます ＞同級生で喧嘩もするけど仲良い友達夫婦だと思っていた ＞発覚を機に１年間の不倫は終止符を打ったことになっています ＞相手は夫と同じ職場 ＞相手は夫より二回り近く年下 ＞夫は再構築を望んで ＞子供が大学入学するまでの数年間 これは、お辛いですね。 まだ３ヶ月しか経っていないのです。 まだ三十そこそこの若い女の子と不倫し、同じ職場にいるのなら、心穏やかに過ごすのは難しい。 会社に報告や、相手女性から慰謝料など取らなかったのでしょうか。 夫は何故再構築を選んだのでしょう。 夫からは慰謝料は貰いましたか？ トピ主さんへの償いはどのようにされるのでしょう。 トピ主さんにとって再構築は子供のため、でしょうか。 トピ主さんが、今すぐに自由に使えるお金を慰謝料としてもらったほうが良い。 そして、再度相手女性と仕事以外で接触した場合には家、財産を慰謝料とする旨を法的な誓約書で残してもらいましょう。 相手女性にも、接触しない旨と再度不倫した場合の慰謝料支払いの明記してある誓約書を書いてもらうことです。 再構築は、30年来の妻を裏切った罪をしっかりと償ってもらってからにしましょう。

トピ内ID：f64f3e90ea80719f

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自己肯定パワー

🙂
みっき
私は、幸せに生きるためには、自己肯定感が必須だと確信しています。過度な自己犠牲は、自己肯定感が低い人の典型パターンです。自分を犠牲にして何かを与えないと、自分みたいな人間は相手にしてもらえない、認めてもらえない、というような心理があるのでしょう。そして受け取りベタなので、自分なんか与えられる価値がない、幸せになれる価値がない、自分は二の次でいいというような思いが、自覚の有無にかかわらずあるはずです。 「自分の悪いところを見つめ直す良いきっかけ」と書いていらっしゃいますが、悪いところをほじくるのは、もう十分にやってきたのではないですか？もしこれからご自分を見つめなおそうと決意なさったのであれば、これからは「自分の良いところを見つけ、認め、ほめて、肯定する」ことを徹底的に実践してみてください。 自己肯定感が低い方が、それをあげていくのは簡単ではありません。なぜなら、心の深い部分に眠る「否定」の思いを見つけ出し、根気よく変換する必要があるから。でも、トライする価値がとても高い作業です。一歩前進するごとに、心が晴れていくこと間違いなしです。 これからは、他人ではなく、自分を人生の中心に置くようにしてみてください。自分の心の声を聞いて。 ちなみに私の学生時代の友人は、中学からつきあっていた彼氏と結婚し子供２人でしたが、下の子供が高校生のとき離婚して、その２年後ぐらいに再婚しました。本人いわく、離婚当初は打ちひしがれていて再婚なんて全く考えられなかったのに、まさかこんなに早く再婚するなんて驚き、とのこと。 先のことは誰にも分かりません。もしかしたら、今の自分には想像もつかない未来が待っているかもしれません。希望は前進のためのモチベーションです。希望を失わずに進んでください。大変でしたね。あまり焦らず、時間をかけて、ご自分を大切に。

トピ内ID：0cbea26fd095ebf3

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離婚して自立する

🙂
本能には抗えない
夫は若い体からの関係から好きという感情を通り越して性欲にとりつかれていると思います。 一方で若い女性は、恋愛を愉しむ一方で彼氏がいたりします。 　それは、恋愛を楽しみたいという旨味を存分に味わえる若さという特権です。 　とぴさん、夫との再構築を鵜呑みにしていますか?恋愛という本能と長年の付き合いという友愛とは懸け離れています。 もちろん、夫は本能で生きていきたいと思っているかとおもいます。 同じ職場なんで、それが仕事の生きがいになっていると思います。 　でもって、自己肯定感が低いトピさん。 自己肯定感を理由にしていますが、夫から離婚を突きつけられることもあると思います。 　彼女の存在が生きがいになっているかもです。夫も若くはなくなり、最後の男性性を発揮させてくれる女性はある意味離れがたかったりします。 　自立して生きていくことです。夫と30年付き合ってきたといっても、夫は心ここにあらずなんです。 　嫉妬心を仕事に向けましょう。まだ、自立のチャンスはあります。

トピ内ID：350592d3726f00f0

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トピ主です　１

041
まちゅ トピ主
表示されるかわかりませんが、トピ主です。 皆さまありがとうございます。 二十数年間小町は読む専門でしたが、初めてトピを立てて良かったです。 出来事を詳細に言葉にする作業が苦しく、また身バレも嫌なのでぼかして書きましたが…詳しく書かないと、本とかイキイキというのがピンと来なかったかもしれません。 慰謝料のこと、なぜ再構築か、いろいろ動き考えた結果なのですが、書いては消しを繰り返しているので、少しお待ちください。 記載が少ない中で真意を汲み取って、本や考え方を教えてくださった、さらしなさん、みっきさん、感謝しています。

トピ内ID：0cb1316fd08aa194

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ぐるっと方向性変えた方がいい

🙂
ふふふ
私も自己肯定感が低く、夫に対しては(よく私なんかと結婚してくれた。)と思って尽くしてきました。でも、男は尽くされ続けるとすぐにそれが当たり前になるのです。ある時から、私は(まあ、やれることはするけど、まあ仮に別れることになってもまあいいか)と思って暮らすようになりました。結婚して20-年もたてば、別れても財産分与もある程度あるし……夫も年取って今さら別れても再婚できるわけないし……と余裕出てきました。 トピ主さんも、もっと余裕持って「嫌なら別れてもいいよ。その代わり有責でしっかり慰謝料取るし、今後の介護とかしらんよ」の姿勢で望んではいかがですか。いつまでもラブラブではいられませんよ。

トピ内ID：2fafc9ae1a966d81

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再構築の真意

😨
フリーゼ
＞夫は再構築を望んでいます ＞相手は夫と同じ職場なので、 トピ主夫と不倫相手はまだ同じ職場なんですよね。 トピ主夫が再構築を望んでいるのは、まずは会社にバレないためなのではないですか？ そして、慰謝料などとトピ主が騒がないように、不倫相手を守っているということはありませんか？ そこをよくお考えになったらいいと思いますよ。 ＞考えてみたら、仕事に家事育児にと、私は自分のことは後回しにしていました。 ご自分のことは後回しにせず、実行するしないは置いといて、「あなた（夫）と不倫相手に慰謝料を請求します」と言ってみてはいかがですか。 トピ主夫の本心がわかるかもしれません。 髪振り乱して「それだけはご勘弁を～」「不倫相手にだけは慰謝料は請求しないで～」とかだと、がっかりですよね。

トピ内ID：b494087efb0a5867

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50代からの生き方の本

🙂
Sally
私50代ですが、この歳になると、 生き方も方向転換を迫られます。 体力も落ちてくるし。 50代になった時に、50代からの生き方の本をたくさん読みました。 そして、新しい趣味を始めました。 それが今の私の心の支えになっています。 タイトルは特にないですが、 「50代　生き方」などで検索すると出てきますよ。 複数読んで、良いことをいくつかピックアップするのが良いと思います。 これまで家族に尽くしてきたのですから 50代からはぜひ自分中心に生きて 自分の生活を充実させて幸せになりましょう。 自分が幸せになれば 今度はあなたが旦那さんを幸せにできると思います。

トピ内ID：07752dde8900351f

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トピ主です　２

041
まちゅ トピ主
詳細は書かないつもりでしたが、誤解を招くので、できる範囲で経緯を説明します。 〈慰謝料について〉 相手にはすぐSNSで慰謝料請求すると伝えました。内容証明も作成して送りかけた時に夫が気付き、やめてくれと懇願されました。パワハラで無理矢理関係を迫られたと相手が騒ぎ立てるかもしれない、そうなると最悪クビになり家に入れるお金が減ってしまう…と。 第三者の目さんのご指摘通りです。 事実は、相手が個人的な相談をしてきて、夫が過度に同情したことが始まりです。客観的証拠もあります。 そこへ仕事の危機に直面し、同じチームの2人は苦境を分かち合いさらに結びつきが強くなった。加えて相手の病気も判明し夫は心を砕いたようです。 私は闘って慰謝料を請求しようとも思いましたが、再構築なら慰謝料の相場は安いし、子供のことを考えてすぐには離婚に踏み切れなかったので、結局内容証明の送付は取りやめました。離婚が確定したら時効の三年以内に慰謝料を請求します。 まあしかし、内容証明送付をやめてと請う夫の姿は保身の塊で情けなかったです。そんなひどい相手を庇うのかとうんざりしました。 でも確かに夫婦共同の財布なので夫の収入が少なくなるのは困ります。夫も頼れる実家はないので。 送付中止の交換条件で、離婚時の慰謝料の取り決めに合意させました。二度と会わないという夫の誓約書はその前にサインさせていました。夫個人の貯金がないので小遣いを減らし相手の連絡先を削除させ、GPSを入れました。

トピ内ID：0cb1316fd08aa194

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トピ主です　３

041
まちゅ トピ主
最初のトピ文から、私が健気な妻と想像されているかもしれませんが、実際は違うんです。 〈関係性について〉 不倫発覚後すぐ、私から夫に離婚を告げました。「これは浮気ではない、本気だよ。好きな人ができて良かったね。どうぞそっちに行って。慰謝料はもらいます」 これは今でも継続的に言い続けていますが、夫は別れないと言います。それはお金、世間体、不倫相手との復縁、妻子への愛情、様々な感情が混ざっているのでしょう。 相手は元々彼氏持ちで（！）、夫はわかって付き合って、発覚翌日に相手と別れた際、改めて「好きな人がいる」と言われたそうです。 振られたから家庭に戻るなんて失礼な話です。 「相手が戻ってきたら復縁したいんでしょ、離婚しよう」と言うと「離婚したくない。一緒にいても辛い相手だった。自分はあの時おかしくなっていた。仕事で精神的におかしくなり男性更年期もありパニックだった。バレて終わらせることができて良かった」と言います。 同じ職場と言っても拠点がいくつもあり、毎日出社はしないので、チームが解散した今接点はないですが、同じ会社である以上どうやったって繋がることはできます。連絡先は削除させたけど、何か痕跡がないか、私は発覚後しばらくは毎日スマホチェック持ち物チェックがやめられませんでした。 本当に私たち夫婦は自他共に認める仲良しだったんです。距離が近すぎて喧嘩も多かったけど、心から信じていました。しかしこの一件で夫の嘘を散々聞きました。好きだった夫はいなくなってしまった。 疑い、責め、自己否定して眠れない中で、様々な本等を読んでいくうちに、こう思うようになりました。 離婚したからと言って、本当にスッキリするのか？夫といるストレスはなくなっても悲しさ悔しさまでなくなるのか？ あの時私の態度が違っていたらと後悔しないか？そもそも不倫前から夫をぞんざいに扱っていなかったか？

トピ内ID：0cb1316fd08aa194

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妻はやめよう

🙂
さらば妻
熟年離婚も多くなっていますし、いずれ離れる事も頭に入れておいてはどうでしょう。 自分から言うかもしれないし、旦那さんから言われるかもしれないし。 もしくは老後はまた友達に戻って一緒に生活しているかもしれません。 30年も一緒にいれば色々ありますよね。 私も友達夫婦なのですが、良い所も悪い所も受け止められるのが友達だって思っています。 うちの夫も情けない事に浮気をしまして、今は別れているようで、普段の行動にも一応疑われる所はありません。 これで続いていたら、たいしたもんだと思います。 分かった時、悲しい悔しいという感情はもちろんありましたが、自分が自由になれる感覚もあったんです。 私も自己犠牲で生きてきました。 母として妻としてだけ生きてきた18年でした。 欲しい物も買わず、食べたい物も食べず、常に節約、常に金額最優先でした。 夫と子供達には我慢させず、欲しい物、食べたい物、全て与えてきました。 夫の浮気をきっかけに、妻である事をやめました。 母はさすがにやめられないけど、子供達は巣立っているので家にはいませんし。 浮気した夫が申し訳なさそうに暮らす中、夫から「なんかイキイキしてない？」と言われる位、今はのびのびと自分らしく生きています。 好きな洋服を買い、好きな物を食べ、休日は一人旅をしています。 妻をやめたら気が楽になりました。 この先、離婚するかしないかは分かりません。 でも悩むだけ損だと思っています。 主さんも友達夫婦だからこそ、友達として前向きに過ごせばいいと思います。 妻なんて捨てちゃいましょう。

トピ内ID：9a4d6c417a59d2ab

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感想

🙂
かおり
全部読みましたけど。 色々書いてますけど、単にご主人は若い女の子に下心持っちゃった。俺モテる！若い子とやれる！て、舞い上がっちゃっただけだと思いますよ。 男なんてそんなもんですよ。目の前に人参がぶら下がってたから、ついかぶりついたってだけです。 仲のいい夫婦だった事に偽りはないんですよ。ただ、そんな普段はいい子ちゃんな夫がつい夜遊びしちゃっただけ。 と言うのもですね。男性は高収入の人の方が圧倒的に不倫します。その理由は一つ。モテるからなんです。 夫婦不仲とか、奥様が至らないとか、浮気性とか、思いやりがないとか、そんな真面目な話じゃないんですよ。ただ不倫という誘惑に晒されやすいからです。 若い女体を前に我慢できる男性なんて早々いないし、我慢する男がじゃあ話してみていい奴かったらそうとも限らないんですよ。 深く考える必要もなく、「あんた下心出して気持ち悪いわね」て叱りつけてお灸を据えたらいい話だと思いました。 離婚だなんだ言われたらもっと悲惨でしたよ。火遊びで済んで良かったんです。

トピ内ID：69ed41eed3b7b983

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これは

🙂
既婚
夫婦仲も上手くいっていたんだし、少なくともお互い普通に生活してきて問題なかったんだから、主が自己否定する事はないと思う。 夫が浮気したのが悪いだけの事。 しかも同じ会社となると始末が悪いですね。 今後相手女性が周りや上司やその上に、ご主人の事を何か悪く申告しないとも限らないので、ご主人は不倫相手にビクビクしないといけなくて 　 不倫はダメだけど、でもせめて、ホント相手選べよ！！って感じだね。 ご主人は思慮が浅くて女好きなんだと思うよ。 目の前の女性とあわよくばいけそうなら我慢出来ない、みたいな。 だから、よくありがちな、浮気したのは妻のせいみたいな言い訳なんかしたら、一蹴してやりなよ。 でも主は離婚する気がないなら、ご主人の不貞行為を思い出して文句言うのは言ってやれば良いと思うけど 子供が大きくなったら離婚するからね！とかそういう離婚ありきの話はしない方が良いかもね。 　 まあ今まで家計は別でご主人の貯金や給料も知らないとかなら、今後は家計は主が仕切って小遣い制にして、お金の管理はしっかりする。 そうすれば簡単に浮気もできないよ。 それで、主が時々ご主人の不倫を思い出して悲しいとかなら素直に話して、信頼してたのに裏切られて悲しい気持ちはなかなか癒えない、とか事実は話せば良いと思う。 蒸し返すなとかいう意見は多いんだろうけど、 でも浮気不倫したんだから、ご主人はどんなに面倒臭くても、話聞くぐらいそれぐらいの労力や手間は惜しむな！って言ってやりたいね。

トピ内ID：beb8f0b537d41017

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そうですね

🙂
お団子3つ
＞バレて終わらせることができて良かった」と言います。 バレたきっかけがわかりませんが、これバレなければずっと続いていたのでしょうね。 保身と言い訳のオンパレードですね。 離婚は片方が100%悪いというのは無いと思いますが、浮気はする方が100%悪いと思います。 妻を女として見れなくなったとか妻が出産後変わってしまったとか妻側が悪いような事を浮気した理由に挙げる人いますよね。 それ違いますから。 妻に原因があるなら先ずそれを改善するよう話し合うのが夫婦なのですよ。 そして改善がなくお互い夫婦としてやっていけないなら離婚。 そして新たな恋愛をすればいいだけ。 まあ子供がいる場合はこの意見には賛否両論あるかもしれないでしょうけど。 それでも先ずは話し合い、これはとにかく大事です。 夫婦共に頼れる実家がないとのこと。 ならばお互い利用しながら生活を共にする仲間としてやっていけばいいのではないでしょうか。 運命共同体とまでは言えませんが生活共同体としてやっていく。 ふたまわりも年下の女性（部下ですか？）に手を出すアラフィフ男性。 周りが知ったらビックリと言うかドン引きでしょう。 もしかしたら一部では噂になっているかもしれませんよ。 もしその相手女性以外に数名女性がいる職場ならこういうことに目ざとい人いますからね。 トピ主さん、これからすぐに将来自立出来るように経済力をつけてください。 頼れる実家がなければ頼りになるものは何と言っても『お金』です。 愛よりお金、お金は裏切らない。 私は離婚しても困らない経済力をつけました。 なので仮に夫が浮気したら即座に三行半突きつけてやります。 夫もそれをわかっているようです笑

トピ内ID：9a48f80409b1e323

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トピ主です　4

041
まちゅ トピ主
レスやエール等くださった皆様ありがとうございます。繰り返し読んでいます。 夫は「自分が完全に悪い。まちゅ（トピ主）は全く悪くない」と言っています。 なのに事を軽く考えているような気がして、私は怒るやら悲しむやら。 夫を心から信じ、さらに言うと依存していたので身を引き裂かれる思いでしたが、冷静に考えると、こんな男に縋るのもおかしいなと、気分が乱高下します。 （ドン引きエピソードも多々あるので） 夫の言動に振り回されるのは、幸せの決定権を相手に委ねているようなものですね。 自分で幸せになるために、まずはとにかく睡眠をしっかり取るようにします。身なりを整え、掃除もして。 仕事はフルタイムですが、もっと稼げるようにしないと。髪を振り乱して頑張ってきましたが、もっと上手に立ち回れるようになりたいです。 やることはたくさんありますね。 子供が大学へ入るまでの間、泣いたり怒ったりの気持ちから離れて、できることを最大限やって後悔のないようにしたい。 新しい関係性が築けたらそれで良いし、別れることになってもこの出来事をバネに胸を張って歩んでいきたい。 そんな気持ちでトピを立てました。 前段が大変長くなりましたが、離婚に関するアドバイスよりも、自信を付けられた経験談や、本（自己啓発本でも小説でも）・映画などおすすめのものを、引き続き教えていただけたら幸いです。

トピ内ID：0cb1316fd08aa194

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焦らずに。

🙂
みっき
こんにちは。まだまだ気持ちが不安定な中、なんとか立て直さないとという気持ちを感じましたが、悲しみ怒りなどの感情は、フタをせずに、都度、受け止め解放することが大事です。 例えば、ゴミを捨てずに押し入れの奥に放り込む、を続けた場合、それは視界に入らず当面は存在を無視できますが、やがては溢れてきたり臭ったり・・と問題になります。 感情も、抑圧すると暴走し始めますから、正しく扱うことが大切です。 今回のことは、精神レベルでの離別とも言えますね。大切にしていたものが無くなってしまったことによる、喪失感、心にあいた穴を、丁寧に焦らずケアすること。 そこを疎かにして走り出すのは、怪我が治らない内に体を酷使するようなものなので、後で揺り戻しが来ます。感情の処理や扱い方、グリーフケアなどを調べてみるといいかなと思いました。 あと、男女の関係に限らず、裏切られた経験は多いですか？ご自分の意識中に、不信感がないでしょうか。また、依存する場合、多くは自己価値を低く評価しているものです。自己不信とか。 こういう思考パターンは、潜在意識レベルのものなので、日常レベルでは気づきにくいのですが、心の中のこの領域をケアできるようになると、色んな意味で、色んなことが大きく改善していくと思います。 私は、人の根本は精神というか心だと思っています。 心の不安定さや傷とかを放置したまま、あれこれ奮闘しても、上手くいかなかったり、疲労や苦しさが募っていく。 逆に、心をしっかりケアしたうえで行動を起こすと、余裕や自信が持てるし、より楽に進んでいける。何より、視点も変化するので、ものごとに対する感じ方も改善されます。 あまり焦らず、自分にムチ打ったりせず、一歩ずつ進んでいかれるといいかなと思いました。

トピ内ID：0cbea26fd095ebf3

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心の持ちようについて。

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 旦那さん24歳下の女性と不倫していたんですね。 離婚についてのアドバイスではなく、 心の持ちように役に立つ経験や本を知りたいとのこと。 それならば、単刀直入に あなたも２４歳下の恋人を作ればいいのではないでしょうか？ 旦那さんにできたのだからあなたにもできます。 自分よりもはるかに若い美しい肉体が どれほどまぶしく見えることか。 理性や自制心ではどうしようもないこと。 旦那さんの「バレてよかった」という言葉の意味もわかるのでは？ つまり外部からの強制終了がなければ、終わることができなかった。 それぐらいの強烈な幸福感だったのでしょう。 「自分が悪い」といいうのも経験すればわかりますよ。 旦那さんと同じ体験をすれば、心の持ちようも変わります。 旦那さんの悪い所は、隠しきれずに発覚した甘さです。（マナーの問題） 心や行いは束縛できません。夫婦と言えど別人格ですから。 私はそんなことはできない。不倫なんて絶対嫌だ。 というなら別の事で自己肯定感を高めましょう。 男で傷ついた心は男で癒すのが一番手っ取り早いけど。

トピ内ID：889abfdcb29a2b73

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ハンドルを握るのは自分です

🙂
猫の森
離婚せず、再構築をという気持ちにご夫婦がなっているのですね。 ならば、大切なことはご自身の中に眠るネガティブな感情にフタをせず、時間がかかっても旦那さまに吐き出していくことです。 不貞行為はやはり裏切りでしかないと思います。 一時の気の迷い、では片づけられません。 でも、起きてしまったということは、相手に魅力を感じてしまったという事実はあるわけです。 信頼を裏切って、若い女に走られたら、私だったら後ろ蹴りします！ それだけ深く傷つきます。自分を否定されたのを同じですから。 でも、そこで気をつけていただきたいのは、「大事なことは急いで決めてはいけない」ということ。 １０年とかのレンジで、「あなたの出方を見極めてから決めるから」と通告します。 ハンドルはご自分が握るのです。 たった一度しかない人生、つまらない男に振り回されたくないでしょう。 同じ過ちを繰り返さないのはもちろんのこと。トピ主さんがご自分を否定せず、互いに高め合って行けるような夫婦関係にしていくには、だれが犯人か、を探すのではなく、傷ついた自分の心と向き合い、私はこう思うけどあなたは？と問いかけていかないと。 わが家では夫の浮気事件からこうして２５年余りがたちました。 お互い還暦も過ぎたし、もうそういうことはきっとないかもしれません。でも、心がチクチク痛むときは、今でも蒸し返すことはあります。人を好きだという気持ちは止められないのは頭でわかっていますが、異性としてつきあいたいと思うのは全然別次元だと思うので。ご参考まで。

トピ内ID：1d2ad515a5893404

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最悪ですね

🙂
ねこの散歩道
主さんこれまで本当にお疲れ様でした。これからは、自分のために生き、自分の好きなことをして輝きを取り戻し、年老いた裏切り夫を捨ててやりましょう。 妻を裏切り不倫を楽しんでおいて再構築を望むとは、あなたがそこに当たり前のようにいる人生に胡座をかいて甘えているのですよ。調子乗って不倫するなら、全てを失う覚悟を持ってやれと、思い知らせてやれば良いです。こういう大切なものがわかってない人間は、それを失わないと学ばないものです。後悔させてやりましょう。

トピ内ID：150a9261427bc16b

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夫もまちゅさんも被害者ですよ

🤔
おばちゃん
30年ほど正社員してまして、社内不倫はイヤというほど見てきました。 男性が病的に女好きというケースはごく稀で、ほとんどが女性側が精神的に不安定だったり、同世代の男性と安定したお付き合いができない性格だったり、いわゆる相談女だったりして、お人好しだったり変に男気がある男性がひっかかっちゃうケースです。 端から見たら、奥さまはもちろんですが、男性も被害者です。 そういう女性の性質を知りたいなら、パーソナリティー障がいに関する本やサイトを見てください。 境界性パーソナリティー障がいと自己愛性パーソナリティーについて学ぶと、夫も被害者というのが腑に落ちると思います。

トピ内ID：fc33278818878fdc

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幼少期の傷は大人になってぶり返す

🙂
なな
トラウマ治療をすすめます。なぜ自己肯定感が低いのか、いつから低くなってしまったのか、自分を探り自分を癒してください。

トピ内ID：366fc52f59739b6e

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小説でいいのなら

🐤
ネオ紅玉
藤本ひとみ「いい女」 働く母親が陥りがちな日常が同窓会？だったか旧友達と再会、生き方が変化して行く。 途中、トピ主さんと同じ状況になります。 同じく藤本ひとみ「離婚まで」 人生の決算の時期は人によるのだなと思う一冊。 参考まで。 不倫した人1人、された人3人を知っています。 理由は人それぞれだけど、女性には共通点がありました。

トピ内ID：63339dc82c0210dc

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