お義母さん、義理の祖母について

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（トピ主 0 ）

🙂

にゃんにゃん

2024年09月28日 21:22

ひと

生後3ヶ月の子がいます。 1ヶ月検診終わった後から旦那の実家に月に2回は行くようにしてます。ですが最近から、ミルクの量もっと増やしたら？とか、お風呂の入れ方は◯◯だよ！とか、もっと気をつけて子育てしてよね！とか、風邪ひかさないようにしてよ！などその他もよく言われます。（相手は気遣っていっているんだと思います）ですが、毎回毎回言われすぎて嫌になってきます。こっちだって親なんだからわかってますよ！って思ってます。私たちは、初めての子育てなのでアドバイスしてくれてるんだと思いますが、私からしたら、あちらの子育ての仕方を押し付けてるようにしか思えません。私たちの家庭なのになぜ毎回言われなければならないのでしょうか？それを最近、旦那に相談しました。旦那も納得してくれましたが、これって私がおかしいのかなと思ってしまいます。素直に聞き入れれば良いことなんでしょうか？みなさんはどう思いますか…

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幼児2人のママです

🙂

先輩ママ

2024年09月29日 10:12

うまく流す。そんなこといちいち気にしてたら親はやらないと思う。「お義母さん、いまは令和ですよ」「毎回言って頂かなくても流石に覚えてますよ」などテキトーにかわしなよ。

トピ内ID：60b772b679c046e2

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言わずにはいられない性格なんだと思います

🙂

Sheen

2024年09月29日 10:22

人生の先輩として言わずにはいられない性格なんだと思います。そしてトピ主さんも聞く耳を持たない、スルーでいいんです。自分たちで育児できるとわかっているんだから、言われたら、あー、またはじまったと思って、別のこと考えたり、無の境地に入るとか、いちいち本気で捉えない。相手は、変わらないし、相手を変えようと思わないことです。根底にあるのは孫がかわいい、ただそれだけ。そ～ですね。ハイハイと聞いてればいいんです。そろそろ月2回を1回にしたら?

トピ内ID：cb34dc6da922af00

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行き過ぎかな…

🙂

あび

2024年09月29日 10:22

いやいやいやいや〜そんな生後一ヶ月以降なんてまだ自分の体も回復してないし、寝不足だったりで、旦那様が休みの日は、家族でゆっくり過ごしたいでしょうに。可愛い孫を見せたいのはわかりますが、旦那様にもご理解いただきたいですね。私も姑の立場ですが無理はさせたくないです。時間が有ったり来たい時に顔見せに来てねと伝えてあります。息子家族が落ち着いて暮らせるようにと心掛けてます。今と昔ではいろいろな道具も揃っていたり、医学的な考えも変わってきていたりで、子育ても違うと思いますので、一切口出しはしません。そんなこと言ったら息子にも叱られます。そんなに頻繁に行かなくて良いですよ。気が向いたり、あとは何かの行事の時に顔を見せるなり、呼んであげるなりしてあげてください。付かず離れずが一番です。

トピ内ID：4c21c83f33e32065

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干渉ですよ

🙂

空豆

2024年09月29日 10:22

もっと気をつけて子育てをしてよね。風邪をひかさないようにしてよの発言。どこが気をつかってるのでしょうか？ただ口を出したいだけですよね。義母や義祖母のしてきた子育ての仕方を押し付けてるだけですよ。義母だけでもストレスになるのに義祖母もだとうんざりします。気を遣うなら口を出してこなくこちらの仕方を尊重をして見守ってくれますよ。あなたの仕方でいいよ。尊重をしてくれてるなら口を出してきません。親ではないのに孫に対して所有物のような発言、うちの○○家の孫、大事な孫の圧を感じます。月2回わざわざ行かないですよ。行かなくていいんですよ。いい嫁をしないです。行きたくないなら行かない。自分主導で会わす。月2回会わせると慣例になりこちらに来てくらで当たり前になります。何で行くの？孫に会いたいなら来れますよね。旦那さんが理解をしてくるなら、干渉や世話を焼いて来るな。夫婦で頑張りたいし自分たちの仕方、ペースでしたいからを言ってもらいます。アクションもないなら訪問もしないです。会わせての催促があるんですか？ないならわざわざ義実家に行かないです。

トピ内ID：4cf4fb10274c1703

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そして旦那さんは何と？

🎶

そこなのよ。

2024年09月29日 10:22

これ、実母に言われてもイライラするかも。旦那さん納得してくれて、その後は何と？「もう行かなくて良いよ」とか「俺から言っておく」とか言ってくれたのでしょうか？納得はしても「それでも我慢して行ってよ」と言うなら残念な旦那さんだけれど。俺から言っておくとしても「トピ主さんがこう言っていた」ではなく旦那さんの意見として言ってくれれば最高の旦那さんですけれどね。中には妻がこう言って居るからと素直に言い伝え余計こじらず無神経な夫も居ますが。旦那さん理解したのなら次回母親や祖母が何か言ったら庇ってくれる態度してくれるなら良しとし庇ってもくれないなら「ストレス貯まるし貴方も知らん顔で悲しいからもう行かない」で良いのでは？

トピ内ID：185389c2be7e0555

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見ていて心配

🙂

ママ

2024年09月29日 10:36

ただ見ていて心配になるんでしょう。月に２回も行っていたら、普通に家族同様、口出しもされると思いますよ。行き過ぎなんだと思います。年に２回くらいでいいのではないでしょうか。盆と正月で。

トピ内ID：d765cd988e437dc7

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お節介！

🙂

リリ

2024年09月29日 10:33

あなたの気持に共感できますよ〜義母さんにとって初孫なのでしょうか？私は姑の立場ですが、自分が子育てした時とは時代が違う！だから、何もいいません。夫婦が育てているんだから、夫婦がいいように育てれば、いいんです。対策としては、行く頻度を徐々に減らしていく。ご主人も貴方の考えに納得してくれているんだから、出来ると思います。また、もう少し大きくなれば、ご主人と子どもだけで行ってもらい、子育てに対してああだこうだ言われてもあなたの耳には一切入らないようにご主人に釘をさしておく。言われれば、聞き流すなんてできませんよね。いやーな気持ちになりますよね。私も嫁だったわけですから、経験があります。そうすることが、当然のように言われ主人もそれに対して何も言わない。昔の嫁ですから従うしかなかった。ご主人とタッグを組んで頑張って下さい。

トピ内ID：9ee23ee83b2a1ac1

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ファイト！

🙂

匿名

2024年09月29日 10:33

うるさい義母だね！自分の所有物みたいな話し方私も散々言われたので、わかります！その時、ハッキリはじめに、あんまりうるさく言われたくないですっと言い返せば良かったかも。最初が肝心です！ご主人がマザコン気味なら、ちょっと揉めますが。連れていくのが嫌になりますよね。

トピ内ID：57030d6a4ebf0921

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大変ですよね。

🙂

あゃんKAN

2024年09月29日 10:50

偉いですね。月2回も。疲れますよー。育児大変なのに。私の子も産まれた時はそんなに来ないですが2歳から毎週来てて疲れました。義両親。口出ししてくるし。お前の子じゃないしって思いながら聞いてましたよ。今もですが。私は義実家はあまりに汚くて行ってないです。義理の祖父祖母が同居していて落ち着かない為逆に来てしまいます。口出す、おもちゃとか買ってくれるのはありがたいけど、多分息子の子だから古い考えで内孫とか言ってるんじゃ無いでしょうか。だから口だす。最近は距離置いてますよ。用事あるとか言って。疲れてるからあまり行かなくていいですよ。他人だし。忙しくなって行かなくなったら連れてきてって催促されますよ。私は母に聞いたり姉がいるんで姉に聞いたりとかそっち信じてます。なに言ってきても流すがいいかもしれない。それはお宅の考えでしょ？と思い流しています。

トピ内ID：9a1e463f60117c27

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実家は遠いの？

🙂

和泉のおかん

2024年09月29日 10:50

産前産後は何処で？里帰りもなく、実母が1ヶ月ぐらい来てくれて手伝ってくれた訳でもなく？私の場合は1ヶ月ぐらい実母が来てくれて、私達夫婦と実母の3人で乳児のお世話と家事を回していました。その後は夫婦だけでやった。次男の夫は初めて新生児に触れて戸惑いはありましたが、我が子だから親が必死に育てないとならない、なので入浴担当毎日頑張ってましたよ。そうやって役割分担しないと親らしく成れない。いつまーでも実母や義母頼りで夫が二番手三番手だと駄目な父親になりますよ。月に2回も行き過ぎでは。あなたが、義母の小言も有り難く受け入れる性質なら行った甲斐もありそうだか、ほとほと迷惑でイラッとするなら暫く行かなくてよくないですか。我が子は基本夫婦で協力して育て上げるのが最適では。仲良くもない、夫の親兄弟の家が近いと色々弊害が起こる。あなたの捉え方次第でもあるが、他人の親にそこまで心許せなくて当然だと思う。

トピ内ID：8a0da662e7b897bc

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「聞き入れる」必要はない

🙂

甚平

2024年09月29日 10:51

「素直に聞き入れれば良いことなんでしょうか？」 ↑ 心の中で「ハイハイ」とスルーしておけばいい。右から左へスルーする。これが一番。まともに「聞き入れ」ようとするから、疲れるわけです。

トピ内ID：dda6f506ebfcf0c4

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言えば？

🙂

ん～

2024年09月29日 11:13

あなたが言えば角が立つだろうから、まずは旦那さんに言ってもらえば？その場に旦那さんはいないの？「俺たちの子なんだから、余計な口出しはしないでくれ！」ってビシっと旦那さんが言えばいいのよ。それでも口出ししてくるなら、あなたも言えばいい。もしくは行かなければいいだけ。義務じゃないんだから行く必要ないよ。＞初めての子育てなのでアドバイスしてくれてるそれもあるだろうけど、ちょっと違うと思うよ。＞もっと気をつけて子育てしてよね！とか、風邪ひかさないようにしてよ！この言い方、あきらかに「うちの孫なんだから」って言いたげなセリフですよね。あなたのことも「うちの嫁」と思ってんだろうね。でなければこんなセリフは出てこないと思う。あなたは「嫁」じゃないよ。旦那さんとあなたは二人で新しい戸籍を作って、新しい家庭を作ったんです。旦那さんも親とはもう家族じゃない、ただの身内。旦那さんの家族はあなたと子供のみ。義家と同じ苗字だからといって、あなたのお子さんは義家の跡取りでもなんでもない。あなたも義家に嫁いだわけじゃない。でも義母や義祖母はそう思ってるみたいですけどね。今の日本に嫁制度なんてないですから。現に、義家の戸籍を見れば嫁になったなんて一言も書いてないですしね。書いてあるのは、旦那さんが親の戸籍から抜けて、あなたと入籍して新しい戸籍を作ったということが書いてあるだけ。あなたはこれから先も、義家とはただの親戚というだけで、嫁でもなんでもないので堂々と言いたいことを言えばいい。義家から見たらあなたはたまたま息子の妻になったよそさまのお嬢さんです。なんで子供が出来たら会わせにいかなくちゃいけないって思うんだろう。相性が悪いなら年に１～２回会わせてあげるだけで十分。子供が大きくなったら旦那さんが連れていけばいい。

トピ内ID：95ed4c9298083c30

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わかります

🙂

むー

2024年09月29日 11:20

私は姑世代ですけどね。不愉快になるの、わかりますよたぶん、自分の子育てとの線引きができてないんでしょうね。ご主人、納得してくれて良かったです無理しなくて良いですよ、少し行く回数を減らしましょう。たぶん、義母達は、大ショックだと思います。でもね、すこしヒャっとさせないと、わからないもんです。「言動に気をつけないと、孫の顔を見れなくなる」ことをね。育児の主役は母親です。主導権はトピ主にある。我慢も、ほどほどでいいんですよ。

トピ内ID：d5be00167fb2eaf6

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子育ての先輩なんだよね

🙂

匿名希望

2024年09月29日 11:20

子持ちのお嫁さんがどんなに物知りで、賢くても、子育てに関してだけは、義母さんたちが大先輩です。これだけは、どうしようもない事実。悔しいけどね（苦笑今と昔では子育ての常識が違うものもあるけれど、一時期、良くないとされた添い寝が今は推奨されているし、欲しがれば母乳をいつでもあげて良い、という医師や助産師さんも割といますよね。以前は、3時間ごとに！とか、うるさくいう助産師もいたけれど、柔軟になった感じ。このように子育ては、いいとか悪いとかが、色々変化していくものなので、義母さんたちの意見は全否定することはできないし、否定してはだめなんですよ。笑って聞き流せばいいの。「へー、そうなんですかぁ」とか、もし、あり得ない！と思ったら、あからさまに驚いてみせたり、演技してもいいからね。私は子育ての時、夜中は起こさないでずっとおむつにしていました。そうしたら、母も義母も祖母も、（義母と同居。実母の家も近くです）「夜中に起こしておしっこさせなきゃだめだ。しないのは親の怠慢」とうるさいこと、うるさいこと。時が来れば自然に夜のおむつもとれるのだから、無理に起こさなくてもいい、というのが私の持論。だから、笑って、「そうだよねー、明日はそうしよう」などと笑って聞き流し、持論を貫きました。当然ですが、ちゃんとおむつは取れ、以後、一度もおねしょをしたことがない我が子です。あ、横にそれましたね。つまり、何を言われても笑って聞き流せばよろしい、という結論です。反論したり、ケンカ腰にならないこと。大げさに驚いたり、納得したり、演技してもいいのよ。

トピ内ID：7c4818f6db27af58

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深く考えない

🙂

きらきらまんもす

2024年09月29日 11:20

話すことがないから、適当に定型分を言ってるだけでしょう。月に2回も行く必要ないですよ。呼ばれたら行くだけ。あちらもお嫁さん来るならと、食事やお茶を用意したり、それなりに気を使うはず。言われたら、同じように定型分で、そうですねー、はーい、ホント！ですよねー！ロボットみたいに返事しとけば良いです。受け流すスピードなんとか。テキトーテキトー！

トピ内ID：011adf1698463a91

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まずは

🙂

はなこ

2024年09月29日 11:33

まずは義実家へ行く回数を減らしたらどうですか？そもそもなぜ月2回もいくのかしら？そんなに行く必要ないですよね？誰かの手助けがないと子育てできないんですか？それとも義実家に来なさいと言われてるの? あなたたち夫婦の子供なんですから2人で子育てしてください。義実家に行かなければ小言を聞くこともないんですから。

トピ内ID：960d3da679157547

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聞き流すすべを身に付ける

🙂

べるる

2024年09月29日 11:33

昔の子育てと今の子育てでは、やり方も違うことも随分あるようですね。でもね、義母義祖母さんたちは何十年も前の子育てでも、育て上げた経験者でママになって3か月のトピ主さんに、アドバイスしたくなっちゃうのでしょう。押しつけているつもりは、サラサラないと思いますよ。毎回毎回【！】付きでのアドバイスは、新米ママには負担に感じてしまいますね。昔はそうだったのね？義母義祖母の時代はそうだったのね～と、聞き流すか今はこんな風に指導されているんですよと、逆に教えたり・・・ (私も、お嫁さんや娘から今の子育てを教えてもらいますよ) ＞私たちの家庭なのになぜ毎回言われなければならないのでしょうか？ただただ只管、孫が可愛いからの余計なお世話なのかもしれないですが亀の甲より年の功・・・で、もしかしたらとても良いアドバイスも潜んでいるかもしれません。同居しているわけではなく、たまの訪問なので、言われた時だけ空返事で聞き流しつつ、夫の親孝行に付き合うか行く頻度を下げて、夫さんが一人でお子さんを連れて訪問したらどうかしらね (それはそれで、あれこれ言われてしまいそうでもありますが・・・) トピ主さんがおかしいとも思わないし、義母義祖母さんの気持ちもわかります。素直に聞くのは良いとして、聞き入れる必要もないです。ただ、お子さんにとっては、祖母曾祖母からの愛情を拒絶するのは良いことにはならないと思うので、 (場合によっては毒になることもあるかもしれませんので、そうとばかりも言い切れませんが) その場では聞き流しつつ、少しずつ今の子育てに関して伝えられたらいいのでは？スルーする力、鈍感力を発揮しましょうよ

トピ内ID：0a1c7a169d78e572

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あるある

🙂

介護中

2024年09月29日 11:30

そんなもんですよ。「あーそうですね」「わっかりましたー」「はーい」と適当にかわしておけばいいですよ。　私の義母は「授乳の場合の角度がおかしい」と左手の位置からすべて指導が入りました。「ああ、こういう風に言わないとこの人は病気になっちゃうから仕方ないんだなー」と思ってました。義母が言わずに飲み込んで我慢したら実際にストレスで病気になってたと思います。病気になられたらそっちの方が厄介なので聞き流してました。1000聞いたうちいくつかは本当に役立った情報もあったと思います。「月2回行ってたらしんどいので、月1回にするね」と決定事項で夫に話しては？「1回にしたいんだけど」の相談ではなく「月1回しか無理よ」と。　ただ、家が近くて「来られないならこっちが行くわ」になったら厄介だけど。その月2回訪問は夫も一緒なのですよね？夫も月2回の休みを使って大勢にわちゃわちゃ口出しされる体験を重ねたら面倒に思って足が遠のくと思うのですが。実家大好き夫さん？

トピ内ID：b7349b42384f5162

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口うるさく言われるのは嫌だ

🙂

既婚

2024年09月29日 14:19

義母や義祖母は、主と赤ちゃんが来てその様子を見て思い付いた事を口に出してるだけなんだろうけど、お風呂の入れ方とか、とやかく言うくらい自分達は赤ちゃんを上手くお風呂に入れられる自信があるなら、手伝いに来て率先して主が助かるような補助したらいいのに、口は出すけど何もやらないんでしょ？というかもう出来ないのでは。ホント主にうるさく言ってストレス与えるだけで主が助かる納得するような内容でもないなら黙っといてほしいですね。主のストレスが解消するまでしばらく行かなくていいと思う。

トピ内ID：f84c2816933eb9b5

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時代と共に子育ても変わった

🙂

おばあちゃんの1人

2024年09月29日 16:22

生後3ヶ月の赤ちゃんを連れて、酷暑の中、義実家に月2回も行くなんて大変でしたね。しかし、これから寒くなるので赤ちゃんの体調を考えて、行く回数を減らせば良いですよ。私の末子が30歳を過ぎたので、赤ちゃんを育てた経験は30年前になりました。孫たちはトピ主さんのお子さんより大きいですが、私の世代の子育てとは随分と変わりましたね。ですから、義母さんのアドバイスは現在では的外れになっているものもあるのではないでしょうか。あまり神経質になるようなら、義実家にはご主人だけで行ってもらえば良いですよ。トピ主さんは、おかしくありません。

トピ内ID：20365974398236a3

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そりゃ嫌ですよね

🙂

ダラ

2024年09月30日 10:00

義実家との距離が分からないのですが、それほど近くないのであれば行く回数を減らせばいいのでは？と言うか、過干渉の言葉って聞き流せない人にはとてもストレスですよね。思い切って思ったことを言ってみては？昔はそうだったんですね、お医者さんと相談していますので、分かってます、と何でもいいから言ってみたらどうかな。その上で行く回数を減らしたら少し楽になりませんか？一番いいのは、夫さんが、いちいち口出さないでくれと言ってくれる事ですが、どうかな？理解してくれているなら、一緒に何か対策を練って行動する！ 3ヶ月の赤ちゃんのお世話で大変な時期に、余計なストレス貰いに行く必要ないですよ。

トピ内ID：125ce74ea91a84ee

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