束縛がひどく価値観の合わない彼に結婚を申し込まれました。

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（トピ主 7 ）

😢

とも

2010年10月29日 10:12

恋愛

33歳、会社員です。たぶんキャリアウーマンタイプだと思います。
これから海外へ留学予定です。今年の７月にたまたま昔から友人だった彼と二人でのむことになりました。ふたりともたまたま恋人がおらず、悪い人でもなかったのでなんとなくつき合う事になりました。仕事の為に海外留学を予定していて、それについてOK前提でおつきあいを始めました。
つき合っていくうちに寂しさもあり、彼の色んな意味での愛情表現を感じ、一緒にいてもいいかなと思うようになりました。
しかし、つき合っていくうちに束縛がひどくなってきました。いつの間にか留学もだめといわれてしまいました。
束縛のひどさに一度は別れることにしたのですが、彼からの謝罪と愛しているという言葉に負けてしまい付き合いを再会しました。
携帯がなると男からなのかと疑い、毎日電話でどこにいるのか誰に合っているのかとの確認です。仕事の打ち合わせで男性に会うと、男を捜しているのか、やったのかと聞きます。また、愛しているのかとも毎日聞きます。即答しないと怒りだします。
毎日毎日、愛しているの確認と浮気をしていないかの確認、会話はほぼそれだけに近いです。
今までは海外との遠距離や一人旅を許してくれる人とのおつきあいだったので正直この彼に戸惑っています。
見た目は悪くなく、一般的には良い会社に勤めているので、モテないわけではないはずなので、恋愛経験もあるはずなのですがあまりにも幼稚だとおもってしまいます。しかし、彼の束縛は愛情からくるものもあると思いますので、想いを無下にすることができません。

また、無趣味な彼と多趣味な私とでは他の部分でも価値観が違いすぎています。

そんな彼から結婚をしたいといわれました。寂しがりの性格と、この年齢で他に出会いがあるのかの不安と、彼の愛情表現に負けて結婚してしまいそうです。

結婚というよりもやはり別れるべきでしょうか？

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束縛は一生続き、治らないですよ

🙂

ぺこり

2010年10月29日 16:32

結婚することによってあきらめた留学や、引き離された友人を悔やみながら人生を送ることになってもかまわないくらい、彼のことを余人に代えがたく愛していますか。この人さえいれば他になにもいらない、と思って一緒になっても、失ったものを後悔することはよくあります。今のトピ主さんにそこまでのお気持ちがないのなら、別れてさし上げることが、誠実かと思います。今後出会いはあるかもしれませんし、ないかもしれません。出会いが無くても、留学や仕事など、自分で選んだ人生をもっておられるではないですか。その彼の束縛は愛ではなく執着です。彼は留学する能力や仕事、多くの友人を持った女性を自分一人だけのものにした、という実績が欲しいだけかもしれません。私は結婚13年、子どもなし、40代の兼業主婦です。結婚すると住む場所や仕事、子どもの有無、できなかったときのための治療をするかしないか、家事分担など、二人で話し合って決めることがたくさん出てきます。手に入れたもの、入れられなかったもの、両方あり、後悔もありますが、夫と話し合ってこれまで来て、納得しています。納得できる人生を送りましょうよ。

トピ内ID：4999920280

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寂しがり屋って

😣

うずまきパン

2010年10月29日 16:48

寂しがりやの方が一人で海外旅行や留学なんかできないと思いますけど。あなた彼がいなくても十分やっていける方でしょう。しかもこれだけ束縛、暴言吐かれて寂しいから結婚した方がいいのか？と悩むことがわかりません。想像してみてください、彼と結婚したら本当に幸せになれるか。携帯電話がなるだけで男からか？浮気か？今どこにいるなんて尋問みたいな生活が本当に貴女に必要なのか。彼の発言はおもいっきり貴女の人格を踏みにじっていますよ。本当に愛情のあるかたは相手を思いやることはあっても、縛り付けるような真似はしません。

トピ内ID：7069302936

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幸せになれる相手とは思えない

ありす

2010年10月29日 16:48

彼の言動が愛情からくるもの・・・って正気ですか？無趣味・・・これが彼の束縛したがり～を後押ししてる気がします。考えることも、やることも他にないわけで。結婚？彼に改善が期待できるという場合はアリ、だと思います。出会いについては、まだ悲観する歳じゃないですよ。

トピ内ID：6750070007

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結婚には忍耐も必要だけど

さぼ

2010年10月29日 17:09

　付き合っていた彼からプロポーズ！　トピ主さん幸せですね。　そう言われて、心からうなずけるなら結婚してもいいんじゃないでしょうか。　普通なら一番幸せなこの時期に勢いでも何でも「幸せです」と即答できないのって寂しくない？　トピ主さん、冷静になって自分が書いたトピ文を読んでごらんよ。

トピ内ID：6063117849

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愛情とは別

わん

2010年10月29日 17:43

束縛＝愛情の深さと勘違いしている女性って、意外と多いものです。まぁ、私も昔はそうでしたが。でも、本物の大きな愛情を持っている男性に出会えば分かります。束縛と愛情は何の関係もありません。そもそも束縛って、自分（彼のこと）の自信のなさやコンプレックスからくるものなんですよ。自分に自信がない、だから浮気してるんじゃないか。裏切るんじゃないかと疑心暗鬼になる。つまり、束縛の強過ぎる人って、自分の事も相手の事も信じてないんです。だから自己保身のために束縛しているだけです。それが分かった今はもう、束縛ばかりするようなちっちゃい男とは二度と付き合えないと思うようになりました。トピ主さん、「べき」ってもう答えは出ているのでは？

トピ内ID：0593612081

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聞かなきゃわからないですか

🐱

黒にゃんこ

2010年10月29日 18:57

いえ、わかりたくないんでしょうね。トピ主さんの人生ですから、独身でいるよりは、どんな相手でも結婚したいなら、それもいいと思います。とにかく、魔法のように彼が変わってくれるなんて、幻想は捨てた方がいいですよ。むしろ束縛と所有物扱い、見下した失礼な言動は、結婚後更に悪化することを覚悟して結婚なさった方がいいでしょう。参考までに。ある小説の中に、こういう表現がありました。うろ覚えなので、正確ではありませんが。「彼女は、墓石にミセスと彫ってもらう以外、全ての望みを失って暮らしていた」

トピ内ID：1168914077

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論理的思考

😨

春日局

2010年10月29日 18:57

自ら、キャリアウーマンを名乗るなら、嫌というほど「論理的思考」について訓練されたハズです。あなたのトピ文を読み返してみて下さい。論理的飛躍ばかりです、展開した論理と、結婚する、という結論。論理的破綻です。信じられません。

トピ内ID：6101535584

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迷いは、考え直す、サインでは

ゆるゆる

2010年10月29日 21:37

愛している人と、将来のユメを見られるときは、迷わないのでは。好きだけど、・・・これだけは、ダメだと感じるときは、やり直そうよというサインでしょう。どうしても違和感がという場合、９９％、うまくいかないように思います。通常は、赤の他人が一緒になるのですから、これなら許せるな、ということならば前進するでしょう。貴方のこの場合、無理だと感じますよ。

トピ内ID：0434103630

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束縛は束縛でしかない

😝

anpan

2010年10月29日 20:12

会社の後輩の旦那さんがまさに束縛がすごい人です。付き合ってるころから私には「？？」と思う言動が多々あり、結局、結婚しましたが、今まさに離婚しようかというくらいに彼女は追い込まれてます。彼女も付き合ってるころの束縛を愛情からくるもの、愛情表現、とかって受け止めていたようで、結婚して一緒に住むようになればちょっとは落ち着くだろうと思っていたそうですが、実際には付き合ってる時以上にひどくなりました。トピ主さんの彼がどのくらい束縛するのか分かりませんが、今の時点でトピ主さんがそれを「束縛」と感じているのであれば、それは愛情表現でも何でもありません。ただの束縛でしかないです。トピ主さんが彼のどんな言動も「束縛」と感じないようにならなければ、結婚しても「幸せ」を感じる瞬間より「苦痛」を感じる事の方が多くなると思います。

トピ内ID：8583041912

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束縛男の陰に彼を育てた両親あり

出会いはきっとある

2010年10月29日 21:37

天涯孤独の束縛男なら、束縛に耐えることができるならなんとかなるかもしれませんが、異常な束縛をする男の陰には彼を育てた両親がいることをお忘れなく。

トピ内ID：1436271397

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愛情と独占欲を履き違えてます

😍

アラフォー女

2010年10月29日 21:37

トピ主さんそっくりの経験をしたアラフォー女です。25才から４年つきあった彼が束縛くんでした。私もかなり強い人間だったのでいうなりにはなりませんでしたが今思えば馬鹿みたいです。留学を反対され、最終的にはＯＫになりましたが条件が婚約をしていくことで一年間アメリカ留学が許可されました。ついでに門限を８時に決められました。確かめようがないので軽くＯＫしたら、ほんとに毎日夜８時（日本では朝６時です）に電話がきました。２９歳だったのでホストファミリーが絶句してました。結局留学中にくだらなくなって、彼が遊びに来た時に三行半たたきつけて別れました。今はとても素敵なだんな様と幸せです。年齢的に心配な気持はわかりますが、女性が留学するなら独身のほうが楽しいですよ。自分さえチャーミングなら出会いはまだまだあります

トピ内ID：9060998405

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DV予備軍

ハル

2010年10月29日 22:33

そんな器の小さい男と結婚したら地獄を見ますよ。相手の足を引っ張ることしかできないつまんない男とはさっさと別れましょう。

トピ内ID：0359386671

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恋愛には

🐱

たえまる

2010年10月29日 22:49

段階があるそうで、思春期の恋愛は自己のアイデンティティを確かめたい、恋愛を通して自己認識をするため、非常に自己チューなやり方で自分への愛を確認したがるそうですが、彼の愛はその段階のようで、トピ主さんのおっしゃる通り、幼稚な愛と見受けられます。なぜなら、その恋が進化すると、相手を受け入れ思いやり、尽くす愛へ変化するからだそうです。それは同時に、人間性の成長でもあります。彼の愛が本物なら、トピ主さんを素のまま受け入れると思うんだけどな。でもそれを判断できるのはトピ主さんだけですよ。どの価値観より、愛の価値観が違うことが一番問題な気がします。

トピ内ID：5307753785

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恋は盲目

かもめくん

2010年10月30日 10:23

束縛をする人って結局は自己中な人なのです。いかにも相手の事を思っているような事をいいますが、単に自分の気持ちを相手に押し付けているだけ。その人が言う「愛してる」を言葉通り受け取ってはいけません。「俺が愛してるんだから俺の言うことを聞け」の略なんだから。この手の自己中はそう簡単には治りませんよ。まぁトピ主も恋で目が眩んでいるのでしょう。結婚して後悔しないのであればお好きにどうぞ、としか言えませんね。

トピ内ID：8673916147

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ん～

😀

ねこみみ

2010年10月30日 10:23

読んでみると、殴ったりなどの暴力がないＤＶのような感じに思えます。ＤＶ男は暴力を振るっては後に優しい言葉をかけて、もうしないから、愛してるよと言いその連鎖から女は解放されず、愛されていると勘違いしてしまう。束縛されて愛されてると勘違いしていませんか。今の生活がずーっと続くんですよ。冷静に考えてみませんか？

トピ内ID：4163880383

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誰でもいいから「結婚」したいの？

😨

なっつ

2010年10月30日 10:41

ただ年齢だから結婚したいのでしょうか「仕事」も「趣味」も理解してくれない束縛男となぜ結婚したいのでしょうかトピ主さんにとって「結婚」てなんですか？私にとっては少なくとも「尊重しあえる伴侶との生活」ですが… 見た目も良くて仕事もできるのに彼女もいないのは、今までの彼女たちに逃げられたんですよその彼と合う女性は「自己主張をまったくしない従う依存タイプ」の方ではないでしょうかトピ主さんはそのタイプになれますか？今まで積み上げてきたものを全て捨てて、彼の言う通りに振る舞えますか？答はもう出てるんじゃないでしょうかちなみに「束縛」と「愛情」は違いますよ。「束縛」は単に「わがまま」なだけです。相手を受け入れる愛情がないから束縛なんです。人を信用できない可哀相な彼なんですね。トピ主さんはせっかくキャリアがあるんだからそれを活かして、そしたら認めてくれる素敵な人に巡り会えますよ！

トピ内ID：8673855369

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ご自身の文章の中に答えはあるかと

根っこ

2010年10月30日 10:41

>束縛がひどく価値観の合わない彼 >価値観が違いすぎています。そんな人と一生、添い遂げられないと本当は分かっているんでは? >愛しているの確認と浮気をしていないかの確認、会話はほぼそれだけにそれが正常のお付き合いとは思ってないですよね? >束縛は愛情からくるものもあると思いますので本当の愛情は相手を信頼すること、思いやることです。特に彼の束縛は自分自身への愛情、言うことを聞かないトピ主さんを自分の思い通りにしたいだけです。それはトピ主さんへの愛情ではないです。後悔、先に立たず。他の束縛魔トピックでも眺めてみては。

トピ内ID：2791023491

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ここに相談するということは

🐱

イエスキリスト

2010年10月30日 11:23

「別かれたほうがいい」と心の奥に隠されている本当の心の叫びでは？直感を信じてください。一度迷ったものはやはりダメです。

トピ内ID：7985236826

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結婚したら

男爵いも

2010年10月30日 12:02

結婚して数年経ったらDV夫に変身しそうな雰囲気ですね。逃げた方が良いですよ。

トピ内ID：4110046755

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もう答えは出ているのでは？

🐤

ことり

2010年10月30日 12:02

タイトル;束縛がひどく価値観の合わない彼に結婚を申し込まれました。あきらかに拒絶のタイトルとトピ内容だったので。

トピ内ID：0989353220

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束縛女ですが

ジーナ

2010年10月30日 12:02

他の方が、束縛するのは自分に自信がないから不安になって相手を束縛すると書かれています。本当にその通りですよ。外からでは分からない不安、コンプレックスがトピ主への束縛とつながっています。私も実際そうでした。ただ、1つ。トピ主さんが彼の愛情表現にとても浸っていらっしゃいますが、私や彼氏みたいなタイプってホレっぽく恨みやすい体質です。トピ主が浮気めいた行動をしたり、別れようと言ったらキレて恨みますが、その後あっさりとまた新しい人を好きになり同じことを繰り返します。根底に「寂しさ」への恐怖があるかなと自分で思ってますが。おそらくはトピ主と彼氏はそう長くは続かないと思います。自分のコントロール外になってしまうと、不安が続いて寂しくなり、浮気もしやすいですから。苦笑捨てられない「永遠に思える保険」のために結婚を持ちだしているだけです。別れた方がいいと思います。彼氏には最適なタイプが違うと思われます。

トピ内ID：5585619177

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同じケースの友人がいました

nats

2010年10月30日 12:02

トピ主さんと同じくキャリアウーマンの友人がかなり束縛する男性と結婚しました。お付き合いをしている頃から彼女からは彼についての愚痴しか聞いたことがなかったのに何故結婚？と友人みんなが疑問に思ったものです。束縛の度合いはトピ主さんと同じです。女の友人である私の家に泊まるのも反対するほどで、私の家に何回もいたずら電話がありました。その男性からです。そんな男性と結婚する理由を彼女は、「価値観も合わないし束縛も嫌だけど、こんなに望まれて結婚するのはある意味幸せかもしれないし、彼を放っておけない（別れられない）という母性本能のような気持ちもある」とのこと。彼女が決めたことならと挙式披露宴も喜んでお祝いしましたが、結局束縛男は束縛男、仕事はいつやめるのか、どこで何をしていたのか、日々そんな感じだったようです。結婚５年目で子供も出来ましたが、それでも彼は変わらなかったようです。妊娠中に別居し協議離婚しました。相手の家族も彼同様、自己中心的で泥仕合だったようです。束縛と愛情は違います。他人同士が互いを尊重しあって残りの人生を一緒に歩むのが結婚。彼はそれが分かっていないと思います。

トピ内ID：7318527331

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結婚は一生ものです！

ぱんだ

2010年10月30日 12:02

たとえ、離婚することになったとしても、一生つきまとうと思います。彼が愛しているのは、あなたではなく、自分が脅せば（言葉が悪いですが、文章を読む限りそうとしか思えない）思い通りになる、誰かでは？？？あなたなら、本当に愛している相手に同じような言動を取りますか？彼には昔浮気されたトラウマか、実の母親が浮気して出て行ったトラウマでもあるのでは？あなたが私の友人ならば、そのお年（まだまだいい出会いはあると思う）で独身でいる不安と、彼と結婚してからの不幸をてんびんにかけて、他を探した方がいいとアドバイスします。彼のトラウマに対して正面切って向き合い、一緒に解決していきたいだけの愛情と寛大さがあれば別ですが。（それがあればここに相談していないと思います。）

トピ内ID：9686596755

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うわぁ

🐤

インコ

2010年10月30日 13:31

付き合ってるうちからもうこんな感じなら　結婚なんてしたら間違いなく地獄行き間違いなしです。迷ってる意味が分かりません。束縛には「相手への愛情から来る」ものはありません。束縛は自己愛から来るもの、そんなものと愛情をごっちゃにしてはいけませんよ。自信がなく、執着が強く、信頼関係を築けない　そんな彼と一緒になる事を少しでも考えてるなんて　もしかしてさみしいとか、一人が嫌とか　理由はそんなところですか？　彼を愛しているから、ではないでしょう？

トピ内ID：9105976094

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無理

もも

2010年10月30日 15:08

求婚はあなたを海外に行かせないためではないですか？元夫が束縛がひどかったです。1つの例しかしりませんが似ているので… ばかな私はそんなに私を愛しているのか？こんなに愛してくれる人はもう出てこないのでは？と思ってしまいました。こういう人は、自分が浮気をする人間だから人を疑うのですよ。自分がそうだから、相手を信用できない、だから束縛するんです。しまいには「オレはいいいけどお前はダメだ」と言われました。そしてもうひとつ、一番言いたいのは「出会いはきっとある」さんの書かれたそういう「彼を育てた両親がいる」こと。当人たちを目の前にするまで実感がわかないかもしれませんが私はこれが一番無理でした。彼だけが相手ならまだ自分を騙し騙しできるかもしれません。でも両親となると自分の力ではどうにもなりません。そして、彼が両親と団結すれば…まあ団結します。あなたは四面楚歌。こんな男と結婚してキャリアも時間も捨てるくらいなら、一生独り身の方がよほどましだった…と思っています。

トピ内ID：4356005761

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束縛は相手に対する愛情ではなく自分に対する愛情

くり

2010年10月30日 15:08

彼は自分が可愛いだけです。

トピ内ID：8221533322

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このトピ文の中にかぎれば答えは「NO」しか見当たりません。

💢

ありえんでしょう。

2010年10月30日 15:49

なにを悩むことがあるのか理解できませんが・・情に流されそうになってるの？でもトピ主、結婚前のいまですら彼の言動にとまどい苦痛を感じてるわけでしょう？情だけで結婚は成り立ちません。そんな3日ともたないかもしれない相手、即刻お断りすべきだと思います。

トピ内ID：6126204743

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別れてください、一刻も早く

💔

ルル

2010年10月30日 15:49

私の女友達も、トピ主と酷似している彼と付き合い結婚しました。もちろん周囲は大反対です。ですが、その女友達は「けど彼もいいところあるの。束縛キツイけど私を本気で好きなんだと思う」と言っていました。愛されていると思い込んでいたようです。ですが、彼女は離婚しました。携帯電話をチェックされ、常に浮気を疑われ、他の男の誘惑がイヤなので働くのは禁止、ずっと専業主婦でした。そのうち会社から、家で居るかどうか抜き打ち電話が入るようになったそうです。もし、家に居なかったら（スーパーに買い物など）浮気を疑われ、その日の行動をレポートの様に報告されられるようになったそうです。最後は、暴力＆暴言が酷くなり、鬱病になって離婚しました。思うに、束縛の過剰なタイプは自分に自信がないんだと思います。行き過ぎると「異常性格」です。そういうのをモラルハラスメントと言うのかもしれませんね。「愛されているから」などと勘違いしないでください。そんな息の詰まるような彼と付き合って幸せですか？

トピ内ID：9385626757

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結婚すればＤＶの可能性、別れるとストーカーの可能性

😣

わからないの？

2010年10月30日 15:49

たった３か月のお付き合いで既に、様々な危険信号を発しています。不幸への１歩手前とまでは言いませんが、２～３歩手前ですよ？「結婚すれば、責任感を持つようになり性格が良い方向に変わる」「私が変えてみせる」は、幻想です。特にＤＶやマザコン、借金癖、浮気症、などの依存する病は一生のお付き合いとの覚悟が必要です。

トピ内ID：4208515482

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まだ若いのに！

🐤

nao

2010年10月30日 16:52

＞そんな彼から結婚をしたいといわれました。寂しがりの性格と、この年齢で他に出会いがあるのかの不安と、彼の愛情表現に負けて結婚してしまいそうです。まだ３３歳なのに、どうして「この歳で...」なんて考えるの？それに結婚を考えるのなら、その人と一生やっていけるか、とか何があっても愛し続けられるかに重きを置いたほうがいいと思うけどな。

トピ内ID：0565653973

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