シングルファザーの実家に同居

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😱

ぐるぐる

2024年09月29日 11:59

恋愛

こども優先に考えて結婚、自立する方法を考えています。私、彼共に38。私は初婚。自分なりに一緒に過ごすなかで家族になれるよう覚悟をきめたつもりですが義母はこどもにとって自分が母親代わりなんだからそこを変えるのはどうか、同居しないなら彼の実家近くに住むべきと言っています。ちなみに彼の兄も同居しています。男は変えられないんだから女が変えるべき、少なくとも私はそうしてきたと言われます。私の職場は渋滞を考えると高速を使っても２時間以上かかることになります。私の職場、働き方をかえる、パートにするのが当然という考え方に納得がいきません。私の実家近くでの新居探しを検討していたら私の実家は孫はいても育てたことがないんだから無理でしょうといいます。義母自身大変な思いをしていての言葉なのかもしれませんが。私自身も彼とのこどもは望んでいます。後妻、血の繋がっていない親と言われたとしても家族になりたいと思っていたのは私のわがままでしょうか。苦しいです。

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#３０代

#二世帯・同居

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子ども優先?

🙂

サシコ

2024年09月29日 14:19

そうは言っても、子どもの歳も性別も人数も記載無し。申し訳ないけど、トピの思いしか書いてないよ。そのあたりは、自覚しているかな? ＞後妻、血の繋がっていない親と言われたとしても家族になりたいと思っていたのは私のわがままでしょうか。苦しいです。気持ちはあっても、現実がきちんと見えて無いかも。子ども優先ならば、子ども目線の情報が欲しいな。

トピ内ID：b22d2f5f18d5e7e2

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うーん

るる

2024年09月29日 14:57

子供の人数、性別、そして何よりも年齢。そういった情報をひとつも記載せず、他者にアドバイスを求めようとするのは間違っていると思います。だからトピ文を読んだ限りの印象としては、主様は重要な事とそうでないことの判断が出来ず、感情に引っ張られるタイプなのかなと思います。そして、相手の立場に立って考える事が出来ない人なのでは？そうなると、彼の母親(義母になる人)が孫を守ろうとする姿勢は理解出来ます。任せられないのよ、孫を。だから、感想としては『主様のワガママ』なのだろうなと思いました。

トピ内ID：e5920929bd18d64b

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あなたの思いしかなく

🙂

にゃんにゃん

2024年09月29日 15:40

子供の年齢や人数、あなたへの懐き度合い、義母ではなく、彼の意思は？同居は絶対なの？

トピ内ID：3929900ff4bb8c58

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ごもっともだと思う

🙂

おじさん

2024年09月29日 16:05

彼氏さんは実家で同居、主さんの家はそこから２時間なんですよね？結婚する場合、彼氏さんのところ、主さんのところ、中間地が考えられますが、一番現実的なのは彼氏さんのところでしょう。主さんと子供さんの関係が分かりませんが、普通は、すでに子育てをしている彼のお母さんに慣れているでしょう。同居はともかく、お母さんの言っていることはごもっともだと思いますよ。こども優先、自立、家族になりたいという意味が不明なので、わがままかどうかは分かりません。

トピ内ID：f357a08058d6143b

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旦那さんは何してるの？

🎶

はて？

2024年09月29日 16:16

＞　一緒に過ごすなかで家族になれるよう覚悟をきめたつもり子どもの年齢、人数もだけれど。まだ結婚前ならそんな面倒くさい義母居るし、何よりシングルファザーとの結婚はイロイロ大変だから考え直したらと書きたかったですが、もはや結婚されて一緒に暮らしているって事ですか？何より旦那さんは何と言って居るのでしょうかね？母親と同意見なのか、なんなのか？義母にしてみたら孫を育ててきたのなら離れたくないとは思うかもですけれど。その子供も何と言っているのでしょう。祖母とは絶対離れたくないと言っているのでしょうか？今の所義母の孫と離れたくないた為だけに言い訳しながらの反対意見だけしか見えて来ませんが。いずれにしても子供が居てもいなくても嫁と姑は相容れませんね。そこでその間に入って夫がどう立ち回れるのかが鍵ですね。

トピ内ID：a20a571bb204206a

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甘い

🙂

自分本位

2024年09月29日 16:35

上手くいく想像しかしてないのでは？そんな簡単にママにはなれない。そして、子どもの気持ちは？ママと離れ、祖母をママのように思って生きてるのに、また、引き裂かれる…。子どもの気持ちを一番に考えてない時点でママにはなれない。

トピ内ID：10e1c618c30a5b9b

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子供優先なら

🙂

てぃあら

2024年09月29日 16:44

同居一択でしょ？自分の通勤の都合より子供の学区を変えないことを優先するべき！トピ主自分のことしか書いてないけど子供のこと考えてます？あと妊娠を望んでいるならブライダルチェックはされたんですかね？アラフォーだと自然妊娠は難しそう！

トピ内ID：de8a29c5ebf5ae96

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こども優先とは

🙂

とろ

2024年09月29日 16:58

子供さんの年齢が書かれていませんが子供さんはトピ主様と一緒に暮らしたいと思っているのでしょうかトピ主様は頻繁に子供さんに会って交流があるのでしょうかトピ主様にお子さんがいるならともかくそうでないなら今のお子さんのベースの近くに住んで徐々に慣れて行ってもらうことが大事かと思います園児や小学生なら引っ越せば転園転校なので子供にはかなり負担がかかりますから本当に子供優先ならそれはなしということになるまたまだ園にも通っていない子供さんなら一気に保育園生活とトピ主様がそれのサポートになりそれが嫌だからご実家近くに居を構えたいのでしょうけどそれもやはり「トピ主優先」だと思います再婚なので何もわからない赤ん坊ということはないでしょう子供にとって生活ベースが変わるということがどれだけ負担になるのか考えて下さい転勤などに伴って転居はよくあることですがそれも両親がガッチリ守ってくれるからなんとかなること、生活お世話のメイン保護者が祖母から馴染みない主様に変わると同時に転居して友達から家から全部変わるのはきつい男に合わせる云々はともかく子供さんには合わせるはないんですか子供さんがいなければどこで暮らそうが勝手ですし男に合わせることなんかないですがそもそも彼はどう言っているのか、お子さん本人はどう言っているのかこの両名がトピ主様実家近くに住んでいいと言っているなら義母さんの意見はとりあえず置いておいてもいいと思いますそれとご両親は血のつながらない子を面倒見ると言ってくれていますか？もしトピ主様に実子ができても差をつけることなく平等に愛せると？彼母からしたらどっちも実の孫ですけどトピ主様親にとっては彼の子は他人ですもし自分に孫がいたらその孫を他人(トピ主様とご両親)に託すのはかなり不安ですね他人の子をそんなに簡単に愛せるものでしょうか

トピ内ID：42206eb1deb6ccbf

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自分優先の「わがまま」です

🙂

amneris

2024年09月29日 17:19

登場人物の中の子供とは夫の連れ子ですよね？自分の実家のほうに連れ子を連れて行って主様の実家にも面倒見てもらうって事ですか？それのどこが子供優先なのですか? 自分優先ですよね、子供が可哀想です最初からわかっているのに何故、今頃通勤時間とか言ってるのかしら？主様が仕事を辞めて近所で働き、そのまま夫の実家に住むこと、それが子供優先と言います結婚前に「子供優先に生活します」と言いながら、全く反対の事をしようとしてるんですよ！

トピ内ID：c54018f1fd640980

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苦しいのは子供

😨

甘い

2024年09月29日 21:42

今現在、彼が育児を母親にほぼ丸投げしている状態なら、新しく3人で生活を始めるのは難しいと思いますよ。お子さんの年齢が分かりませんが。もし実の母親の記憶もあるのなら、子供にとっては二度目の「母」との別れになる訳です。母親代わりのお婆ちゃんから引き離され、友達もいない知らない場所で、育児に慣れていない父親と、今まで他人だったトピ主さんとの生活を強いられることは、想像以上にストレスでしょうね。トピ主さんのご両親だって、子供から見たら全然知らない人達。実家近くに住んでいざという時に助けてもらって有難いのはトピ主さんであって、お子さんにしてみたら心細いことに変わりありません。しかも彼もトピ主さんもフルタイムの共働き、子供との時間はごく限られますよね。実の両親が一緒でも、引っ越しなど環境の変化は精神的に不安定になるものです。そんな簡単に計画通りにいかないのが育児なんですよ。トピ主さんも彼も、全く子供優先で考えているとは思えません。

トピ内ID：82335b69dbc4bbb1

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義母さんの言うこともわかるかな

🙂

むっちりもっちり

2024年09月29日 21:42

彼が離婚でバツイチなのか死別なのか書かれてないけど子育てを義母さんに任せていたのは事実だから今更あなたが育てると言ってもねぇそりゃ腹立つでしょ彼が全部自分で子育て仕事やってたならまだしもね彼が何と言ってるかだよね彼の実家近くはナシそれはさすがにあなたのリスクがデカすぎるパートに変えるのもナシ

トピ内ID：d2484b15590bd632

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色んな意味で無謀すぎますね。

🙂

一条

2024年09月29日 22:06

38歳で子供を望んでいるのも凄いですし。義母、子供（何人？何歳？）、義兄、彼（夫？）、主さんでの同居でしょう？その家は豪邸なのでしょうか？経済的にはどうなのですか？義兄が独身で実家に居続けるのは何故ですか？働いてます？主さんがそこに引っ越しても２時間かけて仕事に通わないと行けない程の経済状況なら子供を持つ事も無理では？その男性を選ぶのなら、子供は諦めてその一家の為にご奉仕する人生になると覚悟した方が良いですよ。そして50歳ぐらいになって「私の人生って何だろう？」と思っても遅いですからね。

トピ内ID：e4dbc9fc404bedf7

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年09月30日 09:48

子供優先ではないでしょ？主の感情、愛情が優先。なんで、そんなとこに行くの？って本当に思うけど。同世代未婚男性に相手にされなく、【それ】なのかな？あー38歳ね。主の子供…作るかなぁ？既に彼の実子はいるんでしょ？兄もいるって…色々問題ありそう。

トピ内ID：a263c8eba14fd873

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〉私自身も彼とのこどもは望んでいます。←だから焦ってる

子供ファーストで

2024年09月30日 10:00

38歳、初婚で子供を望んでいるなら焦っているのも分かります。だから、〉私の実家近くでの新居探しを検討していたと言うように勇み足をしてしまうのです。皆さんご指摘のように、夫の子供が何人か、そして年齢は幾つなのかが重要です。普通に考えれば、夫が38で子供がいるとなると、子供は小学生か中学生ですよね？だとすると、子供の生活を第一に考えるべきでしょう。義母の言う〉同居しないなら彼の実家近くに住むべきこの意味は、トピ主の都合や思いだけで子供の環境を変えるな(具体的には転校させるな)、と言うことでしょうから納得性が有ります。〉こども優先に考えて結婚、自立する方法を考えています。考えている、と言うことはまだ入籍前ですよね？この結婚はハードルが高すぎると思いますね。再考を！

トピ内ID：fb5aa3d19b1b8695

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彼は子供の世話してきたのかな

🙂

あ。

2024年09月30日 10:19

結婚するのに彼の義母の話ばかりで、肝心の彼がどう考えているかが全く書かれてないよね。彼は、離婚か死別してから、ずっと実家に住んでいるんですか？子供にとって彼の母が母親がわり、ということは…子供の世話は親である彼ではなく、祖母である彼母がしてきたということですよね。だとすれば、彼の母の言う事はよくわかる。そうであれば、義母になる人がそういうのは「彼がしてきたことのツケ」です。彼母にとって、子供（孫）の幸せを一番に考えて今できることがそれなんだと思うよ。彼母は、子供可愛さ孫可愛さに、自分の息子に「手伝いはするが、子育ては先ず自分がやりなさい、親はお前だ」と厳しくできなかったのかなぁ。突き放してもらえなかった彼も、まぁかわいそうだとは思うんですけども。子どもが今いくつかわからないけど、多分父である彼より夫母に懐いてるのかな？だとしたら、彼が引取ってあなたと3人家族になっても、彼は自分の子に「父親」としてきちんと向き合えるのかしら。あなたは継母だから、まずは実の父である彼が自分の子に対して全責任と愛情を注がなきゃよね。問題は彼の存在感の薄さじゃない？彼が母に対して「父親の俺が全責任と愛情を子供に注ぐので、俺が引取る。トピ主はあくまで俺の妻であり、子供の母親にはならない。子どもが幸せになるのも不幸になるのも、それは全部父親である自分の責任」て話して、言葉どおりに子供を幸せにすれば彼母だってよかったわ、ってなるんじゃない？息子があまりに頼りないからだと思うよ。

トピ内ID：a726472caab3e393

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両立するなら

🙂

りん

2024年09月30日 11:17

子供優先と自立を両立したいなら、どちらの実家とも離れて、トピ主と彼と子供の住居を探すべきだと思います。どちらかの実家寄りに住もうとするから駄目なんですよ。それ自立じゃ無いですし、子供優先でも無いですよ。子供優先に新しい家族を作る努力と、トピ主が妻となり母になる為に、夫婦２人で頑張って行く。２人で自立して下さい。それぐらいの覚悟で向き合って行かないと、大変だと思いますよ。

トピ内ID：77ea86a20ed84514

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子供優先、って何？

😷

嘘吐きさん

2024年09月30日 12:27

自分の「これから産まれる子供」優先って意味ですよね、それ。住む場所が〜私の仕事が〜私だって子供欲しいし〜って、そういうことですよね。相手の子供の存在なんて丸無視じゃないですか。トピ文の「子供優先に考えて〜」って何です？意味わからないんですけど。そもそも38歳にもなって今から子作りですか？遅くないですか、やること。これから結婚して妊活してなんてやってたら、あなた40歳になりますよね。簡単に妊娠できると思います？あちらの子供にとったら、異母きょうだいなんて必要ないですよ。あなたのために住む場所を変えるのも嫌だし(転校したくない子供の気持ち、わかりませんかね)。だいたいにして、あなたのことを新しい母親だと認めてくれたんですか？あちらの子供は。これからのことに関して子供の意思は確認しました？してないですよね。何が子供優先なんですか？私優先私の赤ちゃん優先ですよね。嘘つくの、やめてもらっていいですか？あなたはあちらの子供と家族になりたいわけじゃないでしょ。彼と家族になりたいだけでしょ。彼には子供がいるから、しゃーなしにその子供と家族になってやるよってだけの話でしょ。血のつながらない子供なんかいないにこしたことはないのに、それを善人ぶって「子供優先に考えて〜」なんて言うの、白々しいですよ。それ、義母に見抜かれてますからね。本当にあちらの子供優先に考えてるなら、あちらに同居一択ですよ。家族になる覚悟、あるんですよね？ならそれしか選択肢はありませんが。むしろ他に選択肢があると思うほうがおかしいです。

トピ内ID：5eca51efe96107b4

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トピ主の希望より、子供優先なんですよね？

🐤

WOW

2024年09月30日 12:27

> こども優先に考えて結婚、自立する方法を考えています。「こども」というのは、トピ主と彼の子供という意味ではなく、彼の連れ子という意味ですよね？子供の数や年齢が書かれていませんが、子供優先という考えなら、できるだけ子供の環境が変わらないようにしてあげるのがいいのでは？ > 私の職場、働き方をかえる、パートにするのが当然という考え方に納得がいきません。現状はフルタイム正社員ということでしょうか？フルタイムの正社員で、義母がやっているのと同じようなレベルで、彼の連れ子の世話ができますか？ > 後妻、血の繋がっていない親と言われたとしても家族になりたいと思っていたのは私のわがままでしょうか。トピ主の希望より、子供優先なんですよね？子供は、トピ主の実家近くに住むことを希望しているのでしょうか？子供は、今まで母親代わりだった義母と離れて、トピ主と暮らすことを希望しているのでしょうか？彼の実家近くにトピ主と彼の２人で住む、彼の連れ子は彼の実家で義母に見てもらうのが現実的では？

トピ内ID：96b6f32ca1a53ec8

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わかった！子供優先って

🙂

ボン

2024年09月30日 12:03

トピを読む限り、子供の環境を考える上での相手のお子さんの年齢・性別を書いてないのに子供優先って書いてるのは、今いる彼の子供の事じゃなくて、これから産むであろうトピ主さんの子供のことだねだから年齢・性別も書けないし、彼実家と同居や近居ではなくトピ主さん実家の近居って話をするんですね！もしもまだ見ぬトピ主さんの子供の事ではなく、今いる彼の子供の事を優先と言うのなら、彼の実家近居は最低条件でしょ仕事は辞める事になってもパートである必要性はありませんがってか、トピ主さん38歳だけど子供欲しいんでしょ？なら、ややこしい条件が付く子持ち男性じゃなくて子供いない男性探しなよ仮にトピ主さんが今の仕事を続けたまま結婚出来たとしても、早々にバツがつくのでは？だって >男は変えられないんだから女が変えるべき、って母親の下にいたのだから、多分育児全て丸投げしてただろうから、子供の年齢・性別はわからないけど学校関係の事全部丸投げされるだろうけどそれ対応出来るの？

トピ内ID：733394df9eedd1a3

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子供優先？

🙂

オーツ麦

2024年09月30日 12:58

お子さんが何歳か分かりませんがお母さんと離れて暮らして寂しい中お母さんの代わりになってくれていたおばあちゃんと引き離されてお友達とも引き離されて知らない土地で最近お父さんと結婚した人と一緒に暮らすのが子供のためなんですか？子供のことなんか何も考えず大人の都合だけで結婚してしまったとしか思えません。もし自分が子供の立場だったらどんな気持ちか少しでいいので考えてみてほしいです。

トピ内ID：b9419f2cb52e04fc

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覚悟。

🙂

nene

2024年09月30日 15:13

まだ結婚はせずに、彼の実家に同居をして、あなたが本当に子どもと家族を受け入れることが出来るか試してみたらどうですか。一年間でも暮らしてみれば、その結婚の意味が分かるでしょう。片道２時間の通勤も頑張って、義母にあなたの強い意志と誠意を見せるのです。覚悟を決めるとはそういうことだと思います。あなたは他人の産んだ子どものお母さんになるのですから、自分の親を当てにした軟弱な覚悟では祖母は孫を渡せないと思います。

トピ内ID：cb15ea2cbf6c0dab

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主様と彼は「ステップファミリーの難しさ」を御存知ですか？

😢

専門的支援する側

2024年09月30日 16:27

離婚→再婚等が多く拡大家族に寛大な他国でも、ステップファミリーは課題が多く、難しい事は周知の事実。主様と彼はステップファミリーにどんな難しさ・課題があるか？何を考慮し子との同居を進めたら良いか？子の試し行動、思春・反抗期はどんな対応が適切か？等も把握してますか？＞男は変えられないんだから女が変えるべき、少なくとも私はそうしてきた義父様だけではなく、【彼も】子の為に自分の仕事や生活を変えなかったのでは？＞義母はこどもにとって自分が母親代わり →彼は１人親として自立しておらず、義母様が子の面倒を看て心のケアもしているから、彼は主様と交際出来、再婚も考えられるのでは？＞後妻、血の繋がっていない親と言われたとしても家族になりたいと思っていたのは私のわがままでしょうか主様の我儘とは思いませんが…彼は【子を持つ親】。子の権利・福祉＝健全な心身の育成を優先に考え、行動する必要有。生活環境・養育者が変わるなら…子は新環境への適応・愛着関係再構築が必要。心身が不調の時は専門家に相談も必要です。主様は彼と再婚したら、彼お子様と養子縁組します？養子縁組無→法的な親子関係無。主様は【親としての】責任や義務はありませんが、同・近居または主様実家近くに新居を構え、主様親の協力を得て責任を持ち、子の自立までケアする覚悟はありますか？再婚なら、通常「普通」養子縁組。実の親子関係は存続します。子の母親が健在なら…どんな理由で、父親側が親権を持ち養育になったのか？今どこで、どんな生活をしているか？等も把握した方が無難ですよ。＞私自身も彼とのこどもは望んでいます主様と彼に間に子が誕生したら、彼にとっては、どちらも実の子ですが… 主様にとっては血縁関係無・有の子。同様に愛し、平等に接する事が出来そうですか？お子様達は異母きょうだい。更に複雑になりますが、その辺も理解してますか？

トピ内ID：215fc885ba74389c

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冷たく聞こえるかも知らないけど

🙂

わんこさん

2024年10月01日 10:14

自分は職場を変えてまで生活したくないなら、綺麗事を言わずに義母さんに頼れば良いんじゃないですか？覚悟がないと血のつながらない子と同居はできませんよ。私の夫も離れて暮らす子供がいます。月に一度の面会は私も参加しますが、同居は無理です。その子が嫌いだとかそんな理由ではありません。この先も親子の交流は続けて欲しいし私に出来ることはする心構えです。でも、同居はどうしても無理。残念ながらそこまでの器が自分にはないんです。その子の為にも自分の為にも、義母さんを頼れば良い。最初は母親代わりになる気持ちでも、自分の職場を変えたくないという言葉が出る以上、覚悟が足りない証拠だと思いますよ。相当な自己犠牲と懐が深くないと、他人の子との同居は難しいと思います。

トピ内ID：0d0a813f178f42e1

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子供はなんて？

🙂

ねねち

2024年10月03日 11:09

義母の意見優先ではなく、子供はなんて言ってるんでしょう。おばぁちゃんと一緒に住みたいって言ってるなら同居はマストになっしまうのかな。でも。そうじゃないなら、ある程度子どもへの配慮は必要だけど、トピ主の人生なんだから後妻だからって何でもかんでも譲ってたらキリないですよ。まだ結婚してないなら夫となる人にしっかり自分の意見を伝えるべきです。義母と同居プラス義理の息子がいる、なんて難しすぎると思う。義理の息子、トピ主に懐くわけないですよ。義母がガッツリホールドしてるんだから。そうなるとトピ主の居場所はそこにはないんじゃないかなって思ってしまいます。そして出産の年齢をチクチク言う人が多いみたいですけどそんなのトピ主が1番わかってるだろうし、意地悪くいうのってどうなんだろう。セクハラに感じてしまう。私は応援してますよ！頑張ってください！

トピ内ID：144e1e6a2bf78474

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