自分の親の一周忌

レス19

（トピ主 1 ）

💢

みかん

2020年07月30日 10:40

ひと

地方在住です。
主人の叔父(主人の母の弟)が去年病気で亡くなり、明日は一周忌の法要を行うのですが・・・

叔父の長男と長女は結婚して関東に住んでいます。
その長男も長女も法要に不参加で、甥っ子である私の主人と主人の弟が参加する事にモヤモヤする嫁の私です。
自分の親の一周忌に来ないとか有り得ないと思うのですが・・・。
亡くなった時、さすがに葬儀の時は来ましたが、直後の四十九日法要には長男長女とも来ず、主人が会社休んで参加しました。
生前も入院中、色々お世話したり送迎したり・・・
遠くに居るからと自分の親なのになんもしないその子供達にモヤモヤしてる嫁の私って心が狭いのでしょうか？
義母は遠くにいるから仕方ないといいますが、私はちょっと非常識かなと思うのです。
親がいずれ歳をとり、こうなることも分かっているのに、なぜ当の子供達ではなく、甥っ子にあたるうちの主人が？
とイライラします。

トピ内ID：5799813074

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誰が決めたのか

💋

自由気まま

2020年07月30日 12:20

遠方で１周忌にさえ来ないこどもがその１周忌の段取りをしたのですか？もしかして故人の姉である義母が決めたのでは？私なら出ない親の法事はしないし親戚にも法要はしませんと宣言する親戚が「それはあかん」と言えばじゃあご自由に、と言うそういうことかもよ

トピ内ID：9794903604

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病院勤務の者です。

🙂

兼業主婦

2020年07月30日 13:00

お疲れ様です、大変でしたね。入院中のお世話などをトピ主さんの旦那様がされていたということですが、これは、どなたの意向で決まったのでしょうか？入院や通院には、キーパーソンや、緊急連絡先、保証人などを病院に申告しますよね？それをトピ主さんの旦那様が引き受けたのであれば、当然お世話の中心は旦那様になります。患者さんによっては、近くの親戚ではなく遠くの娘息子を指定していますので、そうすれば必ず娘息子に連絡が行きます。結論から言うと、断れば良かったのです。治療方針など責任を負いかねるとかなんとか言って。あと、一周忌などは、人の感覚によると思います。我が家はお葬式も無駄だと思っています、私の結婚式直前に義祖母が亡くなりましたが、義実家もみんな、生きている人間の結婚式のほうが重要だから結婚式は予定通り、と考えが一致しました。一周忌どころか四十九日さえしていません。娘息子さんも供養など不要と思っているのではないですか？入院や葬儀、死後の供養と娘息子さんに頼まれたのですか？頼んでないけど、勝手にやってくれるからそのままで、と思われているかもしれません。負担になっているなら、トピ主さん達がやらなければ、娘息子さんが考えて必要な行動をするとおもいます。

トピ内ID：8388012230

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子供が不要だと思っている法事をやりたい人は誰ですか？

🐱

neko

2020年07月30日 13:00

きっと何かあったんでしょうね、父子間で。何にもなかったにせよ、法事に行かないぐらい何にもなかったのかもしれません。少なくとも義母さんはその事情を知っていると思います。それから施主は誰？もしかして義母さん？それなら長男も長女も法事なんかやりたくなくて、義母さんが弟の為にやりたいのなら当然の図式だと思います。一周忌を執り行わないといけない法律はありません。これは宗教行事ですから一周忌は不要だと思えば要らないんですよ。長男も長女も不参加で不要だと思っている宗教行事を執り行おうとしている人は誰ですか？もし故人の妻が施主で、自分の子供たちの不参加を責めないなら、その家族はその位何にもないか、何かあり過ぎた家族だったんです。普通言いますよね、お父さんの一周忌ぐらいは参加しなさい！って。それにあなたの夫も甥っ子なんだから子供が参加しない法事に参加する義理はないでしょう？イライラするなら自分の夫に行くな！と言いましょう。余所様の家庭事情に口出しするのは虚しい事ですよ。

トピ内ID：7134366942

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無事に一周忌の法要を終えました。

💢

みかんトピ主

2020年07月31日 10:07

一周忌の法要を終えました。参加したのは施主である故人の奥さんと、故人の姉である義母そして義父。あと甥っ子である主人と主人の弟です。お寺に向かう道中、車内で主人は両親に実の子が一周忌に参加せず俺たちだけが参加するのはどうなのか・・・と話したらしく、義母たちも同感だったらしいけれどコロナ禍で・・・とあやふやにされたから仕方ないというスタンスのようです。先程、故人の長男である主人の従兄弟から本日のお礼のLINEがきたようです。今後の事もあるので、一周忌なのに、実の子が2人とも参加しないことへの疑問符を返したようですが既読になったものの、まだ返信はありません。法要を取り仕切っていたのは故人の奥さんです。入院中のお世話などは保証人などややこしいことはノータッチでしたが、故人の奥さんが車の運転ができないので、頻繁な通院の送迎や死期が迫って急に呼び出されるのは主人でした。モヤモヤしつつ、断る事も出来ず・・・といったか感じです。故人の自宅が我が家とわりと近い事もあり亡くなった後もなにかと頻繁に頼まれています。亡くなった後も叔母(故人の奥さん)の通院や家の片付けやら物を処分して欲しいと連絡が頻繁にきます。主人もヒマじゃないのでモヤモヤしつつ、他にどうしようもないので頼まれると・・・という感じです。とりあえず、今後の事もあるので既読スルーのままではなく、どのような考えでいるのか返事を待ちたいと思います。自分の親の事ぐらい実の子がちゃんとして欲しいし、それが常識ではないのかと思っています。色々ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5799813074

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トピ主さん夫婦は、、、

🙂

ヒデ

2020年07月31日 11:58

葬儀や法要の際に主催（施主）でもやったんですか？今回の一周忌でもご主人が主となってやる予定なんですか？分からないのは、ご主人（とトピ主さん）が葬儀や法要時に単なる「参加親族」の範疇を超えないのであれば、何もモヤモヤする必要はないし、長男長女がいてもいなくても法事には出られるなら出るもんだと思うんです。長男長女が来ないから「私達も不参加です」って、逆におかしいでしょ？親族として参列するのは当たり前だし、そこで何か用事を務めるにしても親族だからこれも当たり前。だって人手不足なんだしね。入院中のお世話、送迎も主にご主人がされたんですよね？（トピ主さんも何回かに一回は同行されたのかもしれませんが）でもそれは「身内」だからすることで、ご主人は「自分がしてあげなきゃ」という気持ちでやったわけでしょ。そこで叔母から謝礼（ガソリン代とかの名目で）でもあったのなら目くじら立てるほどでもありません。亡くなったのは叔父で、叔母は居ないんですかね？叔母が健在ならトピ主さんから叔母へ「なぜ子供は帰って来ない？」と言ってみたらどうですか？言っても無駄だけど、、、こういうのは帰って来ない長男長女に直接言わないと何の意味もありませんので。

トピ内ID：4108355819

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追加コメントを読んで

🙂

兼業主婦

2020年07月31日 17:09

追加コメントを読んだらますます実のお子さんは悪くないと思いました。入院中の送り迎えは、奥様がいらっしゃるなら、奥様がタクシーや救急車を呼ぶなり、なんとかするべきでしょう。トピ主さんご夫婦はそれを善意で手伝ったのでしょうが、モヤモヤするくらいなら引き受けなければ良かったのに。引き受けておいて、後から文句はよくないですよ。今後は手伝われないほうがいいですよ。またモヤモヤするでしょうから、トピ主ご夫婦がやらなければ、故人の奥様やお子さん達が行うか、業者にお願いされるでしょう。私は父親が暴言暴力不倫三昧で母親は支配的で過干渉でした。結婚前はたくさんお金の援助もしましたが、結婚してからは、嫁に行った身、コロナなど理由をつけて距離を置いています。他の方も仰ってますが、多分そのご家庭にも何か理由があるのですよ。私も他の親戚からはもっと実家に帰るようにと言われていますが、この立場は経験していなければわかりません。そしてそんな事を言う親戚とも距離を置き、絶対老後の面倒なんてみません。

トピ内ID：8388012230

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心が狭いですね。トピ主さんは。

ティータイム

2020年07月31日 17:44

今の時代夫婦は基本他人です。ご主人にはご主人の生活があります。勿論トピ主さんにもトピ主さんの生活が。それぞれの生活を認め合って夫婦していかないとこれからの夫婦は続かない気がします。　トピ主＝ご主人ではありませんよ。ご主人トピ主さんの付属品ではありませんよ。　但しトピ主さんの言わんとしていることは充分に理解できます。自分の親の四十九日にも一周忌にも来ない子供達ってまともじゃありませんよ。トピ主さんが本当に言いたいことはそこだと思います。だからご主人に不満を持つのでしょうが、ご主人が「いいのだ」と言って法事をするのだったら黙って見守るべきだと思いますよ。　それにしても自分の親の法事に参加しないという子供達どんな運命が待っているのでしょうね。寧ろそちらの方が気になります。

トピ内ID：6011103055

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トピ追記を読んで

🙂

テツ

2020年07月31日 17:55

今回のコロナ禍は正直どうしようもないと思います。職場などでは「越境移動制限」の通達とかありますしね。が、亡くなったのは昨年ですよね？葬儀は帰郷したが、四十九日は帰郷せず、、、ということは納骨も知らん顔だったんでしょうか（コロナ禍以前ですよね）？昨年、あるいは今年の初め頃までは帰郷することはまったく問題なかったわけでそりゃモヤモヤしますね。ご主人は（一周忌は別として）「葬儀までの通院などや四十九日、その他家の片付けなどのこと」は叔母にも義母にも不満をもっとぶつけても良かったと思います。長男長女が「出来たことなのにやらなかった」ことは、もっと文句言っても良かったと思いますよ。ご主人は最初は入院などの送迎については、善意もあったんだろうけど、四十九日や一周忌も帰郷しなかったことへの不満が一気に出たと思います。「後から文句を言うな」は少し違うと思いますよ。お世話は善意でする（叔父が存命中なので）けど、それ以降（逝去後）は長男長女は自分の親なんだからもっと積極的にやれるだろ？と思うのは当たり前です。これで「子供らは悪くない」はあり得ません。「コロナ禍だから（帰ってこれない）」は、今はそうも言えますけど、 ”去年は何だったんだ？！”はやはり疑問符ですよ。おそらく義母が「みかんちゃんとこに頼んだらいいよ」と義理妹である叔母に「ふっかけた」んだと思いますよ。叔母も子らには「こっちは〇〇ちゃん（夫さん）にやってもらう」って感じで言ってたんでしょうね。叔母が一番悪いです。それをまともに受け取って知らん顔する長男長女。叔母・長男長女が悪過ぎます。不満ならもう頼まれても、何もしない、動かない、で良いと思うし喪主が叔母なんだったらトピ主さん夫婦もこれ以上何もすることもないと思います。

トピ内ID：4108355819

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お義母さんがええかっこしい

🙂

次男の妻

2020年07月31日 18:45

関西弁ですが、お義母さんが「ええかっこ」したいんだと思う。亡くなったのはお義母さんの実の弟さんですよね？だから子ども達が遠方にいて助けてもらえないから、奥さん（義妹）の手前ええかっこして「うちの息子たちがいるから、いつでも言ってね！助けるわよ」みたいに言ってるんだと思いますよ。もしかしたら故人の奥さんはコロナ禍だし、子供も帰れないし、一周忌はしなくても良いと思っていたかもしれないけど、姉であるお義母さんが「一周忌の法要もしないなんて、亡き弟が可哀想。うちは息子たちも全員参るからね！」なんて言って法要をせざるを得ない状況にしたのかもしれません。私の家は義両親ともに他界しましたが、一周忌に義両親の甥や姪が来られたのは、既に親御さん（亡き義両親の兄弟）が他界されているか、病気などで出席できないので代理で来られただけでした。いずれにせよ、一周忌終わったらもうあとは何も行かなくていいのでは？遺された叔母さんの老後は叔母さんが実子と相談して決めることだし、またお義母さんが身内として何かと世話を焼こうとするでしょうけど、トピ主さんのご主人は時間があるなら手伝いくらいしても、仕事を休んでまでする必要は無いのでは？まあ、あなたのお姑さんに直接は言いにくいことでしょうけどね。

トピ内ID：5065566400

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赤の他人に骨を渡して供養せよ！

😍

紫陽花の季節

2020年07月31日 20:49

と命令する人間もいますから～。うちの夫の継母が産んだ子二人。鬼ですわ。私のお母さんです！だからお義姉さんとその実家が供養するんですよ！お母さんは計画性のない人だったんです！供養代は1円もありませんっ。でも、お母さんは大きな大きな仏壇が好きなんです。だから大きな仏間をお義姉さんがお金出して建ててください。お墓も建ててください。私は法なんて関係ないから、感情で生きているから、だから私の感情通りにお義姉さんがするんですよっ！あほか～。大丈夫か～。実の親がそんなにいやですかね。骨いらんって。供養する心があるだけマシですよ。夫の血縁でもない戸籍上も他人の骨。嫌ですよ。

トピ内ID：8767383690

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心が狭いと思いますよ

🙂

通りすがり

2020年07月31日 20:49

トピ主さんの仰る事はわかりますが、ご主人も同じ想いなのでしょうか。トピ主さんからしたら、なんでうちの主人ばかり使うのよ、全く…なんでしょうが。自らお手伝いを申し出て、後から文句を言うくらいなら、引き受けなければ良いと思います。追加のトピを見て、今コロナが拡大中。gotoキャンペーンで、首都圏以外の方の移動で、全国にも及んでいる。東京、首都圏の企業は県外移動を禁じてる企業もありますし、うちのお寺は東京ですが、この夏に母の三回忌でしたが、三密の回避のため、法事そのもの中止、お経をなんとかあげてもらいました、このような状況なのですから、関東からそちらへ移動の影響を考慮されたと思いますよ。今後は、お手伝いをなさらないことをおすすめします。

トピ内ID：8670474336

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自分を産んでくれた人の骨を他人にくれてやる

😍

紫陽花の季節

2020年07月31日 21:34

そんな人もいますから。まだ、マシじゃないですか？うちの義妹たちは鬼ですよ。自分の母親の供養代を1円も負担したくない。骨なんていらん。納骨もしない。夫の継母で血縁もなく、養子縁組もしてくれていない、夫を虐待までした人間ですが、実の娘たちから、こんな扱いされるなんて、因果応報なの？って。生前によほど行いの悪い人間だったのでしょう。主様のケースはまだましですよ。

トピ内ID：8767383690

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一周忌ともなると偲ぶ人があればやる

🐱

ぎんねこ

2020年08月01日 10:50

どういういきさつで、一周忌の法要を執り行うことになったかわかりませんが、葬儀と違って、子供たちが、執り行おうとしなければ、しなくてもよいのではないかと思います。葬儀は、火葬や埋葬があるから、必要な儀式ですし、親族なら行わなければなりません。それは義務があるから、必要ですが、それも実子が喪主にならないということはあり得ないですね。最近の親戚関係というのは、実子不在で、その他の親せきが、偲んでやってくるというパターンが増えています。自分の家でも、実子が二人いれば、一人は不在になりがちで、お盆も音沙汰なし、一周忌はかろうじて夫婦で出席という有様です。日本人の常識がだんだん変わっていってしまっているような、家族の空洞化を感じます。ご主人は、数少ない日本人としての篤志を持たれる方だから、引き受けられているのだと思います。ご主人を偉い偉いとほめてあげてください。

トピ内ID：4659806334

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なんで平日ばかりするんだろう

🐤

もそもそ

2020年08月01日 10:50

四十九日も平日だったので、今回もまさか平日じゃないよねーと思ってましたが、平日にするんですね。葬儀は仕方ないと思いますが、法要ならなるべく仕事を休まなくていいように、休みの日に合わせてしますけどね。そう言うのに関係なく、日にち優先な地域なのでしょうか。地方ってどちらですか？関東から日帰りできるのですか？今年は結局コロナで無理だったかも知れませんが、先週の四連休なんかは法要に好都合な日取りだったと思うのですが。元から子供の帰省を考えずに、計画してるとしか思えないです。日にち決めたのは子供に相談なく、おばと義母なのでは？日にち優先で事後報告なら、参加できなくても仕方ないと思いますけど。と言うより、自分ちが参加しなくても良いと考えてると思って、逆に参加しないかも。

トピ内ID：5476416377

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ご主人に非があるように感じます。

くま

2020年08月01日 11:55

> 生前も入院中、色々お世話したり送迎したり・・・これはいとこからの要望？それともお姑さんからの要望？おじ様夫婦からの要望？ご主人が自ら行ったわけではないのですよね？確かに不満に思うのは当然だと思いますが、後で文句を言うぐらいならお断りしてもよかったのでは？いとこからの要望でない場合、私がいとこの立場だと親に対して遠方で簡単には行けないのだからタクシーでも使って行って！それぐらいの金はあるでしょう！って思うので、引き受けてくれなくてもいいのに、とか引き受けてくれたばっかりに、こっちが悪者みたいになるじゃない、と返って迷惑に思うかもしれない。一周忌は今のご時世仕方がないのでは？コロナ持ってこられても困るでしょう？そしてこちらもお断りすればよかったのでは？お舅さんがお亡くなりになって、家長として行くのならわかりますが、お舅さんもお元気なんですよね？私おじ様おば様の一周忌に出た事なんて無いです。一般的ではないのでは？当日ではなく招かれた時点でお断りすればよかったのに。おじ様家族の中では何か確執があるのかもしれないし、いとこ達に来い！っていうのも関わり過ぎのように感じます。逆になんで貴方が行ったの？なんでこっちの家族の事に口を挟むの？って思われるのでは？いとこが来ないのに差し出がましい行動は差し控えさせて貰います。ってスタンスでいればいいのではありませんか？何が何でも来い！って強要された訳でもないのでしょう？結局はちゃんと考えてキッパリお断りしないご主人に非があると思いますが？

トピ内ID：3301960957

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今後のことを考えれば良い

🙂

はちみつハッチ

2020年08月01日 14:29

するかどうかは分からないけれど、次は三回忌が待っていますよね？それにはご主人も、もちろんトピ主さんも次からは参加しないこと。ただし、、もし長男が戻ってくるようなことがあって、長男から「ぜひ来てほしい」とでもあれば参加した方が良いとは思います。そこは親戚ですから（腹に据えかねることはあるでしょうけど）大人の対応をすべきでしょうね。今までのことを断らなかったご主人に非があるのかどうかは正直分かりません。そこはご夫婦ともに「善意」で行ったことでしょうから、それを「非」と断罪するのは私達第三者が論じることではないと私は思います。私もどちからというとご主人の気質に近い性格だし、実子がそんなだからといって、叔父叔母の依頼を無下に断る方ではありません。もしいとこが近いところに住んでいるなら、いとこに直接文句を言いますよ。ご主人に非はないです。今後の文句は言っても良いと思いますけど、以前の善行まで遡ってご主人を非難するとか、自分達の行いは何だったの？と思うのは良くありません。それはそれ、これはこれ、と思いましょうよ。当家（叔父家）の跡取りであり実子である長男長女が来ない法事なんて今後は行く必要ないし、叔母が今後もやりたければ姉である義母、その他親族だけでやってもらえれば良いだけのことです。

トピ内ID：4108355819

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叔父の妻が非常識

🙂

高齢者

2020年08月01日 16:12

一周忌はコロナで法要にお参りできなくても致し方ありません。四十九日法要はお参りすべきです。叔父の妻がお参りするよう促すのが普通です。しきたりを教えない親の責任です。

トピ内ID：0775867227

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嫌ならしなければよい。

🙂

母

2020年08月01日 17:17

不平不満を溜めながら行動するみかんさんの夫が一番悪いです。　自分の親の法要のやり方や出席に従兄（みかんさんの夫）から文句を言われる筋合いは無い。文句を言うくらいなら手を出さないで。実子が考えてることが有るはず。みかんさんの夫の死んだ叔父さんの事も、その妻の事も頼まれたらするからそれで良いと思ってるんでしょう。嫌なら断ってくれれば良いだけなのに、と言うだけです。近くに住む叔父が亡くなれば、通夜葬儀、法要にも都合がつけば行くのがまっとうな人の道です。叔父の実子が年忌や法要に来ないからってモヤモヤとか有りえないとか、自分の価値観や都合を押し付けないでください。

トピ内ID：7012743911

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法要はやりたい人でどうぞ

🙂

ひまわり

2020年09月12日 12:13

　人の心は支配出来ませんよ。　お寺システムに関わりたくない、不信心の人はいるものです。宗教観も色々です。　　しかも遠方から、納骨、法事の為だけに出向くとか、無理。逆の立場で考えたら？　嫁として、他人の事情にとやかく言うこともないです。他所の家の事情ははかり知れません。　私の夫の叔父たちは近いのに親の法要に来ません。面倒がなくていいです。姑も割りきって一人で祭祀をしています。　私の従姉妹は母に「実子だから、父親の全部法要をしろ」、とか「責任を取れ」とか言ってます(従姉妹の母は跡取りで故人)。　母は父親の世話はしてましたが、だからといって法要全部は違うでしょう、ということで物別れに終わりました。　私にも同じ要求がありましたが、私は法要は重要視していないから、施主はお門違いと言っておきました。　当初は法要を大切に事態従姉妹の気持ちも、負担も理解していました。同じ様に負担をするつもりでしたが、高圧的な態度にそういう気持ちも、法要の気持ちもぶっ飛びました。　法要はやりたい人でどうぞ。

トピ内ID：3994647807

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