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義実家に帰省するのが億劫

レス21
（トピ主 0 ）
😣
一応長男の嫁
ひと
結婚してもうすぐ２０年。子どもは小学生２人、高校生１人です。義父がいた頃は、何かと呼びつけられ２週間に１度の頻度で、その時は家族３人だったので初孫を連れて帰省していました。それから他界するまでの１０年間は何かと声がかかる度に帰省していました。義実家までは車で１時間の距離ですし、義父は何かとプランを用意してくれているので、暇をもてあますことはありませんでした。 他界されてから現在までの約１０年間は義実家は義母が一人で暮らしています。帰省の頻度はぐっと減ったものの、２ヶ月に１度くらいの頻度で現在も帰省しています。特に義母から声がかかることはありませんが、夫が理由をつけて必ず家族５人で帰省します。長男もよっぽどの予定が無い限りは、欠けることはありません。 帰省しても何もすることがなく、Netflixを見る、子どもはずっとゲーム、夫は昼寝、私は本当に退屈でテレビを見ているふり。食事は義母は作ったりしないので、決まって外食です。支払いは全て夫です。私にとって本当に苦痛な時間で、正直に言うと、自宅に残って一人で過ごしたいくらいです。夫が一人で帰ることは今までに一度もありませんし、子どもだけを連れて帰省することもありませんでした。そんなニュアンスの提案をしたこともありますが、ぶち切れられました。 たぶん義母も口には出しませんが、窮屈な時間と感じているように思います。そう思うのは、息子や孫が帰ってくるのに、用意しているのは茶菓子程度で何の準備もしていないからです。 夫にとってみれば、一人暮らしの母が心配なのかもしれませんが、義母は義妹と頻繁に会っていますし、義妹の自宅に宿泊したり、旅行したり気ままに暮らしているようなんです。未だにコロナが怖いから、電車に乗りたくないといい、我が家に出向くこともありません。世間一般的にみて、私はひどい嫁でしょうか？　みなさんの率直な意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：01634a2191a23c97

#４０代
#帰省
#義実家

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かわいそうに

🙂
とん汁
２ヶ月に一度も、することがない義実家に出向くなんて、そりゃメンタルやられてしまいますよ。 しかし長男さんは高校生なら、無理に一緒に行かせなくてもいいのでは。 普通の高校生は行かないと思う。 旦那さんが下の子供さんたちを連れて、３人で帰ればいいんじゃないの？ トピ主さんは、お盆にお正月、GWの年に３回でも行けたら十分よ。 トピ主さんは全く悪くないです。 自信を持ってください！ 悪いのは行きたくない奥さんを無理矢理連れていく旦那さんと、お茶菓子しか用意できないのに、みんなで外食に行きたがるお義母さんです。 次回からはトピ主さんと長男さんは抜けて、３人で行ってもらえるよう(旦那さん一人でも)、根気よくお願いしてみてください。 でも、長男さんも行きたくて行ってるなら、留守番はトピ主さんだけになりますね。 たまには一人になりたい気持ちわかります。 上手くいくといいですね。

トピ内ID：c7f1cfbd018d1e1a

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お義母さんも負担だよね

🙂
ライラックブルー
いるんだよね〜 嫁と子供を連れて行くのが親孝行と勘違いしてる男 呼ばれてもいないのに行くんじゃないわよ ご主人が1人で行けばいいのに なんと言ってブチギレるの？ 妻の実家にも行くの？ 一人で行って喜ばれる自信がないのかもね〜

トピ内ID：2c032eedddb71869

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ひどい嫁じゃない

😭
ツライ
わかりますその気持ち 私は子なしですが、義実家に行くのが嫌です 義姉家族が車で1時間の距離で月2で家族連れて遊びに来ます そこに合わせてこちらも集まってます。 とにかく皆うるさいのがストレスで（子供も犬も）たまには義両親と私たち夫婦4人で静かに話したかったのもあり、義姉と予定をずらして遊びに行こうとしていたら、母が料理の準備とか大変だから一緒の日に合わせて行こうよと電話が。 大変だからと言いつつ自分は何もせずふんぞり返って座ってるだけで、子供の面倒も私や、夫、義母が遊び相手になったりしてご飯も運び終わって取り皿や箸が並び終わった状態で座り当たり前のように食べ始めます 子供の水さえ自分で入れずに周りが動く始末。お風呂も他任せで入れません 夫は自分の実家で気楽そうです 義姉の旦那も手伝いもしなくていいしくつろいで見えますが、私だけ完全浮いてます 会話も聞いてるだけで、興味ない話を永遠と聞かされます 子供の趣味の話や学校で何があった、義両親は仕事の愚痴 もううんざりで、そこに構ってと遊びに誘ってくる甥っ子 私が相手してる間も、皆は一家団欒お酒飲みながらお喋りして楽しそうにしてますし この前は皆で焼肉行ったのですが、甥っ子が隣に座り 義姉に「甥っ子の肉切って貰える？」とお願いされ、食べ放題飲み放題ずっと忙しく動いてました 自分達は楽しそうにお喋りして食べたいもの注文して食べ どうしてこの状況を平気でいられるのか、虚しくなり夫に対しても義両親も義姉もその旦那も全員嫌いになりそうでした 今でもその怒りが止まりません もう限界突破で、一気に爆発したのと頑張ろうという糸が切れた自分がいて誘いも断り、3ヶ月くらい会ってないです 本当に義実家の存在って辛いです 夫も義姉の言う事は絶対みたいで強く言い返せません

トピ内ID：8efef762e317c79a

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退屈そうな顔をする

🙂
もりりん
夫の一人相撲なんでしょうね 嫁孫連れて行ったら、親孝行と思っている。 自分一人で行く気はない。 義母も、もてなすのは面倒と思ってる 嫁も子も、行ってもすることないとしぶしぶ その現状を理解してなくて悦に入ってる夫。妻の言葉聞く気なし、逆ギレ。 ならば、義母から夫に「来なくていい」と言わせるしか方法はない。 明らかに嫁子は、夫に逆らえずついてきてるだけ。退屈そう。イヤイヤなのが丸わかり。と義母が感じたら、 夫に来なくてもいいと言うんじゃない？ 強硬手段取るなら、生活費、子供の学費のためといって土日にパートでも入れて、行けない理由をつける。 ただ、トピ主が行かないなら子供も行かない(バイト部活)と言い始めると、夫が、はっちゃけると　姑を連れて帰って勝手に同居させる可能性もあるから(自分一人で親孝行する気はなし、嫁に親を接待させて褒められたい) 姑に、嫁とは一緒にいたくないと思わせる方が先かなと思う。 いやいやオーラ出して、スマホでもいじってたら、「来なくてもいい」と言われるかも 義母を呼び寄せて

トピ内ID：902a51740c0ec692

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レスします

🙂
同居嫁
ひどい嫁とは思いませんが、20年かかって何を学んできたの？と思いました。 義父さん存命中は結構頻繁な帰省。 義母さんひとりになってからも1年に数度帰省。 そして結婚して20年。 40代になって子供が3人もいて、実家での時間の使い方を何も学んでないの？ それだけちょくちょく顔を合わせていたらもう赤の他人モードも薄れてきているだろうに。 帰省のたびにプランを用意してくれてた義父さんには感心します。 で、トピ主さんはひたすらそのプランに乗ってただけなの？ 自ら動いたことはゼロ？ 20年も出入りしていた義実家なのに、ひとり残った義母さんも高齢なのに、未だにもてなしてもらうことだけを期待してるお客様モード？ 義実家がどんな家かでトピ主さんの行動も違って来るでしょう。 ふだん手が回らない家事をするのも良いし。 食事の采配をいつまでも義母さんに丸投げしてないで、トピ主さんが仕切っても良い。 いえ、仕切るのが図々しいなら提案くらいできるでしょう。 私だったらおやつとか作るかな。 もしかすると夫と共に昼寝するのがベストなのかもしれない。 なじんだ義母なら読書など趣味にいそしんでても良いかもしれない。 >私は本当に退屈で これはね、まだ義実家への帰省に慣れてない若嫁さんのセリフなの。 20年も経ったベテラン嫁のセリフじゃないんです。

トピ内ID：84c1fa07ec22a1a2

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義母だって…

🙂
カメリア
トピ主さんと同じ気持ちなんじゃない？ 来てもらっても何にもする事はないし、孫もそれなりに大きい。 おばあちゃん、おばあちゃんと慕ってくれるわけでもない。 義母も案外、面倒くさくなってるかもですね。 せっかく息子家族が帰省してくれるのに断るのは申し訳ない…こんなふうに思ってるかもしれませんよ。 旦那さんと義母が帰省についてお互いどう思っているか、話してくれたら良いのにね。 義母は息子（旦那さん）の顔だけ見れたらそれで良いという年齢になってきていると思いますけど。 孫はゲーム、息子は昼寝、お嫁さんはTV。一体何しに帰省してるのか、私が義母の立場なら〝帰れば⁈〟です。 たまにとはいえ、手作り料理で息子家族を迎える気力なんてありませんよ。茶菓子を用意するだけで精一杯。 義母だって億劫です。

トピ内ID：d2bc71363e4da8fc

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全然

🙂
わんこさん
ひどくないですよ。 ひどいのはご主人。拒否するとキレるんですか、厄介ですね。 大喧嘩してでも意見を貫いて欲しいところだけど、トピ主優しそうな方だから難しそうですね。 私は義母と会話する度に世間知らずのビックリ発言や、上から口調にヘロヘロになります。トピ主の義母さんは、特に攻撃性はないので、ギリギリ我慢できそうな気もします。家事も強要されていませんよね。 義母さんと会う日は真剣にNetflixを鑑賞する日と決めて、とにかくドラマに集中。気づけば外食の時間。 ご主人も寝てばかりなんだから、こちらも好きに過ごす。 もしかしたら、やる事のない義母さんが根を上げて、息子にもう盆暮だけで良いって言わないかな。

トピ内ID：e654453ff38e4627

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私も嫌

🙂
わーまま
新幹線の距離なので、訪問回数は少ないものの することなくてテレビを見るしかないのは苦痛 ひとり数万かけてきて、地方の少ない番組を見る そして姑の悪口で精神的にきつい 楽しくお話なんてできやしない 出かけようとすると、 そんなつまらないところに行かなくてもみたいに言われるし 結局制限時間つきだったり なんて、自由がないんだろう？ もちろん義両親を誘うものの、一緒に出掛けたことがないです 食事に行っても、ほんとに行って帰ってくるだけ ショッピングセンターとか、観光施設とか目の前を通り過ぎて こんなつまらないところ扱いです （義実家が一番つまらない） 義母もストレス貯めるのか、悪口に拍車がかかっているような うちの夫も一人で、または子供連れの帰省に消極的です 俺も実家にいたくない、こんな義母の相手する盾（私）が必要 もう行くのやめたらいいじゃんというけど 一応表面上は問題のない親戚付き合いのため、 年に一度の我慢としていくことになってます 年齢を理由に義両親はわが家に来たことがありません 何度も帰省をもとめられ、 いってもつまらないし、嫌な思いばっかりだし 悪気がないというか、本人たちはよくしてやっているつもり 確かに家事やらなんやらやらされたことはない （というか、そんな事されたらいかない理由にしますが） 私も悪いところがあるとは思うが、義実家のこと結局好きになれないまま どんどんと義両親への悪感情がつのるのみ 義両親は同居希望だったらしいが、もう近づきたくない地方になりつつあります そちらの方は 遠慮してくれればいいのに と向こうも思っているのでしょう だけど、全く来ないのも嫌 息子ひとりで来られるのも嫌 いっそ、食事会と割り切って、訪問時間を短くしたら？ そんなにしょっちゅう来る相手なら、そもそもお茶菓子程度で十分だとは思います

トピ内ID：941fbdac0295cc95

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別案を提案

🙂
暇蝦
トピ主さんの気持ちは良く分かります。なので別案を提案してはどうですか？例えば 1、帰省は年2回にする（盆と正月でなくても良い）。 2、それ以外の時は夫のみ、月に一度帰省する（日帰り）。 3、夫が帰省した際にテレビ電話（スマホ）等でお互いの顔を見ながら話す（5分程度） 4、夫は義実家の家事をきちんと手伝ってくる 等はどうでしょうか？義母さんの負担を考えると、この程度が妥協できる線ではないかなと思います。 そもそも夫さんが帰って寝ているだけというのが1番無駄だし、義母さんがきつそうなのも気がかりです。だから1度義母さんに連絡して、帰省が負担ではないかを聞いてみましょう。その時に、きついように見えますが？と言うように、うんと言えばそうなる様な話の仕方をすると良いと思います。 それで義母さんも夫さんも納得しないなら、トピ主さんがその様に宣言し、次回以降はそうすると実力行使（行かない）に出ても良いと思います。

トピ内ID：2cdcc1defd4a4a37

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相談してみたら？

🙂
頑張って
多分、お義母さんも、嫌だと思う。 トピさんと同じ気持ちだけど、遠慮して言えないのだと思う。 ここはお義母さんと腹を割って話してみたら？ 登場人物で満足してるのは夫だけ。 その事実を、お二人で伝えたらいいと思います。

トピ内ID：9e341e2ad996388b

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お疲れ様です

🙂
たらい
結婚20年でこうなんですね。 少しずつ夫を慣らさないといけませんでしたね！！ 仕事をしたり、用事を作って（子どもの勉強や習い事）、少しずつ夫や子どもたちだけで帰省の練習はさせなかったのですか？ 我が家も結婚数年はこんな感じの夫でしたけど、今は私抜きで帰省することもありますよ。 ずっとそれが当たり前で来た、家族も受け入れててくれた（ように見えた）のだから、突然私はもう帰省したくない！は拒絶反応は出るでしょうね。そして年端が行くほど、考えは凝り固まります。ご主人と話し合いされたことはありますか？あなたも避けてきたんじゃないですか？

トピ内ID：cc8b3cd87e2ae163

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無理に家族総出で出向く必要ない

🙂
ミラ
私は独身の頃に母を亡くしているので、実家（自宅から2時間ほどの場所）では父が1人暮らしです。子供達の成長著しい頃こそ、年に数回家族で実家に行きましたが、小学生になってからはわざわざ夫に同伴を求めないようにして、私1人か、2人の子供のうち1人を連れて行くように。代わりに私もよほどのことがない限りは義実家には出向かなくなりました。 やはり、実家の整理整頓からお茶や食事まで、父だけでは手が回らないので私はひっきりなしに動かなくてはならない。それでも自分の住んでいた家であり実親だからこそ出来ることはやりますが、夫は夫で大して楽しくなさそうなのが目に見えている。子供達もそれぞれの楽しみややりたいことを優先するようになったという感じです。 主さんは全然酷い嫁ではありません。私も主さんとほぼ同年代だと思うので、体力のピークは既に終わっていて若い頃よりも疲れ易くなります。義母さんはそれ以上でしょう。こちらが甘えて接客してもらってよい状況ではありません。ご主人は子供の頃、家事全般、義母さんに何でもやってもらっていた可能性もあるので、義実家とはいえ主さんにも当然のようにそれを求めているように思います。そもそも男性より女性の方が体力がないし、今後はご主人1人で帰省してもらうように頼んでも良いと思います。

トピ内ID：91925c0c2caf9bfd

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呪縛

🙂
鬼千匹
お疲れ様です。 読んでいても首を傾げる位 なぜ？と思いました。 きっと夫である「息子」の 独りよがりの親孝行に 母親も妻も子供も 言う事を聞かないと 「機嫌が悪くなる」のホイッスルで 「前に進め」状態なのでしょう。 呪縛なのか洗脳なのか主さん達も それに従って来たのでしょう。 正直、恐いです。 70過ぎの私でも一人でゆっくりしたいばかりです。 迷惑にしかならない息子家族の来訪なのに 言えない状態ってどういうものなのでしょう。 意見も言えない夫婦も哀れですが 「妻」の意見も聞かない「夫」って どういう存在なのでしょう。 哀れで可哀そうです。

トピ内ID：51a3567789b59b99

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困りますね

🙂
nice
ぶち切れるっていったい何なんでしょうね？ 寂しいひとり暮らしの母のもとに、家族を連れて食事をご馳走する親孝行なオレに協力しないのか！って事でしょうか 義母は気ままなひとり暮らしが快適かも知れないし、義妹とも楽しく過ごしてる様子 時々様子を見にいくのなら、ひとりで行けばいいのにね ウチの夫ですが、義父が亡くなったあと様々な手続きのため、その後の様子見も基本ひとりで行っています 自分の親だからです 時々「一緒に行く？」と聞かれますが、用がある時や行きたくなければ断ります 半年に一度ぐらいは付き合うんです と言うのは義母には息子たちしかいないので、あまり話し相手になりません お喋り上手、聞き上手な息子たちではないのでね 1度逆にぶち切れてみてください、私はひとりで過ごしたい、親孝行に妻子を使うなと 我慢ばかりせずに、時にはご自分の思いを正直にぶつけることも必要です

トピ内ID：2fda6f3c5be9074e

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気持ち次第かな

🙂
m
うちも一人暮らしの祖父（70代後半）がおりますが、歳を重ねると、なかなかおもてなしする体力も気力もないのだと思います。 昔は帰省のたびに、お寿司や蟹やイクラなど色々と用意してくれました。 当時は祖母も存命中だったし、祖父はもともとあの年代でも料理が出来る人なので、本当に色々してくれた記憶があります。 だけど今は、お茶菓子程度です。 会うのが楽しみじゃないとか、そういう訳ではなくて、本当にその余裕がないだけだと思います。（好きで外食や旅行へ行くのとは違うかも） 買い物ひとつ行くにも大変。 自分の食事すらきちんと用意しているか分からないけど、その歳で数人分の用意や片付けなんかできません。 だけどトピ主さんにとっては血縁のある身内じゃないし、親孝行はご主人が自分ですべきだと思うので、無理に行く必要ないと感じます。 あとは夫婦間での思い遣り（この夫の大切な人は、自分も大切にしようと感じるかどうか） 私自身は今まで夫の身内に対して、そういう気持ちでやってきましたが、 相手方の言動である時からもうぱったりそんな気持ちが起きなくなり、もう殆ど連絡は取らなくなりました。

トピ内ID：4fbe51cd9ffda3f3

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無意味な時間

🎶
アイボリー
何とも無駄な時間の過ごし方。 なんと旦那さんは実家で昼寝ですか？？ 旦那さん以外は皆、退屈な時間だと思っているわけでしょ。 特に高校生の子は勉強とか、バイトとか、部活とか、趣味とか、友達とつるむとか 時間を有効に使いたいはず。 旦那さんだって資格試験の勉強をするとか、業務に役立つことを勉強するとか、 趣味の時間に充てるとか、２ヶ月に１度といえどやるべきことあるのではない？ 独りよがりで困った旦那さんですね。

トピ内ID：57ca811bf4d5b838

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ああ、それね

🙂
ゼルダ
もしかしたら、義母さんも主さん以上に億劫かもしれないですよ。 たまに孫の顔見るのも嬉しいんですけど、2ヶ月毎はちょっとうっとうしいかも。 もっと年を取ったら、色々出来なくなることも多いから別な意味で息子であるご主人が様子見に行かなきゃならないこともあるでしょうけどね。 今はまだ気ままに暮らしたいと思いますよ。 ご主人は親孝行している自分に酔ってるというか、いい息子だなって思いたいんじゃない？ ちなみに私は、多分、義母さんよりちょっと下の年代です。 たま〜に顔を見に行くくらいでいいと思います。

トピ内ID：18a57b8e4e42fa02

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義妹さんと話はできる？

🙂
メルモ
そんな状態ならお義母さんもあまり喜んではいない気がしますね。 「義母は義妹と頻繁に会っています」という関係なら、義妹さんに「来てくれるのは嬉しいんだけど、なんか気詰まりで…　もう歳だから疲れるし、少し頻度を減らしてもらえないかな」とか愚痴っていませんかね。 もし、そういう話が出ているなら、お義母さんか、義妹さんからそれとなく話をしてもらえるといいんですけどね。 ただ、その探りを入れるのは難易度が高そう。トピ主さんが義妹さんとよほど親しくないと墓穴を掘りそうだし、難しいですね。 夫さんの独り相撲だとは思うけど、どうやったら本人に気付いてもらえるか難問です。

トピ内ID：0eb99457710e79da

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そんなことないですよ

🙂
はにわ
トピ主さんはひどい嫁でも冷たい嫁でもありません。 必ず妻と子供を連れて帰省したがる、妻がやんわりと拒否した日にはブチ切れる。 何なんでしょうね？何で自身の親孝行に妻や子どもを巻き込むんだろう？そしてそういう夫に限って、妻の実家には行かないし。 お子さんたちはお祖母ちゃんの家に行くことをどう思っているのかしらね？一度、お子さんたちに聞いてみては。

トピ内ID：29949b1b53bf9a40

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ふーん

🙂
両実家仲良し
新幹線の距離ですが、年3回くらい夫の実家へ帰省します。 帰省って嫁をもてなすために行くのですか?違いますよね?家族みんな仲良く元気に過ごしてますって報告に行くんですよね? 義実家についたら年取っておぼつかなくなったところ掃除したりご飯作ったりしますよ。美味しいねえって喜んで食べてくれます。そんな義母が愛おしいです。 夫や義母から一緒に来て欲しくないと思われてるなら行かないけど、一緒がいいそう思われたら一緒に行くの当然だと思いますけど。 あまり義母さんないがしろにすると息子さんも帰省しなくなりますよあなたの元に。

トピ内ID：e21cb6fc1e259445

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旦那さんをどう納得させるか！

🙂
わんた
我が家は子供が社会人と大学生ですが、車で1時間の義実家へは年1回正月だけ家族全員で行きます。数年前から義父の身体の具合が悪く旦那は2.3ヶ月に1度帰省してます。 上のお子さんの受験のタイミングとか、下のお子さんが中学生になったら、部活が…とか、勉強が…とか、いろんな理由つけて母親（トピ主さん）と子供は毎回は行かないとご主人に話してみては？ ご主人の意見も尊重しつつ行く回数を減らして行けたら良いですね。

トピ内ID：370a98a433cbd7f6

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