束縛がひどく疲れる

幼稚園児だよね、彼。 母性のあるトピ主さんがそう 育ててしまったのかもしれません。 幼稚園児の男の子は 楽しいよ～確かに！ さて…… 今を変えることが出来るのは トピ主さんだけですが……  時間がかかりそう

あなたが好きならそれで問題ないですね 疲れるだけならまだまだ あなたが爆発するまでいけばいいと思いますよ

彼にとってトピ主さんは初めての彼女でしょうか 視野が狭いし、束縛する事でしか愛情を確認出来ないのでしょうね ＞男女2人きりなど不安なのはまだ分かるんですが、10人で私1人女性は絶対嫌がります。 その中の1人と〜など始まります。 逆に彼がその立場になったらその中の1人と～になるという事ですね あと数年したら彼の考え方も変わるかもしれないし、もっと酷くなるかもしれません 束縛する人が恋愛の主導権を握っている部分もあるので、ある時ふいに彼に他に好きな人が出来たり、数年たってトピ主さんとの年齢差を感じる事が出てきた時に、手のひら返しのような態度をとるかもしれません ＞考えが幼稚すぎて、私はどう説明して不安を取り除いてあげればいいのかもう分からなくて、疲れてしまうんです トピ主さんはもう彼に対して冷めてきているんじゃないでしょうか トピ主さんは将来を見据えて自立した関係を築きたいと思っているのに対して彼は幼過ぎると思ってますよね ＞こんなどうでもいい悩みを考えていない時の、私たちは最高に面白おかしくて楽しいんです。生きてて 私の全てを肯定してくれる彼のおかげで生まれてきて出会えてよかったと思えることもたくさんあるんです 冷めている気持ちを打ち消したくてトピ主さん自身に言い聞かせているように思えますがどうでしょうか

束縛する人は自分に自信がなく根底に見捨てられ不安があります。 自分はいつか捨てられる存在だと言う変な信念があるので捨てられる前に先回って束縛してきます。 だから相手が変わっても束縛癖は基本的に変わりません。 ＞他の男と出掛けないよね、出かけるのは俺だけでいいよね、俺と結婚するよね、好きだよね、愛してるよね 彼は自分を見捨てない存在が必要なのであって相手はあなたじゃなくてもいいのです。 だから自分の気持ちゴリ押しであなたの気持ちなんか無視してくるでしょ。 トピ主も依存的で共依存になれるタイプならいいですけど健康な女性は彼みたいなタイプとは付き合いません。

「私のすべてを肯定してくれる」って。 これだけガチガチに縛られて何言ってるの？って感じ。 あなたを信用してない。支配下に置きたい。自分のものだけにしたい。あなた個人の人生はどうでもいい。だから縛るんでしょ？ こういうのはあなたを否定してるってこと。 おそらく彼は自分自身も否定している。 この状況が辛いなら付き合うのは無理だと思う。

26でそんな悪縁にすがりついていると 結婚しそびれますよ お遊びの相手はさっさと切るに越したことない あっという間に30になって婚活市場で価値ゼロになる前に 対等なパートナーシップを築ける相手に巡り会える生活に切りかえた方が賢い って思いますよ 自分を信頼しようとしない相手に束縛されて 若い時間という女の最大の財産を浪費するの無駄遣い過ぎる！

結局、同棲に応諾しちゃうと、男性に自分だけの所有物にされてしまうのでしょうね。 貴女の人格を軽視されてますよ。 女性は男性の品物じゃない。最低限の行動の自由は保証されないといけないのでは？ くらいは言ってみましょうよ。 彼もジェントルマンとしての矜持が少しでもあれば、考え直すのではないでしょうか？ 何回か言って変わらなければ、一旦同棲解消で良いと思います。 今の日本教育って、紳士教育を放棄してるから、精神的になってない男性は多いです。 同棲を解消し、少し離れて彼を見ていくうちに、いくらイケメンでも、自分には無理って、 気が付く場合もありますよ。頑張りましょう。

ごめんなさい、幼稚園児の話かと思ったくらい幼い。お若いけどまさか学生さんじゃないよね？ 主さんが初めての彼女なんですか？ 彼女である主さんとの距離感が、まぁなんとも下手だなぁと。 いずれにしても主さんが「疲れた」って感じるってことを、そのままにしない方がいいです。 どうでもいい悩みじゃありませんよ。 ＞こんなどうでもいい悩みを考えていない時の、私たちは最高に面白おかしくて楽しいんです。生きてて 私の全てを肯定してくれる彼のおかげで生まれてきて出会えてよかったと思えることもたくさんあるんです 楽しいときに上手くいくのは当たり前なんですよ。だからここはお付き合いや結婚にとって最重要ではないです。 楽しいってだけで結婚しちゃダメですよ。 これに目がくらんで、彼の束縛を「どうでもいい悩み」と軽く見ない方がいい。 この先の未来を一緒に歩きたいなら、ここは避けて通れないと思いますよ。 楽しいことにフォーカスして結婚したとして、いずれ見て見ぬ振りした問題が持ち上がるだけなので、一緒の未来を見たいならきちんと話し合いが必要でしょう。 彼も自分の問題として、きちんと話し合いして歩み寄りが必要だと思います。もちろん本人の成熟度も必要だし。 だけどそれができない人ならたぶん無理。お別れした方がいレベルだと思いますよ。 間違ってもここで「私が成長させてあげよう」とか思っちゃダメです。 それはとても傲慢なことだし、彼の成長の妨げにしかならないと思う。 正直言うと、主さんと別れたら彼も成長するんじゃ？って思わなくもないんですよね。 だって不安になる気持ちをどうにかするのは、主さんじゃなくて彼本人がやることだよ。 主さんが何かする必要あるの？世話を焼きすぎじゃない？

彼はまだ学生なのでしょうか？社会人ならそろそろ大人にならないと困りますね。全ての事象を男女の恋愛沙汰でしか考えられない思考では成功もしないでしょう。 彼自身のコンプレックスを恋人の存在でしか認識できないのは「それ以外に何もない男」と言ってるような物ですからね。 既に主さんも彼に対してカッコいいとか素敵とか尊敬できるとか無いでしょう？ そういう風になったら男女って終わりの始まりですよ。彼もまた早くそれに気づかないと誰と交際しても捨てられると思いますからね。

彼氏はまともな社会経験もないし、トピ主や他の女性をまったく信用も尊敬もしてないですね。 物心ついてない幼児並み。 別れるときストーカー化しそうだけど、早くお別れしたほうがいいと思います。

ママに愛されずに育ったのかな？ 成長過程で歪んじゃったとしか思えないですね。 子供が産まれたら子供にも嫉妬して大変そうね。 彼は〝永遠の3歳児〟だと思って、トピさんがママ役に徹して付き合うしかないよ。 別れるのも大変そうだもん。

彼は、「恋愛感情や性感情がお互いない」ということを頭で理解できないというより、好き嫌いの問題で、そういうのが嫌なんだと思います。なのでどれだけ説明しても、いや という感情をなくすのは難しいと思います。 なので、主さんが異性との交流を辞めるか、振られるリスクはありますが彼が不機嫌になるのは気にせず異性との交流を続けるか2択だと思います。 しかし職場の人間関係の都合などもあると思うし、人間の半分は男性なので、一切異性と関わらないのは現実的ではないですよね。異性関係に関する価値観が近いかどうかは重要な部分だと思います。 肯定してくれるとか一緒にいて楽しいか は彼氏としては大事な部分ではありますが、結婚相手となると、主さんが困ること（不機嫌を態度に出す、仕事の人間関係にまで口を出す）をしないかどうかのほうが大切だと思います。

彼が大好きで大切な人は「己、自分自身」なのです。 トピ主さんは彼を満足させるだけの道具でしかない。トピ主さんが仕事でどうなろうが、私生活壊そうが彼にとってはどうでもいい。大切なのは彼自分自身だから。 束縛を愛だと勘違いしてしまう人が多いです。人の仕事や生活を狭めるような要求は愛では無いです。 そこには信頼も何も無いから。

どんなに他の条件が良かったとしても、何か一つでも異常な所の目立つ相手とは付き合わないほうがいいと思いますよ。 恋愛の最初のほうは自分を良く見せているからうまくいってるように思えますけど、結婚して手に入るとあなたを外に出さないような生活を強いられるかも？ その覚悟はできていますか？