先日、実母の兄（92歳）が他界しました。私にとっては伯父にあたりますが、ここ30年くらいは会ったこともありませんでした。私と実母は近居で同居はしていません。うちの両親は運転免許を返納しており足がありません。葬儀の時は姉が送迎し、それに加えて葬儀にも参列したそうです。明日、伯父の四十九日の法要があると今日聞かされました。車で20分ほどの場所で行われるということなので、送迎するよ、終わったら連絡してくれたらすぐに行くからと伝えたところ、嫌な顔をされました。どうも、私自身も法要に参加してほしいようです。でも私も自分の家のことをしたいし、30年も会っていない親戚の中に連れていかれても気づまりなだけです。送迎はするつもりでいましたが、法要に参加しない私がおかしいのでしょうか？一般的な見解をお聞かせください。

法事の送迎、参加はしたくない | 家族・友人・人間関係

親戚の目を気にしてかな？

🙂

ママ

2024年09月28日 21:05

会ったこともないご親戚の集まりは気が引けますよね。ご両親からしたらよく知ってる人たちかもしれませんが、お子さんたちが疎遠になっているのはご両親の影響もあるわけですから。タクシーで行ってもらうのはいかがですか？ご両親もそのつもりだったんじゃないですか？呼んで差し上げたら？昨日の今日ですから、送迎できない用事があったことにしていいと思います。

トピ内ID：8d13bf5521630906

...本文を表示

一般的な見解？　そんなものは無い

何考えてるの？

2024年09月29日 09:51

両親にしてみれば、葬儀にはトピ主姉が参加して送迎もしてくれた。次=四十九日の法要は妹のトピ主に頼もうってだけでしょう？一般的も何も、只其だけです。大人しく法要に参加するのが、一般的と言えば一般的かな。

トピ内ID：7f5285808c89547b

...本文を表示

今年だけ

🙂

たらい

2024年09月29日 09:51

送迎だけじゃないと思います。お母様も結構なお年ですよね。お母様が車を降りて「じゃ、終わったら連絡して」と立ち去れる感じではないと思います。少なくともお母様を入口までは見送っていきませんか？帰りは入口までお迎えに車を一旦降りますよね？お母様からしたら、自分の立場がないと思うと思います。法事は1日あるわけてないし、一年に一度のことだから、その日くらいは参加してあげてもいいと思います。来年はお母様が参加するかどうかはわかりません。ちょっと顔出して、挨拶するくらいはしないと。それとも何かあなたが頑なに参加したいほかの理由があるのか？ 30年も会ってない親戚なら、この法事一回きり。外で偶然に出くわすこともないと思う。数時間だけ我慢してあげればと思いました！

トピ内ID：a14f8e09611ac88f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

親戚の目が気になるのでは？

🙂

アラフィフに入りたい

2024年09月29日 09:51

亡くなった方の家族からすれば、「ここまで送ってきたのなら、お線香の一本もあげていってくれればいいのに」と思うのが普通では？みんなが集まっている場所にお母さんをおろして、「じゃあとで迎えにくるね、連絡して」は感じ悪いと思います。お母さんとしては、自分の娘が非常識だと親戚から思われたくないのでは？

トピ内ID：3da44919a17edcf0

...本文を表示

会ってる会ってないが基準じゃない気がしますが

🙂

むっちりもっちり

2024年09月29日 09:51

参加してほしいって言われたなら参加しませんか？血縁関係としては近いんだし気づまりっていい歳してるんだからそれなりの対応ふるまいできませんかね

トピ内ID：0c8adf7f5262a018

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そうですね

🙂

おじさん

2024年09月29日 09:51

一般的という点で言えば、実母の兄の葬儀や法事には積極的に参加するでしょう。場合によっては、実働部隊として動いていてもおかしくないくらいだと思います。会ってないって、親戚なんてほとんどはたまにしか会いませんよ。みんなめんどくさいなと思いつつも参加するのが法事ってもんです。それはさすがに主さんの考えが変だと思いますよ。

トピ内ID：6a43c0cba81e5c11

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

よく考えて。

🙂

草餅

2024年09月29日 09:51

伯父が92歳だったなら、トピ主さんのご両親もそれなりに高齢ですよね。失礼な話になってしまいますが、そう遠くない未来に、その30年も会っていないという親戚の方々に、ご両親のために葬儀や法要等に出席していただくことになるのではありませんか。そうなったら、気詰まりだなんだのと言っていられませんよね。そう遠くない未来にその時はやって来るのですから、その時にお互いに誰が誰だか分からない…といったことがないように、顔を合わせておくということは必要だと思いますけどね。 30年も会ってない、そんな親戚の中に連れて行かれるのなんて嫌だって、トピ主さんもいい歳なのですから、いつまでも娘時代のようなことは言ってられないと思いますよ。また、ある程度親が高齢になれば、いくら日常生活に問題がなかったとしても、同行するのはおかしいことではないと思いますし、私なら慣れない場所で大丈夫かなと心配になって、むしろ同行して出席させて欲しいと思いますけどね。親にしてもそれで安心な部分もあるでしょうし、他の親戚が子どもも伴って出席するのなら、面目立たないという部分もあるのではありませんか。仕事の休みを取って来てくれというならともかく、そうではないなら、ご両親と共に出席してあげてもいいのではありませんか。

トピ内ID：e3a07c9b4e730ca3

...本文を表示

地域、家によっては…

🙂

あ。

2024年09月29日 09:51

今でも冠婚葬祭は親戚が集まる場でもあるでしょう。そういう場合、参加しないよりした方があなたの親の立場はいいと思いますよ。あなたは参加しない限り誰に何も言われませんけども… あとは、実母の葬儀の際ですかね。自分の親の葬式・法事は当然出ると思いますけどもその時にはそういう親戚と必ず顔を合わせますものね。私も20代の頃、母の実家の法事に一緒に参加したことがあり、周りは「母の兄弟姉妹、祖父母、従姉妹たち」は知ってますが、それ以外の一度も会ったことのない親戚が何十人もいました。そこでは、私は何にも楽しくないしお酌して回ったりしなきゃいけなかったですが、母親は何十年ぶりの再会を喜び私を紹介するのが嬉しかったようです。そこで不快な人がひとりいたので、ムッとしてしまったら「お前の娘は愛嬌がない」だの母親に文句いってたりね。「親の関係の冠婚葬祭は、自分のためじゃなくて親のため」と20代で知りました。

トピ内ID：354d11df460db61d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

出られたらと思います

😮

みな

2024年09月29日 09:48

そもそも法事に楽しさを求めてはいけない。つまらないもんです。でもなぜ行くかと言ったら故人とのつながりもあるし親戚の付き合いです。いままでとぴ主さんはつながりも持ってなかったし、付き合いはご両親がしてくださっていたのでしょう。だから参加したくないという発想。遠くない将来にはご両親のXディがあります。その時に来られるのは今回の故人のお子さんが故親の代理で来られます。その他のご両親の兄弟も来られる健康だと来ます。その時に「あなたはどなたさんでしょうか？」なんて言われたくもないでしょうし、お姉さんに「あの方誰？」と聞くのもね。お姉さんは葬儀に行かれたのでお顔はわかっているでしょうが、とぴ主さんはこれまた見ず知らずの親族に囲まれます。顔つなぎとどのお顔がどういうつながりの親族だと知っておかれるのもいいと思います。お墓参りと法要だけならそれほどかかりません。会食やお弁当なら人数がありますので予約されています。もしご両親がとぴ主参加と遺族に伝えてあるなら料理など無駄になります。お墓は平地ではなく高めのところにあるケースが多いですが、どうですか？ご両親の付き添いで支えてあげるのも親孝行だと思うけど。

トピ内ID：58d92f53bf57709a

...本文を表示

冠婚葬祭は見栄の張り合い

🙂

ライラックブルー

2024年09月29日 09:48

うちは娘も参加してくれた娘ともこんなにいい関係だ見せたいんだよね〜小さい孫なんていたら絶対に連れていきたい親戚の前の張り合いは果てしない他に気になることもないからスゴイんだよね私は親の見栄を満たすのも親孝行だと思って、服装もきちんと、お金もしっかり、笑顔で愛想よくして親の見栄を満足させてますよすっごく喜ばれます

トピ内ID：080f5debfb565b9d

...本文を表示

私ならですが。

🎶

ん〜。

2024年09月29日 09:47

一般論は分からないけれど。私がトピ主さんの立場なら参加するかな？これが簡単に来れない距離に住んでいる、と言うなら兎も角、親を送迎してあげられる距離に住んでいるのですよね。それに親をその場所まで送迎して、その子供（姪）のトピ主さんは帰るというのもなんだかな。それなら送迎すらしない方が良いかもです。いやこれがご両親だけの出席でも十分なのかもだけど、それを親が望みそれが礼儀と思っているなら特にだけれど。きっと伯父さんの子供が聞いてきた可能性もありますが？何十年も会ってない親戚。まあ親戚なんてそんなもので冠婚葬祭で久しぶりに会うって感じが殆どなのでは？親のきょうだいでその子供「いとこ」はもはや付き合いなくなってもおじおばの関係なら出るかな。それかその四十九日に参加はしなくても挨拶位はするかな。ほんの少し顔出しの参加でも良い様な？挨拶くらいすると言うなら失礼しました。それに何十年も会ってない親戚だから嫌と言う「それだけ」が理由となると、何だか友人の結婚式で知り合い居ないから出席したくないわと似たレベルで子供っぽいと言うか。なんていうか親の顔立てる為にも…って言うのもあってね。くだらないかもだけれど、参加しないことで親が周りから何か言われる可能性もあるし。バカバカしいかもだけど年老いた親が自分のせいで何か言われるのも不愉快で。まああくまで私ならでトピ主さんが嫌なら無理して出席しなくても、とも思うのでご自由にとは書いておきます。

トピ内ID：1683bd78ee6591f4

...本文を表示

おかしいやろ

🙂

30代

2024年09月29日 10:22

叔父の49日に送迎だけして参加はしませんよ、ってどんだけ忙しい社長様なん？っていう。どう考えてもおかしいでしょう。どうしても参加したくないなら、タクシー代をお母様に渡して貴女は自宅にいれば良い。送迎だけして不参加というのはどう考えても常軌を逸する行動ですから、お母様の顔を潰すとかそういうのは全く頭にないのでしょうね。逆に、その行動って、「喧嘩売ってる」行動ですよ… 直属の身内をさらに傷つけてやろう、っていう悪意すら感じる行為です。トピ主の常識と社会性を疑います。

トピ内ID：e1bde5f558e822a2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

法要は呼ばれた人だけ

🙂

ドタキャンしないよう

2024年09月29日 10:50

葬儀にお姉様と2人で参列したのなら、四十九日も二人に声が掛かっている可能性は高いですね。そしてお母様が「娘と2人で参列します」と返事をしてしまっているのなら、施主は二人分の食事を用意していると思いますよ。トピ主さんが行かないと、一食余ってしまう可能性があります。昔と違って、余った食事を持ち帰る事は衛生的に出来ないでしょう。通夜・告別式は、家族葬でなければ承諾無しで参列できますが、法事は違います。何人と返事をしたのか、きちんとお母様に確認して、もしトピ主さんの分も用意されているなら大人の対応をした方がいいと思いますよ。明日じゃキャンセルは間に合わないでしょうから、参列した方がいいですね。どうしても行きたくないのなら、トピ主さんの分も香典を包んで、尚且つ事前に相手側へ連絡するのが筋だと思います。

トピ内ID：608ab472f9b35a43

...本文を表示

いい歳の大人

🤔

ぽんた

2024年09月29日 10:51

が親戚の中に連れて行かれる？連れて行かれるって小さな子供かと思いましたよ。車で数10分の距離の伯父さん宅、伯父さんにお子さんがいらしたならいとこ同士遊んだりも無かったのでしょうか？お年玉も貰わなかったのですか？大人になってからは親戚と会う機会が少なくなる人は多いと思います。ですけれど、ご自身の親戚の法要の場に「連れて行かれて気づまり」とは50歳も過ぎた大人としては幼い考え方だと思います。夫さんのご親戚の法要で何十年も会っていない義理の親戚の中での「気づまり」なら何とか理解できなくもないですがご両親同士が兄弟不仲など事情がお有りだったのでしょうか？ご高齢の方の家族葬で現役世代の姪まで参列しなくていいよっていうのはよくありますが親を送迎できるなら参列しますよ。お姉さんが送迎し葬儀にも参列されたのは私の感覚では一般的です。主さんが送迎してくれるなら法要に出て欲しいと思うご両親の考えも私の感覚では一般的です。寧ろそこまで来ておいてお線香の一本あげずに帰るのは非常識だと思います。

トピ内ID：ba78dd4525ab2459

...本文を表示

トピ主です

🙂

ソルトトピ主

2024年09月29日 11:49

トピ主です。まず、うちの両親は趣味が卓球で、今も週に2回ほど地域のセンターで卓球を楽しむくらいの体力ですので、ついていかないと足元がおぼつかないというものではありません。葬儀なら急なこともあるでしょうが、四十九日ならせめて１週間前にはわかっていたことだと思うのですが急に言われたのでこちらも驚き、こっちの都合も考えてよと嫌な気持ちにもなりました。あとは、四十九日とは言え、法要っていうのはその人のことをしのぶ人たちの集まりですよね。30年も会っていない姪が参加して誰が喜ぶんですか？私なら、わざわざ来てもらったら逆に申し訳なく感じますが、このあたりは個人の感じ方の違いかなと思います。母も参加してほしいならそう言えばいいのに、奥歯にものの詰まったような言い方をするので真意がサッパリわかりません。しかも参加するなら着るものの用意なんかもあるわけで、前の日に言うのが普通ですか？急に決まったものでもないんだろうに。うちの両親は家族葬でやってほしいと言うことなので、親戚一同が集まることにはなりません。ここまで書いていて思いましたが、最初に書かなかったのですが私は実母が大嫌いなんです。毒親だからですね。暴力と言葉の虐待を受けて育ち、母のおかげで一生苦しんでいます。だから母のために何かしてあげようと積極的な気持ちにならないのか、普通はなるのか、と再発見しました。

トピ内ID：f0e1c8aa010eaeb1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

考え方ですね。

🙂

へー

2024年09月29日 12:32

実家でも義実家でも、法事は優先して出るようにしてます。冠婚葬祭なので。私も義実家の、会った事もない夫の祖父母や親戚の法事は出ますよ。それこそ1回も会ったこともないのにね......。 33回忌ともなると〝誰やねん〟って言いたいよね。正直面倒ですけど、出たら周りは納得するので。トピさんは、でないのよね？それは1つの考え方なのでいいと思いますけど、 2時間気疲れするか、それとも、後でぐちぐち言われたり噂されるか。って事です。人間は、トピさんが思う以上に、世間体やしきたり、風習を重んじます。老若男女関係なく。枠からハミ出る行為は、敵を増やすって事です。私は無駄に増やしたくないので参加するだけ。でも、考え方は、それぞれだと思いますよ。〝正解〟はないので。

トピ内ID：62ba6a6dd2ec221f

...本文を表示

そもそも車で20分位の距離なのに

🙂

ボン

2024年09月29日 12:49

トピ主さんはお通夜にも行かなかったのですか？それとも家族葬とかでお通夜とか人を呼ばないケースだったのでしょうか？いずれにせよ、法要の参加人数に組まれてるなら私なら参加しますよ 30年以上会ってなくてもいとこ位までの関係性なら呼ばれれば国外又は移動を含めて通常で3日以上かかる場所か、仕事でどうしても行くのが難しい状況でも無い限り

トピ内ID：7e88ec7e2d4895f9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なんというか・・・

😣

ナイルの庭

2024年09月29日 12:57

驚くことばかりです。トピ主さんはよく知らない親戚と会うのが気づまりなようですが、それを理由になんでも断れると思うのは少し違うと思います。誰だってそういう席に楽しく参加しているわけではありません。 30年会ってなくとも、伯父ならあなたにとって遠すぎる関係とは思えません。人生には参加したくなくても行かなきゃならないことってあるんですよ。気の乗らない友達との食事会を断るのとはわけが違います。葬儀のときも参列しなかったんですか？子どもじゃあるまいし、気づまりでもほんの数時間くらい我慢できませんか？タクシードライバーよろしく送迎だけしますっておかしいですよね。自ら参加したくなくても請われたならそうするべきです。それにもう一つあげている理由が「家のことをしたい」ってまったく説得力ないですよ。なぜこれらの理由で不参加でもいいと思えるのか理解に苦しみます。

トピ内ID：b00d5764124fc1ce

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まったく知らされていません

🙂

ソルトトピ主

2024年09月29日 14:19

トピ主です。法要の参加人数として数に加えられているかは知りません。親からも何も言われてません。数に加えるなら事前に確認があるものじゃないんですか？親から言われたのは「あんた明日時間ある？四十九日があるから連れて行ってほしいんだけど」でした。だから「送迎？するよ」と返事をしたらいきなりいやな顔をされたんです。通夜にも出ていません。親から言われていないので、伯父が亡くなったことも後から知ったくらいです。他にも母のきょうだいが亡くなったことがありましたが、それも全部事後報告でしたので法事には一切参列していません。知らなかったのですから参加しようもありません。そういう親戚づきあいの距離感を親が作ってきていたので、うちはそういう距離感なんだなと私は理解していました。伯父が亡くなっても後で聞かされるだけなんだなと。それなのに急に、法要の前日に言ってくることは非常識ではないんですか？

トピ内ID：f0e1c8aa010eaeb1

...本文を表示

法事って

🙂

むぎ

2024年09月29日 14:19

四十九日だとまだ故人を偲ぶ意味が大きいと思いますが、○回忌とかになると「親戚同士集まって顔見せして現況報告してなんとなく同じ家系であることを再認識し合う会」みたいになります。それが法事の持つ意味合いでもあるかなと思います。ところで現実的な疑問点を二つ。まず一つ目。法事そのものは約30分で終わります。よほど本格的にやる場合を除いてはこれが平均的な時間です。そうするとトピ主様の往復の時間を考えると「参加しない」方が逆に面倒ではないですか。二つ目。法事後に食事会があるならもちろんそれより全体の所要時間はかかりますが、トピ主様の食事はどうなっているのでしょう。レストランに行くにしても、仕出し屋さんに頼むにしても、人数分の予約がされているはずです。お母様はその点把握していらっしゃるでしょうか。とはいえ法事は今日なのですね。今生きているトピ主様が一番納得できる方法を取ることができていますように。

トピ内ID：5d4d15ad464dbc1e

...本文を表示

Z世代ですか？

🙂

ララ

2024年09月29日 14:36

私はアラカンで、両親はもうすぐ90代。叔父叔母はすでに亡くなってる人もいます。当時相当な物理的で不都合な理由がない限り　親密さの度合い関わらず　20分の距離なら行きますね。社会性がある人ならそうするでしょう。知らないから関わりたくない、必要ないと思うなら行く必要ないですよ。無駄なことは避けたいのに自信がない？でも自分は悪くないと認めてほしい。 Z世代みたいですね。時代を先取りでしょうか。

トピ内ID：9b7655ca29c626e4

...本文を表示

そういう背景なら仕方ないかも

🙂

プチ姫

2024年09月29日 14:50

50代半ばの女性です。最初のレスを読んで同年代としては、う～ん、、、という感じだったのですが、最新のレスを読んで納得というか、ある意味安心しました。 > 最初に書かなかったのですが私は実母が大嫌いなんです。毒親だからですね。暴力と言葉の虐待を受けて> 育ち、母のおかげで一生苦しんでいます。だから母のために何かしてあげようと積極的な気持ちにならな> いのか、普通はなるのか、と再発見しました。だったら仕方がないですね。前日に言われたこともあり「都合が付かない」ということで欠席でよいと思います。送迎だけでよいのでは。普通の親子関係であれば、お母様が出席してほしいというなら（内心では面倒な気持ちもあるけど）出ておこうと自然と思いますよ、きっと。私は、ここ数年は現在80代半ばになった実父の代理で親戚の法要に出ています。我が家も含めて親戚には転勤族が多く住んでいる場所も皆バラバラ、お正月やお盆に集まる習慣もありませんでした。私は従兄弟従姉妹たちと1回もまともに遊んだことさえありません。だけど、片道2時間以内の場所であれば、これまで伯父、叔父たちの葬儀には全て参列し、実父が招待された法要は代理で出席しています。これは正直言えば、故人を偲んでというよりも存命している実父のためです。今後、なにかの件で実父が親戚に顔を合わせる機会があった際に気まずい思い（義理を欠いている）をしないようにという気持ちからです。でも、これも普通の親子関係だからで、トピ主さんの状況であれば「母が親戚からどう思われようと知ったこっちゃない」という気持ちになったかもしれません。

トピ内ID：21e75c93844bba9e

...本文を表示

まずは主催者への回答内容（出欠席）を確認しましょう。

🙂

50代のおばちゃん

2024年09月29日 14:43

四十九日であれば、主催者側は食事とかの準備がありますから、正式な案内が来て、出席人数を回答するはずです。ですので、主催者への回答内容（出欠席）について、御両親にきちんと確認しましょう。出席と回答したなら、出席しなければならないし、欠席と回答したなら、逆に出席されても困ります。 > 奥歯にものの詰まったような言い方をするというのがよく分かりません。上記の通りグレーゾーンはないからです。トピ主様に出席してほしいけれど、御両親からトピ主様に出席してほしいとは言いたくなくて、トピ主様が自分から出席するというのを待っているとか？だとしたら面倒くさい御両親ですね。ちなみに私は、母親から出席を頼まれて拒否した法要ありますよ。会ったこともない遠方の母方祖母の５０回忌。（祖父はもっと前に終わっています）会ったことがある兄を連れていけばと提案したら、娘の方が便利だからっていうのが理由。私は母が自分の親の十三回忌や十七回忌に、遠方だし未成年の子供（私です）がいるからという理由で、欠席しているのを憶えています。過去の自分と同じ状況の娘に、便利だから同行してと言われても困る、と言ったら免れました。実際、子供の学校行事とも重なりましたから行けませんでしたけどね。

トピ内ID：1c5bf6005da34790

...本文を表示

出席しないのなら送迎もしないほうがいい

モルドレッド

2024年09月29日 14:43

こういうものに正解（常識）はありません。各家庭、個人で対応が違うのは当たり前です。伯父でも30年付き合いがないから法事（49日）どころか、通夜・葬儀も欠席でも貴方が良いと思えばそれで良いと思います。ただ両親の視点・立場では親戚の手前バツが悪いかもしれません。娘（姪）が当日空いているにも関わらず伯父の49日に参加しない。ですから今回も送迎は姉にお願いするか、タクシーを利用してもらうかにして、貴方は忙しい（仕事？）ということで当日親戚の前に姿を現すのは止めたほうがいいと思います。

トピ内ID：c36b04f9a29d6814

...本文を表示

そんなに嫌なら送迎も止めましょう

🙂

ライラックブルー

2024年09月29日 15:29

TAXIがありますよ毒親で嫌いなのに送迎をOKしたんですか？そもそも、そこが間違いだと思う

トピ内ID：47e167df47a81ce9

...本文を表示

私も参加しません

😉

いちごちゃん

2024年09月29日 16:47

法事って平服では行けませんからね。喪服出して普段使わない靴や鞄、真珠のアクセサリー、御霊前を用意して〜って30分程度の催しの為になかなかの労力ですよね。終わったらクリーニング出して〜とか。故人に思いがあれば参加しますけど、親の見栄や親戚の手前とかの理由で参加したくないですね。トピ主のお母様の歩行に問題なければ、法事会館の駐車場で降ろして歩いて行ってもらえばいいですよ。人目が気になるならみんなに見えないような場所で。噂されたところで、何？って感じですけどね！

トピ内ID：4ff7c61c766812f6

...本文を表示

どう思われてもよくないですか？

🙂

ブルボン

2024年09月29日 17:05

親戚とは現在付き合いもないし今後もまず付き合いはない、母親自身も毒親で本来なら関わり合いになりたくない相手なのでしたら嫌な顔されようが不満に思われようがどうでもいいと開き直れませんかね。「送迎するだけでもありがたいと思ってよ」と心の中で毒づいて送っていってさっさと帰って終わった連絡があれば迎えに行けばよいのです。ここで聞いても私のようにいかなくてもいいと言う人と参加すべきという人にわかれると思いますが悩んだ時はもともとのご自身の意思に従う方が後悔はないですよ？ネットの皆さんが行けといったから参加したのに嫌な思いをした！！となっても名前も知らない赤の他人が何か責任を取ってくれるわけでもないので・・・

トピ内ID：501f90df557b84d1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

行かなかった！！

🙂

うりぼう

2024年09月30日 11:18

私は法事じゃなくて親戚のお葬式にでませんでした（笑）やっぱり毒母です。母は私を「自分をひきたてるアクセサリー」みたいに思っていて、また親戚に対する見栄がすごいんです。親戚に自分がよく思われるために、私が「適切な」受け答えをしないと、横から会話に割り込んでとりあげたり、あとから「ああいうときは○○って言わなきゃダメでしょ！非常識よ！」みたいなダメ出しがすごくて。あとね、「娘はダメだけど、私はすごいんです。似てない親子でしょ？」みたいなナゾアピールもすごいんです。実家に住んでいたころは洗脳されていたので、そういうものなのか？と思ってがんばってましたが、実家を抜け出してはや30年。もう母の望みを察して受け答えをする、みたいなことはムリです。私、仕事は接客業に近いので、知らない人と話するのはなんでもないですけどね。送り迎えはするけれど、葬式には出ないと言ったらブチギレてわめいてましたけどね。出ても何かが気に食わなくて、ブチギレてわめくのだから、出ないほうがお得です。結局送り迎えもしないことになりました。トピさんのお母さんも、どうせそんなノリなんでしょ？付き合いきれないですよね？行かなくて正解でしょう！

トピ内ID：a382b75225787f2a

...本文を表示

喪主から四十九日に招かれたのですか

🙂

チワワ

2024年09月30日 12:27

四十九日で納骨かな？と思うのですが、トピ主は喪主から招待されているのでしょうか？ご両親が勝手に参列しろと言っているならオカシイです四十九日納骨で食事などもする場合、数に入っているのか？気になるなら喪主に聞いて良いかと思います貴女は送迎だけするつもりなら、喪主とご両親にそう言えば良いと思います送迎だけとしても、礼儀としてお墓にお参りする時間が有れば良いと思いますが

トピ内ID：299cc40fb8aad4b3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ん？

🐶

イヌ山

2024年09月30日 12:27

トピ主レス見たけどなんでここだとこんなにグチグチ書けるの？これだけ書けて自分の気持ちがはっきりしてるならそのまま伝えて送迎そのものをキャンセルしたらいいだけ。ここで顔が見えない他人にはきっぱりしっかり言えるけど親にリアルでは怖くて言えないの？気持ちがしっかり決まってるのに他人からどう思われるか気にするなんてムダだと思う。

トピ内ID：992095671e6d2ab1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

法事の送迎、参加はしたくない

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ